एक परिवार में सही ढंग से और खुशी से कैसे रहें। प्रेम में जीवन. अपने प्रियजन के साथ हमेशा खुशी से रहना कैसे सीखें। आप परिवार क्यों नहीं शुरू कर सकते?
वस्तुनिष्ठ विवाह संबंधी समस्याएं होती हैं जो लगभग सभी लोगों में उत्पन्न होती हैं। ये समस्याएँ ऐतिहासिक, सामाजिक, मनोवैज्ञानिक और शारीरिक कारणों से होती हैं और किसी पर निर्भर नहीं होतीं व्यक्तिगत विशेषताएंपति या पत्नी. इसलिए, चाहे आप कोई भी पति (या पत्नी) चुनें, देर-सबेर आपको इन समस्याओं का सामना करना ही पड़ेगा।
इसके अलावा, हम सभी को इस बात की जानकारी होनी चाहिए कि परिवार का आयोजन करते समय, हम विरोधाभासों, कठिनाइयों और समस्याओं से भरे जीवन के क्षेत्र में प्रवेश करते हैं। हमसे पहले और अंदर भी कई लोग अलग समयवे पहले ही इन समस्याओं का सामना कर चुके हैं और अपने तरीके से उन्हें हल करने में कामयाब रहे हैं या असफल रहे हैं। हम भी कुछ चीजों में सफल होंगे और कुछ में नहीं.
विवाहित जीवन की कठिनाइयों के बारे में पहले से जानना महत्वपूर्ण है ताकि डरें और घबराएं नहीं: "मैं कुछ नहीं कर सकता! मैं हमेशा दुखी रहता हूं!", "मैं सिर्फ एक हारा हुआ हूं! महिलाओं के साथ संबंध डॉन" यह मेरे लिए काम नहीं करेगा!", "मुझे तत्काल तलाक लेने की जरूरत है! मैं कोई और आदमी ढूंढ लूंगा!" हमें विवाह की समस्याओं के बारे में पहले से ही जानना चाहिए ताकि हम समय रहते उनसे खुद को बचाने की कोशिश कर सकें या जब उनका सामना हो, तो अपने और अपने प्रियजनों के लिए उनके दर्दनाक बोझ को कम करने में सक्षम हो सकें।
तो, विवाह क्या समस्याएँ लाता है? पारिवारिक ख़ुशी की राह में आप किस प्रेम जाल में फँस सकते हैं?
पार्टनर का गलत चुनाव.पति (या पत्नी) चुनते समय हम उनकी ताकत और कमजोरियों को ध्यान में रखने की कोशिश करते हैं। हम यह समझने और महसूस करने का प्रयास करते हैं कि हमारे लिए इस विशेष व्यक्ति के साथ रहना कितना महत्वपूर्ण है, किसी अन्य के साथ नहीं। अंत में, हम भावी विवाह की आर्थिक और वित्तीय स्थितियों की गणना करते हैं: एक अलग अपार्टमेंट की उपलब्धता, माता-पिता की मदद के बिना स्वयं का समर्थन करने की क्षमता, आदि।
लेकिन हम अपनी आंतरिक अचेतन प्रवृत्तियों को ध्यान में नहीं रख सकते, जो हमारी इच्छा और चेतना से गुप्त रूप से हमारी पसंद का मार्गदर्शन करती हैं। हम उन्हें ध्यान में नहीं रख सकते क्योंकि अक्सर हमें उनके बारे में पता ही नहीं होता! साथी चुनते समय, हम अपनी आंतरिक मनोवैज्ञानिक समस्याओं का समाधान करते हैं और अनजाने में किसी भी "जटिलता" से छुटकारा पाने का प्रयास करते हैं। मनोवैज्ञानिक समस्याएं या "कॉम्प्लेक्स" आंतरिक तनाव पैदा करते हैं, कभी-कभी दर्दनाक होते हैं, और हम आंतरिक शांति प्राप्त करने का प्रयास करते हैं, जो ठीक तब उत्पन्न होती है जब हम "कॉम्प्लेक्स" से मुक्त हो जाते हैं।
यदि किसी धोखेबाज साथी के साथ बातचीत करते समय हमारी मनोवैज्ञानिक समस्याएं हल नहीं होती हैं, तो हम टूट जाते हैं। लेकिन अगर हमारी मनोवैज्ञानिक समस्याएं इस व्यक्ति के साथ हल हो जाती हैं, तो कुछ समय बाद हम उससे अलग होने के लिए भी तैयार हैं, क्योंकि जीवन के नए दौर में नई समस्याएं पैदा हो गई हैं, जिनका हमें पूरी तरह से एहसास भी नहीं है, और हमें समाधान के लिए एक नए व्यक्ति की आवश्यकता है। उन्हें - एक दुष्चक्र!
ये किस प्रकार की अचेतन मनोवैज्ञानिक समस्याएँ या "जटिलताएँ" हो सकती हैं? आइए उनमें से सबसे विशिष्ट पर विचार करें, जो उन लोगों में आत्म-सम्मान बढ़ाने की अचेतन प्रवृत्ति से जुड़ा है जो विवश, तनावग्रस्त और खुद के प्रति अनिश्चित हैं।
उदाहरण के लिए, एक बुद्धिमान परिवार की एक युवा लड़की एक ऐसे व्यक्ति से शादी करती है जो व्यक्तिगत और बौद्धिक विकास में स्पष्ट रूप से उससे कमतर है; उसके परिवार और दोस्त आश्चर्यचकित हैं: वह भी उससे कमतर है। असमान विवाह. वह होशियार है और उसने विश्वविद्यालय से सम्मान के साथ स्नातक की उपाधि प्राप्त की है। उसके पास केवल 11 ग्रेड हैं और वह टैक्सी ड्राइवर के रूप में काम करता है। वह अख्मातोवा और मंडेलस्टाम को पढ़ती है, वह नियमित रूप से केवल एक मुद्रित प्रकाशन देखता है - मेगापोलिस एक्सप्रेस अखबार। वह सभी प्रदर्शनियों और थिएटर प्रीमियर में भाग लेने का प्रयास करती है, अगर वह उसे अपने साथ ले जाती है तो वह स्पष्ट रूप से इसे याद करती है।
इस विवाह में घटनाएँ इस प्रकार विकसित हुईं। युवती ने सफलतापूर्वक काम करना शुरू किया और एक बच्चे को जन्म दिया। वह अपने आप में अधिक आश्वस्त हो गई और अन्य पुरुषों से उसमें रुचि महसूस करने लगी। कुछ साल बाद उसने तलाक के लिए अर्जी दायर की। जैसे ही उसने बेहोश होने का निर्णय लिया, विवाह का अस्तित्व समाप्त हो गया मनोवैज्ञानिक समस्या: मेरी अपनी रेटिंग बढ़ी।
एक और उदाहरण। एक युवा स्नातक छात्र अपने से अधिक उम्र की, लेकिन वैज्ञानिक दायरे से संबंधित एक महिला से शादी करता है जिसमें वह खुद को एक वैज्ञानिक के रूप में स्थापित करना चाहता है। उनकी पत्नी सक्रिय रूप से उन्हें शोध प्रबंध लिखने में मदद करती हैं और उन्हें सलाह देती हैं कि महत्वपूर्ण संबंध और संपर्क बनाने के लिए उन्हें कैसा व्यवहार करना चाहिए। परिवार में, वह अपने पति के काम के लिए अनुकूलतम परिस्थितियाँ बनाती है: उसे एक अलग कार्यालय मिलता है और वह सभी पारिवारिक जिम्मेदारियों से मुक्त हो जाता है। यह एक पारिवारिक आदर्श जैसा प्रतीत होगा! दुर्भाग्यवश नहीं। युवा पति ने अपने पीएचडी शोध प्रबंध का सफलतापूर्वक बचाव किया और कुछ समय बाद चिड़चिड़ा हो गया, हर कदम पर अपना असंतोष दिखाता रहा। उसे अधिक आत्मविश्वास और जरूरत महसूस हुई शक्तिशाली महिलावह कमजोर हो गया है. कुछ साल बाद परिवार टूट गया।
बेशक, हमें यहां नैतिक मूल्यों के बारे में बात करने का अधिकार है: अपने प्रियजनों के लिए ज़िम्मेदारी के बारे में, उन्हें पीड़ा से बचाने की इच्छा के बारे में, खासकर उन मामलों में जहां उन्होंने अपने प्रियजनों के लिए बहुत कुछ अच्छा किया है। क्या बुराई का जवाब अच्छाई से देना संभव है? पहले मामले में, एक युवा महिला ने अपने पति को दर्दनाक झटका दिया, दूसरे में, एक आदमी ने अनिवार्य रूप से अपनी पत्नी का जीवन बर्बाद कर दिया।
यह सच है। हालाँकि, जीवन में ऐसी परिस्थितियाँ अक्सर आती रहती हैं। कम आत्मसम्मान के अपने अचेतन "जटिलता" को "पोषित" करने और उससे छुटकारा पाने के बाद, एक व्यक्ति बदल जाता है और दूसरे साथी की आवश्यकता महसूस करता है। और फिर उसके सामने एक विकल्प होता है: या तो नैतिक रूप से कार्य करें और अपने पति (पत्नी) के प्रति आभारी रहें, या छोड़ दें, जिससे अनैतिक कार्य करें। दुर्भाग्य से, कुछ लोग पहला समाधान चुनते हैं।
विवाह एक आजीवन प्रतिबद्धता है.रजिस्ट्री कार्यालय में संबंध पंजीकृत करने के बाद, पति-पत्नी को समर्थन, देखभाल, निष्ठा आदि के कानूनी रूप से स्थापित अधिकार प्राप्त होते हैं यौन संबंध. यह एक ही समय में अच्छा और बुरा है
यह अच्छा है क्योंकि विवाह एक स्थिर, ठोस आधार तैयार करता है जो प्रेम संबंध के अप्रत्याशित भावनात्मक तत्वों का सफलतापूर्वक सामना करता है। बच्चों को जन्म देना और उनका पालन-पोषण करना, और एक सामान्य घर चलाने के लिए एक पुरुष और एक महिला के बीच दीर्घकालिक, स्थिर संबंध की आवश्यकता होती है, जो विवाह द्वारा संरक्षित होता है,
यह बुरा है क्योंकि पति-पत्नी को एक-दूसरे की आदत पड़ने लगती है और इस आदत के परिणामस्वरूप, वे अपने साथी को खुश करने के लिए खुद को बेहतर बनाने की इच्छा खो देते हैं। पत्नी बिना किसी शर्मिंदगी के घर में अस्त-व्यस्त और अस्त-व्यस्त घूमती रहती है। पति, घर आकर खाना खा रहा है, सोफे पर बैठ जाता है, टीवी चालू करता है और... कुछ मिनट बाद उसके तेज़ खर्राटों की आवाज़ सुनाई देती है। सब कुछ उबाऊ और नीरस हो जाता है.
वास्तव में, अगर वह (वह) कहीं नहीं जाती है तो प्रयास क्यों करें: यहां एक घर है, एक साथ खरीदी गई चीजें, पुरानी लेकिन बहुत आरामदायक घरेलू साज-सज्जा... शांत, लंबे समय से प्रतीक्षित, आखिरकार आता है, अदृश्य रूप से एक पारिवारिक दिनचर्या में विकसित होता है और धीरे-धीरे आपको एक दलदल की तरह खींचता है, और अब आप सुनते हैं: "ओह, मेरा पति एक बहन की तरह है! उसके साथ कुछ भी शर्म की बात नहीं है!", "लेकिन वह कहाँ जाएगा! किसे उसकी ज़रूरत है?", "यह शांत और शांत है घर में, लेकिन अब हमारे बीच कुछ भी नहीं है, मैं अब निकटता भी नहीं चाहता।"
रूस में परिवार का नवीनीकरण करना और पारिवारिक एकरसता को तोड़ना इस तथ्य के कारण कठिन हो गया है कि बहुसंख्यकों के पास नियमित अवकाश यात्राओं, मनोरंजन, या किसी रेस्तरां या थिएटर में जाने के लिए पर्याप्त धन नहीं है। लोगों को अस्तित्व के लिए लड़ने और केवल सबसे आवश्यक खर्चों - भोजन और कपड़ों - की योजना बनाने के लिए मजबूर किया जाता है। और अगर कठिन, थका देने वाले काम के परिणामस्वरूप मुफ्त धन दिखाई देता है, तो ऐसी निराशाजनक थकान पैदा होती है कि आप केवल आराम करना और सोना चाहते हैं, और अपने वैवाहिक रिश्ते को पुनर्जीवित करने की समस्या का समाधान नहीं करना चाहते हैं।
और फिर भी नवीनीकरण और मनोवैज्ञानिक आराम की आवश्यकता अप्रत्याशित रूप से भारी ताकत के साथ सामने आ सकती है। अपने जीवन में कुछ नया लाने की बेताब इच्छा अक्सर इस तथ्य में प्रकट होती है कि पति अचानक अपना सामान पैक करता है और चला जाता है नई औरत, जिसे वह बमुश्किल पहचान सका। या फिर पत्नी, उबाऊ एकरसता से थककर एक नए प्रेम साहसिक कार्य में लग जाती है, जो अक्सर उसके परिवार को नष्ट कर देती है।
पार्टनर के लिए बदलती आवश्यकताएँ।हमारी मांगें जो हम किसी प्रियजन से रखते हैं, वे न केवल विरोधाभासी हैं, बल्कि वर्षों के साथ मान्यता से परे बदल जाती हैं।
इसलिए, सत्रह वर्षीय लड़कियां चाहती हैं कि उनका प्रिय पुरुष मजबूत हो और जोश से प्यार करने में सक्षम हो, स्मार्ट और बहादुर, सुंदर और वफादार हो। और वे इस तथ्य के बारे में नहीं सोचते हैं कि ताकत और जुनून से प्यार करने की क्षमता शायद ही संगत गुण हैं। एक मजबूत व्यक्ति अक्सर आरक्षित होता है और शायद ही कभी भावुक प्रेम दिखाता है। एक चतुर व्यक्ति हमेशा बहादुर नहीं होता, क्योंकि वह दूसरों से पहले ही खतरे की गणना कर लेता है और सावधानी बरतता है। सुन्दर पुरुषों के लिएवफादार रहना कठिन है: उनके पास कई प्रलोभन हैं।
जीवन के अनुभव वाली चालीस वर्षीय महिलाएं पुरुषों से बिल्कुल अलग मांगें रखती हैं। वे उम्मीद करते हैं कि वे देखभाल करने वाले, सहायक होंगे और पैसा कमाने और अपने परिवार का भरण-पोषण करने में सक्षम होंगे। चुने हुए व्यक्ति की उपस्थिति अब कोई मायने नहीं रखती। वे मन को भी अलग तरह से समझने लगते हैं: कोई सुंदर बोलता है और स्मार्ट किताबें पढ़ता है, लेकिन घर में असुविधा होती है, और पत्नी उदास और असुरक्षित महसूस करती है। दूसरा शांत है, उदाहरण के लिए, कुछ दार्शनिक आंदोलनों को नहीं समझता है, लेकिन घर भरा हुआ प्याला है, और पत्नी खुश है, सब कुछ भीतर से चमकता हुआ प्रतीत होता है।
जब पुरुष महिलाओं के बारे में बात करते हैं तो वे भी विरोधाभासी होते हैं। सत्रह साल के लड़के चाहते हैं कि उनकी लड़कियाँ फैशनेबल, कूल, आज़ाद, उन्मुक्त और सेक्सी हों। परिपक्व पुरुषवे एक महिला से दयालुता, देखभाल, निष्ठा और सृजन करने की क्षमता की अपेक्षा करते हैं आरामदायक घर. एक महिला की शक्ल अपना प्राथमिक महत्व खो देती है।
एक साथी के लिए आवश्यकताओं की असंगतता और परिवर्तनशीलता की समस्या को उन जोड़ों द्वारा सफलतापूर्वक हल किया जाता है जिन्होंने महसूस किया है कि बदलना असंभव नहीं है और इसलिए उन्हें एक साथ बदलने की जरूरत है। उदाहरण के लिए, उसे फैशनेबल और महँगे कपड़े पहनने की इच्छा हो गई, जो उसने पहले कभी नहीं की थी। वह बीच-बीच में लोगों से मिलने का प्रयास करता है, अच्छा पैसा कमाने की कोशिश करता है और अपनी पत्नी को बताता है कि उसके लिए क्या उपयुक्त है। बदले में, पति, जो पहले व्यंजनों के प्रति लगभग उदासीन था, एक यूरोपीय रिसॉर्ट का दौरा किया और स्वादिष्ट व्यंजनों का स्वाद लिया, अब घर पर एक सुंदर, विविध और स्वादिष्ट टेबल रखना चाहता है। पत्नी अपने पति को खुश करने के लिए नए पाक व्यंजनों में महारत हासिल करना शुरू कर देती है।
वही जोड़े जो एक-दूसरे की बदलती आवश्यकताओं को पूरा नहीं करना चाहते या पूरा नहीं कर सकते, वे झगड़ते हैं और अलग हो जाते हैं।
छुपी हुई यौन प्रवृत्तियाँ.कुछ वर्षों के बाद पारिवारिक जीवनपति-पत्नी अक्सर नोटिस करते हैं कि उनमें अभी भी यौन भूख है, लेकिन अपने पति (या पत्नी) के साथ यौन संबंध बनाने की इच्छा पहले ही गायब हो चुकी है। वह अपने सपनों में ऐसी चीजें देखती है जिनके बारे में वह कभी अपने पति को बताने की हिम्मत नहीं करती। उसकी यौन ज़रूरतें केवल इसलिए असंतुष्ट रहती हैं क्योंकि उसके पति को इसके बारे में पता नहीं होता है।
पुरुष भी इस विचार को अपने मन से दूर कर देते हैं कि वे अपनी पत्नी से बिस्तर पर क्या करवाना चाहते हैं। संयोग से उन्हें अपनी मालकिन के साथ "इस" का सामना करना पड़ सकता है। और फिर - या तो दो महिलाओं के साथ कई वर्षों के "समानांतर संबंध" या परिवार का विनाश .
और यह सब सिर्फ इसलिए कि "मैं उसे इसके बारे में नहीं बता सकता" या "उसे "खुद इसका अनुमान लगाने दो।" अगर मेरे पति के साथ खुलकर बातचीत होती, तो शायद वह खुश होता, क्योंकि उसने खुद इसके बारे में सोचा था? या बताकर अपनी यौन कल्पनाओं वाली पत्नी को वह भी समझ से मिला होगा, क्योंकि वह भी इसके बारे में सोचती थी, लेकिन बोलती नहीं थी, वह शर्मीली थी। कभी-कभी पति-पत्नी के लिए एक-दूसरे के साथ खुलकर बात करना, विश्वास और खुलापन दिखाना भी काफी होता है। आपसी मित्रता और विश्वास से रिश्तों का नवीनीकरण होता है।
लंबे समय तक सहवास.यह ज्ञात है कि जैसे-जैसे विवाह की अवधि बढ़ती है, पति-पत्नी की एक-दूसरे के साथ और अपनी शादी से संतुष्टि की डिग्री कम हो जाती है। लंबे पारिवारिक जीवन के दौरान, वे धीरे-धीरे एक-दूसरे के सुखद नहीं, बल्कि कभी-कभी असहनीय लक्षण देखना शुरू कर देते हैं। बेशक, ये अप्रिय लक्षण उनमें शादी से पहले थे, लेकिन प्रेमालाप अवधि के दौरान और पहले "शहद" वर्षों में जीवन साथ मेंकिसी तरह इस पर ध्यान नहीं दिया गया। प्रत्येक ने बेहतर और अधिक महान दिखने की कोशिश की और दूसरे की कमियों पर ध्यान नहीं दिया। और अस्तित्व के कई वर्षों के दौरान, ये अप्रिय लक्षण "बस चिपक जाते हैं", सबसे महत्वपूर्ण बनने लगते हैं और किसी व्यक्ति में जो अच्छाई होती है उसे अस्पष्ट कर देते हैं।
वयस्कता या बुढ़ापे में पति या पत्नी में अप्रिय व्यक्तित्व लक्षण विकसित हो सकते हैं, क्योंकि जीवन में थकान जमा हो जाती है और आत्म-नियंत्रण कमजोर हो जाता है।
एक-दूसरे की बुराइयों को देखकर, पति-पत्नी पहले तो सचमुच आश्चर्यचकित हो जाते हैं: "मैंने इसे पहले कैसे नोटिस नहीं किया!", "उसके साथ क्या हो रहा है?" बहुत से लोग घबरा जाते हैं: “क्या भयानक गलतीमैंने उससे शादी करके यह अपराध किया है!”, “मैं कितनी मूर्ख थी जो उससे शादी कर ली!”
एक-दूसरे के प्रति असंतोष, आपसी चिड़चिड़ापन, शत्रुता और यहां तक कि नफरत भी पैदा हो जाती है। इसके परिणामस्वरूप - उदास चुप्पी, संघर्ष, एक दूसरे के प्रति असहिष्णुता।
इस समस्या को हल कैसे करें विवाहित युगलजो दशकों से एक साथ रह रहे हैं? उनमें से कई, दर्दनाक असहमति का अनुभव करने के बाद, एक-दूसरे के प्रति उदार हो जाते हैं और सामान्य रूप से पारिवारिक जीवन पर कम मांग करते हैं। एक महिला, जिसकी शादी को 27 साल हो गए हैं, कहती है: "मुख्य बात एक-दूसरे पर दावे और मांग करना नहीं है," "हमारा झगड़ा हुआ, तो क्या हुआ? मुझे पता है कि 5 मिनट के बाद उसे कुछ भी याद नहीं रहता . वह तेज़-तर्रार है!" “जब वह चिल्लाता है, तो मैं दिखावा करता हूँ कि मैंने सुना ही नहीं, और वह शांत हो जाता है,” दूसरे का कहना है, जिसके पास पारिवारिक जीवन में 16 साल का अनुभव है। एक युवक, जिसकी शादी को पाँच साल हो गए हैं, अपने परिवार के बारे में बात करता है: "हम छोटी चीज़ों को बिल्कुल भी महत्व नहीं देते हैं। हम मुख्य चीज़ की सराहना करने की कोशिश करते हैं।"
इसलिए, एकपत्नी विवाह शुरू में गंभीर समस्याओं और कठिनाइयों से जुड़ा होता है। और फिर भी लोग प्रवेश करते हैं वैवाहिक संबंधइस आशा के साथ कि वे खुश होंगे, मुझे लगता है कि विवाह की कला किसी भी समस्या से बचना नहीं है (यह असंभव है), बल्कि इन समस्याओं को एक साथ हल करना सीखना और विवाह की कठिनाइयों को दूर करना सीखना है। अपना सिर न पकड़ें और तुरंत तलाक लेने के लिए न दौड़ें, बल्कि धैर्यपूर्वक जीवन की एक के बाद एक समस्या का समाधान करें।
एक नियम के रूप में, स्थिर विवाह में लोग रहते हैं जो विवाह की समस्याओं के बारे में निम्नलिखित तरीके से बात करते हैं।
- उनका मानना है कि परिवार अपने आप में एक मूल्य है और वे उसी रूप में पारिवारिक जीवन के लिए प्रयास करते हैं। उनके माता-पिता थे परिवार के लोग. उनके दादा-दादी भी पारिवारिक जीवन जीते थे। और वे स्वयं परिवार के बाहर जीवन की कल्पना नहीं कर सकते। इसलिए, वे इस बारे में कम ही बात करते हैं कि उनकी शादी सफल है या असफल। वे शुरू से ही तलाक की संभावित संभावना से इनकार करते हैं और इसे बनाए रखने की दिशा में अपनी शादी में किसी भी समस्या को हल करने के लिए दृढ़ संकल्पित हैं। स्थिर विवाह को बनाए रखने के प्रति यह रवैया उन लोगों के लिए विशिष्ट है जो परिपक्व, जिम्मेदार, देखभाल करने वाले और बच्चों से प्यार करने वाले हैं।
- दीर्घकालिक और दीर्घकालिक विवाहों में ऐसे लोग होते हैं जो एक साथी के साथ मिलकर रहने का प्रयास करते हैं और जिनके लिए अकेले रहना असंभव है। उनके लिए अपने घर में किसी प्रियजन की उपस्थिति महसूस करना और उसकी देखभाल करने में सक्षम होना महत्वपूर्ण है। और जितने लंबे समय तक वे पारिवारिक जीवन का अनुभव करते हैं, उतना ही अधिक वे अपनी शादी को महत्व देते हैं।
- जिन लोगों की शादी को कई साल हो गए हैं, उनका मानना है कि किसी भी शादी में उनकी सभी इच्छाओं और जरूरतों को पूरा करना असंभव है। कुछ जरूरतें पूरी होती हैं, और कुछ नहीं। कोई भी विवाह प्रतिबंधों से जुड़ा होता है; पूर्ण स्वतंत्रता या पूर्ण पूर्णता प्राप्त नहीं की जा सकती। वे इस परिस्थिति को शांति से स्वीकार कर लेते हैं. महिला (पत्नी) कहती है: "मैंने शादी कर ली और बस इतना ही। इसका मतलब है कि भाग्य ने मुझे उसके साथ रहना लिखा था।" पुरुष (पति) इस प्रकार तर्क करता है: "मैं अपनी पत्नी के बिना अपने जीवन की कल्पना भी नहीं कर सकता।"
- अपनी शादी में, ये लोग कुछ समस्याओं का सामना करते हैं और मानते हैं कि समस्याओं के बिना जीवन आम तौर पर असंभव है, और दूसरी शादी में उन्हें अलग समस्याएं होंगी। वे कहते हैं: "एक अलग साथी के साथ, अलग-अलग समस्याएं होती हैं," "यदि आप कुछ समस्याएं छोड़ देते हैं, तो आप दूसरों के पास आ जाएंगे।" इसलिए, उनका तर्क है, अब उनके सामने आने वाली समस्याओं का समाधान करना आवश्यक है,
- और अंत में, एक स्थिर विवाह का समर्थन धार्मिक लोगों द्वारा किया जाता है जो मानते हैं कि उनकी मुलाकात स्वर्ग में हुई थी और उन्हें ऊपर से लिए गए निर्णय का उल्लंघन करने का कोई अधिकार नहीं है।
इसलिए, स्थिर पारिवारिक जीवन के लिए मुख्य शर्त यह है कि क्या दोनों पति-पत्नी का पारिवारिक जीवन के प्रति समान रुझान है। क्या वे अपने अस्तित्व के पारिवारिक स्वरूप को महत्व देते हैं या क्या उनके लिए विकल्प संभव हैं (अकेले रहना या शादी में जाना, जब लोग अलग-अलग रहते हैं और शायद ही कभी मिलते हैं)।
कई वस्तुगत कठिनाइयों और विरोधाभासों की उपस्थिति में, वैवाहिक जीवन शैली के प्रति यह सामान्य रवैया ही है जो कई परिवारों को तलाक से बचाता है।
क्या आप अपने प्यारे पति के साथ खुशी से रहना चाहती हैं? मजबूत और के सपने स्वस्थ परिवारये सभी महिलाओं के लिए सामान्य हैं, लेकिन कई लोग उन मुख्य बिंदुओं को नहीं जानते हैं जो घर को प्यार और खुशहाली का स्थान बनाते हैं।
घर में सुख-शांति का राज
मुख्य रहस्यों में से एक मजबूत रिश्ते- ये संयुक्त मामले हैं। एक साथ समय बिताना और एक-दूसरे की कंपनी का आनंद लेना मामूली सलाह की तरह लग सकता है, लेकिन यही वह है जो आपकी शादी की खुशियों को मजबूत और लम्बा करेगा और आपके रिश्ते को नया अर्थ देगा।
साथ में समय बिताते हुए आनंद लें. व्यस्त हूँ शारीरिक व्यायामएक साथ, सैर पर जाएं, कोई ऐसी गतिविधि ढूंढें जिसका आप दोनों आनंद लें। इससे वास्तव में कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह क्या है, मुख्य बात यह है कि आप दोनों को यह पसंद है।
खूब हंसने का कारण ढूंढ़ें। जो लोग स्वस्थ हंसी और अच्छा हास्य पसंद करते हैं वे रिश्ते को लंबे समय तक बनाए रखने में कामयाब होते हैं। खोजो आम बातकिसी भी समस्या को देखना बहुत आसान है यदि आप उस पर खूब हंसते हैं और सभी मिलकर चिंता की मात्रा को कम करते हैं।
अक्सर परिवार "धन्यवाद!" जैसे विनम्र वाक्यांश नहीं कहते हैं। "कृपया !" " बॉन एपेतीत!", उन्हें औपचारिकता मानते हुए। लेकिन वास्तव में, परिवार में शिष्टाचार एक प्रकार का स्नेहक है जो पारिवारिक जीवन को सुचारु और आसानी से चलाता है।
एक खुशहाल परिवार को उसके सदस्यों के एक-दूसरे के प्रति स्नेहपूर्ण रवैये से आसानी से पहचाना जा सकता है। कोमल देखभाल घर में शांति और शांति का मुख्य रहस्य है। निश्चित रूप से आप अपने पति और बच्चों को उनकी ज़रूरत की हर चीज़ उपलब्ध कराने की पूरी कोशिश कर रही हैं - साफ़ कपड़े, हार्दिक भोजन, घर में व्यवस्था।
जब आप अपने घर के सदस्यों की देखभाल कर रहे हों, तो इस बारे में सोचें कि आप इसे सामान्य से अधिक सौम्य तरीके से कैसे कर सकते हैं। अपने परिवार को रात्रिभोज के लिए आदेशात्मक लहजे में नहीं ("बैठो, खाओ!") आमंत्रित करें, लेकिन धीमी आवाज में। अपने बच्चों और जीवनसाथी को न डांटें, फर्श पर फेंकी गई हर टी-शर्ट के लिए उन्हें डांटें नहीं, छोटी-छोटी बातों पर घोटाले शुरू न करें।
यदि आप सोचते हैं कि "अन्यथा उन तक कुछ नहीं पहुँचेगा," तो चिल्लाने या आक्रामक लहजे का उपयोग किए बिना अपने परिवार को व्यवस्था बनाए रखने के लिए कुछ तरकीबों पर विचार करें।
कई महिलाओं से जब पूछा गया कि वे अपने पतियों के साथ खुशी से कैसे रह पाती हैं, तो कहती हैं कि उन्होंने परिवार के लाभ के लिए काम करने और खुद की देखभाल करने के बीच संतुलन बना लिया है। ईमानदारी से कहूँ तो, यदि आप एक अनुभवी पत्नी और माँ हैं, तो आप जानते हैं कि एक महिला को अपना ख्याल रखने के लिए मजबूर किया जाता है जबकि अन्य लोग व्यस्त होते हैं: पति पैसा कमा रहा है, बच्चे बड़े हो रहे हैं।
यदि आप खुद से प्यार नहीं करते हैं, तो आप जल्द ही अपनी ताकत और स्वास्थ्य खो देंगे। इस मामले में खुद से प्यार करने का मतलब भविष्य के बारे में सोचना है, क्योंकि आपके प्रियजनों को हमेशा आपके समर्थन की आवश्यकता होगी और इसके लिए आपको एक स्वस्थ, मजबूत, शांत, आत्मविश्वासी महिला होना चाहिए।
एक महिला जो खुद को शादी और घर के लिए समर्पित कर देती है वह हमेशा खुश कैसे रह सकती है?
स्वस्थ होने के लिए समय निकालें:
- सही खाओ;
- पर्याप्त नींद;
- व्यायाम;
- अपनी उपस्थिति बनाए रखें;
- अपने दोस्तों के साथ संवाद करें.
यह प्रमुख बिंदुजो एक महिला को खुशी से जीने की ताकत देते हैं। दूसरों की देखभाल करना बहुत अच्छी बात है, लेकिन अपना ख्याल रखना न भूलें।
खुशी और समृद्धि से कैसे जियें
जब लोग शादी करते हैं, तो वे एक-दूसरे से अमीरी और गरीबी दोनों में साथ रहने का वादा करते हैं, लेकिन हर कोई स्वाभाविक रूप से जीवन के अधिक आशावादी संस्करण की उम्मीद करता है। मौजूदा लाभों को संरक्षित करने और नए लाभ प्राप्त करने के लिए, अपने पति के लिए एक मेहनती गृहिणी बनें। इसका अर्थ है उपक्रम करना व्यावहारिक कदम, और मनोवैज्ञानिक रूप से अपने और रिश्तों पर भी काम करें।
अपने पति के लिए पैसे और ऊर्जा कैसे बचाएं:
- पारिवारिक जरूरतों के लिए आप दोनों जो धनराशि आवंटित करते हैं, उस पर चर्चा की जानी चाहिए: आपको यह जानने का अधिकार है कि क्या होगा यदि, उदाहरण के लिए, आपके पास भोजन के लिए पर्याप्त पैसा नहीं है। क्या यह आखिरी पैसा है या जीवनसाथी अतिरिक्त खर्च वहन करने में सक्षम होगा? आपको इस बात का स्पष्ट अंदाजा होना चाहिए कि आपका परिवार क्या कर सकता है और क्या नहीं, अन्यथा आपके लिए अज्ञानता में अपने वित्त का प्रबंधन करना बहुत मुश्किल हो जाएगा;
- पुरुषों को आमतौर पर परिवार, पत्नी और बच्चों के लिए आवश्यक खर्चों का बहुत कम अंदाज़ा होता है। नोट्स रखें और अपने जीवनसाथी से सप्ताह में एक बार या महीने के अंत में उन पर आपके साथ चर्चा करने के लिए कहें। उसे ख़र्चों का स्पष्ट अंदाज़ा होगा, और आप दोनों पैसे से संबंधित घोटालों से अपनी घबराहट बचाएंगे;
- अपने पति को खरीदारी की सीधी जिम्मेदारी दें बड़ी मात्रा मेंपरिवार के लिए उत्पाद. एक पत्नी के लिए किराने के सामान पर बचत करना लगभग असंभव है अगर वह लगातार कुछ न कुछ खरीदने के लिए दुकान पर जाती है। आपको यह पता लगाना होगा कि कहां खरीदारी करना सस्ता है और उत्पादों को लंबे समय तक कैसे बनाए रखा जाए;
- समृद्ध जीवन जीने के लिए आपको विलासिता में रहना जरूरी नहीं है। अपने पति के साथ मिलकर सुनिश्चित करें कि आपके पास सबसे अच्छा सामान हो जिसे आप खरीद सकें, लेकिन अधिक महंगा नहीं - इस तरह आप आर्थिक रूप से सुरक्षित महसूस करेंगी और समय-समय पर आप अपने परिवार के लिए छोटी छुट्टियां वहन करने में सक्षम होंगी;
- एक सुखी परिवार को इतना महँगा त्याग देना चाहिए बुरी आदतेंजैसे धूम्रपान, शराब पीना (छोड़कर)। विशेष अवसरों, जन्मदिन, आदि)। जब आप घरेलू देखभाल, हर्बल चाय आदि से काम चला सकते हैं तो फ़ैक्टरी-निर्मित दवाओं पर पैसा बर्बाद न करें लोक उपचार. लेकिन अपने प्रियजनों (और अपने) को उस हद तक अस्वस्थ महसूस न होने दें जहां उपचार की लागत उससे कहीं अधिक होगी यदि आपने इसे समय पर समझ लिया होता;
- असंसाधित खाद्य पदार्थ खरीदें - मांस, अनाज, तेल, सब्जियाँ और फल। हर कोई जानता है कि अर्द्ध-तैयार उत्पादों और सॉसेज की कीमत में उनके उत्पादन की लागत शामिल होती है। यदि आप लगातार घर का बना खाना तैयार कर सकते हैं, तो इसे अपने परिवार के लिए अवश्य बनाएं, क्योंकि इस तरह आप बहुत सारा पैसा बचाएंगे जिसे परिवार के लाभ के लिए खर्च किया जा सकता है या भविष्य के लिए बचाया जा सकता है;
- जब भी संभव हो कपड़े और जूतों की मरम्मत करें, सीखें कि कैसे सरल कार्य करें कॉस्मेटिक प्रक्रियाएंअपने आप, छोटी-छोटी बातों पर पैसा बर्बाद न करें - इससे आपको अपने बजट के भीतर रहने में मदद मिलेगी। आप जो पैसा बचाते हैं, उससे आप अपने परिवार के लिए कुछ सार्थक खरीद सकते हैं, अपने घर को सजा सकते हैं, या खुद को आभूषण का एक मामूली टुकड़ा दे सकते हैं। इस तरह आप एक दर्जन छोटी-मोटी खरीदारी की तुलना में अधिक संतुष्टि महसूस करेंगे जो आपको अमीर या खुश नहीं बनाती हैं।
"मुझे और आज़ादी चाहिए!": बीच का रास्ता कैसे खोजा जाए
कई खुशहाल परिवार स्वीकार करते हैं कि जो चीज उन्हें अपनी शादी को बनाए रखने में मदद करती है वह जीवन में किसी प्रकार का आउटलेट, एक जुनून, एक शौक, शायद व्यक्तिगत दोस्तों और गर्लफ्रेंड के साथ संचार है, न कि केवल आपसी दोस्तों और रिश्तेदारों के साथ।
एक-दूसरे की निजता का सम्मान करने का नियम बनाएं। अपने पार्टनर का मोबाइल या ईमेल चोरी-छिपे चेक करने की चाहत बंद करें। ऐसे हमलों को स्पष्ट रूप से "लाल रेखा" पार करने और यहां तक कि व्यक्ति के खिलाफ हिंसा के रूप में माना जाता है। निराधार ईर्ष्या और संदेह को जड़ से काटने की जरूरत है।
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ऐसी किंवदंतियाँ हैं कि कहीं दूर, बहुत दूर शांति और सद्भाव में रहने वाले परिवार हैं: उनके बच्चे आज्ञाकारी हैं, माता और पिता लड़ते नहीं हैं, सास अपनी बहुओं की पूजा करती हैं, और दामाद उनकी पूजा करते हैं। उनकी सास. लेकिन अधिकांश भाग के लिए हम सभी सबसे अधिक हैं आम लोग, और हमारे प्रियजन परी-कथा आदर्श से बहुत दूर हैं। हालाँकि, वहाँ हैं रहस्य, जो आपको सार्वभौमिक सद्भाव नहीं तो कम से कम पारिवारिक समझ हासिल करने में मदद कर सकता है। सहमत हूँ, यह पहले से ही कुछ है।
वेबसाइटमैंने आपके लिए परिवार में व्यवहार के 15 मुख्य नियम एकत्र किए हैं जिन्हें हर कोई जानना चाहेगा। आख़िरकार, हम सभी एक ऐसे घर का सपना देखते हैं जहाँ कोई झगड़ा और असहमति न हो।
1. किसी और के फ़ोन पर नज़र न डालें।
विषयगत पारिवारिक मंचों को देखकर, आपको बहुत आश्चर्य हो सकता है: दर्जनों लोग तरीके साझा करते हैं निगरानीदूसरे भाग के दौरान, वे चर्चा करते हैं कि पति के फोन की सावधानीपूर्वक जांच कैसे की जाए या सोशल नेटवर्क पर उसकी पत्नी के व्यक्तिगत संदेशों को कैसे पढ़ा जाए। ऐसा लगता है कि यह प्रश्न वास्तव में कई लोगों को चिंतित करता है।
ऐसा लगता है कि हम यह भूलने लगे हैं कि एक खुशहाल पारिवारिक जीवन हर तरफ विश्वास और आपसी सम्मान पर आधारित होता है। यदि आपको इसकी परवाह नहीं है कि आपके जीवनसाथी के व्यक्तिगत पत्राचार में शामिल होने के बाद आपका रिश्ता कैसे विकसित होगा, तो आगे बढ़ें। यदि आपको कुछ मिलता है, तो आपको अपने जीवनसाथी को इसके बारे में बताना होगा (कुछ लोग इस तरह के ज्ञान के साथ रह सकते हैं), और फिर स्वीकार करें कि आपने उसकी चीजों के बारे में पता लगाया है। आमतौर पर, इस तरह की स्वीकारोक्ति दो चीजों का कारण बनती है: या तो माफी की धारा या आक्रामकता। किसी भी मामले में, आप सामान्य रिश्तों के बारे में भूल सकते हैं, क्योंकि दोनों विकल्प खराब हैं।
आपका जीवनसाथी कितना भी माफ़ी मांगे, आप उस पर भरोसा नहीं कर पाएंगे। उसकी माफ़ी आपके लिए कभी भी पर्याप्त नहीं होगी; ऐसा लगेगा कि वह कुछ छिपा रहा है। सबसे अधिक संभावना है, ऐसा होगा, वह इसे बेहतर ढंग से छिपाएगा। दूसरे विकल्प का मतलब है कि आपके पार्टनर ने लंबे समय से रिश्ते को महत्व नहीं दिया है। आपको इसे छोड़ना होगा या स्वीकार करना होगा. इसलिए दूसरों की बातों में दखल न दें बल्कि अपने पार्टनर के बीच प्यार बढ़ाने की कोशिश करें।
2. गैजेट्स के बिना एक घंटा बिताएं
हम सभी के पास संभवतः ऐसी स्थितियाँ होती हैं, जब काम पर एक व्यस्त दिन के बाद, हम वास्तव में घर आना चाहते हैं और बस अपना पसंदीदा कंप्यूटर गेम खेलना चाहते हैं, इंटरनेट पर समाचार पढ़ना चाहते हैं, या एक नई श्रृंखला के कुछ एपिसोड देखना चाहते हैं। परिणामस्वरूप, पारिवारिक शामें बन गईं वास्तव मेंशांत: माता, पिता, दादी और बच्चे अपने गैजेट के साथ बैठे हैं।
लेकिन सुनो, जीवन बीत जाता है और हम नहीं जानते कि बच्चे कैसे हैं या सास के साथ क्या नया है। शाम को प्रवेश करने का प्रयास करें गैजेट के बिना एक घंटा,और तुम चकित हो जाओगे: तुम्हारे घर वालों से कुछ बात करनी है। खेला जा सकता है बोर्ड के खेल जैसे शतरंज सांप सीढ़ी आदि, जोर-जोर से पढ़ने वाली शाम का आनंद लें या बस बातचीत करें - इसी से सच्ची पारिवारिक निकटता बनी रहती है।
3. काम घर न लाएँ
किसी न किसी तरह हमारा व्यावसायिक गतिविधिजीवन का एक महत्वपूर्ण हिस्सा बनता है। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपकी पसंदीदा नौकरी आपको कितना लीन करती है, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि रोजमर्रा के मामलों से बचने का कितना बड़ा प्रलोभन है, आपको ऐसा नहीं करना चाहिए, या कम से कम आपको इसे अक्सर नहीं करना चाहिए।
आप जो भी कहें, संयुक्त गतिविधियाँ किसी भी टीम को एकजुट कर सकती हैं, और यदि आप एक परिवार हैं, तो एक सामान्य शौक आपको एक वास्तविक टीम में बदल देगा। अब बहुत लोकप्रिय है स्वस्थ छविजीवन परिवार के सभी सदस्यों के लिए साइकिल, रोलर स्केट या स्कूटर चलाना सीखने का एक उत्कृष्ट कारण है। यदि आप खेल के प्रशंसक नहीं हैं, तो मॉडल हवाई जहाज चिपकाएं, फिल्मों में जाएं, सेंकना करें, कढ़ाई करें या पेंट करें; पारिवारिक टीम बनाना बहुत अच्छी बात है।
संयुक्त गतिविधियाँ माता-पिता को अपने बच्चों पर नए सिरे से नज़र डालने में मदद करती हैं, और बदले में, बच्चे अपने माता-पिता को बेहतर तरीके से जानते हैं। एक साथ बिताया गया समय अमूल्य है, खासकर अगर यह आनंदमय और आरामदायक माहौल में बिताया जाए। हालाँकि, यहाँ आपको बहुत दूर नहीं जाना चाहिए - एक सामान्य शौक चुनते समय, आपको परिवार के सभी सदस्यों की बात सुनने और अपने हितों और अपने रिश्तेदारों के शौक के बीच संतुलन खोजने की ज़रूरत है, न कि बच्चों से वह माँग करने की जो वे केवल इसलिए नहीं कर सकते उम्र बढ़ती है, साथ ही धैर्यवान और शांत रहते हैं।
5. अपने माता-पिता से अलग रहें
हम अपनी पत्नी या पति की माँ से कितना भी प्यार करें, अलग रहना ही बेहतर है। कई जोड़े जिन्होंने हाल ही में एक परिवार शुरू किया है, वे निश्चित हैं विवाहित जीवनमाता-पिता से दूर, पूरे कुल में संबंध बनाए रखता है। स्वतंत्र जीवन न केवल विवाह की आवश्यक अंतरंगता पैदा करता है, बल्कि यह नवविवाहितों को व्यक्तिगत विकास और विकास के लिए प्रेरित करता है।
हालाँकि, हर चीज़ को ध्यान में रखा जाना चाहिए परिस्थितियाँ,आख़िरकार, बुज़ुर्ग रिश्तेदारों को अक्सर संरक्षकता और देखभाल की ज़रूरत होती है। वृद्ध माता-पिता को यह जानना आवश्यक है कि वे महत्वपूर्ण हैं और प्रिय हैं। संपर्क न खोएं: माँ और पिताजी को बुलाएँ, साथ में कहीं जाएँ और मदद और समर्थन से कभी इनकार न करें। किसी भी स्थिति में, चाहे आप एक ही छत के नीचे रहें या अलग-अलग, विस्तारित परिवार से अलग होना जरूरी है। स्थितिसमाज के एक पूर्ण विकसित और खुशहाल सेल का गठन।
6. अपने जीवनसाथी पर अपने शौक साझा करने के लिए दबाव न डालें।
एक राय है कि जीवनसाथी होना चाहिए अवियोज्यऔर अपने दूसरे आधे के सभी शौक साझा करना आवश्यक है। हम कितनी बार लोगों को लॉकर रूम के बाहर तड़पते हुए देखते हैं? खरीदारी केन्द्रक्या आप अपनी प्रेमिका की 10वीं स्कर्ट आज़माने का इंतज़ार कर रहे हैं? और उन महिलाओं के बारे में क्या जो मछली पकड़ने की सभी कठिनाइयों को वीरतापूर्वक सहन करती हैं? ऐसे कई उदाहरण हैं. आइए मान लें कि कुछ लोग दुकानों के आसपास लंबे समय तक घूमना, तंबू में सोना या थिएटर में जाना बर्दाश्त नहीं कर सकते। इसकी संभावना नहीं है कि खरीदारी या यात्रा से विमुखता का मतलब विशेष रूप से आपके प्रति नापसंदगी है। कुछ भी व्यक्तिगत नहीं, केवल प्राथमिकता।
यदि बच्चों के पास अपनी आवाज है और वे वयस्कों के साथ समान आधार पर पारिवारिक जीवन में भाग ले सकते हैं तो वे अधिक जिम्मेदार और आत्मविश्वासी बनते हैं। बच्चों के साथ संचार अक्सर न्यूनतम हो जाता है: माता-पिता आदेश देते हैं, और बच्चे आपकी किस्मत के आधार पर उनका पालन करते हैं (या अवज्ञा करते हैं)। माता-पिता अक्सर पालन-पोषण और शिक्षा को लेकर उलझन में रहते हैं, समान शर्तों पर संवाद करने के बजाय बच्चों के सिर में सिद्धांतों और हठधर्मिता को ठूंसना पसंद करते हैं। हालाँकि, सबसे सरल दिल से दिल की बातचीत विकास में योगदान देती है रिश्तों पर भरोसा रखें. क्या यह वह आदर्श परिवार नहीं है जिसके लिए कई लोग प्रयास करते हैं?
कैलिफोर्निया विश्वविद्यालय के वैज्ञानिकों ने पाया है कि जो बच्चे अपने समय का प्रबंधन स्वयं करते हैं, अपने दैनिक लक्ष्य निर्धारित करते हैं और अपने काम के परिणामों का मूल्यांकन करते हैं, उनके मस्तिष्क में प्रीफ्रंटल कॉर्टेक्स फ़ंक्शन का स्तर उच्च होता है। ये कौशल बच्चों को आत्म-अनुशासन समस्याओं और विकर्षणों से बचने में मदद करते हैं।
8. पालन-पोषण में दादी की भागीदारी अच्छी रहती है
पारिवारिक लंच और रात्रिभोज धीरे-धीरे अतीत की बात बनते जा रहे हैं; समय की निरंतर कमी को देखते हुए, मेज पर शाम की सभाओं के लिए आधा घंटा आवंटित करना मुश्किल है। हालाँकि, मनोवैज्ञानिक एकमत से इस बात पर ज़ोर देते हैं कि परिवार को ख़र्च करना चाहिए सामान्य तालिकाप्रतिदिन कम से कम 20 मिनट। साथ में खाना खा सकते हैं बढ़ोतरीबच्चों का शैक्षणिक प्रदर्शन, कम करनालड़कियों में खान-पान संबंधी विकारों की संभावना और परिवार के सभी सदस्यों में अवसाद की दर में उल्लेखनीय रूप से कमी आती है। लेकिन शाम की सभाओं का मुख्य बोनस निस्संदेह संचार है।
हालाँकि, दोपहर का भोजन और रात का खाना नहीं होना चाहिएसख्त और औपचारिक - हँसें, मज़ाक करें और बातचीत करें (बेशक मुँह भरकर नहीं)। हास्य लोगों को किसी अन्य चीज़ की तरह एक साथ लाता है।
10. पैसों के लिए लड़ना बंद करें
दुर्भाग्य से, दुनिया ऐसी है कि आप पैसे के बिना नहीं रह सकते। और अनसुलझे वित्तीय विवाद तलाक के शीर्ष तीन कारणों में से हैं। रोजमर्रा के झगड़ों का बोझ पारिवारिक खुशियों में बाधा डालता है, लेकिन सभी समस्याओं का समाधान संभव है।
क्या करें?आपको "किनारे पर" रहते हुए भी विवाह के वित्तीय पक्ष पर सहमत होना होगा। सीधे शब्दों में कहें तो, कुछ अधिक कमाते हैं और घर के आसपास थोड़ी मदद प्राप्त करते हैं, जबकि अन्य, इसके विपरीत, अपना अधिकांश समय परिवार के लिए समर्पित करते हैं। और यह दूसरा व्यक्ति जरूरी नहीं कि एक महिला ही हो, हाल के वर्षों में घर और बच्चों के पालन-पोषण में पुरुषों की सक्रिय भागीदारी का चलन बढ़ रहा है। मुख्य बात यह है कि यह मांग करने की कोई आवश्यकता नहीं है कि परिवार का मुख्य कमाने वाला घर के आसपास समान जिम्मेदारियाँ निभाए। क्या यह उचित है?
11. अपने जीवनसाथी, माता-पिता की मदद करें
पहले प्यार होता है, फिर शादी, और फिर बच्चे पैदा होते हैं और... अराजकता शुरू हो जाती है। माता-पिता बनना विवाह का स्वाभाविक विस्तार है, लेकिन आंकड़े बताते हैं कि अपने पहले बच्चे के जन्म के बाद, 69% पति-पत्नी अपने पारिवारिक जीवन से संतुष्ट नहीं हैं।
ऐसा न केवल वित्तीय मतभेदों और तनाव के कारण होता है, बल्कि इसलिए भी होता है क्योंकि माता-पिता अपनी जिम्मेदारियों को अलग तरह से देखते हैं। पिताजी काम पर थके हुए हैं, और माताएँ उनसे मदद चाहती हैं। बेशक, अधिकांश पिता अभी भी अपने बच्चों से प्यार करते हैं चाहनाउनके साथ समय बिताएं. लेकिन यह तब तक है जब तक माँ हस्तक्षेप नहीं करती।
"आप इसे गलत पकड़ रहे हैं, आप इसे गलत कर रहे हैं, यह गलत जैकेट है, आपको दूसरा पहनना होगा। आज बाहर जाने की कोई ज़रूरत नहीं है, बस बारिश होने वाली है। हम अन्य पैंट खरीदेंगे, मुझे ये पसंद नहीं हैं।” और कुछ पिता कह सकते हैं: "मैं जैसा तय करूंगा वैसा ही करूंगा।" कहने की जरूरत नहीं है कि इस तरह का आदेश बच्चे के साथ पांच मिनट के आलिंगन के अलावा कुछ भी करने की इच्छा को तुरंत खत्म कर देता है? इसलिए, अगर आप अपने पिता से दबाव में नहीं, बल्कि ईमानदारी से मदद चाहते हैं, तो उन्हें अपने हिस्से की ज़िम्मेदारियाँ वैसे निभाने दें, जैसे वे चाहते हैं। आख़िरकार, यदि आप वहाँ नहीं होते, तो क्या आपको लगता है कि आपका बच्चा भी उसके साथ मर गया होता? मुश्किल से।
12. अपने जीवनसाथी के बारे में किसी से चर्चा न करें।
परिवार में समस्याओं के बारे में किसे बात नहीं करनी चाहिए:
- माता-पिता को. बेशक, कई लोगों के लिए माँ है सबसे अच्छा दोस्त. लेकिन माता-पिता इतना प्यार करते हैं कि वे उन लोगों को कभी माफ नहीं करेंगे जिन्होंने उनके बच्चों को ठेस पहुंचाई है। और आप अपने लापरवाह जीवनसाथी को माफ़ कर देंगे, शायद बातचीत के दौरान भी, लेकिन आपकी माँ इसे बहुत लंबे समय तक याद रखेगी।
- सहकर्मी। निश्चित रूप से आपके सहकर्मी आपके निजी जीवन के सभी विवरण जानने के लिए उत्सुक नहीं हैं। कामकाजी संबंध विनम्रतापूर्वक तटस्थ रहना चाहिए। स्वीकार करना
हर परिवार यह दावा नहीं कर सकता कि कोई झगड़ा और असहमति नहीं है। दुर्भाग्य से, यह पारिवारिक जीवन का हिस्सा है। और कुछ माता-पिता जोर-जोर से चिल्लाने और अपशब्दों के बिना तसलीम की कल्पना ही नहीं कर सकते - ये इतालवी जुनून हैं। हालाँकि, यह याद रखना चाहिए कि अपने ही बच्चों के सामने बहस करना एक बुराई है जिससे बचना चाहिए।
माता-पिता का तनाव बच्चों की भलाई को प्रभावित करता है - यह लंबे समय से मनोवैज्ञानिकों द्वारा सिद्ध किया गया है। तेज़ चीखें, आरोप-प्रत्यारोप और पारिवारिक नाटक बच्चों के कानों के लिए नहीं हैं। घर एक अटूट किला होना चाहिए, शांति का गढ़, जहां आप लौटना चाहते हैं। इसके अलावा, बच्चे अक्सर अपना महसूस करते हैं अपराधमाता-पिता की असहमति के लिए.
15. दोस्तों के साथ चैट करें
अपने आप को अपने परिवार तक ही सीमित न रखें, दोस्तों, पड़ोसियों और सहकर्मियों के साथ संवाद करें। किसी भी व्यक्ति के जीवन में दोस्ती का बहुत ही खास स्थान होता है सच्ची दोस्तीइसका कोई लाभ नहीं है, यह किसी भी क्षण शुरू या समाप्त हो सकता है, और हमारे दोस्तों के प्रति हमारा कोई कानूनी दायित्व नहीं है। केवल पुराने दोस्तों की संगति में ही आप स्वयं रह सकते हैं, आराम कर सकते हैं और उन दायित्वों के बारे में चिंता नहीं कर सकते हैं जो हमें जीवन में बांधते हैं। साधारण जीवन. कोई मित्र दे सकता है उपयोगी सलाहऔर मुसीबत में मदद करो.
एक परिवार बनाने के बाद, पुराने को ख़त्म करने का प्रयास न करें मैत्रीपूर्ण संबंध. बस अपनी छोटी सामाजिक इकाई से भी बड़ी किसी चीज़ का हिस्सा बनें। मुख्य बात यह है कि यह संचार केवल सकारात्मक भावनाएं लाता है, और आपके मित्र सकारात्मक लोग हैं।
और क्या आपके पास है अपने रहस्यसुखी पारिवारिक जीवन? उन्हें कमेंट में साझा करें।
- तो मुझे क्या करना चाहिए?
यहां हम आपको सलाह दे सकते हैं कि आप हर बार खुद से यह सवाल पूछें: "क्यों नहीं?" “शायद सूरजमुखी का तेल रेफ्रिजरेटर में नहीं होना चाहिए? शायद, वॉशिंग मशीनक्या यह कहीं भी खड़ा हो सकता है? प्रत्येक आदत की जांच की जानी चाहिए कि क्या यह मेरे लिए या बाकी सभी के लिए आश्चर्यजनक लगती है। अगर आप हर बार यह सवाल पूछेंगे तो झगड़े बहुत कम होंगे। लेकिन यह याद रखना चाहिए कि दोनों पति-पत्नी को इसके लिए सहमत होना चाहिए।
सलाह का दूसरा टुकड़ा यह है कि मैं अपनी सभी आदतों को दो श्रेणियों में विभाजित कर दूं: वे जिनके बिना मैं बिल्कुल नहीं रह सकता, और वे जहां मैं हार मानने को तैयार हूं। ऐसा करने के लिए, रिश्ते में प्रत्येक भागीदार को यह कहना होगा कि उसके लिए मौलिक रूप से क्या महत्वपूर्ण है और अपने साथी को आधे रास्ते में उससे मिलने के लिए कहना चाहिए।
2. एक सीमा पर है, और दूसरा अच्छा कर रहा है: साथी चुप है
- लेकिन रिश्तों में अत्यधिक रियायतें विनाशकारी भी हो सकती हैं?
एक सामान्य गलती यह है कि प्यार में पड़े पुरुष या महिलाएं किसी रिश्ते की शुरुआत में बहुत कुछ छोड़ देते हैं। ऐसा होता है कि पति-पत्नी में से एक अपने धैर्य की आखिरी सीमा पर होता है, और दूसरा इस समय मानता है कि सब कुछ ठीक है, क्योंकि साथी चुप है। और चिड़चिड़ाहट इकट्ठी हो जाती है, एक भावनात्मक विस्फोट आ रहा है। और क्या करें, तब तक इंतजार न करें जब तक कि यह अपने आप दूर न हो जाए? अगर कैश रजिस्टर छोड़े बिना इस पर चर्चा की जाए तो समस्या से बचा जा सकता है। आपको यह नहीं सोचना चाहिए कि यह केवल महिलाओं के लिए विशिष्ट है; वास्तव में, यह प्यार में पड़े पुरुषों की एक बड़ी संख्या के लिए विशिष्ट है।
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3. "लेकिन मेरे पिताजी/माँ..." यह तुलना पार्टनर के लिए बहुत कष्टदायक होती है
- अपने जीवनसाथी की तुलना अपने माता-पिता से करना भी नुकसानदेह हो सकता है?
तुलना एक युवा परिवार की एक और महत्वपूर्ण गलती है। आप तुलना नहीं कर सकते, उदाहरण के लिए, एक माँ और एक युवा पत्नी का खाना बनाना, या जिस तरह से एक पिता ने सप्ताहांत पर अपने परिवार को खुश किया, लेकिन पति नहीं करता। इस तरह की चीजें वास्तव में आपके अहंकार पर चोट करती हैं।
4. माता-पिता से शिकायत करने की आदत: रिश्तों में गिरावट का खतरा
एक युवा परिवार का मुख्य कार्य अपने माता-पिता को शामिल किए बिना उनकी समस्याओं को हल करना सीखना है। उभरती स्वायत्तता नया परिवारग़लतफ़हमी से गुज़रता है, इसलिए माँ-पापा से शिकायत करने की इच्छा बहुत होती है। लेकिन कुछ समय बाद, युवा लोग पूरी तरह से भूल जाते हैं कि संघर्ष हुआ था, और फिर यह स्पष्ट नहीं हो जाता है कि, उदाहरण के लिए, सास ससुर के साथ बुरा व्यवहार क्यों करती है या सास बेटी के साथ ऐसा व्यवहार क्यों करती है- ससुराल वाले।
5. संघर्ष: अंत की शुरुआत नहीं, बल्कि परिवार के जन्म की प्रक्रिया
- कई जोड़े झगड़ों से डरते हैं और उन्हें सुलझाने की कोशिश करते हैं। क्या यह सही है?
एक और आम गलती यह सोचना है कि संघर्ष इस बात का सबूत है कि रिश्ता गलत चल रहा है। जब झगड़े पैदा होते हैं, तो युवा पति-पत्नी यह सोचने लगते हैं कि पारिवारिक जीवन इतना अद्भुत नहीं है। हमें यह समझना चाहिए कि सभी रिश्तों में, यहां तक कि सबसे खुशहाल रिश्तों में भी, उतार-चढ़ाव आते हैं, और हितों का टकराव रिश्तों के विकास का एक आवश्यक हिस्सा है। लोग अभी भी नाराज़ और नाराज़ होंगे, और आपसी ग़लतफ़हमी का दौर भी आएगा।
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6. बनियान की जगह परिवार: पार्टनर भी असल में एक इंसान ही होता है
- नई जिम्मेदारियां आने पर और खासकर बच्चे के जन्म के साथ तनाव और थकान के कारण चिड़चिड़ापन बढ़ जाता है। इसे अपने जीवनसाथी पर न निकालना कैसे सीखें?
संचित चिड़चिड़ापन कहीं जाना चाहेगा। इसे अपने पति पर हावी होने से रोकने के लिए, कुछ लोग खेल का सहारा लेते हैं, कुछ को ध्यान या चित्रकारी की ज़रूरत होती है, दूसरों को बहुत चलने या चिल्लाने की ज़रूरत होती है, तकिए को पीटने की ज़रूरत होती है... लोग अक्सर सोचते हैं कि घर वह जगह है जहाँ आप जैसी हो सकती हैं बनना चाहता हूँ। मैं हूँ, और इसका उपयोग ऊर्जा जारी करने के लिए करता हूँ। हम अक्सर रिश्ते सिर्फ इसलिए खराब कर देते हैं क्योंकि हम सोचते हैं कि हमारा करीबी व्यक्तिहमें वैसे ही स्वीकार करना चाहिए जैसे हम हैं। अक्सर हमारे प्रियजन हमें अलग-अलग राज्यों में बर्दाश्त करने के लिए तैयार रहते हैं। लेकिन आपको खुद को यह बताने की ज़रूरत है कि आपका साथी आपकी संपत्ति नहीं है, एक आउटलेट नहीं है, बल्कि एक जीवित व्यक्ति भी है, जिसके साथ रिश्ते के लिए काम की आवश्यकता होती है। यह आत्म-अनुशासन और प्रशिक्षण का मामला है।
- तो, यह एक विनम्र चेतावनी है: मैं उपद्रवी हो जाऊँगा?
एक विकल्प के रूप में. "मैं आज अच्छे मूड में नहीं हूं क्योंकि काम पर कुछ हुआ है" या "क्योंकि मेरे माता-पिता के घर पर कुछ हुआ है।" ऐसा व्यवहार करने की ज़रूरत नहीं है जैसे कि आपका साथी किसी चीज़ के लिए दोषी है, बल्कि अपने अंदर की नकारात्मकता पर नज़र रखें और संभावित हमले की शुरुआत के बारे में बात करें। आमतौर पर ऐसी चेतावनियाँ, सामंजस्यपूर्ण संबंधों के साथ, शांति से और सही ढंग से मानी जाती हैं। साथी समझता है कि यह उसके बारे में नहीं है, और वह अपने जीवनसाथी को सर्वोत्तम मानसिक स्थिति में न रहने का अवसर देता है।
एकातेरिना निकोलेंको द्वारा साक्षात्कार
शादी के पहले साल में आपको किन गलतियों का सामना करना पड़ा?
प्रस्तावना
मेरे एक व्याख्यान के दौरान, मुझे एक युवा पुरुष श्रोता से निम्नलिखित सामग्री वाला एक नोट मिला: “मैं अपना सारा समय काम करने के लिए समर्पित करता हूँ। पत्नी छोटे बच्चे के साथ घर पर रहती है। वह लगातार असंतुष्ट रहती है - उसमें ध्यान की कमी है, उसे ऐसा लगता है कि मैंने परिवार से अलग होकर अपना जीवन जीना शुरू कर दिया है। लेकिन मैं यह सुनिश्चित करने के लिए हर संभव प्रयास करता हूं कि मेरा परिवार प्रचुर मात्रा में रहे! मैं जो कुछ भी करता हूं, उनके लिए करता हूं! मैं परिवार और काम के बीच संतुलन कैसे बना सकता हूँ?
नोट के लेखक को बहुत आश्चर्य हुआ जब मैंने उसे बताया कि पत्नी अपने पति के ध्यान की कमी से संतुष्ट नहीं थी। और इसके अलावा, ध्यान एक ऐसी अस्पष्ट अवधारणा है! "ध्यान देना" का क्या मतलब है? हर समय आपके बगल में बैठें? कपड़ों और सौंदर्य प्रसाधनों के लिए ढेर सारा पैसा दें?
नहीं, मेरे श्रोता की पत्नी को ध्यान की कमी का सामना नहीं करना पड़ा। मैंने उनसे कहा कि संभवतः समस्या उनके परिवार में आध्यात्मिक जीवन की कमी है। जब उस आदमी ने मुझसे पूछा कि इसका क्या मतलब है, तो मैंने उससे एक सवाल पूछा: क्या वह अपनी पत्नी को काम से बुला रहा है? क्या उसे कार्यदिवस के बीच में उससे कुछ बातें कहने के लिए समय मिलता है? करुणा भरे शब्द, और जब आप घर लौटें, तो उसके लिए कुछ अच्छा संगीत बजाएं और कुछ सुगंधित चाय बनाएं? "लेकिन ये ध्यान के संकेत हैं," श्रोता आश्चर्यचकित थे। "और मेरे पास हमेशा उनके लिए समय नहीं होता..." "हाँ, शायद," मैंने उत्तर दिया। - लेकिन मुझे यही मिल रहा है: आपके पास ऊर्जा और समय नहीं है क्योंकि आप आध्यात्मिक प्रथाओं पर ध्यान नहीं देते हैं। यदि आप उन पर ध्यान देते हैं, तो आपके पास अपने व्यवहार को बेहतर बनाने के लिए समय और ऊर्जा होगी, और इसलिए, अपने भाग्य और अपने पारिवारिक जीवन को बेहतर के लिए बदलें।
मेरा वार्ताकार गहरी सोच में डूबा हुआ घर चला गया। मुझे आशा है कि मैंने उसे खुद को और आंशिक रूप से अपने पारिवारिक जीवन की समस्याओं को समझने में मदद की...
निःसंदेह, यह कहानी अकेली नहीं है।
अब कई दशकों से मैं जीवन में रास्ता खोजने, सफलता प्राप्त करने, बच्चों का पालन-पोषण करने और स्वास्थ्य में सुधार - शारीरिक और मानसिक दोनों समस्याओं पर व्याख्यान देता रहा हूँ। और आपको क्या लगता है श्रोता मुझसे सबसे अधिक बार क्या पूछते हैं?
अपने पति (पत्नी) से सही तरीके से कैसे बात करें?
हम यह कैसे सुनिश्चित कर सकते हैं कि मैं और मेरा जीवनसाथी कम झगड़ें?
अपने घर में आध्यात्मिक वातावरण को सुखद एवं सकारात्मक कैसे बनायें?
ऐसा प्रतीत होता है कि इन प्रश्नों के उत्तर स्पष्ट हैं: एक-दूसरे से विनम्रता से बात करें, अपने घर के सदस्यों का सम्मान करें, ताकि आपसी अपमान और झगड़े न हों... लेकिन फिर मुझसे बार-बार ऐसे प्रश्न क्यों पूछे जाते हैं? शायद इसलिए कि हम "सम्मान", "प्यार", "ध्यान", "देखभाल" शब्द कहने के आदी हैं, लेकिन हमें इस बात का बहुत अच्छा अंदाज़ा नहीं है कि इन सबको व्यवहार में कैसे लाया जाए? यह पता चला है कि यह पारिवारिक जीवन इतना सरल नहीं है!
आइए एक सरल प्रयोग करें. दो प्रश्नों का उत्तर देने का प्रयास करें:
पारिवारिक जीवन क्या है? परिवार क्या है?
मुझे यकीन है कि सबसे पहले आप मुस्कुराएंगे और सोचेंगे: “अजीब सवाल हैं! खैर, कौन नहीं जानता कि पारिवारिक जीवन क्या है!” लेकिन उत्तर तैयार करने का प्रयास करें - और आप देखेंगे कि वास्तव में प्रश्न जितने लगते हैं उससे कहीं अधिक जटिल हैं।
और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि कुछ सामान्य तकनीकों का उपयोग करके पारिवारिक जीवन को बेहतर बनाना हमेशा संभव नहीं होता है। इन कारों की मरम्मत सभी के लिए सामान्य उपकरणों के सेट से की जा सकती है। और परिवार बहुत अधिक सूक्ष्म मामला है...
ऐसा नहीं है कि मैंने अपने एक श्रोता की कहानी से शुरुआत की। यह सोचने की ज़रूरत नहीं है कि पारिवारिक जीवन में ख़ुशी कुछ सामान्य नुस्खों पर निर्भर करती है। उन्होंने इसकी चुटकी ली और उसे मिलाया, हिलाया - और प्राप्त कर लिया पारिवारिक सुख! नहीं, आध्यात्मिक अभ्यास के बिना, आत्म-सुधार के बिना एक खुशहाल परिवार नहीं हो सकता। और मैंने यह पुस्तक आंशिक रूप से आपको एक बार फिर से याद दिलाने के लिए लिखी है...
मुझे यह देखकर बहुत खुशी हुई कि मेरे सेमिनार और व्याख्यान लोगों को उनके सवालों के जवाब खोजने में मदद करते हैं; वे न केवल पारिवारिक रिश्तों को बेहतर बनाने में मदद करते हैं, बल्कि पेशेवर हितों को निर्धारित करने और अपना रास्ता खोजने में भी मदद करते हैं। कई श्रोता पहली बार नहीं आते हैं, मेरी मदद के लिए मुझे धन्यवाद देते हैं और अपने परिवार और दोस्तों को मुझसे मिलने के लिए लाते हैं।
मैं तुरंत कहना चाहता हूं कि मैं कोई जादूगर या मानसिक रोगी नहीं हूं, मैं जादू की छड़ी घुमाकर आपके जीवन को बेहतर नहीं बना सकता। मैं आपको उन शब्दों का अर्थ ढूंढने में मदद करता हूं जिन्हें आपने अभी पढ़ा है - "सम्मान", "प्यार" और कई अन्य। और मेरे व्याख्यानों से लोगों को एहसास होने लगता है - शायद वे किसी चीज़ में ग़लत थे? शायद कहीं न कहीं उन्हें अलग तरह से अभिनय करना चाहिए था, न कि जिस तरह से वे अभिनय करने के आदी थे? हो सकता है कि दुनिया में कुछ अन्य, अधिक महत्वपूर्ण अवधारणाएँ हों - न कि केवल "मैं चाहता हूँ" या "मेरे लिए सब कुछ करें"?
यह परिवार है, यह परिवार के भीतर लोगों के बीच के रिश्ते हैं जिनके लिए मेरे अधिकांश व्याख्यान समर्पित हैं। आख़िरकार, परिवार एक व्यक्ति के लिए सबसे महत्वपूर्ण चीज़ है। वर्षों के अभ्यास से मैंने इसे संचित किया है बड़ी राशिरिकॉर्डिंग - वीडियो और ऑडियो दोनों, और "पेपर" रूप में। ये मेरे अपने विचार, व्याख्यान ग्रंथ हैं, दिलचस्प कहानियाँ, मुझे प्राप्त हुआ ईमेलऔर लोगों के साथ लाइव संचार के दौरान सुना... यह अकारण नहीं है कि वे कहते हैं कि जीवन ऐसी कहानियाँ पेश करता है जिनके बारे में सबसे प्रतिभाशाली पटकथा लेखक ने कभी सपने में भी नहीं सोचा होगा!
मुझसे अक्सर पूछा जाता था: “आप इतनी कम किताबें क्यों प्रकाशित करते हैं? आख़िरकार, हर किसी को आपकी मीटिंग में आने या इंटरनेट पर आपके नोट्स ढूंढने का अवसर नहीं मिलता है!”
और अब आपके सामने पूरी तरह से अनूठी सामग्रियों पर आधारित एक किताब है। ये केवल मेरे व्याख्यानों और सेमिनारों की रिकॉर्डिंग नहीं हैं। ये श्रोताओं द्वारा मुझे बताई गई कहानियाँ हैं, और विभिन्न शहरों और देशों में रचनात्मक शामों में मुझसे पूछे गए अनगिनत सवालों के जवाब हैं।
मुझे लगता है कि आप सहमत होंगे: पिछले कुछ दशकों में, हमारे जीवन में बहुत बदलाव आया है। क्यों, दर्जनों वर्ष हैं! यहाँ तक कि दो या तीन साल भी बहुत बड़ी भूमिका निभाते हैं। नए आविष्कार, नई प्रौद्योगिकियां प्रकट होती हैं, नए मूल्यों की घोषणा की जाती है... यही आधुनिक मूल्य प्रणाली है मुख्य कारणहमारे समकालीनों की कई समस्याएं - और यही वह बात थी जिसने आंशिक रूप से मुझे किताब लिखने के लिए प्रेरित किया।
हम "संबंध बनाने की कला" के बारे में लगातार टेलीविजन पर सुनते हैं (और इंटरनेट पर, पत्रिकाओं में पढ़ते हैं)। लेकिन रिश्ता क्या है? क्या यह प्यार, दोस्ती, आपसी सहायता या कुछ और जैसा ही है? और क्या ऐसा हो सकता है कि परिवार का स्थान उन्हीं "रिश्ते" ने ले लिया है जिन्हें "बनाने" की ज़रूरत है?
अक्सर रिश्तों की चर्चा "यौन आकर्षण", "लाभ", "जैसे विषयों के समानांतर चलती है।" स्वस्थ स्वार्थ" और इसी तरह। अर्थात्, हमें लोगों के बीच संबंधों को केवल क्षणभंगुर सुख और व्यक्तिगत लाभ प्राप्त करने के उद्देश्य से संबंधों से बदलना सिखाया जाता है... मैं यह नहीं कहना चाहता कि हर कोई इस तरह से कार्य करता है। लेकिन, दुर्भाग्य से, यह प्रवृत्ति काफी दुखद है। और मैं रिश्तों की उस श्रेणी की ओर मुड़ना चाहूंगा जो कई साल पहले लोक ज्ञान के विभिन्न स्मारकों में हमारे सामने प्रस्तुत की गई थी।
क्या आपने कभी सोचा है कि रिश्तों को "बनाने" और "समझाने" में आधा दिन बिताने के बाद, हम खाली, थका हुआ और आहत महसूस क्यों करते हैं? आख़िरकार, सिद्धांत रूप में, यह दूसरा तरीका होना चाहिए! और क्यों, झगड़ों और घोटालों के बाद, हम इतने आकर्षित होते हैं, उदाहरण के लिए, नदी के किनारे बैठने, एक खिलते बगीचे या समुद्र के ऊपर एक उज्ज्वल सूर्यास्त की प्रशंसा करने के लिए? क्योंकि आत्मा, उन प्रक्रियाओं से थक गई है जो हमारे लिए असामान्य हैं, जन संस्कृति द्वारा थोपी गई हैं, प्रकृति में व्याप्त सद्भाव चाहती है। हमें रिश्तों की नहीं, बल्कि लोगों के बीच सौहार्दपूर्ण संबंधों की जरूरत है।
और इसके लिए आपको यह जानना होगा कि ताकत क्या है और कमजोर पक्षपुरुष और महिलाएं, उनकी विशेषताएं क्या हैं, दुनिया में उनका उद्देश्य क्या है। मैं वास्तव में न केवल उन लोगों के लिए सद्भाव प्राप्त करने में मदद करना चाहूंगा जो मुझसे व्यक्तिगत रूप से संपर्क कर सकते हैं, बल्कि उन सभी के लिए भी जो ऐसी आवश्यकता महसूस करते हैं। यहीं पर मैं अपना कार्य देखता हूं।
मैं आमतौर पर अपने व्याख्यान और सेमिनार "मैं आपकी खुशी की कामना करता हूं" वाक्यांश के साथ समाप्त करता हूं। लेकिन यहां मैं इसके साथ शुरुआत करना चाहूंगा...
...आपका ओलेग टोरसुनोव
