Ar turėčiau reikšti savo nepasitenkinimą vyru? Kaip tinkamai išreikšti nepasitenkinimą savo vyru. "Mano buvęs niekada to nedarytų"

Papasakokite savo draugams apie šį straipsnį. Nes 9 iš 10 moterų daro šią lemtingą klaidą. Klaida kainuoja laimingus santykius. Kaip sakoma, pradėkite nuo savęs ir šviesias mintis perduokite aplinkiniams.

Kaip prisimename iš mano ankstesnių straipsnių, vyras nėra ekstrasensas. Štai kodėl būtina perteikti vyrui savo mintis, norus ir prašymus.

Bet ką daryti, jei jūsų Dartanjanas nėra tobulas? Jis turi stipriąsias ir silpnąsias puses. Ir tai gerai.

Pavyzdžiui, mano daiktai visada išmėtyti, mano stalas – netvarka. Kur nusirengė, ten ir guli drabužiai. Tai mano silpnoji vieta.

Kaip galiu tinkamai papeikti? Nes įtariu, kad pavargote naktį šokinėti per mano batus pakeliui į tualetą.

Jau seniai prašote, kad nusiauti batus ne vidury koridoriaus, bet aš automatiškai tą patį darau reguliariai.

Įsivaizduojate, net iš vienos moters išgirdau siaubingą istoriją apie jos vyrą, kuris užsitempė kojines ant supamosios kėdės rankų kaip prezervatyvus. Vyras yra suaugęs ir nejuokavo. Jis tiesiog turėjo tokią „silpnąją pusę“.

Kaip priekaištauti vyrui, kaip jame pataisyti tai, kas „netelpa į jokį kampą“, kaip įsitikinti, kad tavo Riteris tave girdi ir neapsimetinėja.

Ką tokiais atvejais darė tavo mama?

Ką tokiais atvejais daro tavo draugės?

Kas rodoma filmuose ir serialuose šia tema?

Drįstu įtarti, kad elgiatės artimai aukščiau pateiktiems atsakymams. Ir jei aš klystu, nedvejodami parašykite tai komentaruose po straipsniu dabar!

1. Klasikinis metodas (madingas)

Kiek kartų turiu tau sakyti, kad nenukris tavo kojinės...

Pavargau, kad tu manęs negirdi...

Kodėl tau reikia dešimt kartų priminti tą patį...

Skamba pažįstamai? Arba Labai pažįstamas?

Tai nėra moteriškas elgesys. Kai tai sakai, vyras tave mato kaip vyrą-priešą-varžovą.

Niekada! Niekada! Šis metodas niekada neveiks. Bet kodėl juo naudojasi 98% rusakalbių moterų? Iš įpročio. Nes visi tai daro.

Metodas ne tik neveikia. Jis išdegina jūsų santykius su vyru.

Koks rezultatas? Moteris virsta pjūklu. Kuri kas septynis kartus gauna tai, ko nori iš vyro. Ir laimė... Kur laimė?

1. Tikros moters metodas

Sklando legenda, kad merginos, turinčios šią techniką, yra pačios laimingiausios, o jų vyrai – stiprūs ir sėkmingi. Būtinai patikrinkite tai ir tada pasakykite man, kiek tai tiesa.

Jūs darote vaikiškai liūdną veidą (ne griežtą, ne kaprizingą), kad vyras negalėtų nepaklausti: „Kas atsitiko, brangioji?

Moteris švelniu, lygiu balsu atsako: „Na, mieloji, aš pykstu ant savęs... Jau dvi savaites prašau tavęs nunešti kilimą į valyklą, o tu su manimi užsiimi. . Vis tiek negalite įvykdyti prašymo. Todėl pykstu ant savęs, kad nesijaučiu gerai su purvinu kilimu savo bute.

Vyras dabar supranta, kad neįvykdyto prašymo/įsipareigojimo kaina yra lygi jo moters nelaimingumui. Ir skirtingai nei „madingas“ metodas, moters elgesys nesukelia konkurencijos būsenos.

Priešingai, tai rodo savo silpnumą, sukeldama vyrui instinktyvią stiprybės būseną, norą apsaugoti ir rūpintis moterimi.

Ech! Kai rašau, išrieda ašara. Sąžiningai. Tai taip paprasta. Net nesvajoju, kad to bus mokoma mokykloje ar universitetuose.

Taigi ačiū, kad skaitėte mano nuolankų dienoraštį. Ir iki pasimatymo kituose straipsniuose.

Blogi įpročiai būna įvairių formų. Kartais juos sunku pastebėti – jie taip įsišakniję, kad virto savitais charakterio bruožais. Kaip nutinka su įpročiais keiktis, ant ko nors šaukti ir panašių polinkių.

Tačiau viena aišku – jos turi blogą poveikį gyvenimui, o jų atsikratymas žadėtų didžiulius pokyčius į gerąją pusę. Tačiau atsisakyti savo „kenksmingų tarakonų“ kartais yra sunkiausia, kol kas nors iš aplinkinių netyčia jų neiškelia į dienos šviesą. O tiksliau – iš pasąmonės rūsių tiesiai į saulės šviesą...

Pavyzdžiui, neseniai turėjau įprotį reikšti savo nepasitenkinimą, bet nieko apie tai nežinojau. Tiesą sakant, kažkada turėjau daug pozityvesnį mąstymą, tačiau tarp visų gyvenimo sunkumų ir mažų kasdienių problemų pamažu praradau didžiąją optimizmo dalį. Ir mane pradėjo erzinti daug dalykų, kurių jaunystėje tiesiog nepastebėjau: minia mikroautobusuose, didelės kainos, šiukšlės gatvėse, prastas komunalinių paslaugų darbas... Tik pagalvok - kaip mūsų senutės ant suolų. ! Bet ne, aš esu gana jaunas žmogus, net neturiu trisdešimties (nors trisdešimties, beje, irgi toli gražu nėra sena). Gal faktas tas, kad dažnai žiūrėdavau mūsų mažo miestelio regionines naujienas – jos kasdien transliuoja apie minėtas problemas. Nes visada pozityviai nusiteikę žmonės... Na, dažnai patiriu nepasitenkinimo jausmą, aš, kaip tipiškas ekstravertas, negalėjau to sulaikyti savyje. Žinoma, žinojau, kad aplinkiniai mieliau kalba apie savo problemas ir sunkumus, o mano susierzinimo jiems nereikėjo, todėl stengiausi sutramdyti pasipiktinimo protrūkius. Tačiau vis tiek ji nuolat pamiršdavo save ir kaip verdantis virdulys leisdavo garą iš savo neigiamų įspūdžių apie kažką artimiausiems žmonėms. Beje, jie man niekada nepriekaištavo ir drąsiai klausėsi šių monologų, už ką jiems ypatinga ačiū.

Tačiau didžiausią dėkingumą noriu pasakyti kitam žmogui, dėl kurio sužinojau apie savo įprotį ir pradėjau jo atsikratyti. Kai ištekėjau, persikėliau į vyro butą, kur gyveno ir kiti jo giminaičiai. Radau bendrą kalbą ir sutariau su visais, išskyrus vieną giminaitį. Jo charakteris, atvirai kalbant, nebuvo dovana (nors aš irgi neturiu paties lengviausio temperamento...). Jis nuolat buvo nepatenkintas mano veiksmais ar net neveikimu kai kuriose kasdieninėse situacijose, dažnai pradėdavome konfliktuoti. Ir po kurio laiko pradėjau gaudyti save galvojant, kad šis pagyvenęs vyras mane neįprastai erzina. Nepasitenkinimo banga mane tiesiog užvaldė, kai pamačiau neplautus indus, nešvarią skudurą ar atidarytas duris, kurias jis paliko. Beje, kai mano vyras ar vienas iš jo giminaičių padarė tokį neatidumą, mano reakcija buvo visiškai kitokia, ištikima. Na, aš negalėjau ilgai tylėti ir kiekvieną kartą garsiai pastebėjau šio žmogaus, kuris dabar buvo ir mano giminaitis, nusižengimus. Jis, savo ruožtu, taip pat nesmulkino žodžių - kiekvieną kartą atsakydavo: „Pažiūrėk į save“ ir iškart atsakydamas prisimindavo kokį nors panašų, kasdienį mano nusikaltimą. Jei atvirai, su tokiu agresyviu tiesmukiškumu ir atvirumu dar nebuvau susidūręs – kaip rašiau aukščiau, visi mano artimieji buvo gana tolerantiški. Ir aš jiems niekada nesakiau apie jų klaidas, tik apie kitus.

Ir aš pradėjau galvoti apie šio naujojo giminaičio žodžius. Ir tikrai, aš pats geras. Ir pastebėjau įdomų dalyką: visi trūkumai, kurie mane erzina kituose, dažniausiai kažkiek išreiškiami manyje. Pavyzdžiui, mane neapsakomai slėgė netvarka šio giminaičio kambaryje. Tačiau iš tikrųjų: kaip aš galiu jam priekaištauti, kol su manimi viskas netobula? Suprasdama, kad niekaip negaliu paveikti šio žmogaus įpročių ir manierų (abejoju, kad tokiame amžiuje žmonės paprastai yra linkę perauklėti), nusprendžiau pradėti gerinti savo ir vyro kambarį. Taigi bent jau turėsiu moralinę teisę jam ką nors pasakyti apie jo kuriamą netvarką bendrose patalpose.

Žmogaus psichika veikia taip, kad mes nepastebime savo klaidų ir neigiamų charakterio bruožų, bet jei kažkas kitas daro ką nors nepriimtino, dažnai stengiamės jam tai atkreipti dėmesį...

Išmokykite „teisingo“ elgesio arba tiesiog pasmerkkite. Kartais per dažnai stengiamės nurodyti kitiems savo trūkumus. Kokiam tikslui? Ar uždavėte sau šį klausimą?

Kritika yra galimybė išreikšti savo nepasitenkinimą kažkuo, parodyti savo požiūrį į tai, kas vyksta, taip pat būdas įžeisti ką nors kitą. Kodėl jūs kritikuojate? Dažnai iš pradžių norėdami išsakyti savo nuomonę, bandydami pakeisti situaciją, pasirenkame per daug agresyvią pasakojimo formą. Prieš pasakojant kitam apie tai, su kuo nesutinkame, svarbu atsakyti į klausimą „Kodėl aš tai darau? Jei nori įžeisti žmogų, įskaudinti jo jausmus, tai, ko gero, tikrai nereikėtų kreipti dėmesio į to, kas sakoma, formatą, o priešingai – kirpti iš peties ir smarkiai pjauti. Tačiau jei norite pakeisti situaciją, tuomet geriau rinktis tokius žodžius, kurie sukeltų minimalią psichologinę traumą pašnekovui, kad atsakant nesusidurtų su jo agresija. Juk kiekvienas jautėme, kaip, pajutę puolimą, norom nenorom pradedame gintis arba kaltai tylime. Akivaizdu, kad abu šie būdai nepakeičia situacijos. Nekalbama apie problemą, neieškoma kompromisinių sprendimų.

Kokia kritika yra veiksminga?
Taigi, prieš pradėdami kam nors kitam pasakoti, kas jums nemalonu, svarbu pačiam suprasti, kodėl taip elgiatės. Jei norite tiesiog įžeisti savo pašnekovą, pagalvokite, kodėl būtent šis žmogus verčia jus atkreipti dėmesį į jo trūkumus. O gal bandote visus aplinkinius išmokyti gyventi teisingai, jūsų nuomone? Atminkite, kad nėra aiškiai teisingų ir neteisingų sprendimų, viskas turi savo pliusų ir minusų.

Sekant savyje neigiamas emocijas, visų pirma svarbu suprasti, į ką tiksliai taip aštriai reaguojate. Turite išsiaiškinti, kas jumyse sukėlė šiuos jausmus. „Ar norite pakeisti situaciją ir toliau bendrauti su žmogumi? – tai antras klausimas, į kurį svarbu atsakyti pačiam. Juk nėra prasmės bandyti ką nors paaiškinti pašnekovui, jei jau galutinai nusprendėte, kad toliau bendrauti nėra prasmės. Kodėl turėtumėte investuoti energiją į tai, kad pakeistumėte žmogų, kuris jums apskritai nebeįdomus?

Stenkitės kuo konkrečiau išsakyti savo nuomonę. Tai yra, nesakyk „tu elgiesi neadekvatus“, „tai daryti vaikiška“, „tu neatsakingas žmogus“. Daug produktyviau yra aiškiai kalbėti apie savo jausmus. Pavyzdžiui: „Man blogai, kai tu...“, „Aš jaučiuosi įžeistas, kai tu...“. Svarbu kalbėti ne apie ką nors, nedaryti sprendimų, o perteikti pašnekovui savo jausmus dėl situacijos. Stenkitės naudoti konkrečius faktus ir vengti apibendrinimų.

Jei tiksliai žinote, kas jums nepatiko, turite idėją, kaip norėtumėte bendrauti, pasistenkite tai perteikti kitam žmogui kuo paprasčiau ir nuoširdžiau. Venkite užuominų ir dviprasmybių. Tikėtina, kad jūsų pašnekovas nemokės skaityti minčių, o tam, kad iš tikrųjų suprastų, jog jums kažkas buvo nemalonu, jis turi tai bent išgirsti.

Kritikuodami naudokite ramų toną. Bendraudami labiau reaguojame į balso intonaciją, o ne į mums sakomus žodžius. Jei jūsų tonas yra pasipiktinęs ir reiklus, tada įprasta pašnekovo reakcija bus gintis nuo jūsų. Jei kalbate maloniu, kviečiančiu balsu apie tai, kas jums nemalonu, tada didelė tikimybė, kad tai bus išgirsta. Kitas klausimas – ar jūsų pašnekovas gali sau leisti pokyčius, kurių laukiate, ar jis tai pajėgus? Dėkite visas pastangas, kad būtumėte išgirsti. Norėdami tai padaryti, kaip išsiaiškinome, svarbu išmokti konstruktyviai reikšti kritiką.

Kaip neskausmingai priimti kritiką?
„Geriausia gynyba yra puolimas“. Daugelis iš mūsų gyvena pagal šią taisyklę. Juk vos išgirdę, kad pašnekovas buvo mumis nepatenkintas, automatiškai pradedame gintis. Taip veikia žmogaus psichika, ji visada stengiasi mus apsaugoti nuo neigiamo spaudimo. Žinoma, bet kokia kritika, net ir teisinga, kenkia savigarbai. Kartais tai būna labai skausmingi smūgiai. Ir daugelis iš mūsų tiesiog nėra pasirengę priimti nemalonių dalykų apie save.

Atminkite, kad turite reaguoti į kritiką. Nėra nieko blogo. Tačiau jūs turite mokėti priimti kritiką ir daryti tai teisingai. Taip galite užmegzti dialogą, palaikyti santykius ir rasti abiem pusėms tinkantį sprendimą.

Pirmas dalykas, kurį turite suprasti, kai atrandate jums skirtą kritiką, yra tai, ar jūsų oponentas bando jums perteikti savo nuomonę, ar jis tiesiog nori jus paerzinti. Esant tokiai situacijai, kai pašnekovo tikslas yra stipriau įsmeigti į akis, reaguoti visiškai nenaudinga. Bet koks pateisinimas ar noras įtikinti jį, kad jis teisus, jį dar labiau provokuos ir pateiks priežastis tolesniems teiginiams.

Antras dalykas, kurį svarbu padaryti, yra nustatyti konkrečius faktus, kurie jus trikdo pašnekovas. Pabandykite išsiaiškinti priežastis. Skatinkite oponentą aiškiai ir tiksliai pasakyti pastabą. Naudokite ramų, draugišką toną. Svarbu susitvarkyti su savo emocijomis, kitaip dialogas pavirs kryžminiais kaltinimais. Akivaizdu, kad tokie pokalbiai yra neveiksmingi, jei kalbame apie palankų sudėtingų santykių situacijų sprendimą ir tarpusavio supratimo užmezgimą.

Kai pavyks išsiaiškinti faktus, pabandykite įvertinti kritikos teisingumą. Pripažinkite tik tai, kuo esate tikrai kaltas. Paverskite pašnekovo žodžius savo stiprybėmis. Pavyzdžiui, jei esate apkaltintas pernelyg plepiu ir jūs pats pastebite tokią savybę, nežeminkite savęs pasiteisinimais, sutikite su kritika sakydami, kad esate tikrai bendraujantis žmogus. Atsiminkite, kad dažnai, įsiklausydami į kritiką, galime pagerinti santykius su žmogumi ir vėl išvengti aštrių kampų. Nors, žinoma, būtina, kad jūs ir jūsų partneris norėtų kartu ieškoti abu tenkinančio sprendimo.

Jei nesugebate tramdyti emocijų ir net suprasdami produktyvaus atsako į kritiką mechanizmą, vėl ir vėl slystate į atsakomąją agresiją bei aštrią konfrontaciją, pagalvokite, kas būtent jus skaudina pašnekovo žodžiais? Kas šiuo metu vyksta su jūsų savigarba? Greičiausiai tai jūsų skausminga reakcija. Kas už to slypi? Ar jautiesi pasitikintis? Ar žinai savo stipriąsias puses, už ką gali būti vertinamas? Kartais nesijaučiantys žmonės kreipiasi pagalbos į psichologą, kuris yra pasirengęs kartu su jais dirbti skaudžiomis gyvenimo akimirkomis, išmokyti gerbti save, mylėti savo stipriąsias puses ir suprasti savo trūkumus.

Atminkite, kad svarbiausia situacijoje, kai išreiškiate savo nepasitenkinimą kažkuo arba kai esate kritikuojamas, nepaversti konstruktyvaus apsikeitimo nuomonėmis „mūšiu rinkoje“. Remkitės faktais, būkite nuoseklūs, venkite apibendrinimų, kalbėkite apie klausimo esmę, aptarkite konkrečią situaciją, stenkitės parodyti kuo mažiau emocijų, apgalvokite, ką sakote, klausykite pašnekovo.

Konstruktyvi kritika leidžia atvirai kalbėti apie tai, kas jums netinka bendraujant, užmegzti kontaktą, išlaikyti poroje emocinį komfortą. Jūs galite naudoti šį įrankį ir užmegzti santykius su mylimuoju, draugu, giminaičiu, bendradarbiu ar viršininku. Panaudokite savo gyvenime neagresyvaus kritikos pateikimo ir neemocionalaus reakcijos į komentarus įgūdžius ir iškart pastebėsite, kaip efektyvės bendravimas su aplinkiniais, atsiras tarpusavio supratimas, malonūs pojūčiai, emocinis komfortas. Konstruktyvi kritika yra mūsų bendravimo pagalbininkas, nepaverskite jos savo priešu.

Galbūt kiekviena moteris giliai sieloje jos nori mylimas vyras skyrė jai kuo daugiau dėmesio. Ir, žinoma, jis buvo rūpestingas, gerai uždirbo, turėjo humoro jausmą ir pan. Ir jei kai kuriuos žmogaus aspektus geriau priimti, nei juos keisti, tai pakeisti elgesį visiškai įmanoma.

Taigi, jei jūsų vyro elgesys jums kažkaip netinka, turite jam apie tai pasakyti.

Jokiu būdu neslėpkite savo nepasitenkinimo. Atminkite, kad išeities nerandančios neigiamos emocijos daro žalą ne tik sveikatai, bet ir neigiamai atsiliepia santykiams. Taigi kalbėkite apie savo nepasitenkinimą, bet darykite tai teisingai.

Prisiminkite, kaip paprastai tai darote? Jei vyras, pavyzdžiui, neplovė indų, ką jis iš jūsų girdi apie jį? Paprastai priekaištas: " Jūs vėl neišplovėte indų!". O jei jis nesutinka su jūsų nuomone, tada jam tenka kritika: " Tu visada toks užsispyręs!„ kaip yra!

Kai tik nusilenki savo vyrui kritika tokia forma jūs tarsi leidžiate jam suprasti, kad jis jums netinka, kad jis nėra toks, kokio norite. Kaip tokiomis akimirkomis jaučiasi vyras? Jis arba nori jums atsakyti tuo pačiu (tai yra būti grubus), arba išeiti (kas nors pasitraukia į save).

Na, o kaip tuomet išsakyti savo emocijas, norus, kad neįžeistumėte vyro, ir pasiektumėte norimą rezultatą?

Patariu pasikalbėti su vyru apie tai, kas tau netinka, būk švelnus ir pokalbyje laikykitės tokios sekos:

• Apibūdinkite situacijas, kuriose jaučiatės nepatenkinti;
• Papasakokite apie jus kylančius jausmus;
• Pasakyk man, kaip norėtum, kad būtų.

Jei vyras neplauna indų, pasakykite jam, pavyzdžiui: Nuolat prašau išplauti indus, bet tu to nedarai. Tai mane pykdo. Tu nenori, kad tapčiau „piktas“",o mano rankų oda ne tokia švelni kaip dabar?.. Sutarkime, kad indus plausime pakaitomis, gerai?. O jei jis netesės savo pažadų, tuomet galite jam apie tai pasakyti taip: „Kai pasakai, kad rytoj vakare eisime į kiną, aš tai priimu kaip pažadą ir tikiuosi, kad taip bus. kai tu turi vėluoti darbe, o tu vėlai ateini, aš labai susinervinu. Prašau iš anksto pasakyti, kad tau tai netinka. Sutariate?

Taip kalbėdamas su vyru sutelki dėmesį ne į jo asmenybę, o į elgesį, taip aiškiai parodydamas, kad jį myli, o kaip žmogumi esi visiškai juo patenkintas.

Pabandykite šiuos patarimus pritaikyti praktikoje ir rezultatai netruks laukti!

Kad ir kokios skirtingos būtų poros, kivirčų priežastys ir nepasitenkinimo reiškimo būdai yra maždaug vienodi visiems

Venkite kritikos

Kad ir kokios skirtingos būtų poros, kivirčų priežastys ir nepasitenkinimo reiškimo būdai yra maždaug vienodi visiems. Psichologai ir psichoterapeutai įvardija frazes, kurios ypač skaudina ir įžeidžia vyrus. Žinoma, dauguma žmonių turi neribotas kantrybės ribas, ir jei jūsų partneris ir vėl neišplauna indų, palieka netvarką, netinkamai gavo dovaną arba neskiria jums pakankamai dėmesio, jūs norite papasakok jam viską iki galo. Ir vis dėlto, jei santykiai jums brangūs, neturėtumėte kreiptis į griežtą kritiką.

„ŽINAU, KAD VĖLU, BET MUMS REIKIA KALBĖTI“

„Kai norite ką nors aptarti, atidėkite tai rytui. Pokalbiai yra produktyvesni, kai abu partneriai yra pailsėję ir pasiruošę kalbėtis. Senuose komedijos serialuose jiems patiko tokios scenos – kai žmona reikalauja pasikalbėti, o vyras nori miego. Šiomis dienomis problema pasiekė epidemijos mastą“, – sako psichoterapeutė Elizabeth Lamott.

„SU ŠIUOSE ŠORTUČIUOSE ATRODOTE KAIP PAAUGLĖ. AR NORI PAKEISTI?

Ar jums nepatinka, kai jūsų partneris šmeižia savo plaukus ar aptemptus marškinėlius? Tikriausiai jis taip pat reaguoja, kai pažvelgi į šoną į jo kelnes su kišenėmis ties keliais.

„Kodėl manote, kad turite teisę nustatyti jam aprangos standartus? Ir bet koks „turėtum“ leis jam jaustis taip, lyg jūs bandote jį pernelyg kontroliuoti, aiškina psichoterapeutė Susan Heitler.

„GERIAU BŪTŲ DUOTI KORTELĘ“

Greičiausiai partneris buvo tikras, kad brangi rankinė, kurią pardavėjas įkalbėjo pasiimti, demonstravo jo dosnumą ir rūpestingumą.

„Būtinai padėkokite, net jei giliai nesate taip patenkinti dovana. Vyrai nori atrodyti nugalėtojai savo žmonų akyse ir nusivilia, kai neįvertinamos jų pastangos. Todėl geriau išreikšti padėką, o tada kažkaip vėliau paminėti, kuris dovanos variantas jums galėtų būti prasmingesnis“, – pataria psichoterapeutas Gary Neimanas.

„MANO BUJUSIS NIEKADA TO NEDARYTU“

„Savo vyro lyginimas su buvusiais, merginų vyrais ar realybės televizijos personažais yra nesąžininga ir privers jį abejoti, ar tu jį myli“, – sako psichoterapeutas Curtas Smithas.

„Negaliu pakęsti, KAI PALIEKI INDUS KRAUTUVE“.

Yra teisingų ir neteisingų būdų išreikšti savo nepasitenkinimą. Nei vyrai, nei moterys nemėgsta girdėti nekonstruktyvios kritikos.

„Užuot kritikavę, pasakykite jam, kad būsite labai dėkingas, jei jis padarytų tai, kas, jūsų manymu, yra teisinga. „Labai vertinu, kai tu... Kuo daugiau parodysi savo dėkingumą, tuo dažniau jį sulauki“, – aiškina psichoterapeutė Tammy Nelson, knygos „Naujoji monogamija“ autorė.

„JUMS REIKIA TIK sekso“

„Taip, tai svarbi gyvenimo dalis, bet jei manote, kad jūsų partneris ką nors daro dėl jūsų tik dėl sekso, jūs jį įžeidžiate. Vyrai nori sekso ir mėgaujasi juo, bet nekenčia, kai įtariami savanaudiškais motyvais. Ir net jei šiuo konkrečiu atveju šie įtarimai pasitvirtina, tai nereiškia, kad seksas yra vienintelė priežastis, kodėl vyrai nori ką nors daryti“, – sako Gary Neumannas.

"TU NIEKADA..."

Mesti bekompromisius kaltinimus, tokius kaip „tu visada“ arba „tu niekada“ yra bloga mintis. Joks žmogus „visada“ ar „niekada“ nieko nedaro, todėl pašalinkite šiuos žodžius iš savo žodyno. Kai ką nors aptarinėkite, sutelkite dėmesį į tai, kas vyksta dabar, ir nedarykite pernelyg bendro pobūdžio teiginių apie savo partnerio elgesį, pataria Tammy Nelson.

"TAIP, BET..."

„Jei sutinkate su kažkuo, o po to pridedate „taip, bet...“, tada tarsi išbraukiate viską, kas buvo pasakyta anksčiau. Jokiam vyrui (ar moteriai) nepatinka, kad jo žodžiai būtų taip numesti į šalį“, – sako Susan Heitler.

„AR ATSIMENI, KAIP JŪS... (KAŽKĄ NEDARO)“

Galbūt jūsų partneris kartą pamiršo pasveikinti jus su gimtadieniu arba suplanavo susitikimą su draugais savaitgalį, kurį turėjote praleisti su tėvais.

„Kad ir koks būtų jo netinkamas elgesys ar klaida, jei jau atleidote savo vyrui, pasirūpinkite savo santykiais ir palikite klaidą praeityje. Daugelis vyrų jaučiasi taip, tarsi juos nuolat persekioja praeitis, nes jų žmonos nepamiršta nė vienos jų padarytos klaidos. Ir kiekvieną kartą, kai jie padaro ką nors blogo, jie primena visus savo praeities nusižengimus. Jei vyras supranta, kad jo žmona neįvertina visko, ką jis daro gerai ir teisingai, tai laikui bėgant jis tiesiog nustoja jos klausyti“, – aiškina Curtas Smithas.

***

Šių frazių pavojus yra tas, kad jos nuskrenda nuo liežuvio, ir mes neturime laiko galvoti, kad jomis galime įskaudinti mylimą žmogų. Negalėsite per naktį jų pašalinti iš savo žodyno. Pirmiausia pasistenkite ant jų susigaudyti ir palaipsniui pakeiskite švelnesniais ir pagarbesniais. Tai nėra taip sunku, ypač jei jūsų santykiai to verti.paskelbta