बच्चों के पालन-पोषण में असहमति। एक परिवार में बच्चे के पालन-पोषण के मामले में असहमति एक बच्चे के लिए असहमति के परिणाम
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एक साल का बच्चा और शब्द "नहीं"
क्या आप उस स्थिति से परिचित हैं जब आपका एक साल का बच्चाखिलौने बिखेरता है, सभी दराजों और अलमारियों का सामान बाहर निकालता है जहां तक वह पहुंच सकता है, रसोई में अनाज फैलाता है, सॉकेट में पहुंचता है, कंप्यूटर को चालू और बंद करता है, लकड़ी के हथौड़े से दर्पण या कांच के दरवाजे पर दस्तक देता है... और करता है "असंभव" शब्द को नहीं समझते।
पिताजी इस बात पर ज़ोर देते हैं कि बच्चे को बिगाड़ा नहीं जा सकता, लेकिन माँ सोचती है कि यदि अवसर है, तो बच्चे को अतिरिक्त खिलौने से क्यों वंचित किया जाना चाहिए? या इसके विपरीत, पिताजी के साथ दुकान पर जाने के बाद, बच्चा कई मिठाइयों और खिलौनों का खुश मालिक बन जाता है, और माँ पहले से ही बेकार खरीदारी को छांटने और नए के लिए जगह ढूंढने से थक गई है। और सामान्य तौर पर उनका मानना है कि बहुत सारे खिलौने नहीं होने चाहिए। बच्चे में उम्र से संबंधित सनक की अवधि के दौरान माता-पिता के बीच संघर्ष विशेष रूप से तीव्र होते हैं, ऐसे समय में जब बच्चा "जो अनुमत है उसकी सीमाओं का परीक्षण करता है।"
ऐसे झगड़ों में प्रत्येक माता-पिता स्थिति के बारे में अपनी राय और दृष्टिकोण को ही एकमात्र सही मानते हैं, जबकि दूसरे की राय गलत होती है। ऐसा क्यों हो रहा है?
सबसे पहले, क्योंकि बच्चे के माता-पिता अलग-अलग परिवारों में बड़े हुए, और प्रत्येक परिवार की अपनी विशेष पालन-पोषण शैली विकसित होती है।
दूसरे, अक्सर, एक गठबंधन उन लोगों द्वारा बनाया जाता है जो बिल्कुल विपरीत पालन-पोषण शैलियों वाले परिवारों में बड़े हुए हैं। एक परिवार में सख्त नियमों, दंडों और उच्च मांगों के साथ बहुत सख्त पालन-पोषण शैली थी, जबकि दूसरे में नियमों को संशोधित किया जा सकता था, सहमति दी जा सकती थी, बच्चे के लिए आवश्यकताएं नरम थीं, गलतियों को अधिक आसानी से माफ कर दिया जाता था, और भी बहुत कुछ था सहायता।
प्रत्येक माता-पिता अपने परिवार में सबसे पहले बच्चों के पालन-पोषण का वही तरीका लाते हैं जो उन पर लागू होता है। लोग "स्वचालित रूप से" उन सभी शब्दों का उच्चारण करते हैं जो उन्हें बचपन में बताए गए थे, बच्चे के कार्यों पर उसी तरह प्रतिक्रिया करते हैं जैसे उनके माता-पिता ने एक बार किया था, बिना यह जाने कि वे ऐसा क्यों और क्यों कर रहे हैं।
जब कोई जीवनसाथी यह दावा करता है कि बच्चे का पालन-पोषण बिल्कुल अलग तरीके से करना आवश्यक है, तो दूसरे के लिए इसे स्वीकार करना बहुत मुश्किल होता है, क्योंकि यह उस चीज़ के विपरीत जाता है जिसका व्यक्ति आदी है और जिसे वह सामान्य और सही मानता है। इसी तरह, शुरुआत में पति-पत्नी जीवन साथ मेंउन्हें इस तथ्य का पता चलता है कि रोजमर्रा की जिंदगी में उनकी आदतें और प्राथमिकताएं उनके माता-पिता के परिवारों से पूरी तरह से अलग होती हैं। एक नियम के रूप में, लोगों के लिए बच्चों के पालन-पोषण पर अपने विचारों को एक आम सहमति तक लाने की तुलना में रोजमर्रा के मुद्दों पर सहमत होना आसान होता है। फिर भी, यह भावनात्मक रूप से एक बहुत ही महत्वपूर्ण क्षेत्र और एक बड़ी ज़िम्मेदारी है। इसलिए, वे पति-पत्नी भी जो बच्चे के जन्म से पहले "सामंजस्यपूर्ण" रहते थे, झगड़ना शुरू कर सकते हैं।
यदि परिवार के पास बच्चे के जन्म से पहले असहमति पर काबू पाने का सफल अनुभव है, तो इसके आधार पर, माता-पिता "बातचीत की मेज पर बैठ सकते हैं।" चर्चा करें कि उनमें से प्रत्येक विवादास्पद मुद्दे के बारे में क्या सोचता है; चर्चा करें कि उसके (उसके) परिवार में यह कैसा था; लेखों और पुस्तकों से प्राप्त जानकारी, विशेषज्ञों के साथ परामर्श पर चर्चा करें। और, बातचीत के आधार पर, बच्चे के साथ बातचीत करने का एक सामान्य तरीका विकसित करें, तय करें कि परिवार में क्या स्वीकार्य है, कुछ परिस्थितियों में क्या स्वीकार्य है, और क्या स्पष्ट रूप से अस्वीकार्य माना जाएगा। एक-दूसरे की बात ध्यान से सुनना बहुत जरूरी है। शायद, पहली नज़र में, किसी बच्चे के साथ बातचीत करने के "अजीब" तरीकों के पीछे एक तर्कसंगत अनाज होता है और, संक्षेप में, शैक्षिक तरीकों के समान लक्ष्य होते हैं जिनसे आप परिचित होते हैं।
सामान्य लक्ष्यों की पहचान करने से माता-पिता को एकजुट होने में मदद मिलती है और उन्हें एक-दूसरे को समझने में मदद मिलती है। बच्चों के पालन-पोषण की पूरी अवधि के दौरान परिवार में ऐसी बातचीत आवश्यक होती है। इससे माता-पिता के बीच अपने बच्चों के सामने उनकी परवरिश को लेकर होने वाली बहस से बचने में मदद मिलती है।
कभी-कभी ऐसा होता है कि बच्चे के जन्म से पहले भी परिवार में शांति नहीं थी और फिर भी, बच्चे के पालन-पोषण से जुड़े नए झगड़े पुराने रिश्ते की समस्याओं का ही सिलसिला हैं जो पहले पति-पत्नी द्वारा अनसुलझे थे। वास्तव में, पति-पत्नी, बच्चों के पालन-पोषण के मुद्दों पर आक्रामक रूप से चर्चा करते हुए, बस एक बार फिर से अपने बीच के रिश्ते को सुलझा रहे हैं, और बच्चा सिर्फ एक सुविधाजनक बहाना है। ऐसी स्थिति में किसी पारिवारिक मनोवैज्ञानिक से संपर्क करना सबसे अच्छा है। और यदि आप आश्वस्त हैं कि आपका आधा हिस्सा "इन धोखेबाजों के पास कभी नहीं जाएगा", तो आप व्यक्तिगत रूप से मदद मांग सकते हैं। पारिवारिक मनोवैज्ञानिकपरिवार के एक सदस्य के साथ काम करना शुरू कर सकते हैं, उसे यह समझने में मदद कर सकते हैं कि क्या हो रहा है। और भविष्य में, यदि आवश्यक हो, तो मनोवैज्ञानिक परिवार के बाकी सदस्यों को काम करने के लिए प्रेरित करने का एक तरीका खोजेगा।
क्या आप स्वस्थ श्वेत ईर्ष्या का एक छोटा सा सत्र चाहते हैं? कल्पना कीजिए कि ऐसे परिवार हैं जिनमें अपने बच्चों के पालन-पोषण के सिद्धांतों पर एकमतता है। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि बच्चा कैसा व्यवहार करता है, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि उसके साथ क्या होता है, ये अद्भुत परिवार निश्चित रूप से जानते हैं कि ऐसे मामलों में क्या करना है, कैसे प्रतिक्रिया देनी है, क्या कहना है और कैसे व्यवहार करना है। माँ और पिताजी (और दादा-दादी) एक साथ साँस लेते हैं, उनकी भूमिकाएँ सख्ती से वितरित होती हैं, "क्या अच्छा है और क्या बुरा" वे "हमारे पिता" के रूप में जानते हैं। परिचय? क्या आपको ईर्ष्या हो रही है? बहुत अच्छा। अब अपनी आंखें बंद करें, गहरी सांस लें और आराम करें: ऐसे परिवार मौजूद नहीं हैं। और इसके पर्याप्त से अधिक कारण हैं।
संघर्ष अनुभव की कमी की भरपाई करते हैं
किसी विवाद में हम अपने विरोधियों की ग़लतियाँ तो आसानी से देख लेते हैं, लेकिन इस बात पर ध्यान नहीं देते कि हम सही हैं। लेकिन यह वास्तव में वह विवाद है जो किसी की स्वयं की अचूकता के प्रति दृढ़ विश्वास पैदा करता है। अपनी सबसे सही राय का बचाव करके, हम अपने शैक्षिक सिद्धांतों के कार्यान्वयन में दृढ़ विश्वास प्राप्त करते हैं। किसी तर्क-वितर्क में यही सबसे मूल्यवान है।
यदि आपके पास बहुत कम या कोई अनुभव नहीं है तो आप कैसे आश्वस्त हो सकते हैं कि आप सही काम कर रहे हैं? यदि बच्चे का पालन-पोषण कैसे किया जाए, इस बारे में आपका ज्ञान किताबों और टीवी से लिया गया है? इसके बारे में सोचो। और बहस करने के इस अद्भुत अवसर के लिए धन्यवाद कहें: अपने बच्चे का सर्वोत्तम पालन-पोषण कैसे करें, इस पर बहस करने के लिए।
एक पल के लिए कल्पना करें कि सभी ने आपको अकेला छोड़ दिया है। "कृपया जैसे चाहे करो। जैसा तुम ठीक समझो वैसा करो।" अब क्या? अब सारी ज़िम्मेदारी आप पर आती है. अब आपके निर्णयों में वह भावनात्मक शक्ति, वह अटल आत्मविश्वास नहीं रह गया है जो पहले था। यह जाने बिना कि दूसरे कैसे गलत हैं, हमें संदेह होने लगता है कि हम क्या कर रहे हैं। सही कदम. दूसरों को आश्वस्त किये बिना अपना अधिकार, हम विश्वास खो देते हैं कि हम सही हैं।
संघर्ष आत्म-संदेह और अनुभव की कमी का प्रतीक है। यह एक स्वस्थ संकेत है जो आपको कठिनाइयों से निपटने में मदद करता है। किशोर, अभी भी अपनी क्षमताओं के बारे में बहुत अनिश्चित है, इसकी भरपाई हताश आत्मविश्वास से करता है। वह किसी भी अवसर पर बहस में भाग लेता है, वह अपनी राय का बचाव करता है, वह अविश्वसनीय जिद दिखाता है। तो माता-पिता भी ऐसा ही करें किशोरावस्था»लगातार असहमतियों और संघर्षों में शैक्षिक अनिश्चितता और अनुभवहीनता से बचाए जाते हैं। अगर आपके साथ भी ऐसा है तो चिंता न करें, यह एक सामान्य स्थिति है।
दादा-दादी के साथ झगड़े के बारे में क्या?
दरअसल, बच्चों के पालन-पोषण को लेकर दादा-दादी के बीच बहुत कम बहस होती है। संघर्ष "किशोर" की ओर से आता है, जिसके लिए उसके दादा-दादी के पालन-पोषण के नुस्खे सिरदर्द की हद तक असहनीय हैं।
दरवाज़ा कौन पटकता है? और कौन कहता है कि "मैं इसे अब और नहीं सुन सकता"? उनके भोग-विलास के बारे में कौन शिकायत करता है (दादा-दादी अपने पोते-पोतियों को सज़ा कम देते हैं और उन्हें बिगाड़ते ज़्यादा हैं)? संघर्ष एकतरफ़ा है. हमेशा "किशोर" ही बहस करता है। "माता-पिता" (दादा-दादी) शैक्षिक मामलों में पहले से ही इतने अनुभवी हैं कि बहस के लिए बहस कर सकते हैं। वे ठीक-ठीक जानते हैं कि सबसे अच्छा क्या है और इसलिए व्यवस्थित रूप से अपने काम को आगे बढ़ाते हैं: खुले तौर पर या गुप्त रूप से।
"माता-पिता" केवल तभी बहस करते हैं जब वह अपने लक्ष्य (उन्हें अच्छी तरह से ज्ञात) को प्राप्त करना चाहते हैं। लेकिन "किशोर" (माँ या पिता) किसी भी मामले में बहस करेंगे: और इस बात की परवाह किए बिना कि "माता-पिता" कैसा व्यवहार करते हैं। और भले ही वे सख्ती से वैसा ही व्यवहार करें जैसा वह चाहता है, "किशोर" अभी भी बहस और संघर्ष करेगा। उसने इसी तरह से निर्माण किया है।
माता-पिता के "हित" और बच्चे के हित
देखिए चीजें कैसे निकलीं. आपने सोचा होगा कि आप बच्चे के सर्वोत्तम हितों की तलाश कर रहे हैं। और ये सभी विवाद एक ही लक्ष्य के अधीन थे: बच्चे को अधिकतम लाभ पहुँचाना। वास्तव में, यह तर्क बच्चों को उतना मदद नहीं करता जितना कि माता-पिता को। अनिश्चितता और भ्रम की भरपाई करें, अपने कदमों को निर्णायकता दें।
लेकिन चिंता न करें, इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि इस मामले में बच्चे को भाग्य की दया पर छोड़ दिया गया है। संघर्षों में, पालन-पोषण का एक मजबूत और स्थिर मॉडल बनता है, और माता-पिता का कोई भी कार्य आत्मविश्वासपूर्ण और उद्देश्यपूर्ण हो जाता है। बेशक, हम यह नहीं कह सकते कि वे हमेशा अचूक होते हैं। गलतियाँ अपरिहार्य हैं. लेकिन किसी भी चीज़ पर आत्मविश्वास और निर्णायक कार्रवाई (बच्चा बीमार है, बच्चा शरारती है, वह खराब खाता है और "बुरा व्यवहार करता है") हमेशा रहेगा सर्वोत्तम पसंदपूर्ण असहायता से.
मनोविज्ञान में इसे इस प्रकार तैयार किया गया है: "दुनिया की कोई भी गलत तस्वीर न होने की तुलना में दुनिया की गलत तस्वीर रखना बेहतर है।"
आत्मविश्वास केवल अनुभव से आता है, और अनुभव वर्षों के शैक्षिक कार्य के माध्यम से प्राप्त किया जाता है। माता-पिता के रूप में अपनी यात्रा शुरू करते हुए, हमारे पास न तो पहला है और न ही दूसरा। अपने आप से पूछें: क्या यह अच्छा होगा यदि आप वर्षों तक निष्क्रियता में रहें, उपचार के अनुभव और माता-पिता के ज्ञान के स्वर्ग से आप पर आने की प्रतीक्षा करें?! नहीं, नहीं, नहीं, आपको अब कार्रवाई करने की ज़रूरत है। इसे संघर्षों में भी रहने दें, यहां तक कि अस्थायी असहमतियों और विरोधाभासों में भी। इससे आपको और आपके बच्चे दोनों को फायदा होगा। यहीं और अभी, बाद में नहीं।
संघर्ष से समझौते तक
किसी तर्क से आने वाली सही होने की भावना आपको आत्मविश्वास देती है। और ये अच्छा है. समस्या अलग है: यदि "विवादकर्ताओं" में से कोई एक दीर्घकालिक भ्रम में है, तो यह परिवार के लिए बहुत खतरनाक है। यह अखरोट की तरह दो हिस्सों में बंट सकता है। आपका हमेशा गुमराह रहने वाला प्रतिद्वंद्वी एक दिन जो कुछ भी हो रहा है उसे छोड़ देगा, वह आपसे कहेगा: "जैसा आप जानते हैं वैसा ही करें।"
परिणामस्वरूप, हर कोई हार जाएगा: आप आत्मविश्वास खो देंगे, और आपका प्रतिद्वंद्वी (अक्सर एक पुरुष) खुद को बच्चे से अलग कर लेगा, जिससे उसके शैक्षिक आवेग "कुछ करो, तुम एक माँ हो" वाक्यांश तक कम हो जाएंगे। और आपका बच्चा वास्तव में खुद को अंदर पाता है एकल अभिभावक परिवार, बिना पिता के. इस कदर।
स्थिति इस तथ्य से बढ़ गई है कि दोनों विवादकर्ता ईमानदारी से आश्वस्त हैं: वे एक "पवित्र लक्ष्य" से प्रेरित हैं, वे केवल बच्चे की भलाई के लिए प्रयास कर रहे हैं। लेकिन अब आप जान चुके हैं कि ये पूरी तरह सच नहीं है. या बिल्कुल नहीं। माता-पिता बहस करते हैं क्योंकि वे अपने अनुभव के अंतराल को भरना चाहते हैं, जो हो रहा है उसे समझने में उनका आत्मविश्वास। बच्चे का पालन-पोषण सर्वोत्तम तरीके से कैसे किया जाए, इस बारे में विवादों या असहमति में, माता-पिता सबसे पहले "माता-पिता" की समस्याओं का समाधान करते हैं, न कि "बच्चों की" समस्याओं का। और इस विवाद का नतीजा ही उनके बच्चे को फायदा पहुंचाता है.
अब आप जानते हैं कि चीजें वास्तव में कैसी हैं। और यदि ऐसा है, तो एक बार और हमेशा के लिए याद रखें: लोग अपनी ग़लती के प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं, और विशेष रूप से पुरुष। यह अच्छा है अगर आपका पति आपसे बहस करता है और कुछ शैक्षिक सिद्धांत थोपने की कोशिश करता है। इसका मतलब यह है कि वह इस बात से चिंतित है कि क्या हो रहा है, कि वह उभरती स्थितियों का समाधान ढूंढ रहा है। अपने पति को इस बात से वंचित करना कि वह सही है और उसे पढ़ाने में पंगु बनाना परिवार की अखंडता को नष्ट करने की गारंटी है।
हो सकता है कि आप दादी-नानी (रिश्तेदार, नानी और अन्य उड़ान शिक्षकों) को ध्यान में न रखें, लेकिन परिवार के दोनों सदस्य यह स्वीकार करने के लिए बाध्य हैं कि कुछ शैक्षिक मुद्दों में एक-दूसरे सही हैं।
उनके अनुभव में जो कमी है उसकी भरपाई सही होने से होती है और परिवार के दोनों सदस्यों को इसकी समान रूप से आवश्यकता होती है। महिलाएं वस्तुगत रूप से अधिक महत्वपूर्ण हैं, क्योंकि बच्चे के पालन-पोषण का मुख्य "बोझ" उन पर पड़ता है। लेकिन, वास्तव में, समान रूप से, एक महिला से अधिक एक पुरुष को सही काम करने के बारे में अपने सिद्धांतों के प्रभुत्व की आवश्यकता होती है।
कैसे संघर्ष की स्थितियाँबच्चे पर असर?
बच्चे का मानस बहुत लचीला और अनुकूलनीय होता है, वह आसानी से विभिन्न परिस्थितियों को अपना लेता है। और यदि माता-पिता, शैक्षणिक संघर्ष की गर्मी में, एक-दूसरे पर फ्राइंग पैन नहीं फेंकते हैं, तो कोई समस्या नहीं होगी। उदाहरण के लिए, एक पिता अपने बच्चे को सज़ा दे सकता है, लेकिन एक माँ को इसका पछतावा होगा।
पूरी तरह से अलग (विरोधाभासी) शैक्षिक रणनीतियाँ, है ना? और समस्या क्या है? आपका बच्चा ऐसी असहमतियों को आसानी से अपना सकता है। पिताजी सख्त लेकिन निष्पक्ष हैं, और मेरी माँ दयालु हैं, वह हमेशा मुझ पर दया करेंगी। और मेरी दादी मुझे चिड़ियाघर ले जाती हैं। और दादाजी मुझे पॉकेट चाकू से सावधानी से खेलने की अनुमति देंगे। कोई बात नहीं।
संघर्ष की स्थितियाँ (शैक्षणिक और न केवल) ऐसे मामलों में खतरनाक होती हैं जहाँ:
- वे बच्चे को डरा सकते हैं (आक्रामक तसलीम);
विवाद जारी आवाजें उठाईंऔर चिल्लाने के स्वर, अशाब्दिक (या यहां तक कि मौखिक, जो कि और भी बदतर है) आक्रामकता की अभिव्यक्ति, बर्तन तोड़ना या वस्तुओं को फेंकना, इत्यादि। यह सब आपके बच्चे को डरा सकता है। - वे बच्चे को संघर्ष में घसीटते हैं (उसकी भागीदारी के साथ संबंध दिखाते हुए);
आमतौर पर, माता-पिता सहज रूप से अपने बच्चों से किसी भी संघर्ष को छिपाने की कोशिश करते हैं: चाहे वह उसके खिलाफ हो, या यहां तक कि किसी मिलन समारोह के बीच भी हो। "चलो बच्चे के सामने मत रहो," "ज़्यादा धीरे से बोलो।" और यह सही है.
कल्पना कीजिए कि आपको देखकर दो डॉक्टर आपस में बहस कर रहे हैं कि आपका इलाज कैसे किया जाए। अप्रिय अनुभूति, है ना? अपने सभी विवादों और असहमतियों को बच्चे की नज़रों से दूर रहने दें। - बच्चा संघर्ष का शिकार हो जाता है (उन्हें दंडित किया गया, उनके खिलौने फेंक दिए गए);
संघर्ष तो संघर्ष है: हमेशा यह ख़तरा बना रहता है कि आपका बच्चा इसकी चपेट में आ जाएगा गरम हाथ. इसके अलावा, जैसा कि वे कहते हैं, वह "आग का कारण" है। यदि एक पक्ष विवाद के परिणाम से बहुत असंतुष्ट है, या यदि माता-पिता एक आम राय पर नहीं आते हैं, तो बच्चा चरम पर हो सकता है। संक्षेप में, एक बलि का बकरा। मैं यह नहीं कह सकता कि यह जानबूझकर किया गया है: बल्कि, यह एक खराबी है, एक दुर्घटना है। ऐसा न करने का प्रयास करें. आपके इस गर्म हाथ से बच्चे को बहुत कठिनाई होगी। - माता-पिता बच्चे को विरोधी माता-पिता (पिता बुरे हैं) के ख़िलाफ़ "खड़ा" करते हैं;
बहुत बुरा। बच्चा आपके रोने की बनियान में बदल जाता है, जिसके साथ आप अपने विरोधी माता-पिता पर अपनी निराशा और गुस्सा निकालते हैं। बेशक, आपके लिए यह आसान हो जाएगा, लेकिन आपके बच्चे को क्या करना चाहिए? अब उसे कैसे जीना चाहिए और अब उसे क्या महसूस करना चाहिए? परिभाषा के अनुसार माता-पिता किसी बच्चे के लिए बुरे नहीं हो सकते। यदि वह वस्तुनिष्ठ रूप से बुरा है (शराब पीता है, हमला करता है) और उसके घिनौने व्यवहार को सबसे ज्वलंत कल्पना से भी प्रभावित नहीं किया जा सकता है, तो आपको तलाक लेने की आवश्यकता है। अन्य सभी मामलों में, बच्चे को यह सुनिश्चित करना चाहिए कि उसके माता-पिता अच्छे हैं, सर्वोत्तम हैं। “तुम्हारे पिताजी अच्छे हैं। यह सिर्फ इतना है कि वह इस समय कठिन दौर से गुजर रहा है और वह सबसे अच्छा कर रहा है सर्वोत्तम संभव तरीके से. लेकिन वह तुमसे बहुत प्यार करता है।” - संघर्ष अलगाव की ओर ले जाता है (वे बात नहीं करते, वे दरवाज़े बंद कर देते हैं);
एक स्पष्ट समस्या. अपने बच्चे के प्रति सर्वोत्तम व्यवहार करने के तरीके को लेकर उत्पन्न अलगाव और शत्रुता आपको सबसे खराब विकल्प चुनने के लिए प्रेरित करती है। और आपका बच्चा खुद को शून्य में पाता है: वह तब तक वहीं रहेगा जब तक आप अपने महत्वपूर्ण दूसरे के साथ शांति नहीं बना लेते। यहां तक कि वयस्कों (तीसरे की भूमिका में) को भी संघर्ष का अनुभव करने में कठिनाई होती है जिसमें वे खुद को एक साथी पाते हैं: ठीक है, उदाहरण के लिए, आप अपने रिश्तेदारों से मिलने आए थे, और उन्होंने आपकी उपस्थिति में झगड़ा किया। क्या इसे देखना कठिन है? मैं जमीन पर गिरना चाहता हूं. अब कल्पना करें कि एक बच्चा कैसा महसूस करता है: वयस्कों की तुलना में उसके लिए यह बहुत कठिन है। इसलिए किसी भी हालत में विवादों को लंबा नहीं खिंचने देना चाहिए। उसे झुकने दें, उसे समझौता करने दें, लेकिन केवल इतना कि आपका संघर्ष यथाशीघ्र समाप्त हो जाए। बच्चे की खातिर. - संघर्ष के साथ-साथ नकारात्मक भावनाएं भी प्रबल रूप से उभरती हैं;
तर्क स्कूल में प्रकट होता है, और व्यावहारिक बुद्धिकॉलेज से पहले नहीं. इससे पहले, आपका बच्चा जो कुछ भी हो रहा है उस पर मुख्य रूप से भावनात्मक रूप से प्रतिक्रिया करता है। शिशु इसके प्रति विशेष रूप से संवेदनशील होते हैं: वे मूड में होने वाले छोटे से छोटे बदलावों का सटीक अनुमान लगाते हैं और उसमें शामिल हो जाते हैं। आपके नखरे, दिल और वैलिडॉल को पकड़कर रखना, आपके आंसुओं की धारा: यह सब एक बच्चे के लिए सबसे कठिन परीक्षा बन जाएगी। वह बीमार भी पड़ सकता है. - जिस समस्या के कारण संघर्ष हुआ वह विकराल होती जा रही है;
मुझे लगता है कि यह सिर्फ इसलिए है ताकि आप अपना सिर दीवार से न टकराएं। चिल्लाते हुए और अपने पैर पटकते हुए फर्श पर न गिरें, न रोएं और न ही बुरी आवाज में चिल्लाएं। और अगर आप लड़ते हैं और गिरते हैं, चिल्लाते हैं और पैर पटकते हैं, तो इसका एक गंभीर कारण है। मैं आपके बारे में बात कर रहा हूं, वयस्कों के बारे में। और मुझे यकीन है कि आप निश्चित रूप से उपरोक्त सभी नहीं करेंगे क्योंकि आप "मज़बूत होना चाहते हैं।"
हाँ बिल्कुल। वयस्क वयस्क होते हैं क्योंकि उनके पास चतुर दिमाग होता है। लेकिन बच्चों के पास अभी तक यह स्मार्ट दिमाग नहीं है - और वे सिर्फ मनमौजी बने रहना चाहते हैं, "आप एक महान जीवन जी रहे हैं।" यह अजीब है, लेकिन कई माता-पिता के पास बिल्कुल यही सिद्धांत है। यदि कोई बच्चा रोता है तो वह मनमौजी है। यदि वह दर्द से चिल्लाता है तो हानिकारक होता है। यदि वह डर के बारे में शिकायत करता है, तो वह बड़ा होकर झूठा बन जाता है। और इसी तरह।
यह कहना कि आपका बच्चा "शरारती" है, और इससे भी अधिक उसे इसके लिए दंडित करना, अज्ञानता की पराकाष्ठा है। यदि कोई बच्चा "शरारती" है, तो इसका मतलब है कि उसके साथ कोई दुर्भाग्य घटित हुआ है जिससे वह उबर नहीं सकता (और अक्सर वह खुद भी नहीं समझ पाता कि वास्तव में उसे क्या परेशान कर रहा है)। और किसी बच्चे को सज़ा देने से बुरा कुछ नहीं है क्योंकि उसे बुरा लगता है, दर्द होता है और डर लगता है। यह याद रखना।
यदि पालन-पोषण के बारे में आपके और आपके पति के विचार अलग-अलग हैं, तो आप एक साथ मिलकर बच्चे का पालन-पोषण कैसे कर सकती हैं? आख़िरकार, बच्चे के पालन-पोषण में आपके पति के साथ आपकी सभी असहमतियाँ ठीक उसी पर प्रतिबिंबित होती हैं...जबकि माता-पिता तब तक बहस करते हैं जब तक कि उनका गला बैठ न जाए, यह निर्णय लेते हुए कि "सज़ा की प्रशंसा नहीं की जा सकती" वाक्यांश में अल्पविराम कहाँ लगाया जाए, उनका बच्चा नहीं जानता कि उन दोनों को कैसे खुश किया जाए।
हम पालन-पोषण की रणनीति पर आपस में कैसे सहमत हो सकते हैं? और क्या यह संभव भी है?
एक ही जिंदगी के दो पहलू
यह नोटिस करना मुश्किल नहीं है कि एक पुरुष और एक महिला अक्सर सबसे महत्वपूर्ण मुद्दों पर असहमत होते हैं। शिक्षा के लिए, यह कोई माइनस नहीं है, बल्कि प्लस है, क्योंकि माता-पिता के अलग-अलग विचार बच्चे को दुनिया की अधिक संपूर्ण तस्वीर बनाने में मदद करते हैं। लेकिन इसके लिए, वयस्कों को झगड़ने की ज़रूरत नहीं है, बल्कि एक-दूसरे की अनूठी भूमिकाओं की सराहना करने की ज़रूरत है, जो स्वभाव से ही एक महिला-माँ और एक पुरुष-पिता में निहित हैं।
माँ से बच्चा भावनाओं को व्यक्त करने की क्षमता सीखता है - प्यार, चिंता, देखभाल, सहानुभूति। वह उसमें चातुर्य और कूटनीति भी पैदा करती है, जिससे वह बहुत आक्रामक लोगों के साथ भी बातचीत कर सकता है। और पिता बच्चे को दिखाता है कि खतरे की स्थिति में अपनी भावनाओं से कैसे निपटना है, जिम्मेदारी कैसे लेनी है और निर्णय कैसे लेना है।
यदि कोई बच्चा गिरकर रोता है, तो माँ को उसके लिए खेद महसूस करना चाहिए और पिता को उसे सलाह देनी चाहिए कि नुकसान को कैसे कम किया जाए। लेकिन अक्सर, दोनों तरफ से मदद मिलने के बजाय, बच्चा खुद को गोलीबारी में फंसा हुआ पाता है। “बच्चे पर दया करो! क्या तुम नहीं देख सकते कि वह रो रहा है?” - माँ क्रोधित है। "यह ठीक है, यह शादी से पहले ठीक हो जाएगा!" - पिता ने प्रतिउत्तर दिया।
बच्चे के पालन-पोषण में अपने पति के साथ असहमति एक ही घटना पर प्रतिक्रियाओं में अंतर है; आपको बच्चे को दोहरा समर्थन प्राप्त करने का अवसर देने की आवश्यकता है, न कि आपके झगड़े का कारण बनने की।
पिता की एक और महत्वपूर्ण भूमिका शिशु के कार्यों पर आलोचनात्मक नज़र रखना है। जबकि माँ नीले हिप्पो भालू की प्रशंसा करती है बच्चों की ड्राइंग, पिताजी उन कमियों को सूचीबद्ध करते हैं जो इस पेंटिंग को उत्कृष्ट कृति का खिताब पाने से रोकती हैं।
इस तरह बच्चा उच्च स्तर का आत्म-सम्मान बनाए रखता है, और साथ ही वह आलोचनात्मक टिप्पणियों का शांति से जवाब देना सीखता है।
बहुत आम महिला गलती- बच्चे को पिता से बचाने की इच्छा। क्या एक पति पर यह भरोसा करना संभव है कि वह बच्चे को अपनी गोद में ले लेगा, उसे नहलाना तो दूर की बात है? पांच साल के बेटे को अपने पिता के साथ मछली पकड़ने कैसे भेजें?.. नतीजतन, पिता न केवल बच्चे के साथ व्यवहार करने में आवश्यक अनुभव हासिल नहीं कर पाता है, बल्कि भावनात्मक रूप से खुद को उससे दूर कर लेता है, यह सोचकर कि वह उसका उत्तराधिकारी है उसकी पत्नी का हिस्सा, न कि उसकी अपनी निरंतरता के रूप में।
इसके अलावा, वह सारी ज़िम्मेदारी अपनी पत्नी पर डालता है और बाद में अपरिहार्य गलतियों के लिए उसे दोषी ठहराता है। सर्वशक्तिमान मातृ वृत्ति के साथ अपने शैक्षणिक सिद्धांतों को उचित न ठहराएं। अपने पति को अपने पिता का एहसास करने का अवसर दें।
बच्चे के पालन-पोषण में अपने पति के साथ मतभेद और करीब आने के तरीके
दृष्टिकोणों में अंतर के बावजूद, शिक्षा में मौलिक सिद्धांत हैं महत्वपूर्ण प्रश्न, जिसमें माता-पिता को केवल राय पर सहमत होने की आवश्यकता है। अन्यथा, बच्चा जल्दी से वयस्कों के बीच विरोधाभासों पर खेलते हुए उन्हें हेरफेर करना सीख जाएगा।
अपने पति के साथ अपने बच्चे की शरारतों पर चर्चा करें और पता करें कि उनमें से किसे वह गंभीर अपराध मानता है और किसे स्वीकार्य है। पुरुषों में महिलाओं की तुलना में अपने बच्चों को आक्रामकता और जोखिम भरे व्यवहार जैसे पेड़ों पर चढ़ने या बाड़ पर कूदने के लिए माफ करने की अधिक संभावना होती है।
"अपराधों" की एक अनूठी सूची को मंजूरी देने के बाद, आपके और आपके पति के असहमत होने और किसी अपराध के लिए अपने बच्चे को डांटने की संभावना कम होगी।
कभी-कभी आप वास्तव में एक बच्चे को मारना चाहते हैं... लेकिन मनोवैज्ञानिक और शिक्षक एकमत हैं: शारीरिक दंड बच्चे में पारस्परिक शत्रुता और भय के अलावा कुछ भी पैदा नहीं करता है। यदि आपके पति का हाथ भारी है, तो उसे आँकड़े और वैज्ञानिक लेख दिखाएँ, रिश्तेदारों या पड़ोसियों के अनुभवों का हवाला दें, ताकि वह समझ सके कि पिटाई से इनकार करना एक आवश्यकता है, नरमी नहीं।
बच्चे के पालन-पोषण में अपने पति के साथ मतभेद - उन क्षणों में एक-दूसरे की मदद करने के लिए सहमत हों जब आप में से किसी एक का अपने क्रोध पर नियंत्रण ख़राब हो। समान दण्डों का प्रयोग करने का प्रयास करें। यह बेहतर है कि उनमें से 2-3 से अधिक न हों और यह वांछनीय है कि वे बच्चे को बच्चों के "मूल्यों" से वंचित करने से जुड़े हों - मिठाई, कार्टून, टैबलेट पर गेम।
साथ ही, अपनी मांगों से विचलित न होने का प्रयास करें, अन्यथा बच्चे को पता चल जाएगा कि माँ या पिताजी को किसी तरह दया आ सकती है और सजा से बचा जा सकता है।
यदि आपके पति का मानना है कि आपकी बेटी को उसी दिन से बर्तन धोना चाहिए जिस दिन वह सिंक तक पहुंचने लगी थी ("अन्यथा वह बड़ी होकर एक बुरी गृहिणी बन जाएगी!"), तो आप उसे समझाने की संभावना नहीं रखते हैं। बेहतर होगा कि उसे गुड़िया के बर्तन खरीदने के लिए कहें और लड़की को प्रशिक्षित करने दें।
कई पुरुष अपने बच्चों पर अत्यधिक माँगें रखते हैं, उनका दावा है कि उनके माता-पिता ने भी ऐसा ही किया है। ऐसे क्षणों में, सास की शिक्षण प्रतिभा के बारे में कुछ तीखी बात कहने का बड़ा प्रलोभन होता है। इस बारे में सोचना भी मत! तो आप शिक्षा के मुद्दों से हटकर आपसी अपमान की ओर बढ़ जाएंगे। बेहतर होगा कि आप अपने पति को बच्चे को निष्पक्षता से देखने में मदद करें।
अपने जीवनसाथी के किसी सम्मानित रिश्तेदार का उदाहरण दें: “हमारा टेम्का दिमित्री पेत्रोविच से बहुत मिलता-जुलता है! मुझे लगता है कि आप व्यर्थ चिंता कर रहे हैं: जिसे आप बच्चे की कमियाँ मानते हैं, वही जीन हैं जिन्होंने दिमित्री पेत्रोविच को सफलता हासिल करने में मदद की!
बच्चे के पालन-पोषण में अपने पति के साथ मतभेद - बच्चे को क्या खिलाएं, गर्म और ठंडे मौसम में उसे कैसे कपड़े पहनाएं, उसे चोटों से कैसे बचाएं? ये प्रश्न सभी माता-पिता को चिंतित करते हैं। लेकिन आप केवल परीक्षण और त्रुटि के माध्यम से ही पता लगा सकते हैं कि एक बच्चा किसी विशेष भोजन और मौसम पर कैसे प्रतिक्रिया करता है। और कोई भी गिरने और चोट लगने से सुरक्षित नहीं है।
यदि आपमें से कोई गलती करता है तो एक-दूसरे को दोष न दें। जो कुछ हुआ उसे एक अमूल्य अनुभव के रूप में समझने का प्रयास करें जो आपको अधिक गंभीर समस्याओं से बचने में मदद करेगा।
एक पति और पत्नी अपने बच्चों की शिक्षा में सहयोग करते हैं। इसलिए इस प्रक्रिया में उनके बीच कोई विवाद नहीं होना चाहिए। शिक्षा के सिद्धांतों में माता-पिता में एकता का अभाव बच्चों के चरित्र निर्माण पर नकारात्मक प्रभाव डालता है।
बच्चों के पालन-पोषण की प्रक्रिया में माता-पिता के बीच एकता इस मामले में उनकी निश्चित परिपक्वता को दर्शाती है। इसके विपरीत, पालन-पोषण में असहमति पति-पत्नी के बीच असंगत संबंधों का संकेत है। ऐसे परिवार में, बच्चा खुद को माता-पिता की अनिश्चितता, असंगति का बंधक पाता है और परिणामस्वरूप, उनके संघर्षों का दर्शक बन जाता है। यदि माता-पिता आपस में सहमत होकर विवादों को सुलझाने में असमर्थ हैं, तो बच्चा क्या कर सकता है? उसके पास ऐसी परिस्थितियों के अनुकूल ढलने के अलावा कोई विकल्प नहीं है। वह अपने लाभ के लिए सीखता है कि भावनाओं और रिश्तों की इस जटिल दुनिया में हेरफेर कैसे किया जाए और कैसे जीवित रहा जाए। विरोधाभासी वातावरण में पले-बढ़े ऐसे छोटे व्यक्ति के लिए सही सिद्धांतों, विश्वासों और चरित्र लक्षणों को विकसित करना कठिन है, जो व्यक्ति के सामंजस्यपूर्ण और समग्र विकास में बिल्कुल भी योगदान नहीं देता है।
माता-पिता की असहमति के मुख्य कारण
ऐसे कई मुख्य कारण हैं जिनकी वजह से माता-पिता बच्चों के पालन-पोषण में असहमत हैं। सबसे पहले, दोनों वयस्कों के शैक्षिक अनुभव, जो उन्होंने बचपन में हासिल किए थे, का प्रभाव पड़ता है। कुछ लोग पूरी तरह से उसी तरह की नकल करते हैं जिस तरह से वे बड़े हुए थे। इसके विपरीत, अन्य लोग, अपने नकारात्मक अनुभवों और यादों के आधार पर, अपने बच्चे के लिए पूरी तरह से अलग पालन-पोषण शैली चुनते हैं। साथ ही, माता-पिता के लिंग के चरित्र, स्वभाव और स्वाभाविक रूप से मनोविज्ञान में अंतर भी एक महत्वपूर्ण भूमिका निभाते हैं। माताएं, अपने स्त्री स्वभाव के कारण, पालन-पोषण की नरम, यहां तक कि अनुमोदक शैली की ओर प्रवृत्त होती हैं। इसके विपरीत, पिता अधिक तर्कसंगत, सिद्धांतवादी और सख्त होते हैं। एक पिता अपने बेटे को गलत, अस्वीकार्य व्यवहार के लिए कड़ी सजा दे सकता है। और उसकी दयालु माँ को उस पर दया आती है। जीवन में और कितना कष्ट सहोगे! वह अपने पिता की सज़ा को एकतरफा कम कर सकती है। इस समय, बच्चा उपहार, मिठाइयाँ, या केवल ध्यान आकर्षित करने के संकेत माँग सकता है। पिता, "माँ-बच्चे" गठबंधन का पालन करते हुए, अपने अधिकार के प्रति तिरस्कार का अनुभव करता है और पालन-पोषण की प्रक्रिया में अपने महत्व से अपमानित महसूस करता है। यदि ऐसा बार-बार होता है, तो अंततः पिता या तो निराश हो जाता है और बच्चे के पालन-पोषण में आगे भाग लेना बंद कर देता है, या एक बार फिर अपनी स्थिति का बचाव करना शुरू कर देता है, अपनी पत्नी के साथ संबंध सुलझाना शुरू कर देता है, जिसे अक्सर ऊंची आवाजों में व्यक्त किया जाता है। बच्चे की उपस्थिति. एक बच्चा, माता-पिता के बीच असहमति देखकर, अवचेतन रूप से इस पर खेलना सीखता है। जब उसे फायदा होगा तो वह अपने पिता की बात ज्यादा मानेगा। इस मामले में, हार माँ की होगी। अगर उसे अपनी मां से कुछ चाहिए, तो वह उसे प्राप्त कर लेगा, लेकिन फिर से अपने पिता के अधिकार को अपमानित करके। क्या अक्सर ऐसा नहीं होता है कि जब किसी बच्चे को उसके पिता द्वारा कोई चीज़ देने से मना कर दिया जाता है, तो वह बिना परेशान हुए तुरंत अपनी माँ से वही चीज़ माँगता है, या इसके विपरीत?
एक बच्चे के लिए असहमति के परिणाम
सबसे अप्रिय बात यह है कि माता-पिता की गलतियों का बच्चे पर बहुत गंभीर प्रभाव पड़ता है। और न केवल उसकी भावनात्मक स्थिति पर, बल्कि उसके शारीरिक स्वास्थ्य पर भी। यदि माता-पिता के बीच मतभेद होते हैं, लगातार घोटाले होते हैं, बच्चे के सामने बहस होती है, तो बच्चे लंबे समय तक भय, एन्यूरिसिस, आक्रामकता के विस्फोट और लगातार बढ़ी हुई चिंता से पीड़ित होने लगते हैं। क्या आपने देखा है कि कुछ बच्चे अधिक शांत, संतुलित और विकसित होते हैं? वे लंबे समय तक अकेले फ़्लर्ट करने में सक्षम होते हैं और उन्हें बहुत अधिक ध्यान देने की आवश्यकता नहीं होती है। इसके विपरीत, अन्य लोग हर समय घायल होते प्रतीत होते हैं। वे लगातार कुछ न कुछ चूक रहे हैं, कोई न कोई हस्तक्षेप कर रहा है। ऐसे बच्चों के लिए खुद पर नियंत्रण रखना और किसी चीज़ पर अधिक समय तक ध्यान केंद्रित करना मुश्किल होता है। निष्कर्ष सरल है! स्वभाव के बावजूद, बच्चा जितना अधिक शांत वातावरण में रहेगा जिससे तंत्रिका तंत्र में जलन नहीं होगी, वह उतना ही अधिक शांत और संतुलित रहेगा। और इसके विपरीत। बच्चे की उपस्थिति में जितनी अधिक चीखें, झगड़े और विरोधाभासी स्थितियाँ होंगी, बच्चे को उतनी ही अधिक मनोवैज्ञानिक और शारीरिक क्षति होगी।
सही काम कैसे करें?
एक व्यक्ति खुद को सुनने और समझने में अधिक इच्छुक होता है, लेकिन दूसरे को नहीं। लेकिन दूसरों को सुनने की क्षमता विकसित करना बहुत मूल्यवान है। इस बारे में मत भूलना सरल विधिसमस्या समाधान - बातचीत की मेज।
ऐसे सरल नियम हैं जो आपको समझदार बनने और अपने पालन-पोषण में एकता हासिल करने में मदद करेंगे:
1. अपने बच्चे के सामने कभी भी बहस न करें और न ही मामले सुलझाएँ!
2. कभी भी ऐसी अभिव्यक्ति की अनुमति न दें जो दूसरे आधे के अधिकार को कमजोर करती हो: “आप एक बेकार पिता हैं। सारी समस्याएँ तुम्हारी वजह से हैं", "तुम एक बुरी माँ हो"...
3. गुस्से की स्थिति में कभी भी चीजों को सुलझाना नहीं चाहिए। सभी बातचीत आमने-सामने शांत अवस्था में ही की जानी चाहिए।
4. बच्चे के पालन-पोषण पर किताबें और लेख पढ़ें, जिससे आपके माता-पिता की शिक्षा का स्तर बढ़ेगा। डॉक्टर बनने के लिए आपको 5-7 साल तक पढ़ाई करनी पड़ती है। क्या माता-पिता बनने के लिए सिर्फ बच्चे को जन्म देना ही काफी है? कैसे बनते हैं एक अच्छे माता-पितागुणवत्तापूर्ण शिक्षा के बिना? पहिए का दोबारा आविष्कार मत करो. पढ़ना!
5. जब स्थिति नियंत्रण से बाहर हो जाए तो मदद के लिए विशेषज्ञों की ओर जाने से न डरें। जब हम बीमार होते हैं तो डॉक्टर के पास जाने में हमें कोई शर्म नहीं आती!
6. बच्चे की इच्छाओं और अनुरोधों के संबंध में सभी मौलिक निर्णय एक साथ लें और किसी भी मामले में एकतरफा नहीं। पति और पत्नी शिक्षा में घनिष्ठ सहयोगी हैं। एक-दूसरे की राय में रुचि लें, और यदि आपकी राय एक जैसी नहीं है, तो चर्चा करें, बहस करें, प्यार से एक-दूसरे को मनाएं, समझौते की तलाश करें, हार मान लें, लेकिन विभाजन और असहमति की अनुमति न दें जो आपके बच्चों को दिखे।
7. बुनियादी मुद्दों पर एक ही स्थिति अपनाने और बच्चे की नजर में एक जैसी राय रखने के लिए आपस में एक बार और सभी के लिए सहमत हों। यदि पालन-पोषण में असहमति है, तो सभी को अनुकूल माहौल में बताएं कि वह बच्चे के भविष्य को कैसे देखता है और इसे हासिल करने के लिए वह किन तरीकों की योजना बना रहा है। अपनी पालन-पोषण शैली को जानें और इसे आधिकारिक बनाने के लिए समायोजित करें। शोध के अनुसार, माता-पिता की पालन-पोषण की चार शैलियाँ होती हैं।
पालन-पोषण की चार शैलियाँ
आधिकारिक.
सबसे अच्छी शैली बच्चों द्वारा अधिकार की मान्यता पर आधारित है, जो माता-पिता ने न केवल अपनी स्थिति के कारण प्राप्त की है, बल्कि उनकी नज़र में भी अर्जित की है। इस शैली को लोकतांत्रिक भी कहा जाता है। यह बच्चे के व्यक्तित्व के विकास में व्यक्तिगत जिम्मेदारी और भागीदारी प्रदान करता है, लेकिन बच्चे के आत्म-विकास के अधिकार को भी मान्यता दी जाती है। एक वयस्क वस्तुनिष्ठ रूप से समझता है कि किन मांगों को तय करने की जरूरत है और किन पर बातचीत की जरूरत है। साथ ही, यदि आवश्यक हो तो वयस्क अपनी स्थिति पर पुनर्विचार करने और समझौता करने के लिए तैयार है।
अधिनायकवादी.
एक वयस्क को इस बात का बहुत अच्छा अंदाज़ा होता है कि एक बच्चे को कैसा होना चाहिए और वह उसे "आदर्श" के करीब लाने के लिए हर संभव प्रयास करता है। अत्यधिक माँगें, स्पष्टवादिता और हठधर्मिता सत्तावादी संबंधों के मुख्य घटक हैं।
उदार।
माता-पिता अपने बच्चे को अत्यधिक महत्व देते हैं और उसके साथ आसानी से संवाद करते हैं। उसकी कमजोरियों को माफ कर दिया जाता है और उसकी राय पर भरोसा किया जाता है। पालन-पोषण की इस शैली में व्यावहारिक रूप से कोई निषेध नहीं है। नियंत्रण और प्रतिबंध बहुत खराब तरीके से विकसित हैं। एक नियम के रूप में, बच्चे इतनी अधिक स्वतंत्रता का सामना नहीं कर सकते हैं; पालन-पोषण की यह शैली उन्हें मदद की बजाय नुकसान पहुंचा सकती है।
सांठगांठ करना।
वयस्कों के पास बहुत सारी समस्याएँ और परेशानियाँ होती हैं, इसलिए शिक्षा की समस्या उनके लिए प्राथमिकता नहीं है। ऐसे में बच्चे को अपनी समस्याएं खुद ही सुलझानी पड़ती हैं। पालन-पोषण की इस शैली में, बच्चे और वयस्क के बीच वस्तुतः कोई भावनात्मक लगाव नहीं होता है।
दादी-नानी की "मदद" का सामना कैसे करें?
दादा-दादी की राय सुनने लायक है। वर्षों के अनुभव को खारिज नहीं किया जाना चाहिए. लेकिन माता-पिता अभी भी मुख्य भूमिका निभाते हैं। बच्चों के पालन-पोषण की मुख्य जिम्मेदारी उन पर होती है। लेकिन अगर ऐसा होता है कि दादा-दादी के साथ संवाद करने के बाद बच्चे को लंबे समय तक "भावना" में वापस लाने की आवश्यकता होती है, तो उनके प्रभाव के तरीके आपके लिए पूरी तरह से उपयुक्त नहीं हैं। ऐसे में आपको उनसे इस बारे में चर्चा करनी चाहिए। अंतिम उपाय के रूप में, यदि वे आपकी बात नहीं सुनना चाहते हैं, तो बेहतर होगा कि आप अपने दादा-दादी के साथ संचार को आवश्यक न्यूनतम तक कम कर दें जब तक कि वे आपकी बात न सुन लें। अपने माता-पिता, जो दादा-दादी बन गए हैं, के प्रति सम्मान प्रकट करते हुए इसे यथासंभव नाजुक ढंग से किया जाना चाहिए। हर व्यक्ति की अपनी ताकत होती है और कमजोर पक्ष. दादा-दादी के पास हैं. दादी को वह करने के लिए छोड़ दें जो वह सबसे अच्छा करती हैं। और बाकी सब अपने ऊपर ले लो. और किसी भी संभावित मदद के लिए ईमानदारी से आभारी रहें।
मतभेद आवश्यक रूप से बुरे नहीं होते; वे पति-पत्नी को एक-दूसरे के पूरक बनने में मदद करते हैं। एक और एक ग्यारह। बच्चे को यह स्पष्ट करना महत्वपूर्ण है कि बुनियादी मामलों में माँ और पिताजी एक ही हैं। एक पिता अपने बच्चे के लिए जो सबसे अच्छी चीज़ कर सकता है वह है उसकी माँ से प्यार करना और उसका सम्मान करना। एक माँ एक बच्चे के लिए जो मुख्य काम कर सकती है वह है उसके पिता से प्यार करना और उसका सम्मान करना।
परिवार के सभी सदस्यों के बीच प्यार, स्वीकृति, अनुशासन और समझौता एक बच्चे के उचित पालन-पोषण की नींव है।
याद रखें, बच्चों के पालन-पोषण में आपकी एकता सबसे ज़्यादा है महत्वपूर्ण तत्वउनकी परवरिश!
KOU HE "विकलांग छात्रों के लिए बुटुरलिनोव्स्काया बोर्डिंग स्कूल" विकलांगस्वास्थ्य
बच्चों को परिवारों में रखने की सेवा
शिक्षा के मामले में मतभेद
शिक्षा का परीक्षण
क्या परिवार में असहमति एक आपदा है या प्यार और आपसी समझ दिखाने का एक कारण है? हम यह कैसे सुनिश्चित कर सकते हैं कि पारिवारिक मतभेद, विशेषकर बच्चे के पालन-पोषण के मुद्दों पर, उसी बच्चे को नुकसान न पहुँचाएँ?
अक्सर यह माना जाता है कि एक अच्छे परिवार और सौहार्दपूर्ण विवाह में माता-पिता के बीच पालन-पोषण को लेकर कोई मतभेद नहीं होना चाहिए, और इसके विपरीत, यदि असहमति होती है, तो इसका मतलब है कि परिवार में कुछ गड़बड़ है। इस मामले में, सबसे अधिक संभावना है, इसके विकास की संभावनाएं संदिग्ध हैं, और बच्चों के लिए, अलग-अलग दृष्टिकोण वाले माता-पिता का होना स्पष्ट रूप से बुरा है।
लेकिन वास्तव में, माता-पिता दोनों के लिए बच्चों के पालन-पोषण के बारे में मुख्य प्रश्नों के उत्तर पर पूरी तरह सहमत होना बेहद दुर्लभ है, खासकर जब वे छोटे होते हैं, क्योंकि लोग अभी-अभी माता-पिता बनना शुरू कर रहे हैं। आइए हम असहमति के प्रकारों पर संक्षेप में ध्यान दें।
डिफ़ॉल्ट रूप से कलह.
माता-पिता अलग-अलग, असमान परिवारों में पले-बढ़े, शायद अलग-अलग रुचियों और प्राथमिकताओं के साथ, उनकी पसंदीदा फिल्मों या संगीत पर उनके विचार अलग-अलग थे। इसके आधार पर, उन्होंने उचित और उपयोगी तरीके से शिक्षित करने के साथ-साथ सूप को ठीक से कैसे तैयार किया जाए, या एक अपार्टमेंट को कैसे साफ किया जाए और सप्ताहांत कैसे बिताया जाए, इस पर अलग-अलग विचार बनाए हैं।
उदाहरण के लिए, मेरी माँ का परिवार पूर्ण था, और मुख्य प्राधिकारी पिता थे, लेकिन जिस परिवार में वर्तमान पिता बड़े हुए, वह अधूरा था, और माँ का प्रभुत्व था। ऐसा शादीशुदा जोड़ासंभवतः परिवार और पालन-पोषण में प्रभारी कौन है, इस बारे में सवालों के समाधान का सामना करना पड़ेगा। और इन मुद्दों को सुलझाने में कई साल लग सकते हैं... और इसमें कुछ भी गलत नहीं है। ऐसे मामले जहां लोगों के विचार समान हों, उन्हें असाधारण माना जा सकता है।
यहाँ एक और उदाहरण है: जिस परिवार में मेरी माँ पली-बढ़ी थी, वहाँ बच्चों के लिए संगीत विद्यालय जाने की प्रथा थी। और जिस परिवार में पिताजी बड़े हुए, वहाँ खेलों का पंथ था। यदि पति-पत्नी की व्यक्तिगत जीवनियों में संगीत या खेल से संबंधित कोई गंभीर झटके नहीं थे, तो वे जो स्वीकार किया गया था उसे सामान्य मानेंगे पैतृक परिवार. एक सोचेगा कि संगीत सिखाना सही है और दूसरा सोचेगा कि खेल सिखाना सही है. ऐसा होता है कि कक्षाओं को संयोजित करना संभव है, लेकिन अक्सर ऐसा संयोजन असंभव होता है, बच्चे के पास इसके लिए पर्याप्त समय और ऊर्जा नहीं होती है। हमें चुनना होगा कि किस संबंध में असहमति उत्पन्न होती है।
ये तथाकथित "डिफ़ॉल्ट असहमति" हैं जो मतभेदों के कारण उत्पन्न होती हैं पारिवारिक कहानियाँऔर जीवनसाथी की परंपराएँ। ऐसी असहमतियों को शब्दों में व्यक्त करना और उन पर चर्चा करना उपयोगी है, अधिमानतः तटस्थ समय पर।
तटस्थ समय 10-15 मिनट की शांत बातचीत है, जब कोई विशेष जल्दी में नहीं होता है, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि जब रिश्ते पर मजबूत भावनाओं का साया नहीं होता है, तो पति-पत्नी को एक-दूसरे के बारे में कोई विशेष शिकायत नहीं होती है। ऐसे तटस्थ समय को "शैक्षणिक परिषद" के लिए खाली करना उपयोगी है, या इसे एक विशेष तरीके से व्यवस्थित करना भी उपयोगी है, ताकि असहमति जमा न हो। आख़िरकार, अगर लोग एक-दूसरे से बात नहीं करते हैं, तो उनके लिए किसी समझौते पर आना बेहद मुश्किल है। और संघर्ष में बातचीत बहुत उत्पादक नहीं होती है।
समन्वित पदों का मतलब पालन-पोषण में पूरी तरह से एकमत होना नहीं है, बल्कि अलग-अलग, शायद विपरीत भी, राय को परस्पर अनन्य नहीं बनाना है - जब पति-पत्नी में से एक दूसरे की राय का सम्मान करता है और उसे अपनी या अपनी नज़र में अयोग्य नहीं ठहराता है बच्चों का, जो बहुत महत्वपूर्ण है.
दूसरे के दृष्टिकोण को स्वीकार करें.
कुछ असहमतियों को बिल्कुल भी ख़त्म नहीं किया जा सकता: लोग असंबद्ध रहते हैं। एक बच्चे के लिए, माता-पिता की असहमति कठिन और खतरनाक होगी यदि माता-पिता ने एक-दूसरे को स्वीकार करना नहीं सीखा है। किसी दृष्टिकोण को साझा करना और अपने से भिन्न दृष्टिकोण को स्वीकार करना एक बड़ा अंतर है। दुर्भाग्य से, हम यह सोचने के आदी हैं कि केवल एक ही दृष्टिकोण संभव है। लेकिन एक परिवार के जीवित प्राणी में, एक दृष्टिकोण असंभव है। किसी एक दृष्टिकोण को केवल आमूल-चूल तरीके से ही चुना जा सकता है, जब कोई उस चीज़ को जबरन अस्वीकार कर देता है जो उसके करीब, समझने योग्य और सुखद है।
परिवारों में, शिक्षा के संबंध में विभिन्न पदों में अक्सर टकराव होता है, और प्रधानता अक्सर स्थापित होती है। महिला राय. परिवार ने निष्कर्ष निकाला कि दृष्टिकोण भिन्न होने की स्थिति में माँ शिक्षा और विकास की विशेषज्ञ होगी।
परिवार में मुखिया का स्थान.
महिला को या तो मुख्य पालन-पोषण विशेषज्ञ के रूप में नियुक्त किया जाता है या बिना किसी झगड़े के या उसके बिना ही यह पद संभाल लिया जाता है, और दूसरे दृष्टिकोण, संभवतः पिताजी के दृष्टिकोण को बाहर कर दिया जाता है। यह एक जटिल संरचना, तथाकथित "परिधीय पिता" की ओर ले जाता है, जब महिला बच्चों से संबंधित हर चीज के लिए जिम्मेदार होती है। रोजमर्रा के काम और प्रशिक्षण एवं शिक्षा के आयोजन का सारा बोझ महिला ही उठाती है। इन सभी धागों को खुद पर बंद करने के बाद, वह यह भी शिकायत करती है कि अन्य वयस्क, विशेष रूप से उसके पति, उसका समर्थन नहीं करते हैं, उसकी मदद नहीं करते हैं और परिवार में क्या हो रहा है, इसमें भी पर्याप्त रुचि नहीं रखते हैं! इससे पारिवारिक संरचना एक बड़े दोष के साथ अत्यंत अस्थिर हो जाती है। किसी बच्चे की शिक्षा प्रणाली, अध्ययन, व्यवहार या विकास में कठिनाइयों और समस्याओं के मामले में, एक महिला कहती है: "यह मेरे लिए कठिन है, मैं यह नहीं कर सकती" और जवाब में सुन सकती है: "आपने इसे स्वयं चुना है, समझिए" इसे स्वयं बाहर निकालें और स्वयं इसके साथ जिएं।'' घटनाओं का यह मोड़ माँ के लिए बहुत अपमानजनक है और बच्चे के लिए बेहद हानिकारक है, लेकिन यह काफी स्वाभाविक है: पालन-पोषण के मुख्य मुद्दों में वोट देने के अधिकार से दूर, परोक्ष रूप से वंचित, पिता इस तरह से प्रतिक्रिया देने का हकदार महसूस करता है।
और केवल महान आंतरिक बड़प्पन और धैर्य वाला व्यक्ति ही कह सकता है: “ठीक है, आखिरकार, मैंने उस क्षण की प्रतीक्षा की है जब आपको मेरी भागीदारी की आवश्यकता होगी। चलो बात करते हैं"।
लेकिन दूरी की स्थिति बच्चे के बचपन से ही धीरे-धीरे, धीरे-धीरे बनती है। आप उस मानक पथ का भी वर्णन कर सकते हैं जिसके साथ ऐसे परिदृश्य विकसित होते हैं।
यह सब इस तथ्य से शुरू होता है कि महिलाएं ही हैं जो जन्म से ही बच्चों की देखभाल करती हैं। हमारे लिए मातृत्व अवकाश को दो लोगों के बीच विभाजित करने की प्रथा नहीं है। दौरान प्रसूति अवकाशएक महिला एक पेशेवर माँ बन जाती है। वह शिक्षा पर विशेष साहित्य पढ़ती है, बच्चे के साथ कक्षाओं में जाती है, इंटरनेट पर पेरेंटिंग मंचों पर जाती है और बच्चे का पालन-पोषण कैसे किया जाए, इसका विचार बनाती है। ज़्यादा से ज़्यादा, माँ अपनी टिप्पणियाँ पिताजी के साथ साझा करती हैं। सबसे ख़राब स्थिति में, उनके पास बात करने के लिए बहुत कम समय होता है और वे या तो अपनी दिनचर्या से संबंधित किसी चीज़ के बारे में बात करने की कोशिश करते हैं, या किसी ऐसी चीज़ के बारे में जो उन दोनों के लिए दिलचस्प है, लेकिन बच्चे से संबंधित नहीं है। एक महिला जानकारी एकत्र करती है, निष्कर्ष निकालती है और तथ्य के बाद अपने पति को सूचित करती है, बिना उस पर ध्यान दिए। एक बहुत ही स्त्री रणनीति - "मैंने सोचा, मैंने निर्णय लिया, और आप मेरे निर्णय की पुष्टि करें और हस्ताक्षर करें।" अक्सर पिता को केवल लिए गए निर्णय से परिचित कराया जाता है, उसके औचित्य के बारे में बात नहीं की जाती। मैंने इसके बारे में सोचा और हमने फैसला किया।' उदाहरण के लिए: "हम अपने बच्चे को मोंटेसरी किंडरगार्टन में भेज रहे हैं।" पिताजी, जिन्होंने महसूस करने की इच्छा नहीं खोई है, पूछते हैं: "मोंटेसरी में क्यों?" माँ: “ओह, तुम किस बारे में बात कर रहे हो, मैंने पाँच किताबें पढ़ीं और छह की तुलना की विभिन्न प्रणालियाँमें शिक्षा प्रारंभिक अवस्था, दस बगीचों में घूमे, प्रबंधकों से बात की, बीस माताओं के साथ, अच्छा, आप मुझे क्या बताने जा रहे हैं, यह सबसे अधिक है सर्वोत्तम उद्यान!” यह बात कमोबेश भावनात्मक रूप से कही जा सकती है, लेकिन स्थिति मानक है।
यह दुर्लभ है कि कोई माँ, निर्णय लेने से पहले, अपने अत्यधिक व्यस्त पिता को जानकारी देने का अवसर खोजेगी। किंडरगार्टन या कक्षा, अनुभाग के साथ, निर्णय जल्दी से होता है, और फिर परिवार में खुद को शिक्षा, संस्कृति और स्वास्थ्य मंत्री मानने की आदत पैदा होती है। ये सभी "मंत्रिस्तरीय पोर्टफोलियो" परंपरागत रूप से महिलाओं के लिए हैं, खासकर एकल-कैरियर वाले परिवार में जहां मां काम नहीं करती है।
आज बचपन, पालन-पोषण, बड़े होने का क्षेत्र पूरी तरह से नारीवादी है - कक्षा में शिक्षक और शिक्षिकाएँ महिलाएँ हैं। पुरुष कभी-कभी अपने बच्चों को सुबह बाल देखभाल केंद्रों में ले जाते हैं, लेकिन उनके लिए इस क्षेत्र में फिट होना और अपने पोर्टफोलियो साझा करना मुश्किल होता है। इसके लिए अपरंपरागत प्रयासों की आवश्यकता होती है, यानी धारा के विपरीत चलने की।
किसी व्यक्ति को दूर करना, उसे बाहर धकेलना असहमति न देखने और उन्हें हल न करने का सबसे आदिम तरीका है। उच्च संभावना के साथ, ऐसे परिवार में पांच साल की उम्र तक एक बच्चा कहेगा: "लेकिन पिताजी इस बारे में कुछ भी नहीं जानते, कुछ भी नहीं समझते हैं।" यह पता चलता है कि पिता को बच्चे और परिवार के जीवन के एक महत्वपूर्ण हिस्से से बाहर कर दिया जाता है, या उसे माध्यमिक, सहायक भूमिकाएँ सौंपी जाती हैं। सामान्य पुरुष, जो हेनपेक नहीं हैं, उन्हें भाप इंजन के पीछे चलने वाले ट्रेलर की भूमिका स्वीकार करना मुश्किल लगता है।
पुरुष अक्सर महिलाओं की योजनाओं के ख़राब निष्पादक होते हैं। पिताजी, जिन्हें निर्णय क्षेत्र से बाहर कर दिया गया है, को बचा हुआ हिस्सा मिलता है। “यहाँ आपके लिए एक नोटबुक है, कृपया उसके साथ अध्ययन करें। आप उसके साथ कैसे काम करते हैं? उसके करीब बैठो! कंप्यूटर बंद करो, उसे बताओ कि पेन कैसे पकड़ना है!” - ये आम तौर पर महिला, काफी पहचानने योग्य टिप्पणियाँ हैं। माँ, पिता को सहायक की भूमिका सौंपते हुए, उसे बहुत कसकर नियंत्रित भी करती है।
पारिवारिक संबंधों के विकास के लिए अधिक सामंजस्यपूर्ण मार्ग का वर्णन करना काफी संभव है। और ये साझा विकास का रास्ता जुड़ा हुआ है बड़ी राशिबातचीत और विचार-विमर्श. बच्चे के जन्म से पहले, गर्भावस्था के दौरान और बच्चे के बढ़ते समय बात करना उपयोगी होता है। विकास और शिक्षा पर किताबें पढ़ना न केवल महिलाओं के लिए उपयोगी है।
बच्चों से मनमुटाव बढ़ता है।
अक्सर उन परिवारों में जहां विवाह के पहले वर्षों की सामान्य "विसंगतियां" हल नहीं होती हैं, और एक समन्वित स्थिति विकसित नहीं होती है, जैसे-जैसे बच्चा बढ़ता है और अगला जन्म लेता है या प्रकट होता है दत्तक बालकग़लतफ़हमी बढ़ती ही जाती है.
और कोई आश्चर्य नहीं: आख़िरकार, क्या बड़ा बच्चा, माता-पिता को उतनी ही अधिक गंभीर समस्याओं का समाधान करना होगा। जैसा कि कहा जाता है, "छोटे बच्चे आपको सोने नहीं देते, लेकिन बड़े बच्चे आपको सोने नहीं देंगे"...
योजना के अनुसार सामंजस्यपूर्ण विकासपरिवारों में, इन कार्यों में धीरे-धीरे जटिलता बढ़नी चाहिए: सबसे पहले, वे इस बात पर सहमत हुए कि बच्चे को कैसे और कौन सुलाएगा, फिर, इस तथ्य पर कैसे प्रतिक्रिया करें कि डेढ़ साल का बच्चा सड़क पर आपसे दूर भाग रहा है , उसके बाद, तीन साल के बच्चे की अवज्ञा के साथ क्या करना है, कुछ और साल बाद - होमवर्क करने के लिए पहले-ग्रेडर की अनिच्छा पर कैसे प्रतिक्रिया करें, और उसके बाद ही - एक किशोर के साथ कैसे व्यवहार करें।
यदि माता-पिता के समझौते में इनमें से कोई भी कदम छूट जाता है, तो एक समन्वित स्थिति विकसित करना अधिक कठिन हो जाता है।
ऐसा इसलिए होता है क्योंकि संपर्क टूट जाता है, और परिणामस्वरूप, किसी समझौते पर पहुंचने का अवसर कम हो जाता है। या क्योंकि शिकायतें जमा हो गई हैं। नाराज़गी और ग़लतफ़हमी की भावना न केवल पालन-पोषण से जुड़ी हो सकती है और न ही बहुत कुछ। उदाहरण के लिए, असंतोष परिवार की वित्तीय स्थिति के कारण हो सकता है, पिता घरेलू क्षेत्र में कैसे और कितना भाग लेते हैं - क्या वह बिल्कुल मदद करते हैं और कैसे मदद करते हैं, या वैवाहिक संपर्क के क्षेत्र में। उपरोक्त क्षेत्रों में संचित गलतफहमी और असंतोष को बच्चों के पालन-पोषण के क्षेत्र में प्रक्षेपित किया जा सकता है।
हम कैसे बता सकते हैं कि हम किसी प्रक्षेपण से निपट रहे हैं? या क्या ये असहमति वयस्कों के जीवन से हैं जो पालन-पोषण में मतभेदों के रूप में छिपी हुई हैं?
यदि असंतोष और मितव्ययता का पालन-पोषण से कोई लेना-देना नहीं है, तो ऐसे दावे सामने आते हैं जिन्हें "एडम की ओर से" कहा जाता है। और कारण छोटा हो सकता है, लेकिन भावनाएँ बहुत अधिक हैं - एक छोटी सी बात पर असंगत प्रतिक्रिया। ऐसी स्थितियों में, यह पता लगाना बेहतर है कि "पैर कहाँ से बढ़ते हैं", जो असहमति का वास्तविक स्रोत है, और बच्चे पर ऐसी कोई चीज़ नहीं फेंकना चाहिए जो सीधे तौर पर उससे और उसके पालन-पोषण से संबंधित न हो। समस्याओं को रिश्ते के उसी क्षेत्र में हल करना बेहतर है जिसमें वे उत्पन्न हुई थीं। लेकिन कभी-कभी उन्हें वहां लौटाना बेहद मुश्किल होता है. क्योंकि किसी बच्चे को दंडित करना है या नहीं, इस पर बहस करना वयस्कों के लिए बात करने की तुलना में आसान और सुरक्षित है, उदाहरण के लिए, अंतरंग क्षेत्र की समस्याओं के बारे में।
कबाब में हड्डी।
अक्सर, "दादा-दादी" यानी दादा-दादी की स्थिति ही पति-पत्नी के बीच मतभेदों को बढ़ाती है। बेशक, आपको दादी-नानी की राय सुनने की ज़रूरत है। लेकिन शिक्षा में मुख्य भूमिका माता-पिता की होनी चाहिए। माता-पिता ही बच्चे के लिए जिम्मेदार होते हैं, उनके कंधों पर उसकी मानसिक, शारीरिक, सौंदर्य और नैतिक शिक्षा की चिंता होती है।
अक्सर माता-पिता के बीच झगड़ों में दादी ही उकसाने वाली बन जाती है। क्यों? इसके कई कारण हो सकते हैं.
सबसे पहले, पैतृक परिवार, दुर्भाग्य से, हाल के दशकों के आंकड़ों के अनुसार, अक्सर न केवल सामंजस्यपूर्ण नहीं होते हैं, वे अक्सर अधूरे होते हैं। बहुत सारे तलाक तब होते हैं जब बच्चे बड़े हो जाते हैं और अपने पैरों पर खड़े हो जाते हैं। और जिन वृद्ध लोगों का विवाह के प्रति संदेहपूर्ण या नकारात्मक रवैया है, उनकी सलाह परिवार को मजबूत करने में मददगार नहीं होगी।
दूसरे, समाज, रिश्तों पर विचार, शिक्षा, समय प्रबंधन और कई अन्य मुद्दे बहुत तेज़ी से बदल रहे हैं। अक्सर माता-पिता और बड़े हो चुके बच्चे दुनिया की हर बात पर असहमत होते हैं, लेकिन विशेष रूप से बच्चों के पालन-पोषण, इलाज और शिक्षा के मामले में असहमत होते हैं।
सबसे नकारात्मक विकल्प जो असहमति की उपस्थिति में उत्पन्न हो सकता है, वह है पति-पत्नी में से किसी एक का दादा-दादी और मुख्य रूप से दादी-नानी के साथ गठबंधन बनाना। "माँ और मैं ऐसा-ऐसा सोचते हैं, और हम सही हैं, लेकिन आप (पति) कुछ भी नहीं समझते हैं।"
यदि अलग-अलग राय हैं, तो पति और पत्नी को पहले जोड़े के लिए एक आम या सहमत रणनीति विकसित करनी चाहिए, और उसके बाद ही अपने माता-पिता के साथ विचार साझा करना चाहिए। अन्यथा, पति-पत्नी गंभीर अलगाव के खतरे में हैं: आखिरकार, जो व्यक्ति बाहर से समर्थन महसूस करता है, वह समझौता करने के लिए कम इच्छुक होता है। जैसा कि वे कहते हैं, "एक विवाह में, हर तीसरा व्यक्ति अनावश्यक होता है।"
जीवनसाथी के खिलाफ गठबंधन में सहयोगी की भूमिका पत्नी का दोस्त या पति का दोस्त और सामाजिक नेटवर्क से आभासी वार्ताकार हो सकते हैं।
आइये रूपरेखा बनाते हैं अनुमानित "सुरक्षा सावधानियाँ" असहमति की स्थिति में:
बेहतर है कि उन्हें जमा न किया जाए (जैसे अवैतनिक बिल), बल्कि उन पर बात करने की कोशिश की जाए;
ऐसी बातचीत के लिए तटस्थ काल का उपयोग करना बेहतर है;
यदि आप बहुत चिड़चिड़े हैं, तो यदि संभव हो तो शैक्षिक चर्चाएँ स्थगित कर दें: सभी बातचीत, सभी निर्णय संतुलित स्थिति में ही किए जाने चाहिए;
भूलने की कोशिश न करें: यदि आपका जीवनसाथी आपसे अलग व्यवहार करता है या सोचता है, तो यह आपको नाराज करने के लिए नहीं किया जाएगा - वह बस एक अलग व्यक्ति है;
करीबी लोगों को जरूरी नहीं कि एक जैसा सोचना पड़े, लेकिन उनके लिए यह निश्चित रूप से उपयोगी है कि वे अपने से भिन्न विचारों का सम्मान करना और उन्हें ध्यान में रखना सीखें;
दूसरों को असहमति में खींचने का अर्थ है इन असहमतियों को "पोषित करना";
बच्चों के सामने चीजों को सुलझाना का अर्थ है "जिस शाखा पर आप बैठे हैं उसे देखा", नष्ट करना पारिवारिक आधार, इस भावना को कमज़ोर करें कि माता-पिता एक टीम हैं;
अपने बच्चों के सामने ऐसे बयान न दें जो उसकी नज़र में आपके दूसरे आधे के अधिकार को कमज़ोर कर दें: "आप एक बुरे पिता हैं, यह आपकी वजह से है...";
याद रखें, किसी की अपनी राय की त्यागपूर्ण, झूठी विनम्र अस्वीकृति असहमति के संचय में देरी करने का काम कर सकती है।
सब कुछ सारांशित करते हुए, हम कह सकते हैं कि यह एक दुर्लभ परिवार है जो बातचीत की आवश्यकता के बिना मिल जाता है: विभिन्न दृष्टिकोणों को वस्तुतः किसी भी अवसर पर समेटना पड़ता है। सामाजिक या संपत्ति की स्थिति में बदलाव, बच्चों की उपस्थिति या नए रिश्तों में उनका प्रवेश आयु अवधिअसहमति बढ़ने का कारण बन सकता है। परिवार के सदस्यों के चरित्र आपकी इच्छानुसार भिन्न हो सकते हैं, लेकिन सहयोग की स्थिति में ही दोनों पक्षों की जीत होती है, जिसके लिए वे काम कर रहे हैं उसका तो जिक्र ही नहीं!
जब माता-पिता सहमत नहीं होते
यह कैसे सुनिश्चित करें कि शिक्षा और अन्य मुद्दों पर माता-पिता के बीच असहमति स्वाभाविक है पारिवारिक समस्याएंक्या उन्होंने बच्चे के व्यक्तित्व को नुकसान नहीं पहुंचाया? एक साथ खोजना कैसे सीखें सही निर्णय, बढ़ते बच्चे की उम्र के अनुरूप? एक अनुभवी मनोवैज्ञानिक इसमें मदद करेगा।
असहमति की उत्पत्ति
पालन-पोषण में मतभेद के कई कारण हो सकते हैं। लेकिन सबसे सामान्य तरीके से हम यह कह सकते हैं: अपने बच्चों के पालन-पोषण को लेकर माता-पिता के बीच असहमति की उत्पत्ति, सबसे पहले, बचपन से उनके अपने अनुभवों में अंतर में निहित है! यह एक बड़ी समस्या है, और यद्यपि विशेषज्ञ लगातार इसके बारे में बात करते हैं, अधिकांश माता-पिता इसके बारे में नहीं जानते हैं! तथ्य यह है कि बचपन से ही व्यक्ति एक "पैटर्न" या, दूसरे शब्दों में, अभिनय का एक तरीका सीखता है। उदाहरण के लिए, यदि माता-पिता किसी बच्चे पर चिल्लाते हैं, और पूरे विश्वास के साथ कि वयस्क को चिल्लाने का अधिकार है और बच्चा इसका हकदार है, तो वह धीरे-धीरे यह नियम सीख जाता है कि हर व्यक्ति को चीखने का अधिकार है!
माता-पिता अपने परिवार में स्वीकार किए गए पालन-पोषण के मॉडल की नकल करते हैं, इसलिए जो लोग शादी करते हैं वे आम तौर पर लोगों के बीच संबंधों के प्रति अलग-अलग शैक्षिक दृष्टिकोण के साथ परिवार में आते हैं, और वे परिवार और उनके बचपन के जीवन के अनुभव के प्रभाव में बहुत पहले ही सीख जाते हैं। बीस वर्ष की आयु तक, कुछ लोगों ने अधिनायकवाद और पारिवारिक शक्ति के प्रति दृष्टिकोण विकसित किया होगा, जबकि अन्य ने लोकतंत्र और संवाद के प्रति दृष्टिकोण विकसित किया होगा।
असहमति का बच्चे पर प्रभाव
परिवार में अक्सर पालन-पोषण की शैली के चुनाव को लेकर गंभीर असहमति उत्पन्न हो जाती है: सख्ती या नम्रता, अधिनायकवाद या लोकतंत्र, अतिसंरक्षण या गैर-हस्तक्षेप, आदि। इस या उस प्रकार की शिक्षा के समर्थकों की कोई कमी नहीं है।
सर्वोत्तम पालन-पोषण शैली चुनने में बाधा माता-पिता के चरित्र में अंतर हो सकता है। जबकि एक पांडित्यपूर्ण, गुस्सैल पिता, जो छोटी-छोटी बातों पर अटक जाता है, निर्विवाद रूप से आज्ञाकारिता और आदेशों के तत्काल निष्पादन की मांग करता है, वहीं माँ, जो चरित्र में "नरम" है, इसके विपरीत, बच्चे की सभी कमजोरियों और सनक को भोगती है। यह स्थिति या तो लगातार तनावपूर्ण प्रत्याशा और अनिश्चितता के कारण बच्चे की चिंता के स्तर में वृद्धि का कारण बन सकती है - क्या उसे इस कृत्य के लिए दंडित किया जाएगा या प्रशंसा की जाएगी, या चालाकी और हेरफेर करने की प्रवृत्ति के विकास के लिए। बच्चा इस असहमति पर खेलना सीख सकता है। हर बार अपने पिता के साथ संघर्ष के बाद, वह रोते हुए और शिकायतों के साथ अपनी माँ के पास आ सकता है और उससे "सांत्वना पुरस्कार" के रूप में उपहार, मिठाइयाँ या केवल ध्यान देने की प्रार्थना कर सकता है। माँ, इस बात से सहमत होकर कि "पिता बुरे हैं," पिता के अधिकार को कमज़ोर करती है। यह स्थिति पिता को और भी अधिक क्रोधित करती है, और अंतर-पारिवारिक संघर्ष और भी बदतर हो जाता है। पिता, माँ और बच्चे के बीच "साजिश" को देखकर अनावश्यक महसूस करता है। एक नियम के रूप में, ऐसे "निरंकुश" के मुखौटे के पीछे कम आत्मसम्मान वाला एक कमजोर स्वभाव होता है, जिसके लिए किसी बच्चे से कम ध्यान और समझ की आवश्यकता नहीं होती है। उनके व्यवहार की जड़ें बच्चों को उनकी गलतियों और कठिन अनुभवों से बचाने की इच्छा तक जाती हैं। जिन माता-पिता को बचपन में अपमान, उपहास और असफलता का सामना करना पड़ा, वे अपने बच्चों को मजबूत, अडिग व्यक्ति के रूप में देखना चाहते हैं और उन्हें "स्पार्टन" परिस्थितियों में बड़ा करना चाहते हैं। बचपन में प्यार करना नहीं सिखाया गया, विश्वसनीय समर्थन के बिना, वे नहीं जानते कि एक मजबूत व्यक्तित्व बनना तभी संभव है जब यह महसूस हो कि आपको समझा और स्वीकृत किया गया है।
अक्सर, परिवार के सदस्यों के बीच असहमति खुले टकराव में बदल जाती है, और फिर बच्चा खुद को सबसे अप्रिय भूमिका में पाता है - माता-पिता के संघर्षों का बंधक: उसे यह चुनने के लिए मजबूर किया जाता है कि विवादास्पद स्थिति में कैसे व्यवहार किया जाए। एक बच्चे की सबसे महत्वपूर्ण ज़रूरतों में से एक है प्यार और "अच्छा" होना। बच्चे कितनी बार यह प्रश्न पूछते हैं: "क्या मैं अच्छा हूँ?" या गर्व से कहें: "मैं एक अच्छा लड़का हूँ!" यह उनके लिए महत्वपूर्ण है, और अक्सर उनका व्यवहार ठीक इसी आवश्यकता से प्रेरित होता है। लेकिन उस बच्चे को क्या करना चाहिए जो अपने माता-पिता और दादा-दादी दोनों के लिए अच्छा बनना चाहता है - वे सभी उसे प्यारे हैं। उसके लिए न केवल व्यवहार की एक पंक्ति चुनना मुश्किल है, बल्कि सामान्य रूप से किसी भी महत्वपूर्ण वयस्क के बीच चयन करना भी मुश्किल है - यह उसकी शक्ति से परे है! उसे चालाक होने और हर किसी के अनुकूल होने के लिए मजबूर किया जाता है: यह पता चलता है कि बचपन से ही, माता-पिता बच्चे को हेरफेर करना सीखने के लिए मजबूर करते हैं। जिस बच्चे का पालन-पोषण विरोधाभासी माहौल में होता है, उसके लिए अपने नैतिक दिशानिर्देश, सिद्धांत और विश्वास विकसित करना कठिन होता है।
परिवार में असहमति की पृष्ठभूमि में, बच्चे में विक्षिप्त अभिव्यक्तियाँ विकसित होना शुरू हो सकती हैं: जब उसके माता-पिता झगड़ते हैं तो वह बस डर सकता है।
अपनी पालन-पोषण शैली का बचाव करते समय बेकार खूनी युद्ध लड़ने के बजाय, किसी विशेषज्ञ की ओर रुख करना अधिक उचित है।
क्या करें?
सबसे पहले, यह महसूस करना महत्वपूर्ण है: स्थिति की एकता एक बहुत महत्वपूर्ण बात है। एक सामान्य विभाजक पर आने के लिए, सबसे पहले, आपको यह समझने की ज़रूरत है कि आप में से प्रत्येक की स्थिति के पीछे क्या है, स्पष्ट करें कि माता-पिता में से प्रत्येक का क्या मतलब है। यदि कोई निर्णय शत्रुता से किया जाता है, विचारों को अस्वीकार कर दिया जाता है, और उपलब्धियों का अवमूल्यन किया जाता है, तो यह कहानी शिक्षा के बारे में नहीं है, बल्कि यह है कि घर में प्रभारी कौन है, कौन अच्छा है और कौन बुरा है। पारिवारिक मनोवैज्ञानिक के पास जाने का यह एक गंभीर कारण है।
यदि माता-पिता अलग-अलग मूल्यों वाले परिवारों में पले-बढ़े हैं, तो उन्हें मिलकर यह स्पष्ट करने का प्रयास करना चाहिए कि बच्चे के लिए उनकी इच्छाओं के पीछे क्या है।
जब माता-पिता की सहमति विशेष रूप से आवश्यक हो।
यह बचपन की चार आयु स्थितियों पर प्रकाश डालने लायक है जब माता-पिता के विचारों और सिद्धांतों की स्थिरता बच्चे के व्यक्तित्व के सामान्य विकास के लिए विशेष रूप से महत्वपूर्ण होती है।
उम्र 3 साल.
सबसे पहले, यह उम्र है. तीन सालजब कोई बच्चा "मैं स्वयं" कहना शुरू करता है, तो बिना उसे एहसास हुए ही उसकी विशिष्टता प्रकट हो जाती है। और तो और सक्रिय बच्चावह उतनी ही अधिक तीव्रता से स्वतंत्रता की अपनी इच्छा प्रदर्शित करेगा।
आपको अपने मूड की परवाह किए बिना, इस उम्र के बच्चे के साथ किसी भी स्थिति को धैर्य और हास्य की भावना के साथ समझने की कोशिश करनी चाहिए। आपको अपनी आवाज नहीं उठानी चाहिए. इसके अलावा, आपको इसका सहारा नहीं लेना चाहिए शारीरिक दण्ड. अपने बच्चे को निषिद्ध वस्तुओं को छूने से रोकने के लिए, कई माता-पिता अक्सर बच्चे के हाथों को मारते हैं। यदि हम उसे हाथों पर मारते हैं, तो बच्चा, जैसा कि वे कहते हैं, शांत हो जाएगा, वह "छाती" में बदल जाएगा: पहले वह बैठेगा और तब तक इंतजार करेगा जब तक वे उसके मुंह में दलिया नहीं डालते, फिर जब तक उसे स्कूल नहीं भेजा जाता, कॉलेज, और, आख़िरकार, जब तक उन्हें दुल्हन नहीं मिल जाती!
एक बहुत ही महत्वपूर्ण बात: इस उम्र में एक बच्चे को परिवार के भीतर एक स्पष्ट स्थिति की आवश्यकता होती है! अगर एक महिला को पता है कि इस उम्र में क्या होता है, तो उसे निश्चित रूप से अपने पिता को इस चरण से गुजरने के लिए तैयार करना होगा। ऐसे पुरुष हैं जिन्हें छोटे बच्चे के साथ बातचीत करना आसान लगता है और किशोर के साथ बातचीत करना कठिन लगता है। दूसरे, इसके विपरीत, जब तक बच्चे का अपना दृष्टिकोण न हो, वे नहीं जानते कि उससे किस बारे में बात करनी है! अक्सर, पिता छोटे बच्चों के साथ बातचीत नहीं करते हैं - लेकिन एक बच्चे को हमेशा एक पिता की ज़रूरत होती है: बच्चे को अपने ऊपर पिता की नज़र महसूस करनी चाहिए, चाहे वह लड़का हो या लड़की। बच्चे को इस कठिन युग से गुज़रने में पिता को भी शामिल करना चाहिए; यह उसका माता-पिता का कर्तव्य है। और उसे इसके लिए तैयार रहने की जरूरत है!
हम सभी अच्छी तरह से समझते हैं कि आज हमारे पुरुष काम में कितने व्यस्त हैं, लेकिन लड़कों को पुरुष शिक्षा की आवश्यकता है! यह होना अच्छा है अच्छे दादा, या एक अच्छा कोच, या एक अद्भुत शिक्षक - लेकिन कोई भी पिता की जगह नहीं ले सकता!
अन्यथा, पिता के साथ संचार की कमी के कारण, बच्चा अक्सर माँ को मुआवजे की वस्तु बनाता है: वह उसके प्रति असभ्य है, उसके अनुरोधों और निर्देशों की उपेक्षा करता है - दिखाता है कि एक आदमी कैसे व्यवहार कर सकता है। और माँ उसके प्रति इस रवैये का कारण नहीं समझ पाती। एक महिला एक लड़के से असली पुरुष को क्यों नहीं पाल सकती? हाँ, क्योंकि उसकी आत्मा स्त्रियोचित है। कोई भी महिला कितनी भी होशियार क्यों न हो, वह एक लड़के में एक योद्धा की भावना पैदा नहीं कर पाती है।
उम्र 7 साल.
माता-पिता के लिए अगली कठिन उम्र लगभग सात वर्ष है। स्कूल में प्रवेश का यह समय भी मुख्य रूप से महिला पर पड़ता है - और यहाँ स्कूल के चुनाव या शिक्षा के प्रकार को लेकर बहुत सारी असहमतियाँ पैदा होती हैं। अंत में, हमें समय निकालने और एक साथ स्कूल जाने की ज़रूरत है, क्योंकि स्कूल चुनना एक बहुत ही गंभीर मामला है। हम अच्छी तरह जानते हैं कि बच्चा है या नहीं प्राथमिक स्कूलयदि वह एक से अधिक स्कूल बदलता है, तो वह आगे पढ़ना नहीं चाहेगा! हालाँकि, एक नियम के रूप में, स्कूल के काम पर नियंत्रण माँ के पास रहेगा, स्कूल की कठिनाइयों के मामले में पिता को यह नहीं कहना चाहिए: "तुमने उसे बिगाड़ दिया!" आपने मुझे कौन सिखाया, ये आपकी चीजें हैं! यह जरूरी है कि माता-पिता पहले से सहमत हों, फिर यह केवल मां की गलती नहीं होगी, परिणाम केवल उसके गलत व्यवहार का होगा।
यह ज़रूरी है कि माता-पिता जाएँ अभिभावक बैठकें: दोनों या बदले में, लेकिन ताकि बच्चे का स्कूली जीवन केवल माँ की समस्या न रहे!
किशोरावस्था.
पिता की सशक्त भागीदारी यहाँ नितांत आवश्यक है! आपको कल्पना करनी होगी कि आपका बच्चा, जो इस उम्र तक पहुंच गया है, दुनिया के प्रति अपनी आँखें अलग तरह से खोलता है: वह देखना शुरू कर देता है कि उसके पिता और माँ वास्तव में कौन हैं, उनके बीच वास्तविक रिश्ता क्या है - पिता और माँ अपना स्थान खो देते हैं, उनकी अटल सत्ता गिर रही है.
यहां मैं आपको याद दिलाना चाहूंगा कि वास्तविक अधिकार क्या है, जो एक बच्चे के लिए एक प्रभावशाली व्यक्ति का प्रतिनिधित्व करता है - यह वह व्यक्ति है जिसे वह सुनना चाहता है, जिसकी क्षमता पर वह भरोसा करता है, यह वह व्यक्ति है जो उसे दिखाता है कि वास्तव में प्यार कैसे किया जाए।
ऐसा प्रतीत होता है कि हमारे पास उच्च नैतिक आदर्श हैं - हमारे बच्चे उन्हें हमसे क्यों नहीं लेते? क्योंकि हम नहीं जानते कि इसे कैसे व्यक्त किया जाए - हम नोटेशन पढ़ते हैं, "एक व्यक्ति को अवश्य, अवश्य..."। और एक व्यक्ति उस चीज़ का ऋणी होता है जो वह हमारी सहायता से चुनता है।
दायित्व, निषेधाज्ञा के साथ यह पैतृक संकेतन एक वास्तविक सजा है! यदि माता-पिता में से एक के पास वास्तव में अधिकार है और दूसरे के पास नहीं, तो हम किस प्रकार की निरंतरता की बात कर रहे हैं? सच्ची शक्ति स्वभाव, चरित्र, से मजबूत व्यक्ति की शक्ति है तंत्रिका तंत्र, लेकिन ऐसा बहुत दुर्लभ है. अधिकार की अवधारणा वास्तविक शक्ति से भिन्न है। ऐसी माताएँ हैं जो दबंग हैं। चारों ओर देखें - ऐसी माताएं जो आंतरिक आधार के बिना आदेश देती हैं, उनके बच्चे जिद्दी होते हैं। वास्तव में, एक बच्चे को विकसित होने के लिए माँ के अधिकार की आवश्यकता नहीं होती - दृढ़ता और निरंतरता वाली एक आदर्श माँ। वह वादा नहीं करती कि वह क्या नहीं करेगी, वह अपनी बात रखती है, उसके पास ऐसे सिद्धांत हैं जिनका वह उल्लंघन नहीं करती है, लेकिन वह हमेशा देखती है कि क्या उसके सिद्धांत उसके आस-पास के लोगों के लिए उपयुक्त हैं - यही कारण है कि वह आधिकारिक है! जब एक महिला परिवार में दृढ़, उचित और आधिकारिक होती है, तो वह कभी भी किसी पुरुष को अपमान की स्थिति में नहीं डालेगी, और हमेशा पुरुष को अपने से पहले स्थान पर लाने में मदद करेगी। और अगर वह सौहार्दपूर्ण और गर्मजोशी से भरपूर है, और मज़ाक करना जानती है, तो उसके लिए कोई कीमत नहीं है!
इस चरण की कठिनाइयों के संबंध में, माता-पिता को एक बात समझने की आवश्यकता है: इस युग के विरोधाभासों को समझना चाहिए, शायद अच्छी, उचित पुस्तकों, लेखों, पत्रिकाओं और विशेषज्ञों की मदद से।
सबसे वैश्विक विरोधाभासों में से एक यह है कि एक किशोर खुद को समझना चाहता है, वह खुद बनना चाहता है - यह कभी-कभी बेतुके, मूर्खतापूर्ण, अनाड़ी ढंग से कहा जाता है। साथ ही, वह बच्चों के स्कूल समुदाय में शामिल होने से बच नहीं सकता - यदि ऐसा नहीं है, तो यह बच्चे के लिए एक नाटक है। उसे वहां प्रवेश करने में मदद की जरूरत है, एक महिला और एक पुरुष दोनों के रूप में, उसके अनुभवों को सुनने में मदद की जानी चाहिए।
परिवार में, वह भी एक निश्चित स्थान लेना चाहता है, अपने अधिकार की रक्षा करना चाहता है - लेकिन किसी को यह समझना चाहिए कि किसी भी परिस्थिति में उसे हवा जैसी परिवार की ज़रूरत है, प्रत्येक माता-पिता और दोनों को मिलकर उसे बड़े होने के इस कठिन चरण से गुजरने में मदद करनी चाहिए!
एक किशोर के लिए आवश्यकताओं के स्तर को बढ़ाना आवश्यक है, और जबरदस्ती के बिना कोई पालन-पोषण नहीं होता है। जबरदस्ती एक प्राकृतिक प्रक्रिया है, लेकिन इसे भावनात्मक या शारीरिक हिंसा में नहीं बदलना चाहिए। किशोरावस्था में एक निश्चित प्रकार का नियंत्रण होना चाहिए, लेकिन किसी भी स्थिति में निर्देश नहीं। इससे नियंत्रण में मदद मिल रही है, मांगों के साथ चिल्लाना नहीं चाहिए। माता-पिता को अपनी मांगों को सुसंगत तरीके से प्रस्तुत करना चाहिए ताकि वे बच्चे के लिए स्पष्ट और समझने योग्य हों। और यदि मांगों को पूरा करने में जबरदस्ती की आवश्यकता है, तो यह उचित होना चाहिए: शिक्षा में अशिष्टता, अधिनायकवाद और सनक हमारे उपकरण नहीं होने चाहिए, बल्कि लचीलापन, समन्वय, प्रेम और दृढ़ता, स्थिरता होनी चाहिए! मैं उन माता-पिता के लिए कामना करता हूं जो अपना अधिकार बढ़ाना चाहते हैं: पिता और मां दोनों बच्चे के साथ अपने रिश्ते में खुद को इस तरह रखें कि उसे कई बार अपनी मांगों को दोहराना न पड़े। किशोर इसके साथ खेलते हैं, अक्सर यह दिखावा करते हैं कि वे आपकी बात नहीं सुनते या समझते नहीं हैं।
और निःसंदेह, माता-पिता को लगातार निगरानी रखनी चाहिए कि बच्चे की आत्मा में क्या चल रहा है!
वरिष्ठ किशोरावस्था.
और अंत में, अलगाव की उम्र, किशोरावस्था के अंत में बच्चे का परिवार से अलग होना। आपको इसके लिए तैयारी करने की ज़रूरत है, और इसका मतलब है कि उसे गोपनीयता का अधिकार होना चाहिए, यह सलाह दी जाती है कि उसका अपना कमरा या कोना हो, उसके बैग, मेल में ताक-झांक करने की ज़रूरत नहीं है, झाँकने की ज़रूरत नहीं है - वह खुद को बंद कर सकता है। बच्चे के कमरे का खुला दरवाज़ा इसका मतलब है कि यह परिवार लगातार उसके जीवन की निगरानी कर रहा है।
माता-पिता को आपस में इस बात पर सहमत होना चाहिए कि वे और उनका बच्चा बड़े होने के इन महत्वपूर्ण चरणों से कैसे गुजरेंगे, अपना ध्यान इस बात पर केंद्रित करना चाहिए कि माता-पिता दोनों अपने बेटे या बेटी के जीवन के कठिन चरणों में कैसे भाग ले सकते हैं।
माता-पिता की सफलता के लिए पहली और मुख्य शर्त निरंतरता है। वैवाहिक संबंध, संघ प्यार करने वाले लोगजिनके लिए बच्चे का पालन-पोषण एक मूल्य है। तब वे किसी भी और सभी असहमतियों को सुलझाने में सक्षम होंगे!पालन-पोषण का कार्यभार संभालने से पहले, दम्पति में सभी झगड़ों और असहमतियों को बच्चे के आने से पहले ही सुलझा लिया जाना चाहिए, क्योंकि बच्चे के जन्म और उसके बड़े होने के साथ, वे और भी तीव्र हो जाते हैं!
