एक लंबे, खुशहाल रिश्ते का राज दो बातों में आता है।

यह दया और उदारता है।

जून के हर दिन (वर्ष का सबसे लोकप्रिय शादी का महीना) बड़ी संख्या में जोड़े "हाँ" कहते हैं, एक ऐसे गठबंधन में प्रवेश करते हैं जो उनके दिनों के अंत तक चलेगा और दोस्ती, खुशी और प्यार से भर जाएगा।

काश, यह सिद्धांत सभी के काम न आए।

अधिकांश विवाह विफल हो जाते हैं, तलाक में समाप्त होता है, जिससे आक्रोश, कड़वाहट और भेदभाव होता है।

जैसा कि मनोवैज्ञानिक ताई ताशीरो ने अपनी पुस्तक में लिखा है, खुशी का विज्ञान तब से...”, जो इस साल की शुरुआत में प्रकाशित हुआ था, सभी विवाहित लोगों में से केवल 3/10 ही सुखी विवाह में रहते हैं।

1970 के दशक में परिवार की संस्था में संकट के जवाब में समाजशास्त्रियों ने विवाह का अध्ययन शुरू किया: विवाहित जोड़े रिकॉर्ड गति से टूटने लगे। तलाक के बच्चों पर पड़ने वाले प्रभाव से चिंतित, मनोवैज्ञानिकों ने प्रयोगशाला में पता लगाने के लिए जोड़ों का अध्ययन करने का निर्णय लिया एक स्वस्थ दीर्घकालिक संबंध का रहस्य क्या है?

क्या हर दुखी परिवार अपने तरीके से नाखुश था, जैसा कि टॉल्स्टॉय ने दावा किया था, या क्या सभी टूटी हुई शादियों में चीजें समान हैं?

मनोवैज्ञानिक जॉन गॉटमैन शोधकर्ताओं में से एक थे। पिछले चार दशकों में, उन्होंने यह समझने के लिए हजारों जोड़ों का अध्ययन किया है कि ऐसा क्या है जो रिश्तों को मजबूत रखता है। मुझे हाल ही में न्यूयॉर्क में गॉटमैन और उनकी पत्नी, जूलिया, जो एक मनोवैज्ञानिक भी हैं, का साक्षात्कार करने का अवसर मिला। साथ में, पारिवारिक स्थिरता विशेषज्ञों ने गॉटमैन इंस्टीट्यूट बनाया, जो जोड़ों को वैज्ञानिक अनुसंधान के आधार पर मजबूत संबंध बनाने और बनाए रखने में मदद करता है।

जॉन गॉटमैन ने 1986 में इस मुद्दे से निपटना शुरू किया जब उन्होंने वाशिंगटन विश्वविद्यालय में अपने सहयोगी रॉबर्ट लेवेन्सन के साथ लव लैब बनाया। गॉटमैन और लेवेन्सन नवविवाहितों को अपनी प्रयोगशाला में लाए और उन्हें एक-दूसरे के साथ बातचीत करते देखा।

शोधकर्ताओं की एक टीम के साथ, उन्होंने जोड़ों को इलेक्ट्रोड से जोड़ा और उनसे अपने रिश्ते के बारे में बात करने के लिए कहा - वे कैसे मिले, उनकी पहली लड़ाई क्या थी, उनकी एक-दूसरे के साथ सबसे सकारात्मक स्मृति क्या है। जैसे ही उन्होंने बात की, इलेक्ट्रोड ने विषयों के रक्त प्रवाह, हृदय गति और उनके द्वारा उत्पादित पसीने की मात्रा को मापा। शोधकर्ताओं ने फिर जोड़ों को घर जाने दिया और छह साल बाद उन्हें वापस प्रयोगशाला में आमंत्रित किया कि यह देखने के लिए कि क्या उनकी शादी बच गई है और उनका रिश्ता कैसे बदल गया है।

एकत्रित आंकड़ों के आधार पर, गॉटमैन ने जोड़ों को दो मुख्य समूहों में विभाजित किया: "स्वामी"और "प्राकृतिक आपदा".

• "स्वामी"शादी के छह साल बाद भी खुश थे।
• "प्राकृतिक आपदा"या तो तलाकशुदा थे या शादी में लंबे समय से नाखुश थे।

जब वैज्ञानिकों ने जोड़ों से प्राप्त आंकड़ों का विश्लेषण किया, तो उन्होंने "स्वामी" और "प्राकृतिक आपदाओं" के बीच स्पष्ट अंतर देखा। साक्षात्कार के दौरान, बाद वाले बहुत शांत दिखे, जबकि उनके शरीर विज्ञान ने कुछ और ही कहा। उनके दिल बहुत तेजी से धड़क रहे थे, उनकी पसीने की ग्रंथियां अति सक्रिय थीं, और उनका रक्त प्रवाह तीव्र था। इस तरह से हजारों जोड़ों का विश्लेषण करने के बाद, शोधकर्ताओं ने निष्कर्ष निकाला कि जोड़े जितने अधिक शारीरिक रूप से सक्रिय थे, प्रयोगशाला में उतनी ही तेजी से उनके रिश्ते बिगड़ते गए।

लेकिन शरीर विज्ञान के बारे में क्या?समस्या यह है कि "प्राकृतिक आपदाओं" ने उनके रिश्ते में उत्साह के सभी लक्षण दिखाए।ऐसा लग रहा था कि वे फाइटिंग मोड में हैं, किसी भी समय हमला करने के लिए तैयार हैं। उनके लिए, बातचीत करना और अपने जीवनसाथी के बगल में बैठना कृपाण-दांतेदार बाघ के आमने-सामने आने के समान था।

दूसरी ओर, मास्टर्स ने निम्न स्तर की उत्तेजना दिखाई।वे एक-दूसरे की संगति में शांत और सहज महसूस करते थे, जो झगड़ा होने पर भी स्नेहपूर्ण व्यवहार में बदल गया। इसका मतलब यह नहीं है कि "स्वामी" ने "प्राकृतिक आपदाओं" की तुलना में एक बेहतर शारीरिक भेस बनाया है। इसका मतलब है कि "स्वामी" ने विश्वास और अंतरंगता का माहौल बनाया जिसने उन दोनों को भावनात्मक और शारीरिक रूप से सहज महसूस करने की अनुमति दी।

गॉटमैन इस बारे में अधिक जानना चाहता था कि कैसे "स्वामी" प्रेम और अंतरंगता की संस्कृति प्रदान करने में सक्षम थे, और इसे नष्ट करने के लिए "प्राकृतिक आपदाएं"। 1990 में एक अनुवर्ती अध्ययन में, उन्होंने वाशिंगटन विश्वविद्यालय के परिसर में एक प्रयोगशाला की स्थापना की। प्रयोगशाला में स्थितियाँ एक सेनेटोरियम के वातावरण की तरह थीं, जहाँ कोई भी आराम कर सकता था।

उन्होंने 130 नवविवाहित जोड़ों को इस सुखद स्थान पर पूरा दिन बिताने के लिए आमंत्रित किया, जो जोड़े आमतौर पर छुट्टी पर करते हैं। गॉटमैन ने अपने शोध में यह समझने के लिए एक महत्वपूर्ण खोज की कि कुछ रिश्ते क्यों पनपते हैं जबकि अन्य विफल हो जाते हैं।

पूरे दिन, भागीदारों ने संचार अनुरोध किए, जिसे गॉटमैन ने "निमंत्रण" कहा। उदाहरण के लिए, एक आदमी ने अपनी पत्नी का ध्यान इस तथ्य की ओर आकर्षित किया कि एक सुनहरी चिड़िया यार्ड के चारों ओर उड़ रही थी। उसने अपनी पत्नी से कहा: "बाहर की खूबसूरत चिड़िया को देखो!". उन्होंने न केवल पक्षी की उपस्थिति के तथ्य पर टिप्पणी की, बल्कि अपनी पत्नी से भी प्रतिक्रिया का अनुरोध किया - जो रुचि और समर्थन का संकेत है - और आशा है कि वे एक दूसरे से "कनेक्ट" करेंगे।

पत्नी के पास एक विकल्प है। वह या तो अपने पति की ओर मुड़कर या उससे दूर होकर उत्तर दे सकती थी। गॉटमैन के अनुसार, पक्षी यहां सिर्फ एक विवरण बन गया है, जिससे आप एक जोड़े में रिश्ते को करीब से देख सकते हैं। पति ने सोचा कि चिड़िया संवाद शुरू करने का एक महत्वपूर्ण कारण है। सवाल यह है कि क्या पत्नी ने इस पद को पहचाना और इसका सम्मान किया।

अध्ययन में भागीदारी-उन्मुख लोगों ने "निमंत्रण" का गहरी दिलचस्पी और समर्थन के साथ जवाब दिया। ऐसे लोग भी थे जिन्होंने कम से कम प्रतिक्रिया या प्रतिक्रिया नहीं की, अपने स्वयं के व्यवसाय को ध्यान में रखना पसंद किया। कुछ ने खुली दुश्मनी के साथ प्रतिक्रिया भी दी: "मुझे बाधित मत करो, मैं पढ़ रहा हूँ!"

"निमंत्रण" के साथ इस तरह की बातचीत का परिवार की भलाई पर बहुत प्रभाव पड़ा। शादी के छह साल बाद तलाक लेने वाले जोड़ों ने अपने साथी के साथ भावनात्मक अंतरंगता बनाने में केवल 33 प्रतिशत समय बिताया। वहीं, खुश जोड़े अपना 87 प्रतिशत समय इसे करने में लगाते हैं। "प्राकृतिक आपदाओं" के 10 "निमंत्रण" में से केवल 3 उत्साह के साथ मिले थे, "स्वामी" के लिए यह अनुपात 10 में से 9 था।

इस प्रकार की बातचीत को देखकर, गॉटमैन 94 प्रतिशत निश्चितता के साथ भविष्यवाणी कर सकता है कि एक जोड़े का क्या होगा - सीधे या समलैंगिक, अमीर या गरीब, निःसंतान या संतानों से बोझिल। क्या वे कुछ साल बाद भी एक साथ खुश रहेंगे, या वे टूट जाएंगे (या दुखी संघ में रहेंगे)। इसका अधिकांश हिस्सा इस बात पर निर्भर करता है कि किस तरह के स्पिरिट कपल रिश्ते में आते हैं। चाहे वे दया और उदारता लाए या अवमानना, आलोचना और शत्रुता।

एक साक्षात्कार में, गॉटमैन ने समझाया कि "स्वामी" को एक निश्चित तरीके से सोचने की आदत होती है: वे बाहरी वातावरण की निगरानी उन चीजों के लिए करते हैं जिनकी वे सराहना कर सकते हैं और इसके लिए आभारी हो सकते हैं। वे सम्मान और प्रशंसा की इस संस्कृति का निर्माण बहुत ही उद्देश्यपूर्ण ढंग से करते हैं। "प्राकृतिक आपदाएं" भागीदारों की गलतियों के लिए सामाजिक वातावरण को स्कैन करती हैं।

"यह सिर्फ पर्यावरण का एक स्कैन नहीं है," जूलिया गॉटमैन हस्तक्षेप करती है, यह एक साथी का स्कैन है जो वह सही कर रहा है या इसके विपरीत, गलत है। यह उसकी आलोचना करने या उसकी सराहना करने का विकल्प है कि वह कौन है।"

जैसा कि वैज्ञानिकों ने पाया है, जोड़ों के टूटने का मुख्य कारण अवमानना ​​​​था। जो लोग अपने साथी के बारे में निर्णय लेते हैं, वे अपने द्वारा की जाने वाली सकारात्मक चीजों में से 50 प्रतिशत को याद करते हैं, और वे नकारात्मक देखते हैं जहां कोई नहीं है।

जो लोग एक साथी का गर्मजोशी से स्वागत करते हैं, जानबूझकर उसे अनदेखा करते हैं या उसके अनुरोधों का कम से कम जवाब देते हैं, उसे अवांछित और अदृश्य महसूस कराते हैं। जो लोग भागीदारों के साथ लगातार अवमानना ​​करते हैं और उनकी आलोचना करते हैं, वे न केवल भावनाओं और रिश्तों को नष्ट करते हैं, बल्कि वायरस और कैंसर से लड़ने के लिए जीवनसाथी के शरीर की क्षमता को भी कम करते हैं। आप इस व्यवहार को रिश्ते के लिए मौत की घंटी कह सकते हैं।

दूसरी ओर दयालुता जोड़ों को एक साथ बांधती है।स्वतंत्र शोध से पता चला है कि दयालुता (भावनात्मक स्थिरता के साथ) वैवाहिक संतुष्टि और स्थिरता को प्रभावित करने वाला सबसे महत्वपूर्ण कारक है। दयालुता एक साथी को प्यार, महत्वपूर्ण, समझा और मूल्यवान महसूस कराती है। शेक्सपियर की जूलियट ने कहा, "मेरी उदारता समुद्र की तरह असीम है," जितना अधिक मैं इसे आपको देता हूं, यह उतना ही अधिक होता जाता है। दयालुता का सिद्धांत उसी तरह काम करता है: इस बात के बहुत से प्रमाण हैं कि एक व्यक्ति जितना अधिक अच्छा प्राप्त करता है, वह उतना ही दयालु हो जाता है। रिश्तों में, यह, निश्चित रूप से, उनकी मजबूती की ओर जाता है।

दया के बारे में सोचने के दो तरीके हैं। आप इसे एक निश्चित विशेषता के रूप में सोच सकते हैं - या तो आपके पास है या आपके पास नहीं है। या आप दया को एक पेशी के रूप में सोच सकते हैं। यह मांसपेशी कुछ लोगों में दूसरों की तुलना में अधिक मजबूत होती है, लेकिन नियमित व्यायाम से किसी में भी यह मजबूत हो सकती है। "मास्टर्स" दयालुता को एक मांसपेशी के रूप में सोचते हैं। वे जानते हैं कि आकार में रहने के लिए उन्हें इसका अभ्यास करना होगा। दूसरे शब्दों में, वे जानते हैं कि अच्छे रिश्ते हर समय कड़ी मेहनत करते हैं।

जूलिया गॉटमैन बताती हैं, "यदि आपका साथी एक आवश्यकता व्यक्त करता है," और आप थके हुए, तनावग्रस्त या विचलित हैं, तो उदारता होगी, चाहे कुछ भी हो, अपने साथी का सामना करने के लिए मुड़ें और उसके "निमंत्रण" का जवाब दें।

इस बिंदु पर, अपने साथी से दूर होना और अपने आईपैड या किताब या टीवी पर ध्यान केंद्रित करना, "उह-हह" बड़बड़ाना और अपने व्यवसाय में वापस आना आसान है, लेकिन सामाजिक संबंध के ऐसे छोटे क्षणों की भी उपेक्षा करना आपके रिश्ते को कमजोर कर देगा। उपेक्षा भागीदारों के बीच दूरियां पैदा करती है और उपेक्षा करने वाले में नाराजगी पैदा करती है।

दया दिखाने का सबसे कठिन समय लड़ाई है।लेकिन यह दयालु होने का सबसे महत्वपूर्ण समय भी है। यदि आप आक्रामकता और अवमानना ​​को नियंत्रण से बाहर होने देते हैं, तो यह रिश्ते को अपूरणीय क्षति पहुंचा सकता है।

"दया का मतलब यह नहीं है कि हम क्रोध व्यक्त नहीं करते हैं,जूलिया गॉटमैन बताते हैं लेकिन दयालुता यह निर्धारित करती है कि हम अपने क्रोध को व्यक्त करने का कौन सा तरीका चुनते हैं।आप अपने साथी पर भाले फेंक सकते हैं, या आप उसे समझा सकते हैं कि आप क्यों आहत और क्रोधित हैं, और यह एक दयालु तरीका है।

जॉन गॉटमैन भाले के बारे में विस्तार से बताते हैं: "प्राकृतिक आपदा"झगड़े के दौरान अलग व्यवहार करें। वे कहेंगे, "तुम्हें देर हो गई है। हाँ, तुम्हें क्या हुआ है? तुम बिल्कुल अपनी माँ जैसी हो।" "स्वामी"वे कहेंगे: "मुझे बुरा लगता है क्योंकि आप देर से आए हैं और हालांकि मुझे पता है कि यह आपकी गलती नहीं है, फिर भी यह मुझे परेशान करता है कि आपको फिर से देर हो गई है"

हर जून में शादी करने वाले सैकड़ों हजारों जोड़ों के लिए, और लाखों जोड़ों के लिए जो अब एक साथ हैं, विवाहित हैं या इससे बाहर हैं, शोध का सबक सरल है: यदि आप एक स्थिर स्वस्थ संबंध रखना चाहते हैं, तो दयालुता का अभ्यास करना शुरू करें जितनी जल्दी हो सके और इसे अधिक बार करें।

जब लोग दयालुता के अभ्यास के बारे में बात करते हैं, तो उनका अर्थ अक्सर उदारता के छोटे कार्यों से होता है (जैसे एक दूसरे को छोटे उपहार खरीदना या पीठ की मालिश करना, आदि)। साथ ही, उदारता और दयालुता के गंभीर उदाहरण उन रिश्तों की नींव रख सकते हैं जो साझेदार अपनी दैनिक दिनचर्या के माध्यम से निभाएंगे, भले ही वे पीठ की मालिश और चॉकलेट को शामिल करें।

दयालुता का अभ्यास करने का एक तरीका अपने साथी के इरादों के प्रति उदार होना है।हम गॉटमैन के शोध से जानते हैं कि "प्राकृतिक आपदाएं" एक रिश्ते में नकारात्मक देखने की प्रवृत्ति रखती हैं, भले ही वह वहां न हो। उदाहरण के लिए, एक कटु पत्नी को यह विश्वास हो सकता है कि उसके पति ने उसे नाराज़ करने के उद्देश्य से शौचालय की सीट ऊपर छोड़ दी थी। लेकिन वह इसे केवल अनुपस्थित-दिमाग के कारण कर सकता था।

या मान लें कि पत्नी को फिर से रात के खाने के लिए देर हो गई है, और उसका पति सोचता है कि ऐसा करने में वह उसकी रोमांटिक सालगिरह की तारीख के लिए समय पर दिखाने के लिए पर्याप्त सराहना नहीं करती है, भले ही उसने ऐसा करने के लिए जल्दी काम बंद कर दिया हो। लेकिन यह पता चला कि पत्नी को देर हो गई क्योंकि वह अपने पति के लिए उपहार लेने के लिए दुकान पर रुकी थी।

कल्पना कीजिए कि वह रात के खाने के लिए उसके साथ शामिल हो रही है, उत्साहित है कि वह उसे एक उपहार के साथ खुश करने जा रही है, और उसका पति उसके व्यवहार की गलत व्याख्या करने के लिए एक भयानक मूड में है। अपने साथी के कार्यों और इरादों की व्याख्या करने की क्षमता संघर्ष की धार को नरम कर सकती है।

"यहां तक ​​कि एक रिश्ते में जहां लोग निराश होते हैं, यह लगभग हमेशा इस तथ्य के कारण होता है कि सकारात्मक विकास हो रहा है, और लोग कम से कम कुछ चीजों को सही करने की कोशिश कर रहे हैं," मनोवैज्ञानिक ताई ताशिरो निश्चित है। "कई बार एक साथी कोशिश करता है सब कुछ ठीक करने के लिए, भले ही वह बहुत अच्छी तरह से बाहर नहीं आया हो। इसलिए उसके इरादे की सराहना करें।"

दयालुता के लिए एक और शक्तिशाली रणनीति खुशी बांटना है।. गॉटमैन जोड़े में "प्राकृतिक आपदा" के स्पष्ट संकेतों में से एक साथी की खुशी को साझा करने में असमर्थता को दर्शाता है। उदाहरण के लिए, एक जोड़े में से एक काम पर पदोन्नत होने के बारे में अपनी खुशी साझा करता है, और दूसरा इसमें कोई दिलचस्पी नहीं दिखाता है, उसकी घड़ी से विचलित हो रहा है या एक टिप्पणी के साथ बातचीत समाप्त कर रहा है: "यह अच्छा है"।

हम सभी ने सुना है कि जब मुश्किलें आती हैं तो भागीदारों को वहां रहने की जरूरत होती है। हालांकि, शोधकर्ताओं का कहना है कि जब चीजें चल रही हों तो वहां रहना कहीं अधिक महत्वपूर्ण है ठीक. एक व्यक्ति अपने साथी की खुशखबरी पर कैसे प्रतिक्रिया करता है, उसके रिश्ते के लिए नाटकीय परिणाम हो सकते हैं।

2006 के एक अध्ययन में, मनोवैज्ञानिक शेली गेबल और उनके सहयोगियों ने युवा जोड़ों को उनके जीवन में होने वाली सकारात्मक चीजों पर चर्चा करने के लिए एक प्रयोगशाला में ले गए। मनोवैज्ञानिक जानना चाहते थे कि पार्टनर एक-दूसरे की सफलता पर कैसे प्रतिक्रिया देते हैं। शोधकर्ताओं ने चार प्रकार की प्रतिक्रियाओं की पहचान की: निष्क्रिय रूप से विनाशकारी, सक्रिय रूप से विनाशकारी, निष्क्रिय रूप से रचनात्मक और सक्रिय रूप से रचनात्मक।

मान लीजिए एक लड़की को पता चलता है कि उसे मेडिकल स्कूल में स्वीकार कर लिया गया है। और उसने कुछ ऐसा कहा "मुझे वह मिला जो मैं चाहती थी! मुझे मेडिकल स्कूल में स्वीकार कर लिया गया!"

1. अगर उसका साथी जवाब देता है निष्क्रिय रूप से विनाशकारी तरीके से- यह इस घटना की अनदेखी करेगा। उदाहरण के लिए, वह कह सकता है, "आपको विश्वास नहीं होगा कि कल मेरे साथ क्या हुआ: मैंने एक मुफ्त जर्सी जीती!"
2. अगर उसका साथी जवाब देता है एक निष्क्रिय रचनात्मक तरीके से,वह खुशखबरी को स्वीकार करता है, लेकिन धीरे-धीरे, उसे कम आंकता है। एक विशिष्ट निष्क्रिय रूप से रचनात्मक प्रतिक्रिया है, "यह बहुत अच्छा है, बेबी," उसी शैली में जैसे वह एक दोस्त को लिखता है।
3. सक्रिय रूप से विनाशकारी प्रतिक्रिया के मामले मेंआपका साथी खुशखबरी को बहुत कम आंकेगा, जैसे, “क्या आप सुनिश्चित हैं कि आप तनाव को संभाल सकते हैं? इसकी कीमत कितनी होती है? मेडिकल स्कूल बहुत महंगा है।"
4. और अंत में सक्रिय रूप से रचनात्मक प्रतिक्रिया- यह तब होता है जब साथी अपना काम करना बंद कर देता है और कहता है: “यह अद्भुत है! बधाई हो! आपको कब पता चला? क्या उन्होंने आपको फोन किया? पहले सेमेस्टर में शुरू होंगे पाठ?

चार संभावित प्रकार की प्रतिक्रियाओं में, सक्रिय रूप से रचनात्मक सबसे दयालु है।जबकि बाकी केवल आनंद को मार सकते हैं, सक्रिय रूप से रचनात्मक प्रकार साथी को आनंद का आनंद लेने की अनुमति देता है और जोड़े को और भी अधिक एकजुट करता है। गॉटमैन की भाषा में, सक्रिय रूप से रचनात्मक प्रकार का अर्थ है "एक साथी की ओर मुड़ना।"

एक स्वस्थ रिश्ते के लिए सक्रिय रूप से रचनात्मक प्रकार आवश्यक है। 2006 के एक अध्ययन में, गेबल और उनके सहयोगियों ने छह महीने बाद जोड़ों का पीछा किया, यह देखने के लिए कि क्या उनका रिश्ता जारी है। मनोवैज्ञानिकों ने निष्कर्ष निकाला कि जो जोड़े अभी भी एक-दूसरे से खुश थे और जो टूट गए थे, उनके बीच एकमात्र अंतर सक्रिय रूप से रचनात्मक प्रकार की बातचीत थी। जिन लोगों ने अपने साथी की सफलता में सच्ची दिलचस्पी दिखाई, उनके साथ रहने की संभावना अधिक थी। पहले के एक अध्ययन में, गेबल ने यह भी पाया कि सक्रिय रूप से रचनात्मक बातचीत उच्च संबंध गुणवत्ता और भागीदारों के बीच अधिक अंतरंगता से जुड़ी थी।

शादियां फेल होने के कई कारण होते हैं। हालाँकि, यदि आप देखते हैं कि कई रिश्तों के टूटने का कारण क्या है, तो अक्सर यह दयालुता की कमी है। जब एक जोड़े पर बहुत सारी समस्याएं आती हैं - दिनचर्या, घर, बच्चे, करियर, रिश्तेदार - जो लोग हाल ही में एक-दूसरे से प्यार करते थे, वे अब दूर जाना शुरू कर सकते हैं, रिश्तों में कम और कम प्रयास करते हैं और छोटी शिकायतों को धीरे-धीरे बाहर निकलने देते हैं। बड़ी भावना।

अधिकांश विवाहों में, पहले कुछ वर्षों के दौरान एक साथ संतुष्टि का स्तर नाटकीय रूप से गिर जाता है। लेकिन उन जोड़ों के बीच नहीं जो लंबे समय तक एक साथ खुशी से रहते हैं, वे दयालुता और उदारता की भावना से निर्देशित होते हैं।