Kriza e adoleshencës. A është gjithmonë një trazirë? Rebelimi i adoleshentëve: si të mbijetoni atë për prindërit Zhvillimi për prindërit se si të mbijetojnë rebelimin adoleshent

Vetëm dje djali dukej si një kerubin me flokë të artë, por sot është i pasjellshëm me prindërit dhe largohet prej kohësh nga shtëpia. Kur përpiqet të fillojë një bisedë zemër më zemër, bërtet: "Më lini të qetë" dhe ndez muzikën me një volum të tillë, saqë fqinjët vijnë të ankohen. Duket se vajza sapo ka pushuar së luajturi me kukulla dhe tashmë është duke bërë një piercing në buzë dhe duke i lyer flokët jeshile ose jeshile. Ngjyra blu.

Kur nëna e pyet se çfarë ndodhi, përgjigja vijon: "Ende nuk kupton asgjë!" Fëmija ka miq dhe hobi të çuditshëm, ai nuk i dëgjon të rriturit. Keqkuptimi i ndërsjellë, hutimi, problemet grumbullohen njëra mbi tjetrën, duke krijuar një mur mes adoleshentit dhe të rriturve. Kjo është një moshë kalimtare. Hormonet po tërbohen, pamja e fëmijës ndryshon dhe shfaqen komplekse.

Ne ishim të gjithë fëmijë, por shumë kanë harruar se si është kur një frymë rebele të shqyen nga brenda dhe të pengon të vendosësh marrëdhënie me familjen tënde. Kur prindërit ankohen se sa e vështirë është për ta me një adoleshent, ata duhet të kuptojnë: nuk është më e lehtë për të, ai është më keq. Një krijesë e vogël në këtë botë të madhe nuk mund të kuptojë se si të sillet dhe ndihet i humbur. Babi dhe nëna janë të rritur me një pozicion të vendosur në jetë, ata kanë stabilitet në formën e punës, miqve dhe një botëkuptim i vendosur u lejon atyre të vlerësojnë realitetin përreth. Adoleshenti nuk ka gjë tjetër veçse një shpirt rebel.

Pse e bëjnë këtë

Fëmijët shpesh rebelohen kundër prindërve që janë shumë të rreptë. Kështu, ata dëshmojnë të drejtën e tyre për besim dhe pavarësi dhe përpiqen të heqin prangat e kujdestarisë së tepruar. Është mirë nëse prindërit i kuptojnë në kohë arsyet e sjelljes së fëmijës, tregojnë fleksibilitet dhe mirëkuptim dhe lirojnë pak "frenat". Ata mund të vazhdojnë të kontrollojnë djalin ose vajzën e tyre, por në mënyrë më delikate, duke i lënë hapësirën personale fëmijës dhe duke respektuar të drejtën e tij për të marrë vendimet e tij.

Arsyeja e dytë e rebelimit është lejueshmëria. Fëmijët të cilëve u falet gjithçka fillojnë të testojnë durimin e prindërve të tyre, të etur për të zbuluar se sa larg mund të shkojnë. Dhe në këtë rast, të rriturit duhet të tregojnë mençuri dhe maturi. Rinia nuk është e gjithë jeta dhe një fëmijë, i mësuar të kënaqet dhe t'i plotësohen dëshirat, një ditë do të duhet të kuptojë se në shoqëri duhet të sillet në përputhje me rregullat. Prandaj, është më mirë të mos prisni telashe, por të flisni rreptësisht me adoleshentin, të përcaktoni rregullat e sjelljes dhe të kërkoni zbatimin e tyre. Seksioni sportiv, ushtrime fizike, një rutinë e qartë e përditshme do të jetë vetëm e dobishme.

Ndonjëherë sjellja e një djali apo vajze mund të jetë e pabalancuar. Nuk mund të quhet as rebelim. Fëmijët nuk mund t'i përballojnë emocionet; nervat e tyre janë si një varg i shtrirë që dikush me siguri do ta tërheqë pa mëshirë. Dhe sa herë reagojnë me agresion. Si rregull, fëmijët nga familjet me probleme janë të prirur ndaj kësaj sjelljeje. Nuk do të mund ta bëni pa ndihmën e një psikologu.

Trazira, e pakuptimtë dhe e pamëshirshme...

Rebelimit i paraprin një periudhë “përgatitore”, gjatë së cilës fëmija dërgon sinjale. Por prindërit, të zënë me punën dhe marrëdhëniet e tyre, shpesh nuk i vënë re. "Ai është ende i vogël," mamaja ime e largon me dorë. "Kur të rritet, gjithçka do të funksionojë," është i sigurt babai. Por fëmija ndihet keq tani, në këtë moment, vetëm kur sjellja e tij bëhet e çekuilibruar, prindërit duket se shohin dritën dhe para tyre nuk shohin një djalë të ëmbël, të bindur, por një person kompleks, madje të huaj.

Është e rëndësishme t'i tregoni fëmijës se mami dhe babi ende e duan atë. Në fund të fundit, sjellja rebele lë një gjurmë në personalitetin e një adoleshenti. Në sfondin e pakënaqësisë me jetën dhe paaftësisë për të realizuar veten, ai mund të zhvillojë depresion. Fëmija do të ndërtojë një mur të tillë rreth vetes që as prindërit dhe as miqtë e tij nuk do të mund ta kapërcejnë atë pa ndihmën e një psikologu me përvojë.

Gjatë kësaj periudhe të vështirë, një adoleshent mund të fillojë të kërkojë emocione, të përpiqet të marrë alkool, drogë dhe të kontaktojë një kompani ku, siç i duket, kuptohet. Në të njëjtën kohë, ai kupton se sjellja e tij është e gabuar, ndihet fajtor para prindërve, gjë që e rëndon akoma më shumë gjendjen e tij. Ai nuk është në gjendje të kuptojë veten dhe ndjenjat e tij. Ai dëshiron t'i tregojë vetes dhe të tjerëve se nuk është si gjithë të tjerët dhe nuk do t'u bindet rregullave. Ndonjëherë duket sikur një adoleshent nuk mund të empatizojë, por shpesh ai thjesht përpiqet të shmangë traumën emocionale dhe të frenojë ndjenjat e tij, megjithëse ndihet i parehatshëm duke e bërë këtë. Rebelimi shkatërron vetë adoleshentin.

Si të flasësh me të

Ju duhet të flisni me fëmijën, ai ka nevojë për pjesëmarrje aktive, një kuptim se ai është i dashur dhe i shqetësuar për të, por bëjeni me durim. Ju nuk duhet të bëni presion mbi një adoleshent, të kërkoni që ai të ndjekë pa diskutim urdhrat e prindërve të tij, kjo vetëm do ta përkeqësojë situatën. Shikoni fëmijën tuaj. Një fije floku i ra mbi fytyrën e saj, duke i mbyllur sytë, kapuçin e shtrirë poshtë mbi ballë. Ky është gjithashtu një sinjal: mos më prek!

Prandaj, mos iu afroni fëmijës, flisni me të në një distancë, mos u përpiqni ta shikoni në sy, ai do ta perceptojë shikimin e drejtpërdrejtë si agresion. Uluni të qetë në një karrige, ky pozicion do të tregojë se prindërit nuk duan të dominojnë, ata po përpiqen të komunikojnë si të barabartë. Akuzat dhe të bërtiturat nuk do të bëjnë asgjë. Ju duhet të flisni sinqerisht, të bëni pyetje qartë dhe të parashtroni kërkesat tuaja, dhe të mos përpiqeni të gënjeni.

Nënat kanë më shumë gjasa të vuajnë nga rebelimi i adoleshentëve. Baballarët preferojnë t'ia lënë gjithçka rastësisë besim të plotë se koha do të vendosë gjithçka në vendin e vet. Por sa më gjatë që prindërit të presin dhe të përpiqen ta zgjidhin vetë problemin, aq më shumë adoleshenti do të ngecë në kënetën e tjetërsimit. Gjëja kryesore për të kujtuar është se një adoleshent është një individ që kërkon vendin e tij në këtë jetë të vështirë. Ai dëshiron ta kuptojë vetë dhe të nxjerrë përfundimet e tij, dhe të mos mbështetet plotësisht në përvojën e prindërve të tij.

Mosha kalimtare e një adoleshenti është një kohë e vështirë për të gjithë familjen. Duhet ta kapërcejmë të gjithë së bashku, pa e lënë fëmijën vetëm.

Hapësira personale është një ligj i pandryshueshëm i ekzistencës jo vetëm në botën mizore dhe të ashpër të kafshëve, por edhe në shoqërinë njerëzore komplekse dhe konfuze. Disa njerëz kanë një hapësirë ​​të caktuar personale që nga fëmijëria, ndërsa të tjerët vetëm në moshë madhore mësojnë të menaxhojnë dhe kufizojnë zonën e tyre të rehatisë. Por ka një periudhë gjatë së cilës të gjithë luftojnë për mundësinë për të gjetur të tyren, që i takon plotësisht vetëm atij. Pa kaluar në fazën e pushtimit të territorit personal dhe vendosjes së ligjeve të veta në marrëdhënie, një person nuk mund të quhet plotësisht i formuar dhe i shëndetshëm.

Është kjo fazë e formimit të një individi të shëndetshëm dhe të pavarur që rrënjos në zemrat e mijëra prindërve një tmerr të ftohtë dhe të dhimbshëm, si një uragan bore gjatë epokës së akullit. Dhe ndonjëherë ata grinden në zemërim me adoleshentët që po testojnë forcën e botës dhe të vetes, dhe ndonjëherë me kënaqësi e informojnë fëmijën se mungesa e humorit të tij rebel është rrethana më e mrekullueshme në jetën e tyre.

Kjo fazë e zhvillimit të një personaliteti që është psikologjikisht dhe emocionalisht i shëndetshëm njihet si rebelim adoleshent.

Së pari, ia vlen të kuptojmë se cili është gabimi monstruoz i prindërve kur ata gëzohen për mungesën e aspiratave rebele të fëmijës së tyre. Më shpesh, prindër të tillë janë të mendimit se ekziston vetëm një botëkuptim i saktë në botë, të vetmet rregulla të sakta të sjelljes dhe një. e vetmja mënyrë jetoje jeten drejt. Një fëmijë me sjellje tepër autoritare të prindërve të tij tashmë në moshën pesë ose gjashtë vjeç e kupton që të grindesh, të kesh mendimin dhe mendimet e tij është e kotë dhe ndonjëherë edhe e rrezikshme. Dhe në adoleshencë, këtij fëmije as që i shkon mendja të përpiqet të fitojë një vend për veten e tij në këtë botë. Sigurisht, një sjellje e tillë e një adoleshenti nuk mund të mos kënaqë prindërit, pasi nuk sjell vështirësi dhe probleme shtesë në jetën e tyre.

Por çfarë do ta presë fëmijën e tyre më vonë, në të ardhmen? Ai kurrë nuk do të mësojë të mbrojë mendimin e tij, të arrijë qëllimet e tij, të zgjedhë rrugën e tij në jetë ose të zotërojë artin e refuzimit të një kërkese për të punuar falas për disa muaj. Edhe nëse e kupton se po mashtrohet apo përdoret, nuk do të jetë në gjendje të mbrohet nga njerëzit egoistë dhe manipuluesit.

Adoleshentët që kanë kaluar testin e rebelimit zotërojnë artet e arritjes së qëllimeve të tyre, komunikimit me njerëzit, ndërtimit të marrëdhënieve konstruktive dhe mbrojtjes nga ndikimi negativ i të tjerëve. Ata bëhen të rritur dhe periudha e rebelimit është një pasqyrim i procesit të formimit të tyre si të rritur dhe njerëz të pavarur. Sjellja e bezdisshme që ndodh gjatë kësaj periudhe është një çmim i vogël për të paguar për faktin se nuk do t'ju duhet të merreni me problemet e fëmijës tuaj derisa të vdisni dhe fëmija juaj nuk do të vuajë vazhdimisht nga ankthi mendor për shkak të pamundësisë për të ndërvepruar me botën. në kushte të barabarta.

Për më tepër, kjo sjellje vështirë se mund të krahasohet me dramat e përgjakshme që u shpalosën mijëra vjet më parë, kur dinosaurët e vegjël filluan të pushtonin botën nga kafshët e rritura. Tani, në shoqërinë moderne, nuk ka nevojë për mundësinë e një ekzistence normale dhe të mësuarit për të bashkëvepruar me botën për të organizuar beteja të ngjashme në pamje me betejat në videon "Bëj Evolution". Këtu dhe tani, brenda bota moderne Rebelimi rinor për një adoleshent është vetëm ndërtimi i modeleve të reja të sjelljes, një periudhë e vetëvendosjes dhe kultivimit të cilësive të reja të karakterit të vet.

Gjatë rebelimit të adoleshencës, një person bëhet i rritur. Në të njëjtën kohë, ai fillon të marrë përgjegjësinë për jetën e tij, të mbrojë hapësirën e tij personale dhe personalitetin e tij nga bota e jashtme. Nuk është faji i tij që edhe prindërit, nga këndvështrimi i adoleshentit, i përkasin botës së jashtme dhe nuk janë pjesë e trupit të adoleshentit, por të huaj dhe individë të ndarë prej tij. Prandaj bëhet mjaft e vështirë për prindërit të jetojnë në një kohë rebelimi që është e pakëndshme për të rriturit, por e nevojshme për një adoleshent. Dhe, më duhet të them, se marrëdhëniet e mëvonshme me fëmijën do të varen nga mënyra se si e keni trajtuar atë gjatë kësaj periudhe të zhvillimit të tij. Përpjekjet për ta kthyer atë në një karakter fëminor me sjelljen autoritare dhe shtypëse të prindërve të tij mund të kurorëzohen me sukses, por mund të shkaktojnë edhe një tjetërsim të plotë të adoleshentit nga njerëzit dikur të afërt.

Rebelimi i adoleshentëve është një fazë e nevojshme dhe shumë e rëndësishme në zhvillimin e personalitetit të një personi. Dhe, nëse kjo periudhë ka ardhur në jetën e fëmijës suaj, gëzohuni se ai nuk do të jetë pre e manipuluesve deri në fund të ditëve të tij, por do të bëhet një person i fortë i përshtatur me jetën.

«Sonia mbushi 15 vjeç kur filloi të më gënjejë»,—kujton Elena 45-vjeçare. “Ajo u mbyll në dhomën e saj dhe foli në telefon me miqtë e saj për orë të tëra. Thjesht nuk dija çfarë të bëja. Vajza ime nuk iu përgjigj pyetjeve të mia dhe nuk më tha asgjë tjetër. U ndjeva tmerrësisht i pafuqishëm: gjatë gjithë kohës imagjinoja fotografi të tmerrshme të asaj që me siguri do t'i ndodhte asaj. Dhe ndalova së fjetur plotësisht.” Elena u përpoq më shumë se një herë të fliste me burrin e saj, por ai nuk e mori seriozisht atë që po ndodhte. Ai e përshëndeti me dorë: "Mos bëhu si pulë!" "Ai tha që ne duhet t'i japim vajzës sonë më shumë liri, t'i besojmë asaj," vazhdon Elena, "përndryshe ajo nuk do të mësojë kurrë të jetë përgjegjëse për veprimet e saj. Ndjeva se ai thjesht nuk më kuptonte.” Vetëm një vit më vonë Elena vendosi të konsultohej me një psikolog. Shumica e nënave e perceptojnë tensionin më të vogël në marrëdhënien e tyre me fëmijën e tyre më akute sesa baballarët. "Kjo për faktin se një grua po mban një fëmijë dhe ai, edhe pasi është pjekur, mund të mbetet personi më i afërt me të," shpjegon analistja Jungian Anna Skavitina. Por kur një grua ndihet e keqkuptuar nga burri i saj, e ka të vështirë të ndajë përvojat e saj me njerëz të tjerë të afërt - të afërm, miq. Ajo është e turpëruar nga mënyra sesi sillet fëmija, e turpëruar nga pafuqia e saj, e frikësuar nga dënimi dhe keqkuptimi, dhe ajo vetë përpiqet të përballojë ndjenjat e saj të fajit. Dhe si rezultat, ajo mbetet plotësisht e shkatërruar. megjithatë fatkeqësi, e cila ndonjëherë bëhet adoleshencë, mund të mbijetohet pa humbje të rënda.

Përfshirja e babait

Shumë nëna të adoleshentëve, qofshin të martuara apo jo, ndihen të vetmuara. “Ndodh që baballarët të kenë frikë nga sjellja e pakontrollueshme e fëmijës, nga forca e emocioneve të tij, të cilat në mënyrë të pashmangshme i hasin kur fëmijët e tyre rriten”, shpjegon Anna Skavitina. - Për të përballuar frikën e tyre, ata shpesh shmangin problemet, ndalojnë t'i vënë re ato dhe i nxjerrin jashtë. Kjo është arsyeja pse është kaq e rëndësishme që një grua të ndihmojë burrin e saj të integrohet në një situatë të re familjare.” "Ndonjëherë nëna fjalë për fjalë ndihet sikur është me fëmijën," thotë psikolog fëmijësh Marina Bebik. “Për të ruajtur këtë afërsi që është e rëndësishme për të, ajo (shpesh pa vetëdije) vjen mes fëmijës dhe babait të tij.” Edhe nëse një strukturë e tillë është zhvilluar në familje, gjatë periudhës adoleshencës Prindërit e fëmijëve duhet (më në fund) të vendosin ta ndryshojnë atë. Nëse vetëm sepse adoleshentët kanë nevojë për të. Në fund të fundit, ata shpesh bëjnë marrëzitë e tyre vetëm për të bashkuar prindërit e tyre.

“Është më e lehtë për burrat sesa për gratë të shohin një fëmijë si një person të veçantë,” shpjegon Anna Skavitina. - Ata janë të gatshëm t'u ofrojnë fëmijëve të tyre më shumë pavarësi dhe autonomi, për të cilën adoleshentët kanë aq nevojë. Ky pozicion i babait e ndihmon nënën të braktisë fantazinë e plotfuqishmërisë së saj.” Është shumë më e vështirë për nënat që i rrisin fëmijët vetëm. "Në këtë rast, roli i babait mund t'i kalojë simbolikisht një miku të familjes, një të afërmi më të vjetër, një psikologu, një mësuesi," thotë psikoterapisti Yuri Frolov. “Komunikimi me njërin prej këtyre burrave do ta ndihmojë adoleshentin të kapërcejë këtë kohë të dhimbshme dhe do ta lejojë nënën të tërhiqet pak nga situata dhe ta shikojë atë me një këndvështrim të ri.” Kjo është e dobishme për të gjetur një zgjidhje për një problem ose thjesht për të qetësuar dhe qetësuar intensitetin e pasioneve.

Keni një pyetje?

Dëgjoni me ndjeshmëri

Ne jo gjithmonë i perceptojmë "mesazhet" që na dërgojnë të dashurit tanë, por deshifrimi i tyre do të na ndihmonte t'i kuptonim më mirë! “Për shembull, pasi të keni dëgjuar fjalët e gjyshit: “mbesa po ecën si e humbur në ujë”, duhet ta shikoni më nga afër vajzën”, vazhdon Marina Bebik. Ekspertët tanë këshillojnë: kushtojini vëmendje ndryshimeve në të folurit dhe sjelljen e adoleshentit tuaj. Për bezdisjen dhe pasthirrmat e tij ("Jam i lodhur nga gjithçka!", "Unë jam thjesht budalla!"), notat e këqija, humbja e oreksit apo ankthi (a po merr drogë? A ka filluar depresioni?). Disa prindër ndihmohen të vërejnë ndryshime të tilla në kohën e duhur duke përdorur një fletore në të cilën shkruajnë vëzhgimet, dyshimet dhe frikën e tyre. “Të mbash një ditar të tillë nuk do të thotë që prindërit po spiunojnë fëmijën e tyre”, shpjegon Marina Bebik. "Por falë saj, ata mësojnë të jenë të vëmendshëm ndaj detajeve, gjë që i ndihmon ata të vërejnë ndryshimin midis sjelljes demonstrative dhe një sinjali SOS." Ngjyrosja e flokëve në blu është një akt demonstrues. Por nëse një adoleshent rruhej kokën dhe e lyente me shenja, kjo mund të jetë një thirrje për ndihmë... Veprimet demonstruese i ndihmojnë fëmijët të pohojnë veten dhe të gjejnë kufijtë e tyre. Por një thirrje për ndihmë është një përpjekje e një adoleshenti për të tërhequr vëmendjen e të tjerëve, për t'u treguar atyre se sa i keq është dhe për të përballuar disi vuajtjet e tij."

Lëreni fëmijën të shkojë

"Kur një fëmijë mbush 9-10 vjeç, nëna duhet të mendojë se çfarë lloj marrëdhënieje kanë," thotë Yuri Frolov. - Nëse lidhja mes tyre është shumë e fortë (e ngjashme me një bashkim), mund të shkaktojë probleme në të ardhmen. Në moshën 13–15 vjeç, dhe ndonjëherë edhe më herët, të gjithë adoleshentët ndjejnë nevojën për t'u ndarë nga prindërit e tyre (veçanërisht nëna), të ndërtojnë marrëdhënie të reja me të rriturit dhe të bëhen njerëz më të pavarur. Dhe sa më e fortë të jetë afërsia emocionale me nënën, aq më e vështirë është për to të ndahen.” Në raste veçanërisht të vështira, ky hendek sjell aq shumë dhimbje sa shprehet me simptoma të ndryshme: anoreksi, tipe te ndryshme varësitë (droga, alkooli), sjellje të rrezikshme që janë të rrezikshme për adoleshentin dhe mjedisin e tij... “Më mirë të pyesësh veten paraprakisht, pa pritur të shpërthejë stuhia: a pres shumë nga fëmija im? - Marina Bebik është dakord. "A po e përdor për të mbushur jetën time emocionale?"

Vera, 43 vjeç, nëna e Mikhail, 23 vjeç "Më është kthyer besimi"

“Misha u rrit si një fëmijë i gëzuar, i hapur, shumë i gjallë. Ai kompozoi muzikë, pëlqente vizatimin dhe luante tenis dhe not. Ai gjithmonë kishte shumë miq. Dhe ai gjithashtu u rrit shumë i pavarur - ishte e rëndësishme për mua dhe burrin tim që ai të ndihej i lirë. Adoleshenca e tij përkoi me divorcin tonë: burri im pinte shumë dhe marrëdhënia jonë u përkeqësua... Ndoshta kjo është arsyeja pse më ka munguar disa pikë e rëndësishme, kur kishte ende një mundësi për të ruajtur besimin mes meje dhe djalit tim të rritur. Ai ndjeu se babai i tij ishte i pari për mua - me të vërtetë doja të shpëtoja familjen. Djali filloi të tërhiqte vëmendjen tonë sa më mirë që mundi - me mashtrimet e tij. Iku nga shtëpia, pushoi së shkuari në shkollë dhe në moshën 12-vjeçare shkoi në Shën Petersburg i vetëm, me trena - e kërkuam për një kohë të gjatë. Kur burri im dhe unë u ndamë më në fund, Misha filloi të më vidhte para, gënjeu vazhdimisht dhe në një moment filloi të përdorte droga të lehta. Më dukej se po çmendesha: nuk kisha forcë të thyeja rrethin vicioz të vjedhjes, "barit", vrazhdësisë dhe mbylljes. Unë isha në panik - në vend që të kuptoja arsyet e sjelljes së tij dhe të përpiqesha të negocioja me të, të kuptoja situatën, i bërtita gjatë gjithë kohës dhe i kufizova lirinë e tij në gjithçka - të njëjtin që i kisha mësuar më parë. Dhe ai gënjeu dhe më shpëtoi. As takimet me një psikolog nuk ndihmuan. Isha thjesht në dëshpërim dhe në të njëjtën kohë më shkatërroi një ndjenjë faji. Një ditë, kur po lexoja një libër, më erdhi në mendje një mendim i thjeshtë: shikoje situatën nga jashtë. Gjithë inatin tim e përqendrova te djali dhe ish-burri. Por thjesht nuk më ka shkuar kurrë në mendje të mendoj për veten time - a po sillem vërtet në mënyrë të përsosur? Thjesht u trondita kur kuptova se jam një diktator që kërkon njëkohësisht nga djali im nënshtrim të plotë dhe pavarësi në vendimmarrje. Në atë moment, një mik më sugjeroi që unë dhe djali im të shkonim në një manastir në Rusinë veriore. Ne nuk ishim besimtarë, por shkuam. Aty pa pritur djalit tim i pëlqeu, u miqësua me rishtarët... dhe ne ngelëm të jetonim atje: punova edhe ai, dhe unë studiova si student i jashtëm. Ne u kthyem në Moskë tre vjet më vonë. Djali im shkoi në kolegj, por nuk e pëlqeu. Ai zotëroi profesionin e kuzhinierit dhe u ftua të punonte në një restorant të respektuar. Vitin e kaluar u sëmura rëndë dhe kalova një kohë të gjatë në spital. Kisha kohë të mendoja për atë që ndodhi mes nesh. E kuptova që gjithë këto vite nuk munda të pajtohesha me faktin se djali im nuk është prona ime, por individual me pikëpamjet, mendimet, ndjenjat tuaja. Gradualisht, më erdhi mirëkuptimi se duhej ta lija të ikte, t'i jepja lirinë e vërtetë - lirinë e zgjedhjes. Nuk ishte e lehtë për mua të pranoja djalin dhe veten time. Por besimi im është kthyer. Dhe kjo më jep forcë për të jetuar."

Regjistruar nga Natalia Kim

Rreth saj

"Ana e adoleshentit" nga Françoise Dolto

Një libër i thellë, delikat i një psikoanalisti francez për botën e brendshme dhe rritjen e adoleshentëve (Botimet Rama, 2010).

"Adoleshentja juaj e trazuar" Robert Bayard, Jean Bayard

Libri më i mirë për prindërit e dëshpëruar. Autorët e tij, terapistë familjarë dhe prindër të pesë fëmijëve, flasin se si të rriturit mund të përmirësojnë marrëdhëniet me adoleshentët duke ndryshuar marrëdhëniet e tyre me njëri-tjetrin. Një libër i gjallë, i sinqertë që ia vlen t'i besohet (Projekti Akademik, Fondacioni Mir, 2011).

Zhduk agresivitetin

Çdo manifestim i dhunës tek adoleshentët është shenjë e një sëmundjeje të thellë mendore. “Në familje dhuna nuk ndodh pa arsye!” – theksojnë ekspertët. Nëse një adoleshent është i pasjellshëm, i vrazhdë ose përdor duart, do të thotë se ai është i bindur se ai vetë është viktimë e dhunës - në realitet ose në fantazinë e tij. "Ndoshta prindërit thjesht nuk i kanë dhënë fëmijës hapësirë ​​të mjaftueshme për t'u ndjerë autonom dhe adoleshenti rebelohet kundër kufizimeve të tilla, duke i perceptuar ato si një pushtim të territorit të tij," thotë psikoterapisti Xavier Pommereau. "Agresioni i tij është padyshim një përgjigje." Çfarë duhet të bëni nëse një adoleshent fillon të bërtasë, të godasë murin ose të hedhë sende në dysheme? Si të reagoni për ta ndihmuar atë të lehtësojë tensionin dhe të shmangë rrezikun? Sipas Xavier Pommereau, "gjatë një grindjeje, nuk duhet t'i afroheni atij ose asaj më afër se sa gjatësia e krahut. Është më mirë të qëndroni dy metra larg: në këtë mënyrë i tregoni adoleshentit se respektoni territorin e tij personal. Nëse në situatë konflikti kapërcejë këtë kufi, ai mund ta perceptojë në mënyrë të pavullnetshme si një manifestim agresioni dhe të reagojë në përputhje me rrethanat.

Një këshillë tjetër: është më mirë të mos bëni një bisedë të tensionuar në kuzhinë, ku mund të keni në dorë veglat e kuzhinës ose ujë të valë. Përdorni gjuhën e trupit për të qetësuar situatën. "Kur debatojmë, ngrihemi në mënyrë refleksive nga vendet tona, drejtohemi deri në lartësinë tonë të plotë", vëren Xavier Pommereau. - Gjatë një skene agresive, është më mirë që prindërit, përkundrazi, të ulen të parët. Ky veprim do të jetë një propozim për një armëpushim, një sinjal për t'u qetësuar - sepse kur ulemi, nuk mund të luftojmë. Çfarë nuk duhet të bëni patjetër? Shikoni në sy një adoleshent gjatë një grindjeje dhe kërkoni të njëjtën gjë prej tij. “Vështrimi i drejtpërdrejtë perceptohet si agresion. Kjo është arsyeja pse shumë adoleshentë fshihen pas një kapuçi dhe mbulojnë fytyrat e tyre me fije flokësh. Ata nuk duan të zbulohen. Nëse e ndjeni veten duke u irrituar, thjesht shikoni larg. Mos e ndaloni adoleshentin tuaj të largohet nga dhoma për t'u qetësuar. Mund ta vazhdoni bisedën një herë tjetër”. “Mos fajësoni, nëse doni të sqaroni diçka, bëni pyetje të qarta,” shpjegon Marina Bebik. "Ji i sinqertë dhe i hapur." Por nëse një adoleshent megjithatë fillon të shprehë agresionin e tij në veprim - ai përpiqet të shtyjë ose kapë dorën e tij, ai duhet të veprojë. "Duhet t'i shpjegoni qartë dhe me vendosmëri atij se ai ka shkuar përtej asaj që lejohet dhe nuk do ta toleroni këtë," këshillon Yuri Frolov. "Diskutoni këtë me të më vonë, kur ai të jetë qetësuar." Në raste të tilla, ia vlen të kontaktohet sa më parë me një specialist (psikoterapist, psikolog) në mënyrë që dhuna të mos bëhet gjuha e zakonshme e komunikimit në familje.

Vendosni për një konsultë

Shumë nëna nuk kërkojnë ndihmë për një kohë të gjatë, duke u përpjekur të bindin veten se situata është e vështirë, por jo e pashpresë. “Është koha për të parë një psikolog nëse mendoni se nuk jeni në gjendje të përballoni situatën, se problemet e një adoleshenti zënë shumë hapësirë ​​në jetën tuaj dhe nuk dini çfarë të bëni më pas”, thotë Anna Skavitina. "Mund të duhet takimi me disa specialistë për të gjetur dikë që mund t'ju ndihmojë vërtet." Në të njëjtën kohë, nuk duhet të nxitoni: ajo që mund t'ju duket si dështim është një hap prapa, në fakt element i rëndësishëm procesi i terapisë. Dhe ne duhet të kujtojmë gjithmonë se fëmijët nuk janë balta e lakueshme në duart tona, por individë të plotë, njerëz të pavarur që janë të destinuar të ndërtojnë një jetë veçmas nga ne.

E vetmja mënyrë e zgjuar për t'i mësuar njerëzit është të udhëheqësh me shembull.

(Albert Einstein)

Një prift që e njihja kishte dy djem. Kur djali i tij i madh u bë i rritur dhe gjithashtu mori urdhra të shenjtë, dhe më i vogli ishte ende adoleshent, ky prift u bë i ve. Ai e rriti djalin e tij më të vogël vetëm dhe kur ai tashmë po mbaronte shkollën, filloi të luftonte ngadalë nga duart. Pra, ai u interesua për punën e grupit famëkeq rock "Leningrad", pothuajse çdo këngë e të cilit përmban gjuhë të turpshme.

Babait, natyrisht, nuk mund t'i pëlqente hobi i ri i djalit të tij, por ai ishte në gjendje të arsyetonte mjaft me të në mënyrë origjinale. Prifti gjeti CD-të e grupit dhe filloi t'i dëgjonte në mbrëmje në prani të djalit të tij. Dhe jo vetëm dëgjoni, por edhe komentoni me gjallëri tekstet. Disa ditë më vonë, djali nuk duroi dot më, iu afrua babait dhe i tha: "Babi, hajde ta fikim". Pas kësaj, ai nuk ishte më i interesuar për Leningrad.

Një urtësi e madhe mund të nxirret nga kjo histori e vogël, sepse këtu janë të gjitha rregullat bazë të sjelljes së prindërve në lidhje me fëmijët adoleshentë.

Së pari, prifti nuk e luftoi pasionin e djalit të tij përmes ndalimeve dhe presionit. Sepse presioni krijon një frymë rezistence tek një adoleshent. Edhe nëse nga brenda pajtohet me arsyeshmërinë e ndalimit, ai do të rezistojë nga kokëfortësia rinore. Përveç kësaj, "fruti i ndaluar është i ëmbël".

Së dyti, babai iu afrua djalit të tij të rritur me respekt, gjeti kohë për të kuptuar problemin dhe jo vetëm bërtiti: "Mos i dëgjoni të gjitha këto gjëra demonike!" Kjo do të thotë, ai u thellua në problem për ta gjykuar atë me njohuri.

Dhe së fundi, ai i tregoi të birit marrëzinë dhe vulgaritetin e hobit të ri me një shembull të qartë, si nga ana e tij, sikur t'i thoshte: “Po, ti e konsideron veten të rritur. Mendo pak, a mund t'i dëgjojë një i rritur që respekton veten për të tilla mbeturina?

Mosha kalimtare, vitet e adoleshencës- Koha është shumë e vështirë si për prindërit ashtu edhe për vetë fëmijët. Dhe mund t'i mbijetoni vetëm nëse keni dashuri, respekt dhe mirëkuptim. Pikërisht respekt Dhe të kuptuarit Para së gjithash, të rinjtë presin nga ne. Ata mendojnë se janë tashmë të rritur dhe duan që ne të flasim me ta si të rritur. Shpesh më duhej të zhvilloja mësime dhe biseda me nxënës të shkollës, të flisja me adoleshentë shumë të vështirë, por gjithmonë i përmbahesha një rregulli: t'i trajtoja dëgjuesit e mi të rinj me të njëjtin respekt sikur të flisja me një audiencë të rritur.

Edhe nëse më bënin qëllimisht pyetje provokuese, të ndërlikuara, unë u përpoqa t'u përgjigjesha sa më thellë dhe bindëse të ishte e mundur, pa humbur qetësinë dhe respektin për bashkë-pyetësit e mi. Kjo ngjalli gjithmonë respekt reciprok nga dëgjuesit e mi. Dhe mund të them që djemtë i dëgjuan mësimet e mia me shumë vëmendje, veçanërisht pasi zgjodha tema që ishin interesante për të rinjtë për të komunikuar me ta.

Marrëdhënia jonë me fëmijët me fillimin e adoleshencës duhet të rishikohet. Ajo që ishte e pranueshme me nxënësit e shkollës 8-10 vjeç nuk do të funksionojë me adoleshentët. Gabimet e bëra gjatë rritjes së fëmijëve nuk mund të korrigjohen në adoleshencë. Prindërit mund të luten vetëm intensivisht për fëmijët e tyre dhe të përpiqen të bëhen për ta jo udhëheqës autoritarë, por shokë të lartë autoritativë.

Por biseda jonë nuk ka të bëjë me rritjen e adoleshentëve, megjithëse, natyrisht, ne do ta prekim pashmangshmërisht këtë çështje. Ne do të flasim se si të komunikojmë me fëmijët gjatë kësaj periudhe të vështirë. Si t'i kuptoni dhe të gjeni një gjuhë të përbashkët me ta. Meqë ra fjala, mund të lexoni për rritjen e adoleshentëve në librin tim "Kisha e Vogël".

Gjatë viteve të të ashtuquajturës perestrojkë, filmi dokumentar "A është e lehtë të jesh i ri?" u shfaq në ekranet e vendit. Kjo foto fliste fare sinqerisht për jetën dhe problemet e rinisë moderne dhe shkaktoi shumë zhurmë në atë kohë. Mbaj mend që gjyshi, sapo pa titullin e filmit, murmuriti: “A është e lehtë të jesh i ri? Pyetje edhe për mua. Do të ishte më mirë të pyesje: a është e lehtë të jesh plak!”. Mendoj se si rinia ashtu edhe pleqëria kanë vështirësitë e tyre të mëdha. Të dyja këto periudha janë kriza, që do të thotë se janë shumë të vështira, që kërkojnë përshtatje dhe ristrukturim. Një i ri sapo hyn në moshën madhore, prandaj kjo periudhë quhet kalimtare; dhe një person i moshës së mesme, duke u plakur, gjithashtu kalon në një fazë të re të zhvillimit të jetës së tij. Dhe nuk dihet se kush e ka më të vështirë – të rinjtë apo të moshuarit.

Pse adoleshenca është periudha më e vështirë në jetën e një fëmije dhe cilat janë karakteristikat e saj? Koha kur fëmijët bëhen adoleshentë dhe më pas të rinjtë dhe të rejat, është një periudhë e rritjes, rritjes së shpejtë dhe ndryshimeve në të gjithë organizmin. Por gjëja kryesore është se ekziston një formim dhe zhvillim aktiv i personalitetit. Mosha kalimtare fillon në 12-13 vjeç dhe zakonisht përfundon në 18 vjet. Edhe pse në disa raste mund të zvarritet derisa i riu të hyjë në moshën madhore. Në ditët e sotme, në përgjithësi, adoleshentët rriten ngadalë. Shumë shpesh, prindërit fillojnë të flasin për problemet me fëmijët e tyre dhe të krijohet përshtypja se bëhet fjalë për adoleshentë të moshës 15-17 vjeç, por rezulton se fëmijët e tyre tashmë janë mbi 20 vjeç. Ky, natyrisht, është më shumë faji. e prindërve që nuk duan t'i mësojnë fëmijët e tyre pavarësinë, përgjegjësinë dhe një mënyrë jetese të rritur. Për shembull, një baba që njoh, kur fëmijët e tij ishin tashmë mbi 20 vjeç, vazhdoi t'i zgjonte çdo ditë për kolegj dhe të dielave për kishë.

Periudha e tranzicionit është një kohë e stresit të madh. Rritja aktive e trupit, ndryshimet hormonale, puberteti, zhvillimi i personalitetit, zgjedhja e rrugës së jetës, hyrja në moshën madhore - të gjitha këto janë probleme të konsiderueshme për fëmijët e fundit, dhe ata jo gjithmonë dinë t'i përballojnë ato. Kjo shpesh rezulton në agresion, rezistencë ndaj prindërve, rebelim të adoleshentëve dhe veprime të papërshtatshme. Karakteri i një adoleshenti mund të ndryshojë papritur në mënyrë dramatike; ai fillon të jetë i pasjellshëm ose bëhet i fshehtë. Humori i tij mund të ndryshojë vazhdimisht. Nga i gëzuar, i emocionuar në depresion. Psikika bëhet e paqëndrueshme. Shumë të rinj kanë mendime vetëvrasëse gjatë kësaj periudhe; ata mund të ndihen thellësisht të pakënaqur, të braktisur nga të gjithë dhe të padobishëm për askënd. Dhe ndonjëherë këto mendime mund të kthehen në veprim. Mendoj se të gjithë i dinë shembuj të adoleshentëve që hidhen nën një tren, kërcejnë nga çatia ose presin kyçet e dorës për shkak të dashuri e pashperblyer apo probleme të tjera.

Një adoleshent rritet dhe fillon të pohohet, dhe kjo është normale, por shpesh e bën këtë duke përdorur metoda krejtësisht të gabuara, përmes mosbindjes, vrazhdësisë, përmbysjes së autoriteteve dhe normave të sjelljes. Prindërit duhet të kuptojnë se është e pamundur të ofendohen nga fëmijët e tyre në rritje gjatë kësaj periudhe, ata janë, si të thuash, në një gjendje të sëmundjes së fëmijërisë, dhe për këtë arsye ne, në parim, nuk mund të kërkojmë sjellje normale prej tyre: ata nuk janë krejtësisht adekuate. Ne nuk e ofendojmë një person nëse ai ka një kollë kronike dhe na pengon të flemë natën, ose nëse i dhemb veshët dhe nuk na dëgjon mirë. Po kështu, adoleshentët kanë nevojë që ne t'i trajtojmë me vëmendje dhe mirëkuptim. Ata nuk duan qëllimisht të na ofendojnë, të na shajnë ose të na ofendojnë; ata thjesht kanë probleme dhe nuk dinë si t'i trajtojnë ato. Është shumë mirë që në këtë kohë të kujtojmë veten në adoleshencë, përvojat, ndjesitë, vështirësitë, aspiratat tona dhe atëherë do ta kemi shumë më të lehtë t'i kuptojmë fëmijët tanë.

Jo më kot e krahasova adoleshencën me një sëmundje fëmijërie. Duke vazhduar këtë analogji, mund të themi se pothuajse të gjithë fëmijët sëmuren nga sëmundjet e fëmijërisë, për shembull, lija e dhenve, rubeola, kolla e mirë, por më pas, duke qenë të sëmurë, fitojnë imunitet dhe nuk sëmuren më prej tyre në moshë madhore. Por nëse një person nuk ka vuajtur nga sëmundjet e fëmijërisë në fëmijëri, por është sëmurë me to si i rritur, ai i vuan ato shumë më rëndë dhe mund të kenë pasoja të rënda.

Pothuajse të gjithë adoleshentët përpiqen të pinë duhan, të pinë birrë, të mos u binden të moshuarve, të sfidojnë mësuesit dhe të mashtrojnë prindërit e tyre. Ju nuk duhet të keni frikë nga kjo, thjesht duhet të reagoni në mënyrë korrekte ndaj saj. Por nuk mund të injorohet kjo; vetëm veprimet e prindërve gjatë kësaj periudhe duhet të jenë shumë të kujdesshme dhe të arsyeshme. Nëse një adoleshent ka vuajtur nga "sëmundjet" dhe ekscentricitetet e fëmijërisë, dhe prindërit e tij janë sjellë si duhet gjatë kësaj kohe, ai do të fitojë imunitet dhe nuk do të bëjë asgjë marrëzi në moshë madhore.

Rregullat kryesore për komunikimin me adoleshentët janë pothuajse të njëjta si me fëmijët në përgjithësi. Ne folëm për to në një bisedë të mëparshme. Parimet bazë janë dashuria dhe mirëkuptimi. Fëmijët e çdo moshe e presin këtë nga ne, megjithëse, natyrisht, adoleshenca ka karakteristikat e veta. Nëse një fëmijë nuk ka marrë mjaftueshëm dashuri në fëmijëri, kjo mund të ketë një efekt shumë të dëmshëm në jetën e tij të ardhshme. Në fund të fundit, si rregull, kriminelët janë ose fëmijë nga familje jofunksionale, ose fëmijë të privuar plotësisht nga prindërit, të rritur në jetimore dhe shkolla me konvikt. Natyrisht, një fëmijë nga një familje e pasur, e jashtme e begatë mund të ndjekë gjithashtu rrugën e krimit, por, së pari, raste të tilla janë mjaft të rralla, dhe së dyti, pasuria e familjes nuk tregon aspak praninë e një reale. dashuria prindërore.

Mbaj mend që një prift më tregoi se si ai vizitoi një koloni për delikuentët e mitur. Ai lexoi një gjë në sytë e djemve - ata ishin shumë të papëlqyer në fëmijëri.

Kur një adoleshent largohet nga shtëpia ose përfshihet me shoqëri e keqe, ai kërkon atë që i mungonte në familjen e tij: dashurinë, mirëkuptimin dhe respektin. Dhe gjithashtu, ndoshta, autoriteti i një të moshuari. Dhe edhe kur përfundon në një bandë të rinjsh, ai mund të marrë një zëvendësim për të gjithë këtë. Aty e kuptojnë, nuk e trajtojnë si një fëmijë të vogël, e respektojnë, ai ka biznesin e tij në "familjen" e re dhe sheh një shembull për të ndjekur në personin e "shokëve" më të mëdhenj. Ata janë në "autoritet" dhe e udhëheqin atë.

Prandaj, detyra e prindërve është të krijojnë kushte të tilla në familje që adoleshenti të mos dëshirojë të ikë "në një vend të largët" dhe të kërkojë diçka jashtë shtëpisë. Ai duhet të ndjejë se familja e tij i jep mbështetje, kujdes dhe mirëkuptim. Familja është një koleksion i miqve më të mirë dhe më besnikë. Sigurisht, një djalë dhe një vajzë mund të kenë miq dhe të njohur. Por prindërit duhet të jenë të vetëdijshëm se me kë është shok dhe me kë kalon kohë fëmija i tyre. Ata duhet të takojnë miqtë e tij, t'i ftojnë ata të vizitojnë dhe mundësisht të takojnë prindërit e tyre. Sepse tani për fëmijën e tyre autoriteti i miqve dhe shokëve mund të jetë shumë më i lartë se ai i prindit, dhe nëse fëmija përfshihej me një jo shumë njerez te mire, ato mund të kenë një ndikim të madh negativ tek ai. Gjëja kryesore që prindërit duhet të kuptojnë është se fëmijët bëhen problematikë dhe “të vështirë” për shkak të problemeve dhe vështirësive në familje. Ose bashkëshortët kanë një marrëdhënie të keqe, ose fëmija nuk ka marrë edukimin e duhur në familje, ose askush nuk i dëgjon problemet e tij. Prindërit, fëmijët e të cilëve nuk kanë arritur ende adoleshencën, duhet ta dinë këtë veçanërisht për të mos humbur momentin. Gjithçka që duam të investojmë te një fëmijë për sa i përket edukimit duhet të bëhet para adoleshencës. Atëherë fëmijët praktikisht pushojnë së perceptuari udhëzimet tona. Por nëse një fëmijë ka marrë një edukim të duhur, në adoleshencë ai do të dijë se çfarë është e mirë dhe çfarë është e keqe dhe do të jetë në gjendje të bëjë zgjedhja e duhur.

Ky opsion ndodh shpesh: prindërit (sidomos baballarët) nuk paguanin vëmendje të veçantë duke rritur një fëmijë, por në adoleshencë ata erdhën në vete dhe filluan intensivisht të kompensojnë kohën e humbur dhe të kërkojnë shumë nga fëmija i tyre. Kjo shkakton tjetërsim, fëmija fillon të largohet gjithnjë e më shumë nga prindërit e tij. Një nga miqtë e mi i kushtoi shumë pak kohë vajzave të tij. Ai vetë më tha se kur ishin të vegjël, pothuajse kurrë nuk ecte me ta. Mbaj mend që ai madje tha me njëfarë krenarie: "Nuk kam shtyrë kurrë një karrocë në jetën time!" Pra, çfarë ndodhi? Vajzat janë rritur dhe vështirë se komunikojnë me të. Por nëse në familje ka një atmosferë të ngrohtë, miqësore, nëse anëtarët e familjes i kushtojnë kohë komunikimit, punëve dhe aktiviteteve të përbashkëta, kriza e adoleshencës kalon lehtësisht. Sipas studimeve, në shumicën e familjeve, prindërit flasin me fëmijët mesatarisht 15 minuta në ditë. A është e mundur të flasim për një lloj marrëdhënie të mirë pas kësaj?

Dhe në përgjithësi, interesohuni më shumë për atë që ai jeton dhe është i interesuar. Prindërit mund të ndikojnë në hobi të fëmijës së tyre duke i sugjeruar dhe ofruar libra, filma ose muzikë interesante.

Nëse flasim me një adoleshent dhe mendimi i tij nuk përkon me tonin, nuk ka nevojë t'i bëjmë "presion" autoritetit prindëror. Kundërshtimet dhe kritikat tona do të kenë efekt vetëm kur të jenë të arsyetuara dhe autoritare. Për shembull, një adoleshent i pëlqen disa muzikë, filma, faqe interneti ose stile veshjesh. Është e rëndësishme të mos mohoni diçka të pabazuar - kjo në mënyrë të pashmangshme do të shkaktojë një konflikt - por ta kuptoni dhe ta diskutoni së bashku. Ndoshta e ekzagjeroni rrezikun e këtij apo atij hobi, ose ndoshta mund të ofroni diçka tuajën. Është e nevojshme jo vetëm dhe jo aq shumë të ndalohet diçka, por gjithashtu, pasi të keni kuptuar temën, të jepni pa vëmendje drejtimin e duhur dhe të ofroni një alternativë. Për shembull, një adoleshent është i interesuar për muzikën rock dhe dëgjon të njëjtin "Leningrad". Por shkëmbi rus është një fenomen shumë heterogjen. Dhe ndërsa flisni kundër një grupi që nuk ju pëlqen, ju mund të lejoheni të dëgjoni artistë të tjerë rock. Mastodonët e rrokut rus si Yu.Shevchuk, K.Kinçev, V.Butusov janë ortodoksë. Një numër i konsiderueshëm grupesh rock kanë në repertorin e tyre këngë me tema shpirtërore.

Ju gjithashtu mund të ndihmoni burrë i ri në zgjedhjen e letërsisë. Në ditët e sotme të rinjtë janë të interesuar për romanet e Paulo Coelho. Veprat e tij përmbajnë shumë gjëra okulte dhe ezoterike, që do të thotë se ato janë të papranueshme njeri ortodoks. Ju duhet jo vetëm t'i tregoni fëmijës për këtë, por gjithashtu t'i ofroni diçka në këmbim, për shembull, libra nga J. Tolkien, C. Lewis ose diçka tjetër.

Nga rruga, është gjithmonë më mirë të filloni kritikat me lavdërime. Le të themi: "Ju jeni një djalë kaq i zgjuar, serioz, i kuptoni të gjitha problemet, por dëgjoni muzikë primitive pop." Ose: “Ti je i tillë për mua vajzë serioze, ju ndihmoni shumë, e gjithë shtëpia është mbi ju dhe dhoma juaj është rrëmujë.”

Lavdërimi dhe inkurajimi janë ato që një fëmijë pret nga ne në çdo moshë dhe prindërit duhet patjetër t'i lavdërojnë fëmijët e tyre për arritjet dhe thjesht veprat e mira, natyrisht, duke marrë masa paraprake që fëmija të mos bëhet yll. Në fund të fundit, në këtë moshë, adoleshentët, si rregull, tashmë kanë një ide të ekzagjeruar për aftësitë e tyre. Por, megjithatë, prindërit do të arrijnë shumë më tepër nga fëmijët e tyre nëse u thonë thjesht, fjalë të bukura mirënjohje për atë që bëjnë për shtëpinë, për familjen.

Do të them disa fjalë për edukimin kishtar të adoleshentëve, sepse kjo është një temë shumë e vështirë dhe e dhimbshme. Në fund të fundit, shumë të rinj, prindërit e të cilëve i çuan në kishë që nga fëmijëria, më pas largohen nga tempulli dhe jeta kishtare. Këtu ka dy pika kryesore. Besimi, lutja, pjesëmarrja në sakramente - e gjithë kjo nuk duhet të jetë një rit formal për vetë prindërit, por një pjesë e jetës, një nevojë e shpirtit. Atëherë ata do të jenë në gjendje t'ua rrënjosin të gjithë këtë fëmijëve të tyre. Në fund të fundit, prindërit janë shembulli i parë për fëmijët në gjithçka. Nëse kërkojmë pastërti nga fëmijët, ne vetë duhet të vishemi me rroba të pastra dhe të rregullta; Nëse duam që një fëmijë të falet dhe të agjërojë, ne vetë nuk duhet të bëjmë lëshime me veten në agjërim dhe të mos humbasim lutjet dhe shërbimet e kishës. Përveç shembullit të prindërve, fëmijët kanë nevojë për interes dhe shpjegime. Ata nuk duhet të mërziten në tempull dhe duhet të marrin shpjegime të thjeshta, të gjalla dhe të arritshme për çështjet shpirtërore nga prindërit e tyre. Kur merrni pjesë në shërbime, duhet të zgjidhni një masë të arsyeshme në përputhje me aftësitë e fëmijëve, në mënyrë që të mos e teproni dhe të mos shkaktoni refuzim nga tempulli. Në edukimin shpirtëror, është e rëndësishme që materiali të paraqitet në një mënyrë interesante. Mund të flisni për festën e ardhshme ose të ritregoni me fjalët tuaja jetën e një shenjtori të njohur aktualisht, mund të merrni libra interesantë për fëmijë, për fat të mirë shumë trillime dhe filma ortodoksë tani janë në shitje. Është e vështirë të imagjinohet që fëmijët e adoleshencës do të lexojnë "Shkallët" ose "Mësimet e Abba Dorotheus", por në këtë moshë është e rëndësishme që interesi i adoleshentit për temën e kishës të mos zbehet, dhe për këtë ju duhet të punojnë shumë. Kur mësova Bazat kultura ortodokse“Në shkollë përdorja filma kur zhvilloja biseda me nxënës. Për shembull, u tregova fëmijëve filmin "Quo vadis" bazuar në romanin "Kamo khryadeshi" të G. Sienkiewicz dhe më pas bisedova me ta për veprën e dëshmorëve.

Adoleshentët shpesh ndalojnë së shkuari në kishë sepse prindërit e tyre nuk i kushtojnë vëmendje të mjaftueshme rritjes dhe edukimit të tyre shpirtëror. E çojnë për dore një fëmijë 4-vjeçar në kungim, e çojnë në rrëfim në moshën 7-vjeçare dhe mendojnë se mjafton. Por në moshën 12-16 vjeç, fëmijët kërkojnë më shumë. Vetëm atëherë ai do të qëndrojë në Kishë kur jeta kishtare të ngjall interesin e tij. Prandaj, ne kemi nevojë për biseda prindërore dhe libra dhe komunikim me bashkëmoshatarët që shkojnë në kishë dhe, ndoshta, një lloj ndihme për kishën, në mënyrë që adoleshenti të ndihet i përfshirë në jetën e famullisë.

Kur flitet për marrëdhëniet midis prindërve dhe adoleshentëve, është e pamundur të shmanget tema e ndalimeve. Ndalimet, mësimet, udhëzimet - kjo është ajo që shkakton veçanërisht konflikte në një palë "babarë dhe fëmijë". Por megjithatë, çdo prind normal e kupton: është e pamundur të bëhet pa ndalesa, sepse ne jemi përgjegjës përpara Zotit për fëmijët tanë, për shëndetin e tyre shpirtëror dhe fizik.

Kur fëmijët arrijnë adoleshencën, ndalimet dhe madje edhe mësimet duhet të mbahen në minimum. Diçka mund të ndalohet vetëm kur prindërit shohin se fëmija është në rrezik.

Nëse ka shumë ndalime, ato thjesht do të humbasin çdo vlerë. Një adoleshent duhet të ndiejë se prindërit e tij nuk e kufizojnë lirinë e tij dhe nëse ndalojnë diçka, do të thotë se është vërtet e nevojshme. Çdo ndalim duhet të shpjegohet.

Një nga miqtë e mi është një asket i vërtetë edukimi familjar. Ai organizoi fshatin ortodoks "Vatra Familjare" afër Vladivostok. Në këtë fshat jetojnë disa familje, secila me nga 7-9 fëmijë. Disa të afërm dhe disa të adoptuar, dhe të adoptuarit janë adoleshentë të vështirë nga jetimoret. Dhe ky njeri, emri i tij është Oleg Petruk, tha se në fshatin e tyre fëmijët nuk pinë duhan, nuk pinë dhe nuk betohen. E pyeta se si ia dilte të krijonte kushte të tilla dhe ai m'u përgjigj se rregullisht bën biseda me fëmijët në mbrëmje për tema shpirtërore dhe gjithashtu për rreziqet e duhanit, alkoolit dhe fjalëve të ndyra. Dhe sigurisht, fëmijët, duke parë që prindërit dhe shokët e tyre më të mëdhenj nuk pinë duhan dhe nuk shajnë, marrin shembull prej tyre.

Edhe unë, me kërkesë të famullitarëve të mi, bisedova me fëmijët e tyre, të cilët ishin bërë të varur nga birra, për efektin e alkoolit në trupin e të rinjve dhe këto biseda patën efekt. Kështu që fëmijët presin nga ne një shpjegim të arsyeshëm të ndalimeve tona.

Sigurisht, nuk do të jetë e mundur të mbrohet plotësisht një adoleshent nga të gjitha problemet. Fëmijët pinë duhan, provojnë alkool dhe kryejnë shkelje të tjera shpesh jo sepse janë të prirur për mëkat, por sepse janë në kërkim, duke u bërë, duan të përjetojnë gjithçka nga dora e parë dhe, natyrisht, të ndiejnë "rriturinë" e tyre. Dhe nëse familja nuk pi duhan, por pi vetëm gjatë festave, gjasat që një djalë apo vajzë të "lidhet" pas duhanit dhe alkoolit janë shumë të vogla. Megjithatë, prindërit nuk mund të injorojnë gjëra të tilla. Pirja e duhanit, pirja e alkoolit, të qenit i vrazhdë me prindërit - e gjithë kjo duhet të ndrydhet, por, përsëri, ndalimi duhet të shoqërohet me shpjegime kompetente dhe konstruktive. Përveçse t'i shpjegojmë rreziqet e disa veseve, duhet t'i bëjmë të qartë adoleshentit se jemi shumë të shqetësuar për të, se shqetësimi i prindërve shkaktohet nga dashuria dhe shqetësimi për të.

Ekziston një gjë e tillë si hiperseksualiteti adoleshent. Adoleshentët po kalojnë pubertetin, duke përjetuar një rritje hormonale dhe kjo po shkakton rritje të interesit për këtë temë. marrëdhëniet seksuale. Në këtë moshë është shumë e rëndësishme që të rinjtë të mos bëjnë mëkate të mëdha. Ata duhet të marrin njohuri për çështjet seksuale jo nga miqtë e shkollës apo të lagjes, por nga prindërit e tyre. Dhe prindërit duhet jo vetëm të japin shpjegimet e sakta në zonën intime, por edhe t'u tregojnë fëmijëve të tyre për familjen dhe martesën si vlerat më të mëdha njerëzore, për nevojën e ruajtjes së dëlirësisë deri në martesë dhe për papranueshmërinë e marrëdhënieve seksuale para martesës. Biseda të tilla, natyrisht, duhet të zhvillohen me shumë kujdes, në mënyrë që të mos zgjojnë interesim të panevojshëm për këtë temë delikate. Në përgjithësi, rritja e interesit për temat intime në këtë moshë është shumë e rrezikshme, mund të çojë në dezinhibimin e sferës së tërheqjes dhe mëkate të rënda.

Bisedat prindërore, natyrisht, nuk duhet të jenë vetëm të natyrës ndaluese dhe didaktike. Ju mund të flisni me adoleshentët për çdo gjë, por duhet të përpiqeni ta bëni atë interesante për ta.

Është shumë e rëndësishme të bisedoni me fëmijët për zgjedhjen e një rruge të jetës. Tani ëndrra e shumicës së të rinjve, me të hyrë në moshën madhore, është të punojnë më pak, të pushojnë dhe të argëtohen më shumë. Për më tepër, nuk ka aq rëndësi se ku punoni, për sa kohë që paguheni më shumë. Kjo, natyrisht, është një çmenduri e plotë, sepse puna zë një pjesë shumë të rëndësishme të jetës sonë, dhe ta bëjmë atë vetëm për të pasur para të mjaftueshme për pushim dhe argëtim është, për të mos thënë, marrëzi. Sepse puna mund të jetë edhe burim gëzimi dhe kënaqësie të madhe.

Një nga famullitarët tanë, duke folur me vajzën e saj për zgjedhjen e një profesioni, tha: "Nuk është aq e rëndësishme se ku punoni, gjëja kryesore është që kjo të përfitojë njerëzit".

Ju nuk duhet të bini në dëshpërim dhe dëshpërim nëse fëmija juaj është adoleshencës tregon mosbindje dhe është gati të debatojë me ju duke shkumëzuar nga goja. Ju vetëm duhet të mbijetoni këtë periudhë, të armatosur me durim, dashuri dhe lutje prindërore. Nëse e keni dashur vërtet fëmijën tuaj në fëmijëri, ai ndihej mirë në shtëpinë e prindërve të tij dhe kur të bëhet i rritur, ai patjetër do t'i kujtojë këshillat dhe udhëzimet e prindërve të tij me mirënjohje.