Jak naučit dceru respektovat matku. Jak naučit dítě respektovat rodiče? Výcvik poslušnosti. Buďte zdrojem zajímavých informací

Natálie Brodské
Vzbudit úctu a lásku k rodičům

V vzdělání je velmi důležité, aby v něm dítě položilo základy lidskosti,

smysl pro povinnost, zodpovědnost rodiče schopnost žít mezi lidmi.

současná budoucnost dítěte rodič a je velmi těžké si představit, že špatný syn

se stane důstojným otcem svých dětí, manželem a jen opravdovým přítelem.

Nutné vychovat připravit dítě na jeho budoucí život, vychovat

člověk s vysokými a humánními ideály ve vztazích s blízkými je

důležitý úkol pro rodiče. A tím dříve o tom začnete přemýšlet

otázku dospělých, tím úspěšnější bude výsledek. V předškolních letech

formují se hlavní osobnostní rysy, role obou rodiče v této skvělé, ale

také účast příbuzných jako jsou prarodiče.

Učitel pomáhá při řešení tohoto problému, posiluje náklonnost dítěte k

matky, vychovává citlivý přístup k ní, úcta vyjádřen v

chování miminka – schopnost ochránit její klid, pomoci jí, ukázat

starat se o ni respektovat její práci. Láska a náklonnost k rodiče by neměli

redukovat pouze na slova, ale musí být vyjádřeno činy.

Stává se, že syn nebo dcera najednou přestane poslouchat dospělé, začne

ujmout se jich. Rodiče sami si toho svého vztahu často nevšimnou

s dítětem nejsou stavěny správně, že dítě vyrůstá sobecké, miláčku -

to v něm brání formování takových lidských hodnot, jako je laskavost,

rodiny. Je důležité vidět a napravit nedostatky ve vztahu mezi

dospělým i dětem, s tím může pomoci učitel.

Je důležité, aby učitel odhalil význam a ukázal, jak důležité je aktivní

postavení dítěte jako člena rodiny, dítě musí pochopit, že není jen

předmětem pozornosti příbuzných, ale on sám musí projevovat péči a pozornost

členové rodiny.

Bohužel existují takové vztahy, kdy je dítě odebráno

obecné rodinné záležitosti („Ještě malý, bude mít čas pracovat, až bude dospělý“, on

ve světle reflektorů a všechno nejlepší patří jen jemu. Rodiče věří, co

dětství jejich dítěte je zastíněno úkoly a povinnostmi a jejich láskou

vyjádřeno v tom, že na ně nekladou nároky. Tak

tímto způsobem z dítěte vyroste egoista, který se nemůže formovat

smysl pro zodpovědnost a respekt k tvým rodičům.

Dokud je dítě malé, dokud se jeho vztah k blízkým nestane

zakořeněné, člověk by měl trpělivě a vytrvale provádět vysvětlování

pracovat s rodiče o nutnosti navázat s dítětem takové

vztahy, které by v něm utvářely pocit povinnosti a odpovědnosti vůči

jejich rodiče. Dítě musí mít svou vlastní specifickou práci a

mravní závazky k příbuzným, je třeba tvořit přiměřená

klid starších a jejich zájmy, plnit rozkazy a adekvátně reagovat

na požadavky a pokyny rodičů.

Rodiče někdy je těžké na hysterii dětí nereagovat, ale pokud dokážou odolat svému „ne“, tak manipulace postupně přijde vniveč. A všichni dospělí členové rodiny musí dodržovat stejnou linii chování vychovávat své dítě. Stává se, že matka, která se stará o dítě, je připravena obětovat vše, a prohlásí jí: "Jsi zlý. Nemiluji tě!". V této situaci byste neměli reagovat agresivně, nemusíte dítě nadávat a používat fyzickou sílu. Toto chování ukazuje, že se uráží, že jste mu něco zakázali nebo mu za něco vynadali. Hlavní je nedělat ústupky dítěti, aby bylo "dobrá máma"řiďte se raději svou taktikou vzdělání.

Pamatujte, že přístup dospělých je příkladem pro nejmenší. By měl

Vytvořte rodinné klima založené na humánní vztahy příbuzní - úkol rodiče, právě v takových podmínkách vyroste dítě vnímavé, empatické, správně reagující na rodinné události. Slova rodiče děti by měly být zákonem.

Učitel je také v procesu vzdělávací práce pomáhá dětem vidět v jejich rodiče autoritativní jednotlivci. Učitel také vysvětluje rodiče jak správně reagovat v určitých „obtížných“ situacích. Nicméně, bez ohledu na to, jak vychován učitelka dětí na zahradě, dotyčný výchova a úcta k lásce matce a dalším blízkým, poslední slovo zůstává na rodiče jejich schopnost budovat vztahy se svými dětmi na přiměřené požadavky na ně znamená hodně.

Související publikace:

Konzultace pro pedagogy "Výchova k lásce k vlasti, k rodné zemi" Již na mladším předškolním stupni začínáme vychovávat děti k lásce k vlasti. To je vyjádřeno v zájmu o to, co je obklopuje, v druhu.

Sešit „Rady rodičům. Výchova laskavosti » Být vůbec laskavý, Není to vůbec snadné, Laskavost nezávisí na růstu, Laskavost nezávisí na světle, Laskavost není perník, není bonbón. Laskavost.

Výchova dětí k dodržování lidských právŘešení problému rozvoje hodnoty nenásilí u mladé generace je v podmínkách významným společenským a pedagogickým úkolem.

Duchovní a mravní výchova. Všechno začíná láskouČlánek o duchovním a mravním rozvoji dětí prostřednictvím integrace všech typů uměleckého a estetického vývoje dětí. V školce.

Konzultace "Vychovávat úctu a lásku k matce u dítěte" Naučit dítě chovat se k blízkým s respektem znamená vložit do něj zrnko lidskosti. smysl pro povinnost a zodpovědnost, zručnost.

Bohužel neúcta teenagerů k dospělým je poměrně častým obrazem. A to nemusí být nutně otevřená hrubost: jednoduše ignorují slova, která jsou jim určena, prokazují svou nadřazenost ve schopnosti používat gadgety atd.

Jak tedy naučit děti respektovat dospělé?

Dá se to přenést na mysl teenagera, když už je čas v dětství ztracený?

A je třeba vyžadovat respekt ke VŠEM dospělým, protože známe velmi dobře příklady, kdy se dospělý člověk chová nedůstojně?

Je těžké respektovat dítě: je nemotorné, nedbalé, přináší spoustu nepříjemných okamžiků. A čím je starší, tím je to s ním těžší. "Malé děti, malé problémy. Velké děti, velké problémy."

Rodiče mohou ukázat model chování dětí ve společnosti starších a dospělých lidí. V rodině, kde se ctí rodina, genealogické tradice a zvyky, kde se ctí památka udatných národních hrdinů, děti absorbují kulturu a dědictví svého lidu! V takových rodinách děti vyrůstají pozorné, slušně vychované, nikdy nemají touhu odporovat, a tím spíše být drzé k dospělým! Gruzie, Arménie, Kazachstán a země Střední Asie a mnohé další jsou příklady takových národů, u kterých se úcta ke starším přenáší s mateřským mlékem.

Je nutné, aby dospělí byli citliví a vnímaví k problémům mladé generace. S dětmi by se mělo mluvit vyrovnaným, klidným hlasem, bez křiku, a ještě více ora! Děti ve všem napodobují své okolí. Učí se tak chovat ve společnosti.

Mnoho národů má přesvědčení: chcete-li vědět, jak vypadáte zvenčí, podívejte se na chování svých dětí a poslouchejte, o čem a jak děti mluví! Pak se zamyslete a udělejte správná opatření k nápravě svého chování. A dítě se při pohledu na vás změní!

Děti jsou naše všechno! Naše přítomnost a budoucnost! Záleží na nás dospělých, jací budou, až vyrostou!

Neexistuje žádný přechodný rebel dospívání pokud v rodině vládne porozumění a úcta ke všem členům rodiny, včetně něj. Je to mýtus! Teenager se staví pouze proti nespravedlnosti a lhostejnosti k sobě a svému věku! V pubertální periodizaci jde pouze o jeho pubertální zrání a definici sebe sama jako osoby!

Vyzývám k tomu, abychom v našich dětech jakéhokoli věku viděli naše budoucí profesionály, naše piloty a kosmonauty, vychovatele a učitele, lékaře a psychology. A hlavně jen dobří lidé! A stejně nám děti odpoví, když už nemůžeme být společnosti užiteční. Nikdy nás neopustí, pokud jim nyní projevíme úctu a nejlepší zájem! Vždyť naše děti jsou nejlepší!

No a co puberťák, zase puberťák? Ano, je odvážný, demonstrativní a hrubý. Ověřuje sílu světa, hranice toho, co je dovoleno, a jeho místo ve světě. Zároveň požaduje práva a svobody dospělých při zachování dětinského postavení ve smyslu odpovědnosti a bezpečnosti.

A dospělí jsou často nuceni s tím souhlasit. Protože zákony světa dospělých pro děti neplatí. Aby byl teenager zodpovědný za své činy, musí spáchat vážný přestupek.

Mají školy a učitelé mnohá práva? Ne.
Dospělí kolem? Hlavně ne.
Rodiče mají právo ovlivnit a jsou za své dítě odpovědní. Ale oni se bojí. Ano, mají strach.

Mluvit jako dospělý se svým synem nebo dcerou znamená být připraven vyslechnout si své chyby a opomenutí.

Je to být připraven něco změnit ve svém obvyklém životě, trávit čas a energii.

Tím je přiznat svou neznalost a nepochopení něčeho nového ve světě, o čem má vaše dítě představu, ale vy ne.

Toto je vyjednávat a posouvat se vpřed ohledně moci.

To mu má ukázat své pochybnosti, někdy i bezmoc tváří v tvář složitosti životních problémů.

A nejistota z jejich činů, umocněná nekonečným proudem hororových příběhů vysílaných médii. Pevné „jako by se něco nepovedlo“. Najednou v reakci na omezení nebo trest opustí domov, kontakty špatná společnost Nebo ukončí svůj život úplně?

Rodiče mlčí: hrubost a arogance časem porostou samy od sebe. Svou nečinností potvrzují, že po celá léta před jeho 13.-14.-15.-16. narozeninami mu nemohli vštípit žádné mravní vlastnosti nutné pro blaho a úspěch ve společnosti.

Pochybují o svém dítěti i o sobě jako o vychovatelích natolik, že se nebrání. Permisivita není nejlepší přítel na dítě.

Ano, samozřejmě, každá rodina má své základy a své metody výchovy. Ale těžké ukázat dítěti krátký a jasný seznam nepřijatelných ve vaší rodině - jeden z hlavních úkolů rodičů.

Například, že někdo, kdo zabouchl dveře a bez dovolení nestrávil noc doma, najde tyto dveře zavřené, když se bude chtít vrátit. Že ten, kdo uráží babičku, už s námi nesedí u jednoho stolu a není zahrnut do obecných hovorů.

Možná je pozice těžká. Ale jak jinak může teenager vyrůst a skutečně se cítit jako dospělý, což znamená - správně, špatně, s činy, které byly zaznamenány a oceněny. Někdy - takhle. Ale častěji stále stejně – s dobrými dospělými skutky, s rozhodnutími, se kterými rodiče souhlasili.

Jak můžete ve svých dětech vzbudit respekt k dospělým?

Za prvé, respektovat dospělé (pokud mluvíme o této kategorii) lidi, no, nebo je přijímat takové, jací jsou. Řeknete si to, říkají, ach, jak je to banální... Ve skutečnosti je to jednoduché, ale je to tak.

Pokud vás sami nenaučí respektovat dospělé, pak je tedy nemožné naučit své dítě dělat to, co vy sami neumíte... Pokud vás štvou starší lidé, je pro vás zátěž s nimi komunikovat, bojíte se, že se i z vás po nějaké době stane starší člověk (už jste dospělý!), pak váš přístup vašich dětí.. . je zkopírován.

Za druhé (a možná, mimochodem, za prvé!), Respektujte své děti! Z dítěte pak vyrůstá člověk, člověk, jehož názor je zvažován, který je milován a respektován. Bez ohledu na to, zda na sebe vylije polévku, dostane „páry“ v matematice, prohraje věci, dostane vyhubováno od učitelů, zamiluje se do „těch nesprávných“, zvolí vzdělávací instituci v rozporu s matčinými sny a tak dále...

Když se členové klanu respektují, přijímají jeden druhého bez kritiky a výčitek, pak se mladá generace učí budovat vztahy podobným způsobem!

"Měli bychom vyžadovat respekt pro VŠECHNY dospělé"? No, slovo MUSÍM, a to i v kombinaci se slovem POPTÁVKA ... je důležité používat méně často! Násilí vyvolává přirozený odpor. Dítě (nejen) bude své názory na situaci hájit všemi známými způsoby. Má své důvody, proč si nerespektovat například člověka, kterého si velmi vážíte.

Úcta k lidem je důležitou osobní zásadou sociální práce který předpokládá, že všichni lidé si zaslouží úctu. Podle této zásady by člověk neměl zbavovat člověka respektu kvůli jeho roli ve společnosti nebo charakterovým rysům.
(z Wikipedie).

Je důležité si „vyzkoušet“ ty vjemy a pocity, které může zažít člověk, s nímž je zacházeno neúctou... Představte si, že vám, puberťákovi, někdo řekne: „No ty seš, ty neumíš používat pomůcky , jako já, jsi jako neotesaný pterodaktyl!" Nepříjemné, asi :) To je ostatním nepříjemné!

Naučit již zformovanou osobnost respektu k dospělým .. nevím... Úkol je velmi obtížný, téměř nemožný. Až na ty případy, kdy si člověk sám uvědomí nebo začne pociťovat potřebu změnit svůj postoj k druhým... Ostatně, jací jsme my ke světu, takový je svět k nám. Zůstatek!

co je to respekt?

Abych našel definici, která se mi nejvíce líbí, hodně jsem se hrabal v příslušné literatuře. Více se mi líbila definice z knihy Carol Oyster "Efektivní práce s lidmi (sociální psychologie skupin)". Dává tuto definici:

Respekt je jeden typ vedení identifikovaný ve studii na Ohio State University. Tento styl se vyznačuje tím, že vedoucí považuje každého člena skupiny za osobu s vlastními pocity..

Přeformuloval bych to takto: "Respekt je charakterový rys, který se projevuje tím, že člověk považuje druhé lidi za člověka s vlastními city."

A co na to řeknou filozofové?

Podle Kanta, respekt zakládá normu mezilidských vztahů, ještě více než sympatie. Pouze na základě respektu může dojít k vzájemnému porozumění.“.

Z této strany bych vyzdvihl vzájemné porozumění.

Musíme respektovat každého člověka, bez ohledu na to, jak ubohý a směšný může být.
(A. Schopenhauer)

Mě třeba tenhle výraz úplně sedí.

Je těžké milovat někoho, koho si vůbec nevážíš.
(La Rochefoucauld)

Tento výraz mi pomůže formulovat mou definici.

Stejně tak blízké jsou mi pro tento termín Nietzscheho úvahy o člověku a nadčlověku.

Považuje člověka, který je ve svých myšlenkách, citech, skutcích, touhách, jednání v souladu s existujícími pravidly, hodnotami, pokyny, morálkou, požadavky úřadů, které často odporují přirozenosti člověka, proti jeho podstatě a je považuje za nadčlověka takového člověka, který žije v souladu s požadavky své povahy.

Za sebe do pojmu respekt dávám jak lidské vlastnosti, tak i nadlidské vlastnosti v daném slova smyslu.

Ještě dodám, že jakmile jsem si přečetl název kulatého stolu, začaly se mi točit myšlenky: „respekt, co to je?“. A ve svých úvahách jsem nevyhnutelně narážel na koncept vnitřních hranic osobnosti, na úzký vztah mezi těmito dvěma pojmy – respekt a hranice – a na jejich vzájemné ovlivňování.

Respekt je pro mě povahový rys určený respektem k hranicím druhého člověka (včetně mých vlastních), jako člověka s vlastními pocity, vlastními názory a vlastními záměry. Bez ohledu na to, jak vtipné nebo ubohé, vytrvalé nebo hrubé. Hranicemi mám na mysli to, jak jsou zohledňována stávající pravidla, hodnoty, pokyny, morálka a požadavky přijaté touto osobou v této společnosti, této zemi a tomto městě. Zároveň, aniž byste ztratili ze zřetele své vlastní potřeby.

Ve zkratce, Respekt je schopnost respektovat hranice druhých lidí bez obětování vlastních..

Příklad s dítětem.
Pokud je v Japonsku zvykem zacházet s dítětem „jako s králem“ do 5 let, „jako s otrokem“ ve věku 5-15 let, „jako s rovným“ od 15 let, budu dodržovat jejich pravidla a zvyky, když jsem v jejich nepřítomnosti. Do 5 let si mohou i trhat vlasy a Japonci s miminkem nic neudělají. Toto je jejich náboženství, toto jsou jejich zvyky.

A co si myslíte, že se stane, když jim budu zasahovat do výchovy v jejich rodině? V lepším případě mi nebudou rozumět, v nejhorším mě uvězní nebo ještě hůř...

Totéž platí pro naše děti – vštěpujeme jim svůj rodinný model (nebo jim píšeme scénář – podrobněji viz můj článek), ten, který je nám vštěpován od dětství. A pokud v naší rodině nebylo zvykem vážit si sebe a druhých, ve smyslu, který jsem uvedl výše, je tu jedna možnost - začít u sebe.

Studovat naše mravy, náboženství, zvyky. Naše - tedy charakteristické pro území bydliště a bydlení - okres, město, země. Vezměte v úvahu rozdíl mezi „obvyklým“ v mé rodině a v rodině souseda, v mateřská školka v konkrétní škole atd. Tehdejší zvyky a obyčeje - jaké gadgety se nyní používají a jak nyní hledají informace, například se učí rychle psát, zlepšují uživatelské dovednosti v práci s počítačem, tabletem, domácími spotřebiči. Rozvíjejte se tak a buďte příkladem pro budoucí generaci, buďte blíže mladým lidem, mějte možnost komunikovat stejným jazykem a učit se jeden od druhého.

Jak budovat respekt k dospělým?

Chápu, že to znamená, jak v našich dětech vzbudit úctu k ostatním. A vzdělání končí do 5 let, pak už je podle mě potřeba přejít na management.

Strategie M.E. je mi blízká. Litvak a dodržuji to jako základní pravidla při výchově mých dětí. Tento vzorec zní jednoduše: "nevzdělávat, ale pěstovat: z okurky - okurka, z rajčete - rajče, a ne naopak".

A když rodiče nemají úctu k sobě a ke světu kolem sebe, jak si mohou pořídit dítě? Pokud tedy existuje respekt, dítě ho poroste a absorbuje a není třeba se namáhat. Ale pokud si najednou všimnete, že tam není žádný respekt, začněte u sebe a netahejte dítě. Dojde k opačnému efektu.

Například rodiče kouří, ale svému dítěti říkají: "Kouření je špatné." Co myslíš, že se mu odehrává v hlavě? Zcela správně, myslí si, "protože je to teď nemožné, vyrostu jako máma a táta, pak to bude možné." A bez ohledu na to, jak budete přesvědčovat, podvědomě to bude v mé hlavě. Závěr je tedy takový, že pokud nám to není vlastní, tak to položte a jděte příkladem. Pokud mají rodiče úctu k sobě i ostatním, neměli byste se namáhat – dítě to vstřebá „jako houba“.

Je možné přenést do mysli teenagera, pokud již byl ztracen čas?

Ano, je to složitější. Musí nastat dvojí práce. Na jednu stranu je potřeba v sobě pěstovat respekt, na druhou stranu se nějak postarat o to, aby dítě „tento respekt vstřebalo“. Násilím, zejména puberťákovi, je podle mě zbytečné sdělovat, že si vás a ostatních lidí váží. Musí zde existovat strategická otázka. Podělím se o své zkušenosti. Malá pravidla, jak na to:

1. Mluv za sebe(Více viz na konci mého článku – I-výroky). Například: „Když mě ignoruješ, cítím se špatně. Chápu, že vám to může být nepříjemné, ale to jen zvýší napětí mezi námi. Pokud jste připraveni, přijďte a probereme to."
2. Navrhněte jednou a mluvte o svém připraveni kdykoli poslouchat. Čekání může trvat hodiny nebo dokonce dny. Ale pokud se budete držet tohoto pravidla, pak bude mechanismus opraven a příště půjde rychleji.
3. Pokud jste vy sami v napětí, nejprve řešit své "věci", pak již vyjadřují svou nespokojenost s teenagerem. V jiné situaci se může ukázat, že syn „vydělal“ 5 rublů a otec nadával za 10 rublů, protože došlo ke konfliktu s šéfem a neprojevil své emoce.
4. Zůstaňte více uvnitř místa, kde se vzbuzuje respekt, kultura: např. muzea, parky, divadla. Každému vyhovuje jeho vlastní. A udělat to neznamená, že "koupil jsem lístky do cirkusu, zítra jdeme." A jděte sami a s nadšením vyprávějte - "jaké bylo představení, tam to bylo takové, ale jak hráli herci" - a doplňte: "mimochodem, jestli chcete, můžeme jít příště spolu." A nic víc. Zapomeňte na to a čekejte.

Měli by být všichni dospělí vůbec respektováni?

Co znamená respekt? Pokud úctou máme na mysli: dát přednost staršímu člověku v tramvaji, pomoci mladé mamince vynést kočárek z autobusu, chovat se ve třídě klidně, když učitelka vede hodinu, chovat se doma podle zvyky rodiny - o tom jsem psal výše.

A vědomě jsem na začátku článku dal své chápání respektu. Respekt chápu jako jakousi rovnováhu mezi respektováním hranic druhého člověka a nenarušováním vlastních hranic.

Například ve stejném autobuse začnou být někteří lidé hrubí, předčasně zobecňují, říkají: „Každý starší musí být respektován, bez výhrad, bez ohledu na to, co dělá. Starší muž například říká: „Tady je borec, sedí a nedává přednost, ale no tak rychle vstávej!“ A teenager ho vlastně ještě ani nestihl vidět. V tomto případě jsou podle mě hranice teenagera na prvním místě. Ano, možná ustoupí, ale rozhořčení vůči „staršímu věku“ bude také spravedlivé, protože porušil své hranice slušnosti a byl hrubý.

Závěry.
Snažil jsem se dotknout všech 3 otázek na programu kulatého stolu. A ukázal, jak rozumím procesu vštěpování úcty k sobě a světu v dítěti. Je to však můj osobní názor a mohu se mýlit.

Když děti z dysfunkčních rodin projevují neúctu ke starším, zejména k rodičům, důvody jsou zřejmé: „jablko nepadá daleko od stromu“.

Mnohem více nedorozumění způsobují situace, kdy z matek a otců, kteří své rodiče doslova zbožňovali, vyrůstají děti, které se k nim chovají prostě nechutně. Přesně o tom chci dnes psát.

Jako psycholog musím často pracovat s klienty, kteří byli v jejich rodině „Popelkou“. A ne proto, že vyrůstali s nevlastním otcem nebo nevlastní matkou (i když to není nic neobvyklého), ale proto, že se ve srovnání s bratrem nebo sestrou cítili jako číslo dvě v rodině. Pocit druhořadosti u rodičů přitom do značné míry existoval pouze ve vnímání dítěte. Rodiče naproti tomu nejčastěji milují všechny své děti, aniž by je rozdělovali na 1, 2, 3 atd., jejich láska se prostě projevuje různými způsoby a starší děti jsou často využívány jako asistenti při péči o mladší jedničky.

Obecně řečeno, myšlenka, kterou chci sdělit, je, že rodičovská shovívavost, zbavení se práce není požehnáním, ale hrozným trestem pro dítě a jeho rodiče. Jaký je důvod, proč se rozmazlené děti jen zřídka dostanou k psychologovi? A s tím, že všichni ostatní jsou špatní, a vždy za nic nemohou. Například syn vykopl své rodiče vlastní dítě z 3pokojového bytu na jednopokojový - no, potřebuje více prostoru k životu s novou vášní. O jaké úctě ke starším se zde vůbec můžeme bavit.

Co dělat pro ty, kteří se ocitli v situaci rodičů dítěte, které si o ně, obrazně řečeno, utírá nohy? Přibližně to samé, co se doporučuje spoluzávislým lidem – přestat šetřit.

Vaše dcera nechce jít na vysokou školu? Nechte ji dělat, co chce, ale přestaňte jí pomáhat. Koneckonců, skutečnost, že se snažíte posunout své už dospělá dcera k něčemu, ukazuješ příklad neúcty k sobě. Přestaňte se ponižovat a budete se cítit jako samostatná osoba, zaneprázdněná svými vlastními záležitostmi a žít život plný svých vlastních zájmů. To nejlepší, co můžete v takové situaci udělat, je umožnit svému dospělému dítěti, aby se poučilo ze svých chyb.

Pro rozmazleného člověka existují pouze jeho práva a všichni ostatní jsou bezmocní a z definice mu dluží. Odtud pramení neúcta k ostatním. Tím, že i nadále přebíráme nadměrnou odpovědnost za děti, my, rodiče, sami vytváříme půdu pro to, aby nás naše děti nerespektovaly. O tom, že přebíráním odpovědnosti někoho jiného ztrácí člověk možnost odpovědět si sám za sebe, zde nebudu psát podrobněji, protože toto téma si zaslouží samostatnou diskusi.

Jak mohou být rodiče tak, aby k nim jejich děti cítily úctu?

Přestaňte pro děti dělat vše, co narušuje vaše zájmy, vše, co děláte pro jejich údajné dobro na úkor vás samotných. Nezapomínejte na sebe!

Je to tak jednoduché a tak těžké zároveň a je to tak nezbytné pro vás a vaše dítě, bez ohledu na to, jak staré je. Pamatujte, že pokud je pro vás těžké najít svou šťastnou životní cestu, pak máte vždy možnost obrátit se na psychology, kteří rozumí různým cestám na mapě života.

za prvé,
co stojí za pochopení a přijetí: dítě vždy předvádí, co do něj rodiče investovali. A to znamená, že když požadujeme respekt (ačkoli není vyžadován - je dán, jako každý jiný postoj), rodiče by měli pozorovat sami sebe, jak projevují úctu, a to nejen starším, ale i stejnému teenagerovi. Ať zaklepou na dveře, když chtějí jít do jeho pokoje, jestli ho požádají o dialog, když si chtějí promluvit.

Rodiče velmi často chtějí, aby se u teenagera projevily určité vlastnosti, ale ne vždy sami tuto kvalitu aktivně prokazují. A vše začíná u rodiče.

Druhý,
je vyjasnit v dialogu na stejné úrovni, co je úcta k dospělému a k teenagerovi? Jaký je význam tohoto vztahu? Tedy když rodič učí nikoli z pozice shora, totiž zkoumá s teenagerem.

Třetí,
sdílet své pocity a touhy, buďte upřímní, pomocí kouzla „já jsem zpráva“. Například: „Jsem na vás velmi šťastný a hrdý, když vidím, jak uctivě jste se choval k ...“.

Abyste něco dostali, musíte to nejprve dát!
Vzdejte úctu teenagerovi, začne to sdílet s ostatními!

Už jste někdy slyšeli z úst svých rodičů takové fráze na adresu?
"Kolik toho dokážeš opakovat, nerozumíš napoprvé"?
„Říkal jsem ti, že ano naposledy, když jsem to opakoval, tak vám znovu opakuji, že už to opakovat nebudu!
"No, vážně na tebe musím křičet, abys poslechl!? Ty mě vůbec neslyšíš, nebo co"?

Takové řeči dnes vůbec nejsou rarita. Možná jste sami rodiče a všimli jste si takových slov za sebou. Požadujete, aby přestal běhat po domě, ale dítě jako by vás neslyšelo, proti vašemu požadavku nelze nic namítat, ale chce jen běhat po domě a vaše slova ignoruje. Říkáte, že je čas vypnout počítač, dokud není matematický úkol hotový, ale odpovědí je buď ticho (a pokračující střílení po příšerách), nebo netrpělivé "Vypadni!" a po připomenutí po 15 minutách možná i agresivní " No, schaaas, říkal jsem ti to!".

Tak si to všechno spočítejte norma, a spínat ruce, stěžovat si na osud není vůbec normální. Takové chování se dnes stalo zcela běžným, ale není to vůbec pravidlem, je to známka toho, že jako morální autorita jste pro dítě úplná nula a vaše požadavky plní pouze ve dvou případech:
1. Mají rádi a jsou mu prospěšní.
2. Bojí se trestu, který mu můžete zařídit (naplácat, křičet, strčit do kouta).

Věřte druhý varianta efektivní výchovné metody je chybná, jde o krajní opatření, které vás v očích dítěte nedělá směrodatnější. Jednoduše jste využili moc a fyzickou převahu, ale skutečným představitelem „legitimní“ moci jste se v očích svého dítěte nestali. Vaše slova jsou stále prázdným místem a je třeba je poslouchat, pouze když opak hrozí trestem.

Zdravý vztahy mezi dítětem a rodičem jsou různé. Dítě vždy reaguje na slova mámy a táty, pokud jsou adresována jemu. Pokud se mu něco nelíbí, může samozřejmě namítnout, ale vždy poslechne. Než vyjádří své stížnosti a námitky a přesvědčí vás, abyste ho nechali hrát míč v bytě, nejprve zastaví hru a vrátí míč zpět. A když své dítě zavoláte jménem, ​​v příštím okamžiku už vidíte jeho oči.

K nastavení takového vztahy Je lepší zahájit tento vzdělávací proces co nejdříve. Zároveň je potřeba počítat s tím, že dítě je osobnost, která ještě není zformovaná, a nenechte se zahanbit, že proces zvykání si na poslušnost v některých fázích tolik připomíná výcvik.

Začněte jednoduše žádosti které bude dítě dělat rádo. Udělejte z poslušnosti hru. "Sergeji, chyť míč! Výborně! Ukaž mi, kde je táta? Hodná holka!" Již od útlého věku je potřeba v dítěti zafixovat logiku „poslušnost = potěšení, radost“. Ještě jednou - nebojte se, že se z miminka stane cvičené zvíře, to vše „odpadne“ samo, až vyroste a jeho mysl zesílí, osamostatní se. Mezitím je velmi důležité, aby vás bezmezně poslouchal.

Samostatně učit trochu zralé dítě přijít za vámi při vašem prvním hovoru. K posílení takového chování opět potřebujete pozitivní podnět. Někdy je to nějaká mňamka, někdy jen mateřský polibek a pohlazení, ale dítě by si mělo zvyknout na to, že se k vám uchyluje s radostí, pak se toto chování upraví i ve vyšším věku.

vybudovat požadavky postupně, ale pravidelně. Pouze komplikace generují rozvoj. Jak ten váš dospívá, budete muset neustále určovat, pro jaké případy už je dost starý, na co je už připravený. Zavažte si vlastní tkaničky, utřete si nos osobním kapesníkem, dostaňte se do školy bez dospělých, uvařte snídani sobě a rodičům, sami se učte, přijďte jen jednou týdně s reportem, deníkem a školními zprávami za celý týden. Netlačte ale příliš, pokud vidíte, že miminko vaše požadavky ještě nezvládá, snižte je. Pomalý vývoj je v tomto ohledu mnohem výhodnější než poskvrněný postoj vašeho dítěte k poslušnosti jako takové, ke kterému může dojít, pokud se pokusy o dodržování vašich požadavků neustále mění v selhání.

Kontrolujte spouštění dat úkoly- vždy. Zároveň byste neměli chodit do jeho pokoje každých dvacet minut a dbát na to, aby se dítě učilo a nepoflakovalo se na sociálních sítích, ale všechny úkoly plní sám zodpovědný mladík a chodí za vámi pro kontrolní otázky. Naučte své dítě, že každý úkol zadaný mámou a tátou stojí za to, abyste je později informovali o jeho dokončení. A nezapomeňte na pochvalu. Pokud své dítě za poslušnost dostatečně nepochválíte, pak vaše nespokojenost s opačným chováním nebude stát za nic.

Je to také nutné nedávejte dítěti zapomeňte, že není nejdůležitější v domě. Musí pochopit, že rodiče mohou mít věci, které jsou mnohem důležitější než hraní si s ním. Pokud je otec zaneprázdněn ve své kanceláři, neměl by být rušen, pokud se matka balí na výlet nebo vyřizuje papíry, nebude si s ním hrát a nebude reagovat na fňukání.

Studna poslední věc(v žádném případě) - neznehodnocujte své vlastní hrozby. Někdy dítě stejně neposlechne a výchova prohraje s přírodou. V tomto případě se ujistěte, že vaše laskavost nezkazí charakter dítěte. Pokud jste mu slíbili, že ho na týden připravíte o počítač za nechutné chování, pak budete muset své ultimátum dodržet v plné důslednosti, i když je zřejmé, že další den nedáte pokoj.

Nebojte se, nebudete muset myslet si když je čas skončit s takovou politikou vztahů s dítětem. Ve 12-13 letech se on sám začne vynořovat zpod vašich křídel, začne bitva o autoritu. Ale přejde to bezbolestně (relativně), pokud se do té doby už dítě naučilo vás poslouchat a budete pro něj skutečnou autoritou (a nejen nosičem na opasek), tak se časem bude moci stát vaším přítel, a ne svěřenec a podřízený.

Úcta dětí k rodičům a starším je nejdůležitější ze sedmi ctností. Právě úcta ke starším dává vzniknout všem dobrým skutkům a skutkům. Pokud si dítě neváží a nemiluje své rodiče, pak je jako mladý strom, který nemá kořeny, nebo potok, který už nemá zdroj.

Je velmi těžké popsat úsilí, které naši rodiče vynaložili během tolika let, aby nás vychovali takové, jací jsme. hluboká láska a péče hlubší než jakýkoli oceán, jako silná láska a starala se o to, aby mohla hory přenášet. Starali se o nás tak pečlivě, že žádné potíže a nebezpečí nemohou vymýtit takovou lásku. Co rodiče očekávají na oplátku? Potřebují k nim jen upřímnost dítěte, jeho úctu, a tak jim dítě projevuje svou vděčnost. Pokud se takto chováme ke svým rodičům a milujeme je, dáváme to najevo dobrý příklad mým dětem. Stejně se k nám budou chovat i naše děti, a to je klíč k harmonii v naší rodině. Když je dítě malé, nedělá žádnou práci. Rodiče se mu starají o jídlo, oblečení a podobně. Rodiče pomáhají dítěti z lásky. Dítě nepracuje - může dělat jen malý úkol kolem domu. Ale jak lze tuto práci srovnat s prací nebo výdaji, které na ni rodiče vynakládají? Pokud dítě, když se stalo dospělým, nerozumí tomu, co mu jeho rodiče dali, je to velmi velký nevděk.
My, děti, si zase musíme vždy pamatovat a chápat následující tři soudy:

1. Kdo mi dal toto tělo?
2. Kdo mě vychovává a vychovává?
3. Kdo mě vychovává?

Největším zklamáním a zklamáním pro rodiče je neposlušnost a neposlušnost jejich dětí. Faktem je, že úcta a láska dětí ke starším neznamená materiální podporu ze strany rodičů. Tento koncept je mnohem širší a hlubší. Úcta a láska dětí ke starším je nejdůležitější a základní ctností lidí. Naši předkové říkali: "Nemá smysl uctívat Boha, pokud si nevážíme a nemilujeme své rodiče." Nebe říká: „Ty děti, které si kdysi nevážily svých rodičů a starších, budou potrestány a tento trest bude spočívat ve stejném přístupu jejich dětí k nim. Když se budeme chovat ke svým rodičům, naše děti budou mít stejný přístup k nám.“ V rodině by ti mladší měli respektovat rodiče i starší (bratry a sestry). Ti mladší by měli cítit úctu, podřízenost a vděčnost starším. Starší by zase měli mít lásku k mladším, pomáhat jim a chránit je. Když mladší respektuje staršího a starší miluje mladšího, vzniká úžasná rodinná atmosféra.

Bohužel se dnes mnoho lidí chová jednoduše nemorálně. Toto chování je vyjádřeno tím, že mají prostě hrubý přístup ke svým rodičům, jsou necitliví. Není divu, pokud jste sami viděli takové lidi, kteří se stali zcela lhostejnými ke svým rodičům. I v novinách si můžete přečíst nemálo příběhů o dítěti, které úplně zapomnělo na své rodiče.

Člověk je nejinteligentnější tvor na naší planetě, musí respektovat a milovat své starší a své rodiče. A když vidíte takový přístup dětí k rodičům, nedobrovolně si říkáte, jestli jsme opravdu ti nejinteligentnější stvoření? Například i jehně klečí, než se nakrmí mateřským mlékem. Vrána, nejchytřejší pták na planetě, krmí své rodiče, když jsou staří. Je lepší starat se o své rodiče, jak nejlépe umíte, než je ctít po jejich smrti.
Například ten, kdo je samuraj, by se měl chovat přísně v souladu s povinností synovské zbožnosti. Jakkoli se může narodit schopný, inteligentní, výmluvný a laskavý, je to všechno k ničemu, pokud je neuctivý. Pro Bushido, Cesta bojovníka, vyžaduje, aby chování člověka bylo ve všem správné. Pokud nebude ve všem vhled, nebude ani náležité poznání. A ten, kdo neví, co je splatný, může být jen stěží nazýván samurajem. Samuraj chápe, že mu jeho rodiče dali život a že je součástí jejich masa a krve. A právě z přehnané domýšlivosti občas vzniká zanedbávání rodičů. To je vada rozlišování pořadí příčiny a následku.

Tady je různé způsoby plnění povinností vůči rodičům. První je, když je rodič poctivý, ale vychovává děti s upřímnou laskavostí a přenechává jim veškerý majetek, včetně nadprůměrného příjmu, zbraní a koňského vybavení a vzácnějšího náčiní, a také jim zprostředkovává dobrá manželství. Když takový rodič odejde do důchodu, není nic zvláštního ani chvályhodného na tom, že by ho děti měly hlídat a chovat se k němu se vší pozorností. I ve vztahu k cizímu člověku, pokud on blízký přítel a snaží se nám pomoci, cítíme se hluboce nakloněni a děláme pro něj vše, co je v našich silách, i když to není v našem zájmu. Jak hluboká musí být pouta lásky, když jde o naše rodiče? Proto, ať pro ně jako jejich děti děláme sebevíc, nemůžeme se ubránit dojmu, že bez ohledu na to, jak dobře plníme svou synovskou povinnost, není nikdy dost. To je obyčejná synovská zbožnost, není v ní nic výjimečného.

Ale pokud je rodič naštvaný, starý a svéhlavý, pokud neustále reptá a opakuje, že všechno v domě patří jemu, pokud dětem nic nedává a bez ohledu na skrovné prostředky rodiny neúnavně vyžaduje pití, jídlo a oblečení, a když při setkání s lidmi vždy říká: "Můj nevděčný syn je tak neuctivý, proto vedu takový život. Nedovedeš si představit, jak těžké je moje stáří," čímž se rouhá svým dětem před očima. cizinci, pak by se i s takovým nevrlým rodičem mělo zacházet s úctou a bez známek podráždění se oddat jeho špatné náladě a utěšit ho v jeho staré slabosti. Dát celou svou sílu takovému rodiči je pravá synovská zbožnost. Samuraj naplněný takovým citem, vstupující do služeb svého pána, hluboce rozumí Cestě věrnosti a projeví ji nejen tehdy, když se jeho pánovi bude dařit, ale i když bude mít potíže. Neopustí ho, i když bude mít deset ze sta jezdců a jednoho z deseti, ale bude ho bránit až do konce, přičemž jeho život považuje za nic ve srovnání s vojenskou loajalitou. A přestože slova „rodič“ a „pán“, „synovská zbožnost“ a „věrnost“ jsou různá, jejich význam je stejný.

Staří říkali: "Hledejte oddaného vazala mezi uctivými." Je nepředstavitelné, aby se muž choval bez úcty ke svým rodičům a zároveň byl oddaný svému pánovi. Neboť ten, kdo není schopen splnit svou synovskou povinnost vůči rodičům, kteří mu dali život, bude stěží věrně sloužit pánovi, s nímž není spojen. pokrevní pouta z pouhé úcty. Když takový neuctivý syn vstoupí do služeb svého pána, odsoudí všechny nedostatky svého pána, a pokud se mu něco nelíbí, zapomene na svou věrnost a zmizí v okamžiku nebezpečí, nebo svého pána zradí tím, že se poddá nepřítel. Vždy se vyskytly případy takového hanebného chování a je třeba se tomu opovržlivě vyhýbat.

Konfucius řekl: „Peníze mají svou vlastní hodnotu a naši rodiče jsou k nezaplacení, protože peníze lze vydělat, ale naše rodiče vrátit nemůžete. Milujeme své ženy, ale více milujeme své rodiče. Je mnoho žen, ale pouze rodičů. Musíme hodně pracovat, práce vyžaduje hodně pozornosti a ještě více času musíme věnovat rodičům. Musíme chránit své životy, ale nejprve musíme chránit naše rodiče. Kdyby nebylo jejich péče, výchovy, vůbec bychom na této planetě neexistovali.“

Staří mudrci říkali: „Nic a nikdo nemůže nahradit naše rodiče: ani zlatí, ani stříbrné mince. Pokud si během života nevážíme svých rodičů, je zbytečné jim po jejich smrti prokazovat úctu a respekt.“

Starověcí filozofové řekli: „Pokud chceme měřit míru laskavosti a péče, kterou nám naši rodiče věnovali, pak to nelze udělat. Je to stejně těžké jako uhodnout, jak vysoko je nebe nebo jak tlustá je Země. Můžeme spočítat, kolik vlasů máme na hlavě, ale nemůžeme spočítat, kolik laskavosti a péče do nás naši rodiče investovali.“

Zamysleme se a zeptejme se sami sebe, kdo nám dal tělo? Díky komu jsme se narodili? Kdo nás krmí, když máme hlad? Kdo nás chránil a dával nám teplo, když nám byla zima? Kdo nás utěšoval, když jsme plakali? Kdo nám uklízel a uklízel postel, když jsme jako děti postel namočili? Kdo se o nás staral, když jsme měli spalničky nebo zarděnky? Kdo nás učil cizí jazyky? Přemýšlejte, kdo kromě rodičů by nám to všechno mohl dát, kdo by se o nás mohl takhle postarat? Samozřejmě jen rodiče. Tohle všechno nemohl udělat nikdo jiný než oni. Naši rodiče do nás vložili svou duši, zůstávali v noci vzhůru, když jsme byli miminka, jen aby nás utěšili. plačící dítě. Mysleli především na naše blaho, zdraví a pak až na své vlastní. Devět měsíců nás nosili v břiše, tři roky nás kojili. Jen si vzpomeňte na útrapy, kterými prošli naši rodiče, než z nás udělali dospělé.

Rodiče se o nás bojí, když se příliš přiblížíme k hluboké vodě, ohni nebo horkému či ostrému předmětu. Než začnou jíst, zeptají se, jestli nemáme hlad. Rodiče nebudou moci klidně spát, pokud si nebudou jisti, že jsme v bezpečí. Pokud náhle onemocníme, nikdy nám nevyčítají, že to pro ně bylo velmi těžké. Naopak si začnou vyčítat, že nevynaložili potřebné úsilí a nehlídali nás. Určitě nám najdou dobrého lékaře a nasbírají všechny potřebné léčivé byliny, budou se modlit k Bohu za naše zdraví, půjdou k kartářce, aby zjistili, zda bude u nás vše v pořádku. Chtějí, aby trpěli místo nás. Pokud jsme někde daleko od domova, budou se o nás velmi bát a budou čekat na náš návrat. Pokud se vrátíme pozdě, budou se na nás dívat ustaraným pohledem, zda se něco stalo. To vše je laskavost a péče našich rodičů, nosili nás v sobě, kojili, krmili, vychovávali a léčili v případě nemoci. Nikdo z nás by neměl zapomínat, kolik úsilí, péče a lásky do nás naši rodiče vložili.

Konfucius řekl: „Musíme si vážit a chránit své životy, protože každou část našeho těla nám dali naši rodiče. To je základ úcty a lásky k našim rodičům. Pokud se budeme snažit zlepšit sami sebe, pak si tímto způsobem budeme moci udržet pověst našich rodičů na vrcholu.

Tao nebes učí, že pokud budeme respektovat své rodiče, půjdou do nebe, proto jako následovníci Tao musíme pomáhat našim rodičům jít do nebe.