Як правильно сваритися: слабкі місця – це табу чи ціль? Поради психолога: як правильно влаштовувати сімейні сварки Як правильно сваритися з чоловіком

Вчені з Університету Арізони на чолі з психологом доктором Кайлом Бурассомцілими 32 роки досліджували конфлікти та сварки сімейних пар, щоб з'ясувати, як реакції, що провокують гнів, впливають на здоров'я Після тривалого спостереження за 194 парами вчені дійшли висновку, що конфлікти з коханими не такі згубні для здоров'я, і ​​певною мірою навіть корисні, якщо люди сваряться з однаковою інтенсивністю. Більше того, вчені запевняють, якщо симетрично відповідати на закиди іншої сторони, хоч би якими складними ситуації були, шанси швидше дійти примирення набагато вищі, ніж замовчувати образу і гнів. Статистика дослідження показала, що чим більше випробувані стримували свій гнів під час сімейних сварок, тим частіше хворіли та вмирали передчасно. Такі результати були опубліковані у журналі Psychosomatic Medicine.

Але що робити, якщо конфлікти в сім'ї не закінчуються, чоловік до вас не прислухається, а шкарпетки так само розкидані по квартирі? Виявляється, вся справа в тому, що ви не вмієте правильно сваритися, упевнені фахівці.

«Коли виникає негативна ситуація, обов'язково висловіть своє незадоволення. Робити це потрібно впевнено, щоб було зрозуміло, що саме воно полягає. Ваші претензії будуть почуті і прийняті до уваги з більшою часткою ймовірності, якщо ви не узагальнюватимете і пригадуватимете все підряд. Виключайте перехід на особи. Іншими словами, говорити про ситуацію варто без образ, прокльонів і навішування ярликів на людину. Просто висловіть свої негативні почуття і свою думку щодо ситуації, що склалася. Робити це потрібно з впевненою, чіткою інтонацією, намагаючись не підвищувати голос», – пояснює психолог Тетяна Порицька.

Правило №1: не намагатись вирішити конфлікт у стані емоційного порушення

Доки ви перебуваєте у стані афекту, жоден конфлікт не вирішиться. Про це важливо пам'ятати. Тому для початку вгамуйте свої емоції.

«Якщо емоція наздогнала вас під час розмови, то під будь-яким приводом залиште співрозмовника. Вам потрібно випустити пару. Найпростіше – глибоко подихати. Якщо усамітнитися все ж таки немає можливості, то зробіть це при вашому партнері. Нехай бачить, що ви прагнете впоратися з собою. Це буде лише плюсом», – радить психолог-сексолог Василона Журавіна.

Якщо вправа з диханням не допомогла, можна перейти до радикальніших заходів: почеркати на серветці, потопати ногами або навіть посваритися матом – головне на самоті, каже Журавіна.

«Спробуйте сповільнитись у буквальному значенні слова. Намагайтеся повільніше рухатися, думати, повільніше дихати. Побудьте пару хвилин у такому стані і неодмінно згадайте, що ви любите цю людину, незважаючи ні на що. Так, зараз він завдав вам сильного болю, і ви хочете дати йому зрозуміти, як вам погано, але пам'ятайте, що все це пройде», – додає психолог Наталія Жолудєва.

Правило №2: донести до чоловіка, яким чином вирішення тієї чи іншої проблеми зробить вас щасливою

У суперечці з чоловіком потрібно фокусуватися не на особистих закидах. Важливо донести до нього, чому зламаний кран, відсутність машини та відпустки роблять вас нещасливою, – радить психолог медичного холдингу МЕДИКА Ольга Лазарєва.

Отже, щоб досягти від чоловіка результату, розкажіть, наскільки це важливо для вас. Говоріть м'яко і без докору. Будьте слабкими. Для чоловіка немає більшого стимулу для подвигу.

Буває так, що жінка незадоволена всім. Що б чоловік не робив, вона все одно бурчатиме: «Ну і що – кран полагодив! Дурниця! Сусіди геть новий будиноккупили!». У такій ситуації робити не захочеться нічого та нікому, і змушувати чоловіка буде важче. Сенсу немає, адже як не намагайся, все одно буде погано.

«Інша справа, що жінці буває складно впоратися зі своїми почуттями, і сварка трапляється сама собою. Чоловік сприймає конфлікт як виклик на бій, де треба показати, хто сильніший. Голова у ці моменти відключається, працюють лише інстинкти: треба перемогти. Це потім, коли все буде спокійно, він зрозуміє, що перемагав не справжнього ворога, а власну жінку», – каже Лазарєва.

Відмінно працюють «я-повідомлення», які дають зрозуміти чоловікові логіку ваших переживань, невдоволень та інших негативних почуттів.

«Схема складається з трьох блоків: «Коли ти... (описуємо що він робить, але не наїжджаємо, суворо факти) затримуєшся на роботі і не дзвониш, я... (описуємо свій емоційний стан) злюсь і хвилююся, вигадую різні жахіття , мені здається, ти потрапив під поїзд і мені страшно... Будь ласка (формулюємо прохання – чого ми від нього хочемо у зв'язку з цими своїми почуттями), повідомляй мені, якщо затримуєшся. Чи хочеш, я тобі сама дзвонитиму, скажи, коли тобі зручно?» Схема чудово працює. Чоловіки зазвичай добре розуміють мову логіки. Тому якщо вони знатимуть причину, то їм буде легше зробити те, що ви просите», – наголошує психотерапевт Юлія Колонська.

Правило №3: уникати оціночних суджень

Чи помічали ви, що щойно починаєте говорити чоловікові загальні фрази: Ти про мене не дбаєш, Ти мене не любиш і не розумієш, сварка тільки посилюється? Подібні висловлювання змушують чоловіка захищатись від вас.

«Не використовуйте вирази, на кшталт: «Ти завжди так робиш», «Ти ніколи», «Вічно ти». Ці слова змушують опонента відчути себе винним, тому він почне доводити свою правоту і виправдовуватися або нападати у відповідь. І, як правило, це завжди закінчується бурхливим з'ясуванням стосунків», – каже психолог, засновник Центру практичної психології «СЕНТІО» Наталі Іченко.

Критикувати, лаяти, оцінювати можна лише вчинки чи справи, але не саму людину.

«Неправильно повідомляти партнеру, що він негідник, негідник і нікчемна людина, тим більше, що це неправда - ви не могли полюбити негідника і негідника, чи не так? Звертаючись до чоловіка, критикуйте тільки вчинок, який приніс вам так багато неприємних хвилин», – додає Наталія Жолудєва.

Щоб продемонструвати поради психологів на практиці, ми змоделювали кілька ситуацій, які б могли виникнути з вини чоловіка, і попросили експертів їх прокоментувати.

Ситуація №1: Чоловік знав, що у вас немає ключів від дому. Попередньо ви домовилися, що він залишить ключі у поштовій скриньці/сусідам, перш ніж вирушити на зустріч. Однак він забув залишити ключі, а на дзвінки і текстові повідомленняне відповідав. Вам довелося прочекати у під'їзді півтори години. Що робити?

«Пояснюючи ситуацію, постарайтеся говорити про свої почуття – це аргумент зазвичай незаперечний. Ймовірно, ви скажіть: «Ти зовсім не думаєш про мене, ти ж знав, що в мене немає ключа, але тобі було начхати на те, як я потраплю додому, ти думав тільки про себе, ти – егоїст, ти мене принизив!» Гарантую, що ви викличете шквал негативних почуттів щодо себе і шанси закінчити справу світом стрімко впадуть. Або ви можете сказати таке: «У мене було таке почуття, що ти забув про мене, мені було так боляче і так прикро, я сиділа і плакала, почувала себе покинутою, мені здавалося, що я нічого для тебе не значу, мені і зараз боляче, коли я згадую про це. Я хочу, щоб ти пам'ятав про мене», – каже Наталія Жолудєва.

«Можна сказати так: «Так, я не змогла потрапити додому, бо я не мав ключа. Намагалася до тебе додзвонитись, але ти на дзвінки не відповідав. Тому я півтори години чекала тебе на сходовій клітці. І тепер дуже і дуже на тебе сердитий! А крім цього, я замерзла, мені дуже нудно на душі, тому, що мені здається: ти це зробив навмисне. І я не знаю, що мені тепер із усім цим робити». І далі можна просто мовчки зачекати на його пояснення. Повірте, цей варіант не змусить нападати, захищаючись від вас.

Передавши слово чоловікові для відповіді, ви покажете, що, незважаючи ні на що, ви його поважаєте, що автоматично викличе бажання повернути вам такою ж монетою. Після того, як він порозумівся, важливо дати йому таку можливість. Обов'язково поясніть, що ви хочете зараз. Цей пункт також обов'язковий, як і всі попередні, оскільки переводить ситуацію в конструктив. Щоб те, що «пахнуло» скандалом, набуло позитивного розвитку. Так ви закріпите навичку ведення переговорів. І останнє: пам'ятайте, що ви іноді помиляєтеся. І якщо ви зможете зрозуміти і пробачити, то і вас, у свою чергу, зрозуміють і вибачать», – відповідає Василона Журавіна.

Правило №4: не відходити від теми конфлікту

Найчастіше під час сварки згадуються минулі образи. І це лише ускладнює комунікацію. Іноді партнери навіть забувають, через що вони посварилися, починають обговорювати події п'ятирічної давності, звинувачувати родичів чи друзів. Грішать, до речі, цим частіше жінки, тим чоловіки. Експерти застерігають, що це лише ускладнює стосунки. Такими методами жінка ніколи не досягне від свого чоловіка бажаного результату.

«Дуже часто під час сварки губиться предмет конфлікту, все звалюється в одну купу, згадуються старі образи, втручаються родичі, відбувається перехід на особи. Чи не відходьте від теми. Це дуже важливо. Інакше можна сказати неприємні слова, про які потім жалкуватимете. Образи і невисловлені претензії мають властивість накопичуватися і можуть прорватися, як гребля. У майбутньому це може призвести до конфлікту, де причина буде мізерною, а реакція на неї та сила емоцій незрівнянно великі. Потрібно спокійно та відверто з'ясовувати стосунки, знаходити «больові» точки, адекватно вирішувати конфліктні ситуації, щоб зберегти кохання та стосунки», – каже психолог Наталі Іченко.

До речі, якщо ціль вашої сварки просто з'ясувати стосунки, випустити пару, отримати емоційну розрядку за минулі образи, психологи просто радять попередити чоловіка, що зараз ви хочете з ним посваритися.

Правило № 5: не дозволяти чоловікові виставляти вас винною

Багато фахівців сходяться на думці, що істерики з дрібниць – ознака низької жіночої самооцінки. Наприклад, причиною частих безпідставних конфліктів може бути підсвідомий блок щасливі стосунки.

«Якщо вас часто ображає чоловік, порушує ваші межі, то, швидше за все, у вас є заборона на щасливі стосунки. Такі заборони йдуть із дитинства. Чоловік своєю поведінкою лише вказує, що необхідно приділити увагу почуттю власної гідності», – каже фахівець із індивідуальних ініціацій чоловічої та жіночої зрілості Юлія Котяхова.

Однак якщо чоловік дійсно був винен у ситуації, що трапилася, замість того, щоб загладити свою провину, він може спробувати зробити винною вас. Такі провокації в жодному разі не можна підтримувати.

«Дуже важливо від початку позначити, що «зі мною так не можна». Вирішіть, що саме вам неприйнятно за жодних умов: зрада, обговорення вас з якимись конкретними людьми, рукоприкладство. І це має бути не просто сказано, а прийнято обома сторонами. Власна впевненістьу цих межах дозволить переконливо донести її до партнера. Кожен для себе вирішує, що ця ситуація станеться кінцем відносин. На деяких дверях у метро написано «входу немає», хоча в них іноді все ж таки можна увійти. Ваші двері, для певних ситуацій, повинні бути закриті на замок», – пояснює практикуючий психолог Альона Ал-Ас.

Іноді оцінити власні вчинки та правоту у процесі сварки буває непросто. Експерти рекомендують записувати ситуацію, а також власні почуттята переживання в блокнот. І перечитувати їх наступного разу, коли вас намагаються виставити винною.

«Не піддавайтеся на маніпуляції та спроби зіпхнути вину у вчиненому на вас. Найкращий спосіб оцінити ситуацію тверезо – записати все, що сталося на папір. А потім проаналізувати свій дискомфорт у конкретно вимірних цифрах: скільки годин ви, наприклад, прождали чоловіка, тому що він забув залишити вам ключі від будинку, скільки грошей ви через це втратили, які проблеми зі здоров'ям, самопочуттям, самооцінкою у вас після цього з'явилися, як ви почали почуватися і так далі. Перечитуйте все це щоразу, коли з вас намагаються зробити винну. Водночас це допоможе оцінити адекватність вашої претензії.

Тут важливо запам'ятати, що нематеріальні, психологічні проблеми, наприклад, зниження вашої самооцінки або зіпсований настрій стоять анітрохи не менше за втрачені матеріальні засоби. Тому що погане самопочуття, настрій та знижена самооцінка згодом у будь-якому разі негативно вплинуть і на продуктивність вашої праці. У будь-яких стосунках любіть та поважайте насамперед себе. І не давайте нікому, незалежно від статусу, важливості та ступеня спорідненості з вами, над собою знущатися», – пояснила коуч із швидкого та ефективного вирішення проблем Анастасія Степаненко.

Правило № 6: якщо чоловік винен, оцінити отримані збитки та просити компенсацію

Якщо чоловік все-таки не мав рації і вже визнав свої помилки, експерти радять не соромитися просити компенсацію за завдані вам страждання чи незручності.

«Вперше не потрібно нічого прощати і говорити: «Та гаразд, все гаразд, коханий!», адже ситуація завдала жінці дискомфорту. Важливо один раз пояснити чоловікові, у чому проблема і чітко позначити, що вам не подобається таке ставлення себе. Найкращим способом продемонструвати це - буде розмова з чоловіком: «Це завдало мені дискомфорту і завдало моєї втрати нервової системиі здоров'ю, а нервувати я не люблю. Тому, щоб спокутувати свою провину, купи мені таку річ. Тоді я тебе пробачу, але більше терпіти таких витівок на свою адресу не буду. Я поважаю інших, але себе у відносинах вимагаю того ж».

І скажіть (саме скажіть, а не попросіть) чоловікові купити вам річ, яка буде адекватно співмірна завданих вам збитків. Чи не губку для миття посуду або сковорідку. Чи не гвоздику або самотню троянду. Чи не шоколадку або дієтичний батончик. А щось суттєве, що змусить чоловіка пошкодувати про скоєне і попрацювати зі спокутуванням провини», – каже Анастасія Степаненко.

Правило №7: тримати дистанцію

Не потрібно моментально вдавати, що все гаразд. Після закінчення сварки краще зберігати дистанцію, як мінімум, протягом півгодини, а краще кількох годин. Справа в тому, що психіка людини не здатна за кілька хвилин відновитися від негативних переживань. Більше того, чоловікові може здатися, що сварка була несерйозною.

«Якщо ви занадто відходливі, то одразу заспокоїтеся і будете поводитися, ніби нічого не сталося. А це надто швидке згладжування. Часто відходливі люди насправді приховують образу і потім нагадують все підряд. Або коли людина так швидко забуває і все прощає, інші не сприймають її зауваження всерйоз. Краще після розмови якийсь час дотримуватися дистанції. Наприклад, побути на самоті і позайматися своїми справами. Дати можливість почуттям справді лягти. Невдоволення не може пройти за п'ять хвилин. З цієї причини складно перейти від образи та агресії до позитивного настрою за кілька хвилин.

Залежно від ситуації, може знадобитися від 30 хвилин до кількох годин, щоб почуття справді вщухли. У жодному разі не можна просто демонстративно мовчати та ігнорувати чоловіка. Якщо після висловлювання невдоволення ваш обранець відразу ж поводитиметься так, ніби нічого не сталося, почне весело жартувати та залучати вас до інших тем, потрібно сказати наступне: «Я все ще незадоволена і відчуваю образу, тому не можу жартувати і вдавати, що нічого не трапилося. Дай мені час, щоб я прийшла до тями», – радить психолог Тетяна Порицька.

Ситуація №2: Вдома зламався кран, міжкімнатні дверіта люстра. Вже три тижні чоловік обіцяє зайнятися ремонтом, але нічого не змінюється. Що робити?

«Чим продовжувати злитися і пиляти чоловіка, домовтеся про те, що це зробить «спеціально навчена людина», а чоловік фінансуватиме. Так і скажіть: «Улюблений, бачу, що в тебе немає часу або ти не хочеш це робити. Розумію, але це зробити все ж таки потрібно. Я викликала (когось там), це буде стільки». Якщо почуєте відповідь: "Сама і плати", то проблема набагато глибша, ніж поточний кран або зламаний замок. Майже будь-яку проблему можна вирішити нормальною розмовою без нотацій і переходу на особистості. А якщо у вашому випадку це неможливо, значить ви спочатку вибрали не ту людину. Жодні з'ясування стосунків, а тим більше скандали, не допоможуть. Вони просто немає жодного сенсу», – коментує Альона Ал-Ас.

«Розглянемо варіант, коли чоловік лежить на дивані, а в будинку є несправна техніка чи незакінчений ремонт. Такий чоловік сам чекає на щось від своєї дружини. Він бачить у своїй жінці маму. Хоче від неї отримати те, чого не дістав у дитинстві. Він безумовно має чоловічу силу, але як Емелі з казки йому треба ще полежати на «печі» і дозріти, щоб відповідати за свої чоловічі обов'язки. Пропоную вам перестати «по-материнськи» дбати про чоловіка. Жінка в такій сім'ї зазвичай щодня «коня на скаку зупиняє і по кілька разів на день входить у хату, що горить». Все це потрібно припинити, почніть зміцнювати почуття власної гідності. А якщо серйозно хочете змінити свої стосунки, то зверніться до фахівця», – робить висновок Наталія Жолудєва.

Як жити щасливо та в гармонії з собою? Як навчитися любити себе? Як знайти та утримати чоловіка? Бажаєте дізнатися відповіді на ці запитання? Тоді дивіться прем'єру нового проекту «Такому мама не навчить» у будні о 12:30 на телеканалі «СВІТ». «Такому мама не навчить» – це телепідручник зі щасливого життя від відомого жіночого коуча Павла Ракова.

Немає безконфліктних пар. Сварки як неминучі, а й необхідні. Саме сварка дає партнерам можливість виплеснути негатив та розповісти про своє невдоволення. Я розповім про правила поведінки під час конфлікту та про існуючі табу. Наслідуючи мої рекомендації, ви навчитеся правильно сваритися і миритися, щоб одного разу перепалка через дрібниці (наприклад, миття посуду) не призвела до болючого розриву.

Табу у сварках

Перше і головне правило - ніколи не зачіпайте сексуальну гідність партнера. Замість тисячі компліментів ваш коханець запам'ятає саме той скандал, під час якого ви знущалися з його пристрастей чи здібностей. Одна річ — обговорити інтимний бік стосунків у спокійній атмосфері. І зовсім інше — нарочита шпилька, зневажливо кинута на адресу чоловіка. Від таких випадів страждає не лише чоловіча самооцінка. Вважайте, що з цього моменту розрив — лише питання часу.

Не дозволяйте чоловікові засумніватися у своїй цінності. Такі фрази, як "від тебе ніякого толку", "як я могла за тебе вийти", "і навіщо ти мені потрібен" ще на один крок наблизить вашу пару до розриву. Не переконуйте партнера у його нікчемності. Чоловіки не виносять здаватися жалюгідними та марними. Якщо ви щоразу звинувачуєте його в тому, що ваше життя через нього проходить повз - повірте, дуже скоро він залишить навіть рідкісні спроби догодити вам.

Ніколи не порушуйте найболючіші теми. Якщо чоловік має труднощі на роботі, не ставте під сумнів його професійні якості. Якщо останній секс був не дуже хороший, постарайтеся втриматися і не вразити. У запалі сварки всі способи вдарити болючіше здаються підходящими. Але коли конфлікт буде вичерпаний, вам стане дуже соромно за малодушність. Партнер може постаратися пробачити, але ваші слова не забуде ніколи.

Не насміхайтеся з фізичних недоліків. Така тактика завдасть сильного удару по самооцінці будь-якої людини. Якщо вас попало знущатися над партнером через невисокий зріст або безглузду форму вух - забудьте про те, що колись ви були близькі. Вивчіть як слід слабкі місця вашого чоловіка, щоб ніколи не торкатися до них у запалі сварки.

Способи зміцнити союз під час сварки

Звинувачувати чоловіка в чомусь - найгірший спосіб донести до нього думку, що вам погано. Замість "ти побутовий інвалід, хоч раз за собою тарілку помив, тільки прибирай за тобою" скажіть "домашні справи і робота забирають у мене багато сил, мені дуже прикро, що ти не цінуєш мою працю".

Замість "жалюгідний невдаха" ви транслюєте партнеру послання про те, що його допомога дуже цінна для вас. Ваш чоловік повинен знати, що він виглядає у ваших очах героєм і захисником затишку, якщо без нагадувань виносить сміття та прибирає шкарпетки у кошик. Звичайно, така нарочитість здається безглуздою. Спробуйте хоч раз — це працює.

Важливо говорити про свої почуття замість звинувачень. Намагайтеся не вішати ярлики і не ображати партнера. Скажіть про те, що приносить вам дискомфорт у форматі я-висловлювань. Наприклад, “Мені боляче, бо…”, “я розчарована тим, що…”, “Мені дуже сумно через…”. Цю рекомендацію психологи часто дають парам на сімейній терапії.

Фрази "ти підлий брехун" і "мені боляче від того, що ти обдурив мене" лише на перший погляд здаються однаковими за змістом. Звинувачуючи чоловіка в чомусь, ви змушуєте його зайняти оборонну позицію. Коли ви говорите про свої почуття, ви не оцінюєте його дій. Але він зробить це сам, коли зрозуміє, що завдав вам дискомфорту. Промовлення своїх почуттів гарний спосібвирішити конфлікт на вашу користь.

Під час сварки не нагадуйте чоловікові про його минулі промахи. Якщо ви змогли пробачити йому серйозну провину, знайдіть у собі сили не нагадувати йому про це.

Подумайте про майбутнє.У запалі сварки зупиніться на секунду і постарайтеся абстрагуватися від того, що відбувається. Подумайте, чи справді причина такого бурхливого скандалу така вже важлива. Уявіть, що ви вже помирилися і тепер настав час посміятися над ситуацією. Складно зупинитися у пориві гніву та роздратування, але зробити це необхідно. Адже якщо обидва вклали багато сил у відносини, безглуздо руйнувати все через дрібниці. Скажіть партнерові про свої думки. Дайте йому зрозуміти, що для вас скандал так само небажаний, як і для нього.

Причини конфліктів

Приводів для сварки виникає безліч щодня: не так подивився на сторонню дівчину, забув про день народження вашої мами, залишив одну котлету в сковорідці і не вимив посуд. Насправді такі дрібниці лише верхівка айсберга. Справжні причини сварок завжди приховані набагато глибше.

Найчастіше сварки у парі виникають через те, що партнери не поспішають виправдовувати очікування одне одного. Визнайте собі чесно: коли ви тільки познайомилися з вашим чоловіком, вас вже дратували деякі дрібниці. Проте кожна жінка переконана, що зможе підігнати свою половинку під власне уявлення про чоловіка мрії. Коли цього не відбувається, починаються взаємні закиди.

Промовляти неприємні ситуації слід у момент їх виникнення. Пізніше, коли роздратування наростає вкрай, дуже важко стриматися і не наговорити зайвого. Дайте партнеру право бути собою, а в важливих для вас обох питаннях постарайтеся знайти компроміс.

Недовіра до партнера часто провокує конфлікти у парі. Вам може здатися, що ваше невдоволення виправдане, адже у нього на роботі новий проектіз симпатичною колегою. Пам'ятайте, що це не ревнощі, це недовіра. Якщо чоловік не дає вам приводу засумніватися в його вірності, а ви все шукаєте компромат – задумайтеся. Можливо, вам просто потрібна прийнятна нагода розірвати зв'язок?

Як же навчитися не ревнувати чоловіка? Про це ви можете прочитати у цій статті.

Страх перед зрадою та обманом значно підриває емоційне тло жінки. Коли наш партнер не виявляє своїх почуттів тією мірою, якою нам хотілося б – ми починаємо сумніватися у щирості його намірів. Причина цих сумнівів у невпевненості у собі. Недаремно кажуть, що жінки вбираються не для чоловіків, а для інших жінок.

Якщо ви постійно чекаєте каверзи від своєї половинки, займіться своїм життям: купіть собі ті самі туфлі, сходіть у кіно з подругою, знайдіть захоплення до душі - фітнес, читання, курси італійської мови. Коли людина зайнята, вона не порівнює себе з іншими. Якщо жінка впевнена в собі і відчуває, що цікава та приваблива для інших людей, її партнер починає бачити те саме.

Користь від сварок

Темперамент, втома, невдоволення – все це лише збільшує напруження пристрастей. Рано чи пізно накопичене роздратування виливається у скандал. Немає безконфліктних пар. Очевидно, що сварки мають практичне значення. Так навіщо люди сваряться, і як отримати користь з конфліктної ситуації?

Відсутність сварок говорить не про гармонію, що панує в парі, а про байдужість, яка руйнує відносини швидше за будь-який скандал.

Сварка - це чудова можливість прояснити свої бажання та наміри, знайти проблему та вирішити її.Якщо ви відчуваєте невдоволення партнера, але на всі розпитування він відмовчується, виникає настороженість. Якщо ж чоловік може висловити своє невдоволення за всіма правилами доброї сварки, це лише зробить стосунки довірливішими. Важливо знати, що ваш партнер прямо скаже про своє роздратування і дозволить вам знайти рішення. Ви зі свого боку повинні дати це почуття своєму чоловікові. Такий конструктивний конфлікт лише піде на користь стосункам.

Сварки потрібні і для того, щоб скинути внутрішню напругу, поділити свій стрес із партнером. Дослідники з медичного центру Альберта Ейнштейна дійшли висновку, що конфліктності безпосередньо пов'язані з кількістю тестостерону в організмі. Цей показник визначає також тактику поведінки у сварці в обох статей. Висока концентрація гормону у чоловіків змушує їх підвищувати голос та виявляти агресію. Жінки ж схильні до розбору польотів та моралі.

Незалежно від статі, люди потребують можливості позбутися негативних емоцій. Прихований конфлікт набагато небезпечніший за відкриту конфронтацію. Сваритись можна і потрібно. Головне — робити це так, щоб не завдати непоправної шкоди стосункам.

Як правильно миритися

Примирення є важливою частиною будь-якої сварки. Навчіться миритися правильно.

Одразу після скандалу візьміть невеликий тайм-аут. Перерва допоможе охолонути і поглянути на ситуацію збоку. Чудово підійде прогулянка швидким кроком. Коли відчуєте, що прийшли до тями, можна починати перемир'я. Будьте щирими. Дайте зрозуміти, що жалкуєте про сварку.

Якщо ви були ініціатором сварки, почніть зі слів «я дуже шкодую, що ми посварилися». Не намагайтеся довести свою правоту, ви зможете зробити це за більш відповідних умов. Ваше завдання показати чоловікові, що ви прийшли миритися, а не продовжувати скандал.

Якщо партнер ще не охолонув, не сприймайте це як особисту образу. Дайте йому час прийти до тями. Найгірша тактика — роздмухати нову сварку через його настрої. Однак пам'ятайте: якщо чоловік відмовився миритись, наступний крок до примирення має зробити саме він.

Відповіді на запитання

Хто має зробити перший крок до примирення?

Той, хто об'єктивно був неправий, має ініціювати примирення. Якщо сварку розпочав ваш партнер, допоможіть йому помиритись з вами. Не варто через дрібницю тиждень зневажливо мовчати та ігнорувати існування вашого супутника.

Коли я можу його пробачити?

Якщо чоловік зробив щось неприйнятне для вас, дайте зрозуміти, що простим «вибач» ваше розташування не повернути. Так улаштовані люди — вони не цінують того, що нічого їм не вартувало. Тому чоловік, який образив вас, має не словами, а своїми вчинками повернути ваше гарне ставлення. Якщо він навіть не намагається цього зробити, це багато говорить про цінність ваших стосунків для нього. Навряд чи вам по дорозі з цією людиною.

Чи варто прощати фізичне насильство?

Припиняйте будь-яку грубість на вашу адресу. Не дозволяйте чоловікові ображати вас, загрожувати вам і тим паче бити. Якщо це вже сталося, не намагайтеся виправдати його вчинок, не шкодуйте його. Пам'ятайте: якщо він одного разу вдарив вас, він неодмінно зробить це знову. Вихід із ситуації лише один — розрив.

Що запам'ятати:

1. Ніколи не торкайтеся сексуальних та фізичних переваг у сварці.
2. Висловлюйте своє невдоволення у форматі я-висловлювань.
3. Не ображайте партнера, не приплітайте до конфлікту старі сварки.
4. Визнайте право партнера не відповідати вашим очікуванням.
5. Займіть свій час приємними для вас справами – спорт, хобі, відпочинок, – щоб відчути впевненість у собі та припинити сварки на ґрунті ревнощів.
6. Люди не цінують те, що нічого їм не вартувало. Якщо чоловік серйозно завинив, дайте йому зрозуміти, що ваше прощення він повинен заслужити на вчинки.

Ну, посварилися, розібралися, перепросили один перед одним і все нормально. Життя далі тече по накатаному. А якщо ні? Якщо образа виросла в справжню снігову кулю і готова ось-ось перетворитися на лавину і знести все, що стоїть на дорозі? Як діяти в такій ситуації, якщо стосунки вам таки дорогі, і ви хотіли б їх зберегти? Насамперед необхідно позбавлятися образ. Як це робити, читайте у статті «Сила вибачення. Як стати щасливою і як зберегти любов у сім'ї». А по-друге, вчитися правильно сваритися і правильно сваритися.

Правильно сваритися та сваритися – це теж мистецтво. І зараз я намагатимусь вам це довести.

Давайте спочатку розберемося, які основні причини, чому ми ображаємося на наших других половин?

Не зателефонував . Жах! Справді, як він міг? Ви всі на нервах, чекаєте дзвінка, переживаєте, а він і вус не дме! Ну як тут не образитися і не влаштувати скандал?

Так, спокійно. Випустили пару і давайте адекватно розсудимо. Якщо людина спочатку не схильна до того, щоб телефонувати вам протягом дня по три-чотири рази і їй достатньо одного телефонного дзвінка, щоб дізнатися чи все у вас в порядку, то просто безглуздо вимагати від нього більшого. Ну не любить він цієї балаканини по телефону. Йому приємніше побачити вас на власні очі і поспілкуватися в реалі, ніж на іншому кінці дроту. Цю особливість треба або приймати, любо усвідомлювати, що якщо вам так вже потрібні багаторазові телефонні дзвінки, то з цією людиною вам доведеться нелегко. Тоді самій треба якось перебудуватись, чим напружувати чоловіка: «Ну, подзвони мені. Чому не зателефонував?"І так далі. Він може, і спочатку дзвонитиме, але це буде через силу. І, зрештою, йому набридне грати роль «вічного телефонника».

Інша справа, якщо на конкретному етапі він справді проявляв активність, по кілька разів на день цікавився, як у вас справи, а потім різко перестав це робити. Звісно, ​​виникає запитання: чому? Що трапилося. І ми включаємо артилерію дзвінків, смс, тероризуючи коханого своєю увагою. Безумовно, з'ясувати причину охолодження варто, але треба діяти не натиском, а делікатно і дипломатично.

Все має бути дозовано й у міру. Перебір загрожує не тільки сваркою, а й огидою. Оповіщення на його телефоні, що від вас прийшла чергова смс, може викликати в ньому агресію і роздратування.

Причини, чому людина не зателефонувала, можуть бути дуже різні: втомлений, важкий і нервовий день, бажання побути на самоті, сильна зайнятість по роботі. Якщо це разові випадки, що не перейшли у відмовки та систему, то влаштовувати паніку не варто. Якщо людина думає про вас, хоче почути, вона у будь-якому разі реабілітується і наступного дня зателефонує. А якщо ж він більше зайнятий собою, то хоч пили, не пили за дзвінок, ситуації це не допоможе, а тільки швидше зведе відносини нанівець. Розуміння та терпіння – ось що допоможе уникнути сварки. І пам'ятайте, ви жінка, але не мисливець, читайте про це.

Не виконує ваші прохання . Теж прикро. Але чи не виконує чому? Можливо, чоловік навіть не здогадується, наскільки для вас щось важливе. Адже, погодьтеся хоч сильну стать і називають такою, але вони ж не оракули, щоб читати наші думки та бажання. А ви відразу починаєте лаятись і сваритися, а навіщо? Тут уже не важливо, чи правильно ви сваритеся, чи ні. Причина в іншому.

Важливо дійсно дати зрозуміти, наскільки конкретне питання вас турбує і вам не байдуже. Методично, краплею за краплею і можна досягти хорошого результату. Але не криками, примусом і лайкою. І не важливо, правильно ви сваритеся і сваритеся, чи ні. Це стосується багатьох речей: домашніх обов'язків, вигулу собаки, покупки квітів.

Ревнощі. Ще якийсь привід для образ і сварок! Однак вона буває обґрунтованою, і ні. Якщо ваш чоловік гуляка, ловелас і ви неодноразово ловили його на гарячому, то тут вже розмова не про те, як правильно посваритися, а про те, що, може, краще і розлучитися. Про те, чи потрібні вам такі відносини, коли чоловік не цінує те, що в нього є і не боїться вас втратити.

Якщо ж ревнощі – це частина вашої натури, де постійна недовірливість, підозрілість, недовіра присутні у вашому характері, це мінус, швидше за все саме для вас.

Де ти був? Чому так пізно? А що це, волосся? Я знаю – ти мені зраджуєш!Ці питання до болю дратують чоловіка. І якщо спочатку він виправдовується, намагається пояснити, що, наприклад, розрядився телефон, зустрів знайомого, потрапив у затор і таке інше, то потім цей терор тільки діятиме на нерви.

Не ображайтесь, але провокатором є саме ви. Тим подразником, від якого хочеться тікати кудись подалі. Кому буде приємно перебувати в зоні опромінення і відчувати вічний дискомфорт. Навіть якщо провід поки що знеструмлений, де гарантія, що за мить вас не вдарить струмом? Ні, краще триматися від цього місця подалі. Ось і ви для вашого чоловіка стаєте таким дротом із струмом.

Недовірливість, вічні образи, підозри – це все вона, ревнощі. Той хробак, який їсть вас зсередини і планомірно вносить розлад у стосунки. Вакциною від неї може бути лише довіра, почуття такту, впевненість у собі та адекватна оцінка ситуації. Розвинути впевненість у собі допоможе приголомшлива книга Рашида Кірранова «Як стати впевненим у собі за 3 місяці» — рекомендую.

Коли в душі все вирує і розум затуманений вчинки та слова далекі від норми. З нервовою, ревнивою істеричкою навряд чи хтось захоче жити. Тільки хіба що мазохіст чи підкаблучник. Вам такий потрібний?

Грубість . Тут навіть не варто довго зупинятися на цьому питанні. Грубість треба припиняти одразу. Причому твердо та без роздумів. Людина, яка дозволяє на вашу адресу безсторонні слова вже сама по собі не викликає поваги та звання справжнього чоловіка. Згладити конфлікт тут нема рації. Як і терпіти і думати, що він зміниться і все буде гаразд. Не буде. Повага або є, або її немає. А дозволяти витирати себе ноги чи відповідати грубістю на грубість – це не відносини, а спаринг. Адже чоловік і жінка це не два боксери, які б'ються хто кого. В ідеалі це два союзники, які підтримують один одного, дбають і намагаються не завдавати своїй половинці біль.

Але все-таки, що робити, якщо конфлікт вже неминучий і механізм під назвою сварки запущений? У вас усередині все вирує, хочеться висловити партнеру, все, що ви про нього думаєте. У цей момент з вуст іноді вилітають такі слова, про які ви можливо навіть не думали. Але…вони вже сказані……. Хвилинку. Виходить ви живете зі худобою? Чи ви просто так його назвали, адже треба було щось сказати? Тільки от слово не горобець, його вже не зловиш. І навіть якщо через час конфлікт вдається залагодити, то в пам'яті у людини все одно залишаються ті висловлювання, якими ви її назвали. Повільно, але вірно, образа збирається, щоб потім виплеснутися, як цунамі. Тому перш ніж щось сказати, подумайте, чи не шкодуватимете про сказане. Можна, звичайно, потім вибачитися, але як кажуть, осад залишається. Слова вони подібні до кинджала, ними можна поранити навіть болючіше, ніж отримавши фізичні каліцтва. Це рана, яка ниє і завдає людині дискомфорту. Рекомендую вам прочитати серію статей Анастасії Гай про те, як позбутися гніву та агресії та як правильно сваритися та сваритися. Першу частину читайте.

Одні мої знайомі дуже темпераментні люди і не можуть обійтися у своїй сім'ї без скандалів. Це їх навіть у якійсь манері заводить. Проте вони ніколи не опускаються на адресу один одного до образ і принижень. Так, кричать, б'ють посуд – це їхня фішка. Але обізвати один одного – ні. Це табу. Табу, яке має бути присутнім у кожній сім'ї.

І нехай після шторму настає штиль, проте шторму бувають різні. Є хвилі, які побилися об скелі та заспокоїлися. А є такі, що несуть у себе руйнування. Ось слова, сказані з гарячого, якраз і можуть бути такими хвилями, які руйнують те гарне ставлення до вас, яке було споконвічно. Вмерте цю стихію всередині вас. Адже розбити так легко, але склеїти дуже важко: тріщини все одно буде видно.

Є й такі люди, які під час сварок воліють не кричати, а... образитися. Образилися і пішли в себе ... надовго. Може бути мовчання – це золото, але не в цьому випадку. Звідки людина може знати, чого ви образилися, якщо ви мовчите? Надулись, як індик і не розмовляєте, показуючи, тим не менш, усім виглядом, що незадоволені. Проблему треба обговорювати, обговорювати її, шукати рішення та компроміси. Але! Спокійно, лише на рівні переговорів. Поясніть партнеру, що вам не подобається, і щоб він постарався так більше не робити. Грати ж у мовчанку – це привілей дітей, але не дорослих людей

Хотілося б ще навести приклад однієї казки: «Королівство кривих дзеркал». Пам'ятайте, наприкінці головна героїня подивилася на себе збоку та зробила потрібні висновки. То може, і нам, дорослим слід частіше дивитися він із боку? Адже не лише партнер завжди все робить не так і виводить нас на емоції. Ми ж теж не ангели і можемо бути неправі. У своєму оці звичайно важко навіть колоду розглянути, не те, що порошинку в очах іншого. Але в цьому є мистецтво відносин: бути вимогливим, насамперед до себе. Думати, що ти кажеш, що робиш і наскільки приємно чи неприємно це буде вашій людині. Бути "бензопилою" дуже легко і поламати стосунки, як іграшковий будиночок теж. Але що лишиться? Груда уламків… Так може бути будівельниками відносин, а чи не руйнівниками. А для цього знадобляться зовсім прості матеріали: лояльність по відношенню один до одного, розуміння, терпіння, дипломатичність і прийняття людини такою, якою вона є.

Лаятися теж треба вміти. Нехай дрібні сварки будуть лише приводом для бурхливих і пристрасних примирень, як свіжий вітерець. Протяг, який залетів, провітрив простір і полетів геть. Але не ураганом, після якого не залишається нічого крім руїн і розбитих сердець.

З повагою, Міла Олександрова.

"Мені важко! Треба обійнятися, щоб переконатися, що ми все ще любимо один одного."
"Мені важко! Треба побути на самоті, щоб заспокоїтися, розібратися у собі та ситуації.“ Знайомо?

Одні, найчастіше це жінки, під час сварки швидко спалахують і так само швидко остигають.

Інші, і серед них більше чоловіків, намагаються тримати себе в руках: образа чи гнів накопичуються повільно і, лише дійшовши точки кипіння, прориваються назовні. На те, щоб прийти до тями, теж потрібен час, і чималий.

У кожній парі один - більш емоційний і грає роль "наближається", а інший більш стриманий і відповідає за дистанціювання. Іноді ролі можуть змінюватись. Так, є і гарячі „італійські“ сім'ї, за драмами яких роками спостерігають сусіди, та пари флегматиків, але таких мало. У будь-якому випадку правила ефективного перемир'я працюють для всіх.

Заспокоїтися

Емоції, навіть негативні, висловлювати корисно: приховані і загнані всередину гнів, образа, біль роблять лише гірше. Інша річ, що вираз має бути конструктивним. І іноді перед „трансляцією“ негативу краще погуляти, прийняти душ, побити кулаком у подушку чи зробити 50 присідань. Якщо емоційний фон зашкалює і ти з досвіду знаєш, що потім шкодуватимеш про сказане, присідай, а потім лайся.

Цей матеріал для тебе підготувала команда журналу Cosmopolitan Психологія

Зробити конфлікт продуктивним

При правильному розкладі ви повинні дійти рішення, яке влаштовує всіх. І це найважливіший пункт. Інакше, як би зворушливо ви помирилися, сварка з того ж приводу незабаром спалахне знову. До речі, гарячі "італійські" пари часто потрапляють у цю пастку: запал зник, усі обіймаються, а проблема не вирішилася.

На жаль, окрім разових конфліктів існують тривалі та важкорозв'язні — коли спірне питання виникає із завидною періодичністю. Свекруха любить приїжджати без попиту та наводити лад? Коханого не влаштовує, що твоя робота пов'язана із відрядженнями? А тебе, що він розкидає одяг? Подібні історії, навіть якщо вони пов'язані з дрібницями, ні-ні та дратують, прямо як недолікований зуб. А значить, підточують стосунки, забираючи з них позитив та теплоту. Якщо гарного варіантурішення не існує, виберіть хоча б задовільний: такий, щоб на даному етапі (а не тільки в момент прощення-примирення) він був прийнятний для обох.

Відокремити проблему від людини

Висловлюючи претензії, не відходь від суті та не переходь на особи: якщо йдеться про відрядження, не варто нарікати на відсутність почуття гумору або нагадувати інтригу п'ятирічної давності. Адже ваше завдання — спільно знайти вірний вихід, а не довести, хто має рацію, хто винен, а хто взагалі одяг розкидає.

Вибачитися

І прийняти вибачення. Це не так просто зробити: у конструктивному вибаченні кожен визнає провину за свій внесок у негатив. Перепрошуй лише за конкретні дії, які вважаєш помилковими: „Вибач, що я зірвалася“, „Я винна, що підвищила голос“. І - обов'язково скажи, що зачепило тебе: "Мені було прикро чути, що..." Неправильно вибачатися "для галочки" - у цьому випадку партнер відчуває нещирість, а ти, так і не зрозумівши, в чому справа, ризикуєш наступити на ті ж граблі .

Не проси вибачення за зміст конфлікту, якщо питання дійсно тебе хвилювало: „Вибач, що я тебе ревну“ або „Пробач, що не можу полюбити твою дочку від першого шлюбу“. Адже так ти не залишаєш шансів на вирішення.

Крім того, не варто брати всю провину на себе: "Пробач, у мене огидний характер, я завжди все псую». У конфлікті беруть участь обидва, і обидва несуть за нього відповідальність.

Не потрібні й вибачення із застереженням: «Звичайно, я не права, але ти сам мене довів» — тим самим ми знімаємо провину із себе, переважуємо її на партнера та даємо виток новому конфлікту.

Не спішити

Якщо чоловікові, або тобі, або вам обом після сварки, потрібно розібратися в собі, помовчати і заспокоїтися — це нормально. Не треба штучно тягнути коханого у вир почуттів або змушувати себе посміхатися і йти в кіно — буде лише гірше. Ви обидва маєте право на усамітнення та роздуми. Головне, щоб це не перетворилося на демонстрацію та маніпуляцію — коли потрібний не час, а підвищена увага: «Ні-ні, все нормально, я не образилася, не варто утруднюватися, кого взагалі хвилюють мої почуття».

Любовна лихоманка

Чи варто завершувати примирення сексом? Так, якщо «завершувати» не дорівнює «замінювати». Припустимо, причина сварки дрібниця, та й саму сварку можна швидше назвати спалахом, ніж конфліктом. Тоді вихід напруги, що накопичилася, допоможе відчути партнера, його любов і близькість. Але за умови, що обидва ви готові до цього. Якщо один поки не хоче тактильної близькості, навіть простих обіймів, другому залишається лише набратися терпіння. А щоб було легше, звернути увагу на інші справи.

До речі, до таких самих неправдоподібних відноситься фраза «Я взагалі ніколи ні на кого не ображаюся». Ображатися — це нормально, головне, зрозуміти причину та допомогти собі та партнеру зробити правильні висновки.

Не тиснути

Деяким людям нестерпно важко визнати свою неправоту. Вони взагалі непрості стосунки з почуттям провини. Причин може бути кілька. Наприклад, часто таке визнання, особливо для чоловіків, прирівнюється до поразки та мало не приниження. Ще одна причина — невирішений конфлікт з виною, що йде з дитинства: коли дитина вважала себе «крайньою» в якійсь важкій ситуації: наприклад, у хворобі родичів («Погано поводився, у бабусі серце захворіло») або розлученні батьків. В цьому випадку тема провини в принципі дуже важка, страшна і хвороблива. Якщо ти відчуваєш, що слова «Я не правий» даються коханому важко, не примушуй до них. А якщо не можеш вимовити їх сама, спробуй висловити свої почуття вчинками. Це діє навіть краще.

Сваряться всі! Навіть якщо у вас у сім'ї панує розуміння та взаємність, періодичних сварок не уникнути. І це нормально, якщо сварка помірна та конструктивна. Важливо інше зрозуміти, як правильно сваритися.

Без сварок неможливо обійтися у будь-яких стосунках. Вони виникають серед друзів, сімейних пар, на роботі та у громадському транспорті. Уникнути їх не вдасться, як би людина не намагалася, тому що сварка – це результат нашої внутрішньої незгоди. Тому уникати сварок не рекомендується.

Сварки – це виплеск негативної енергії, яка спричинена агресією. Агресія виникає внаслідок незгоди людини з чужою точкою зору, її поведінкою чи манерою спілкування.

Враховуючи, що однакових людей не буває, не буває й абсолютно однакових думок, тож незгода – це нормальна реакція.

Чому люди лаються

Багато хто вважає, що кращий спосібпідтримувати гарні відносини- Це ніколи не сваритися. Але це суперечлива позиція. Якщо постійно погоджуватися з чужою думкою і пригнічувати своє, рано чи пізно це призведе або до нервового зриву, як бомба, що вибухнула, або до нервового виснаження. Це найпоширеніший сценарій.

Набагато краще не роздмухувати конфлікт до розмірів "слона", лаятися по-дрібному, коли можна безболісно погасити конфлікт, не посилюючи ситуацію і не доводячи до крайності. Крім того, нам з дитинства твердять, що нервові клітини не відновлюються, а всі хвороби людини – наслідки нервового виснаження та постійних стресів. Так що раз а) сварок не уникнути, б) псувати стосунки ви не хочете, у такій ситуації найкращий вихід із становища – навчитися правильно сваритися.

По суті будь-яка сварка – це конфлікт інтересів.

Якщо людина не вміє виходити з конфліктної ситуації, вона прагне впоратися з агресією просто шляхом застосування сили.

Але це крайній випадок, який може мати самі негативні наслідки, і тим більше, якщо це сварка в сім'ї, то не за горами розлучення. Розпускати кулаки – це відмінний спосібзробити людині боляче і змусити його замовкнути, але це не означає, що вона навіть після цього погодиться з вашою правотою. Тоді який сенс робити марні та нелогічні дії, засновані на сьогохвилинних емоціях?

Як правильно сваритися

Тим, хто дорожить відносинами, прагне їх зберегти, важливо не щоб людина замовкла, а щоб вона прийняла її точку зору або хоча б спробувала це зробити. Потрібно вчитися навіть у спекотній ситуації зберігати самовладання і не дозволяти опускатися до певної межі. Цю межу кожен собі визначає сам. Нижче ми наведемо 5 рекомендацій, які дозволять не посваритися в пух і порох і не наговорити зайвого, тому що випадково упущені слова можуть міцно застрягти в голові і довгі роки прогризати дірку у ваших стосунках. Знаючи, як правильно лаятись, можна зберегти і сімейні, і дружні відносини, а конфлікт із босом не закінчиться звільненням.

5 правил правильної сварки

1. Намагаючись сильніше вжалити у суперечці, не торкайтеся слабких місць.

   Особливо це стосується сімейних пар, які живуть один з одним довгий час і знають найуразливіші місця одне одного. Не означає, що у слабкості партнера накладається табу. Навпаки, їх треба розуміти, але не берегти як козир у рукаві, а ніколи ними не користуватися. Якщо знехтувати цим правилом, можна завдати людині сильної психологічної травми, яку вона вам ніколи не пробачить, а якщо вибачить, то тільки щоб уникнути продовження конфлікту. Зачіпаючи людину за живе, ви глибоко пораните її, і якщо наступного дня ви це вже забудете, то опонент пам'ятатиме образу все життя. Крім того, важливо не забувати, що саме взаємний обмін таким шпильками зазвичай переходить із словесної лайки в рукоприкладство.

2. Сексуальні лайки.

   Сварка у сім'ї може мати різні причини, і іноді звичайне невдоволення чоловіка пересоленим борщем може перейти до образ сексуальних достоїнств. Ніколи не використовуйте у конфліктах образи із сексуальним підтекстом, які висміюють або перебільшують сексуальні вади. Після пари таких конфліктів образа зросте до таких розмірів, що секс один з одним перестане приносити насолоду, здаватиметься ганебною "обязалівкою", а образ сексуальної невміхи та скорострілу міцно застрягне в голові, і все це – наслідки необережно кинутих слів. Фактично сварка із образами сексуального підтексту – це кінець нормальних стосунків між людьми, бо вони перестають поважати одне одного.

3. Як правильно сваритись жінці?

   Ніколи в конфлікті не кричати чоловікові чи хлопцеві, що він нікчема, слабак, слюнтяй та ганчірка, навіть якщо він такий насправді. Після таких слів вам доведеться замислитись. Якщо він такий, то що з вами не таке? Навіщо він такий вам потрібний? Це приниження чоловічої гідності, яке жоден нормальний чоловік терпіти не стане, тому якщо хочеться образити, використовуйте слова без яскраво вираженого принизливого контексту: мерзотник, негідник, дурень, але не скиглій і слабак.

4. Як правильно лаятись чоловікові?

   Ніколи не називайте жінку товстухою, кадушкою, потворою. Ви на взводі, але перед вами – кохана жінка. Лаятися на неї, щоб виплеснути свої емоції, вам ніхто не забороняє. Назвіть її марнотратом, неохайною, але на все, що пов'язане з її зовнішністю, особливо якщо вона не ідеальна, - табу. Це все одно, що поставити хрест на своїх стосунках. Крім того, якщо вона справді така, що ви поряд з нею, такий гарний і мужній, робите?

5. Аргументуйте!

   Щоб зрозуміти, як правильно сваритися, достатньо усвідомити, що акцент потрібно робити на виразних аргументах, а не образах, а якщо від образливих слів піти не вдалося, зосередьтеся на способах присоромити і лаяти, без реплік нижче за пояс. Слова, кинуті у пориві емоцій, сильніше за інших застряють у підсвідомості. Як ви після примирення пояснюєте, що він – не боягуз чи вона – не товстуха?

Зрозумійте головне: сімейні відносини– це зона максимальної відкритості та одночасно вразливості. Тому так важливо намагатися вкотре не вколоти партнера випадковим словом чи дією.

Сказане у сварці, особливо якщо ця сварка у сім'ї, програмує партнера на реакцію потягу чи відторгнення до вас. І не мовчіть. Мовчанням ви провокуєте нову порцію негативних емоцій у свідомості партнера, що розбушувалася. Правильна сварка не несе осаду, навіть якщо ви щойно рвали і кидали і готові були стерти один одного в порошок. Як то кажуть, милі лаються – тільки тішаться. Однак, якщо після кожної нової сварки вам все складніше переживати сказане та почуте, вам варто всерйоз подумати про . Сваритися – це мистецтво, і той, хто має, має всі шанси побудувати повноцінні відносини.