Ką daryti, jei vyras nuolat įžeidinėja ir žemina? Mes kovojame! Man atrodo ar ne – mano vyras būras? Vyras elgiasi nemandagiai

Sveiki!

Kartais ji susiranda savo vyrą ir jis yra nemandagus. Tai, be abejo, yra užnugaryje, ir jei tikrai pabandysi, tai galbūt pavyks to išvengti, bet aš beprotiškai pavargau nuolat tipuoti ir stebėti kiekvieną savo žodį. Man tai pasidarė blogiau nei bet kada.

Tai yra, kai kurie dalykai kaupiasi jo viduje, jis vaikšto susierzinęs, tada randa priežastį ir pradeda elgtis grubiai. Pavargau nuo to ir daugiau neketinu ištverti ir prisitaikyti. Klausimas auditorijai: kokių priemonių galima imtis? Be indų daužymo? (tai pokštas). Jis žino, kad mane tai pykdo, bet tai yra būdas patvirtinti save. Kaip galima įžeisti žmogų, kuris su tavimi mandagus be jokios priežasties?

Pavyzdys: vaikas subraižė skruostus. Išsiimu vaikišką kremą tepti. "Ir šis saugus kremas"- Taip, vaikas, iš Rusijos. (Gyvename kitoje šalyje). "Geriau jų netepti, galvoju." Na, manau, dabar prasidės. Bet man reikia ištepti jai odą, ji sausa ir beveik suplyšęs.Aš prašau palaikyt vaiką,man pačiai sunku tai daryti,ji sukasi.I "Reikia jūsų pagalbos,kad tik ją laikyk,neklaupyk ir neaiškink man ko nors ne laikas, nesikiša į procesą, bet padėk.“ „Nagi, tu tik užsičiaupk“, – rekomenduoja jis man. Užuolaida. Ar čia Terretzo sindromas? Pats keikimasis lekia iš liežuvio? Tai periodinis reiškinys.Jo niekaip neįžeidžiau.Nors suprantu, kad gali įsižeisti, kas jam negerai nesitaria, bet realiai nėra kada su juo aptarti kiekvieną žingsnį.

Jo Didenybei svarbu, kad būtų klausiama jo nuomonės. Na, ne su niekšeliu – jie irgi tai išbandė. Taip atsitiko, kad tapau silpnavalis, pradėjau tartis absoliučiai viskuo, kaip maža mergaitė. Turėjau sustoti, nes pradėjau prarasti savojo „aš“ jausmą. Noriu pati priimti bent tokius mažus ir nekenksmingus sprendimus. Visada su juo konsultuojuosi visais svarbiais klausimais.

Prieš tris dienas su drauge vykome į šventę. Ten vyras iš pradžių linksminosi, paskui dėmesio centre atsidūrė kažkas kitas, be to, ne viskas buvo išversta į jo kalbą (ir dar keletą jo kalbos atstovų), ruošėsi namo ir dėl to patraukė. miegančią dukrą išėjome į gatvę, mes išėjome, o jis su manimi valandą nekalbėjo kelyje - dėl kažkokių vidinių tarakonų. Taip pat atsitinka. Nepaaiškinami nuotaikų svyravimai – bumas! = ir viskas. Palikau jį vieną. Nors ir jis vaikščiojo įžeidusiu žvilgsniu, neaišku kodėl.

Apskritai, jei atvirai, aš perskaičiau Everesto knygas, kad suprasčiau jį, paaiškinčiau jo elgesį, prisitaikyčiau, suprasčiau jo sielą. Ir aš pavargau. Aš pavargęs. Nenoriu dar tokios sekundės.

Anksčiau rasdavau jam pasiteisinimų, o dabar man nebesvarbu dėl kokių priežasčių jis tai daro (pavargęs, nesusitvarko, visą laiką dirba namuose ir nuo visko pavargęs, dar kažkas) – aš tiesiog reikia, kad jis nebūtų grubus su manimi. Viską galima išspręsti ramiai ir be grubumo.

Prašau patarti, kokios priemonės jį atves prie proto. Mes tiesiog neįveikėme. Nuėjau miegoti į kitą kambarį, keikiausi, pakėliau balsą. Jis dažnai dėl visko kaltina mane, sakydamas, kad esu sprogstamasis, tad jei elgčiausi gerai, tai jam niekada nebūtų atėję į galvą. Tai yra manipuliacija ir tai suprantama.

Bet ką man naudoti, kokius antrankius jam uždėti, kad tai niekada nepasikartotų – tai yra, kad jis nebūtų grubus su manimi? Suprantu, kad tokius triukus jis daro iš impotencijos. Jis negali vesti dialogo lygiu, o kai tik praranda situacijos kontrolę, pradeda būti grubus. Tai mane tiesiog siutina.

Turime dukrą, kurią jis labai myli. Ji dar visai maža. Bet aš nenoriu, kad ji užaugtų suvokdama, kad tai yra normalu, toks požiūris ir ji pati pakliūtų į blogi santykiai su nepagarbiu partneriu. Ir aš pats nenoriu gyventi toje atmosferoje, kai niekada nežinai, kas bus toliau, kada jis be jokios priežasties pravers burną. Norėčiau sukrėsti tokį skandalą, kad apskritai būtų nepagarba. Bet taip buvo ir anksčiau, ir tai nepadėjo. Nors kurį laiką padeda.

Prašau padėti patarimu? Na, ką daryti?

Prašau atsakykite, kaip skaičiuojate, man atrodo ar ne, kad mano vyras yra tik būras. Faktas yra tas, kad aš jau taip pripratau, kad jis yra siaubingai nemandagus, kad kartais aš to tiesiog nepastebiu, priimu tai kaip dalykų tvarką. Ir kartais pastebiu, bet nieko jam nesakau, nes. Žinau, kad jis to nesupras, jam tai normalu. Bet šiandien jis man išpyškino dar vieną nemandagumą, manau, iš pradžių tai priėmiau kaip humorą, o paskui pasakiau sau: baik, nes jis juk kalbasi su moterimi, be to, su žmona, ar vyras gali sau tai leisti. ? Faktas yra tas, kad jis, kalbėdamas su manimi, gali pasakyti apie mane: kad tu įdėk savo asilas. Iš karto atsiprašau už jo citatas. Jis tai pasakys ir toliau bendraukime – tai yra jam – tai yra norma, jis net nefiksuos šito, neatsiprašys. O jei pasakysi, jis atsakys: „Na, kas čia blogo? Kaip turėčiau pasakyti? „Ir šiandien, kalbėdamas su manimi, jis vartojo žodžius „šnobelis“ - tai susiję su mano nosimi, „snukis“ - atitinkamai mano veidui. Ir šiandien aš tiesiog trumpinau - galvoju, bet galų gale tai tiesiog šlykštu - per visus 3, 5 mūsų gyvenimo metus negirdėjau iš jo komplimentų (tai ne jo hipostazė), bet tokie, manau, šlykštūs žodžiai - kiekvieną kartą. Pradėjau galvoti: manau, kad darbe jis neleis, pavyzdžiui, savo buhalterei pasakyti: „kas tau ant veido? Kadangi - tai moteris, o žmonos tipas apskritai yra baldas, apie ją galite bet ką išlieti - kur ji eis. Esu tikra, kad darbe jis neleistų sakyti tokio dalyko, o jei leistų, gautų atitinkamą atsakymą (jei, žinoma, tai normali save gerbianti moteris). Tad galvoju: kodėl aš tyliu, kodėl visa tai ryju, kodėl iš kitų vyrų gatvėse girdžiu komplimentus, o iš to – tik grubumą? Štai ji dabar gulėjo, mąstė – mąstė ir nusprendė jį pažadinti, kad sužinotų. Ramiai paklausiau, kodėl jis leidžia tokį nemandagumą mano atžvilgiu. Taigi, ką, jūsų nuomone, gavau mainais? Tik „nenormalu“, „isteriška“, „serga“, „užčiaupk burną“. Aš buvau šokiruotas. Aš jo vietoje tik atsiprašyčiau, kad tikrai nemandagiai ir netaktiškai pasielgiau, o jis pasakė: aš ką tik užmigau, o tu su savo nesąmonėmis. Aš jam sakau: „Tai toli gražu ne nesąmonė, aš noriu išsiaiškinti, ką padariau, kad to nusipelniau normali moteris Neleisčiau su savimi taip elgtis“. O jis: „Na, tai normalu, o tu esi išprotėjęs“. Man buvo tiesiog gėda iki ašarų. Pasakiau, kad po šių žodžių nenoriu daugiau jo matyti. Negana to, kad papasakojau jam apie atvejį, jis bent jau ims ir atsiprašys, bet ne – pasakė dar krūvą įžeidžiančių dalykų ir ramiai knarkė toliau. Tai yra, jam nerūpi, kad jis mane įžeidė. Jis gali ramiai miegoti. Bet aš negaliu. Todėl ar gali kas nors atsakyti – ar leistumėte su savimi taip elgtis?

Atleisk man, paprastos širdies žmogus, pratęsiu šią temą. Galbūt adatos nėra. Pripažįstu, kad vyras tikrai taip kalbasi su kitais ir tokį būdą laiko savo pasiekimu, o ne trūkumu. Beprasmiška jam ką nors aiškinti: apsigins, pasirinks Geriausias būdas gynyba – puolimas, ir santykiai gali sustoti. Kurkite bendravimą taip, kad toks kalbėjimo būdas šeimoje nebūtų sėkmingas. Neapsunkintas priekaištų, ginčų, įžeidimų, ašarų, skandalų, būtent nesėkmingas. Ar jis ne „supuvusių juokelių“ meistras? Na, suteik jam galimybę išreikšti save iš tos pusės, kuri tave traukia. Visai gali būti, kad vaikų auklėjimas į jūsų suvokimą įnešė kiek mentorišką atspalvį. Ne kiekvienas vyras tai priims pats. Pabandykite pažvelgti į situaciją iš šalies. Net jei priežastis ne jo kalbėjimo manieroje, o kažkuo rimtesniame, toks žvilgsnis nepakenks. O senos žaizdos, nuoskaudos... IMHO: geriau iš karto nustatyti žaizdas. Man leisti seną pyktį yra pirmasis savęs naikinimo žingsnis. prasmė? Žinoma, tai mano asmeninis požiūris, kuris nepretenduoja į universalumą. Pavyzdžiui, mūsų šeimai daugelis rekomendacijų ir pripažintų autoritetų psichologijoje yra nepritaikomi ir net pavojingi. Visų pirma, abu esame pamišę. Ne ta prasme, kad „laikas gydytis“, o tiesiog „hoo“ temperamentai. Antra, abu lyderiai (patikrinta laiko). Tie „du lokiai“. Trečia, mes dažnai susikertame versle, kartais net konkuruojame. Ketvirta, vyras yra gražus. Net blogai nusiteikę žmonės tai pastebi su nerimu. Smart yra numatytasis. Penkta, mano vyras mėgsta virtus svogūnus, bet aš... kažkaip minkštesnis... ne. Na, apie kokį suderinamumą galime kalbėti? Netgi juokinga. Kad psichologai, be išimties, visi horoskopai įspėja: „Šių ženklų sąjunga yra kontraindikuotina“. Arba kažkas artimo prasme. Kaip gyventi? Tai blogai, taip blogai. Sunkiai ištveriu protingą ir gražų vyrą, juk mano sūnus panašus į jį, bet čia virtas svogūnas... Jis žino, kad aš jo nekenčiu drebėti! Mano sūnui taip pat patinka, bet aš ne! Taip, jis taip pat patraukė savo sūnų į savo pusę! O aš, kvailys, susiraukiu, bet verdu jiems šitą svogūną! Ne, tai nėra atsitiktinumas. O prieš dvidešimt metų žadėjo nusipirkti duonos ir nepirko! Ir kažkaip (datos nepamenu, bet vis tiek gaila) valgiau mėsą tiesiai iš keptuvės! Visada padengiame stalą, o staiga tai! Ne, tai buvo iššūkis, noras įžeisti, bet aš nesupratau, aš jam ir agurkus, pomidorus pjoviau. Arba salotos? Jis valgė tiesiai iš keptuvės. Tėvai, kodėl, jis valgo ir naktį! Aš visą gyvenimą laikiausi griežtos dietos, o jis valgo naktimis! O dabar artėja vidurdienis, o jis dar miega: pelėda, matai. Nevalingai pateksite į konf. Apie ką aš rašau, kai tai nutinka šeimoje! Taip, kokioje šeimoje? su kuo as gyvenu? O ar tai gyvenimas? Ir ar tai aš? Kaip tik dabar rasiu tinkamą temą ir liesiu ašaras. Apskritai kartais prisimeni seną pokštą: „Kur buvo mano galva, kai sutikau tave vesti? - "Ant mano peties, brangusis". Šypsokis! 2006-08-19 11:40:25, taip

Po vaiko gimimo Alenos vyras daro tik tai, ką rėkia – nuolat kelia balsą ir įžeidinėja žmoną. Mūsų psichologė išanalizavo situaciją ir padėjo patarti.

„Sveiki, mano vardas Alena, man 24 metai. Turiu problemą ta, kad mano vyras tapo siaubingu būru. Jis užaugo statybininkų šeimoje, o jam pravardžiuoti, kelti balsą, įžeidinėti – tai visiškai normalu. Jų šeimoje buvo taip: barasi, šaukia, o paskui po penkių minučių bendrauja, lyg nieko nebūtų nutikę.

Man tai – laukinė, aišku, prieš vedybas jis susilaikė, tada gimė vaikas. Nebuvau nusiteikęs įžeidinėjimams ir pamokomoms paskaitoms, porą kartų nekreipiau dėmesio į įžeidinėjimus, o tada važiuojame. Jis gali, jeigu jam kas nepatinka, vadinti kiaule, o dar blogiau. Atsakydama pradėjau jį tiesiog įžeidinėti, galų gale - mūsų gyvenimas virto košmaru. Šiek tiek kažkas negerai, jis sako man kažką įžeidžiančio, o aš jam atsakau ir. ir tt Kaip du nusikaltėliai tarpusavyje, nors abu turi aukštąjį išsilavinimą, o mūsų dukra tai žiūri.

Neseniai mano vyras pradėjo ant manęs šaukti vakarėlyje, jam atrodė, kad aš jį kažkuo įskaudinau, visi buvo šoke. Tai labai skausminga ir gėda. Suprantu, kad iš karto pasielgiau neteisingai ir nežinau, ką dabar daryti, ar tikrai nėra kaip ištaisyti situaciją? Sakai, mano vyras manęs nemyli? Manau, kad jis myli pagal savo galimybes. Juk kai neprisiekiame, pas mus viskas gerai, jis kalba meilės žodžius ir nori būti su manimi, aš tai jaučiu.

Neįsivaizduoju savo gyvenimo be jo ir noriu išsaugoti savo šeimą. Bandžiau su juo pasikalbėti, žada susivaldyti, bet po poros dienų vėl palūžta, sako, pats jį auklėju. Net dalykų, į kuriuos nekreipčiau dėmesio, kad jį įjungčiau.

Gal dar gali save gerbti ir dar ne viskas prarasta? Kartu esame septynerius metus, grubumas prasidėjo maždaug prieš metus. Gal kaltas socialinis ratas, kuriame jis kaltas? Pasakyk man, kaip atsidurti tokioje situacijoje, tai nepakeliama ištverti. Būsiu labai dėkingas!" Alena, Sočis

Geštalto terapeutė Larisa Kuznecova

Į skaitytojo laišką atsako mūsų ekspertė, geštalto terapeutė Larisa Kuznecova.

Alena, labas!
Skirtumų visada galima rasti ieškant konkrečių detalių. Būtų malonu išsiaiškinti, dėl kokių priežasčių vienas kitą „atvedate“. Manau, kad šių teiginių sąrašas yra baigtinis. Greičiausiai kalbėjote su savo vyru, kad nesate patenkinti jo atsakymo forma. Pabandykite suprasti turinį. Kokie konkretūs veiksmai ar žodžiai jį taip skaudino? Pasikalbėkite su juo apie tai, kaip norite, kad jūsų santykiai būtų, kas netinka jam ir jums.

Šeimose vyrauja nuomonė, kad kai tik partneris pradės elgtis kitaip, visos problemos iškart išnyks, sutuoktiniai gyvens laimingai. Pateikdami priekaištus, jūs iš tikrųjų atsisakote atsakyti už savo santykius.

Toks „nevaikiškas“ pavydas ir „paveldėjimas“ iš tėvų

Yra šeimos gyvenimo ciklas, kiekvienas etapas turi savo vystymosi uždavinius ir krizes. Santykių pablogėjimas dažnai siejamas su vaiko gimimu. Mažoji dukra norom nenorom įsiveržia į jūsų santykius. Jūs, Alena, esate ir mama, ir žmona. Tikriausiai pavargote nuo krūvio. Atsižvelgiant į tai, sustiprėja irzlumas ir pasipiktinimas. O vyrui vaikas – sunkus išbandymas. Šiuo laikotarpiu moteris kūdikiui skiria daug daugiau dėmesio nei jos vyras. Daugelis vyrų pradeda nerimauti, kad jų žmona nustojo juos mylėti. Tai nesąmoningi procesai. Jie gali pavydėti vaikui ir naudoti agresiją kaip būdą atkreipti dėmesį. Ir dažnai pykstame, kai iš kito negauname to, ko norime. Rėkimas, keiksmažodžiai, įžeidinėjimai yra panašūs į vaiko reakciją – turbūt matėte, kaip vaikai kovoja smėlio dėžėje, atima vienas iš kito kastuvą ir kibirą.

Ginčai - puikus būdas atkreipti vienas kito dėmesį. Jis jūsų porai yra labiau pažįstamas nei kiti. Svarbu, kad vyras jus mylėtų ir jaustųsi, kad yra pastebėtas. Bet, kaip rašai, į tėvų šeima„Vardais“ ir balso kėlimas yra norma. Tada visą šį laiką sėkmingai žaidėte vaikišką žaidimą, kurį paveldėjo jūsų vyras.

Kaip elgtis

• Stenkitės reaguoti į įžeidimus kalbėdami apie jausmus ir nurodydami savo veiksmus. Pavyzdžiui: „Tu dabar rėki. Ko jūs norite? Kodėl tu tai darai? Skauda ir skauda, ​​kai rėki ir nori apsiginti.
• Išmokite išgirsti ir klausytis vienas kito komunikacinių pranešimų, o ne spėlioti. Tiesiog pabandykite suprasti, kas vyksta.
• Kalbėkite nesmerkdami, tai padės apginti savo asmenybės ribas.

Kiekvienoje šeimoje euforijos ir partnerio idealizavimo meilės etapas anksčiau ar vėliau baigiasi. Su juo derėkitės, priimkite vienas kitą su visomis mūsų dorybėmis ir didelis kiekis trūkumai, blogi įpročiai ir tt - tikros poros menas ir linkiu jums įvaldyti šį meną.

Sočyje yra psichologinis centras „Lotos“. Šią vasarą jos bazėje vedžiau moterų psichologinių seminarų ciklą. Nepatingėkite, užsukite su vyru pasikonsultuoti su šeimos psichologė. Jūsų poros užduotis – susikurti intymumo ir bendradarbiavimo taisykles, dar daugiau sužinoti apie tai, kas kitam svarbu, išmokti gerbti partnerio mintis ir jausmus, net jei jie skiriasi nuo jūsų.

Sėkmės tau! Larisa

Dėmesio! Jei reikia psichologinio patarimo, parašykite mums!. Visi asmeniniai duomenys bus paslėpti, o vardai bus pakeisti.

Kaip rašyti: detaliai aprašykite situaciją, kurioje atsidūrėte, kas būtent joje jus slegia, ką norėtumėte pakeisti. Įveskite savo vardą, amžių ir miestą, kuriame gyvenate. Pabandykite savo istoriją sutalpinti į 2000 simbolių. Siųsti jį į [apsaugotas el. paštas] Interneto svetainė.

Redakcija pasilieka teisę publikuoti ne visus laiškus ir nesusirašinėti su laiškų autoriais. Medžiaga skelbiama svetainėje kartą per dvi savaites rubrikoje „Psichologija“.