बच्चों के लिए सक्रिय सुनने की तकनीक। सक्रिय सुनने की तकनीक (अपने लिए)। बच्चे के साथ संचार में सक्रिय सुनने की विधि का सार
बच्चे को आपकी बात सुनने के लिए, आपको उससे सही ढंग से बात करने की आवश्यकता है।सक्रिय श्रवण एक ऐसी तकनीक है जो आपको बातचीत में भाग लेने के विशेष तरीकों की मदद से मनोवैज्ञानिक अवस्थाओं, भावनाओं, विचारों को अधिक सटीक रूप से समझने की अनुमति देती है, जिसमें आपके अपने विचारों और भावनाओं की सक्रिय अभिव्यक्ति शामिल होती है। यह तकनीक वास्तव में आपको मजबूत बनाने की अनुमति देगी भरोसेमंद रिश्ताऔर समझें कि बच्चा वास्तव में क्या महसूस करता है।
मूलरूप आदर्श स्फूर्ति से ध्यान देना:
मैं सुनना चाहता हूं कि बच्चे को क्या कहना है।
मैं बच्चे की मदद करना चाहता हूं।
मैं स्वीकार करता हूं और अपने बच्चे की भावनाओं को गंभीरता से लेता हूं।
मैं समझता हूं कि भावनाएं क्षणभंगुर हैं।
मुझे विश्वास है कि मेरा बच्चा स्थिति का सामना करेगा और मैं इसमें उसकी मदद करूंगा।
क्या करें?
आपका बच्चा रोते हुए घर आया और समझाना नहीं चाहता कि क्या हुआ है। कैसे समझें कि एक बेटे या बेटी को वास्तव में क्या चिंता है जब सबसे बुरा तुरंत आपके सिर में चढ़ जाता है? शायद उसका फोन उससे चोरी हो गया था या उसका गुंडों से झगड़ा हो गया था, या हो सकता है कि उसे सिर्फ एक बुरा निशान मिला हो और अब वह इसे स्वीकार करने से डरता हो?
उससे जानकारी "जब्ती" करने की कोशिश न करें, एक मजबूत हमले के साथ, बच्चा, एक किशोर की तरह, और भी अधिक बंद हो जाता है। सक्रिय सुनने की तकनीक का प्रयोग करें।
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तकनीक # 1: रोकें
आप रुकें और बच्चे को सोचने का मौका दें। अक्सर एक विराम के बाद कुछ और कहने की इच्छा होती है, जिसे पहले मैं चुप रखना चाहता था। मनोवैज्ञानिक रूप से, विराम आपको और बच्चे दोनों को खुद से पीछे हटने का मौका देता है और बस सोचता है: वार्ताकार मुझे क्या समझाना चाहता है?
तकनीक # 2: रीटेलिंग या पैराफ्रेसिंग
यदि आप किसी ऐसे बच्चे की बात सुन रहे हैं जो आपको स्कूल की समस्याओं के बारे में बताने की कोशिश कर रहा है, तो आप वही दोहरा सकते हैं जो आपने अभी-अभी अपने शब्दों में कहा है। यह "प्रतिक्रिया" और स्थिति को स्पष्ट करने का अवसर देगा, और बच्चा खुद बाहर से सब कुछ सुनेगा। नतीजतन, आप दिखाएंगे कि आपने सुना, बच्चा समझ जाएगा कि समस्या का सार क्या है और पुष्टि प्राप्त करेगा कि उसे समझा गया था।
"माँ, इस बेवकूफ पश्का ने आज मुझे फिर से धक्का दिया, और वह अपने चश्मे के कारण नाम भी पुकारता है," दूसरी-ग्रेडर लीना फुसफुसाती है।
- ओह, यानी वह नाम पुकारता है और लड़ता है? माँ सिर हिलाते हुए पूछती है।
हाँ, और हर समय! तो मैंने उसका क्या किया?
बच्चा समस्या के नए विवरण देते हुए धीरे-धीरे खुद को प्रकट करता है, जिससे अंत में संघर्ष के कारणों का स्पष्टीकरण हो सकता है।
तकनीक #3 धारणा संचार
इस बारे में बात करें कि आप समस्या के बारे में क्या सोचते हैं। "मैं देख रहा हूँ कि आप कठिन समय बिता रहे हैं।" "मैं समझता हूं कि यह बहुत निराशाजनक है।" "अब मैं देखता हूं कि इस मुद्दे को हल करना आपके लिए कितना महत्वपूर्ण है।" तो बच्चा समझ जाएगा कि भावनात्मक रूप से आप उसके साथ समान तरंग दैर्ध्य पर हैं।
"साशा, मधु, मैं समझती हूँ कि आप रूसी में सीडी के बारे में बहुत चिंतित हैं, चिंता न करें," माँ कहती हैं।
"मैं कुछ नहीं कर सकता, तुम कुछ नहीं समझते!" - साशा शुरू होता है।
- यह निकल जाएगा, और मैं आपको पूरी तरह से समझता हूं, एक बच्चे के रूप में मैं हमेशा नियंत्रण वाले लोगों के बारे में चिंतित था।
तकनीक संख्या 4. विचार का विकास
जब बच्चा भावनाओं या वाक्यांशों में खो जाता है तो वार्ताकार के मुख्य विचार को लेने और आगे बढ़ने के लिए श्रोता के प्रयास होते हैं।
उससे पूछें कि उसका क्या मतलब है, लेकिन धीरे से और एक अनुरोध के रूप में। स्पष्टीकरण और विकास भावनाओं की समझ को बनाए रखने में मदद करते हैं।
- मुझे शेरोज़ा पसंद है, लेकिन मुझे समझ में नहीं आता कि क्या गलत है, वह लगातार कात्या के साथ चलता है, और कल झेन्या के साथ, और जब उसने मुझसे संपर्क किया, तो सामान्य तौर पर, मुझे नहीं पता कि यह कैसे हुआ, - हाई स्कूल की छात्रा ओलेया भ्रमित हो जाती है शब्दों में और अब एक कानाफूसी में जाता है, अब रोने के लिए।
"रुको, प्रिये, जब वह तुम्हारे पास आया तो क्या हुआ?"
"वह आया, और मैं उससे कुछ नहीं कह सका और बहुत बेवकूफ लग रहा था।
"तुम बेवकूफ नहीं लग रहे थे, प्रिये, मुझे यकीन है। क्या तुम बस चुप रहे?
तकनीक #5: स्वयं की धारणा का संचार करना
एक बच्चे के लिए यह महसूस करना बहुत महत्वपूर्ण है कि आप उसके साथ समान तरंग दैर्ध्य पर हैं, इसके अलावा, यह महत्वपूर्ण होगा कि वह आपकी खुद की भावनाओं को सुनें। एक श्रोता के रूप में, जब बच्चा बात कर रहा हो तो समस्या के बारे में अपनी खुद की धारणा में बदलाव को संप्रेषित करें।
"मेरे लिए यह सुनना बहुत दर्दनाक था कि आप नियंत्रण के परिणामों से इतने परेशान थे," इरीना निकोलेवन्ना अपने छात्र ओलेआ से कहती है।
सभी संघर्षों की उत्पत्ति गलतफहमी में होती है, इसलिए बातचीत करना और बातचीत करने की कोशिश करना, न कि एकालाप का आदान-प्रदान, अपने बच्चे या छात्र के साथ दोस्ती करने का आपका मुख्य तरीका है।
सामग्री को राष्ट्रीय परामर्श संसाधन केंद्र MENTORI ("रयबाकोव फंड") के साथ संयुक्त रूप से तैयार किया गया था।
पुस्तक में "एक बच्चे के साथ कैसे संवाद करें?" मनोवैज्ञानिक यूलिया बोरिसोव्ना गिपेनरेइटर बच्चों के साथ माता-पिता के संचार के बारे में बात करते हैं, लेकिन उनके द्वारा प्रस्तावित तरीके सार्वभौमिक हैं - उन्हें किसी भी संचार में इस्तेमाल किया जा सकता है और किया जाना चाहिए। शायद वे आप में से कुछ को प्रियजनों या सहकर्मियों के साथ संबंध बनाने में मदद करेंगे। (लगभग अग्रणी साइट)
पाठ पांच। बच्चे की बात कैसे सुने
एक बच्चे की कठिनाइयों के कारण अक्सर उसकी भावनाओं के क्षेत्र में छिपे होते हैं। फिर व्यावहारिक क्रियाएं - दिखाना, सिखाना, निर्देशित करना - उसकी मदद नहीं करेगा। ऐसे मामलों में, यह सबसे अच्छा है … उसे सुनो. हालाँकि, यह उस चीज़ से अलग है जिसके हम अभ्यस्त हैं। मनोवैज्ञानिकों ने "सहायक श्रवण" की विधि को बहुत विस्तार से खोजा और वर्णित किया है, अन्यथा इसे कहा जाता है "स्फूर्ति से ध्यान देना"।
बच्चे को सक्रिय रूप से सुनने का क्या अर्थ है? मैं परिस्थितियों से शुरू करूंगा।
माँ एक पार्क की बेंच पर बैठी है, उसका तीन साल का बच्चा आंसुओं में उसके पास दौड़ता है: "उसने मेरा टाइपराइटर लिया!"
बेटा स्कूल से लौटता है, अपने दिल में वह फर्श पर एक ब्रीफकेस फेंकता है, अपने पिता के सवाल का जवाब देता है: "मैं वहां फिर नहीं जाऊंगा!"।
बेटी चलने वाली है; माँ उसे गर्म कपड़े पहनने की याद दिलाती है, लेकिन उसकी बेटी शरारती है: वह "इस बदसूरत टोपी" को पहनने से इनकार करती है।
सभी मामलों में जब कोई बच्चा परेशान होता है, नाराज होता है, असफल होता है, जब उसे चोट लगती है, शर्म आती है, डर लगता है, जब उसके साथ अशिष्टता या गलत व्यवहार किया जाता है, और यहां तक कि जब वह बहुत थका हुआ होता है, तो सबसे पहले उसे यह बताना होता है कि आप उसके अनुभव (या राज्य) के बारे में जानें, उसे "सुनें"।
ऐसा करने के लिए, यह कहना सबसे अच्छा है कि आपकी धारणा में बच्चा अभी क्या महसूस कर रहा है। इस भावना या अनुभव को "नाम से" बुलाने की सलाह दी जाती है।
मैंने जो कुछ कहा, उसे संक्षेप में दोहराता हूं। अगर बच्चे के पास है भावनात्मक समस्यासक्रिय रूप से सुना जाना चाहिए।
एक बच्चे को सक्रिय रूप से सुनने का अर्थ है "लौटना" एक बातचीत में जो उसने आपको बताया, जबकि उसकी भावना को दर्शाता है।
आइए अपने उदाहरणों पर लौटते हैं और उन वाक्यांशों का चयन करते हैं जिनमें माता-पिता बच्चे की भावना को नाम देते हैं:
बेटा: उसने मेरी कार ले ली!
माँ आप उससे बहुत परेशान और नाराज़ हैं।
बेटा: मैं वहाँ फिर नहीं जाऊँगा!
पिताजी: तुम अब स्कूल नहीं जाना चाहते।
बेटी: मैं वह बदसूरत टोपी नहीं पहनूंगी!
माँ: तुम उसे बहुत पसंद नहीं करते।
मैं तुरंत ध्यान दूंगा: सबसे अधिक संभावना है, ऐसे उत्तर आपको असामान्य और यहां तक कि अप्राकृतिक भी लगेंगे। यह कहना बहुत आसान और अधिक परिचित होगा:
- अच्छा, कुछ नहीं, वह खेलेगा और वापस देगा ...
तुम स्कूल कैसे नहीं जाते हो?
- सनकी होना बंद करो, काफी सभ्य टोपी!
इन उत्तरों की सभी निष्पक्षता के साथ, उनकी एक सामान्य कमी है: वे बच्चे को छोड़ देते हैं अकेले अपने अनुभव के साथ।
उनकी सलाह या आलोचना के साथ, माता-पिता, जैसे थे, बच्चे को सूचित करते हैं कि उनका अनुभव महत्वपूर्ण नहीं है, इसे ध्यान में नहीं रखा जाता है। इसके विपरीत, सक्रिय सुनने की विधि पर आधारित प्रतिक्रियाएँ दर्शाती हैं कि माता-पिता बच्चे की आंतरिक स्थिति को समझ चुके हैं, इसके बारे में और अधिक सुनने और इसे स्वीकार करने के लिए तैयार हैं।
माता-पिता की ऐसी शाब्दिक सहानुभूति बच्चे पर एक बहुत ही विशेष प्रभाव डालती है (मैं ध्यान देता हूं कि यह माता-पिता पर कम नहीं है, और कभी-कभी स्वयं माता-पिता पर बहुत अधिक प्रभाव डालता है, जिस पर थोड़ी देर बाद चर्चा की जाएगी)। कई माता-पिता जिन्होंने पहली बार अपने बच्चे की भावनाओं को शांति से "आवाज़" करने की कोशिश की है, अप्रत्याशित, कभी-कभी चमत्कारी परिणाम रिपोर्ट करते हैं। मैं आपको दो वास्तविक मामले देता हूं।
माँ अपनी बेटी के कमरे में प्रवेश करती है और गंदगी देखती है।
MOM: नीना, तुमने अभी भी अपना कमरा साफ नहीं किया है!
बेटी: अच्छा, माँ, तो!
माँ तुम सच में अब बाहर नहीं निकलना चाहती...
बेटी (अप्रत्याशित रूप से अपनी माँ के गले में खुद को फेंक देती है): माँ, तुम कितनी अच्छी हो!
एक और मामला सात साल के बच्चे के पिता ने बताया।
वह और उसका बेटा बस में चढ़ने की जल्दी में थे। बस आखिरी थी, और इसे छोड़ना असंभव था। रास्ते में लड़के ने एक चॉकलेट बार खरीदने को कहा, लेकिन पिताजी ने मना कर दिया। फिर नाराज बेटे ने अपने पिता की जल्दबाजी में तोड़फोड़ करना शुरू कर दिया: पीछे हटना, चारों ओर देखना, कुछ "जरूरी" मामलों के लिए रुकना। पिताजी को एक विकल्प का सामना करना पड़ा: उन्हें देर नहीं हो सकती थी, और वह भी अपने बेटे को हाथ से बलपूर्वक खींचना नहीं चाहते थे। और फिर उसे हमारी सलाह याद आई: "डेनिस," वह अपने बेटे की ओर मुड़ा, "आप परेशान थे क्योंकि मैंने आपको चॉकलेट बार नहीं खरीदा था, आप मुझसे परेशान और नाराज थे।"
नतीजतन, कुछ ऐसा हुआ जिसकी पिताजी को बिल्कुल भी उम्मीद नहीं थी: लड़के ने शांति से अपने पिता के हाथ में हाथ डाला, और वे जल्दी से बस की ओर चल पड़े।
हमेशा नहीं, ज़ाहिर है, संघर्ष इतनी जल्दी हल हो जाता है। कभी-कभी एक बच्चा, पिता या माता की उसे सुनने और समझने की तत्परता को महसूस करते हुए, स्वेच्छा से जो हुआ उसके बारे में बात करना जारी रखता है। एक वयस्क केवल सक्रिय रूप से उसे आगे सुन सकता है।
मैं एक लंबी बातचीत का उदाहरण दूंगा जिसमें माँ ने रोते हुए बच्चे के साथ बात करते हुए कई बार "आवाज़" की जो उसने सुनी और देखी।
माँ एक व्यावसायिक बातचीत में व्यस्त है। बगल के कमरे में उसकी पांच साल की बेटी और दस साल का बेटा खेल रहे हैं। अचानक जोर का शोर होता है।
रोते हुए मेरी माँ के दरवाजे पर पहुँचता है, और गलियारे की दिशा से हैंडल हिलने लगता है। माँ दरवाजा खोलती है, अपने स्टैंड के सामने, जाम्ब में दफन, एक रोती हुई बेटी, और उसके पीछे एक भ्रमित बेटा है।
बेटी: वाह!
माँ: मीशा ने तुम्हें नाराज किया... (विराम।)
बेटी (रोती रहती है): उसने मुझे और गाद गिरा दी!
माँ: उसने तुम्हें धक्का दिया, तुम गिर गए और खुद को चोट पहुँचाई ... (विराम।);
बेटी (रोना बंद करो, लेकिन फिर भी नाराज स्वर में): नहीं, उसने मुझे नहीं पकड़ा।
माँ: तुम कहीं से कूद रहे थे, लेकिन उसने तुम्हें रोका नहीं और तुम गिर पड़े... (विराम)
मिशा, जो उसके पीछे एक दोषी नज़र से खड़ी है, सकारात्मक में अपना सिर हिलाती है।
बेटी (पहले से ही शांति से): हाँ ... मैं तुम्हें देखना चाहता हूँ। (माँ की गोद में चढ़कर।)
माँ (थोड़ी देर बाद): तुम मेरे साथ रहना चाहती हो, लेकिन तुम अभी भी मीशा से नाराज़ हो और उसके साथ खेलना नहीं चाहती ...
बेटी: नहीं। वह वहां अपने रिकॉर्ड सुनता है, लेकिन मुझे कोई दिलचस्पी नहीं है।
MISH: ठीक है, चलो चलते हैं, मैं आपके लिए आपका रिकॉर्ड खेलूँगा ...
यह संवाद हमें सक्रिय सुनने के तरीके में कुछ महत्वपूर्ण विशेषताओं और बातचीत के अतिरिक्त नियमों पर ध्यान देने का अवसर देता है।
पहले तो,अगर आप किसी बच्चे की बात सुनना चाहते हैं, तो सुनिश्चित करें उसका सामना करने के लिए मुड़ें. यह भी बहुत जरूरी है कि उसकी और तुम्हारी आँखें एक ही स्तर पर थीं. यदि बच्चा छोटा है, तो उसके बगल में बैठो, उसे अपनी बाहों में या अपने घुटनों पर ले लो; आप बच्चे को धीरे से अपनी ओर खींच सकते हैं, ऊपर आ सकते हैं या अपनी कुर्सी को उसके करीब ले जा सकते हैं।
बच्चे के साथ संवाद करने से बचें, जबकि दूसरे कमरे में, स्टोव का सामना करना या बर्तन के साथ सिंक करना; टीवी देखना, अखबार पढ़ना; बैठे हैं, कुर्सी पर पीछे झुक रहे हैं
या सोफे पर लेटा हुआ। उसके संबंध में आपकी स्थिति और आपका आसन सबसे पहले और सबसे मजबूत संकेतआप उसे सुनने और सुनने के लिए कितने तैयार हैं। इन संकेतों के प्रति बहुत चौकस रहें, जिन्हें किसी भी उम्र का बच्चा होशपूर्वक महसूस किए बिना, अच्छी तरह से "पढ़ता है"।
दूसरेयदि आप किसी व्यथित या व्यथित बच्चे से बात कर रहे हैं, तो आपको उससे प्रश्न नहीं पूछने चाहिए। यह वांछनीय है कि आपके उत्तर सकारात्मक रूप में हों।
उदाहरण के लिए:
माता-पिता: आपने उसे नाराज कर दिया।
संभावित गलत टिप्पणी:
- और क्या हुआ?
- क्या आप उससे नाराज हैं?
माता-पिता का पहला वाक्यांश अधिक सफल क्यों है? क्योंकि यह तुरंत दिखाता है कि माता-पिता ने बेटे की "भावनात्मक लहर" में ट्यून किया, कि वह सुनता है और अपना दुःख स्वीकार करता है; दूसरे मामले में, बच्चा सोच सकता है कि माता-पिता उसके साथ बिल्कुल नहीं हैं, लेकिन, एक बाहरी प्रतिभागी के रूप में, केवल "तथ्यों" में रुचि रखते हैं, उनके बारे में पूछताछ करते हैं। वास्तव में, ऐसा बिल्कुल भी नहीं हो सकता है, और पिता, प्रश्न पूछते समय, अपने पुत्र के प्रति सहानुभूति व्यक्त कर सकता है, लेकिन तथ्य यह है कि वाक्यांश, एक प्रश्न के रूप में तैयार किया गया है, सहानुभूति नहीं दर्शाता।
ऐसा लगता है कि सकारात्मक और प्रश्नवाचक वाक्यों के बीच का अंतर बहुत महत्वहीन है, कभी-कभी यह सिर्फ एक सूक्ष्म स्वर होता है, और उनकी प्रतिक्रिया बहुत अलग होती है। अक्सर इस सवाल पर: "क्या हुआ?" एक व्यथित बच्चा उत्तर देता है: "कुछ नहीं!", और यदि आप कहते हैं: "कुछ हुआ ...", तो बच्चे के लिए जो हुआ उसके बारे में बात करना शुरू करना आसान हो सकता है।
तीसरेबातचीत में बहुत महत्वपूर्ण "रोकें"।आपकी प्रत्येक टिप्पणी के बाद, चुप रहना सबसे अच्छा है। याद रखें कि यह समय बच्चे का है; इसे अपने विचारों और टिप्पणियों से न भरें। विराम बच्चे को उसके अनुभव को समझने में मदद करता है और साथ ही साथ यह महसूस करता है कि आप निकट हैं। बच्चे के जवाब के बाद भी चुप रहना अच्छा है - शायद वह कुछ जोड़ दे। आप यह पता लगा सकते हैं कि बच्चा अभी तक आपका संकेत सुनने के लिए तैयार नहीं है दिखावट. अगर उसकी आंखें आपको नहीं बल्कि बगल की तरफ, "अंदर" या दूर की ओर देख रही हैं, तो चुप रहना जारी रखें: अब उसमें बहुत महत्वपूर्ण और आवश्यक आंतरिक कार्य चल रहा है।
चौथी, आपके उत्तर में कभी-कभी बच्चे के साथ जो हुआ उसे दोहराना भी उपयोगी होता है, और फिर अपनी भावनाओं को व्यक्त करें. तो, पिछले उदाहरण में पिता के उत्तर में दो वाक्यांश शामिल हो सकते हैं।
बेटा (उदास नज़र से): मैं अब पेट्या के साथ नहीं घूमूंगा!
पिता: अब तुम उससे दोस्ती नहीं करना चाहते। (जो सुना गया उसकी पुनरावृत्ति)।
बेटा: हाँ, मुझे नहीं चाहिए...
पिता (विराम के बाद): आप उससे नाराज थे ... (भावनाओं का पदनाम)।
कभी-कभी माता-पिता को डर होता है कि बच्चा अपने शब्दों की पुनरावृत्ति को मजाक के रूप में देखेगा। समान अर्थ वाले अन्य शब्दों का प्रयोग करके इससे बचा जा सकता है। उदाहरण के लिए, हमारे उदाहरण में, "पाने के लिए" शब्द को "दोस्त बनने के लिए" पिता द्वारा प्रतिस्थापित किया गया था। अभ्यास से पता चलता है कि भले ही आप समान वाक्यांशों का उपयोग करते हों, लेकिन साथ ही बच्चे के अनुभव का सटीक अनुमान लगाते हों, वह, एक नियम के रूप में, कुछ भी असामान्य नहीं देखता है, और बातचीत सफलतापूर्वक जारी रहती है।
बेशक, ऐसा हो सकता है कि उत्तर में आपने उस घटना या बच्चे की भावना का सटीक अनुमान नहीं लगाया हो। शर्मिंदा मत हो, अगले वाक्यांश में वह आपको सही करेगा। उसके संशोधन पर ध्यान दें और दिखाएं कि आपने उसे स्वीकार कर लिया है।
इसलिए, दो बच्चों के उदाहरण में, माँ ने केवल तीसरी बार अनुमान लगाया कि लड़की और उसके भाई के साथ क्या हुआ ("आप कहीं से कूद गए, लेकिन उसने आपको नहीं पकड़ा ...")। और उसके बाद, मेरी बेटी तुरंत शांत हो गई।
फिर से, मैं यह बताना चाहता हूं कि हमारी संस्कृति में सक्रिय सुनने की बातचीत बहुत ही असामान्य है और इसमें महारत हासिल करना आसान नहीं है। हालाँकि, जैसे ही आप इसके परिणाम देखते हैं, यह विधि आपको जल्दी से जीत लेगी। कम से कम तीन . हैं. वे संकेत भी हो सकते हैं कि आप अपने बच्चे को ठीक से सुन रहे हैं। मैं उन्हें सूचीबद्ध करूंगा।
1. गायबया कम से कम बच्चे का नकारात्मक अनुभव बहुत कमजोर होता है। यहां एक उल्लेखनीय नियमितता है: साझा किया गया आनंद दोगुना हो जाता है, साझा किया गया दुख आधा हो जाता है।
2. बच्चा, यह सुनिश्चित करते हुए कि वयस्क उसे सुनने के लिए तैयार है, अपने बारे में अधिक से अधिक बात करना शुरू कर देता है: कथन (शिकायत) का विषय बदलता है, विकसित होता है। कभी-कभी एक बातचीत में समस्याओं और दुखों की एक पूरी उलझन अचानक खुल जाती है।
... माँ चार साल की माशा को बिस्तर पर लिटाती है, और लड़की उसके साथ बैठने के लिए कहती है।
बेटी: माँ, अच्छा, थोड़ा और, अच्छा, थोड़ा सा!
माँ: माशेंका, पहले ही देर हो चुकी है, सभी लोग सो रहे हैं।
बेटी: सारा दिन अकेले और अकेले, मुझे और नहीं चाहिए!
माँ: आप पूरे दिन बगीचे में लड़कों के साथ खेलते हैं ... (सक्रिय सुनना याद करते हैं।) आप अकेलापन महसूस करते हैं ...
बेटी: हाँ, लड़के तो बहुत हैं, लेकिन माँ को बगीचे में नहीं आने देते।
माँ: तुम मुझे याद करते हो।
बेटी: मुझे तुम्हारी याद आती है, लेकिन साशा पेत्रोव लड़ रही है।
माँ: तुम उससे नाराज़ हो। बेटी: उसने मेरा खेल तोड़ दिया! माँ: और तुम परेशान थे... बेटी: नहीं, मैंने उसे धक्का दिया ताकि वह टूट न जाए, और उसने मुझे पीठ में घूंसा मारा।
माँ: दर्द हुआ... (विराम)
बेटी: दर्द होता है, लेकिन तुम चले गए!
माँ: आप चाहते थे कि आपकी माँ को आप पर दया आए।
बेटी : मैं तुम्हारे साथ जाना चाहती थी...
माँ: चलो चलते हैं... (विराम) बेटी: आपने इगोर और मुझे चिड़ियाघर ले जाने का वादा किया था, मैं अभी भी इंतज़ार कर रही हूँ, लेकिन तुम मुझे नहीं ले जा रहे हो!
कितनी बार हम अपने संकल्प "देर से!", "सोने का समय" के साथ विभिन्न अनुभवों के भार के साथ बच्चों को अकेला छोड़ देते हैं, जब कुछ मिनट सुनने से बच्चे को सोने से पहले वास्तव में शांत किया जा सकता है।
कई माता-पिता रिपोर्ट करते हैं कि सक्रिय रूप से सुनने से उन्हें पहली बार अपने बच्चों के साथ जुड़ने में मदद मिली।
यहाँ टी. गॉर्डन की पुस्तक से एक उदाहरण दिया गया है।
एक पंद्रह वर्षीय लड़की के पिता, एक पेरेंटिंग क्लास से लौट रहे थे जहाँ उन्हें सक्रिय रूप से सुनने के लिए पेश किया गया था, उन्होंने अपनी बेटी को अपने सहपाठी के साथ रसोई में बातचीत करते हुए पाया। किशोरों ने अनाप-शनाप स्वरों में स्कूल पर चर्चा की। "मैं एक कुर्सी पर बैठ गया," मेरे पिता ने बाद में कहा, "और सक्रिय रूप से उनकी बात सुनने का फैसला किया, चाहे मुझे कुछ भी कीमत चुकानी पड़े। नतीजतन, लोग ढाई घंटे तक बिना मुंह बंद किए बातें करते रहे, और इस दौरान मैंने अपनी बेटी के जीवन के बारे में पिछले कुछ वर्षों की तुलना में अधिक सीखा!
3. बच्चा खुद अपनी समस्या के समाधान में आगे बढ़ रहा है।
मैं लगभग शब्दशः एक युवा महिला की कहानी उद्धृत करता हूं - हमारे पाठ्यक्रमों की एक छात्रा:
“मेरी बहन लीना चौदह साल की है। कभी-कभी वह मुझसे मिलने आती है। अपनी अगली यात्रा से पहले, उसकी माँ ने फोन किया और कहा कि लीना ने संपर्क किया है बुरी संगत. इस कंपनी में लड़के और लड़कियां एक-दूसरे से धूम्रपान करते हैं, शराब पीते हैं, पैसे ठगते हैं। माँ बहुत चिंतित है और मुझसे किसी तरह अपनी बहन को प्रभावित करने के लिए कहती है।
लीना से बातचीत में हम बात कर रहे हैं उनके दोस्तों की। मुझे लगता है कि उसका मूड खराब हो रहा है। "लीना, मैं देख रहा हूँ कि तुम अपने दोस्तों के बारे में बात करके बहुत खुश नहीं हो।
- लेकिन बहुत नहीं।
"लेकिन आपका एक सच्चा दोस्त है।
- बेशक, गलका है। और बाकी... मुझे तो पता ही नहीं।
"आपको लगता है कि दूसरे आपको निराश कर सकते हैं।
- हाँ मुझे लगता है…
आप नहीं जानते कि उनका इलाज कैसे किया जाए।
- हां…
"और वे आपके साथ बहुत अच्छा व्यवहार करते हैं। लीना हिंसक प्रतिक्रिया करती है:
"ठीक है, नहीं, मैं नहीं कहूँगा! अगर उन्होंने मेरे साथ अच्छा व्यवहार किया, तो वे मुझे पड़ोसियों से शराब के लिए पैसे उधार लेने के लिए मजबूर नहीं करेंगे, और फिर मेरी माँ से इसे वापस देने के लिए कहेंगे।
- हां, लेकिन... क्या आपको लगता है कि सामान्य लोगवे ऐसा नहीं करते।
- बेशक वे नहीं करते! वोन गल्का उनके साथ दोस्त नहीं है और अच्छी तरह से पढ़ाई करता है। मेरे पास अपना होमवर्क करने का भी समय नहीं है।
- आप स्कूल में बदतर हो गए हैं।
शिक्षिका ने घर भी फोन किया और मां से शिकायत की।
"माँ, बेशक, बहुत परेशान थी। आपको उसके लिए खेद है।
"मैं अपनी माँ से बहुत प्यार करता हूँ और मैं नहीं चाहता कि वह परेशान हो, लेकिन मैं अपनी मदद नहीं कर सकता। मेरा चरित्र भयानक हो गया है। बस थोड़ा सा - मैं असभ्य होने लगता हूँ।
- आप समझते हैं कि असभ्य होना बुरा है, लेकिन आपके अंदर कुछ आपको अशिष्टता कहने, किसी व्यक्ति को ठेस पहुंचाने के लिए प्रेरित कर रहा है ...
- मैं किसी को ठेस नहीं पहुंचाना चाहता। इसके विपरीत, मुझे हमेशा ऐसा लगता है कि वे मुझे ठेस पहुंचाना चाहते हैं। हर समय सीखना...
- आपको लगता है कि आप नाराज हैं और सिखाया जाता है ...
- पूर्ण रूप से हाँ। तब मैं समझता हूं कि वे सर्वश्रेष्ठ चाहते हैं और कुछ मायनों में सही भी हैं।
आप जानते हैं कि वे सही हैं, लेकिन आप इसे दिखाना नहीं चाहते हैं।
- हां, नहीं तो वे सोचेंगे कि मैं उनकी हर बात में हमेशा उनकी बात मानूंगा।
- कंपनी के लोग भी अपने माता-पिता की बात नहीं मानना चाहते ...
यहां तक कि वे उन्हें धोखा भी देते हैं।
वे धोखा भी देते हैं। अगर वे अपने माता-पिता को धोखा देते हैं, तो वे अपने दोस्तों को धोखा क्यों दें...
- बिल्कुल! अब मैं समझ गया। उन्होंने मुझे पैसे के साथ धोखा दिया: वे इसे वापस नहीं देने जा रहे हैं। सामान्य तौर पर, मैं उनसे थक गया हूं, और मैं उन्हें चेहरे पर बताऊंगा कि वे किस तरह के लोग हैं।
लीना घर चली गई। कुछ दिनों बाद, मेरी माँ ने फोन किया:
- ओलेआ, पेना ने मुझसे माफी मांगी। उसने कहा कि वह सब कुछ समझती है। और सामान्य तौर पर, वह एक अलग व्यक्ति बन गई - स्नेही, दयालु, कंपनी के साथ नहीं जाती, अधिक बार घर पर बैठती है, अपना होमवर्क करती है, पढ़ती है। और सबसे महत्वपूर्ण बात, वह बहुत संतुष्ट है। शुक्रिया!"
आप तीन से मिले सकारात्मक नतीजे, जिसे बातचीत के दौरान पहले से ही बच्चे को सफलतापूर्वक सक्रिय रूप से सुनने के साथ (उनमें से कोई भी या सभी एक बार में) पता लगाया जा सकता है।
धीरे-धीरे, हालांकि, माता-पिता अधिक सामान्य प्रकृति के कम से कम दो और उल्लेखनीय परिवर्तनों की खोज करना शुरू कर देते हैं।
प्रथम: माता-पिता इसे एक चमत्कार के रूप में रिपोर्ट करते हैं कि बच्चे स्वयं जल्दी से सक्रिय रूप से शुरू हो जाते हैं उन्हें सुनें.
चार साल की नादिया की मां बताती हैं।
दूसरे दिन हम रात के खाने के लिए बैठते हैं, मैंने नादिया के सामने खाने की थाली रखी, लेकिन वह दूर हो गई, खाने से इंकार कर दिया। मैं अपनी आँखें नीची करता हूँ और सोचता हूँ कि इसे सही कैसे कहूँ। लेकिन फिर मैं अपनी बेटी की बातें सुनता हूं:
नादिया: मम्मी, अब तुम रोने वाली हो...
माँ: हाँ। नादिया, मुझे खेद है कि आप रात का खाना नहीं चाहते हैं।
नादिया: मैं समझता हूं कि आप नाराज हैं। तुमने खाना बनाया, लेकिन मैं तुम्हारा रात का खाना नहीं खाता...
माँ: हाँ, मैं वास्तव में चाहती थी कि तुम रात का खाना पसंद करो। मैंने बहुत कोशिश की।
नादिया: ठीक है, माँ, मैं सब कुछ खा लूँगा, सब कुछ आखिरी बूंद तक।
और वास्तव में, उसने यह सब खा लिया!
दूसरापरिवर्तन स्वयं माता-पिता से संबंधित है। बहुत बार, सक्रिय श्रवण कक्षाओं की शुरुआत में, वे अपने इस अप्रिय अनुभव को साझा करते हैं। "आप कहते हैं," वे मनोवैज्ञानिक की ओर मुड़ते हैं, "कि सक्रिय सुनने से बच्चे की समस्या को समझने और महसूस करने में मदद मिलती है, उसके साथ दिल से दिल से बात करने में मदद मिलती है। साथ ही आप हमें इसे करने का तरीका या तरीका सिखा रहे हैं। वाक्यांश बनाना सीखें, शब्दों की तलाश करें, नियमों का पालन करें ... यह किस तरह की दिल से दिल की बातचीत है? यह एक निरंतर "तकनीक" निकलता है, इसके अलावा, असुविधाजनक, अप्राकृतिक। शब्द दिमाग में नहीं आते हैं, वाक्यांश अनाड़ी हैं, मजबूर हैं। और सामान्य तौर पर, यह बेईमानी है: हम चाहते हैं कि बच्चा अपने अंतरतम को हमारे साथ साझा करे, और हम खुद उसके लिए कुछ तरीके "लागू" करें।
ऐसी या लगभग ऐसी आपत्तियाँ पहले दो या तीन पाठों में अक्सर सुनी जाती हैं। लेकिन धीरे-धीरे माता-पिता के अनुभव बदलने लगते हैं। यह आमतौर पर बच्चे से अलग तरीके से बात करने के पहले सफल प्रयासों के बाद होता है। सफलता माता-पिता को प्रेरित करती है, वे "तकनीक" से अलग तरह से संबंध बनाने लगते हैं और साथ ही साथ अपने आप में कुछ नया नोटिस करते हैं। उन्हें लगता है कि वे बन रहे हैं अधिक संवेदनशीलबच्चे की जरूरतों और दुखों के लिए, उसकी "नकारात्मक" भावनाओं को स्वीकार करना आसान होता है। माता-पिता का कहना है कि समय के साथ वे अपने आप में अधिक धैर्य खोजने लगते हैं, बच्चे से कम नाराज होते हैं, यह देखना बेहतर है कि उसे कैसे और क्यों बुरा लगता है। यह पता चला है कि सक्रिय सुनने की "तकनीक" माता-पिता को बदलने का एक साधन बन गई है। हमें लगता है कि हम इसे बच्चों पर "लागू" कर रहे हैं, और वह हमें बदलता है. यह उसकी अद्भुत छिपी हुई संपत्ति है।
कृत्रिमता, "चाल" और "तकनीकों" के बारे में माता-पिता की चिंताओं के लिए, एक तुलना है जो मैं अक्सर कक्षा में करता हूं जो इसे दूर करने में मदद करता है।
यह सर्वविदित है कि नौसिखिए बैलेरिना उन अभ्यासों में घंटों बिताते हैं जो हमारे सामान्य विचारों के दृष्टिकोण से प्राकृतिक से बहुत दूर हैं। उदाहरण के लिए, वे उन स्थितियों को सीखते हैं जिनमें पैरों को विभिन्न कोणों पर रखा जाता है, जिसमें 180 डिग्री का कोण भी शामिल है।
पैरों की ऐसी "उलटी" स्थिति के साथ, बैलेरिना को स्वतंत्र रूप से अपना संतुलन बनाए रखना चाहिए, स्क्वाट करना चाहिए, अपने हाथों की गतिविधियों का पालन करना चाहिए ... और यह सब आवश्यक है ताकि बाद में वे किसी भी तकनीक के बारे में सोचे बिना आसानी से और स्वतंत्र रूप से नृत्य कर सकें। संचार कौशल के साथ भी ऐसा ही है। वे पहली बार में मुश्किल होते हैं और कभी-कभी असामान्य होते हैं, लेकिन जब आप उन्हें महारत हासिल करते हैं, तो "तकनीक" गायब हो जाती है और संचार की कला में बदल जाती है।
गृहकार्य
कार्य एक।
आपके सामने एक तालिका है जिसमें आपको "बच्चे की भावनाओं" कॉलम को भरना होगा। बाएं कॉलम में आपको स्थिति और बच्चे के शब्दों का विवरण मिलेगा, दाईं ओर लिखें कि आपको लगता है कि वह इस मामले में कैसा महसूस करता है। अभी अपने उत्तर के बारे में मत सोचो।
| बच्चे की स्थिति और शब्द | एक बच्चे की भावना | आपका उत्तर |
| 1. (नमूना): "आज, जब मैं स्कूल छोड़ रहा था, एक धमकाने वाले लड़के ने मेरा ब्रीफकेस खटखटाया और उसमें से सब कुछ फैल गया।"2। (बच्चे को एक इंजेक्शन दिया गया था, रोता है): "डॉक्टर खराब है!"।3। (अपनी माँ का सबसे बड़ा बेटा): "आप हमेशा उसकी रक्षा करते हैं, आप "छोटा, छोटा" कहते हैं, लेकिन आपको मेरे लिए कभी खेद नहीं होता। 4. "आज गणित की कक्षा में मुझे कुछ समझ नहीं आया" और शिक्षक को इसके बारे में बताया, और सभी लोग हँसे। 5. (बच्चा प्याला गिराता है, टूट जाता है): "ओह!!! मेरी प्याली!" 6. (दरवाजे में उड़ता है): "माँ, आप जानते हैं, आज मैं" मैं परीक्षा लिखने और पास करने वाला पहला व्यक्ति था! 7. "ठीक है, वाह, मैं टीवी चालू करना भूल गया, और वहाँ था फिल्म की अगली कड़ी! |
निराशा, आक्रोश | आप बहुत परेशान थे, और यह बहुत अपमानजनक था। |
कार्य दो
वास्तव में, यह पहले कार्य की निरंतरता है। तीसरे कॉलम में बच्चे के शब्दों पर अपनी प्रतिक्रिया लिखें। इस वाक्यांश में उस भावना को इंगित करें जो (आपकी राय में) वह अनुभव कर रहा है (नमूना देखें)।
ध्यान दें। पाठ के अंत में आपको इसके और पिछले कार्यों के सही उत्तर मिलेंगे।
कार्य तीन।
अपने बच्चे के साथ अपने दैनिक संचार में भी ऐसा ही करना शुरू करें: उसके विभिन्न अनुभवों के क्षणों पर ध्यान दें जब वह नाराज, परेशान, भयभीत, अनिच्छुक, थका हुआ, क्रोधित, हर्षित, अधीर, भावुक ... और उन्हें अपनी अपील में नाम दें। . अपनी टिप्पणी के वर्णनात्मक (पूछताछ नहीं) रूप और अपने शब्दों के बाद विराम के बारे में मत भूलना।
माता-पिता के प्रश्न
प्रश्न: क्या हमेशा बच्चे की सक्रिय रूप से सुनना आवश्यक है? उदाहरण के लिए, कल मेरा बेटा फटी पतलून में घर आया था। कम से कम उसके पास कुछ तो है, लेकिन मैं निराशा में हूं: अब तुम उन्हें कहां से ला सकते हो! क्या यहाँ भी सक्रिय रूप से उसकी बात सुनना ज़रूरी था?
उत्तर:नहीं, नहीं। जब बच्चा "कम से कम कुछ", और आप चिंतित होते हैं, तो स्थिति उसके ठीक विपरीत होती है जो अब तक हमारे मन में थी। इस मामले में कैसे प्रतिक्रिया दें, हम पाठ के माध्यम से चर्चा करेंगे।
एक अन्य मामला जहां आपको सक्रिय रूप से सुनने की आवश्यकता नहीं है, वह है "माँ, समय क्या हुआ है?"। इसका उत्तर देना हास्यास्पद होगा: "क्या आप जानना चाहते हैं कि यह कौन सा समय है ..."
प्रश्न: क्या बच्चे को सुनते समय विस्तृत वाक्यांशों के साथ उत्तर देना आवश्यक है?
उत्तर: जरूरी नही। एक माँ लिखती है: “जब मेरी बेटी स्कूल से घर आती है, तो जो कुछ हुआ उसके बारे में अपना मुँह बंद किए बिना बात करती है। मैं बस इतना कर सकता हूं कि मैं अपना सिर हिलाऊं और हां कह दूं।"
यह माँ स्वाभाविक रूप से और बिल्कुल सही व्यवहार करती है। जब एक बच्चा, छापों से अभिभूत, "अपना मुंह बंद किए बिना" बोलता है, तो उसे केवल आपकी उपस्थिति और ध्यान की आवश्यकता होती है। मनोवैज्ञानिकों ने इस पद्धति को "निष्क्रिय श्रवण" कहा है - निष्क्रिय, निश्चित रूप से, केवल बाहरी रूप से। यहाँ उपयोग किया जाता है छोटे वाक्यांशऔर शब्द, अंतःक्षेप, केवल उन संकेतों की नकल करते हैं जो आप सुन रहे हैं और बच्चों की भावनाओं का जवाब दे रहे हैं: "हाँ, हाँ ...", "आह!", "वास्तव में?", "मुझे और बताओ ...", "दिलचस्प", "आपने ऐसा कहा!" "," बस के बारे में ... "," तो क्या? "," अद्भुत! "," वाह! .. ", आदि।
नकारात्मक अनुभवों के बारे में बात करते समय छोटे शब्द भी उपयुक्त होते हैं। ओपेरा द स्नो मेडेन में एक दृश्य है - एक युगल: एक लड़की बेरेन्डीज़ के पुराने राजा के पास आती है। वह शिकायत करती है कि स्नो मेडेन के प्यार में पड़ने के बाद उसके प्रेमी ने उसे छोड़ दिया। लड़की का उदास भाषण बरस रहा है, और बुद्धिमान बूढ़ा धीरे से जवाब देता है "कहो, बताओ ...", "कहो, बेबी ...", "कहो, प्रिय ...", "कहो, मैं सुन रहा हूँ।" क्या यह सुनने की कला का एक आकर्षक उदाहरण नहीं है जो गहराई से हमारे पास आया है लोक संस्कृति! और बुद्धिमान दादी, जिनके लिए अब हर कोई तरसता है, - क्या उन्होंने ऐसा नहीं सुना?
प्रश्न: और अगर समय न हो तो बच्चे की बात कैसे सुने? इसे कैसे बाधित करें?
उत्तर: अगर समय नहीं है तो शुरुआत न करना ही बेहतर है। आपके पास कुछ समय खाली करने की जरूरत है। बच्चे की बात सुनने के शुरू और बाधित प्रयासों से ही उसे निराशा ही हाथ लग सकती है। सबसे बुरी बात यह है कि अगर माता-पिता द्वारा एक अच्छी तरह से शुरू की गई बातचीत अचानक समाप्त हो जाती है:
वास्या, घर जाने का समय हो गया है।
"पिताजी, कृपया, बस थोड़ा और!"
- आप थोड़ा और खेलना चाहते हैं ... (सक्रिय रूप से सुनता है)।
हाँ, हम बहुत रुचि रखते हैं!
- और कितना?
खैर, कम से कम आधा घंटा।
- नहीं, यह बहुत ज्यादा है। अब घर जाओ!
यदि ऐसे मामलों को दोहराया जाता है, तो बच्चा केवल पिता के प्रति अविश्वास पैदा कर सकता है, और वह सक्रिय रूप से सुनने के प्रयासों का मूल्यांकन उस पर विश्वास हासिल करने के तरीके के रूप में करना शुरू कर देगा, ताकि बाद में उस पर और अधिक प्रहार किया जा सके। ऐसी गलतियाँ विशेष रूप से खतरनाक हैं यदि आपने अभी तक बच्चे के साथ अच्छा संपर्क नहीं किया है, और आप केवल पहला कदम उठा रहे हैं।
प्रश्न: क्या होगा अगर सक्रिय सुनना काम नहीं करता है? उदाहरण के लिए, दूसरे दिन मैं अपनी बेटी से कहता हूं: "यह पाठ के लिए बैठने का समय है।" और वह जवाब देती है। "नहीं, अभी भी समय है, मैं अभी नहीं चाहता।" मैंने उससे कहा: "अब तुम्हें ऐसा नहीं लगता ..." वह: "हाँ, तुम नहीं चाहती," - वह नहीं बैठी!
उत्तर: यह प्रश्न एक सामान्य माता-पिता की गलत धारणा को स्पष्ट करने में मदद करता है कि सक्रिय सुनना वह तरीका है जो आप अपने बच्चे से चाहते हैं।
बिल्कुल नहीं, सक्रिय सुनना ही स्थापित करने का तरीका है बेहतर संपर्कएक बच्चे के साथ, यह दिखाने का एक तरीका है कि आप उसे उसके सभी इनकारों, परेशानियों, अनुभवों के साथ बिना शर्त स्वीकार करते हैं। इस तरह के संपर्क की उपस्थिति में कुछ समय लग सकता है, जिसके दौरान बच्चे को यह विश्वास हो जाएगा कि आप उसकी समस्याओं के प्रति अधिक चौकस हो गए हैं। यदि, इसके विपरीत, उसे संदेह है कि आप उसे "अपने पक्ष में" प्रभावित करने के लिए किसी नए तरीके पर भरोसा कर रहे हैं, तो आपके प्रयासों का प्रतिरोध केवल बढ़ेगा।
कार्य 1 और 2 के उत्तर, पाठ 5.
1. संभावित अभिभावक प्रतिक्रियाएं:
2. आप बहुत परेशान और आहत थे।
3. आप आहत हैं, आप डॉक्टर से नाराज हैं।
4. आप चाहते हैं कि मैं भी आपकी रक्षा करूं।
5. यह बहुत शर्मनाक और अपमानजनक था।
6. आप डर गए थे, और प्याला बहुत खेद है।
7. बढ़िया! मैं देख रहा हूँ कि तुम बहुत खुश हो।
8. बहुत कष्टप्रद...
पाठ छह। एक के खिलाफ बारह
सक्रिय श्रवण सीखने की कोशिश कर रहे माता-पिता बड़ी कठिनाई की शिकायत करते हैं: आदतन जवाब- कुछ भी लेकिन क्या जरूरी है।
एक सत्र में, माता-पिता के एक समूह को यह लिखने के लिए कहा गया कि वे अपनी बेटी की शिकायत पर कैसे प्रतिक्रिया देंगे:
तान्या अब मुझसे दोस्ती नहीं करना चाहती। आज वह दूसरी लड़की के साथ खेल रही थी और हंस रही थी, और उन्होंने मेरी तरफ देखा तक नहीं।
यहाँ उत्तर हैं:
- और आप पहले उनसे संपर्क करने की कोशिश करते हैं: शायद वे आपको स्वीकार करेंगे।
"शायद यह आपकी अपनी गलती है।
"बेशक, यह बहुत शर्मनाक है। लेकिन शायद तान्या को उस लड़की में ज्यादा दिलचस्पी है। बेहतर होगा कि अपनी दोस्ती उस पर न थोपें, बल्कि खुद को दूसरी प्रेमिका खोजें।
- और आप तान्या को अपनी नई गुड़िया के साथ खेलने की पेशकश करते हैं।
- मुझे नहीं पता क्या करना है। उन्हें कुछ दे दो।
- जीवन में अक्सर ऐसा होता है। कोशिश करें कि ज्यादा चिंता न करें।
क्या आपका उससे झगड़ा हुआ था?
- चिंता करना बंद करो। चलो बेहतर खेलते हैं।
एक भी उत्तर सफल नहीं होने पर माता-पिता यह जानकर बहुत हैरान हुए। पिछले दो दशकों में, मनोवैज्ञानिकों ने बहुत महत्वपूर्ण काम किया है: उन्होंने पारंपरिक माता-पिता के बयानों के प्रकारों की पहचान की है - वास्तविक दखल अंदाजीबच्चे के सक्रिय सुनने के रास्ते पर। उनमें से बारह थे! आइए जानते हैं इन प्रकारों के बारे में। स्वचालित उत्तरमाता-पिता, साथ ही साथ बच्चे उनमें क्या सुनते हैं।
1. आदेश, आदेश: "अब इसे रोको!", "इसे दूर रखो!", "बाल्टी निकालो!", "जल्दी से बिस्तर पर!", "ताकि मैं इसे फिर से न सुनूं!", "चुप रहो!"।
इस तरह के शब्द शक्तिहीनता की भावना पैदा करते हैं, और यहां तक कि "मुसीबत में" परित्याग भी करते हैं।
जवाब में, बच्चे आमतौर पर विरोध करते हैं, "गड़बड़ी" करते हैं, अपराध करते हैं, और जिद्दी हो जाते हैं।
माँ: वोवा, जल्द ही तैयार हो जाओ (टीम), हमें किंडरगार्टन के लिए देर हो चुकी है!
वोवा: मैं नहीं कर सकता, मेरी मदद करो।
माँ: इसे मत बनाओ! (आदेश।) उसने कितनी बार खुद को तैयार किया है!
माँ: नई तरकीबें! चलो, अब तैयार हो जाओ! (फिर से एक आदेश।)
वोवा: और मैं बांधता नहीं हूं। माँ: यदि आप इसे नहीं बांधते हैं, तो आप जाएंगे, सभी लोग देखेंगे कि आप कितने नारा हैं।
VOVA (रोते हुए स्वर में): तुम बुरे हो...
और बातचीत बहुत अलग हो सकती थी:
माँ: वोवा, जल्द ही तैयार हो जाओ, हमें बालवाड़ी के लिए देर हो चुकी है!
वोवा: मैं नहीं कर सकता, मेरी मदद करो।
माँ: (एक पल के लिए रुकती है): आप इसे अपने आप नहीं संभाल सकते।
वोवा: शर्ट खराब है, मुझे यह नहीं चाहिए।
माँ: तुम्हें शर्ट पसंद नहीं है।
VOVA हाँ, कल लोग हँसे, कहा, गर्ली।
माँ: तुम बहुत असहज थी। मैं समझता हूँ... इस पर डालते हैं!
वोवा (राहत) : चलो! (जल्दी से कपड़े पहने।)
हम ध्यान दें कि इस बातचीत में, लड़के के शब्दों के लिए माँ के पहले उत्तर ("आप अपने दम पर सामना नहीं कर सकते", "आपको शर्ट पसंद नहीं है") ने उसे वास्तव में उसे सुनने के लिए तैयार किया, उसके जवाब सुनें, और न केवल उसके आदेश। परिणामस्वरूप, बेटा स्वेच्छा से अपनी वास्तविक समस्या साझा करता है, और माँ इसे स्वीकार करने के लिए तैयार है। यदि बातचीत पहले तरीके से चलती है, तो अगले प्रकार के माता-पिता के वाक्यांश अनिवार्य रूप से प्रकट होते हैं।
2. चेतावनी, चेतावनी, धमकी: "यदि आप रोना बंद नहीं करते हैं, तो मैं चला जाऊंगा", "देखो, यह कितना भी खराब हो", "यह फिर से होगा, और मैं बेल्ट लूंगा!", "यदि आप नहीं आते हैं" समय पर, खुद को दोष दें। ”
यदि बच्चे को वर्तमान में कोई अप्रिय अनुभव हो रहा है तो धमकियां व्यर्थ हैं। वे केवल उसे और भी बड़े मृत अंत में ले जाते हैं।
तो, पहली बातचीत के अंत में, माँ ने एक धमकी का सहारा लिया: "... तुम जाओगे, सभी लोग देखेंगे कि तुम क्या नारा हो," जिसके बाद आँसू और लड़के ने अपनी माँ पर हमला किया।
क्या आप ऐसे दृश्यों से परिचित हैं? क्या ऐसा होता है कि परिणामस्वरूप आप और भी अधिक "कार्रवाई" के साथ प्रतिक्रिया करते हैं, अगली धमकी, चिल्लाते हुए?
धमकियां और चेतावनियां भी खराब हैं क्योंकि बार-बार दोहराने से बच्चों को उनकी आदत हो जाती है और वे उनका जवाब देना बंद कर देते हैं। फिर कुछ माता-पिता शब्दों से कर्मों की ओर मुड़ते हैं और जल्दी से कमजोर दंड से मजबूत और कभी-कभी क्रूर होते हैं: शरारती बच्चा सड़क पर "छोटा" रहता है, दरवाजा बंद कर दिया जाता है, वयस्क का हाथ बेल्ट के लिए पहुंच जाता है ...
3. नैतिकता, नैतिकता, उपदेश: "आपको ठीक से व्यवहार करना चाहिए", "हर व्यक्ति को काम करना चाहिए", "आपको वयस्कों का सम्मान करना चाहिए।"
आमतौर पर ऐसे वाक्यांशों से बच्चे कुछ भी नया नहीं सीखते हैं। इस तथ्य से कुछ भी नहीं बदलता है कि वे इसे "सौ और पहली बार" सुनते हैं। वे बाहरी सत्ता का दबाव महसूस करते हैं, कभी अपराधबोध, कभी ऊब, और अक्सर सभी एक साथ।
तथ्य यह है कि बच्चों में नैतिक सिद्धांतों और नैतिक व्यवहार को शब्दों से इतना नहीं लाया जाता है जितना कि घर के माहौल से, वयस्कों के व्यवहार की नकल के माध्यम से, मुख्य रूप से माता-पिता। अगर परिवार में हर कोई काम करता है, अशिष्ट शब्दों से परहेज करता है, झूठ नहीं बोलता है, होमवर्क बांटता है, तो सुनिश्चित करें कि बच्चा सही तरीके से व्यवहार करना जानता है।
यदि वह "व्यवहार के मानदंडों" का उल्लंघन करता है, तो यह देखने लायक है कि परिवार में कोई व्यक्ति समान या समान व्यवहार करता है या नहीं। यदि यह कारण गायब हो जाता है, तो, सबसे अधिक संभावना है, एक और काम करता है: आपका बच्चा अपने आंतरिक विकार, भावनात्मक संकट के कारण "परे चला जाता है"। दोनों ही मामलों में, मौखिक शिक्षाएँ सबसे अधिक हैं बुरा रास्ताकारण में मदद करें।
मैं एक वास्तविक कहानी बताना चाहता हूं।
दो बच्चों के माता-पिता, नौ साल की अन्या और तेरह साल की वास्या, दो सप्ताह की व्यावसायिक यात्रा पर जा रहे हैं। इस समय, माँ की बहन, उनकी चाची, अपनी ग्यारह वर्षीय बेटी लीना के साथ घर में बस गईं। "कठिन" और "पूर्व-कठिन" उम्र के तीन बच्चों से बल्कि "विस्फोटक मिश्रण" बनता है। वास्या और अन्या अपने माता-पिता के लिए तरसते हैं, जो अपनी माँ के साथ चचेरे भाई की उपस्थिति को आसान नहीं बनाते हैं, बल्कि इसके विपरीत: बच्चों को ईर्ष्या और ईर्ष्या की भावनाओं का अनुभव होता है ("उसकी एक माँ है, लेकिन हम नहीं हैं ”), जिसके परिणामस्वरूप उसे चिढ़ाने और यहां तक कि अपमानित करने की इच्छा होती है। हालांकि तीनों एक साथ खूब खेलते हैं, लेकिन अक्सर विवाद और झगड़े होते हैं जिसमें लीना के खिलाफ भाई-बहन एकजुट हो जाते हैं, जो अक्सर रोती है। चाची पक्ष लेने के लिए नहीं, "निष्पक्ष" होने की कोशिश करती है। यह उसके भतीजों (वैसे भी कोई माँ नहीं है) की मदद करने के लिए बहुत कम है, और उसकी बेटी हमेशा सोचती है कि उसकी माँ हर समय "उनकी" की रक्षा कर रही है, न कि उसकी। नन्हा नर्क अपने चरम पर पहुंचने वाला है। बच्चे टीवी पर झगड़ते हैं - कौन सा कार्यक्रम देखना है। वास्या जोर से अपने चचेरे भाई को चेहरे पर धक्का देती है, वह गिर जाती है, जोर से चिल्लाती है। उसकी माँ अगले कमरे से दौड़ती हुई आती है, दृश्य पकड़ती है: वास्या और उसका छोटी बहनवे भयभीत दिखते हैं, लेकिन सावधान, "लड़ाई के लिए तैयार"; लीना फर्श पर लेट गई, जोर-जोर से रो रही थी।
आंटी: क्या हुआ!?
लीना: उसने मुझे चेहरे पर मारा-ओह-ओह!
चाची (वास्या को गुस्से से देखती है): !!!
आन्या: उसने इसे चालू कर दिया, और उसने इसे चालू कर दिया, और उसने इसे फिर से चालू कर दिया, और फिर उसने उसे धक्का दिया ... इतने से ... (दिखाता है।)
चाची (क्रोधित होकर - वास्या): चेहरे पर दाहिनी ओर धक्का दिया!
वास्या: हाँ।
चाची: क्या आप जानते हैं कि किसी भी परिस्थिति में किसी व्यक्ति का चेहरा नहीं छूना चाहिए?!
वास्या: यह ज्ञात है!
चाची: क्या आप जानते हैं कि चेहरे पर मुक्का मारना सबसे बड़ा अपमान है जो किसी व्यक्ति को हो सकता है?!
वासिया: मुझे पता है।
चाची: मुझे पता था, और फिर भी मैंने किया! उद्देश्य से बनाया गया!
वास्या (एक चुनौती के साथ): हाँ, जानबूझकर! (दूर चला गया।)
15 मिनट के बाद, लीना के रोने का एक नया विस्फोट सुना जाता है: "उसने मुझे कमरे में नहीं जाने दिया और मेरे कू-उ-कलम-आई के साथ कुछ कर रहा है!" चाची कमरे में जाती है, वास्या अब नहीं है। गुड़ियों के कपड़े फाड़े गए हैं, जो इधर-उधर पड़ी हैं, सबसे प्यारी गुड़िया गायब हो गई है। लीना की मांगों के लिए, रोने के साथ मिश्रित: “मेरी गुड़िया कहाँ है? मुझे मेरी गुड़िया दे दो!", वास्या जवाब देती है: "मुझे नहीं पता, मैंने इसे छुआ नहीं है।"
चाची अपने माता-पिता के वास्या के भयानक व्यवहार पर रिपोर्ट करने के लिए लौटने की प्रतीक्षा कर रही है। उसके लिए, इसमें कोई संदेह नहीं है कि वह "के माध्यम से काम करने" और सभी की उपस्थिति में सब कुछ स्पष्ट करने का हकदार है।
हालाँकि, माँ वास्या से अकेले बात करना पसंद करती हैं। बातचीत एक घंटे से अधिक समय तक चलती है। वास्या ईमानदारी से सब कुछ बताती है जैसे कि यह हुआ (गुड़िया जल्दी से लीना के बिस्तर के नीचे "है"), और वैसे यह पता चला कि वह दुखी महसूस कर रहा था और बाहर निकाल दिया, "सभी ने उस पर हमला किया" (स्कूल में, जैसा कि यह निकला, वहाँ थे उस समय भी परेशानी)। दो दिन बाद, वह अप्रत्याशित रूप से अपनी चाची के पास आता है और यह नहीं सोचने के लिए कहता है कि वह बुरा और क्रोधित है, बस उस पर हाल ही में"ढूंढता है"। मौसी और लीना एक और हफ्ते घर पर रहती हैं और इन दिनों बच्चों के बीच के रिश्ते काफी शांत हैं।
यह कहानी कई सवाल उठाती है: नियमों के बारे में, क्या अनुमति है की सीमा के बारे में, दंड के बारे में, आदि। लेकिन हम अब उन पर चर्चा नहीं करेंगे, ताकि हमारे मुख्य विषय से विचलित न हों - मौखिक संपादन और उपदेशों का प्रभाव। हालाँकि चाची ने किशोरी को दूसरे के चेहरे की हिंसा के बारे में एक उचित टिप्पणी की, लेकिन इसने उस पर वांछित प्रभाव नहीं डाला, इसने उसे "सही" या "सिखाया" नहीं, बल्कि उसे अगली बुराई की ओर धकेल दिया, प्रतिशोधी कृत्य।
इसके विपरीत, माँ की कुशल बातचीत, जो अपने बेटे को सुनने में सक्षम थी, ने उसे जादुई रूप से नरम कर दिया।
क्या इसका मतलब यह है कि बच्चों के साथ नैतिक मानदंडों और व्यवहार के नियमों के बारे में बात करना जरूरी नहीं है? बिल्कुल नहीं। हालाँकि, यह किया जाना चाहिए केवल उनके शांत क्षणों मेंबजाय गर्म वातावरण में। बाद के मामले में, हमारे शब्द केवल आग में ईंधन डालते हैं।
4. टिप्स, टर्नकी समाधान: "और आप इसे लेते हैं और कहते हैं ...", "आप कोशिश क्यों नहीं करते ...", "मेरी राय में, आपको जाने और माफी माँगने की ज़रूरत है", "अगर मैं तुम होते तो मैं वापस आ जाता।"
एक नियम के रूप में, हम ऐसी सलाह पर कंजूसी नहीं करते हैं। इसके अलावा, हम उन्हें अपने बच्चों को देना अपना कर्तव्य समझते हैं। हम अक्सर खुद को एक उदाहरण के रूप में उद्धृत करते हैं:
"जब मैं तुम्हारी उम्र का था..." हालांकि, बच्चे हमारी सलाह को सुनने के लिए इच्छुक नहीं हैं। और कभी-कभी वे खुले तौर पर विद्रोह करते हैं: "आप ऐसा सोचते हैं, लेकिन मैं अलग हूं", "आपके लिए यह कहना आसान है", "मैं तुम्हारे बिना जानता हूं!"
बच्चे की ऐसी नकारात्मक प्रतिक्रियाओं के पीछे क्या है? स्वतंत्र होने की इच्छा, स्वयं निर्णय लेने की। आखिरकार, हम, वयस्क, हमेशा दूसरे लोगों की सलाह से खुश नहीं होते हैं। और बच्चे हमसे कहीं ज्यादा संवेदनशील होते हैं। हर बार, एक बच्चे को सलाह देते हुए, हम उसे सूचित करते हैं कि वह अभी भी छोटा और अनुभवहीन है, और हम उससे ज्यादा होशियार हैं, हम सब कुछ पहले से जानते हैं।
माता-पिता की ऐसी स्थिति - "ऊपर से" की स्थिति - बच्चों को परेशान करती है, और सबसे महत्वपूर्ण बात, उन्हें अपनी समस्या के बारे में अधिक बताने की इच्छा के साथ नहीं छोड़ती है।
अगली बातचीत में पिता ने ऐसी ही गलती नहीं टाली।
शनिवार की शाम बेटा काफी उदास मूड में घर में घूमता रहता है।
पिता: तुम इतने खट्टे क्यों हो?
बेटा: हाँ, मुझे कुछ नहीं करना है।
पिता: टहलने जाओ, मौसम अच्छा है।
बेटा: नहीं, मैं टहलने नहीं जाना चाहता।
पिता: अच्छा, मीशा को बुलाओ, शतरंज खेलो।
बेटा: मैं शतरंज से थक गया हूँ, और मिश्का आज व्यस्त है।
पिता: अंत में, किताब ले लो!
बेटा: चलो पापा, आप क्यों जुड़े हुए हैं! तुम मुझे नहीं समझते! (दूसरे कमरे में जाता है, दरवाजा बंद करता है।)
बातचीत ने एक अलग मोड़ ले लिया जब पिता को सक्रिय सुनने की विधि याद आई। थोड़ी देर बाद, वह अपने बेटे के कमरे में प्रवेश करता है, उसके बगल में बैठता है।
पिता (लड़के के कंधे पर हाथ रखते हुए): अभी भी मूड खराब है।
बेटा: हाँ, बुरा।
पिता (विराम के बाद): मुझे कुछ नहीं करना है।
बेटा: हाँ, और फिर यह रिपोर्ट है।
पिता: उन्होंने मुझे एक रिपोर्ट तैयार करने के लिए कहा।
बेटा: ठीक है, हाँ, सोमवार तक, प्राचीन ग्रीस के मिथकों के अनुसार, लेकिन कोई किताब नहीं है, मैं क्या पकाऊंगा?
पिता: सोच रहा था कि सामग्री कहाँ से लाऊँ।
बेटा: ठीक है, कहीं नहीं... (विराम) वास्तव में एक ही विचार है, घर पर कोलका के पास एक विश्वकोश है।
पिता: शायद इसके बारे में लिखा है।
बेटा (पहले से ज्यादा खुशमिजाज): मैं उसे अभी फोन करता हूं।
वह फोन करता है, एक किताब की व्यवस्था करता है, कहता है: "और फिर हम चलेंगे।"
कितनी बार बच्चे खुद उसी नतीजे पर पहुँचते हैं जो हमने उन्हें पहले सलाह देने की कोशिश की थी! लेकिन उन्हें अपना निर्णय स्वयं करने की आवश्यकता है - यह उनकी स्वतंत्रता का मार्ग है। बच्चों को यह मौका देना बहुत जरूरी है, हालांकि यह सलाह देने से ज्यादा कठिन जरूर है।
5. साक्ष्य, तार्किक तर्क, अंकन, "व्याख्यान":"यह जानने का समय है कि खाने से पहले आपको अपने हाथ धोने की ज़रूरत है", "आप अंतहीन रूप से विचलित होते हैं, इसलिए आप गलतियाँ करते हैं", "मैंने आपको कितनी बार कहा! यदि आप नहीं सुनते हैं, तो अपने आप को दोष दें।"
और यहाँ बच्चे जवाब देते हैं: "मुझे अकेला छोड़ दो", "जितना संभव हो", "बस!"। सबसे अच्छा, वे हमें सुनना बंद कर देते हैं, और जिसे मनोवैज्ञानिक "अर्थ बाधा" कहते हैं, वह उठता है, या "मनोवैज्ञानिक बहरापन"।
पिताजी और पांच वर्षीय वेरा एक स्प्रिंग स्ट्रीट पर चल रहे हैं। बर्फ पिघल रही है, फुटपाथ पर पोखर हैं। वेरा पोखर और स्नोड्रिफ्ट में बढ़ी हुई रुचि दिखाती है। पिताजी: “वेरा, अगर तुम पानी में कदम रखोगे, तो तुम्हारे पैर गीले हो जाएंगे। यदि आप अपने पैरों को गीला करते हैं, तो आपका शरीर ठंडा हो जाएगा। अगर वह ठंडा हो जाता है, तो आपको आसानी से संक्रमण हो सकता है। आपको पता होना चाहिए कि वसंत में शहर में हर जगह बहुत सारे रोगाणु होते हैं। ” वेरा (दूसरे पोखर में कदम रखते हुए): "पिताजी, जो चाचा गुजरे हैं उनकी नाक इतनी लाल क्यों है?"
6. आलोचना, फटकार, आरोप: "यह कैसा दिखता है!", "मैंने फिर से सब कुछ गलत किया!", "आपकी वजह से!", "व्यर्थ में मैंने आप पर भरोसा किया", "हमेशा के लिए आप! .."।
आप शायद इस बात से सहमत होने के लिए पहले से ही तैयार हैं कि ऐसे वाक्यांश कोई शैक्षिक भूमिका नहीं निभा सकते। वे बच्चों में या तो सक्रिय रक्षा पैदा करते हैं: पारस्परिक हमला, इनकार, क्रोध; या निराशा, अवसाद, अपने आप में और अपने माता-पिता के साथ अपने संबंधों में निराशा। इस मामले में, बच्चे का विकास होता है कम आत्म सम्मान; वह सोचने लगता है कि वह वास्तव में बुरा है, कमजोर इरादों वाला, आशाहीन है, कि वह असफल है। और कम आत्मसम्मान नई समस्याएं पैदा करता है।
आलोचना के शैक्षिक मूल्य में कुछ माता-पिता का विश्वास वास्तव में अथाह है। केवल यही समझा सकता है कि कभी-कभी परिवारों में, आज्ञाओं के साथ-साथ टिप्पणियां बच्चे के साथ संचार का मुख्य रूप बन जाती हैं।
आइए देखें कि बच्चा दिन के दौरान क्या सुन सकता है: "उठो", "आप कब तक झूठ बोल सकते हैं?", "देखो तुम्हारी शर्ट कैसे फंसी हुई है", "मैंने शाम से अपना ब्रीफकेस पैक नहीं किया है", " दरवाजा मत पटकना, बच्चा सो रहा है", "आपने कुत्ते को फिर से बाहर क्यों नहीं निकाला (बिल्ली को खाना नहीं दिया)?" उसने खुद शुरू किया, खुद देख लो, ""फिर से शैतान जानता है कमरे में क्या है!" "बेशक, मैं सबक के लिए नहीं बैठा," ," मैं रोटी की याद दिलाते थक गया हूँ "," तब तक मत चलना...", "आप कब तक फोन पर लटका रह सकते हैं?", "क्या आप कभी समय पर बिस्तर पर जाएंगे?"
इन कथनों को उन दिनों, हफ्तों, वर्षों की संख्या से गुणा करें जिनके दौरान बच्चा यह सब सुनता है। आपको अपने बारे में नकारात्मक छापों का एक बड़ा सामान मिलेगा, और यहां तक कि निकटतम लोगों से भी प्राप्त होगा। किसी तरह इस बोझ को संतुलित करने के लिए उसे खुद को और अपने माता-पिता को साबित करना होगा कि वह है। कुछ लायक। सबसे पहले और आसान तरीका(जो, वैसे, माता-पिता की शैली द्वारा सुझाया गया है) स्वयं माता-पिता की आवश्यकताओं की आलोचना करना है।
अगर परिवार में स्थिति इस तरह विकसित हो गई है तो स्थिति को क्या बचाया जा सकता है?
पहला और मुख्य तरीका: न केवल नकारात्मक पर ध्यान देने की कोशिश करें, लेकिन यह भी सकारात्मक पक्ष आपके बच्चे का व्यवहार। डरो मत कि उसे संबोधित अनुमोदन के शब्द उसे खराब कर देंगे।इस तरह की राय से आपके रिश्ते के लिए और कुछ भी हानिकारक नहीं है। शुरू करने के लिए, दिन के दौरान अपने बच्चे से कहने के लिए कुछ सकारात्मक बातें खोजें। उदाहरण के लिए:
"बच्चे के लिए किंडरगार्टन जाने के लिए धन्यवाद", "यह अच्छा है कि आपने वादा किया था", "मुझे आपके साथ खाना बनाना पसंद है।"
कभी-कभी माता-पिता सोचते हैं कि बच्चा पहले से ही जानता है कि उसे प्यार किया जाता है, इसलिए उसके लिए सकारात्मक भावनाओं को व्यक्त करना आवश्यक नहीं है। ऐसा बिल्कुल नहीं है।
यहाँ एक ग्यारह वर्षीय लड़की का कड़वा स्वीकारोक्ति है: “मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करती, मुझे यह पक्का पता है। मैंने इसे कई बार चेक किया है। उदाहरण के लिए, दूसरे दिन ओलेग (बड़ा भाई) उसके फूल लाए, और वह उस पर मुस्कुराई। कल मैंने भी उसके फूल खरीदे, उसे लाया और ध्यान से उसका चेहरा देखा: उसने मुझसे कहा मुस्कुराया नहीं. तो अब मुझे पक्का पता है: वह ओलेग से प्यार करती है, लेकिन वह मुझसे प्यार नहीं करती।
क्या हमारे साथ ऐसा होता है कि बच्चे हमारे व्यवहार, शब्दों, चेहरे के भावों की शाब्दिक व्याख्या करते हैं? क्या हम हमेशा इस बात का ध्यान रखते हैं कि बच्चे दुनिया को काले और सफेद रंग में देखते हैं: या तो निश्चित रूप से हाँ या निश्चित रूप से नहीं?
और एक अन्य प्रश्न: क्या हम स्वयं अपनी ओर से आलोचना द्वारा लगातार बमबारी की स्थिति में अच्छी तरह से जीवित रहेंगे? प्यारा? हम उससे उम्मीद नहीं करेंगे दयालु शब्दक्या आप उन्हें याद करेंगे?
7. स्तुति. आखिरकार जो कहा गया है, बच्चे की प्रशंसा न करने की सिफारिश शायद अप्रत्याशित और अजीब लगेगी। इस प्रतीत होने वाले विरोधाभास को समझने के लिए, सूक्ष्म लेकिन महत्वपूर्ण अंतर को समझना चाहिए प्रशंसाऔर उत्साहजनक, या प्रशंसाऔर अनुमोदन. प्रशंसा में हमेशा मूल्यांकन का एक तत्व होता है: "अच्छा किया, ठीक है, तुम सिर्फ एक प्रतिभाशाली हो!", "आप हमारे साथ सबसे सुंदर (सक्षम, स्मार्ट) हैं!", "आप बहुत बहादुर हैं, आप नहीं हैं" किसी चीज की परवाह नहीं।"
बॉक्सिंग 6-1मैंने बहुत प्रशंसा की है यह शिक्षक के समाचार पत्र के संपादकों को एक माता-पिता के पत्र का एक अंश है, जहां हमारे पाठों की सामग्री मुद्रित की गई थी। “मैंने पालन-पोषण के बारे में बहुत सारे लेख और किताबें पढ़ीं। उनमें से कुछ में बच्चों की प्रशंसा करने की सलाह थी, लेकिन उन्होंने वास्तव में मुझे शर्मिंदा किया। बात यह है कि मैं खुद इससे गुजरा हूं। बचपन में मेरी बहुत तारीफ हुई थी। आपको बहुत जल्दी इसकी आदत हो जाती है, और मैं इस बात से नाराज और परेशान था कि जब मैं बड़ा हुआ, तो ग्रेड, घर के आसपास मदद आदि की हमेशा प्रशंसा नहीं की जाती थी। स्कूल में, विश्वविद्यालय में, मैं अब प्रशंसनीय शब्दों के बिना नहीं कर सकता था - मेरे हाथ बस गिर गए, मैं कुछ भी नहीं करना चाहता था जब तक कि उन्होंने ध्यान नहीं दिया। और अगर तुमने ध्यान नहीं दिया, तो मैं बग़ल में मुड़ गया: यदि तुम ऐसे हो, तो मैं तुम्हारा कुछ नहीं करूँगा। लेकिन मैं अपना मुख्य दुर्भाग्य इस तथ्य को मानता हूं कि अब भी, सत्ताईस वर्ष की आयु तक पहुंचने के बाद, मैं अपने लिए निर्धारित किसी भी कार्य से, किसी भी कार्य से, अंततः परिणाम की नहीं, बल्कि प्रशंसा की अपेक्षा करता हूं। और अभी-अभी मैंने "माता-पिता के राजपत्र" में पढ़ा (आखिरकार!) एक वास्तविक उत्तर: "मुझे खुशी है कि आपने यह किया" (और "आप अच्छा कर रहे हैं!" नहीं)। आपने इतनी देर से एक विशिष्ट उदाहरण क्यों दिया! एक नियम के रूप में, हर कोई यह कहकर खुद को बहाना बनाता है कि सभी परिवार अलग हैं, उनके रिश्ते, ऐसा नहीं है, ऐसा भी है। यह कैसे संभव है? आइए अधिक विशिष्ट उदाहरण दें, हम इतने मूर्ख नहीं हैं, हम इसे स्वयं करेंगे, रिश्तों, परिवारों आदि को देखते हुए। उत्तर ढूंढो। लेकिन एक उदाहरण होना चाहिए। एक भी कुछ नहीं से बेहतर है। धन्यवाद, अन्यथा मेरी लगभग एक बेटी थी (हालाँकि मुझे अपनी आत्मा में झिझक महसूस हुई, अपने अनुभव को याद करते हुए) प्रशंसा, प्रशंसा, प्रशंसा करना शुरू नहीं किया: "मेरे पास तुम हो ...", "हाँ, तुम क्या हो ... " निष्ठा से, ई.वी. पर्म। |
तारीफ करने में क्या बुराई है? सबसे पहले, जब माता-पिता अक्सर प्रशंसा करते हैं, तो बच्चा जल्द ही समझने लगता है: जहां प्रशंसा होती है, वहां फटकार भी होती है। कुछ मामलों में उसकी प्रशंसा की जाती है, दूसरों में उसकी निंदा की जाएगी।
दूसरे, बच्चा प्रशंसा का आदी हो सकता है: रुको, उसे खोजो। (“आज आपने मेरी प्रशंसा क्यों नहीं की?”) (बॉक्स 6-1 देखें) अंत में, उसे संदेह हो सकता है कि आप कपटी हैं, यानी आप अपनी किसी वजह से उसकी प्रशंसा करते हैं।
बेटा: ये खत मेरे काम नहीं आते!
माँ: आप क्या हैं, आपने उन्हें खूबसूरती से लिखा है!
बेटा: यह सच नहीं है, आप जानबूझ कर ऐसा कहते हैं ताकि मैं परेशान न हो जाऊं!
आप सफलता का जवाब कैसे देते हैं सही व्यवहारबच्चा?
बेहतर होगा कि आप अपनी भावनाओं को उसके सामने व्यक्त करें। सर्वनाम "मैं", "मैं" के बजाय "आप" का प्रयोग करें:
बेटी: माँ, आज रूसी में मुझे एक साथ दो फाइव मिले!
माँ: मैं बहुत खुश हूँ! (इसके बजाय: "आप कितने अच्छे साथी हैं!")
बेटा: क्या यह सच है कि मैंने खराब प्रदर्शन किया?
पापा: मैंने ऐसा नहीं सोचा था। इसके विपरीत, मुझे यह (फलाना) पसंद आया। (इसके बजाय: "ठीक है, आप क्या हैं, आपने हमेशा की तरह शानदार प्रदर्शन किया!")
8. नाम पुकारना, उपहास करना: "क्रायबेबी वैक्स", "डोन्ट बी ए नूडल", "वेल, जस्ट ए क्लब!", "आप कितने आलसी व्यक्ति हैं!" यह सब - सबसे अच्छा तरीकाबच्चे को दूर धकेलें और खुद पर विश्वास खोने के लिए उसकी "मदद" करें। एक नियम के रूप में, ऐसे मामलों में, बच्चे नाराज होते हैं और अपना बचाव करते हैं: "और यह कैसा है?", "इसे नूडल्स होने दें", "ठीक है, मैं ऐसा ही रहूंगा!"।
यहाँ एक दृष्टांत है।
तेरह वर्षीय माशा को अपनी मां के साथ शादी में आमंत्रित किया गया है। लड़की बहुत उत्साहित है, विभिन्न "संगठनों" पर कोशिश कर रही है, हालांकि पसंद बहुत बड़ी नहीं है। अंत में, वह अपनी माँ और दादी के सामने घुंघराले बालों के साथ दिखाई देती है लम्बा घाघराऔर जूते ऊँची एड़ी के जूते(दोनों बड़ी बहन के "कब्जे में" हैं)।
माशा (प्रवेश करते हुए, मुस्कराते हुए): अच्छा, कैसे?!
माँ: हे भगवान! अच्छा, कपड़े पहने! बस पहली सुंदरता। देखिए कैसे आप दुल्हन के साथ भ्रमित नहीं हैं।
दादी: जूते क्यों? आप स्टिल्ट्स पर जिराफ की तरह हैं! (लड़की का चेहरा खाली हो जाता है, मूड खराब हो जाता है।)
माशा: अच्छा, खुद जाओ, लेकिन मैं कहीं नहीं जा रहा हूँ!
9. अनुमान, व्याख्याएं: "मुझे पता है कि यह सब इसलिए है क्योंकि आप ...", "मुझे लगता है कि मैं फिर से एक लड़ाई में शामिल हो गया", "मैं अभी भी देखता हूं कि आप मुझे धोखा दे रहे हैं ..."
एक माँ ने अपने बेटे को दोहराना पसंद किया: "मैं तुम्हारे माध्यम से और तुमसे दो मीटर नीचे भी देख सकता हूँ!", जिसने किशोरी को हमेशा के लिए क्रोधित कर दिया।
और वास्तव में: कौन से लोग (और वयस्क) "गणना" करना पसंद करते हैं? इसके बाद केवल एक रक्षात्मक प्रतिक्रिया हो सकती है, संपर्क से दूर होने की इच्छा।
पंद्रह वर्षीय पेट्या घर आती है, अपनी माँ के पास जाती है। »
पेट्या: किसी ने मुझे फोन नहीं किया?
माँ: कोई नहीं। मुझे लगता है कि आप लीना के कॉल का इंतजार कर रहे हैं।
पेट्या: और आपको सब कुछ जानने की जरूरत है।
माँ: आपको करना होगा। उदाहरण के लिए, मुझे पता है कि आप दूसरे दिन बुरे मूड में क्यों हैं: आपने लीना से झगड़ा किया।
पेट्या: माँ, इसे रोको! आप किस बारे में चिंता करते हैं!
इसके करीब निम्न प्रकार की त्रुटि है।
10. पूछताछ, जांच: "नहीं, आप अभी भी कहते हैं", "वैसे भी क्या हुआ? मुझे अभी भी पता है", "आपको फिर से ड्यूस क्यों मिला?", "अच्छा, तुम चुप क्यों हो?"।
सवाल पूछना बंद करना मुश्किल है। और फिर भी प्रश्नवाचक वाक्यों को सकारात्मक वाक्यों से बदलने का प्रयास करना बेहतर है। हम इसके बारे में पिछले पाठ में पहले ही बात कर चुके हैं।
मैं एक छोटी सी बातचीत को शब्दशः उद्धृत करता हूं जहां मां ऐसी गलती करती है:
माँ: गणित में चार। तुम गुस्सा क्यों हो?
बेटी: हाँ, मैं नाराज़ हूँ, पर पता नहीं क्यों। और तुम पूछते हो: "क्यों हाँ क्यों?" (बातचीत छोड़ता है, बंद करता है।)
एक बेहतर विकल्प यह था (असली संवाद):
बेटी (गुस्से से): देखो मुझे क्या मिला!
माँ: गणित में चार। लेकिन मुझे लगता है कि आप गुस्से में हैं।
बेटी: हाँ, मैं नाराज़ हूँ, पर पता नहीं क्यों।
माँ: तुम बीमार हो।
बेटी: हाँ, यह बुरा है... मैं नहीं चाहता कि तुम चले जाओ।
माँ: आप चाहते हैं कि मैं घर पर रहूँ।
बेटी: हाँ (सुखद)। माँ, प्लीज़ आज क्लास में मत जाना!
यह आश्चर्यजनक है कि वयस्क की प्रतिक्रिया में कोई मामूली परिवर्तन कैसे होता है ("आप गुस्से में क्यों हैं?" - "मुझे लगता है कि आप गुस्से में हैं") बातचीत को अलग तरह से बदल सकते हैं।
कभी-कभी एक प्रश्न और एक सकारात्मक वाक्यांश के बीच का अंतर हमें लगभग अगोचर लग सकता है। और एक चिंतित बच्चे के लिए, यह अंतर बहुत अच्छा है: प्रश्न एक ठंडी जिज्ञासा की तरह लगता है; सकारात्मक वाक्यांश - समझ और भागीदारी के रूप में।
11. शब्दों में सहानुभूति, अनुनय, उपदेश. बेशक, बच्चे को सहानुभूति की जरूरत है। फिर भी, एक जोखिम है कि "मैं आपको समझता हूं", "मैं आपके साथ सहानुभूति रखता हूं" शब्द बहुत औपचारिक लगेंगे। हो सकता है कि बस चुप रहें, इसके बजाय उसे अपने पास रखें। और जैसे वाक्यांशों में: "शांति में आराम करो", "ध्यान न दें!", "यह पीस जाएगा, आटा होगा," वह अपनी चिंताओं की उपेक्षा, इनकार या अपने अनुभव को कम करके सुन सकता है।
बेटी (परेशान): तुम्हें पता है, आज स्कूल में मैं गलियारे से नीचे भाग रहा था, और शेरोज़्का पेत्रोव ने मुझे फँसा दिया और मैं गिर गया।
पिता: ठीक है, कुछ नहीं, कुछ नहीं, तुम दुर्घटनाग्रस्त नहीं हुए।
बेटी: हां, कुछ नहीं, लेकिन सभी लड़के हंस पड़े.
पापा: चलो, ध्यान मत दो!
बेटी: तुम्हारे लिए यह कहना आसान है, लेकिन इससे मुझे दुख होता है!
12. मजाक करना, बातचीत से बचना.
बेटा: आप जानते हैं, पापा, मैं इस केमिस्ट्री को बर्दाश्त नहीं कर सकता और मुझे इसके बारे में कुछ भी समझ नहीं आ रहा है।
पापा: हममें कितनी समानता है!
पिताजी हास्य की भावना दिखाते हैं, लेकिन समस्या बनी रहती है। और हम ऐसे शब्दों के बारे में क्या कह सकते हैं जैसे "मुझे अकेला छोड़ दो!", "आप पर निर्भर नहीं", "आप हमेशा अपनी शिकायतों के साथ हैं!"।
साथ परिचित लंबी सूचीअसफल बयान, माता-पिता आमतौर पर कहते हैं: "यह असंभव है, और यह असंभव है ... क्या संभव है?"।
और फिर उन्हें पहले से ही सक्रिय रूप से सुनने की जरूरत है:
आप हैरान और भ्रमित हैं।
- निश्चित रूप से! यह पता चला है कि अब तक सब कुछ गलत किया गया है। और फिर, सही उत्तर देना बहुत मुश्किल है: सामान्य सलाह और टिप्पणियां हर समय सामने आती हैं।
- यानी आपके लिए आवश्यक वाक्यांशों का चयन करना मुश्किल है।
खैर, हाँ, वे बहुत ही असामान्य हैं। क्या यह पुराने तरीके से संभव नहीं है?
क्या आप चाहते हैं कि पुराना...
- हाँ! ... यानी नहीं। मैं देखता हूं कि इससे कुछ भी अच्छा नहीं होता है!
ऐसे मामलों में, मेरे शिक्षक, प्रोफेसर अलेक्सी निकोलाइविच लेओनिएव, एक तुलना करना पसंद करते थे, और फिर से हम साइकिल के बारे में बात करेंगे।
कल्पना कीजिए कि लोगों ने कभी साइकिल नहीं देखी है। और यहां उन्हें एक साथ दो डिजाइन पेश किए जाते हैं: तीन-पहिया और दो-पहिया। वे कौन सी बाइक पसंद करेंगे? बेशक, तिपहिया। क्यों? क्योंकि, उस पर बैठे हुए, वे तुरंत आसानी से और "स्वाभाविक रूप से" चले जाएंगे। सात मुहरों के साथ दोपहिया वाहन के फायदे उनके लिए बने रहेंगे ... जब तक वे इसे महारत हासिल करने के लिए समय और प्रयास नहीं करते। तब वे "असुविधाजनक" बाइक के सभी अद्भुत गुणों को समझेंगे।
मैं ध्यान देता हूं कि सलाह, सलाह और फटकार के साथ बच्चे से हमारी सामान्य अपील "स्वाभाविक" नहीं है, लेकिन सीखा भीवाक्यांश। लेकिन वे पुराने जमाने की कार में अक्षम ड्राइविंग की तरह हैं।
दुनिया भर के मनोवैज्ञानिकों ने इस डिज़ाइन को बेहतर बनाने और माता-पिता को "बेहतर कार" में "सवारी" करना सीखने में मदद करने के लिए बहुत प्रयास किए हैं। नए संचार कौशल जो हम मास्टर करने की कोशिश कर रहे हैं वे मानवतावादी सिद्धांतों पर आधारित हैं: बच्चे के व्यक्तित्व के लिए सम्मान, उसकी अपनी इच्छाओं, भावनाओं और गलतियों के अधिकारों की मान्यता, उसकी चिंताओं पर ध्यान, माता-पिता की स्थिति की अस्वीकृति "ऊपर से ".
अपनी गलतियों को सुनना सीखना बहुत जरूरी है। अपने कानों का व्यायाम करने के लिए, आइए मेरी मां द्वारा किए गए "सामान्य घरेलू संघर्ष" की रिकॉर्डिंग का विश्लेषण करें। क्या माता-पिता के कुछ उत्तर असफल रहे, और यदि हां, तो वे किस प्रकार की त्रुटियाँ थीं?
बेटी (चार साल): माँ, जल्दी खा लो!
माँ: बैठो, मैं पहले ही डाल चुका हूँ।
बेटी (मेज पर बैठ जाती है, मुस्कराहट।): वाह, यह सूप स्वादिष्ट नहीं है। मैं नहीं करूंगा।
माँ: छोड़ो और जाओ। (आदेश।)
बेटी: मुझे खाना है!
पिताजी हस्तक्षेप करते हैं।
पापा: बैठ जाओ और बिना मन किए खाओ! (आदेश।)
बेटी (आँसू के कगार पर): मुझे गाजर पसंद नहीं है।
माँ: मैं इसे तुम्हारे लिए पकड़ लूँगा।
बेटी : फिर भी...
माँ (विस्फोट): मैंने यहाँ तुम्हारी नाक घुमाने के लिए खाना नहीं बनाया! (संपादन, आलोचना।)
मेरी बेटी के पहले आंसू गिरे...
पापा अच्छे से बैठ कर खाओ। एक चम्मच लें। तुम्हारे मुँह में! चबाओ, चबाओ, लेकिन अपने मुंह में मत रखो! (आदेश, आज्ञा।)
बेटी: मुझे यह पसंद नहीं है !!!
माँ: मेज छोड़ो, भूखे जाओ। (टीम, धमकी।)
पापा: मैं अब हूँ... (धमकी।)
आंसुओं के साथ बेटी एक चम्मच लेती है, एक स्टंप-डेक के माध्यम से खाना शुरू करती है। एक मिनट में वह सामान्य रूप से खाता है, पांच मिनट में वह सब कुछ खाता है। लेकिन सभी का मूड खराब है।
मैं इस पाठ को एक और वास्तविक संवाद के साथ समाप्त करना चाहूंगा जो दिखाता है कि माता-पिता कैसे सक्रिय रूप से सुनने की विधि में सफलतापूर्वक महारत हासिल करते हैं। यह भी एक मां का दस्तावेजी रिकॉर्ड है।
"हम अपनी बेटी के साथ समूह की एक तस्वीर देख रहे हैं बाल विहार. बेटी शिक्षक की ओर इशारा करती है (मैंने देखा कि फोटो में उसका चेहरा खरोंच है):
बेटी: मैं उसे नहीं देख सकता!
मैं: तुम्हारे लिए उसे देखना बहुत अप्रिय है।
बेटी: हाँ, वह बहुत गुस्से में है।
मैं: उसने तुम्हें चोट पहुंचाई।
बेटी: हाँ, उसने मुझे ग्रेहाउंड कुत्ते की तरह डांटा और कहा कि अगर मैं इधर-उधर छिटकती हूँ, तो वह ...
मैं: तो वह कुछ करेगी।
बेटी: हाँ। उसने ऐसा नहीं कहा।
मैं: आप यह पहले नहीं बताना चाहते थे।
बेटी: हाँ, मैं डर गई थी (रोने को तैयार)।
मैं उसे अपनी बाहों में ले लेता हूं।"
इस संवाद में, माँ ने पहले ही वाक्यांश में एक संभावित पारंपरिक गलती से परहेज किया - एक "शैक्षिक" टिप्पणी। उसने शायद उत्तर दिया होगा: “आप शिक्षक के बारे में इस तरह कैसे बात कर सकते हैं! और तुमने फोटो क्यों खंगाली?" इसके बजाय, उसने बच्चे की भावनाओं को "आवाज़" दी, यह दिखाया कि वह उसे साझा करने और स्वीकार करने के लिए तैयार थी। इससे लड़की को डर और आक्रोश से खुद को मुक्त करने में मदद मिली, जो गहराई में चला गया। सुखते आंसू राहत के आंसू हैं।
बॉक्सिंग 6-2अलग तरह से सुनें यह सर्वविदित है कि बच्चे कल्पना करना पसंद करते हैं। परियों की कहानियों को सुनकर या खेलते हुए, वे सचमुच काल्पनिक दुनिया में डूब जाते हैं और इसमें पूरी तरह से वास्तविक से कम नहीं रहते हैं। आप उसके सपनों और कल्पनाओं से खेलकर इस बच्चे की दुनिया में शामिल हो सकते हैं। इस तरह, उसकी भावनात्मक कठिनाइयों में मदद करना संभव है। यहाँ दो उदाहरण हैं। माँ ने शेरोज़ा को बिस्तर पर लिटा दिया, लड़का शरारती है। सेरेझा: मैं नहीं, मैं सोना नहीं चाहती। (विराम) पापा कब आएंगे? मैं उसका इंतज़ार करते-करते थक गया हूँ! (पिताजी एक लंबी व्यावसायिक यात्रा पर हैं और जल्द ही नहीं आएंगे।) बातचीत कुछ और मिनटों तक चलती है, जिसके बाद लड़का चेहरे पर मुस्कान के साथ सो जाता है। एक और उदाहरण कई लोगों से परिचित विषय पर है। लीना डैड, मुझे एक चॉकलेट बार चाहिए, खरीदें-और-और। लीना: हाँ, बहुत! पापा : हम एक हजार चाकलेट खरीदते हैं, पावलिक की गाड़ी लोड करते हैं और घर ले जाते हैं। जब बच्चे और माता-पिता एक साथ सपने देखते हैं, तो बच्चा जानता है कि वयस्क उसकी भावनाओं को सुनता है और साझा करता है। |
गृहकार्य
कार्य एक।
यह निर्धारित करने का प्रयास करें कि माता-पिता का उत्तर किस प्रकार के भ्रामक कथन है (आपको पाठ के अंत में कुंजी मिलेगी)।
बेटी: मैं फिर कभी डेंटिस्ट के पास नहीं जाऊँगी!
माँ: बात मत करो, हमारे पास कल के लिए एक कूपन है, हमें तुम्हारा दाँत खत्म करना है। (एक)
बेटी: मैं इसे और नहीं ले सकती। तुम्हें पता है कि यह कैसे चोट लगी!
मां: मरा नहीं। जीवन में अक्सर सहना पड़ता है। यदि आप इलाज नहीं करते हैं, तो आप बिना दांतों के रह जाएंगे। (2)
बेटी आपके लिए यह कहना अच्छा है, आप इस तरह ड्रिल नहीं किए गए थे! और तुम मुझसे बिल्कुल प्यार नहीं करते!
बेटा: कल्पना कीजिए, मैं पिछले दो वर्कआउट से चूक गया, और कोच ने मुझे आज बेंच पर रखा।
माँ: अच्छा, कुछ नहीं, वहाँ भी किसी को बैठने की ज़रूरत है, तुम नहीं, तो दूसरा लड़का; और फिर यह आपकी अपनी गलती है। (3)
बेटा: दूसरे को बैठने दो, लेकिन मैं नहीं चाहता। यह अनुचित है: पेट्रोव मुझसे कमजोर है, और उसे खेलने के लिए रखा गया था!
माँ: आप कैसे जानते हैं कि वह कमजोर है? (4)
बेटा: मुझे पता है! मैं टीम में सर्वश्रेष्ठ में से एक हूं।
माँ: अगर मैं तुम होती, तो मैं इतना घमंडी नहीं होता, तुम्हें और विनम्र होना पड़ता। (पांच)
बेटा (झुंझलाहट के साथ) : तुमसे बात क्यों करते हो, समझ में नहीं आता...
पांच साल की एक लड़की - अपने पिता को (रोते हुए)
बेटी: देखो उसने (ढाई साल के भाई) ने मेरी गुड़िया के साथ क्या किया! पैर अब लटक रहा है।
पापा हां, बिल्कुल। और यह कैसे हुआ? (6)
बेटी: मुझे कैसे पता! मेरे कू-उ-कोलका!
पापा: शांत हो जाओ। चलो कुछ सोचते हैं।(7)
बेटी: मैं शांत नहीं हो सकती, मेरी कोयल...
पापा (खुशी से): ओह, मुझे समझ में आ गया! कल्पना कीजिए कि उसका एक्सीडेंट हो गया और वह विकलांग हो गई; इतना सुंदर आदमी विकलांग है। (मुस्कुराते हुए)।(8)
बेटी (और जोर से रोती है): मैं कल्पना नहीं करना चाहती... हंसो मत। मैं अगली बार उसे मार डालूँगा!
पापा: क्या बात कर रहे हो?! ताकि मैं ने ऐसे शब्द कभी न सुने! (9)
बेटी: तुम खराब हो, मैं अपनी माँ के पास जाती हूँ। माँ, देखो...
कार्य दो
अपने बच्चे के साथ अपनी बातचीत देखें, खासकर जब उसे कुछ हुआ हो। क्या आप हमारी सूची में से कुछ प्रकार के बयानों को पहचानते हैं? सक्रिय सुनने का अभ्यास करते रहें। यह सबसे महत्वपूर्ण कौशल है, जिसमें महारत हासिल किए बिना हमारे पाठों में आगे बढ़ना असंभव होगा।
कार्य तीन
अपने बेटे या बेटी के खिलाफ आलोचना या तिरस्कार के बिना एक दिन जाने की कोशिश करें। उन्हें किसी उपयुक्त कारण या बिना कारण के अनुमोदन के वाक्यांशों से बदलें। बच्चे की प्रतिक्रिया देखें।
माता-पिता से प्रश्न
प्रश्न: क्या, जिससे आप कभी प्रश्न नहीं पूछ सकते, सलाह नहीं दे सकते, इत्यादि?
उत्तर: मैं फिर से ध्यान देता हूं कि हमारे द्वारा विश्लेषण किए गए सभी प्रकार के उत्तरों का उपयोग सक्रिय सुनने के बजाय नहीं किया जाना चाहिए, अर्थात जब बच्चे को भावनात्मक समस्या हो। अगर वह शांत है या आपको लगता है कि आपके पास पहले से ही भावनात्मक संपर्क है, तो आप अधिक खुलकर बात कर सकते हैं।
दस "समझ" वाक्यांशों में से एक प्रश्न के मामले को बर्बाद करने की संभावना नहीं है। कुछ माता-पिता कभी-कभी सक्रिय सुनने के सख्त नियमों को तोड़ने में मददगार पाते हैं ताकि एक नई शैलीबच्चे के साथ बातचीत पुराने से बहुत अलग नहीं लग रही थी। हालांकि, "पुराने" वाक्यांशों को पहचानना महत्वपूर्ण है और उन्हें स्वचालित रूप से पॉप अप नहीं होने देना चाहिए।
प्रश्न: क्या होगा यदि बच्चा लगातार असंभव की मांग करता है, और साथ ही रोता है या बहुत परेशान होता है? आखिरकार, यहां सुनने से कोई फायदा नहीं होगा।
उत्तर: फिर भी, उसे सक्रिय रूप से सुनने का प्रयास करें। आपके पहले वाक्यांश जिसमें वह भागीदारी सुनता है, स्थिति को कुछ हद तक नरम कर सकता है। इसके बाद, उसके साथ असंभव के सपने देखने की कोशिश करें (बॉक्स 6-2 देखें)।
कार्य की कुंजी 1
(1) आदेश।
(2) तर्क, धमकी।
(3) उपदेश, आलोचना।
(4) प्रश्न।
(5) सलाह, आलोचना।
(6) पूछना।
(7) उपदेश।
(8) सलाह, मजाक।
(9) प्रार्थना, धमकी।
जूलिया गिपेनरेइटर। स्फूर्ति से ध्यान देना।
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पुस्तक में "एक बच्चे के साथ कैसे संवाद करें?" मनोवैज्ञानिक यूलिया बोरिसोव्ना गिपेनरेइटर बच्चों के साथ माता-पिता के संचार के बारे में बात करते हैं, लेकिन उनके द्वारा प्रस्तावित तरीके सार्वभौमिक हैं - उन्हें किसी भी संचार में इस्तेमाल किया जा सकता है और किया जाना चाहिए। शायद वे आप में से कुछ को प्रियजनों या सहकर्मियों के साथ संबंध बनाने में मदद करेंगे। (साइट होस्ट द्वारा नोट) पाठ पांच। अपने बच्चे की बात कैसे सुनें “सक्रिय रूप से सुनना” क्या है और […]
अमेरिकी मनोवैज्ञानिक वर्जीनिया सतीर ने जोर देकर कहा कि यदि कोई वयस्क किसी बच्चे की बात नहीं सुन सकता है, तो उसे सुनने का नाटक भी नहीं करना चाहिए। अगर किसी बच्चे को कोई समस्या है जिसे वह महत्वपूर्ण समझता है, तो आपको उसे अपना सारा ध्यान देने की जरूरत है।
सक्रिय श्रवण में न केवल साथी के व्यक्तित्व में सामान्य रुचि शामिल है, बल्कि सुनने की क्षमता भी शामिल है। और "सक्रिय रूप से" एक बच्चे को सुनने का अर्थ है बातचीत में उसके पास लौटना, जो उसने कहा, जबकि उसकी भावना को दर्शाता है।
एक विशेष सक्रिय श्रवण तकनीक की मदद से जिसे कहा जाता है ट्यूनिंग तकनीक,शिक्षक उसे रुचि की जानकारी प्राप्त कर सकता है। एक बच्चे को संचार भागीदार के रूप में स्थापित करने में शामिल है विशेष ध्यानउसके लिए, खुद को उसकी जगह पर रखने की क्षमता। साथ ही, यह बहुत महत्वपूर्ण है कि शिक्षक निष्कर्ष पर न पहुंचे, बल्कि अपनी धारणाओं की जांच करें और सुनिश्चित करें कि वह बच्चे को सही ढंग से समझ गया है।
संघर्ष की परिस्थितियों को स्पष्ट करने के ढांचे के भीतर एक शांत, सुकून भरे माहौल में बातचीत होनी चाहिए जिसमें इसके सभी प्रतिभागी यथासंभव स्वतंत्र महसूस करें। शिक्षक के लिए यह महत्वपूर्ण है कि वह बातचीत की संरचना करे, लेकिन उस पर हावी न हो। उसे स्वयं को मध्यस्थ, संघर्ष को सुलझाने में सहायक समझना चाहिए। आपको प्रत्येक पक्ष को सुनकर शुरू करने की आवश्यकता है। बातचीत की शुरुआत में कुछ नियम स्थापित करना उपयोगी होता है। उसी समय, निम्नलिखित सिद्धांत का पालन करना बहुत महत्वपूर्ण है: यदि इस समय संघर्ष में भाग लेने वालों में से एक सुन रहा है, और वह समझना शुरू कर देता है कि वे उसकी समस्या में तल्लीन कर रहे हैं, तो यह किसी तरह से आवश्यक है दूसरे प्रतिभागी को यह स्पष्ट कर दें कि उसकी बात उतनी ही ध्यान से सुनी जाएगी।
निम्नलिखित पर चर्चा की जानी चाहिए:
1. क्या हुआ? (संघर्ष का सार तैयार करने के लिए)।
2. किस वजह से संघर्ष हुआ? ऐसा क्यों हुआ? (कारणों का पता लगाएं)।
3. टकराव में भाग लेने वालों के बीच संघर्ष ने किन भावनाओं का कारण बना (पहचानें, नाम भावनाओं)।
4. इस स्थिति में कैसे रहें? (समाधान ढूंढें)।
बच्चे से जानकारी प्राप्त करते समय, किसी को "भावनाओं को शांत नहीं करना चाहिए", बल्कि उन्हें तर्कसंगत स्तर पर स्थानांतरित करना चाहिए। अक्सर, संघर्ष में भाग लेने वालों से जानकारी प्राप्त करते समय, "स्व-घुमावदार" के प्रभाव का सामना करना पड़ सकता है। इस प्रभाव की स्थिति में बच्चा स्वयं ही अपने शब्दों से निष्कर्ष निकालता है, धीरे-धीरे उनकी भावनात्मक तीव्रता में वृद्धि होती है। इसलिए, शिक्षक को प्रश्नों के सच्चे उत्तर प्राप्त करने की आवश्यकता को ध्यान में रखना चाहिए और संघर्ष संचार की स्थिति में निम्नलिखित क्रियाओं को करने का प्रयास करना चाहिए:
स्थिति की भावनात्मक पृष्ठभूमि से निपटें, बच्चे के व्यवहार को प्रबंधित करना शुरू करें ("चलो बैठें और बात करें", "थोड़ा पानी पिएं और शांत हो जाएं"), उससे भावनात्मक तनाव को दूर करें ("पहले शांत हो जाएं, फिर हम बात करेंगे" ”, उसे स्थिति से विचलित करें ("आप कैसे देखते हैं कि एक्स हमारी बातचीत में भाग लेगा ...");
सवालों के जवाब पाएं: क्या हुआ (स्पष्ट तथ्य, भावनाओं से अलग) और गवाह कौन हैं;
स्थिति के विकास के परिणामों का निर्धारण करें और क्या इसमें शामिल होना समझ में आता है;
मदद मांगने और संघर्ष की स्थिति को अपने पास लाने की प्रेरणा को समझें। संघर्ष के लिए पार्टियों के कार्यों के उद्देश्यों के बारे में प्रारंभिक पूर्वानुमान लगाने का प्रयास करें;
निकासी का अवसर खोजें नकारात्मक ऊर्जाउनकी अपनी चेतना से स्थितियां (क्रोध, संघर्ष के बारे में जलन जो हुआ)। अन्यथा, आप नकारात्मक स्थितियों के शारीरिक परिणामों को महसूस कर सकते हैं। यहां, सुरक्षा के सख्त सिद्धांत पूरी तरह से उचित हैं, खासकर अगर संघर्ष गंभीर है।
सक्रिय सुनने की तकनीक सीखने के लिए बच्चों के साथ काम करने में शिक्षक के लिए यह महत्वपूर्ण है। सक्रिय श्रवण में उपयोग की जाने वाली तकनीक संचार के सूचना प्रबंधन के लिए सबसे प्रभावी हैं, विशेष रूप से संभावित रूप से संघर्ष की स्थिति. यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि सक्रिय श्रवण तकनीकों का उपयोग उचित है:
जब स्थिति आपको चल रही या पिछली घटनाओं के साथ धीरे-धीरे और विस्तार से निपटने की अनुमति देती है;
संघर्ष की स्थिति में शिक्षक के पास सलाहकार-विशेषज्ञ का कर्तव्य होता है।
इस तकनीक की सिफारिश करते हुए, मनोवैज्ञानिक इस तथ्य से आगे बढ़ते हैं कि यदि आप बच्चे को दिखाते हैं कि वे वास्तव में सुनते हैं, समझते हैं और सहानुभूति रखते हैं, तो संघर्ष की तीक्ष्णता कम हो जाती है: बच्चे को सुना और समझा जाना महत्वपूर्ण है। यह वही सिद्धांत है कि क्रोधित व्यक्ति को अपनी भावनाओं को शब्दों में व्यक्त करने की अनुमति दी जानी चाहिए और यह स्पष्ट किया जाना चाहिए कि उसके प्रति एक निश्चित मात्रा में सहानुभूति व्यक्त की जा रही है।
मनोवैज्ञानिक इस बात पर जोर देते हैं कि बच्चे को सुनते समय दो चीजों को समझना जरूरी है: सामग्री - यानी जो कहा गया था, और उसकी भावनाएं।
मुख्य बात वक्ता की सच्ची भावनाओं को सुनना और समझना है। बातचीत के दौरान, शिक्षक को ध्यान देना चाहिए:
बातचीत की शैली बच्चे के भाषण, फटकार, बहाने, बयानों का एक बढ़ा हुआ भावनात्मक स्वर है जो संघर्ष में लोगों के हितों को दर्शाता है, साथी की प्रतिक्रिया और प्रतिक्रिया की कमजोरी की अनदेखी करता है;
व्यवहार की विशेषताएं - बातचीत से बचना, खेल या संयुक्त गतिविधि को रोकना, इसका खराब प्रदर्शन; व्यवहार का तीव्र आत्म-नियंत्रण, भ्रम।
सक्रिय श्रवण तकनीक का उपयोग करते समय, निम्नलिखित नियमों का पालन किया जाना चाहिए:
वह क्या कहता है और कैसा महसूस करता है, यह समझने के लिए अपने आप को बच्चे के स्थान पर रखें; बातचीत के विषय पर ध्यान केंद्रित करते हुए सहानुभूति के साथ सुनें;
वक्ता (बच्चे) के साथ सम्मान से पेश आएं;
निर्णय किए बिना ध्यान से सुनें;
आप जो सुनते हैं उसके बारे में अपनी राय व्यक्त करें ताकि बच्चा समझ सके कि वास्तव में उसकी बात सुनी जा रही है;
जो समझ में नहीं आया, या जिसमें संदेह है, उसे हाइलाइट करें;
इसमें मदद करने वाले बयानों का उपयोग करके बच्चे को बातचीत जारी रखने के लिए प्रोत्साहित करें: समर्थन (प्रोत्साहन, अनुमोदन), स्पष्टीकरण, स्पष्टीकरण;
सबसे महत्वपूर्ण विचारों और भावनाओं को दोहराएं, यानी पुष्टि करें, बच्चे की जानकारी और भावनाओं की सामग्री को प्रतिबिंबित करें;
गैर-मौखिक साधनों के माध्यम से समस्या के महत्व को पहचानते हुए बच्चे की स्वीकृति और समझ दिखाएं: आवाज का स्वर, चेहरे का भाव, हावभाव, टकटकी, मुद्रा;
बाधित न करें, सलाह या सुझाव न दें; अपने स्वयं के अनुभव से समान भावनाओं का उदाहरण न दें;
तटस्थ रहें, पक्ष न लें।
सक्रिय सुनने के नियमों के अनुसार बातचीत करने का एक उदाहरण
परिस्थिति।
दो लड़कों साशा और वान्या ने समूह (खेल) के कमरे में गैराज कारों के साथ एक खेल शुरू किया। उनमें से प्रत्येक ने खेल के लिए कारें लीं, और उन्होंने लकड़ी के कंस्ट्रक्टर से कारों के लिए गैरेज बनाना शुरू किया। साशा ने दीवार के पास एक बड़ा गैरेज बनाया, और उसके पास सड़क बनाने के लिए पर्याप्त जगह थी, और उसकी दोस्त वान्या ने इसे एक कालीन पर बनाया, जहाँ जगह कम थी और सड़क बनाने के लिए कहीं नहीं था। फिर वान्या ने खेल को और दिलचस्प बनाने के लिए, साशा द्वारा बनाई गई सड़क के किनारे अपनी कारों को चलाना शुरू कर दिया, जो यह देखकर वान्या को ऐसा न करने की चेतावनी देने लगी। वान्या ने अपनी कारों को अपनी सड़क पर चलाने की अनुमति देने के लिए कहा, जिस पर साशा ने बेरहमी से जवाब दिया: "नहीं, आपको अपनी सड़क खुद बनानी थी!" - और वान्या को दूर धकेल दिया।
वह आक्रोश और अन्याय से फूट-फूट कर रोने लगा और साशा द्वारा बनाई गई सड़क को तोड़ने लगा। और साशा ने दो बार बिना सोचे-समझे वान्या का गैरेज तोड़ दिया और उनके बीच लड़ाई शुरू हो गई, खेल बाधित हो गया। शोर मचाने पर बच्चे भागे, शिक्षक अंदर आए, जो उस समय शयन कक्ष में कार्य योजना बना रहे थे। प्रश्न के लिए: "क्या हुआ?" - लड़कों में से कोई भी तुरंत जवाब नहीं दे सका, क्योंकि दोनों रो रहे थे, और वान्या के हाथ पर लाल खरोंच थी, जिसे देखकर वह और भी रोने लगा।
इसलिए पहले तो बच्चों का शांतिपूर्ण तरीके से निस्तारण किया गया। दोनों एक ही काम में व्यस्त थे। और फिर भी यह सब आंसुओं में समाप्त हो गया। इन बच्चों के हित समान थे, लेकिन समान नहीं थे, समान नहीं थे, जिसमें उनके हितों की विपरीत दिशा प्रकट हुई थी। खेल में किसी समय वान्या लड़का स्थिति को बदलना चाहता था। जब तक प्रत्येक बच्चा अदृश्य क्षेत्रीय सीमाओं का सम्मान करता है, तब तक उनके हितों को संरेखित किया जाता है। लेकिन वान्या की उस सड़क पर गाड़ी चलाने की इच्छा जो उसके दोस्त ने बनाई थी, साशा की विपरीत इच्छा में थी: वह खुद इस सड़क पर गाड़ी चलाना चाहता है, यह विपरीत दिशा है। वान्या बदलाव चाहती है, और
साशा स्थिरता चाहती है, इस विरोधाभास ने बच्चों के संघर्षपूर्ण कार्यों को जन्म दिया है। यदि वान्या और साशा ने संयुक्त खेल के लिए इस सड़क को एक साथ बनाया होता, तो संघर्ष नहीं होता।
रोने की आवाज सुनकर शिक्षक पहुंचे रोता बच्चेऔर पूछा: "क्या साशा ने आपको नाराज किया?"
वानिया
(रोना जारी है)।वह मुझे धक्का देता है और धक्का देता है।
शिक्षक।उसने तुम्हें धक्का दिया, क्या तुम गिरे और खुद को चोट पहुँचाई?
वानिया।हां। वह मुझे खेलने नहीं देगा।
शिक्षक।क्या वह आपके साथ नहीं खेलना चाहता? वानिया (पहले से ही शांत)।हां। मैं उसके साथ खेलना चाहता था, लेकिन उसने नहीं
अनुमति देता है और धक्का देता है।
शिक्षक।क्या आप उससे आहत हैं? वानिया। हां। मैं अब उसके साथ नहीं घूमूंगा। शिक्षक। क्या आप अब उससे दोस्ती करना चाहते हैं?
वानिया।हां। नहीं चाहिए।
शिक्षक।आप और किसके साथ खेलना चाहेंगे?
वानिया।दीमा और कात्या के साथ।
शिक्षक।ठीक। आइए देखें कि वे क्या कर रहे हैं।
यह संवाद सक्रिय सुनने की विधि के अनुसार बातचीत की कुछ महत्वपूर्ण विशेषताओं और नियमों पर ध्यान देने का अवसर प्रदान करता है।
यदि शिक्षक बच्चे की बात सुनना चाहता है, तो उसकी ओर मुड़ना सुनिश्चित करें - ताकि बच्चे और वयस्क की आँखें एक ही स्तर पर हों। अगर बच्चा छोटा है, तो आपको निचली कुर्सी पर बैठना चाहिए और उसे बच्चे के करीब ले जाना चाहिए। बच्चे के संबंध में एक वयस्क की स्थिति और मुद्रा इस बारे में पहला और सबसे मजबूत संकेत है कि उसे सुनने और सुनने के लिए कितना तैयार है।
अगर बच्चा परेशान और परेशान है, तो उससे तुरंत सवाल न पूछें। यह वांछनीय है कि एक वयस्क के शब्द सकारात्मक रूप में ध्वनि करें। सकारात्मक और के बीच का अंतर प्रश्नवाचक वाक्यबहुत महत्वहीन, कभी-कभी यह सिर्फ एक सूक्ष्म स्वर होता है, और उनकी प्रतिक्रिया बहुत अलग होती है। अक्सर इस सवाल पर: "क्या हुआ?" - व्यथित बच्चा उत्तर देता है: "कुछ नहीं!", और यदि आप कहते हैं: "कुछ हुआ ...", तो बच्चे के लिए जो हुआ उसके बारे में बात करना शुरू करना आसान हो सकता है।
>बातचीत में बहुत महत्वपूर्ण "रोकें"।यह याद रखना चाहिए कि यह समय बच्चे का है, एक वयस्क को अपनी टिप्पणियों और विचारों से बचना चाहिए। विराम बच्चे को उसके अनुभव को समझने में मदद करता है और साथ ही साथ यह महसूस करता है कि एक वयस्क पास में है। बच्चे के जवाब के बाद आपको भी चुप रहना चाहिए - शायद वह कुछ जोड़ दे। आप यह पता लगा सकते हैं कि बच्चा अपनी उपस्थिति से एक वयस्क की प्रतिकृति सुनने के लिए तैयार नहीं है। यदि उसकी आंखें बगल की ओर देखती हैं, "अंदर" या दूर की ओर, तो आपको चुप रहना चाहिए: क्योंकि बच्चे में एक बहुत ही महत्वपूर्ण और आवश्यक आंतरिक कार्य चल रहा है।
कभी-कभी शिक्षक के लिए यह उपयोगी होता है कि वह बच्चे के साथ जो हुआ उसे दोहराएं, और फिर अपनी भावना को इंगित करें, लेकिन ताकि बच्चे को यह आभास न हो कि उसके शब्दों को दोहराए जाने पर उसकी नकल की जा रही है। समान अर्थ वाले अन्य शब्दों का प्रयोग करना उचित है। हमारे उदाहरण में, "टू बी फाइंड" शब्द को "टू बी फ्रेंड्स" शब्द से बदल दिया गया है।
यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि सक्रिय सुनने की तकनीक में महारत हासिल करना आसान नहीं है, लेकिन यह बहुत प्रभावी है।
सबसे पहले, बच्चे का नकारात्मक अनुभव गायब हो जाता है या कम से कम बहुत कमजोर हो जाता है। यहां एक उल्लेखनीय नियमितता है: साझा किया गया आनंद दोगुना हो जाता है, साझा किया गया दुख आधा हो जाता है।
दूसरे, बच्चा, यह सुनिश्चित करते हुए कि वयस्क उसे सुनने के लिए तैयार है, अपने बारे में अधिक बात करना शुरू कर देता है। कभी-कभी एक बातचीत में समस्याओं और दुखों की एक पूरी श्रृंखला अचानक प्रकट हो सकती है।
तीसरा, बच्चा खुद अपनी समस्या को सुलझाने में आगे बढ़ रहा है।
तो, सक्रिय सुनना बच्चे के साथ बेहतर संपर्क स्थापित करने का तरीका है, साथ ही यह दिखाने का एक तरीका है कि वह निश्चित रूप से सभी कमियों, असफलताओं, परेशानियों, अनुभवों के साथ स्वीकार किया जाता है।
लेकिन ऐसे बिंदु हैं जो सक्रिय रूप से सुनने में बाधा डालते हैं और जिन्हें बच्चे के साथ बातचीत में टाला जाना चाहिए, ये हैं:
आदेश, आदेश;
चेतावनी, चेतावनी, धमकी;
नैतिकता, नैतिकता, उपदेश;
तैयार सलाह और समाधान;
साक्ष्य, तार्किक तर्क लाना, अंकन पढ़ना, "व्याख्यान";
आलोचना, फटकार, आरोप;
नाम-पुकार, अपमान, उपहास;
अनुमान, व्याख्या का उपयोग;
पूछताछ, जांच;
शब्दों में सहानुभूति, अनुनय, उपदेश,
मजाक करना, बातचीत से बचना।
- दोहराव सीखने की जननी है
- शब्दों से ज्यादा महत्वपूर्ण हैं भावनाएं
- संवाद आपसी समझ का आधार है
- बॉडी लैंग्वेज का प्रयोग करें
- हमेशा सकारात्मक रहें
सभी बच्चे अलग हैं: चुप-चुप हैं, और बातूनी बच्चे हैं। लेकिन, आश्चर्यजनक रूप से, दोनों के माता-पिता अक्सर एक ही तरह से व्यवहार करते हैं: वे अपने बच्चों के शब्दों को अपने कानों से गुजरते हैं। यह विशेष रूप से निराशाजनक है कि वास्तव में महत्वपूर्ण मोनोलॉग को बिना ध्यान दिए छोड़ दिया जाता है जब कोई बच्चा किसी ऐसी चीज के बारे में बात करता है जो उसे नाराज करती है, जोर से, स्पष्ट रूप से, भावनात्मक रूप से बात करती है ...
हां, शायद इस समय आप थके हुए हैं, आपके पास समय नहीं है, हां, बच्चे को प्रभावित करने वाली घटनाएं महत्वहीन लगती हैं। लेकिन हो सकता है कि आपके पास अपने बच्चे को सुनने का दूसरा मौका न हो!
बच्चों को सुनना मुश्किल क्यों है
प्रीस्कूलर सहज होते हैं और सुविधाजनक क्षण तक संचार को स्थगित करने में सक्षम नहीं होते हैं। यदि आप अपने जीवनसाथी के साथ दबाव की समस्याओं पर चर्चा कर सकते हैं, जब यह आपके लिए सुविधाजनक हो, उदाहरण के लिए, रात के खाने में, यह संख्या बच्चे के साथ काम नहीं करेगी। अक्सर माता-पिता, आश्चर्यचकित होकर, ध्यान से सुनने में सक्षम नहीं होते हैं। बच्चे को या तो चुप रहने के लिए कहा जाता है, या वे पृष्ठभूमि शोर के रूप में प्रतिक्रिया करते हैं, कभी-कभी "आप किस बारे में बात कर रहे हैं!"
” लेकिन वह विशिष्ट है पूर्वस्कूली उम्रकि आधे घंटे के बाद, जब आपके लिए बच्चे को सुनना सुविधाजनक होगा, वह आपको कुछ नहीं बताएगा, और बातचीत पर जोर देने के आपके प्रयास केवल सभी का मूड खराब करेंगे।
” इसमें बाद में किशोरावस्था, ऐसा अविश्वास महत्वपूर्ण हो सकता है।
सक्रिय रूप से कैसे सुनें?
मान लीजिए कि आप अपने बच्चे से बात करने के लिए समय और ऊर्जा लेते हैं। लेकिन कॉल क्वालिटी की समस्या अभी भी विकट है। इस तथ्य के बारे में एक कहानी के साथ गंभीरता से प्रभावित होना बहुत मुश्किल (कभी-कभी असंभव) है कि पड़ोसी के लड़के की कार सैंडबॉक्स में फंस गई, और बिल्ली खेलना नहीं चाहती थी और भाग गई। उन भावनाओं को प्रदर्शित करने की कोशिश न करें जिन्हें आप अनुभव नहीं करते हैं, कराहना, कराहना और अपनी भौंहों से खेलना - यह तीन साल के बच्चे के दृष्टिकोण से भी जगह से बाहर दिखता है। दिलचस्पी दिखाने का नाटक किए बिना बातचीत में भाग कैसे लें, लेकिन बच्चे की भावनाओं के लिए ध्यान और सम्मान दिखाएं? यह वह जगह है जहाँ सक्रिय सुनना मदद कर सकता है।
दोहराव सीखने की जननी है
” बच्चे के वाक्यांशों के आधार पर अपनी प्रतिक्रियाएँ बनाएँ, उसके शब्दों को "वापस" करें। यह दिखाएगा कि आप उसे सुन सकते हैं, और साथ ही सुनिश्चित करें कि आप उसकी कहानी को सही ढंग से समझते हैं। यदि आप कुछ गलत समझते हैं, तो बच्चे के लिए आपको सुधारना आसान होगा।
- आज माशा सैंडबॉक्स में ईस्टर केक बना रही थी और फावड़े को इतनी जोर से मारा कि वह टूट गया!
- क्या आप हैरान हैं कि स्कैपुला टूट गया?
- मैं इस शर्ट को स्कूल नहीं पहनना चाहता!
- क्या आप शर्ट को नापसंद करते हैं क्योंकि यह असहज है, या आपके किसी मित्र ने आपको यह कहकर परेशान किया कि यह आपको सूट नहीं करता है?
कृपया ध्यान दें कि माँ की प्रतिक्रिया में हमेशा वही शब्दों का प्रयोग किया जाता है जो बच्चे की कहानी में होते हैं। यह एक सार्वभौमिक नियम है जो न केवल बच्चे के साथ, बल्कि कहीं भी संवाद करने में मदद करेगा: जीवनसाथी, वरिष्ठों, अधीनस्थों, व्यावसायिक भागीदारों के साथ गंभीर बातचीत में ...
” इन संवादों में उपयोग की जाने वाली दूसरी तकनीक बच्चे की भावनाओं की मां द्वारा पदनाम है।
शब्दों से ज्यादा महत्वपूर्ण हैं भावनाएं
यह पहचानने की कोशिश करें कि बच्चा किन भावनाओं का अनुभव कर रहा है और उन्हें समझने में उसकी मदद करें। आप जो देखते हैं उसे बताना उपयोगी है: "आप परेशान हैं, आप खुश हैं, आप हैरान हैं, आप नाराज हैं" ... अगर आपने बच्चे को गलत समझा, तो ठीक है, वह आपको सही करेगा।
यह दिखाएगा कि आप केवल बच्चे के प्रति चौकस नहीं हैं, आप वास्तव में उसके साथ सहानुभूति रखते हैं। लेकिन सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि आप अपने बच्चे को जलन, क्रोध, ईर्ष्या को उदासी में बदलना सिखाकर नकारात्मक भावनाओं से निपटने में मदद करेंगे।
” अंत में, ऐसा होता है कि जो कुछ हुआ उसके विवरण में बच्चा नहीं जा सकता है या नहीं जाना चाहता है। यह अक्सर बच्चों के झगड़े के दौरान होता है: बच्चा रिपोर्ट करता है कि वह अब लीना के साथ नहीं खेलता है या पेट्या के साथ दोस्त नहीं है, और बस। अंतहीन रूप से "क्या हुआ?" प्रश्न पूछकर कहानी को उसके ऊपर से बल न दें। और जैसे। उसकी व्यक्तिगत सीमाओं का सम्मान करें।
बल्कि, दिखाएं कि आप बच्चे की भावनाओं को समझते हैं, उन्हें लेबल करें और अपने दृष्टिकोण का प्रदर्शन करें।
- मैं देख सकता हूं कि आप परेशान हैं, मुझे क्षमा करें।
- आप परेशान हैं, मैं समझता हूं कि यह आपके लिए कितना कठिन है।
- आप गुस्से में हैं, मुझे लगता है कि आपके पास इसके गंभीर कारण हैं।
संवाद आपसी समझ का आधार है
बच्चे को बातचीत से बाहर न करें! रेटिंग न दें, उसकी भावनाओं को अपनी भावनाओं से न बदलें, अंतहीन टिप्पणियां भी अनुचित हैं। याद रखें, आपका कार्य सक्रिय है, लेकिन फिर भी सुन रहा है। अक्सर, एक चिंतित माँ, यह सुनकर कि बच्चा अब लीना या वास्या के साथ दोस्त नहीं है, तुरंत उन्हें (साथ ही साथ उनके रिश्तेदारों को) सबसे अप्रिय विशेषताओं के साथ आपूर्ति करता है, रिपोर्ट करता है कि वह घटनाओं के इस मोड़ से खुश है, और यहां तक कि चाबुक भी। परिष्कृत बदला लेने की योजना तैयार करना पूर्व दोस्तअपराध के लिए। यहाँ एक बच्चे और उसकी भावनाओं के लिए बस कोई जगह नहीं है!
” बच्चे को जल्दी मत करो, बाधित मत करो, खींचो मत। उसे सोचने दें और अपने विचार तैयार करें।
बॉडी लैंग्वेज का प्रयोग करें
अपने बच्चे को यह दिखाना महत्वपूर्ण है कि आप बातचीत के लिए तैयार हैं। कभी-कभी प्रभावी संचार बनाने के लिए सिर्फ सही मुद्रा ही काफी होती है!
” अपने आप को अपने बच्चे के समान स्तर पर रखें ताकि कुछ भी आँख से आँख मिलाने में बाधा न डाले। बच्चे को देखो - न बगल में, न दरवाजे पर, न उबलते दूध को! आराम करें, अपने हाथों और पैरों को पार न करने का प्रयास करें, यह गैर-मौखिक रूप से आपको संचार में "बंद" करता है।
स्पर्शनीय संपर्क हस्तक्षेप नहीं करता है। बच्चे को अपने घुटनों पर रखा जा सकता है, किशोरी - अपने कंधों पर रखो या अपना हाथ ले लो।
हमेशा सकारात्मक रहें
बच्चे को स्थिति को ओवरड्रामेट न करने दें, जुनून की तीव्रता को कम करें। शब्द स्तर पर उनके भाषण का विश्लेषण करें।
” "मूर्ख" शब्द को "बेवकूफ", "बेवकूफ" के लिए हमेशा आसानी से ठीक किया जा सकता है - "बहुत तेज-तर्रार नहीं", "अनजाने" को "झिझक" के लिए सही किया जा सकता है। ये पूरी तरह से मामूली संशोधन एक बच्चे को भी शांत करने और जो हुआ उसका पुनर्मूल्यांकन करने में मदद करेंगे, स्थिति को नए सिरे से देखते हुए!
आपको यह नहीं सोचना चाहिए कि यदि आप बच्चे के अंतिम वाक्यांशों को प्रतिध्वनित करना शुरू करते हैं, तो आप एक शैक्षणिक चमत्कार पैदा करेंगे; इसके अलावा, सक्रिय सुनने की तकनीक में पहली बार महारत हासिल करना लगभग असंभव है। लेकिन अंत में, यह आपको आपके बच्चे से भी अधिक लाभ दिलाएगा। वह अंततः बात करने के लिए किसी को ढूंढेगा। लेकिन आपके पास अपने बच्चे को सुनने और समझने की बहुत सीमित संख्या में प्रयास हैं। उनका अच्छी तरह से उपयोग करें!
जरूरतमंद बच्चों के लिए राज्य सरकार की संस्था मनोवैज्ञानिक और शैक्षणिकऔर चिकित्सा और सामाजिक सहायता
"वोल्गोग्राड रीजनल सेंटर फॉर साइकोलॉजिकल, मेडिकल एंड सोशल सपोर्ट"
जीकेयू वोल्गोग्राड पीपीएमएस - केंद्र,
Vetyutnevskoe अलग उपखंड
के लिए प्रशिक्षण के तत्वों के साथ पाठ पालक माता - पिता:
"सक्रिय श्रवण विधि"
माता-पिता के रिश्ते में
खर्च किया: शिक्षक-मनोवैज्ञानिक ई.वी. फलीवा
x.वेट्युटनेव, मार्च 2017
लक्ष्य और उद्देश्य:
1. माता-पिता को व्यक्तित्व-उन्मुख बातचीत के तरीकों में महारत हासिल करने में मदद करें। बच्चे की सकारात्मक छवि प्रसारित करें।
2. माता-पिता को विनाशकारी प्रभावों से खुद को मुक्त करने में मदद करें नकारात्मक भावनाएं. सक्रिय सुनने में बाधा डालने वाले माता-पिता के बयानों के प्रकारों का परिचय दें।
3. माता-पिता को सक्रिय सुनने की तकनीक से परिचित कराएं।
उपकरण: असाइनमेंट पूरा करने के लिए बोर्ड पर पोस्टर, एक मार्कर।
सदस्य: दत्तक माता - पिता।
प्रतिभागियों की संख्या : 10-15 लोगों का समूह।
नियम और शर्तें: मुक्त क्षेत्र के साथ सभागार।
थिसिस : असाइनमेंट पूरा करने के लिए फॉर्म।
पाठ संरचना: पाठ प्रशिक्षण के मोड में किया जाता है।
सबक की गणना की जाती है 1 - 1 घंटा 20 मिनट के लिए।
सबक प्रगति
मैं अपना प्रशिक्षण एक प्रश्न के साथ शुरू करना चाहूंगा:
"सुनना एक बात है और सुनना दूसरी बात है।" आप इस कथन को कैसे समझते हैं?
शब्दों"सुनो" और "सुनो"प्रक्रिया की गहराई और वार्ताकार के प्रति श्रोता के रवैये में अंतर होता है। सबसे पहले, ये शब्द एक व्यक्ति की ध्यान केंद्रित करने की क्षमता को दर्शाते हैं, "सुनने में बदल जाना।" मेरी राय में,"सुनना"इसका अर्थ है वार्ताकार के शब्दों पर इस तरह प्रतिक्रिया करने की क्षमता कि वह खुद आपको कुछ के बारे में बताना चाहता है, यानी मैत्रीपूर्ण तरीके से, यदि आवश्यक हो, तो भावनात्मक रूप से कहानी का जवाब दें। हम कह सकते हैं कि उसी समय, श्रोता स्वयं प्रक्रिया में भाग लेता है, अपने वार्ताकार को बाधित और पूरक कर सकता है।
और यहाँ"सुनो", का अर्थ है क्षणभंगुर न सुनने की क्षमता (मौके से सुनी गई), अर्थात्, जो आपको कुछ बताता है उसे सुनने के लिए, उसकी कहानी के सार में तल्लीन करना और केवल वही सुनना जो वार्ताकार आपको बताता है। "सुनवाई" का अर्थ है कहानी को स्वयं नहीं सोचना, बल्कि केवल उस जानकारी को समझना और केवल उस व्याख्या में जो कथाकार लाता है। यह वह प्रक्रिया है जो किसी व्यक्ति के लिए यह सुनना संभव बनाती है कि उसे क्या चाहिए और जो वह सुनता है उसे याद रखें। और जब वे कभी-कभी कहते हैं "मुझे सुनो", तो उनका मतलब ठीक-ठीक होता हैसुनवाई- यानी यह सुनने के लिए कि वार्ताकार अपने संपादन और अनुमानों के बिना क्या कहता है।
सुनना एक प्रक्रिया-क्रिया है, जिसका अर्थ एक निष्क्रिय रवैया है, और सुनना (विशेषकर "सुनना") एक सक्रिय क्रिया का अर्थ है, हालांकि हमेशा नहीं।
तुलना करें: "मैंने रेडियो सुना" और "मैंने सुना कि रेडियो पर क्या कहा गया था ..."।
व्यायाम "मनोवैज्ञानिक मूर्तिकला"
प्रतिबिंब का संचालन करें, इस तथ्य पर ध्यान दें कि सबसे अच्छा और सबसे अधिक उत्पादक संपर्क तब होता है जब वार्ताकार "आंख से आंख" की स्थिति लेते हैं।
व्यायाम "संचार दूरी"।
निर्देश: प्रतिभागियों को एक-दूसरे के सामने बैठकर संवाद शुरू करने के लिए आमंत्रित किया जाता है, और फिर उन्हें कम से कम चार मीटर की दूरी पर एक-दूसरे से दूर जाने और बात करना जारी रखने की आवश्यकता होती है।
सूचना भाग . सुविधाकर्ता इस बारे में बात करता है कि कैसे सुनना निष्क्रिय (मौन) और सक्रिय (प्रतिवर्त) हो सकता है। मौन श्रवण में कम से कम प्रतिक्रियाएं शामिल होती हैं ("हां, हां", "मैं आपको सुन रहा हूं", एक सहायक चेहरे की अभिव्यक्ति, सहमति में सिर हिलाना। और अगर बच्चे के लिए बोलना और सुनना महत्वपूर्ण है, तो ऐसा सुनना काफी हो सकता है। लेकिन जब एक बच्चे को भावनात्मक समस्या होती है (वह परेशान होता है, नाराज होता है, जब उसके साथ अशिष्ट व्यवहार किया जाता है तो असफल हो जाता है) उसे सक्रिय रूप से सुनना चाहिए। सक्रिय सुनना गर्मजोशी का रिश्ता बनाता है, बच्चे की समस्याओं के समाधान की सुविधा प्रदान करता है। सक्रिय सुनने की तकनीकें हैं: रीटेलिंग, भावनाओं को प्रतिबिंबित करना, स्पष्ट करना, सारांशित करना (सारांश करना) रीटेलिंग - यह आपके अपने शब्दों में एक प्रस्तुति है जो वार्ताकार ने कहा था। रीटेलिंग के मुख्य शब्द "आप कहते हैं ...", " जैसा कि मैं इसे समझता हूं ..." रीटेलिंग बच्चे के लिए एक तरह की प्रतिक्रिया है: "मैं आपको सुनता हूं, सुनता हूं और समझता हूं।"
स्पष्टीकरण दूसरे व्यक्ति जो कह रहा है उसकी तत्काल सामग्री को संदर्भित करता है। उदाहरण के लिए: "कृपया समझाएं कि इसका क्या अर्थ है?", "क्या आप इसे दोबारा दोहराएंगे?" स्पष्टीकरण को पूछताछ से अलग किया जाना चाहिए। पूछना वक्ता की कुछ संप्रेषित करने की इच्छा को नष्ट कर सकता है।
भावनाओं का प्रतिबिंब उन भावनाओं का उच्चारण है जो कोई अन्य व्यक्ति अनुभव कर रहा है। "मुझे लगता है कि आप नाराज हैं।" "आप परेशान महसूस करते हैं।" भावनाओं को सकारात्मक रूप में बुलाया जाना चाहिए, क्योंकि प्रश्न कम सहानुभूति का कारण बनता है। यह तकनीक संपर्क स्थापित करने में मदद करती है, और दूसरे व्यक्ति की अपने बारे में बात करने की इच्छा को बढ़ाती है।
सबटेक्स्ट का उच्चारण करने से वार्ताकार के विचारों का और अधिक उच्चारण होता है। इसे मूल्यांकन में नहीं बदलना चाहिए।
उदाहरण के लिए: "आप अधिक विनम्र हो सकते हैं।" मूल्यांकन समस्या के बारे में बात करने की इच्छा को रोकता है।
संक्षेपण का उपयोग लंबी बातचीत और बातचीत में किया जाता है ("तो, हम आपसे सहमत हैं कि")।
कसरत बच्चे की भावनाओं को प्रतिबिंबित करने की क्षमता के उद्देश्य से। माता-पिता को स्थितियों की पेशकश की जाती है, और उन्हें बच्चे द्वारा अनुभव की गई भावनाओं का वर्णन करना चाहिए और इन मामलों में वे उसे क्या जवाब देंगे।
बच्चे की स्थिति और शब्द
एक बच्चे की भावना
आपका उत्तर
आज जब मैं घर से निकल रहा था तो एक गुंडे लड़के ने मेरे हाथ से ब्रीफकेस खटखटाया और उसमें से सब कुछ बिखर गया।
क्रोध, आक्रोश।
तुम बहुत परेशान थे, तुम बहुत आहत थे।
बच्चे को एक इंजेक्शन दिया गया था, वह रोता है "डॉक्टर खराब है।"
शारीरिक कष्ट, क्रोध।
आपको चोट लगी और आपको गुस्सा आया।
नाराज़गी
आप चाहते हैं कि मैं भी आपकी रक्षा करूं।
शर्म, नाराजगी।
आप बहुत असहज थे।
भय, झुंझलाहट।
तुम डर गए थे, इतने सुंदर प्याले के लिए तुम्हें तरस आया।
सूचना भाग।
अमेरिकी वैज्ञानिक लुईस हे के अनुसार: "प्यार हमारी किसी भी समस्या का एकमात्र उत्तर है और ऐसी स्थिति का रास्ता क्षमा के माध्यम से है। क्षमा से आक्रोश भंग हो जाता है।"
मेजबान का कहना है कि हाल ही में मनोवैज्ञानिकों ने कई प्रकार के माता-पिता के बयानों की पहचान की है जो सक्रिय सुनने में बाधा डालते हैं। इनमें निम्नलिखित शामिल हैं:
चेतावनी, चेतावनी, धमकी। "अगर तुमने रोना बंद नहीं किया, तो मैं चला जाऊंगा।" यह फिर से होगा, और मैं बेल्ट लूंगा!”
सबूत, तार्किक तर्क, अंकन, "व्याख्यान"। "यह जानने का समय है कि खाने से पहले आपको अपने हाथ धोने की जरूरत है।" "मैंने आपको कितनी बार बताया है!"
आलोचना, फटकार, आरोप। "यह किस तरह का दिखता है!" "मैंने यह सब फिर से गलत किया!"
प्रशंसा।
पुकारना, उपहास करना। "रो-मोम"। "बेवकूफ मत बनो।"
अनुमान, व्याख्या। "शायद फिर से लड़ाई हो गई" "मैं अभी भी देखता हूं कि तुम मुझे धोखा दे रहे हो .."
पूछताछ, जांच। "क्यों चुप क्यों हो गई?" "वैसे भी क्या हुआ?"
अनुनय, उपदेश, शब्दों में सहानुभूति। "आराम से।" "ध्यान मत दीजिए"।
मजाक करना, बातचीत से बचना। "आप पर निर्भर नहीं है।" "आप हमेशा अपनी शिकायतों के साथ हैं।"
व्यावहारिक व्यायाम: माता-पिता में से दो स्थिति को निभाते हैं, और बाकी: यह निर्धारित करने का प्रयास करें कि माता-पिता के उत्तर किस प्रकार के गलत बयानों से संबंधित हैं:
पिताजी: "अच्छा, शांत हो जाओ, चलो कुछ सोचते हैं।"
बेटी: "मैं अपनी माँ के पास जाऊँगी।"
अभ्यास के बाद प्रतिबिंब का संचालन करें।
"आपको क्या आश्चर्य हो सकता है?"
व्यायाम "माँ और बच्चा"
निर्देश: प्रतिभागियों को जोड़े में विभाजित किया जाता है जिसमें वे माँ और बच्चे की भूमिका निभाते हैं। "माँ" को अपने शरीर (सिर से पैर तक) को छूकर "बच्चे" के लिए भावनाओं को व्यक्त करना चाहिए, जबकि उसके कार्यों को स्नेही शब्दों के साथ करना आवश्यक है। तीन मिनट के बाद, आपको भूमिकाएँ बदलनी होंगी।
चर्चा करें कि आप किसे अधिक पसंद करते हैं - एक बच्चा या एक माँ? क्यों?
अपने शरीर में फैली गर्मी, कोमलता और कोमलता को महसूस करें।
व्यायाम "छोटा - सुरक्षा।"
निर्देश: “आराम से बैठो, अपनी आँखें बंद करो। अपने आप को 5 या 6 साल के छोटे बच्चे के रूप में कल्पना करें, इस बच्चे की आँखों में गहराई से देखें। उसकी गहरी लालसा को देखने का प्रयास करें और समझें कि यह प्रेम की लालसा है। अपनी बाहों तक पहुंचें और गले लगाओ छोटा बच्चा, इसे अपनी छाती पर दबाएं। उसे अपने बारे में बताएं कि आप उससे कितना प्यार करते हैं। कहो कि आप उसके मन की प्रशंसा करते हैं, और अगर वह गलतियाँ करता है, तो यह कुछ भी नहीं है, हर कोई उन्हें बनाता है। उससे वादा करें कि जरूरत पड़ने पर आप हमेशा उसकी मदद के लिए आएंगे। अब बच्चे को मटर के बराबर आकार का होने दें। इसे अपनी हथेली में रखें और इसे अपने दिल से दबाएं। उसे वहां सबसे आरामदायक कोने में बसने दें। इसे धीरे और विनम्रता से करें। इस कोने को नीली रोशनी और फूलों की महक से भर दें। प्यार किया गया महसूस करो। हर बार जब आप अपने दिल में झांकें और अपने बच्चे का नन्हा चेहरा देखें, तो उसे अपना सारा प्यार दें, जो उसे इतना महत्वपूर्ण है।
होम वर्कमाता - पिता: अपने बच्चे के साथ अपनी बातचीत देखें, खासकर जब उसे कुछ हुआ हो।
अपने बच्चे के खिलाफ आलोचना और तिरस्कार के शब्दों के बिना दिन गुजारने की कोशिश करें। किसी भी अवसर के लिए उन्हें अनुमोदन के शब्दों से बदलें। बच्चे की प्रतिक्रिया देखें।
पाठ की चर्चा, संक्षेप।
समूह में काम करने के नियमों और उनकी स्वीकृति से परिचित होना।
एक दूसरे पर अधिकतम विश्वास। पहला चरण "आप" के लिए पते का एकल रूप है।
पाठ के दौरान, केवल इस बारे में बात करें कि आपको अभी क्या उत्साहित करता है और केवल "यहाँ" "अभी" क्या हो रहा है, इस पर चर्चा करें।
सत्र के दौरान, केवल वही बात करें जो आप सोचते हैं कि क्या हो रहा है।
ग्रुप में जो कुछ भी होता है उसे किसी भी बहाने से बाहर नहीं करना चाहिए।
संचार के दौरान, केवल उस व्यक्ति के सकारात्मक गुणों पर जोर दिया जाता है जिसके साथ वे काम करते हैं।
वक्ता की बात ध्यान से सुनें, बोलना समाप्त करने के बाद ही प्रश्न पूछें।
बच्चे की स्थिति और शब्द
एक बच्चे की भावना
आपका उत्तर
आज जब मैं घर से निकल रहा था, तो एक धमकाने वाले लड़के ने बिना वजह मेरा ब्रीफकेस मेरे हाथों से खटखटाया और मेरी जैकेट फाड़ दी।
बच्चे को एक इंजेक्शन दिया गया था, वह रोता है "डॉक्टर खराब है"
सबसे बड़ा बेटा अपनी माँ से कहता है: "तुम हमेशा उसकी रक्षा करते हो, तुम कहते हो: छोटा, छोटा, लेकिन तुम कभी मेरे लिए खेद महसूस नहीं करते।"
आज गणित की कक्षा में मुझे कुछ समझ नहीं आया और उसने शिक्षक को इसके बारे में बताया और सभी बच्चे हँस पड़े।
बच्चा प्याला गिराता है, वह टूट जाता है: "ओह, माई प्याला।"
जीवन की स्थिति खेलें
पिता
मनोवैज्ञानिक: एक पाँच साल की बच्ची अपने पिता से (रोते हुए): “देखो उसने (ढाई साल के भाई) ने मेरी गुड़िया के साथ क्या किया। पैर अब लटक रहा है।"
पिता: "हाँ ज़रूर, लेकिन यह कैसे हुआ?"
बेटी: मुझे नहीं पता! मेरा कू-उ-कोलका मेरा है..."
पिता: "अच्छा, शांत हो जाओ, चलो कुछ सोचते हैं।"
बेटी: "मैं नहीं कर सकती, मेरे कू-उ-कोलका ..."
पिता (आनंद से):"ओह, मैंने इसे समझ लिया! कल्पना कीजिए कि उसके साथ एक दुर्घटना हुई और वह विकलांग हो गई: इतना सुंदर विकलांग व्यक्ति। (मुस्कराते हुए)
बेटी (और जोर से रोते हुए): हंसो मत। मुझे भी उससे नफरत है।"
पिता: "तुम्हारी किस बारे में बोलने की इच्छा थी! क्या मैं ऐसे शब्द फिर कभी नहीं सुन सकता!
बेटी: "मैं अपनी माँ के पास जाऊँगी।"
विश्लेषण
जीवन की स्थिति खेलें
बेटी
मनोवैज्ञानिक: एक पाँच साल की बच्ची अपने पिता से (रोते हुए): “देखो उसने (ढाई साल के भाई) ने मेरी गुड़िया के साथ क्या किया। पैर अब लटक रहा है।"
पिताजी: "हाँ, वास्तव में, लेकिन यह कैसे हुआ?"
बेटी: "मालूम नहीं! मेरा कू-उ-कोलका मेरा है..."
पिताजी: "अच्छा, शांत हो जाओ, चलो कुछ सोचते हैं।"
बेटी: "मैं नहीं कर सकता, मेरे कू-ओ-कोलका ..."
पिताजी (खुशी से): “ओह, मैं लेकर आया हूँ! कल्पना कीजिए कि उसके साथ एक दुर्घटना हुई और वह विकलांग हो गई: इतना सुंदर विकलांग व्यक्ति। (मुस्कराते हुए)
बेटी (और जोर से रोता है): मत करो हसना। मुझे भी उससे नफरत है।"
पिताजी: "क्या बात कर रहे हो! क्या मैं ऐसे शब्द फिर कभी नहीं सुन सकता!
बेटी: "मैं अपनी माँ के पास जाऊँगा।"
विश्लेषण
माता-पिता के बयानों के प्रकार जो सक्रिय सुनने में बाधा डालते हैं:
आदेश, आज्ञा। "अब इसे रोको!" "ले जाओ!" "चुप रहो!"
चेतावनी, चेतावनी, धमकी। "यदि आप रोना बंद नहीं करते हैं, तो मैं चला जाऊंगा," यह फिर से होगा, और मैं बेल्ट पकड़ लूंगा!
नैतिकता, नैतिकता, उपदेश। आपको ठीक से व्यवहार करना चाहिए। "आपको वयस्कों का सम्मान करना चाहिए"
युक्तियाँ, तैयार समाधान। "अगर मैं तुम होते तो मैं पीछे हट जाता!"
साक्ष्य, तार्किक तर्क, अंकन, "व्याख्यान", "यह जानने का समय है कि आपको खाने से पहले अपने हाथ धोने की ज़रूरत है", "मैंने आपको कितनी बार बताया है!"
आलोचना, फटकार, आरोप। "यह कैसा दिखता है!", "मैंने फिर से सब कुछ गलत किया!"
प्रशंसा।
पुकारना, उपहास करना। "क्रायबेबी वैक्स", "डोन्ट बी ए नूडल"।
अनुमान, व्याख्या। "शायद फिर से लड़ाई हो गई" "मैं अभी भी देखता हूं कि तुम मुझे धोखा दे रहे हो ..."
पूछताछ, जांच। "अच्छा, तुम चुप क्यों हो?", "वैसे भी क्या हुआ?"
अनुनय, उपदेश, शब्दों में सहानुभूति। "शांत हो जाओ", "ध्यान न दें।"
मजाक करना, बातचीत से बचना। "आप पर निर्भर नहीं", "आप हमेशा अपनी शिकायतों के साथ हैं।"
