Kaip išmokyti dukrą gerbti mamą. Kaip išmokyti vaiką gerbti tėvus? Paklusnumo ugdymas. Būkite įdomios informacijos šaltinis

Natalija Brodskaja
Pagarbos ir meilės tėvams ugdymas

IN išsilavinimas vaikui labai svarbu padėti jame žmogiškumo pamatą,

pareigos jausmas, atsakomybė tėvai gebėjimas gyventi tarp žmonių.

dabartinis vaiko ateitis tėvas ir labai sunku įsivaizduoti, kad blogas sūnus

taps vertu savo vaikų tėvu, vyru ir tiesiog tikru draugu.

Būtinas auklėti paruošti vaiką būsimam gyvenimui, auklėti

aukštų ir humaniškų idealų santykiuose su artimaisiais turintis žmogus yra

svarbi užduotis tėvai. Ir kuo greičiau pradėsite apie tai galvoti

Klauskite suaugusiųjų, tuo sėkmingesnis bus rezultatas. Ikimokykliniais metais

formuojasi pagrindiniai asmenybės bruožai, abiejų vaidmuo tėvai šiame puiku, bet

taip pat giminaičių, pavyzdžiui, senelių, dalyvavimas.

Mokytojas padeda išspręsti šią problemą, stiprina vaiko prieraišumą

mamos, ugdo jautrus požiūris į ją, pagarba išreikšta

kūdikio elgesys – gebėjimas apsaugoti jos ramybę, padėti jai, parodyti

rūpindamasis ja gerbti jos darbą. Meilė ir meilė tėvai neturėtų

būti redukuojami tik žodžiais, bet turi būti išreikšti darbais.

Būna, kad sūnus ar dukra staiga nustoja klausyti suaugusiųjų, pradeda

perimti jas valdyti. Tėvai jie patys dažnai nepastebi, kad jų santykiai

su vaiku yra neteisingai pastatytas, kad vaikas augtų savanaudis, brangioji -

tai trukdo jame formuotis tokioms žmogiškoms vertybėms kaip gerumas,

šeimos. Svarbu įžvelgti ir ištaisyti tarpusavio santykių trūkumus

suaugusiems ir vaikams, mokytojas gali tai padėti.

Svarbu, kad mokytojas atskleistų reikšmę ir parodytų, koks svarbus aktyvus

vaiko, kaip šeimos nario, padėtį, vaikas turi suprasti, kad jis yra ne tik

artimųjų dėmesio objektas, tačiau jis pats turi rodyti rūpestį ir dėmesį

šeimos nariai.

Deja, būna tokių santykių, kai vaikas išimamas

bendri šeimos reikalai („Dar mažas, suaugęs turės laiko dirbti“, jis

dėmesio centre ir viskas, kas geriausia, atitenka tik jam. Tėvai tiki, ką

jų vaiko vaikystę užgožia užduotys ir pareigos bei jų meilė

išreikšta tuo, kad jie nekelia jiems reikalavimų. Taigi

tokiu būdu iš vaiko išauga egoistas, o jis negali susiformuoti

atsakomybės jausmas ir pagarba savo tėvams.

Kol vaikas mažas, kol susiformavo jo santykiai su artimaisiais

įsišaknijęs, reikia kantriai ir atkakliai aiškinti

dirbti su tėvai apie būtinybę nustatyti su vaiku tokias

santykius, kurie formuotų jame pareigos ir atsakomybės jausmą

jų tėvai. Vaikas turi turėti savo specifinį darbą ir

moralinius įsipareigojimus artimiesiems, būtina formuoti pagrįstus

seniūnų ramybę ir jų interesus, vykdyti įsakymus ir tinkamai reaguoti

ant tėvų prašymai ir nurodymai.

Tėvai kartais sunku nereaguoti į vaikų isteriją, bet jei jie sugebės atsispirti savo „ne“, tada manipuliacija pamažu seks. Ir visi suaugę šeimos nariai turi laikytis tos pačios elgesio linijos augina savo vaiką. Būna, kad mama, prižiūrėdama kūdikį, pasiruošusi paaukoti viską, o jis pareiškia jai: "Tu esi blogas. Aš tavęs nemyliu!". Šioje situacijoje nereikėtų reaguoti agresyviai, nereikia barti kūdikio ir naudoti fizinę jėgą. Toks elgesys rodo, kad jis įsižeidė, kad jam ką nors uždraudėte ar už ką nors barėte. Svarbiausia nedaryti nuolaidų vaikui, kad jis būtų "gera mama" verčiau vadovaukitės savo taktika išsilavinimas.

Atminkite, kad suaugusiųjų požiūris yra pavyzdys patiems mažiausiems. Turėtų

Sukurkite šeimos klimatą, pagrįstą humaniški santykiai artimieji – užduotis tėvai, būtent tokiomis sąlygomis vaikas užaugs jautrus, empatiškas, teisingai reaguojantis į šeimos įvykius. Žodžiai tėvai vaikai turi būti įstatymas.

Mokytojas taip pat dalyvauja procese edukacinis darbas padeda vaikams pamatyti savo tėvai autoritetingų asmenų. Mokytoja taip pat paaiškina tėvai kaip teisingai reaguoti tam tikrose „sudėtingose“ situacijose. Tačiau, nesvarbu, kaip užaugino vaikų mokytoja sode, kalbama auklėjimas ir pagarba meilei motinai ir kitiems artimiesiems, galutinis žodis lieka tėvai, jų gebėjimas užmegzti santykius su vaikais jiems keliant pagrįstus reikalavimus reiškia daug.

Susijusios publikacijos:

Konsultacija pedagogams „Meilės tėvynei, gimtajam kraštui ugdymas“ Jau jaunesniame ikimokykliniame amžiuje pradedame ugdyti vaikus, mylinčius Tėvynę. Tai išreiškiama susidomėjimu tuo, kas juos supa, natūra.

Knygelė „Patarimai tėvams. Gerumo ugdymas » Visai būti maloniam, Visai nelengva, Gerumas nepriklauso nuo augimo, Gerumas nepriklauso nuo šviesos, Gerumas – ne meduolis, ne saldainis. Gerumas.

Vaikų auklėjimas gerbti žmogaus teises Nesmurto vertės ugdymo jaunojoje kartoje problemos sprendimas yra svarbi socialinė ir pedagoginė užduotis sąlygomis.

Dvasinis ir dorovinis ugdymas. Viskas prasideda nuo meilės Straipsnis apie dvasinį ir dorovinį vaikų vystymąsi integruojant visų rūšių meninį ir estetinį vaikų vystymąsi. Ikimokyklinėje įstaigoje.

Konsultacija „Pagarbos ir meilės mamai kėlimas vaikystėje“ Išmokyti vaiką pagarbiai elgtis su jam artimais žmonėmis, vadinasi, dėti jame kruopelę žmogiškumo. pareigos ir atsakomybės jausmas, įgūdžiai.

Deja, paauglių nepagarba suaugusiems yra gana dažnas vaizdas. Ir tai nebūtinai yra atviras grubumas: jie tiesiog nepaiso jiems skirtų žodžių, demonstruoja savo pranašumą mokėdami naudotis programėlėmis ir pan.

Taigi kaip išmokyti vaikus gerbti suaugusiuosius?

Ar įmanoma tai perteikti paaugliui, jei laikas vaikystėje jau prarastas?

O ar reikia reikalauti pagarbos VISIEMS suaugusiems, nes labai gerai žinome pavyzdžių, kai suaugęs žmogus elgiasi nevertai?

Sunku gerbti vaiką: jis nerangus, lėkštas, išnešioja daug nemalonių akimirkų. Ir kuo jis vyresnis, tuo jam sunkiau. "Maži vaikai, mažos problemos. Dideli vaikai, didelės problemos."

Tėvai gali parodyti vaikų elgesio modelį vyresnio amžiaus ir suaugusių žmonių visuomenėje. Šeimoje, kurioje gerbiama šeima, genealoginės tradicijos ir papročiai, kur gerbiamas narsių tautos didvyrių atminimas, vaikai įsisavina savo tautos kultūrą ir paveldą! Tokiose šeimose vaikai auga dėmesingi, išauklėti, jiems niekada nekyla noro prieštarauti, o juo labiau – įžūliems suaugusiems! Gruzija, Armėnija, Kazachstanas ir Vidurinės Azijos šalys bei daugelis kitų yra tokių tautų, kuriose pagarba senoliams perduodama su motinos pienu, pavyzdžiai.

Būtina, kad suaugusieji būtų jautrūs ir reaguotų į jaunosios kartos problemas. Kalbėtis su vaikais reikia lygiu, ramiu balsu, be šaukimo, o juo labiau ora! Vaikai viskuo mėgdžioja aplinkinius. Taip jie mokosi, kaip elgtis visuomenėje.

Daugelis tautų turi tikėjimą: jei norite sužinoti, kaip atrodote iš šalies, pažiūrėkite į savo vaikų elgesį ir klausykite, apie ką ir kaip vaikai kalba! Tada pagalvokite ir imkitės tinkamų priemonių savo elgesiui pataisyti. Ir vaikas, žiūrėdamas į tave, pasikeis pats!

Vaikai yra mūsų viskas! Mūsų dabartis ir ateitis! Nuo mūsų, suaugusiųjų, priklauso, kokie jie bus užaugę!

Pereinamojo maištininko nėra paauglystė jei šeimoje viešpatauja supratimas ir pagarba visiems šeimos nariams, taip pat ir jam. Tai yra mitas! Paauglys priešinasi tik neteisybei ir nepaisymui savęs ir savo amžiaus! Paauglių periodizacijoje kalbama tik apie jo brendimą ir savęs kaip asmens apibrėžimą!

Raginu bet kokio amžiaus savo vaikuose matyti būsimus specialistus, mūsų lakūnus ir kosmonautus, pedagogus ir mokytojus, gydytojus ir psichologus. Ir svarbiausia, tik geri žmonės! Ir vaikai mums atsakys tuo pačiu, kai nebegalėsime būti naudingi visuomenei. Jie niekada mūsų nepaliks, jei dabar parodysime jiems pagarbą ir geriausius interesus! Juk mūsų vaikai patys geriausi!

Na, o kaip paauglys, vėl paauglys? Taip, jis drąsus, demonstratyvus ir grubus. Jis tikrina pasaulio stiprumą, leistino ribas ir jo vietą pasaulyje. Kartu jis reikalauja suaugusiųjų teisių ir laisvių, išlaikydamas vaikišką atsakomybę ir saugumą.

Ir suaugusieji dažnai yra priversti su tuo sutikti. Nes suaugusiųjų pasaulio dėsniai vaikams negalioja. Kad būtų atsakingas už savo veiksmus, paauglys turi padaryti rimtą nusikaltimą.

Ar mokyklos ir mokytojai turi daug teisių? Nr.
Ar suaugusieji šalia? Ypač ne.
Tėvai turi teisę daryti įtaką ir yra atsakingi už savo vaiką. Bet jie bijo. Taip, jie bijo.

Kalbėti su savo sūnumi ar dukra suaugusiam reiškia būti pasiruošusiam išgirsti apie savo klaidas ir praleidimus.

Tai yra pasiruošimas ką nors pakeisti įprastame gyvenime, skirti laiko ir energijos.

Taip norima pripažinti, kad nežinote ir nesupratote kažko naujo pasaulyje, apie ką jūsų vaikas turi idėją, o jūs ne.

Tai yra derybos ir judėjimas į priekį dėl valdžios.

Taip norima parodyti jam jo abejones, kartais bejėgiškumą sudėtingų gyvenimo problemų akivaizdoje.

Ir netikrumas dėl jų veiksmų, sustiprintas nesibaigiančio siaubo istorijų srauto, kurį transliuoja žiniasklaida. Tvirtas „tarsi kažkas nepavyktų“. Staiga, reaguodamas į apribojimus ar bausmę, jis išeina iš namų, kontaktai bloga kompanija O gal jis apskritai baigs savo gyvenimą?

Tėvai tyli: kažkaip grubumas ir arogancija laikui bėgant išaugs savaime. Neveikimu jie patvirtina, kad visus metus iki jo 13-14-15-16 gimtadienio negalėjo jam įdiegti jokių moralinių savybių, būtinų gerovei ir sėkmei visuomenėje.

Jie taip abejoja savo vaiku ir savimi, kaip auklėtojais, kad neatsisako. Leistinumas nėra geriausias draugas vaikui.

Taip, žinoma, kiekviena šeima turi savo pagrindus ir savo ugdymo metodus. Tačiau sunku parodyti vaikui trumpą ir aiškų sąrašą nepriimtinų dalykų jūsų šeimoje - viena iš pagrindinių tėvų užduočių.

Pavyzdžiui, tas, kuris užtrenkė duris ir be leidimo nenakvojo namuose, norėdamas grįžti šias duris ras uždarytas. Kad tas, kuris įžeidinėja močiutę, nebesėdi su mumis prie vieno stalo ir nėra įtraukiamas į bendrus pokalbius.

Galbūt padėtis yra sunki. Tačiau kaip kitaip paauglys gali užaugti ir tikrai pasijusti suaugusiu, o tai reiškia – teisingu, neteisingu, pastebėtais ir įvertintais veiksmais. Kartais – šitaip. Bet dažniau viskas vienodai – gerais suaugusiųjų darbais, sprendimais, kuriems pritarė tėvai.

Kaip įskiepyti savo vaikams pagarbą suaugusiems?

Pirma, gerbti suaugusius (jei kalbame apie šią kategoriją) žmones, na arba priimti juos tokius, kokie jie yra. Sakysite taip, sako, oi, kaip tai banalu... Tiesą sakant, tai paprasta, bet taip yra.

Jei jūs pats nesate išmokytas gerbti suaugusiųjų, atitinkamai išmokyti savo vaiką daryti tai, ko jūs pats nemokate... neįmanoma! Jei jus erzina vyresni žmonės, jums yra našta su jais bendrauti, bijote, kad po kurio laiko taip pat tapsite pagyvenusiu žmogumi (tu jau suaugęs!), Tada jūsų požiūris į jūsų vaikus.. yra nukopijuotas.

Antra (ir galbūt, beje, pirmiausia!), Gerbkite savo vaikus! Tada vaikas užauga kaip žmogus, žmogus, kurio nuomone yra atsižvelgta, kuris yra mylimas ir gerbiamas. Nepriklausomai nuo to, ar jis išsilieja ant savęs sriubą, gauna „poras“ matematikoje, pameta daiktus, sulaukia mokytojų barimo, ar įsimyli „netaisyklingus“, pasirenka mokymo įstaigą priešingai nei mamos svajonės ir pan...

Kai klano nariai gerbia, priima vienas kitą be kritikos ir priekaištų, tai ir jaunoji karta mokosi kurti santykius panašiai!

„Ar turėtume reikalauti pagarbos VISIEMS suaugusiems“? Na, o žodį PRIVALO ir net kartu su žodžiu DEMAND... svarbu vartoti rečiau! Smurtas sukelia natūralų pasipriešinimą. Vaikas (ir ne tik) savo požiūrį į situaciją gins visais žinomais būdais. Jis turi savų priežasčių negerbti, pavyzdžiui, žmogaus, kurį labai gerbi.

Pagarba žmonėms yra svarbus asmeninis principas Socialinis darbas kuri daro prielaidą, kad visi žmonės nusipelno pagarbos. Pagal šį principą nereikėtų atimti iš žmogaus pagarbos dėl jo vaidmens visuomenėje ar charakterio savybių.
(iš Vikipedijos).

Svarbu „pasimatuoti“ tuos pojūčius ir jausmus, kuriuos gali patirti žmogus, su kuriuo elgiamasi nepagarbiai... Įsivaizduokite, kad jums, paaugliui, kažkas sako: „Na, tu čiulpsi, tu nemoki naudotis programėlėmis. , kaip ir aš, tu kaip neapgalvotas pterodaktilas! Nemalonu, tikriausiai :) Tai nemalonu kitiems!

Išmokyti jau susiformavusią asmenybę gerbti suaugusiuosius .. Nežinau... Užduotis labai sunki, beveik neįmanoma. Išskyrus tuos atvejus, kai žmogus pats suvokia ar pradeda jausti poreikį pačiam keisti požiūrį į kitus... Juk kaip mes pasauliui, toks pasaulis mums. Balansas!

Kas yra pagarba?

Siekdamas rasti apibrėžimą, kuris man labiausiai patinka, daug ieškojau atitinkamos literatūros. Labiau patiko apibrėžimas iš Carol Oyster knygos „Efektyvus darbas su žmonėmis (socialinė grupių psichologija)“. Jis pateikia tokį apibrėžimą:

Pagarba yra viena iš lyderystės rūšių, nustatytų Ohajo valstijos universitete atliktame tyrime. Šiam stiliui būdinga tai, kad vadovas kiekvieną iš grupės narių laiko asmenybe, turinčia savo jausmus..

Performuluočiau taip: „Pagarba – charakterio bruožas, pasireiškiantis tuo, kad žmogus kitus žmones laiko asmenybe, turinčia savo jausmus“.

O ką į tai pasakys filosofai?

Pasak Kanto, pagarba nustato žmonių santykių normą, netgi labiau nei užuojauta. Tik pagarbos pagrindu gali būti tarpusavio supratimas..

Iš šios pusės išskirčiau tarpusavio supratimą.

Turime gerbti kiekvieną žmogų, kad ir koks apgailėtinas ir juokingas jis būtų.
(A. Šopenhaueris)

Pavyzdžiui, ši išraiška man visiškai tinka.

Sunku mylėti žmogų, kurio visiškai negerbi.
(La Rochefoucauld)

Šis posakis padės man suformuluoti savo apibrėžimą.

Lygiai taip pat man artimi šiam terminui yra Nietzsche’s apmąstymai apie žmogų ir antžmogį.

Žmogų, kuris savo mintimis, jausmais, poelgiais, norais, veiksmais atitinka galiojančias taisykles, vertybes, nurodymus, moralę, autoritetų reikalavimus, kurie dažnai prieštarauja žmogaus prigimčiai, laiko prieštaraujančiu jo esmei, antžmogiu laiko tokį žmogų, kuris gyvena pagal savo prigimties reikalavimus.

Dėl savęs į pagarbos terminą įdedu ir žmogiškąsias, ir antžmogiškas savybes tam tikra to žodžio prasme.

Dar pridursiu, kad vos perskaičius apskritojo stalo pavadinimą, mintys ėmė suktis: „pagarba, kas tai?“. Ir savo apmąstymuose neišvengiamai susidūriau su vidinių asmenybės ribų samprata, glaudžiu šių dviejų sąvokų – pagarbos ir sienos – ryšiu bei jų tarpusavio įtaka.

Man pagarba yra charakterio bruožas, nulemtas pagarbos kito žmogaus (taip pat ir savo) riboms, kaip žmogui su savo jausmais, savo nuomone ir savo ketinimais. Nesvarbu, koks juokingas ar apgailėtinas, atkaklus ar grubus. Ribomis turiu omenyje tai, kaip atsižvelgiama į šio žmogaus priimtas taisykles, vertybes, nurodymus, moralę ir reikalavimus šioje visuomenėje, šioje šalyje ir šiame mieste. Tuo pačiu metu, nepamirštant savo poreikių.

Trumpai tariant, Pagarba – tai gebėjimas gerbti kitų žmonių ribas, neaukojant savųjų..

Pavyzdys su vaiku.
Jei Japonijoje įprasta su vaiku elgtis „kaip karaliumi“ iki 5 metų, „kaip vergu“ 5–15 metų, „kaip lygiu“ nuo 15 metų, tai aš laikysiuosi jų taisyklių. ir papročiai, kai būsiu jų išvykoje. Iki 5 metų gali net plėšyti plaukus, o japonai su kūdikiu nieko nedarys. Tai jų religija, tai jų papročiai.

O kaip manai, kas bus, jei aš trukdysiu jų auklėjimui šeimoje? Geriausiu atveju jie manęs nesupras, blogiausiu – įkalins arba dar blogiau...

Tas pats pasakytina ir apie mūsų vaikus – mes įdiegiame savo šeimos modelį (arba rašome jiems scenarijų – daugiau informacijos rasite mano straipsnyje), tą, kuris mums buvo skiepijamas nuo vaikystės. Ir jei mūsų šeimoje nebuvo įprasta gerbti savęs ir kitų, mano supratimu aukščiau, tada yra vienas variantas - pradėti nuo savęs.

Išstudijuoti mūsų manieras, religiją, papročius. Mūsų – tai yra būdinga gyvenamajai ir gyvenamajai teritorijai – rajonui, miestui, šaliai. Atsižvelgti į skirtumą tarp „įprasto“ mano šeimoje ir kaimyno šeimoje darželis, konkrečioje mokykloje ir pan. To meto papročiai ir papročiai – kokios programėlės naudojamos dabar ir kaip dabar ieškoma informacijos, pavyzdžiui, mokomasi greitai spausdinti, tobulinami vartotojo įgūdžiai dirbant kompiuteriu, planšete, buitine technika. Tokiu būdu augkite patys ir būkite pavyzdžiu ateities kartai, būkite arčiau jaunimo, turėkite galimybę bendrauti ta pačia kalba ir mokytis vieni iš kitų.

Kaip ugdyti pagarbą suaugusiems?

Suprantu, kad tai reiškia, kaip įskiepyti savo vaikams pagarbą kitiems. O mokslas baigiasi iki 5 metų, tada, mano nuomone, jau reikia pereiti prie vadybos.

M. E. strategija man artima. Litvakas, ir aš jos laikausi kaip pagrindinių taisyklių auklėdamas savo vaikus. Ši formulė skamba paprastai: "ne auklėti, o auginti: iš agurko - agurką, iš pomidoro - pomidorą, o ne atvirkščiai".

Ir jei tėvai negerbia savęs ir aplinkinio pasaulio, kaip jie gali susilaukti vaiko? Atitinkamai, jei bus pagarba, vaikas užaugs ir įsisavins ją, ir nereikia persitempti. Bet jei staiga pastebite, kad nėra pagarbos, pradėkite nuo savęs, o vaiko netempkite. Bus priešingas efektas.

Pavyzdžiui, tėvai rūko, bet vaikui sako: „Rūkymas yra blogai“. Kaip manai, kas dedasi jo galvoje? Visiškai teisingai, jis galvoja: „Kadangi dabar tai neįmanoma, aš užaugsiu kaip mama ir tėtis, tada tai bus įmanoma“. Ir nesvarbu, kaip įtikinsi, pasąmoningai tai bus mano galvoje. Taigi peršasi išvada, kad jei tai mums nebūdinga, tai atsidėk ir rodyk pavyzdį. Jei tėvai gerbia save ir kitus, neturėtumėte įtempti savęs – vaikas tai sugers, „kaip kempinę“.

Ar įmanoma perteikti paauglio protą, jei laikas jau prarastas?

Taip, tai yra sunkiau. Turi atsirasti dvigubas darbas. Viena vertus, reikia ugdyti savyje pagarbą, kita vertus, kažkaip pasirūpinti, kad vaikas „sugertų šią pagarbą“. Per prievartą, ypač paaugliui, mano nuomone, nenaudinga perteikti, kad jis gerbia tave ir kitus žmones. Čia turi būti strateginis klausimas. pasidalinsiu savo patirtimi. Mažos taisyklės, kaip tai padaryti:

1. Kalbėk už save(Daugiau žr. mano straipsnio pabaigoje – I-teiginiai). Pavyzdžiui: „Kai tu mane ignoruoji, aš jaučiuosi blogai. Suprantu, kad jums gali būti nepatogu, bet tai tik padidins įtampą tarp mūsų. Jei būsite pasiruošę, ateikite ir aptarsime“.
2. Pasiūlykite vieną kartą ir pakalbėkite apie savo pasiruošęs klausytis bet kuriuo metu. Laukimas gali užtrukti valandas ar net dienas. Bet jei laikysitės šios taisyklės, mechanizmas bus sutvarkytas ir kitą kartą veiks greičiau.
3. Jei jūs pats esate įtampoje, pirmiausia susitvarkyk su savo "daiktais", tada jau reiškia savo nepasitenkinimą paaugliu. Kitoje situacijoje gali pasirodyti, kad sūnus „uždirbo“ 5 rublius, o tėvas barė 10 rublių, nes kilo konfliktas su viršininku ir jis neišreiškė emocijų.
4. Likite daugiau vietos, kur skiepijama pagarba, kultūra: pvz., muziejai, parkai, teatrai. Kiekvienam tinka savo. Ir tai padaryti nėra taip, kad „nusipirkau bilietus į cirką, rytoj eisime“. O pats eik ir su entuziazmu pasakok – „koks buvo spektaklis, ten taip, o kaip vaidino aktoriai“ – ir pridurk: „beje, jei nori, kitą kartą galime eiti kartu“. Ir nieko daugiau. Pamiršk apie tai ir lauk.

Ar reikia gerbti visus suaugusius žmones?

Ką reiškia pagarba? Jei pagarbiai turime omenyje: duoti kelią pagyvenusiam žmogui tramvajuje, padėti jaunai mamai iš autobuso išnešti vežimėlį, ramiai elgtis klasėje, kai mokytojas veda pamoką, namuose elgtis pagal šeimos papročiai – apie tai rašiau aukščiau.

Ir aš sąmoningai išreiškiau savo supratimą apie pagarbą straipsnio pradžioje. Pagarbą suprantu kaip tam tikrą pusiausvyrą tarp pagarbos kito žmogaus riboms ir savo ribų nepakenkimo.

Pavyzdžiui, tame pačiame autobuse kai kurie žmonės pradeda elgtis grubiai, per anksti apibendrina, sako: „Bet koks seniūnas turi būti gerbiamas be išlygų, kad ir ką jis bedarytų“. Pavyzdžiui, pagyvenęs vyras sako: „Čia yra būras, jis sėdi ir nepasiduoda, bet greit atsikelk!“, O paauglys dar net nespėjo jo pamatyti. Šiuo atveju, mano nuomone, pirmiausia yra paauglio ribos. Taip, galbūt jis nusileis, bet pasipiktinimas „vyresniais“ taip pat bus teisingas, nes jis pažeidė savo padorumo ribas ir buvo nemandagus.

Išvados.
Stengiausi paliesti visus 3 apskritojo stalo darbotvarkės klausimus. Ir jis parodė, kaip aš suprantu procesą, kaip vaikui skiepyti pagarbą sau ir pasauliui. Tačiau tai yra mano asmeninė nuomonė ir galiu klysti.

Kai vaikai iš netvarkingų šeimų rodo nepagarbą vyresniesiems, ypač tėvams, priežastys yra akivaizdžios: „obuolys toli nuo medžio nenukrenta“.

Daug daugiau nesusipratimų sukelia situacijos, kai mamos ir tėčiai, tiesiogine to žodžio prasme stabavę savo tėvus, užaugina vaikus, kurie su jais elgiasi tiesiog šlykščiai. Būtent apie tai šiandien ir noriu parašyti.

Man, kaip psichologei, dažnai tenka dirbti su klientais, kurie jų šeimoje buvo „Pelenė“. Ir ne todėl, kad užaugo su patėviu ar pamote (nors tai nėra neįprasta), o todėl, kad lyginant su broliu ar seserimi, savo šeimoje jautėsi kaip antras numeris. Tuo pačiu metu antrarūšiškumo jausmas tėvams iš esmės egzistavo tik vaiko suvokime. Kita vertus, tėvai dažniausiai myli visus savo vaikus, neskirstydami jų į 1, 2, 3 ir pan., tiesiog jų meilė išreiškiama įvairiai, o vyresni vaikai dažnai naudojami kaip padėjėjai prižiūrint jaunesnius. vieni.

Apskritai, mintis, kurią noriu perteikti, yra ta, kad tėvų atlaidumas, darbo atsikratymas yra ne palaima, o baisi bausmė vaikui ir jo tėvams. Dėl ko išlepinti vaikai retai pasiekia psichologą? Ir su tuo, kad visi kiti yra blogi, ir jie visada už nieką neatsako. Pavyzdžiui, sūnus išvarė savo tėvus nuosavas vaikas iš 3 kambarių buto į vieno kambario butą - na, jam reikia daugiau erdvės gyventi su nauja aistra. Apie kokią pagarbą senoliams čia išvis galima kalbėti.

Ką daryti tiems, kurie atsidūrė vaiko tėvų, kurie, vaizdžiai tariant, šluostosi jiems kojas, situacijoje? Maždaug tas pats, kas rekomenduojamas priklausomiems žmonėms – nustokite taupyti.

Ar jūsų dukra nenori stoti į universitetą? Leiskite jai daryti, ką nori, bet nustokite jai padėti. Juk tai, kad bandai perkelti savo jau suaugusi dukra kažkam parodote nepagarbos sau pavyzdį. Nustokite žeminti save ir jausitės kaip atskiras žmogus, užsiėmęs savo reikalais, gyvenantis pilną savo interesų gyvenimą. Geriausia, ką galite padaryti tokioje situacijoje – leisti savo suaugusiam vaikui pasimokyti iš savo klaidų.

Išlepintam žmogui egzistuoja tik jo teisės, o visi kiti yra bejėgiai ir skolingi jam pagal apibrėžimą. Iš čia kyla nepagarba kitiems. Ir toliau prisiimdami per didelę atsakomybę už vaikus, mes, tėvai, patys sukuriame dirvą, kad mūsų vaikai mūsų negerbtų. Apie tai, kad prisiimdamas kažkieno atsakomybę žmogus praranda galimybę atsakyti už save, čia plačiau nerašysiu, nes ši tema nusipelno atskiros diskusijos.

Kaip tėvai gali būti tokie, kad vaikai jaustų jiems pagarbą?

Nustokite daryti viską dėl vaikų, kas pažeidžia jūsų interesus, viską, ką darote dėl jų tariamos gerovės, pakenkdami sau. Nepamiršk apie save!

Tai taip paprasta ir taip sunku tuo pačiu metu, ir tai taip reikalinga jums ir jūsų vaikui, nesvarbu, kiek jam metų. Atminkite, kad jei jums sunku rasti savo laimingą gyvenimo kelią, tuomet visada turite galimybę kreiptis į psichologus, kurie supranta skirtingus gyvenimo žemėlapio maršrutus.

Pirmas,
ką verta suprasti ir priimti: vaikas visada demonstruoja, ką į jį investavo tėvai. O tai reiškia, kad kai reikalaujame pagarbos (nors jos ir nereikalaujama - suteikiama, kaip ir bet kuris kitas požiūris), tėvai turėtų stebėti save, kaip jie rodo pagarbą, ir ne tik vyresniems, bet tam pačiam paaugliui. Nesvarbu, ar jie beldžiasi į duris, kai nori įeiti į jo kambarį, ar prašo dialogo, kai nori pasikalbėti.

Labai dažnai tėvai nori, kad paauglyje atsirastų tam tikros savybės, tačiau ne visada jie patys aktyviai demonstruoja šią savybę. Ir viskas prasideda nuo tėvų.

Antra,
yra lygiaverčiai dialoge išsiaiškinti, kas yra pagarba suaugusiam ir paaugliui? Kokia šių santykių reikšmė? Tai yra, kai tėvai moko ne iš pozicijos iš viršaus, būtent tyrinėja su paaugliu.

Trečias,
pasidalinkite savo jausmais ir norais, būk nuoširdus, pasitelkdamas magiją „Aš esu žinia“. Pavyzdžiui, „Labai džiaugiuosi ir didžiuojuosi tavimi, kai matau, kaip pagarbiai elgeisi su...“.

Norint ką nors gauti, pirmiausia reikia duoti!
Suteik pagarbą paaugliui, jis pradės ja dalytis su kitais!

Ar kada nors girdėjote iš savo tėvų lūpų tokias frazes, skirtas?
„Kiek gali kartoti, ar iš pirmo karto nesupranti“?
„Aš tau sakiau, kad taip Paskutinį kartą, kai kartojau, kartoju tau dar kartą, kad daugiau nebekartosiu!
"Na, ar tikrai man reikia ant tavęs rėkti, kad tu paklustum!? Tu manęs visai negirdi, ar kaip"?

Tokių kalbų šiandien visai nėra retenybė. Galbūt jūs pats esate tėvai ir pastebėjote tokius žodžius už savęs. Reikalaujate, kad jis nustotų lakstyti po namus, bet vaikas jūsų tarsi negirdi, jūsų reikalavimui nėra ko prieštarauti, o jis tiesiog nori lakstyti po namus, o jūsų žodžius ignoruoja. Sakote, kad laikas išjungti kompiuterį, kol bus atliktas matematikos namų darbas, bet atsakymas yra arba tyla (ir toliau šaudoma į monstrus), arba nekantrus „Išeik!“, o po 15 minučių priminus, galbūt net agresyvus „ Na, schaaas, aš tau sakiau!"

Taigi, suskaičiuok viską norma, o susikibęs rankomis skųstis likimu – visai nenormalu. Toks elgesys šiandien jau tapo gana įprastas, tačiau tai visai nėra norma, tai ženklas, kad kaip moralinis autoritetas vaikui esi visiškas nulis, o tavo prašymus jis įvykdo tik dviem atvejais:
1. Jie jam patinka ir yra naudingi.
2. Jis bijo bausmės, kurią galite jam skirti (pliaukštelėti, šaukti, įkišti į kampą).

Tikėti antra veiksmingo ugdymo metodo pasirinkimas yra klaidingas, tai yra kraštutinė priemonė, kuri nedaro jūsų autoritetingesnio vaiko akyse. Jūs tiesiog pasinaudojote valdžia ir fiziniu pranašumu, tačiau savo vaiko akyse netapote tikru „teisėtos“ valdžios atstovu. Jūsų žodžiai vis dar yra tuščia vieta, ir į juos reikėtų įsiklausyti tik tada, kai priešingai gresia bausmė.

Sveikas santykius tarp vaiko ir tėvų skiriasi. Vaikas visada reaguoja į mamos ir tėčio žodžius, jei jie skirti jam. Jeigu jam kažkas nepatinka, jis, žinoma, gali prieštarauti, bet visada paklūsta. Prieš išreikšdamas savo skundus ir prieštaravimus, įtikindamas jus leisti jam žaisti kamuolį bute, jis pirmiausia sustabdo žaidimą ir atmuša kamuolį. O kai vadini vaiką vardu, kitą akimirką jau matai jo akis.

Norėdami nustatyti tokius santykius Geriau šio ugdymo proceso pradėti kuo anksčiau. Tuo pačiu reikia atsižvelgti į tai, kad vaikas yra dar nesusiformavusi asmenybė, ir nereikia gėdytis, kad pripratimo prie paklusnumo procesas kai kuriais etapais labai panašus į treniruotę.

Pradėkite paprastai prašymus kad vaikui patiks daryti. Paverskite paklusnumą žaidimu. "Sergejau, gaudyk kamuolį! Gerai padaryta! Parodyk, kur tėtis? Gera mergaitė!" Nuo pat mažens vaike būtina įtvirtinti logiką „paklusnumas = malonumas, džiaugsmas“. Dar kartą - nebijokite, kad mažylis pavirs dresuotu gyvūnu, visa tai jam užaugus „atkris“ savaime ir sustiprės protas, taps savarankiškas. Tuo tarpu labai svarbu, kad jis tau netiesiogiai paklustų.

Atskirai mokykite šiek tiek subrendęs vaikas kad atvyktų pas jus per pirmąjį skambutį. Norint sustiprinti tokį elgesį, vėlgi reikia teigiamos paskatos. Kartais tai būna koks skanumas, kartais tiesiog mamos bučinys ir paglostymas, bet vaikas turėtų priprasti prie jūsų kreiptis su džiaugsmu, tada toks elgesys pasitaisys net vyresniame amžiuje.

pastatyti reikalavimus palaipsniui, bet reguliariai. Tik komplikacijos skatina vystymąsi. Kai jūsiškis bręs, nuolat turėsite nustatyti, kokiems atvejams jis jau pakankamai suaugęs, kam jau pasiruošęs. Užsiriškite batų raištelius, nusišluostykite nosį asmenine nosine, į mokyklą eikite be suaugusiųjų, gaminkite pusryčius sau ir tėvams, mokykitės savarankiškai, ateidami tik kartą per savaitę su ataskaita, dienoraščiu ir savaitės mokyklos naujienomis. Tačiau per daug nespauskite, jei matote, kad kūdikis dar nesusitvarko su jūsų reikalavimais, sumažinkite juos. Lėtas vystymasis šiuo atžvilgiu yra daug geriau nei jūsų vaiko suteptas požiūris į paklusnumą, kaip tokį, kuris gali atsitikti, jei bandymai laikytis jūsų reikalavimų nuolat virsta nesėkme.

Kontroliuokite savo duomenų vykdymą užduotys- visada. Tuo pačiu nereikėtų kas dvidešimt minučių ateiti į jo kambarį ir žiūrėti, kad vaikas mokytųsi ir nelįstų socialiniuose tinkluose, o atsakingas jaunuolis pats atlieka visas užduotis ir ateina pas jus į kontrolinius klausimus. Išmokykite vaiką, kad kiekviena mamos ir tėčio duota užduotis yra verta, kad vėliau informuotumėte apie jos atlikimą. Ir nepamirškite pagyrimų. Jei per mažai pagirsite savo vaiką už paklusnumą, tai jūsų nepasitenkinimas priešingu elgesiu nieko nevers.

Taip pat būtina neduoti vaikui pamiršk, kad ne jis pats svarbiausias namuose. Jis turi suprasti, kad tėvai gali turėti dalykų, kurie yra daug svarbesni nei žaidimas su juo. Jeigu tėtis užsiėmęs kabinete, jo netrukdyti, jei mama kraunasi daiktus į kelionę ar pildo dokumentus, tai ji su juo nežais, o į verkšlenimą nereaguos.

Na paskutinis dalykas(jokiu būdu ne mažiau) – nenuvertinkite savo grasinimų. Kartais vaikas vis tiek nepaklus, o auklėjimas pralaimės gamtai. Tokiu atveju būkite tikri, kad jūsų gerumas nesugadins vaiko charakterio. Jeigu už šlykštų elgesį žadėjai savaitei atimti iš jo kompiuterį, tai ultimatumo teks laikytis visu griežtumu, nors akivaizdu, kad kitą dieną taikos nesusidarysi.

Nesijaudink, tau nereikės galvoti kai metas baigti tokia santykių su vaiku politika. Būdamas 12–13 metų jis pats pradės lįsti iš po tavo sparno, prasidės valdžios mūšis. Bet tai praeis neskausmingai (santykinai), jei iki to laiko vaikas jau išmoks tau paklusti, o tu jam būsi tikras autoritetas (o ne tik diržo nešiotojas), tai laikui bėgant jis galės tapti tavo draugas, o ne globotinis ir pavaldinys.

Vaikų pagarba tėvams ir vyresniems yra pati svarbiausia iš septynių dorybių. Iš pagarbos vyresniesiems kyla visi geri darbai ir darbai. Jei vaikas negerbia ir nemyli savo tėvų, tai jis yra kaip jaunas medis, kuris neturi šaknų, arba upelis, kuris nebeturi šaltinio.

Labai sunku apibūdinti pastangas, kurias mūsų tėvai įdėjo per tiek metų, kad užaugintų mus tokius, kokie esame. gili meilė ir rūpintis giliau nei bet koks vandenynas, toks stipri meilė ir rūpinasi, kad ji galėtų kalnus kilnoti. Jie taip rūpestingai mus prižiūrėjo, kad jokie sunkumai ir pavojai negali išnaikinti tokios meilės. Ko tėvai tikisi mainais? Jiems tiesiog reikia vaiko sąžiningumo su jais, jo pagarbos, todėl vaikas parodo jiems savo dėkingumą. Jei taip elgiamės ir mylime savo tėvus, tada parodome geras pavyzdys mano vaikams. Mūsų vaikai su mumis elgsis taip pat, ir tai yra raktas į harmoniją mūsų šeimoje. Kai vaikas mažas, jis nedirba jokio darbo. Tėvai rūpinasi jo maistu, drabužiais ir panašiai. Tėvai padeda vaikui iš meilės. Vaikas nedirba – gali atlikti tik nedidelę užduotį po namus. Tačiau kaip šį darbą galima palyginti su darbu ar išlaidomis, kurias už jį atlieka tėvai? Jei suaugęs vaikas nesupranta, ką jam davė tėvai, tai yra labai didelis nedėkingumas.
Mes, vaikai, savo ruožtu, visada turime atsiminti ir suprasti šiuos tris sprendimus:

1. Kas man padovanojo šį kūną?
2. Kas mane auklėja ir auklėja?
3. Kas mane auklėja?

Didžiausias nusivylimas ir nusivylimas tėvams yra vaikų nepaklusnumas ir nepaklusnumas. Faktas yra tas, kad vaikų pagarba ir meilė vyresniesiems nereiškia materialinės tėvų paramos. Ši sąvoka yra daug platesnė ir gilesnė. Pagarba ir vaikų meilė vyresniesiems yra svarbiausia ir pagrindinė žmonių dorybė. Mūsų protėviai sakė: „Nėra prasmės garbinti Dievą, jei negerbiame ir nemylime savo tėvų“. Dangus sako: „Tie vaikai, kurie kažkada negerbė savo tėvų ir vyresniųjų, bus nubausti ir ši bausmė bus tokia pat jų vaikų požiūris į juos. Kaip elgsimės su tėvais, mūsų vaikai turės tokį patį požiūrį į mus. Šeimoje jaunesni turėtų gerbti ir tėvus, ir vyresniuosius (brolius ir seseris). Jaunesnieji turėtų jausti pagarbą, paklusnumą ir dėkingumą vyresniesiems. Vyresnieji savo ruožtu turėtų mylėti jaunesniuosius, juos padėti ir saugoti. Kai jaunesnysis gerbia vyresnįjį, o vyresnis – jaunesnįjį, sukuriama nuostabi šeimyninė atmosfera.

Deja, šiandien daugelis žmonių elgiasi tiesiog amoraliai. Toks elgesys išreiškiamas tuo, kad jie tiesiog nemandagiai žiūri į savo tėvus, yra nejautrūs. Nenuostabu, jei ir jūs pats esate matę tokių žmonių, kurie tapo visiškai abejingi savo tėvams. Laikraščiuose taip pat galima perskaityti nemažai istorijų apie vaiką, kuris visiškai pamiršo savo tėvus.

Žmogus yra protingiausia būtybė mūsų planetoje, jis turi gerbti ir mylėti savo vyresniuosius ir savo tėvus. O matant tokį vaikų požiūrį į tėvus, nevalingai susimąstai, ar tikrai esame patys protingiausi padarai? Pavyzdžiui, net ėriukas klaupiasi prieš maitindamas motinos pienu. Varna, būdama protingiausias paukštis planetoje, maitina savo tėvus, kai jie yra seni. Geriau visomis išgalėmis prižiūrėti savo tėvus, nei gerbti juos jiems mirus.
Pavyzdžiui, tas, kuris yra samurajus, turėtų elgtis griežtai laikydamasis sūniškojo pamaldumo pareigos. Kad ir koks gabus, protingas, iškalbingas ir malonus jis būtų gimęs, visa tai nenaudinga, jei jis yra nepagarbus. Bušido, kario kelias, reikalauja, kad žmogaus elgesys visame kame būtų teisingas. Jei nebus visko įžvalgos, nebus ir tinkamų žinių. Ir tas, kuris nežino, ko reikia, vargu ar gali būti vadinamas samurajumi. Samurajus supranta, kad jo tėvai davė jam gyvybę ir kad jis yra jų kūno ir kraujo dalis. Ir kaip tik iš perdėto pasipūtimo kartais kyla tėvų nepriežiūra. Tai yra priežasties ir pasekmės tvarkos atskyrimo trūkumas.

Yra Skirtingi keliai dukterinių pareigų tėvams vykdymas. Pirmoji – kai tėvas yra sąžiningas, bet vaikus auklėja nuoširdžiai geranoriškai ir palieka jiems visą turtą, įskaitant didesnes nei vidutines pajamas, ginklus ir arklio įrangą, brangesnius indus, taip pat surengia jiems geras santuokas. Kai toks tėvas išeina į pensiją, nėra nieko ypatingo ir pagirtino tame, kad vaikai turėtų jį prižiūrėti ir su juo elgtis labai rūpestingai. Net ir nepažįstamo žmogaus atžvilgiu, jei jis artimas draugas ir bando mums padėti, mes jaučiamės giliai nusiteikę ir darome viską, kas įmanoma, net jei tai nėra mūsų interesai. Kokie gilūs turi būti meilės saitai, kai kalbama apie mūsų tėvus? Todėl, kad ir kiek daug padarytume dėl jų, būdami jų vaikais, negalime nejausti, kad ir kaip gerai atliktume savo sūnišką pareigą, to niekada neužtenka. Tai įprastas sūniškas pamaldumas, jame nėra nieko išskirtinio.

Bet jei tėvas piktas, senas ir pasimetęs, jei jis nuolat niurzga ir kartoja, kad viskas namuose priklauso jam, jei nieko neduoda vaikams ir, nepaisant menkų šeimos lėšų, nenuilstamai reikalauja išgerti, maistas ir drabužiai, o jei jis, susitikęs su žmonėmis, visada sako: "Mano nedėkingas sūnus yra toks nepagarbus, tai kodėl aš gyvenu tokį gyvenimą. Jūs neįsivaizduojate, kokia sunki mano senatvė", taip piktžodžiaujant savo vaikams. nepažįstamų žmonių, net su tokiu niūriu tėvu reikia elgtis pagarbiai ir, neparodant jokių susierzinimo ženklų, pamaloninti savo blogą nuotaiką ir paguosti jį dėl senos negalios. Atiduoti tokiam tėvui visas jėgas yra tikras sūniškas pamaldumas. Tokio jausmo kupinas samurajus, stojantis į savo šeimininko tarnybą, giliai suvokia ištikimybės kelią ir parodys jį ne tik šeimininkui klestėjus, bet ir ištikus bėdai. Jis jo nepaliks, net kai turės dešimt iš šimto raitelių ir vieną iš dešimties, bet gins jį iki galo, laikydamas savo gyvenimą niekuo, palyginti su karine ištikimybe. Ir nors žodžiai „tėvas“ ir „šeimininkas“, „dukterinis pamaldumas“ ir „ištikimybė“ skiriasi, jų reikšmė ta pati.

Senoliai sakydavo: „Ieškokite atsidavusio vasalo tarp gerbiamųjų“. Neįsivaizduojama, kad vyras gali būti nepagarbus savo tėvams ir tuo pačiu atsidavęs savo šeimininkui. Nes tas, kuris negali įvykdyti savo sūniškos pareigos tėvams, dovanojusiems jam gyvybę, vargu ar ištikimai tarnaus šeimininkui, su kuriuo nesusijęs. kraujo ryšiai vien iš pagarbos. Kai toks nepagarbus sūnus stos į savo šeimininko tarnybą, jis pasmerks bet kokius savo šeimininko trūkumus, o jei jam kas nors nepatiks, jis pamirš savo ištikimybę ir pavojaus akimirką dings arba išduos savo šeimininką, pasiduodamas jam. priešas. Visais laikais buvo tokio gėdingo elgesio atvejų, todėl jo reikia niekinamai vengti.

Konfucijus pasakė: „Pinigai turi savo vertę, o mūsų tėvai neįkainojami, nes pinigus galima užsidirbti, bet tu negali grąžinti mūsų tėvų. Mes mylime savo žmonas, bet labiau mylime savo tėvus. Moterų yra daug, bet tik tėvai. Turime daug dirbti, darbas reikalauja daug dėmesio, o tėvams turime skirti dar daugiau laiko. Turime apsaugoti savo gyvybes, bet pirmiausia turime apsaugoti savo tėvus. Jei ne jų rūpestis, auklėjimas, mūsų šioje planetoje iš viso nebūtų.

Senovės išminčiai sakė: „Niekas ir niekas negali pakeisti mūsų tėvų: nei auksiniai, nei sidabrines monetas. Jei negerbiame savo tėvų per savo gyvenimą, tada nenaudinga rodyti jiems pagarbą ir pagarbą jiems mirus.

Senovės filosofai sakė: „Jei norime išmatuoti, kiek gerumo ir rūpesčio mums suteikė tėvai, to padaryti negalima. Tai taip pat sunku, kaip atspėti, kokio aukščio yra dangus ar kokia stora Žemė. Galime suskaičiuoti, kiek plaukų ant mūsų galvų, bet negalime suskaičiuoti, kiek gerumo ir rūpesčio į mus investavo tėvai.

Pagalvokime ir paklauskime savęs, kas mums atidavė kūną? Kieno dėka mes gimėme? Kas mus maitina, kai esame alkani? Kas mus priglaudė ir davė šilumą, kai buvome šalti? Kas mus paguodė, kai verkėme? Kas išvalė ir sutvarkė mūsų lovą, kai vaikystėje šlapindavome lovą? Kas mumis rūpinosi, kai sirgome tymais ar raudonuke? Kas mus išmokė užsienio kalbos? Pagalvokite, kas, be tėvų, galėtų mums visa tai duoti, kas galėtų mumis taip pasirūpinti? Žinoma, tik tėvai. Niekas, išskyrus juos, viso to negalėjo padaryti. Mūsų tėvai įdėjo į mus savo sielą, jie nakvodavo, kai buvome kūdikiai, kad tik mus paguostų. verkiantis kūdikis. Jie pirmiausia galvojo apie mūsų savijautą, sveikatą, o paskui tik apie savo. Devynis mėnesius mus nešiojo pilve, trejus metus slaugė. Tik pagalvokite apie sunkumus, kuriuos patyrė mūsų tėvai, prieš tapdami suaugusiais.

Tėvai nerimauja dėl mūsų, kai priartėjame per arti gilaus vandens, ugnies ar karšto ar aštraus daikto. Prieš pradėdami valgyti, jie paklaus, ar mes alkani. Tėvai negalės ramiai miegoti, jei nebus tikri, kad esame saugūs. Jei staiga susergame, mums niekada nepriekaištauja, kad dėl to jiems buvo labai sunku. Priešingai, jie ims kaltinti save, kad nedėjo reikiamų pastangų ir mūsų neprižiūrėjo. Jie tikrai suras mums gerą gydytoją ir surinks visas reikiamas vaistažoles, mels Dievą už mūsų sveikatą, nueis pas būrėją, kad sužinotų, ar su mumis viskas bus gerai. Jie nori, kad jie kentėtų vietoj mūsų. Jei būsime kur nors toli nuo namų, jie labai dėl mūsų jaudinsis ir lauks sugrįžtant. Jei grįšime vėlai, jie žiūrės į mus susirūpinusiu žvilgsniu, klaus, ar kas nors neatsitiko. Visa tai yra mūsų tėvų gerumas ir rūpestis, jie mus nešiojo savyje, slaugė, maitino, auklėjo ir gydė susirgus. Nė vienas neturime pamiršti, kiek pastangų, rūpesčio ir meilės į mus įdeda tėvai.

Konfucijus sakė: „Turime vertinti ir saugoti savo gyvybes, nes kiekvieną mūsų kūno dalį mums padovanojo tėvai. Tai yra pagarbos ir meilės tėvams pagrindas. Jei stengsimės tobulėti patys, tokiu būdu galėsime išlaikyti aukščiausią savo tėvų reputaciją.

Dangaus Tao moko, kad jei gerbsime savo tėvus, jie pateks į dangų, todėl, kaip Tao pasekėjai, turime padėti savo tėvams patekti į dangų.