Mám dát najevo svou nespokojenost s mužem? Jak správně vyjádřit nespokojenost se svým mužem. "Můj bývalý by to nikdy neudělal"

Řekněte o tomto článku svým přátelům. Protože Tuto fatální chybu dělá 9 z 10 žen. Chyba stojí šťastný vztah. Jak se říká, začněte u sebe a předávejte světlé myšlenky svému okolí.

Jak si pamatujeme z mých dřívějších článků, ten muž není jasnovidec. Proto je nutné sdělit muži své myšlenky, touhy a žádosti.

Ale co když váš Dartagnan není dokonalý? Má silné i slabé stránky. A to je v pořádku.

Například moje věci jsou neustále rozházené, můj stůl je neustále nepořádek. Kde se svlékl, tam leží šaty. To je moje slabá stránka.

Jak mohu správně napomínat? Protože mám podezření, že tě už nebaví přeskakovat moje boty cestou na záchod v noci.

Už delší dobu mě žádáš, abych si sundal boty ne uprostřed chodby, ale já to automaticky dělám pravidelně.

Dokážete si představit, dokonce jsem od ženy slyšela hrozný příběh o jejím manželovi, který přetáhl si ponožky přes područky houpacího křesla jako kondomy. Ten muž je dospělý a nedělal si legraci. Měl prostě takovou „slabou stránku“.

Jak muže pokárat, jak v něm napravit něco, co se „nevejde do žádného kouta“, jak zajistit, aby vás váš rytíř slyšel a nepředstíral.

Co dělala vaše matka v takových případech?

Co v takových případech dělají vaše přítelkyně?

Co se zobrazuje ve filmech a televizních seriálech na toto téma?

Troufám si podezírat, že se chováte blízko výše uvedeným odpovědím. A pokud se pletu, klidně to napište do komentářů pod článek hned teď!

1. Metoda Classic (módní)

Kolikrát ti mám říkat, nenech si spadnout ponožky...

Už mě unavuje, že mě neslyšíš...

Proč potřebuješ desetkrát připomínat to samé...

Zní povědomě? Nebo Velmi známý?

Toto není ženské chování. Když to řeknete, muž vás vidí jako muže-odpůrce-soupeře.

Nikdy! Nikdy! Tato metoda nikdy nebude fungovat. Proč jej ale používá 98 % rusky mluvící ženské populace? Ze zvyku. Protože to dělají všichni.

Metoda nejenže nefunguje. Vyhoří váš vztah s mužem.

jaký je výsledek? Žena se promění v pilu. Která dostane od muže, co chce, každých sedmkrát. A štěstí... Kde je štěstí?

1. Metoda skutečné ženy

Existuje legenda, že dívky, které mají tuto techniku, jsou nejšťastnější a jejich muži jsou silní a úspěšní. Určitě se na to podívejte a pak mi řekněte, jaká je to pravda.

Uděláte dětsky smutný obličej (ne přísný, ne rozmarný), takže se muž nemůže nezeptat: „Co se stalo, drahoušku?

Žena odpovídá jemným, vyrovnaným hlasem: „No, miláčku, zlobím se na sebe... Už dva týdny tě žádám, abys odnesl koberec do čistírny, a ty se mnou máš plné ruce práce. . Stále nemůžete splnit požadavek. Takže jsem na sebe naštvaná, že se necítím dobře se špinavým kobercem v mém bytě.“

Muž nyní chápe, že cena za nesplněnou žádost/povinnost se rovná neštěstí jeho ženy. A na rozdíl od „módní“ metody chování ženy nezpůsobuje stav rivality.

Naopak ukazuje svou slabost, čímž v muži vyvolává instinktivní stav síly, touhu ženu chránit a pečovat o ni.

Eh! Jak píšu, teče mi slza. Upřímně řečeno. Je to tak jednoduché. Ani ve snu by mě nenapadlo, že se to bude učit ve škole nebo na univerzitách.

Takže děkuji, že čtete můj skromný blog. A uvidíme se u dalších článků.

Špatné návyky přicházejí v různých podobách. Někdy je těžké si jich všimnout – jsou tak zakořeněné, že se proměnily ve svérázné povahové rysy. Stejně jako u zvyků nadávat, křičet na někoho a podobné sklony.

Jedno je ale jisté – mají špatný vliv na život a zbavit se jich by slibovalo obrovské změny k lepšímu. Ale vzdát se svých „škodlivých švábů“ je někdy to nejtěžší, co můžete udělat, dokud je někdo ve vašem okolí náhodou nevynese na světlo. Nebo přesněji ze sklepů podvědomí rovnou do slunečního světla...

Nedávno jsem měl například ve zvyku dávat najevo svou nespokojenost, ale nic jsem o tom nevěděl. Kdysi, abych byl upřímný, jsem měl mnohem pozitivnější myšlení, ale mezi všemi těžkostmi života a malými každodenními problémy jsem postupně ztrácel lví podíl svého optimismu. A začalo mě štvát mnoho věcí, které jsem v mládí prostě nevnímal: tlačenice v mikrobusech, vysoké ceny, odpadky na ulicích, špatná práce komunálních služeb... Jen se zamyslete - jako naše staré dámy na lavičkách ! Ale ne, jsem docela mladý člověk, není mi ani třicet (i když třicet, mimochodem, také není zdaleka staré). Možná je fakt, že jsem často sledoval regionální zpravodajství našeho malého města - vysílají každý den o výše uvedených problémech. Protože lidé, kteří jsou vždy pozitivní... No, často zažívat pocit nespokojenosti, to jsem si jako typický extrovert nemohl nechat pro sebe. Samozřejmě jsem věděl, že lidé kolem mě raději mluvili o svých vlastních problémech a útrapách, a nepotřebovali mé podráždění, takže jsem se snažil potlačit výbuchy rozhořčení. Přesto na sebe neustále zapomínala a jako varná konvice vypouštěla ​​páru ze svých negativních dojmů z něčeho na své nejbližší. Mimochodem, nikdy mi nic nevyčítali a odvážně poslouchali tyto monology, za což jim patří zvláštní poděkování.

Svou největší vděčnost chci ale adresovat jinému člověku, kvůli kterému jsem se o svém zvyku dozvěděl a začal se ho zbavovat. Když jsem se vdala, přestěhovala jsem se do manželova bytu, kde bydleli i jeho další příbuzní. Našel jsem společnou řeč a vycházel jsem se všemi, kromě jednoho příbuzného. Jeho povaha, upřímně řečeno, nebyla darem (i když také nemám nejlehčí povahu...). Byl neustále nespokojený s mým jednáním nebo dokonce nečinností v některých každodenních situacích a často jsme začali mít konflikty. A po chvíli jsem se začal přistihovat, že si myslím, že mě tento postarší muž neobvykle otravuje. Jednoduše mě zaplavila vlna nespokojenosti, když jsem narazil na neumyté nádobí, špinavý hadr nebo otevřené dveře, které po sobě nechal. Mimochodem, když se můj manžel nebo někdo z jeho příbuzných dopustil takové nepozornosti, moje reakce byla úplně jiná, loajální. No, nemohl jsem dlouho mlčet a pokaždé jsem nahlas zaznamenal prohřešky tohoto muže, který byl nyní i mým příbuzným. On na oplátku také nebral slova - pokaždé, když odpověděl: "Podívejte se na sebe," a okamžitě v reakci si vzpomněl na nějaký můj podobný každodenní přestupek. Abych byl upřímný, nikdy jsem se nesetkal s tak agresivní přímostí a upřímností - jak jsem psal výše, všichni moji příbuzní ke mně byli docela tolerantní. A nikdy jsem jim neřekl o jejich chybách, jen o ostatních.

A tak jsem začal přemýšlet o slovech tohoto nového příbuzného. A opravdu, sám jsem dobrý. A všiml jsem si zajímavé věci: všechny nedostatky, které mě na ostatních dráždí, se většinou do určité míry projeví i u mě. Například mě nepopsatelně stresoval nepořádek v pokoji tohoto příbuzného. Avšak skutečně: jak mu mohu vyčítat, když je se mnou všechno nedokonalé? Uvědomila jsem si, že zvyky a způsoby této osoby nemohu nijak ovlivnit (pochybuji, že v tomto věku jsou lidé obecně náchylní k převýchově), rozhodla jsem se začít vylepšovat manželův pokoj. Takže alespoň budu mít morální právo mu říct něco o nepořádku, který vytváří ve společných prostorách.

Lidská psychika funguje tak, že si svých chyb a negativních povahových rysů nevšimneme, ale když někdo udělá něco nepřijatelného, ​​často se mu to snažíme naznačit...

Učte „správnému“ chování nebo jednoduše odsuzujte. Někdy se až příliš často snažíme ostatním poukázat na jejich nedostatky. Za jakým účelem? Položili jste si tuto otázku?

Kritika je příležitostí vyjádřit svou nespokojenost s něčím, ukázat svůj postoj k tomu, co se děje, a také způsob, jak někoho urazit. proč kritizuješ? Často, zpočátku chtít vyjádřit svůj názor, ve snaze změnit situaci, volíme příliš agresivní formu vyprávění. Než řeknete druhému něco, s čím nesouhlasíme, je důležité odpovědět na otázku „Proč to dělám? Pokud chcete člověka urazit, zranit jeho city, pak byste pravděpodobně opravdu neměli věnovat pozornost formátu toho, co se říká, ale naopak řezat z ramene a ostře řezat. Pokud však chcete situaci změnit, pak je lepší volit slova, která partnerovi způsobí minimální psychické trauma, aby se v reakci nesetkal s jeho agresí. Koneckonců každý z nás cítil, jak se chtě nechtě začneme bránit, když vycítí útok, nebo provinile mlčíme. Je zřejmé, že oba tyto způsoby nevedou ke změně situace. O problému se nediskutuje, nehledají se kompromisní řešení.

Jaký druh kritiky je účinný?
Než tedy začnete někomu říkat, co je vám nepříjemné, je důležité sami pochopit, proč to děláte. Pokud chcete svého partnera jen urazit, zamyslete se nad tím, proč vás tento konkrétní člověk nutí poukazovat na jeho nedostatky. Nebo se snažíte naučit všechny kolem sebe, jak žít podle vás správný život? Pamatujte, že neexistují jednoznačně správná a špatná rozhodnutí, vše má své pro a proti.

Poté, co jste v sobě vysledovali negativní emoce, je v první řadě důležité pochopit, na co přesně tak ostře reagujete. Musíte najít, co ve vás tyto pocity vyvolalo. "Chcete změnit situaci a pokračovat v komunikaci s danou osobou?" - to je druhá otázka, na kterou je důležité si sám odpovědět. Koneckonců, nemá smysl snažit se svému partnerovi něco vysvětlovat, pokud jste se již konečně rozhodli, že nemá smysl pokračovat v komunikaci. Proč byste měli investovat energii do změny člověka, který už pro vás obecně není zajímavý?

Pokuste se vyjádřit svůj názor co nejkonkrétněji. To znamená, že neříkejte „chováte se neadekvátní“, „dělat to je dětinské“, „jste nezodpovědný člověk“. Je mnohem produktivnější mluvit jasně o svých pocitech. Například: „Cítím se špatně, když...“, „Cítím se uražen, když...“. Je důležité nemluvit o někom, nevynášet soudy, ale sdělit partnerovi své pocity o situaci. Snažte se používat konkrétní fakta a vyvarujte se zobecňování.

Pokud přesně víte, co se vám nelíbilo, máte představu, jak byste chtěli komunikovat, snažte se to druhému sdělit co nejjednodušeji a nejupřímněji. Vyvarujte se narážek a nejednoznačností. Je nepravděpodobné, že váš partner bude schopen číst myšlenky, a aby skutečně pochopil, že vám bylo něco nepříjemné, musí to alespoň slyšet.

Při kritice používejte klidný tón. Při komunikaci reagujeme spíše na intonaci hlasu, než na slova, která jsou k nám promlouvána. Pokud je váš tón rozhořčený a náročný, pak normální reakcí partnera bude bránit se proti vám. Pokud mluvíte laskavým, vyzývavým hlasem o tom, co je vám nepříjemné, pak je velká pravděpodobnost, že to bude slyšet. Další otázkou je, zda si váš partner může dovolit změny, na které čekáte, je toho schopen? Snažte se být slyšeni. K tomu, jak jsme zjistili, je důležité naučit se konstruktivně vyjadřovat kritiku.

Jak bezbolestně přijímat kritiku?
"Nejlepší obrana je útok". Mnoho z nás žije podle tohoto pravidla. Jakmile totiž slyšíme, že spolubesedník s námi nebyl spokojen, automaticky se začínáme bránit. Tak funguje lidská psychika, vždy se nás snaží chránit před negativním tlakem. Jakákoli kritika, i spravedlivá, samozřejmě poškozuje sebevědomí. Někdy jsou to velmi bolestivé rány. A mnozí z nás prostě nejsou připraveni vnímat na sobě nepříjemné věci.

Pamatujte, že musíte reagovat na kritiku. Na tom není nic špatného. Musíte však být schopni přijmout kritiku a udělat to správně. Můžete tak budovat dialog, udržovat vztahy a najít řešení, které vyhovuje oběma stranám.

První věc, kterou musíte pochopit, když objevíte kritiku adresovanou vám, je, zda se vám váš oponent snaží sdělit svůj názor, nebo vás chce jen škádlit. V situaci, kdy je cílem partnera vás více píchnout, je zbytečné vůbec reagovat. Jakékoli ospravedlnění nebo touha přesvědčit ho, že má pravdu, ho bude dále provokovat a zdůvodňovat další tvrzení.

Druhá věc, kterou je důležité udělat, je identifikovat konkrétní skutečnosti, které vás rozčilují partner. Zkuste přijít na důvody. Povzbuďte svého oponenta, aby formuloval poznámku jasně a přesně. Použijte klidný, přátelský tón. Je důležité vypořádat se se svými emocemi, jinak se dialog změní v křížová obvinění. Je zřejmé, že takové rozhovory jsou neúčinné, pokud mluvíme o příznivém řešení obtížných situací ve vztazích a navázání vzájemného porozumění.

Až se vám podaří získat fakta, zkuste zhodnotit, jak spravedlivá je kritika. Přiznejte jen to, čím jste skutečně vinni. Proměňte slova svého partnera ve své silné stránky. Pokud jste například obviňováni z přílišné upovídanosti a sami si všimnete takové vlastnosti, neměli byste se ponižovat výmluvami, ale souhlasit s kritikou a říkat, že jste skutečně společenský člověk. Pamatujte, že často, když nasloucháme kritice, můžeme zlepšit náš vztah s člověkem a znovu se vyhnout ostrým rohům. I když je samozřejmě nutné, abyste s partnerem měli chuť společně hledat řešení, které uspokojí oba.

Pokud nedokážete omezit své emoce a i když pochopíte mechanismus produktivní reakce na kritiku, znovu a znovu sklouznete k odvetné agresi a akutní konfrontaci, přemýšlíte o tom, co přesně vás bolí slovy vašeho partnera? Co se v tuto chvíli děje s vaším sebevědomím? S největší pravděpodobností je to vaše bolestivá reakce. co je za tím? Cítíte se sebevědomě? Znáte své přednosti, za co si můžete vážit? Někdy se lidé, kteří se necítí dobře, obracejí o pomoc na psychologa, který je připraven s nimi pracovat v bolestných okamžicích jejich života, učí je respektovat sami sebe, milovat své přednosti a mít pochopení pro jejich nedostatky.

Pamatujte, že nejdůležitější věcí v situaci, kdy s někým vyjadřujete svou nespokojenost nebo když jste kritizováni, je neudělat z konstruktivní výměny názorů „bitvu na trhu“. Spolehněte se na fakta, buďte důslední, vyhněte se zobecňování, mluvte k podstatě problému, diskutujte o konkrétní situaci, snažte se projevit minimum emocí, přemýšlejte o tom, co říkáte, naslouchejte svému partnerovi.

Konstruktivní kritika umožňuje otevřeně mluvit o tom, co vám v komunikaci nevyhovuje, navázat kontakt a udržet emocionální pohodlí v páru. Je ve vaší moci použít tento nástroj a navázat vztahy se svou milovanou osobou, přítelem, příbuzným, spolupracovníkem nebo šéfem. Použijte ve svém životě dovednosti neagresivní prezentace kritiky a neemocionální reakce na komentáře a okamžitě si všimnete, jak bude komunikace s ostatními efektivnější, objeví se vzájemné porozumění, příjemné pocity a emocionální pohodlí. Konstruktivní kritika je naším pomocníkem v komunikaci, nedělejte z ní svého nepřítele.

Snad každá žena ji v hloubi duše chce milovaný muž věnoval jí co nejvíce pozornosti. A samozřejmě byl starostlivý, vydělával dobré peníze, měl smysl pro humor atd. A pokud je lepší některé aspekty člověka přijmout, než je měnit, pak je docela možné změnit chování.

Takže pokud vám chování vašeho muže nějakým způsobem nevyhovuje, musíte mu o tom říct.

V žádném případě neskrývejte svou nespokojenost. Pamatujte, že negativní emoce, které nenajdou východisko, poškozují nejen zdraví, ale mají negativní dopad i na vztahy. Mluvte tedy o své nespokojenosti, ale udělejte to správně.

Pamatujete si, jak to obvykle děláte? Pokud muž například neumyl nádobí, co o něm od vás slyšel? Zpravidla výtka: " Zase jsi neumyla nádobí!". A pokud s vaším názorem nesouhlasí, padá na něj kritika: " Ty jsi vždycky tak tvrdohlavý!". No, pokud to není poprvé, co nesplní svůj slib, tak se na něj může snést lavina rozhořčení. A po tomhle čekáš, že se ten muž změní a začne tě konečně těšit?! Nevadí jak to je!

Kdykoli na svého muže padneš kritika v této podobě mu jakoby dáte najevo, že se k vám nehodí, že není takový, jaký ho chcete mít. Jak se v těchto chvílích cítí muž? Buď vám chce odpovědět v naturáliích (to znamená být hrubý), nebo odejít (někdo se stáhne do sebe).

Jak tedy můžete vyjádřit své emoce, svá přání, abyste muže neurazili a dosáhli požadovaného výsledku?

Radím vám, abyste si se svým mužem promluvili o tom, co vám nevyhovuje, buďte jemní a v rozhovoru dodržujte následující sekvenci:

• Popište situace, ve kterých se cítíte nespokojeni;
• Řekněte nám o pocitech, které se ve vás objevují;
• Řekni mi, jak bys to chtěl mít.

Pokud muž neumyje nádobí, řekněte mu například toto: " Neustále vás žádám, abyste umyli nádobí, ale vy to neděláte. To mě rozčiluje. Nechceš, abych se stal "zlým"",a moje kůže na rukou není tak jemná jako teď?... Domluvme se, že se budeme střídat v mytí nádobí, ano?“. A pokud své sliby nedodrží, můžete mu o tom říct takto: „Když mi řekneš, že zítra večer půjdeme do kina, beru to jako slib a očekávám, že to tak bude. když musíte zůstat v práci pozdě a přijdete pozdě, jsem velmi rozrušený. Řekněte mi prosím předem, že vám to nejde. Souhlasíte?“

Tím, že s mužem mluvíte tímto způsobem, zaměřujete pozornost nikoli na jeho osobnost, ale na jeho chování, čímž dáváte najevo, že ho milujete a jako člověk jste s ním naprosto spokojená.

Zkuste tyto tipy uvést do praxe a výsledky na sebe nenechají dlouho čekat!

Bez ohledu na to, jak rozdílné jsou páry, důvody hádek a způsoby vyjádření nespokojenosti jsou pro všechny přibližně stejné

Vyhněte se kritice

Bez ohledu na to, jak rozdílné jsou páry, důvody hádek a způsoby vyjádření nespokojenosti jsou u všech přibližně stejné. Psychologové a psychoterapeuti pojmenovávají fráze, které zraňují a urážejí zejména muže. Samozřejmě, že většina lidí má neomezenou trpělivost, a pokud váš partner znovu neumyje nádobí, zanechává nepořádek, nesežene dárek nebo vám nevěnuje dostatečnou pozornost, chcete řekni mu všechno naplno. A přesto, pokud jsou vám vztahy drahé, neměli byste se uchylovat k ostré kritice.

"Vím, že je pozdě, ale musíme si promluvit"

„Když chceš něco probrat, odlož to na ráno. Konverzace jsou produktivnější, když jsou oba partneři odpočatí a připraveni mluvit. Ve starých komediálních seriálech milovali scény, jako je tato - když manželka chce mluvit a manžel chce spát. V těchto dnech problém dosáhl epidemických rozměrů,“ říká psychoterapeutka Elizabeth Lamott.

„V TĚCHTO KRÁTKÁCH VYPADÁŠ JAKO TEENAGER. CHCETE SE ZMĚNIT?

Nelíbí se vám, když se váš partner posměšně vyjadřuje o svých vlasech nebo o volném tričku? Pravděpodobně stejně reaguje, když mrknete bokem na jeho kalhoty s kapsami u kolen.

„Proč si myslíš, že máš právo stanovit mu normy oblékání? A každé „měli byste“ v něm vzbudí pocit, že se ho snažíte příliš ovládat, vysvětluje psychoterapeutka Susan Heitler.

„LEPŠÍ BY VÁM BYLO PODAT KARTU“

S největší pravděpodobností si byl partner jistý, že drahá kabelka, ke které ho prodejce přemluvil, prokázala jeho velkorysost a pečlivost.

„Určitě poděkujte, i když v hloubi duše z toho dárku zrovna radost nemáte. Muži chtějí v očích svých manželek vypadat jako vítězové a jsou zklamaní, když jejich úsilí není oceněno. Proto je lepší vyjádřit vděčnost a pak nějak později zmínit, která varianta dárku by pro vás mohla být smysluplnější,“ radí psychoterapeut Gary Neiman.

"MŮJ BÝVALÝ BY TO NIKDY neudělal"

„Srovnávat svého manžela s bývalými, manžely přítelkyň nebo televizními postavami z reality show je nespravedlivé a způsobí, že začne pochybovat, zda ho milujete,“ říká psychoterapeut Curt Smith.

"Nedokážu to vydržet, když necháváš nádobí ve dřezu."

Existují správné a špatné způsoby, jak vyjádřit svou nespokojenost. Muži ani ženy neradi slyší nekonstruktivní kritiku.

„Místo kritizace mu řekněte, že byste byli velmi vděční, kdyby udělal něco, co považujete za správné. „Opravdu si toho vážím, když... Čím více dáte najevo své uznání, tím častěji ho budete dostávat,“ vysvětluje psychoterapeutka Tammy Nelsonová, autorka knihy The New Monogamiy.

“POTŘEBUJETE POUZE SEX”

„Ano, je to důležitá součást života, ale pokud předpokládáte, že pro vás váš partner dělá něco jen kvůli sexu, urážíte ho. Muži chtějí sex a užívají si ho, ale nenávidí ho, když jsou podezřelí ze sobeckých pohnutek. A i kdyby se tato podezření v tomto konkrétním případě ukázala jako pravdivá, neznamená to, že sex je jediným důvodem, proč jsou muži ochotni něco udělat,“ říká Gary Neumann.

"TY NIKDY..."

Házet nekompromisní obvinění jako „ty vždy“ nebo „ty nikdy“ je špatný nápad. Žádná osoba „vždy“ nebo „nikdy“ něco nedělá, proto tato slova vyřaďte ze svého slovníku. Když o něčem diskutujete, zaměřte se na to, co se právě děje, a nevydávejte příliš obecná prohlášení o chování vašeho partnera, radí Tammy Nelson.

"ANO, ALE..."

„Pokud s něčím souhlasíte a pak přidáte „ano, ale...“, zdá se, že přeškrtnete vše, co bylo řečeno dříve. Žádnému muži (ani ženě) se nelíbí, když jsou jeho slova takto odhozena stranou,“ říká Susan Heitler.

"PAMATUJEŠ, JAK JSI... (UDĚLAL NĚCO ŠPATNĚ)"

Možná vám váš partner jednou zapomněl popřát k narozeninám nebo naplánoval setkání s přáteli na víkend, který jste měli strávit s rodiči.

„Bez ohledu na to, o jaké pochybení nebo pochybení se jedná, pokud jste již svému manželovi odpustili, postarejte se o svůj vztah a nechejte chybu v minulosti. Mnoho mužů má pocit, jako by je neustále pronásledovala minulost, protože jejich ženy nezapomínají na jedinou chybu, kterou udělali. A pokaždé, když udělají něco špatného, ​​připomenou si všechny své minulé prohřešky. Pokud muž pochopí, že jeho žena neocení vše, co dělá dobře a správně, tak ji po čase prostě přestane poslouchat,“ vysvětluje Curt Smith.

***

Nebezpečí těchto frází spočívá v tom, že vylétají z jazyka a my nemáme čas myslet si, že jimi můžeme ublížit milované osobě. Nebudete je moci odstranit ze své slovní zásoby přes noc. Nejprve se na nich zkuste chytit a postupně je nahrazujte měkčími a uctivějšími. Není to tak těžké, zvlášť když váš vztah za to stojí.zveřejněno