Martesa të lumtura ndërfetare. lajme islame. Shkaqet e martesave ndëretnike

Çështja e martesave ndërfetare në Ortodoksi u diskutua qysh në shekullin e 18-të. "Më parë, martesa lidhej në emërtimin të cilit i përkiste nusja," shpjegoi dhjaku Andrey Kuraev për "NI". "Nëse martesa lidhej midis një ortodoksi dhe një katolik, atëherë ceremonia e martesës bëhej sipas traditave katolike. Më vonë , Kisha Ortodokse këmbënguli që me rastin e lidhjes së martesës ndërfetare, dasma të bëhej në ortodoksinë, sot ndodh edhe që njerëzit të martohen sipas traditave të të dy besimeve, megjithëse kisha ortodokse dyshon për një martesë të dyfishtë”.

Libri për. Daniel (Sysoeva) "Martesa me një musliman". Burimi i-r-p.ru

Por luteranët dhe katolikët janë besnikë ndaj martesave ndërfetare. "Në praktikën time, ka pasur vetëm një rast kur peshkopi nuk ka lejuar një martesë midis një gruaje katolike dhe një muslimane," At Darius, i cili shërben në Kishën Katolike Romake të Princeshës Olga të Shën Barabarta me Apostujt, “Arsyeja për këtë ishte pasiguria se i riu është i lirë. Dokumentet pa vulë martese jo gjithmonë garantojnë lirinë, aq më tepër që marrëveshjet gojore ndërmjet familjeve janë shumë të forta në një mjedis mysliman. "Brenda një konteksti të krishterë, martesa ndërfetare nuk është aspak problem, është një dukuri mjaft e zakonshme," i tha NI pastori Dietrich Bülow-Sternbeck, i cili punon në Katedralen Ungjillore Luterane të Shën Pjetrit dhe Palit, "Problemet mund të lindin në niveli i familjes, për shembull, në lidhje me traditën e lutjeve para ngrënies.

Për të krishterët e martuar të besimeve të ndryshme, sipas ekspertëve, tema kryesore e debatit do të jetë pyetja “Kush është shefi në shtëpi?”. "Katolikët e konsiderojnë modelin e familjes me në qendër fëmijën si tradicional, kur e gjithë vëmendja u drejtohet fëmijëve," i tha NI Olga Makhovskaya, një studiuese e lartë në Institutin e Psikologjisë të Akademisë Ruse të Shkencave. familje ortodokse kryesisht ruhet autoriteti i babait, nëna kujdeset për fëmijët. Dhe në modelin protestant, të gjithë anëtarët e familjes janë të barabartë dhe fëmijët rriten si të rritur. Nëse një person është rritur ndryshe, konfliktet nuk mund të shmangen”.

Me mjaft qetësi ata e perceptojnë mundësinë e një bashkimi ndërfetar në Islam, megjithatë, me rezervat e tyre. "Sipas Islamit, të rinjtë mund të martohen me njerëz të librit, domethënë besimtarë në Zot: përfaqësues të Krishterimit ose Judaizmit," shpjegoi për " Imam-Khatib Rushan Abyasov, kreu i departamentit ndërkombëtar të Këshillit të Myftinive të Rusisë " NI". "Sigurisht që prioritet ka një grua muslimane, por nëse një i ri nëse dëshiron një burrë, ai mund të martohet me një vajzë të një feje tjetër. Nëse një grua e pranon Islamin apo jo është në diskrecionin e saj. Kjo nuk është vendosur si kushti kryesor, sepse nuk ka detyrim në fe, besimi duhet të shfaqet në shpirt, ndërsa vajzat nuk kanë të drejtë të martohen me dikë tjetër përveçse me muslimane”.

Është interesante se sipas ekspertëve modeli mysliman i familjes është psikologjikisht më i afërti me atë ortodoks. "Në një familje muslimane, autoriteti i babait ruhet gjithashtu, por në të njëjtën kohë, gruaja është praktikisht një fëmijë. Ajo luan rolin e një gruaje të mbajtur që sakrifikon lirinë dhe të drejtat e saj për sigurimin e plotë," vëren Olga Makhovskaya. " Ne anen tjeter, bashkëshorti musliman nuk pi, punon, ka një vetëdije se duhet të ushqejë familjen. Ai mund të trajtojë keq gruan e tij, por i afrohet me përgjegjësi faktit që duhet të sigurojë një çati mbi kokë dhe ushqim. Martesa të tilla janë relativisht të suksesshme, gruaja ndihet e mbrojtur.

Vëzhgoni me shumë rreptësi "nderin e uniformës" në judaizëm. "Pentateuku, domethënë Tevrati, rregullon çështjen e martesave të përziera: në librin e pestë ekziston një urdhër sipas të cilit është e ndaluar të martoheni me një përfaqësues të një kombësie tjetër," Yosef Khersonsky, rabin i "Ndër të vetat. " (FEOR), tha NI. "Por në praktikë ekzistojnë martesa të tilla, kjo quhet asimilim. Të kremtosh një martesë të tillë sipas të gjitha traditave është absurde ose blasfemi. Është njësoj si të falënderosh Zotin për ushqimin jo-kosher - Zoti e ka ndaluar. një çifut ta hajë atë!Kur bëhet një martesë ndërmjet përfaqësuesve të feve të ndryshme, kjo do të thotë se secili nga bashkëshortët një kuptim shumë të cekët të besimit të tij. Një çifut plotësisht fetar nuk do të martohet kurrë me një të krishterë plotësisht fetar. Nëse një martesë e tillë është megjithatë, në përfundim, kjo do të thotë se për një person feja luan një rol të parëndësishëm, jo ​​kryesor në jetë, është tangjenciale."

Sipas Yosef Khersonsky, "sa më shumë dallime të papajtueshme, siç është feja, aq më shumë probleme". Megjithatë, jo vetëm kontradiktat në pikëpamjet fetare nuk kontribuojnë në paqen në një familje të tillë. "Bashkimi i përfaqësuesve të Ortodoksisë dhe Judaizmit është mjaft kontradiktor," thotë psikologia Olga Makhovskaya. "Në judaizëm, ekziston një kult i Virgjëreshës Mari, është zhvilluar autoriteti i nënës, gjë që është e pazakontë për modelin tonë familjar. konfliktet, dhe sensi i tyre i humorit sigurisht që ndihmon”.

Sipas Rushan Abbyasov, problemi kryesor në lidhjen e martesave ndërfetare është çështja se si të rritet një fëmijë. "Shpesh gruaja, duke qenë e krishterë, dëshiron të pagëzojë fëmijën e saj dhe burri dëshiron të kryejë ritin e emërtimit, duke lexuar ezanin. Ne përpiqemi t'i paralajmërojmë njerëzit se mund të shfaqen probleme të tilla," tha imam-hatibi me "NI. “Unë njoh raste kur prindërit vijnë në një kompromis dhe e lënë fëmijën vetëm deri në moshën madhore, nuk e pagëzojnë dhe nuk e kryejnë ritin e emërtimit, kur fëmija mbush moshën madhore vendos vetë se çfarë besimi. ai do të pranojë. Përfaqësuesit e feve të tjera pajtohen gjithashtu se është besimi i fëmijës ai që mund të bëhet mollë sherri në familje. “Martesa ndërmjet përfaqësuesve të feve të ndryshme ka të ngjarë të lejohet nëse pala tjetër premton se fëmijët do të rriten në besimin katolik”, thotë At Dari, “Gjithashtu, një përfaqësues i një feje tjetër duhet të premtojë se nuk do të krijojë pengesa për feja në familje”.

Pyetje. I martuar gjashtë vjet më parë me një grua të krishterë. Ajo është një person i denjë dhe shumë moral, respekton traditat dhe detyrat e mia fetare. Ne kemi një vajzë - një vit e shtatë muaj. Sa i përket edukimit islam të fëmijës, nuk ka probleme me gruan, por gruaja, edhe nën “kërcënimin” e divorcit apo martesës së dytë, nuk pranon Islamin. Në kohën e sotme të turbullt, me kuptimin se gruaja kalon më shumë kohë duke marrë pjesë në rritjen e fëmijës, ai vendosi të përdorë urdhrin e Umerit. Fatkeqësisht, sipas ligjit rus, është pothuajse e pamundur të mbash një fëmijë. Sa i vështirë është vendimi im për sa i përket përgjigjes së Ditës së Gjykimit? Në fund të fundit, postulati është shumë i rëndësishëm për ne - ta doni të Plotfuqishmin, më shumë se pronën dhe fëmijët tuaj? Unë do të krijoj të gjitha kushtet që fëmija të jetojë.

Përgjigju. Prioriteti i parë është mbajtja e familjes së bashku dhe rritja e fëmijës së bashku. Është e rëndësishme të kuptohet se nuk janë "kërcënimet" që do ta bëjnë një person të ndryshojë qëndrimin e tij, por një shembull aktual se kush është afër. Me keqardhje mund të thuhet se nuk keni dalë të jeni një shembull i tillë (në gjashtë vjet!) Por jo gjithçka është e humbur. Ndiqni rrugën për t'u bërë një musliman i devotshëm, i moralshëm. duke ndryshuar veten (në anën e mirë), ju mund (pa fjalë dhe kërcënime, por me fisnikëri dhe vepra shembullore) të ndryshoni të tjerët. Fatkeqësisht, njeriu është shumë dembel dhe pikërisht nga prizmi i dembelizmit të tij mendor shikon shumë rrethana të jetës, si dhe ajete dhe hadithe. “Duajeni të Plotfuqishmin më shumë se pronën dhe fëmijët tuaj”, siç thoni ju me theksimin e (gjoja për hir të të Plotfuqishmit) shkatërrimit. Në fakt, ajetet apo hadithet me këtë kuptim bëjnë thirrje, krahas vargjeve të tjera, për arritjen e shkallëve më të larta të lumturisë familjare, harmonisë, por edhe rritjen e fëmijëve. menyra me e mire, duke vënë në to ngrohtësinë shpirtërore, besimin, shkrim-leximin nga dita në ditë, por pasi keni shpenzuar një sasi të pabesueshme përpjekjesh, kohe dhe pasuri për të gjitha këto, mos prisni për dhurim dhe fjalë mirënjohjeje, jini me të Plotfuqishmin në zemër dhe bëni gjithçka. fisnik vetëm në emrin e Tij, mos vuani, duke humbur diçka të vlefshme, por duke kuptuar që të gjithë kthehemi te Pronari i vërtetë i gjithçkaje dhe gjithçkaje, te Krijuesi i botëve, mëshira e të cilit është e pakufishme dhe e përjetshme.

Pyetje. A mund të martohem me një jomusliman, sepse e dua shumë dhe në përgjithësi, çfarë duhet të bëj? Nuk mund të dua? Sufi.

Përgjigju. "Nuk mund të dua?" - A e ndalojmë dikë? Jo, ne nuk ndalojmë, por vetëm paralajmërojmë.

Pyetje. Unë kam një pyetje që më mundon prej kohësh: kam rreth dy vjet që takohem me një vajzë të krishterë, kuptohemi në mënyrë perfekte, duam dhe jemi të lumtur së bashku, por deri më tani ajo ende nuk është gati të pranojë Islamin. . 1. A është e mundur të lexohet nikah me një të krishterë? 2. A është e mundur të tregojmë fenë e fëmijëve tanë të ardhshëm (insha Allah) kur lidhim një kontratë martese (në zyrën e gjendjes civile)? Airat.

Përgjigju. 1. Në rubrikën “Fetva” në mënyrën më skrupuloze (përpjekje për të llogaritur pasojat) lexoni materialin “Për martesën e një muslimani me një grua nga ithtarët e librit”.

2. Për vlefshmërinë e mëvonshme të kësaj klauzole në kontratën tuaj të martesës, duhet të sqaroni në zyrën e gjendjes civile rajonale mundësinë dhe efektivitetin e saj, si dhe të pyesni për këtë në konsultimet ligjore përkatëse, pasi gjatë hartimit të një kontrate martese, ju do të duhet ta vërtetojë ligjërisht për mundësinë e mëvonshme të përdorimit të tij gjatë zgjidhjes së mosmarrëveshjeve. Është e rëndësishme që ai të ketë fuqi ligjore, përndryshe veprimet tuaja janë humbje kohe dhe përpjekjesh.

Çdo gjë e rëndësishme duhet të shkruhet dhe vërtetohet në mënyrë që të mos humbasë mundësia për të zgjidhur konfliktet pa mosmarrëveshje dhe armiqësi. Njerëzit harrojnë shumë shpejt atë që premtuan ose synonin të bënin. Letra, e nënshkruar prej tyre dhe e certifikuar ligjërisht, ndihmon për të vendosur gjithçka në vendin e vet.

Pyetje. Unë jam një musliman etnik i martuar me një të krishterë. Kur u martova, nuk bëra asgjë që ishte e përcaktuar nga feja dhe, sinqerisht, mendoj se nuk kisha të drejtë të quhesha musliman. Fillova të lexoj namaz kohët e fundit, burri im nuk e shqetëson dhe madje më mbështet. Fëmija ynë po rritet. A është martesa ime një mëkat dhe a duhet të shkatërroj familjen time? Ira.

Përgjigju. Në asnjë mënyrë nuk keni të drejtë të shkatërroni familjen. Problemi juaj shpjegohet në detaje në faqen e internetit në materialin "Nëse gruaja u bë muslimane ..." https://www.umma.ru/fetva/446/. Këtë material e gjeni edhe në librin “Realiteti” (fq. 415-419).

Pyetje. Une jam mysliman. Unë dua të martohem me një të krishterë. Ajo nuk dëshiron ta pranojë Islamin. Dhe, siç tha ajo, ajo kurrë nuk do të bëhej muslimane. Çfarë mund të bëhet në këtë situatë?

Përgjigju. Ti vendos. Por nëse ajo bëhet gruaja juaj, atëherë pas disa vitesh, veçanërisht pas lindjes së fëmijëve, do të jetë shumë e vështirë për ju. Unë rekomandoj (përpara se të hidhni ndonjë hap në këtë çështje) të shikoni predikimin me video "Martesa e një muslimani me një grua jomuslimane".

Pyetje. Deri në momentin kur u takuam, secili prej nesh ishte në kërkim. Unë ndoqa kishën për ca kohë, pastaj kuptova se kjo nuk më mjaftonte, fillova të shikoja më tej: kam një prirje për filozofinë - lexoj shumë nga të gjitha llojet e letërsisë. (Më duket se e kam përcaktuar vetë drejtimin në të cilin dua të zhvillohem.) Edhe burri im vendosi në zgjedhjen e tij - u konvertua në Islam. Ai më këshilloi, kam lexuar shumë literaturë islame dhe tani po lexoj, më intereson kuptimplotë kjo çështje. Unë besoj në një Zot dhe ndaj plotësisht pikëpamjet e kulturës islame, por nuk kam asnjë qëllim të pranoj Islamin. Qëllimi im i jetës është të jem një grua, nënë, bijë dhe më e rëndësishmja, një person i drejtë (kam vënë shumë në këtë koncept, kështu që ndoshta nuk mund ta shpjegoj me pak fjalë). Përpiqem t'i afrohem idealit, përmirësohem çdo ditë, punoj me veten, edhe pse këtë proces e konsideroj të pafund, më duhet të përmirësohem çdo sekondë në çdo gjë, duhet të filloj me mendimet e mia. Për burrin tim, sigurisht, është e rëndësishme që unë të konvertohem në Islam, por për mua nuk është thelbësore, më duket se ajo që kam në shpirt, ajo që kam brenda meje dhe jo formaliteti i këtij procesi është shumë. më e rëndësishme. Të gjithë janë përgjegjës për veprimet dhe mendimet e tyre, unë përpiqem për një shkallë të lartë të vetëdijes, për të edukuar veten. Unë e dua shumë burrin tim, por kam një frikë: nëse marrim parasysh urdhrin e kalifit të dytë të drejtë ‘Umar, rrugët tona mund të ndryshojnë, unë jam shumë i shqetësuar për këtë. A e kuptoj saktë këtë interpretim? RRETH.

Përgjigju. Sigurisht, thelbi, kuptimi, mbushja, të kuptuarit e një personi për veten, jetën e tij, qëllimet, përparësitë janë të rëndësishme, por kjo nuk duhet të kthehet në një pikëpyetje dhe elipsë të madhe filozofike. Thelbi është shumë, i vlefshëm, i rëndësishëm, duke na imponuar disa përgjegjësi, detyrime, por në të njëjtën kohë duke dhënë gëzim dhe bukuri të qenies, gjithçka që na rrethon në këtë univers dhe quhet "jetë", merr kuptim pikërisht në besimin në Krijuesi i Vetëm, Allahu i Lartë. Ju mungon jo pak, pak para se kërkimet tuaja të gjata, aspiratat, njohuritë dhe vetëpërmirësimi të kurorëzohen me sukses. Dëgjoni më shumë zemrën tuaj, dhe atëherë një thirrje krejtësisht e ndryshme e kalifit të dytë të drejtë 'Umar (I Plotfuqishmi qoftë i kënaqur me të) do të bëhet i rëndësishëm për ju: ), mos e merrni lehtë këtë ndjenjë (mos mendoni për të keqen, mos e ngarkoni veten me spekulime), mbajeni atë (dini të dëgjoni njerëzit që doni), sepse ajo (një ndjenjë e tillë) jepet shumë rrallë (pak e kuptojnë) ".

Pyetje. Më pyetën: “Profeti (paqja qoftë mbi të) kishte dy gra jomuslimane, një çifute dhe një të krishterë. A u konvertuan ata përfundimisht në Islam? Me sa di unë, jo. Dhe ai u përgjigj "jo", por pastaj papritmas dyshoi në veten e tij. A ka një përgjigje të saktë për këtë pyetje? E megjithatë - në fund të fundit, objektivisht, sipas Sunetit, një martesë e tillë (për gratë nga ithtarët e librit) nënkupton një pranim të detyrueshëm (nga ana e tyre) të fesë sonë apo jo? Iskander.

Përgjigju. Po, ata pranuan Revelacionin Hyjnor të fundit, Kuranin, si udhërrëfyesin e tyre të jetës dhe u bënë gra muslimane. Ne kemi shkruar për të me lidhje të ngjashme disa vite më parë. Unë do t'ju këshilloja fuqimisht që të jeni jashtëzakonisht të kujdesshëm në çështjet që kanë të bëjnë me Profetin Muhamed (paqja dhe bekimi i Allahut qofshin mbi të!). Gjatë shekujve të kaluar, rreth këtij personi janë ngritur pengesa të mëdha gënjeshtrash nga ideologë individualë dhe historianë keqdashës, duke e bërë të vështirë të kuptosh se kush ishte ai në të vërtetë. Dekadat e fundit kanë ndërtuar (në vazhdën e luftës kundër terrorizmit) një sërë "gardhesh", në ndërtimin e të cilave kanë marrë pjesë radikalët injorantë jomuslimanë dhe muslimanët.

Sa i përket pjesës së dytë të pyetjes, pranimi i Islamit nuk ka të bëjë me detyrimin në këtë, por ndriçimin dhe një shembull të mirë. Për shembull, kjo (të bëhesh muslimane) nuk është kusht për një nuse të krishterë, por rrjedh natyrshëm nga korrektësia dhe tërheqja e postulateve të besimit të dhëndrit të saj musliman, natyrisht, nëse ai kupton të paktën diçka rreth tyre. Ju gjithashtu mund të kujtoni dekretin udhëzues të kalifit të dytë të drejtë 'Umar ibn al-Khattab. Për më shumë shikoni materialin “Për martesën e një muslimani me një grua nga ithtarët e librit” https://www.umma.ru/fetva/479/

Pyetje. Po sikur të martohesh me një jomusliman (ai është katolik)? A është e vërtetë që një grua duhet të pranojë besimin e burrit të saj? Dhe a është e nevojshme të pranohet besimi i tij? Në fund të fundit, nëse ne mbetemi secili me besimin tonë, atëherë ç'të themi për fëmijët? Dhe në fund të fundit, ne nuk mund të martohemi dhe as të martohemi sipas zakoneve muslimane? M.

Përgjigju. Një grua muslimane nuk mund të martohet (kanonikisht) me një jomusliman.

Me një ndryshim të tillë në pikëpamje dhe tradita, është e vështirë të imagjinohet lumturia dhe mirëqenia juaj familjare. Unë supozoj se ky është një vendim krejtësisht i pamenduar. Ose le të bëhet musliman (jo për sa i përket synetisë, siç e imagjinojnë shumë nga padija, por në kuptimin e realizimit të njëshmërisë së Zotit dhe pajtueshmërisë me të gjitha postulatet e besimit dhe praktikës fetare). Për këtë të fundit, shihni nënseksionin “Pranimi i Islamit”, në pjesën “Pyetje”.

Pyetje. Përshëndetje. Unë do të doja të pyes. Besimi im është krishterimi, katolicizmi dhe njeriu është mysliman. 1. Çfarë kërkohet për martesë? Por unë nuk dua të konvertohem në Islam, megjithëse e di që fëmijët duhet të jenë myslimanë, të edukuar sipas traditave myslimane. 2. Si mund t'i ruaj liritë e mia dhe në të njëjtën kohë të qëndroj me të dashurin tim? 3. Çfarë më pret në martesë me një musliman? 4. Cila është kontrata që ai të mos martohet me dikë tjetër dhe të mbaj lirinë time? Faleminderit paraprakisht. Irina.

Përgjigju. 1. Rreth martesës në Islam https://www.umma.ru/fetva/476/. Për martesën e një muslimani me një grua nga ithtarët e librit (të krishterë, çifutë) https://www.umma.ru/fetva/479/

2. Është e vështirë të thuhet. Por në fund të fundit, në të gjithë botën e qytetëruar, çdo formë e ndërveprimit me njerëzit e tjerë, përfshirë në formën e një bashkimi martesor, përfshin përmbushjen e disa detyrimeve. Po, do t'ju duhet të "lëvizni" "Unë" tuaj diku, të mësoni të mendoni jo vetëm për veten tuaj, por edhe për shokun tuaj të shpirtit.

3. Sipas përkufizimit - i zakonshëm, jetë normale, ndoshta me disa nuanca të mentalitetit dhe religjiozitetit kombëtar, i juaji dhe ai person. Në praktikë, mund të jetë shumë më e vështirë, gjithçka varet nga pajtueshmëria e botëkuptimeve, thellësia e ndjenjave dhe aftësia për të bërë lëshime.

4. Kontrata është e mundur, por klauzola e përmendur nuk do të ketë vlefshmëri dhe fuqi kanonike.

Ju jeni përfaqësues të kulturave të ndryshme dhe sa të lumtur jeni jeta familjare, varet më shumë nga edukata, mençuria dhe humanizmi i secilit prej jush.

Sigurohuni për seriozitetin dhe diskutimin e qëllimeve tuaja dhe të tij për këtë martesë.

P.S. Ju keni një kuptim disi të çuditshëm të fjalës "liri" në kontekstin e martesës së propozuar.

Pyetje. Shamil, kam një situatë shumë të vështirë, kërkoj këshillën tuaj. Unë isha një njeri i zakonshëm, musliman në zemër, nuk haja mish derri dhe nuk pija alkool, agjërova muajin e Ramazanit për disa vite rresht dhe u kufizuara në këtë, për fat të keq nuk fale namaz. dhe, siç e kuptoj tani, ishte larg Zotit. Kishte një mëkat për mua - siç thoni ju - "sëmundjet moderne", një mëkat vdekjeprurës. Ky Ramazan ishte një situatë shumë e vështirë jetësore, unë iu luta të Plotfuqishmit për lejen e tij - dhe ai më ndihmoi. Ishte një mrekulli e vërtetë, që i nënshtrohej vetëm të Plotfuqishmit. Ishte pikërisht pasi erdha te ju për një predikim. Vendosa të ndryshoja veten dhe shpejt hoqa dorë nga intimiteti me vajzën, duke i thënë se doja të bëhesha një muslimane praktike. Ne nuk ndaluam së foluri - kjo do të ishte mizore nga ana ime. Ajo ka qenë e interesuar për Islamin edhe para meje dhe, siç më bën të qartë, edhe ajo dëshiron të pranojë Islamin, por nga duart e mia, domethënë unë vetë duhet të studioj gjithçka, dhe pastaj ta ndihmoj. Ajo bën shumë pyetje rreth Islamit, lexoni librat "Ai dhe ajo" 1 / 2. Gjithçka po çon në martesën tonë, dhe unë e kuptoj këtë. Të afërmit e mi janë kundër, duan që unë të martohem me timen, prindërit e saj ende nuk dihen, por edhe ata nuk do të kënaqen, duke pasur parasysh negativin që po na derdh media. Por problemi kryesor jam unë. Nuk është gjithçka mirë brenda meje. Nga njëra anë, jam dakord me këtë martesë, por me zemër të rëndë. Nga ana tjetër, dëshira për t'u martuar me një muslimane të devotshme, praktikante, e cila i lutej të Plotfuqishmit gjatë gjithë jetës së saj dhe nuk shkonte në disko me djem; për t'i dhënë asaj lumturi dhe prosperitet, dashuri dhe respekt - nuk më lë mua. Unë jam një mëkatar dhe ndoshta jo i denjë për një vajzë të tillë. Edhe pse martesa me një grua muslimane është, siç e kuptoj unë, nga librat tuaj, prioriteti më i madh. E megjithatë, vajza me të cilën jam takuar ka kryer tradhti bashkëshortore para meje. Kam lexuar në Kuran për parimin: një shkelës bashkëshortore është vetëm një shkelës bashkëshortore, por kjo më mundon shumë dhe mendoj se martesa, nëse ndodh, herët a vonë do të prishet pikërisht për këtë arsye, megjithëse e vërteta është i njohur vetëm nga i Plotfuqishmi. Ka edhe një dëshirë - egoiste, Allahu më faltë. Kam dëgjuar se nëse një musliman është në gjendje t'i përcjellë një personi tjetër (jomusliman) thelbin e besimit, atëherë për këtë, me vullnetin e Allahut, do të ketë një sawab të madh (shpërblim të rëndësishëm me të mirë). Konvertimi i saj në Islam do të nënkuptonte, natyrisht, martesë. Ajo më do dhe ndarja me të do të reflektohet gjithashtu me dhimbje në zemrën time. Tani i lutem të Plotfuqishmit për zgjidhjen e kësaj situate, që Ai të më japë një shenjë që Ai do të kënaqë. Jam shumë i penduar për atë që kam bërë më parë... Jam gati të përmbush vullnetin e Tij, sado e vështirë të jetë në shpirtin tim. Do të jetë e vështirë për zemrën në cilindo nga opsionet, edhe pse të vërtetën e di vetëm Allahu. Unë nuk dua të mëkatoj më, dua që të gjithë rreth meje, përfshirë atë, të jenë të lumtur, përpiqem të bëhem një muslimane praktikuese, Insha Allah. Ai ma ndryshoi jetën, e ndjej se i Plotfuqishmi po më drejton në rrugën e së vërtetës dhe dëshiron të mirën për mua. Të pyes, më thuaj, çfarë do të bëje në vendin tim, megjithëse e kuptoj që krahasimi është i papërshtatshëm? A do ta linin dhe do të martoheshin me një grua muslimane apo do të martoheshin me të dhe do të ofronin të pranonin Besimin në Zotin Një, pavarësisht nga mendimi i prindërve të tyre? Ju falenderoj paraprakisht. M.

Përgjigju. 1. Sigurohuni që të lexoni në seksionin "Fetva" materialin nga cikli "Bota e shpirtit" i quajtur "Mukhasaba". Analiza e shpirtit.

2. Është e dëshirueshme që ju të gjeni jo aq shumë një "grua muslimane të devotshme, praktikuese, e cila iu lut të Plotfuqishmit gjatë gjithë jetës së saj ...", por një vajzë e kombësisë suaj që ka një minimum të themeleve të besimit dhe praktikës fetare. , por më e rëndësishmja - me kë do të gjeni gjuhë reciproke në aspektin e vlerësimit të situatave jetësore, botëkuptimit, pikëpamjeve etj. Të gjesh një (në mënyrë që të kuptosh lehtësisht njëri-tjetrin) nuk është e lehtë.

3. Në të njëjtën kohë, është e mundur që njohja juaj e sotme të sheh kaq plotësisht dhe qartë tek ju jo vetëm një partner tjetër, por burrin e saj të dashur, saqë ajo është e gatshme t'ju ndjekë në çdo gjë, deri në studimin tuaj me ju. gjuha amtare në mënyrë që ju të mund t'ua mësoni atë fëmijëve tuaj në të ardhmen. Takova njerëz (nusja dhe dhëndri) që ishin të kombësive të ndryshme, por dhëndri (i cili u bë musliman me vetëdije dhe të pavarur) ishte aq i respektueshëm për fenë dhe kulturën kombëtare të nuses muslimane, saqë në shumë gjëra (njohja e fesë dhe gjuha amtare e nuses) madje e kapërceu, përpara saj.

Situatat janë të ndryshme, por martesat e përziera janë një proces shumë i vështirë, sidomos kur fillon faza e rritjes së fëmijëve. Nëse burri dhe gruaja nuk kanë zgjedhur të njëjtën kulturë, traditë dhe fe për të ndjekur, atëherë problemet e përditshme gradualisht do të shumohen gjithnjë e më shumë, do të marrin tone gjithnjë e më të zymta dhe të rënda.

4. Mirësia për t'u bërë gruaja e saj muslimane ka vend për ty, por kjo është jashtëzakonisht e përgjegjshme. Do të ishte shumë mirë nëse, duke u bërë një muslimane e ndërgjegjshme, ajo nuk do ta lidhte këtë me ju në asnjë mënyrë, por do të rivlerësonte në mënyrë të pavarur qëllimet dhe detyrat e jetës së saj. Çdo person duhet të jetë i pavarur në zgjedhjen e besimit, vlerave jetësore. Të tjerët mund t'i thonë atij (personit), por ai duhet të zgjedhë dhe të jetojë vetë me këto vlera. Nëse një person sheh për veten e tij në themelet e besimit ose në postulacionet fetare diçka jetike, jetëdhënëse, të dobishme për veten e tij, atëherë ai e ndjek këtë pavarësisht se cilët miqtë, kolegët, shokët e tij... Themelet e tij e ndihmojnë të bashkëjetojë me të tjerët. njerëz, me përfaqësues të kulturave, feve, opinioneve, kombësive të tjera. Tek besimtari shfaqet një bërthamë besimi, e cila i jep qëndrueshmëri, qëndresë në rrugën e tij të jetës, pavarësisht nëse ndodhet përballë një situate të vështirë apo të lehtë, pavarësisht nëse aktualisht ndodhet në hënë apo në metronë e ndonjë metropoli.

Mendoj se munda të paktën pak t'ju bëj të kuptoni se çfarë do të thotë të bëhesh musliman (musliman). Unë supozoj se e kuptoni - familja nuk ka asnjë lidhje me të. Nëse ajo ka ndërmend të ndryshojë, dhe jo aq për hirin tuaj, atëherë nuk ka fare rëndësi nëse do të bëheni bashkëshorti i saj apo jo. Por nëse kjo është e rëndësishme për të (qoftë nëse do të bëheni burri i saj apo jo), atëherë do ta keni të vështirë të fitoni lumturinë familjare me të, madje edhe pasi ta keni fituar në fillim, do të jetë e vështirë ta mbani atë për shumë vite.

Ndoshta ju më kuptoni, ndoshta. Unë u përpoqa t'ju jap (për aq sa ka mëshirë i Plotfuqishmi) disa këshilla, duke marrë parasysh përvojën e të tjerëve.

Pyetje. Unë me të vërtetë do të doja të di se çfarë të bëj në situatën time. Unë jam një mysliman rus, 3 muaj më parë u konvertova në Islam (elhamdulilah), me mëshirën e të Plotfuqishmit. Por unë jam i martuar me një jomusliman (rus). A ka ndonjë fetva për këtë temë? Dua të them, a parashikohet shkurorëzimi i detyrueshëm në këtë rast? Burri im është pa mëdyshje kundër çdo praktike fetare nga ana ime për sa kohë që unë jam gruaja e tij. Ai është kundër edukimit dhe rritjes sime fetare. Nga ana tjetër, arrij të ruaj paqen dhe harmoninë duke falur namazet dhe fshehurazi duke vizituar medresetë. Nuk do të doja të humbisja orët e mësimit apo lutjet, por është gjithashtu shumë e vështirë të divorcohesh, sepse ndjej presion të fortë nga prindërit e mi (ata janë kundër Islamit). Në të njëjtën kohë, është një person që pranon të martohet me mua në rast të divorcit tim. Ky është një musliman shumë serioz nga një vend islamik (ne komunikojmë nëpërmjet internetit). E kuptoj që martesa ime e tanishme nuk është e favorshme për forcimin e imanit (besimit) tim, por e kundërta. Por unë dhe bashkëshorti im njihemi prej 14 vitesh, gati gjysmë jete dhe nuk mund ta lë ashtu. Unë dua shumë fëmijë, por im shoq thotë se nuk është ende gati (jemi 27 vjeç). Natyrisht, ai është kategorikisht kundër rritjes së fëmijëve sipas Sheriatit. Jam krejtësisht i hutuar dhe i lodhur duke u fshehur dhe bërë lëshime në fe. Ju lutem përgjigjuni çfarë duhet të bëj?

Përgjigju. Ju lutemi lexoni studimin e detajuar "Nëse gruaja do të bëhej muslimane" https://www.umma.ru/fetva/446/

Pyetje. Unë kam problemin e mëposhtëm. Aktualisht jetoj dhe studioj jashtë në Gjermani, krejt e vetme, e ndarë nga familja, por po mundohem të ndjek parimet e mia dhe të lutem. Gjithçka funksionoi për mua (me hirin e të Plotfuqishmit) - studim, praktikë. une takova burrë i ri- një jomusliman. Tani ai është në vendlindje, por ne mbajmë kontakte. Jemi shumë të lidhur me njëri-tjetrin, ai më do dhe dëshiron të jetë me mua. Unë e di shumë mirë se kjo është e ndaluar nga feja ime. Çfarë duhet të bëj, çfarë të bëj, si të qetësoj veten dhe atë? Faleminderit per ndihmen. Al.

Përgjigju. Ky person nuk është për ju. Merrni një vendim të qëllimshëm për të mirën tuaj. Një përjashtim mund të jetë vetëm nëse ai ndryshon rrënjësisht botëkuptimin e tij fetar, duke e përfshirë atë me tuajin. Por gjithsesi, ekziston një probabilitet i lartë që ndryshimi në rrënjët dhe kulturat historike të kthehet në telashe pas një numri të caktuar vitesh pas jetës së përbashkët, veçanërisht pas lindjes së fëmijëve ose në procesin e rritjes së tyre.

Pyetje. Une jam 21 vjec. Në të ardhmen e afërt nuk kam mundësi të martohem, me miratimin e të afërmve, me atë që ata do të donin. Unë dua të martohem me një grua të krishterë, por nuk mund t'ia njoftoj këtë familjes sime dhe shoqërisë në të cilën jetoj, sepse ata do të mos e miratojnë shumë zgjedhjen time dhe do të ketë fjalë të këqija në shoqëri, për shkak të së cilës martesa jonë nuk do të ji i lumtur (unë mendoj kështu). Dua të martohem, së pari, sepse më pëlqen kjo vajzë dhe ajo më pëlqen shumë. Kjo është e vetmja variant i mundshëm për të ardhmen e afërt, e cila më përshtatet shumë, veçanërisht pasi nëse e refuzoj këtë, vështirë se ka njeri i mire, e cila nuk do ta lërë këtë vajzë të mirë të shkojë dëm. Madje jam gati të shkoj me të në një qytet apo vend tjetër, në mënyrë që askush të mos dijë për martesën tonë derisa të gjej rastin t'ua shpall të gjithëve. Nëse është e nevojshme, unë jam gati të ndërpres të gjitha marrëdhëniet me të dhe të pres rastin për të bërë një martesë hallall, sado që të zgjasë. Por më vjen keq për të dhe nuk di çfarë të bëj. Si mund ta bëj të lejuar pa pyetur prindërit e mi (ata janë jomuslimanë)? Rashid.

Përgjigju. Ju nuk e keni bërë që ajo të vijë në këtë botë dhe nuk ju takon të shqetësoheni për mirëqenien e saj. Vullneti i Krijuesit është mbi gjithçka dhe gjithçka, dhe forcat dhe aftësitë tona janë të papërfillshme dhe të vogla. Për ne njerëzit, një qasje e ekuilibruar është e rëndësishme, e cila përfshin si aspektet e zakonshme, ashtu edhe ato të përjetshme. E rëndësishme është një lloj parashikimi për të ardhmen, i cili është më mirë të bazohet në përvojën dhe gabimet e njerëzve të tjerë.

Pyetje. Përshëndetje, unë do të përshkruaj shkurtimisht situatën. Unë jam ruse, jam e martuar me një shtetas turk prej disa vitesh, jetojmë përgjithmonë në Turqi. Martesa është regjistruar zyrtarisht. Disa kohë më parë, bashkëshorti im më tregoi për vendimin e tij për të ndryshuar mënyrën e tij të jetesës - për t'u bërë një musliman i devotshëm. Para martesës sonë dhe gjatë gjithë kohës së fundit, nga pikëpamja fetare, ai drejtonte një mënyrë jetese shumë të lirë, duke respektuar vetëm festat kryesore, agjërimin, etj. Unë e trajtoj vendimin e burrit tim me respekt dhe mirëkuptim, por nuk jam gati ta ndryshoj jetën time kaq rrënjësisht. Më thuaj, a është e mundur që burri të ndjekë të gjitha rregullat dhe traditat, dhe unë, nëse është e mundur, do të mbaj mënyrën time të vjetër të jetesës? Apo nëse konvertohem në Islam, a do të mund të eci me rroba të gjera dhe kokëzbathur (duke marrë parasysh që Turqia është një shtet laik), sepse. Nuk do të doja të hiqja dorë nga puna, jam trajner tenisi dhe në përgjithësi jam aktivisht i përfshirë në sport. A është e mundur të gjendet ndonjë kompromis në këtë situatë? Do të isha shumë mirënjohës nëse do të më ndihmonit ta kuptoja këtë, nuk do të doja të humbisja martesën tonë. Sinqerisht, Ekaterina.

Përgjigju. 1. Nuk e di për stilin tuaj të jetesës, ndaj e kam të vështirë të parashikoj rrethanat.

2. Mund të ecni kështu, por më mirë - me stil, në modë dhe të mbuluar. Në Turqi ka shumë veshje myslimane me stil. Një formë veshjesh inferiore (nga pikëpamja e etikës myslimane) nuk do të kundërshtojë drejtpërdrejt besimin tuaj, por nga pikëpamja e praktikës fetare, do të shfaqet një minus. Me kalimin e kohës, gjithçka do të duhet të vijë në mesataren e artë.

3. Ndiqni këshillat e burrit tuaj dhe ndani mendimet, përvojat dhe perspektivat tuaja me të. Nuk ka asgjë për t'u frikësuar dhe frikë. Duke ruajtur mirëkuptimin e ndërsjellë dhe duke minimizuar egoizmin dhe nervozizmin e paarsyeshëm, ju lehtë, me bekimin e të Plotfuqishmit, mund të shpëtoni familjen tuaj.

Pyetje. Përshëndetje! Prej kohësh më mundon pyetja: Unë jam musliman, burri im është i krishterë. Ne jetojme ne martesa civile 5 vjeç, djali 3 vjeç. Ne do të pagëzojmë djalin tonë. Unë jam më afër besimit të krishterë. A mund ta ndryshoj besimin tim nga Islami në Krishterim? Apo është një mëkat i madh? Shumë burime thonë se ky është një mëkat. Jam plotësisht i hutuar, ju lutem më ndihmoni! L.

Përgjigju. Ju e keni ngatërruar shumë jetën tuaj, edhe pse nga injoranca. Sipas kanuneve islame, një grua muslimane nuk mund të martohet me një burrë të një besimi tjetër.

Qëndroni vetë, një person shpirtëror, besnik ndaj idealeve të besimit tuaj, traditave të paraardhësve tuaj, Krijuesit tuaj - Zoti i Vetëm dhe i Vetëm, që nuk lindi dhe nuk lindi, Zoti i Plotfuqishëm, tek i cili do të kthehemi të gjithë një ditë. dhe qëndroni përpara gjykimit të Tij. Bëhuni musliman, sepse nuk është aspak e vështirë për ju - Islami nuk kërkon të pamundurën nga një person, asnjë sakrificë, vuajtje, sepse Zoti nuk shtron mbi shpirtin e njeriut më shumë sesa mund të durojë!

Kuptoni se ashtu si mësimet e Jezu Krishtit (paqja qoftë mbi të), biri i Virgjëreshës Mari, u bënë vazhdimësia shpirtërore e Judaizmit - mësimet e profetëve të Testamentit të Vjetër Abraham, Noe, Moisi (paqja qoftë mbi të gjithë) dhe Islami (nënshtrimi ndaj Zotit), i cili u predikua nga Muhamedi (paqja qoftë mbi të), ishte një vazhdim shpirtëror, zhvillim i mësimeve të Krishtit (paqja qoftë mbi të). Profeti Muhamed a.s ka thënë: “Pejgamberët janë vëllezër; besimi i tyre është një, por Ligjet [Sheriati] janë të ndryshme. Unë jam më afër Jezusit se kushdo. Vërtet, nuk ka pasur profetë ndërmjet zbritjes së tij dhe times…”

Islami është doktrina e monoteizmit, me të cilën i Plotfuqishmi, Zoti i Vetëm i dërgoi njerëzimit dhjetëra mijëra pejgamberë, duke përfshirë Ademin, Ibrahimin, Nuhun, Musain, Jezusin dhe Muhamedin (paqja qoftë mbi të gjithë). Në fakt (edhe pse ky esencë jo vetëm që nuk mbahet mend, por disi u bë e pahijshme dhe e çuditshme të flitej për të), hebrenjtë, të krishterët dhe muslimanët janë vëllezër shpirtërorë, universalë. Si një grua muslimane, ju i njihni të gjithë profetët e Allahut dhe në të njëjtën kohë ndiqni saktësisht mësimet e Profetit Muhamed (paqja dhe bekimet e Allahut qofshin mbi të), i cili u bë guri i fundit në ndërtimin e ndërtesës së monoteizmit. Allahu i Madhëruar ju ndihmoftë të merrni vendimin e duhur dhe të qëndroni në radhët e robërve të Tij të devotshëm!

Pyetje. Nëse unë jam musliman dhe burri im, për shembull, do të jetë jomusliman, atëherë sipas çfarë zakonesh duhet të mbahen ceremonitë martesore? R.

Përgjigju. Me hirin e Zotit, ju do të keni një bashkëshort të mrekullueshëm, të dashur musliman. Përndryshe nuk mund të jetë!

Pyetje. Kam dëgjuar se një musliman mund të martohet me një jomusliman. Por një grua muslimane nuk mund të martohet me një jomusliman. Pyes veten: cili është ndryshimi midis burrave dhe grave në këtë rast, sepse të gjithë janë të barabartë para Allahut? Unë njoh një të krishterë, studiojmë së bashku, a mund të krijojmë familje me pëlqimin e prindërve tanë, a ka lidhje feja Islame dhe Krishterimi? Përveç kësaj, unë nuk i humba shpresat se ai një ditë do ta pranonte Islamin. Faleminderit shumë paraprakisht. S.

Përgjigju. Sipas natyrës së gjërave, gruaja ndjek burrin e saj, dhe jo burri e ndjek gruan e tij, kështu që burri duhet të jetë një musliman që vendos rrugën e duhur në jetën familjare.

Pyetje. Kemi pyetjen e mëposhtme: Unë jam musliman, burri im është i krishterë, si mund ta shenjtërojmë bashkimin tonë para të Plotfuqishmit? Gulnara dhe Sasha.

Përgjigju. Ai duhet të bëhet musliman.

Pyetje. I dashur Imam Shamil! Familja ime po shkërmoqet… Do të doja të dija mendimin tuaj për sa vijon. Ndërsa ishte ende student (duke qenë një musliman jo praktikues), ai filloi të takohej me një vajzë ruse nga grupi i tij. Ne kishim një marrëdhënie mëkatare me të. Pastaj, pasi shkoi në ushtri, ai i tha lamtumirë asaj, por vazhdoi të korrespondonte, megjithatë, pa pasur qëllim të martohej me të. Së shpejti, megjithatë, një mëkat ndodhi përsëri, ajo erdhi në njësinë time ... Në përgjithësi, pas kësaj ajo mbeti shtatzënë nga unë. U martova me të, megjithëse edhe atëherë parashikova gjithë kompleksitetin e jetës sonë familjare, për të cilën sinqerisht e paralajmërova në letrën time. Prindërit e mi, natyrisht, nuk e bekuan këtë martesë, ata thjesht e duruan atë (sidomos nëna ime ishte kundër saj). Marrëdhënia mes nënës sime dhe gruas sime nuk funksionoi që në fillim, shumë kohë para dasmës. Për 14 vjet jetë familjare, mbi këtë bazë ka pasur grindje, konflikte, pakënaqësi të vazhdueshme. kishte anët e ndritshme. Ne jetuam këto vite si gjithë të tjerët - me fjalë besuam në Zot, por me vepra mëkatuam ...

Në moshën 30 vjeçare kuptova se po jetoja gabim… një bisedë me imamin e xhamisë më dha një shtysë të mirë… Pas fillimit të Ramazanit, unë, Elhamdulil-lyakh (dhe lavdërimi i qoftë Zotit) fillova. për t'u bërë një musliman i kuptueshëm. Dhe filloi… Në fund të fundit, unë e mora këtë me gjithë maksimalizmin tim (më vonë e kuptova se po përpiqesha t'i shpejtoja gjërat, etj.). Prindërit dhe gruaja nuk më kuptonin më. Mami, duke parë që unë fillova të “sforcohem” në familje, filloi të “mëkatonte” se ajo “u fut në fe” shumë, si babai (plak) ... ju shkoni çdo ditë në xhami etj. Gruaja ime filloi të mos pëlqente që unë fillova të shmang festat me "të nxehta" ... Në përgjithësi, u përpoqa në çdo mënyrë të mundshme dhe përpiqesha t'u përmbahesha kanuneve fetare, por kjo e komplikoi shumë marrëdhënien time me gruan dhe prindërit e mi. Nga kuptova se gjithçka po shkon keq, u ndjeva gjithashtu në siklet, të rëndë në zemrën time ...

Kemi dy fëmijë: një vajzë 13 vjeç dhe një djalë 11 vjeç. Gruaja ime thotë se nuk mund ta ndryshojë rrënjësisht jetën e saj si unë dhe se më do, por nuk do të mund të jetojë më me mua, sepse. Ai nuk dëshiron të lëndojë veten ose mua. Prindërit e mi janë kundër divorcit dhe i dhanë gruas time të drejtën për të vendosur ... Mendimi im u nda: një mendim i fortë - është e nevojshme të divorcohesh, sepse. Unë nuk shoh ndonjë perspektivë në një marrëdhënie, por është e vështirë të jem vazhdimisht në depresion dhe nuk dua të "torturoj" as gruan time. Është e vështirë për të të kuptojë dhe të pranojë atë që na ka dhënë i Plotfuqishmi me hirin e Tij. Ndoshta është faji im, mbase diçka e ka shtyrë... Dua të martohem me një muslimane të kombësisë sime dhe të krijoj një familje, insha Allah. Mendimi/dyshimi tjetër im është se e kuptoj që po bëj një vepër mëkatare, duke shkatërruar një familje, por po largohem. Unë i dua shumë fëmijët e mi dhe jam gati të ndihmoj gruan time. Natyrisht, dua që ajo dhe fëmijët ta pranojnë Islamin me gjithë zemër me fjalë dhe me vepra. Gruaja ime është e mirë, por ka disa "por":

- ajo nuk ka simpati për të afërmit e mi dhe nuk i pëlqen t'i shohë ata me ne (dhe ajo vetë nuk i pëlqen të shkojë tek ata);

- ajo nuk e kupton tatarin tim dhe gjithçka që lidhet me të;

- Ajo pushoi së kuptuari mua pasi fillova të praktikoj Islamin.

Prej gjashtë muajsh jemi pajtuar, pastaj flemë në dhoma të ndara, të gjithë jemi të shqetësuar, ne, fëmijët, prindërit e mi ... Në verë dhashë divorcin e parë, në janar të këtij 2005 - të dytin.. Në një muaj do të bëhet biseda e fundit e detajuar. Çfarë duhet bërë? Unë e di se kjo është një sprovë nga Allahu, dhe është gjithashtu një ndëshkim për mëkatet, për veprimet e mia të nxituara ... ose më mirë, e dija se ishte e pamundur ta bëja këtë, por vazhdova me pasionet e mia.

Kohët e fundit shkova te një vëlla musliman, ai i trajton njerëzit kryesisht si psikolog, i “vënë” njerëzit në lutje. Ai tha se unë vetë kisha faj për këtë problem (por unë vetë e kuptoj këtë dhe e di), se edhe mungesa e bekimit të prindërve të mi funksionon (por në takimin tonë të fundit ata na bekuan). Gruaja ime thotë se tani e ka të vështirë të më kuptojë dhe të bëhet gruaja që dua. Nga të kuptuarit se do të divorcohem, nuk më ka lehtë në zemër, por edhe gëzim nga mendimi se edhe nëse gruaja pranon Islamin, do të mbetet me pikëpamjet e dikurshme për të afërmit e mi etj. etj. gjithashtu nr. Unë do t'ju jem mirënjohës për mendimin tuaj.

Mëshira dhe Urtësia e Allahut qofshin me ne, sepse Ai është i Gjithëdijshëm dhe i Gjithëdijshëm dhe vetëm Ai e di të ardhmen. Ju falenderoj paraprakisht! Sinqerisht, R.

Duke u bërë më konsekuent, më i matur dhe duke u lutur (!) për familjen tuaj, duke e mbështetur atë dhe duke u shqetësuar për fëmijët, bashkëshortin dhe prindërit, gradualisht (ndoshta pas disa vitesh) do të arrini mirëkuptim. Dallimi në kultura dhe pikëpamje do të fshihet, dhe nëse jeni të sinqertë, të ndërgjegjshëm në besimin tuaj dhe nuk kërkoni t'u impononi pikëpamjet tuaja të tjerëve, atëherë familja do t'ju dëgjojë dhe do t'ju ndjekë.

Në praktikën time jetësore kam takuar shembuj të tillë dhe ekzistojnë, por kjo kërkonte shumë durim dhe maturi, mençuri nga burrat. Jo polemikat oratorike dhe teologjike, por njerëzimi (!) e zbulojnë vërtet shpirtin e bashkëbiseduesit dhe ai gradualisht fillon të të kuptojë.

Ju keni dy fëmijë, gjë që tashmë tregon se ju dhe gruaja juaj jeni të përshtatshëm për njëri-tjetrin. Ata kalojnë një periudhë shumë të rëndësishme të jetës së tyre (13 dhe 11 vjeç), një periudhë zhvillimi intelektual, shpirtëror dhe fiziologjik, kur paqja dhe mirëkuptimi i plotë reciprok në familje janë jashtëzakonisht të rëndësishme. Tani, si dhe në të ardhmen, ata kanë vërtet nevojë për mamin dhe babin, ndaj mos i lëndoni, mos u shkatërroni fatet e tyre, por rishikoni sjelljen tuaj. Vendosni qëllime (lumturia familjare, qëndrueshmëria shpirtërore dhe qëndrueshmëria, pasuri materiale, shëndetin e të gjithë anëtarëve të familjes etj.) dhe shkoni, duke iu lutur të Plotfuqishmit për ndihmë dhe bekime. Zoti ju ndihmofte. Allahu ju bekoftë. Amine.

Pyetje. Më thuaj, të lutem, çfarë duhet të bëjë asgjë një muslimane që është e martuar me një grua jomuslimane që nuk e pranon Islamin, edhe pse ajo thotë me fjalë se dëshiron të bëhet muslimane?

Përgjigju. Bëhu një musliman i plotë, pra një person i tillë nga i cili vjen vetëm e mira, si në raport me të tjerët ashtu edhe në raport me veten. Mos u trego i pasjellshëm, mos u detyro dhe do të shohësh që të tjerët do të përpiqen për të njëjtën gjë.

Pyetje. Pak për veten time: studente, nuk kam mundësi të martohem. Prandaj, pyetja është: a kam të drejtë të martohem me një vajzë ruse nëse ajo nuk është muslimane, por dua të vendos "magyari" (mahr). A do të ketë mëkat për mua?

Përgjigju. Në librat "Përgjigjet e pyetjeve tuaja rreth Islamit" dhe "Rruga drejt besimit dhe përsosmërisë", ka studime dhe përfundime të hollësishme teologjike dhe juridike "për martesën në Islam" dhe "për martesën e një muslimani me një grua nga populli". të Librit”.

Martesa e përkohshme në Islam është rreptësisht e ndaluar dhe e pamundur.

Pyetje. Unë jam ortodoks dhe ai është mysliman. Ne ramë në dashuri dhe do të donim të krijonim një familje. A është e mundur kjo dhe në çfarë kushtesh?

Përgjigju. Nëse ndjenjat tuaja janë të plota, të sinqerta dhe të ndërsjella, atëherë përpiquni ta shihni botën përmes prizmit të atyre qëndrimeve në të cilat jeton i dashuri juaj, dhe ndoshta ju vetë do t'i përgjigjeni pyetjeve që kanë lindur.

Pyetje. Ju lutem më tregoni, a i lejohet një muslimani të jetojë me një grua jomuslimane (edhe pse ai vazhdimisht e thërriste dhe e këshillonte atë)? Unë e di që një musliman mund të jetojë me një grua të krishterë, një çifute, por nëse ajo nuk i përket as të parës, as të dytës. E megjithatë, në rast divorci, me kë duhet të qëndrojë djali i mitur, me nënën apo me babain, tk. gjyshja e djalit nga nëna është e krishterë dhe e çon fëmijën në kishë pa lejen e babait?

Përgjigju. Çështja e mundësisë së të jetuarit me një grua jomuslimane (veçanërisht një grua që nuk është as e krishterë dhe as çifute) do të ishte e rëndësishme nëse do të shtrohej para martesës, dhe jo tani, kur marrëdhënia ka arritur kulmin e saj dhe njerëzit janë gati të divorcohen.

Për një musliman (si një person i bindur, i përkushtuar ndaj të Plotfuqishmit) në një situatë të tillë, durimi është çelësi i vetëm për ruajtjen e familjes, veçanërisht në të cilën ka një fëmijë që ka nevojë si për kujdesin atëror ashtu edhe atë të nënës. Përveç kësaj, një person që është formuar si person, në një shoqëri në të cilën spiritualiteti është dukshëm në rënie, mund të jetë shumë e vështirë të ndryshojë botën e tij të brendshme, ta mbushë atë me besim dhe aq më tepër të kuptojë dhe të pranojë përfundimin. Shkrimi Hyjnor i zbriti mbarë njerëzimit.

U deshën vite që disa çifte të vinin te e Vërteta Hyjnore.

Nga ana tjetër, ekziston fakt historik, i lidhur me kalifin e dytë të drejtë 'Omerin, i cili, kur ishte sundimtar i tij, i thirri muslimanët në një formë imperative, gratë e të cilëve (të krishterët dhe çifutët) për periudhën jeta martesore nuk e pranoi Islamin, nuk u bë gra muslimane të devotshme - divorcojini ato.

Sa i përket situatës kur nëna e fëmijës është jobesimtare dhe babai është besimtar, shumica dërrmuese e dijetarëve teologë argumentojnë se fëmija duhet të mbetet vetëm me babain. Por është e rëndësishme të bëhet një rezervë që kjo dispozitë nuk i jep të drejtën babait të privojë në mënyrë të vrazhdë dhe kategorikisht nënën mundësinë për të komunikuar me fëmijën. Në të njëjtën kohë, është e nevojshme të merret parasysh dhe të kontrollohet ndikimi,

Psikologia, studiuese e vjetër në Institutin e Psikologjisë të Akademisë Ruse të Shkencave Olga Makhovskaya, argumenton se martesat ndërfetare në Rusi kanë një potencial të konsiderueshëm për qëndrueshmëri, pasi njerëzit bashkohen jo vetëm nga elementë të "të kaluarës së përbashkët sovjetike" (gjuhë, arsimi etj.), por edhe “modele shumë të ngjashme familjare. Modeli ortodoks dhe ai mysliman karakterizohen nga autoriteti i lartë i bashkëshortit, por në rastin e parë ai është “më formal”, ndërsa në rastin e dytë më tepër “real”. Për më tepër, nëse në familjet tipike jomuslimane një baba autoritar nuk është i prirur të marrë pjesë drejtpërdrejt në punët e brendshme të familjes, në edukimin e përditshëm të fëmijëve, atëherë një bashkëshort musliman, në mënyrë ideale, nuk është vetëm një mbajtës i familjes, por edhe adhuron. fëmijëve, duke i kushtuar vëmendje të konsiderueshme atyre dhe gruas së tij. Kjo është arsyeja pse muslimanët, përfshirë emigrantët, të cilët tani po bëhen gjithnjë e më të shumtë në megaqytetet ruse, janë "gjithnjë e më tërheqës për gratë tona, të lodhura nga jeta", vuri në dukje O. Makhovskaya.

Megjithatë, së bashku me përfitimet, një grua jomuslimane merr në një familje të tillë diçka me të cilën është e vështirë të mësohet - disa kufizime në lirinë e saj, të paktën në nivelin e diskutimit të detyrueshëm të qëllimeve të saj. Në familjen ortodokse, sipas vëzhgimeve të specialistëve, dominon ai që është psikologjikisht më i fortë, që “kapërcen” tjetrin. Kohët e fundit po rritet edhe fenomeni i përmbysjes. rolet familjare: kur një grua merr funksione që tradicionalisht kuptohen si mashkull, dhe një burrë, i paaftë për të vazhduar me shiritin e lartë të standardeve shoqërore, është gati për rolin e "shtëpiakut".

Në të njëjtën kohë, sipas psikologes, martesat ndërkulturore (ky term i duket më i sakti për familjet në studim) lidhen në sfondin e një niveli të lartë ksenofobie, refuzimi të "alienit"; skandalet e lidhura me martesat e ngjashme të yjeve të biznesit të shfaqjes (Orbakaite-Baysarov dhe të tjerë) prishën më tej reputacionin e sindikatave të tilla. Sa i përket zgjedhjes së fesë për fëmijët, në familjet “stabile” kjo çështje nuk është e natyrës “dramatike”. Megjithatë, "nëse një familje shkon mashtrues, ka një luftë për fëmijët, përfshirë në frontin fetar," vuri në dukje O. Makhovskaya.

Në përgjithësi, familjet ndërkulturore "kanë pak interes në Rusi" dhe "problemi është i madh, ai po rritet," tha psikologu. Ajo u ankua edhe për mungesën e ndërveprimit mes psikologëve dhe klerikëve për këtë çështje: “Edhe ne dhe priftërinjtë kemi mbetur prapa praktikës së jetës familjare”. Përvoja e saj tregon se klerikët ortodoksë shpesh janë "të mbyllur, mosbesues, të kujdesshëm", e perceptojnë psikologun si një "agjent armik". Një rrugëdalje mund të kërkohet vetëm në fushën e diskutimit profesional publik, për të cilin O. Makhovskaya u bëri thirrje psikologëve të interesuar, përfaqësuesve të Kishës dhe Islamit.

"Si do t'i këshillonit të rinjtë e besimeve dhe kombësive të ndryshme që do të martohen?"- Me pyetje të tilla, korrespondenti i Regions.Ru iu drejtua klerit dhe ekspertëve.

Kryeprifti Sergiy Makhonin , rektor i Kishës së Zbritjes së Shpirtit të Shenjtë në fshat. Pervomaisky, rrethi Narofominsky, rajoni i Moskës, drejtor i Gjimnazit Ortodoks të Moskës me emrin Gjon Teologu, vuri në dukje se kjo temë kërkon ndjeshmëri dhe kujdes maksimal shpirtëror.

“Po, martesat ndërfetare janë bërë realitet i kohëve tona. Kjo ishte e paimagjinueshme në Perandorinë Ruse, por tani është një problem real. Ajo manifestohet edhe në edukimin e fëmijëve. Mbi këtë bazë po ndodh një përplasje e vërtetë kulturash”, tha ai.

“Por ne nuk kemi të drejtë t'i pengojmë njerëzit të hyjnë në marrëdhënie të dhëna nga Zoti, nuk kemi të drejtë të parandalojmë krijimin e një bashkimi familjar të dashurisë. Atë që Zoti e ka bashkuar, njeriu nuk do ta ndajë. Si famullitar që mbikëqyr martesat e përziera, mund ta them këtë Zoti shpesh i çon bashkëshortët drejt unitetit shpirtëror. Janë të shumta rastet kur edhe protestantët edhe katolikët pranojnë ortodoksinë duke u martuar me vajza ortodokse. Ka raste të ngjashme me myslimanët. Është një mrekulli e vërtetë se si e menaxhon Zoti!” - thirri kryeprifti.

“Besoj se një diskutim i gjerë i kësaj teme nuk do të japë shumë. Është si të presësh deri në kockë: ka kaq shumë nuanca fetare dhe psikologjike këtu - nuk po flas për kulturën dhe traditat, "përfundoi At Sergius.

Kleriku i Kishës së Dyzet Martirëve të Sebaste pranë urës Novospassky, kryeredaktor i revistës Naslednik, rrëfimtar i organizatës rinore "Rusia e Re". Kryeprifti Maxim Pervozvansky kujtoi se martesa me një jo të krishterë është e ndaluar nga kanunet e Ortodoksisë.

“Përjashtimisht lejohet vetëm martesa me përfaqësues të besimeve të tjera të krishtera. Kjo është arsyeja pse Nuk do t'i këshilloja të rinjtë të lidhnin një martesë ndërfetare- tha prifti.

. “Për një person besimi i të cilit nuk është vetëm një fakt i përkatësisë historike dhe kulturore, por thelbi i jetës, një martesë ndërfetare është thjesht e pamundur, pasi nuk mund të lidhet në një kishë. Nëse burri dhe gruaja nuk janë të bashkuar në pikëpamjet fetare, ky është një problem serioz. gjë që sjell vështirësi në edukimin e fëmijëve, në njohjen e tyre me traditën fetare”, theksoi ai.

“Përsa i përket “fjalëve të ndarjes”, kohët e fundit është shfaqur një qëndrim i tillë ndaj priftit, si ndaj shoqëruesve. Dhe kjo është thelbësisht e gabuar. Prifti është kreu i bashkësisë së krishterë përpara Zotit. Dhe ai mund të japë këshilla pikërisht si primat - brenda kornizës së këtij komuniteti. Nëse një nga famullitarët e tij dëshiron të martohet me një jo të krishterë, atëherë prifti thjesht nuk do ta bekojë atë," beson At Maksim.

Prifti Dimitri Arzumanov , pastor i St. prvd. Gjoni i Kronstadt në Zhulebin, gjithashtu beson se njerëzit e besimeve të ndryshme që janë të vendosur në besimet e tyre fetare nuk duhet të martohen.

“Si prift, nuk do ta rekomandoja këtë. Kjo është veçanërisht e vërtetë për të krishterët dhe myslimanët - midis të krishterëve të besimeve të ndryshme, problemet në martesë mund të mos jenë aq të mprehta. Dhe unë do t'i këshilloja njerëzit e feve të ndryshme që të kufizohen në miqësi dhe marrëdhënie të mira fqinjësore. Në një martesë të tillë, veçanërisht nëse njerëzit janë mësuar të respektojnë shumë rreptësisht rregullat e fesë së tyre, mund të ketë shumë probleme serioze. Një situatë mund të bëhet mjaft reale kur dikush do të duhet të sakrifikojë besimin e tij për të shpëtuar familjen e tij, "tha ai.

“Unë di vetëm një rast kur një burrë mysliman - edhe pse jo shumë i rreptë në respektimin e rregullave fetare - lejon gruan e tij ortodokse të lutet, të kungojë dhe të pagëzojë fëmijët. Ky është më tepër një përjashtim nga rregulli”, tha prifti.

“Duhet të kihet parasysh se njerëzit e rritur në tradita të ndryshme fetare janë njerëz me botëkuptime të ndryshme, ndonjëherë diametralisht të kundërta. Dhe kjo është në të njëjtën familje! Si do të rriten fëmijët në një familje të tillë? Mund të kthehen në një lloj arme me dy presa, të cilat me rritjen e tyre do ta presin më me dhimbje”, thotë At Dimitri.

Martesat ndërfetare janë një problem shumë kompleks, kam frikë, i pazgjidhshëm”, përfundoi ai.

Prifti Georgy Roshchin , zv paraardhëse Departamenti i Deputetit për Marrëdhëniet Kishë-Shoqëri, u bëri thirrje bashkëshortëve që jetojnë në një martesë ndërfetare, mbi të gjitha të ruajnë dashurinë.

“Martesa me një person të një besimi tjetër fetar është gjithmonë një hap i vështirë dhe i guximshëm. Ne gjithmonë i këshillojmë të porsamartuarit që para së gjithash ta mbajnë dashurinë në familje. Sepse dashuria është një garanci që dallimet ideologjike të bashkëshortëve nuk do të bëhen pengesë e pakapërcyeshme për krijimin e një familjeje të fortë dhe të fortë”, theksoi ai.

“Sigurisht, martesa më e fortë është ajo në të cilën njerëzit ndajnë plotësisht pikëpamjet fetare të njëri-tjetrit. Uniteti i pikëpamjeve fetare, si asgjë tjetër, forcohet lidhjet familjare dhe ndihmon për të kapërcyer ato probleme të përditshme me të cilat përballet çdo familje”, vuri në dukje prifti.

“Duhet të kuptojmë se krijimi i një familjeje dhe duke jetuar së bashku bashkëshortët janë një vepër dhe punë e caktuar që synon të bëhen ndihmës të njëri-tjetrit, të bëhen më të mirë dhe, në fund, të përmbushin fatin e tyre. Prandaj, dua t'u bëj thirrje bashkëshortëve që jetojnë në një martesë ndërfetare - veçanërisht ortodoksë - të ruajnë fort besimin e tyre, të mos e braktisin atë dhe t'i rrisin fëmijët e tyre në parimet morale që pretendon Ortodoksia. Kjo, nga ana tjetër, do të shërbejë si garanci respekti nga ana tjetër, pasi një person që respekton themelet e besimit të tij është i denjë për një qëndrim respektues”, përfundoi At Gjergji.

Zëvendës Myftiu për Marrëdhëniet me Publikun, Shef i Shërbimit të Shtypit të Administratës Shpirtërore të Myslimanëve të Rajonit të Vollgës Ahmed-haxhi Makhmetov beson se një familje ku funksionon rregullimi tradicional i roleve të bashkëshortëve ka një kufi të veçantë sigurie.

"Unë do të këshilloja martesën "ndërfetare" me fjalët tradicionale biblike: "Jini të frytshëm dhe shumohuni!" Qëllimi i martesës është vazhdimësia e racës njerëzore. Prandaj, në kuadër të problemeve demografike dhe sociale që ekzistojnë në vendin tonë, unë qëndroj për ruajtjen e familjes dhe shumë fëmijëve”, theksoi ai.

“Nuk ka nevojë të rishpiket rrota, sepse edhe Sheriati edhe Domostroy përmbajnë parime të njohura mbi të cilat duhet të bazohet një familje. Një burrë, natyrisht, duhet të dominojë familjen, të jetë kreu i saj përgjegjës. Ky ekuilibër i fuqisë në martesë përcaktohet nga i Plotfuqishmi. Fatkeqësisht, roli i babait dhe burrit në shoqërinë moderne është shkatërruar shumë. Dhe përderisa burri nuk ka autoritetin e duhur, familja si e tillë nuk do të funksionojë”, tha Ahmed-haji.

“Në Islam, një burrë mund të martohet me një grua muslimane, të krishterë dhe çifute, por një grua muslimane nuk mund të martohet me një jomusliman. Prandaj, sigurisht që i përkrah martesat “ndërfetare”, por vetëm brenda kornizës së përcaktuar nga Islami. Është më mirë, sigurisht, nëse të dy bashkëshortët i përmbahen të njëjtave pikëpamje fetare. Ekziston një shprehje: dashuri nuk është kur njerëzit shikojnë njëri-tjetrin, por kur shikojnë në të njëjtin drejtim. Një familje e tillë, me të vërtetë, ka një diferencë të madhe sigurie. Për martesat ndëretnike, edhe gjenetistët flasin në favor të tyre. Në familje të tilla, fëmijët janë më të shëndetshëm dhe më të talentuar”, përmblodhi ai.

Shefi i Shërbimit të Shtypit të Këshillit të Myftinjve të Rusisë Gulnur-khanum Gazieva beson se çdo martesë duhet të ndërtohet mbi parimin e besimit.

“Së pari dua të pajtohem me mendimin për nevojën e bashkëpunimit ndërmjet psikologëve profesionistë dhe figurave fetare. Është gjithashtu i nevojshëm trajnimi i psikologëve që do të kenë një ide rreth Islamit, Ortodoksisë dhe feve të tjera. Do të ishte mirë që të kishte një përqindje të caktuar besimtarësh mes psikologëve profesionistë”, theksoi ajo.

"Sa i përket fjalëve ndarëse, nëse njerëzit zgjedhin lirisht të hyjnë në një martesë "ndëretnike" ose "ndërfetare", atëherë mund t'i urojmë vetëm: "Këshilla dhe dashuri!". Do të ishte mirë që, edhe para martesës, të gjenin disa qasje e arsyeshme në trajtimin e çështjeve ndërfetare. Është gjithashtu e nevojshme që martesa të ndërtohet mbi ndjenja të sinqerta dhe të mos lidhet nga ndonjë konsideratë egoiste. Dhe nëse një grua që dëshiron të gjejë mbështetje në martesën me një emigrant ende mund të kuptohet, atëherë gjëja kryesore është që seksi më i fortë të mos kërkojë ndonjë përfitim të pandershëm në një bashkim të tillë, "përmblodhi Gulnur-khanum.

Sergei Rogunov , Zëvendës Drejtori i Ministrisë së Shkollës së Rinisë së Qendrës Patriarkale për Zhvillimin Shpirtëror të Fëmijëve dhe Rinisë në Manastirin Stauropegial Danilov, kujtoi se besimtarët kanë metodat e tyre për zgjidhjen e çështjeve psikologjike, të cilat bazohen kryesisht në përvojën e tyre fetare.

“Në këtë rast, unë do të doja të këshilloja vetë psikologjinë. Është e qartë se një grup i caktuar shoqëror, i cili ka shenjat dhe kufijtë e tij të qartë, mund të studiohet efektivisht vetëm nga brenda. Vetëm një besimtar mund ta kuptojë një besimtar tjetër", - tha ai.

“Prandaj, para se të bëjnë thirrje për një diskutim për martesat ndërfetare, psikologët duhet të studiojnë kanonet dhe traditat e Kishës, si dhe psikologjinë e një besimtari. Atëherë shumë pyetje do të zhduken dhe do të ketë një kuptim se si të zgjidhen problemet që lidhen me martesa të tilla. Në këtë kuptim, unë besoj se psikologjia kërkimore e përvojës së një personi fetar është dega e psikologjisë që ka një të ardhme të madhe”, përmblodhi Sergej Rogunov.

Martesat ndërfetare

Bashkësia martesore manifestohet në tërësinë e saj vetëm kur ka jo vetëm harmoni trupore midis bashkëshortëve, por edhe një bashkësi shpirtërore. Bashkësia shpirtërore çon në një ndjenjë të veçantë të afërsisë së njerëzve, nuk plaket, por vetëm forcohet me kalimin e viteve. Nëse baza e saj është përkushtimi i të dy bashkëshortëve ndaj Islamit, atëherë, ndër të tjera, kjo i ndihmon burrit dhe gruas t'i kapërcejnë shpejt mosmarrëveshjet që lindin për çështje të ndryshme. Jeta e përditshme, sepse Islami është një udhërrëfyes i tillë, i cili duhet konsultuar në të gjitha situatat, dhe jo vetëm në kryerjen e riteve fetare.

Kurani thotë: “Mos u martoni me politeistët derisa ata të besojnë: sigurisht, një rob besimtar është më i mirë se një politeist. Dhe mos u martoni me politeistët derisa ata të besojnë, se s'ka dyshim se robi besimtar është më i mirë se një politeist, edhe pse ai ju kënaq.” (2:221).

Kështu, më i Urti Allahu na jep një njohuri të qartë se besimi është mbi origjinën shoqërore të një personi. Kjo është e vërtetë edhe në çështjet e martesës. Islami nuk i ndalon të ashtuquajturat martesa të përziera, domethënë martesat ndërmjet përfaqësuesve të shtresave ose popujve të ndryshëm shoqërorë: “O njerëz! Ne ju krijuam mashkull dhe femër dhe ju bëmë popuj e fise që të njiheni me njëri-tjetrin” (49:13).

Megjithatë, ekzistojnë rregulla të përcaktuara qartë në lidhje me martesat me përfaqësues të feve të tjera. Siç shihet nga ajeti i mësipërm, martesat ndërmjet një muslimani (gruaje muslimane) dhe një politeisti (politeisti) janë rreptësisht të ndaluara. Sot, sipas ulemave, politeistët përfshijnë ateistë, agnostikë, si dhe përfaqësues të të gjitha feve, me përjashtim të tri feve të monoteizmit - Judaizmit, Krishterimit dhe Islamit.

Sa për martesat me hebrenjtë dhe të krishterët, ato lejohen në kushte të caktuara: “Sot ju lejohen të mirat… Edhe dëlirësia e besimtarëve edhe dëlirësia e atyre që u është dhënë libri para jush, nëse u jepni shpërblimin e tyre, duke qenë të dëlirë, duke mos kurvëruar dhe duke mos marrë konkubina…” (5:5). ).

Pra, muslimanët lejohen të martohen me çifutë dhe të krishterë të dëlirë. Grave muslimane u ndalohet të martohen me të gjithë burrat, përveç atyre që e pranojnë Islamin. Kjo thuhet qartë në ajetin e Kur'anit: “Në fund të fundit, për një jobesimtar, ajo (një grua muslimane) nuk mund të bëhet grua e ligjshme, ashtu siç nuk mund të jetë një jobesimtar burri i saj i ligjshëm” (60:10).

Mirëpo, kur hyn në martesë me gra jomuslimane, duhet mbajtur mend se çfarë vështirësish mund të hasë. Dijetarët myslimanë si Arif Khan na paralajmërojnë rreth tyre:

Prindërimi i përbashkët.

Kur lidh martesë me ju, bashkëshorti juaj duhet të jetë i vetëdijshëm për detyrën e muslimanit për të rritur fëmijët në përputhje me kërkesat e besimit të saj dhe nuk duhet të ndërhyjë me ju në kryerjen e kësaj detyre. Kjo mund të mos jetë e lehtë për t'u arritur, pasi fëmijët mund të duan të ndjekin shembullin e nënës së tyre në çështjet e besimit dhe jo shembullin e babait të tyre.

Veshje e pranueshme.

Bashkëshorti juaj duhet të jetë i vetëdijshëm për kërkesat e veshjes së Islamit. Ajo duhet t'i respektojë dhe të paktën të vishet me modesti. Këtu përsëri ka një problem me fëmijët: është krejt e natyrshme që një vajzë të dëshirojë të imitojë nënën e saj me rroba dhe kjo nuk duhet harruar.

Ushqim i pranueshëm.

Të krishterët e sotëm hanë mish derri dhe ushqime të tjera të ndaluara për myslimanët. Nëse, siç ndodh zakonisht, gruaja gatuan në shtëpi, ajo duhet të dijë kërkesat e Islamit në këtë fushë dhe t'u përmbahet atyre në lidhje me ushqimin tuaj dhe ushqimin e fëmijëve tuaj.

Komunikimi me të afërmit.

Komunikimi me të afërmit e gruas mund të bëhet një problem serioz, pasi ata do ta ftojnë familjen tuaj të marrë pjesë në festa ku shërbehen ushqime të ndaluara dhe shpesh pijnë alkool. Nëse në të njëjtën kohë nëna ha mish derri, për shembull, dhe fëmijët gjithashtu duan ta provojnë, atëherë do të jetë mjaft e vështirë t'i largosh ata nga kjo pa dëmtuar autoritetin e nënës. Për më tepër, ju rrezikoni të jeni "një i huaj në mesin tuaj" nëse mjedisi juaj i ri nuk e trajton Islamin me mirëkuptimin e duhur, ose të paktën me tolerancë.

Festat fetare.

Ka shumë mundësi që edhe ju të ftoheni për të marrë pjesë në festa të ndryshme fetare, siç është festimi i Krishtlindjeve. Ju mund t'i uroni të afërmit tuaj për këtë festë, por nuk duhet të merrni pjesë në të. Megjithatë, bashkëshorti juaj mund të shprehë një dëshirë krejtësisht të kuptueshme për të shkuar në festë dhe kjo mund të krijojë një problem nëse në familje ka fëmijë që do të gjenden në një dilemë: të shkojnë për vizitë me nënën e tyre apo të qëndrojnë në shtëpi me babain e tyre (në mënyrë rigoroze, edukimi mysliman kërkon këtë të fundit, megjithatë, rasti i humbur për të vizituar për arsye të pa kuptuara plotësisht prej tyre mund të shkaktojë armiqësi ndaj babait tek fëmijët).

Përmbushja nga gruaja e detyrave të saj fetare.

Ka të ngjarë që gruaja juaj të shkojë në kishë ose sinagogë, të japë lëmoshë dhe të marrë pjesë në aktivitete misionare. Ju nuk mund ta ndaloni atë të ndjekë udhëzimet e fesë së saj, por në të njëjtën kohë, ajo nuk duhet të jetë shumë e "zellshme" në mënyrë që të mos dëmtojë familjen (për shembull, ajo nuk duhet të shpenzojë fondet tuaja për donacione për nevojat e kishë).

Faktori demografik është gjithashtu i rëndësishëm: martesat e muslimanëve me femra jomuslimane në një masë të caktuar zvogëlojnë shanset e grave muslimane për të gjetur një bashkëshort të të njëjtit besim, duke i detyruar ato të martohen me jomuslimanë, gjë që kanonikisht është e ndaluar.

Duhet mbajtur mend edhe për ato veçori që ndërlikojnë më tej martesat ndërfetare në shoqërinë perëndimore (bazuar në këtë, disa studiues myslimanë konsiderojnë martesa të tilla mekruh tahrimi, domethënë aq të padëshirueshme sa thuajse i vendos nën ndalim). Kështu, sipas praktikës gjyqësore të shumicës së vendeve perëndimore, fëmija qëndron me nënën gjatë një divorci. Duhet të bini dakord paraprakisht me bashkëshortin tuaj të ardhshëm që në çështjet familjare dhe e drejta trashegimore ju do t'i përmbaheni Sheriatit. Në praktikë, zakonisht është mjaft e mundur të bëhet kjo, duke përdorur fleksibilitetin e mjaftueshëm të ligjit civil dhe familjar perëndimor.

Ekziston edhe një rrethanë tjetër që nuk mund ta shpërfillni. Në kontekstin e rritjes së islamofobisë, po bëhet gjithnjë e më e vështirë për një musliman në Perëndim që të gjejë atë vend në të cilin do të gjente mirëkuptim dhe do të ndihej i sigurt. Nëse gruaja juaj vazhdimisht përpiqet t'ju konvertojë në besimin e saj, ose më keq, bën të gjitha llojet e vërejtjeve mosmiratuese për Islamin, jeta juaj familjare do të bëhet një provë serioze. Megjithatë, nëse tashmë keni marrë përsipër një detyrë të tillë, atëherë mbani mend se sjellja juaj është një kontribut në përpjekjet për vendosjen e dialogut ndërfetar që po ndërmerren sot në mbarë botën. Prandaj, duhet të silleni në atë mënyrë që të demonstroni vlerat islame, përfshirë tolerancën fetare, me shembullin tuaj, por në të njëjtën kohë të qëndroni të vendosur në parimet tuaja fetare. Kujtoni atë që Allahu i Madhëruar u tha muslimanëve: “Dhe mos u grindni me poseduesit e librit, përveç për diçka më të mirë se ata që janë zullumqarë dhe thuaj: “Ne i kemi besuar asaj që na është zbritur dhe ju zbritur juve. Edhe Perëndia ynë edhe Perëndia juaj janë një dhe ne i dorëzohemi Atij” (29:46).

Në të njëjtën kohë, disa ulematë e klasifikojnë martesën e një muslimani me një të krishterë ose një çifut si një akt të ndaluar ( haram), i motivuar nga arsye të ndryshme. Për shembull, disa dijetarë hanefi deklarojnë se martesat e tilla janë të ndaluara në shtetet joislame.

Arif Khan

Martesat mes të njëjtit seks Jo shumë kohë më parë, martesat e të njëjtit seks u ndaluan në Gjermani. Vendi i parë që u dha atyre leje në 2001 ishte Hollanda. Çdo vit gjithnjë e më shumë vende miratojnë ligje që njohin këtë formë të familjes, duke përfshirë Belgjikën, Spanjën, Kanadanë,

Martesat e pabarabarta Pra, skllavëria është një profesion i trishtuar që nuk ka asnjë lidhje me baritorët. Dhe ndërsa hyjnë në dokumente, fantazitë e atyre "kronistëve" që nuk e dinë se si duhet të duket skllavëria në praktikë, megjithëse përpiqen të tregojnë për të, fillojnë të

Martesat ndërmjet të huajve - beteja familjare I. Vajza është e trishtuar, kërkon këshilla: me kë duhet të martohet.“Unë kam një të dashur dhe e dua shumë, - u thotë ajo miqve të saj më të mëdhenj, - por me kalimin e kohës u bë e vështirë për mua me të. Ndoshta e mërzitshme. Ai është ndryshe. Ai

Martesat ruso-spanjolle: mite dhe legjenda, histori nga jeta Kur isha duke u përgatitur për të shkruar këtë kapitull, gjëja e parë që bëra, natyrisht, ishte të kujtoja të gjitha martesat ruso-spanjolle që njoh. Pastaj i bëra një pyetje që lindi vetvetiu, për të gjithë miqtë e mi,

Martesat Radishchev në kapitullin "Fëlliqësia e zezë" flet për martesat ngurruese dhe dënon me hidhërim autokracinë e zotërve dhe kënaqshmërinë e guvernatorëve të qytetit (kryetarëve të bashkive?). Në përgjithësi, fatkeqësia e jetës familjare është tipar dallues në moralin e popullit rus. Dërgimi në këngë ruse: të zakonshme

Kapitulli 8

Martesat e përziera midis hebrenjve dhe të krishterëve në kohët moderne. Statusi ligjor i martesave të përziera midis hebrenjve dhe të krishterëve - Çfarë është martesa "e përzier"? - Numri i martesave të përziera në Skandinavi, Gjermani, Francë, Itali, Angli, Australi dhe Shtetet e Bashkuara.

Si e zgjidhin konfliktin gjinor bashkatdhetarët tanë dhe bashkatdhetarët që martohen me të huaj? Kur u pyetën nëse është e mundur të bëheni të lumtur në një martesë me një të huaj, shumica e grave që u martuan me spanjollët thanë po. (ish) bashkëshorte

Martesat ruso-franceze: a ka shumë prej tyre, çfarë mbajnë dhe pse shemben? Femrat ruse janë shumë të fiksuara pas meshkujve. Ata mendojnë shumë për ta. Edhe feministët e tërbuar (sidomos) thellë ëndërrojnë një princ që, siç e dini, ekziston vetëm në

MARTESAT PILOT NË RUSI Shënim praktik i P. Mullov. "Arkivi i Informacionit Historik dhe Praktik në lidhje me Rusinë" "Arkivi i Informacionit Historik dhe Praktik" është një nga ato botime për të cilat askush nuk mund të

Marrëdhëniet ndërkonfesionale Spektri konfesional i Dagestanit përfaqësohet kryesisht nga Islami, Krishterimi dhe Judaizmi. Sipas Ministrisë së Drejtësisë së Republikës së Dagestanit, deri më 15 maj 2000 regjistrimi shtetëror Kaluan 234 organizata fetare islamike, 6 të krishtera dhe 4 hebraike (më

Martesat bëhen në parajsë Foto: RIA Novosti Për çfarë lloj martese në Qipro, duket, a mund të flasim? Në të vërtetë, kohët e fundit ky ishull i bukur mesdhetar u përmend nga mediat ruse ekskluzivisht në kombinim me fjalët "krizë", "offshore", "banka".

Globalizimi e ka përkeqësuar ndjeshëm problemin e ruajtjes së identitetit etnik dhe konfesional. Megjithatë, problemi nuk është i ri: për shumë shekuj ai ka shqetësuar mendjet e mendimtarëve myslimanë. Një aspekt i këtij problemi është aspekti i martesave ndëretnike dhe ndërfetare.

Institucioni i familjes është një nga dukuritë më të mëdha të qytetërimit njerëzor, mbi të cilin është ndërtuar dhe po ndërtohet shoqëria. Familja është si tullat e vogla që përbëjnë ndërtesën. Nuk është rastësi që në koha sovjetike kishte një slogan: "Familja është qeliza e shoqërisë", dhe Ciceroni dikur tha: "Martesa është hapi i parë i shoqërisë njerëzore". Të gjitha mendjet e mëdha të njerëzimit e kuptuan rëndësinë e këtij institucioni, sigurinë, forcën, integritetin e tij. Sa më e fortë të jetë familja, aq më e shëndetshme është shoqëria njerëzore dhe anasjelltas, sa më e dobët të jetë familja, sa më i ulët të jetë statusi i saj në shoqëri, aq më afër rrënimit është kjo shoqëri.

Megjithatë, siç e dini, shoqëria jonë njerëzore nuk është homogjene, ajo përfaqësohet nga grupe të ndryshme etnike dhe shoqërore që ndërveprojnë vazhdimisht me njëra-tjetrën. Ky ndërveprim nuk është gjithmonë monoton dhe i përhershëm: periudhat e marrëdhënieve ekonomike të fqinjësisë së mirë, reciprokisht të dobishme u pasuan nga konkurrenca për burimet natyrore, e cila ia la vendin luftërave, të ndjekura nga periudhat e stabilizimit përsëri. Këto marrëdhënie bazohen në ambiciet personale, interesat ekonomike dhe politike, si dhe dallimet etno-konfesionale.

Grupet etnike dhe konfesionale janë përpjekur gjithmonë të ruajnë identitetin e tyre, janë përpjekur të sigurojnë ruajtjen e tyre përmes pronësisë. sasi e madhe territoreve dhe burimeve natyrore. Rrjedhimisht, të gjitha këto procese u shoqëruan me forcimin dhe dobësimin e izolimit të këtyre grupeve shoqërore. Nëse grupet dhe konfesionet e vogla etnike, që kishin territore të vogla apo edhe pa shtetësi, shpesh kërkonin të izoloheshin, të mbylleshin në vetvete, gjë që u lejonte atyre të ruanin identitetin e tyre etno-konfesional, atëherë grupe të shumta etno-konfesionale ishin zakonisht të hapura, pasi atje nuk kishte rrezik për zhdukjen e tyre.

Gjithashtu, marrëdhëniet ndëretnike dhe ndërfetare u ndikuan nga situata politike në botë, e cila çoi në shpërngulje të konsiderueshme të popujve të tërë. Siç dihet, popullsia e Euroazisë u formua kryesisht nën ndikimin e migrimeve që ndodhën gjatë dy mijë viteve të fundit. Shembuj të migrimeve të tilla janë migrimi i madh i popujve në Evropë ( IV-VII shekuj), migrimet që ndodhën nën ndikimin e pushtimeve arabe ( VII - VIII shekuj), zgjerimet e mongolëve ( shekujt XI-XVI).

Pra, epoka e zbulimeve të mëdha gjeografike (mes XV - mesi i XVII shekuj) i dha shtysë migrimit të gjerë midis kontinenteve, kryesisht nga Evropa në pjesë të tjera të botës, kryesisht në Amerikë dhe Australi. NË XX në. ritmi i migrimit nuk po ngadalësohet. Para së gjithash, duhet theksuar lëvizjet e mëdha të popullsisë që lidhen me dy luftërat botërore. Pastaj zhvendosja e më shumë se 16 milion njerëzve, e shkaktuar nga ndarja e Indisë në dy shtete të pavarura - Indi dhe Pakistan. Kjo kategori përfshin edhe migrimet që lidhen me rivendosjen e hebrenjve në Izrael dhe ikjen dhe dëbimin e arabëve prej andej, etj.

Në të njëjtën kohë, zhvendosja për arsye ekonomike është ende e rëndësishme, për shembull, zhvillimi i shpejtë i sektorit të transportit të ekonomisë pati një ndikim të madh në përshpejtimin e proceseve të migrimit. Për më tepër, roli i internetit, i cili ka një ndikim të fuqishëm në forcimin dhe intensifikimin e proceseve të ndërveprimit ndërfetar dhe ndëretnik dhe të globalizimit, nuk mund të nënvlerësohet.

E gjithë kjo e përkeqësoi edhe më shumë problemin e ruajtjes së identitetit etnokonfesional popujve modernë dhe ekspozoi një sërë problemesh të lidhura. Në veçanti, një nga çështjet aktuale të kohës sonë është problemi i martesës ndëretnike dhe ndërfetare, për studimin e së cilës është interesante përvoja historike e zgjidhjes së saj, e cila ekziston në të gjitha grupet etnike dhe konfesionet botërore. Megjithatë, në kuadrin e një artikulli është e vështirë të pasqyrohet e gjithë trashëgimia më e pasur e qytetërimit njerëzor, ndaj do të doja të shqyrtoja më në detaje aspektin teologjik të saj duke përdorur si shembull veprat e mendimtarëve myslimanë.

Këshillohet që ky problem të ndahet në dy komponentë: martesat ndëretnike dhe martesat ndërfetare. .

Sa i përket pyetjes së parë, teologët myslimanë e shmangin atë. Kjo pyetje nuk ishte e rëndësishme për ta për faktin se teksti kuranor shpallte:

“O njerëz! Vërtet, Ne ju krijuam mashkull dhe femër dhe ju bëmë popuj e fise, që të njiheni, sepse më i respektuari tek Allahu prej jush është më i devotshmi.” 49:13.

Kështu, devotshmëria u shpall vlera më e lartë e personalitetit njerëzor, dhe problemi i bashkëshortëve që i përkisnin grupeve të ndryshme etnike u zgjidh me një citat nga Kurani - "në mënyrë që të njihni njëri-tjetrin". Në disa burime hanefite, ekziston një dispozitë që babai ka të drejtë të ngrejë padi për njohjen e martesës së paautorizuar të vajzës së tij si të pavlefshme nëse nuk ka barazi “kufʼ” ndërmjet bashkëshortëve, por ky kusht mund të interpretohet në mënyra të ndryshme. . Por shpeshherë, barazia nënkuptonte përkatësinë e të dy bashkëshortëve në të njëjtën shtresë shoqërore.

Në përgjithësi, mendimtarët myslimanë nuk e kanë konsideruar fare këtë problem në aspektin teologjik, por disa prej tyre e kanë vënë në dukje këtë problem, duke e vlerësuar atë si kërcënim për identitetin etnik. Në veçanti, mendimtari i famshëm tatar Musa Bigiev në një nga veprat e tij, ai ankohet që gratë tatare shpesh filluan të martoheshin me evropianë, rusë, turq, azerbajxhanë, persianë dhe për këtë arsye të largoheshin nga atdheu i tyre, gjë që përfundimisht çon në një ulje të numrit të tatarëve dhe asimilimin e tyre me popujt e tjerë. .

Pyetja e dytë për teologët myslimanë ishte shumë e rëndësishme, pasi hadithi i Profetit Muhamed shpall:

“Kujt Allahu i ka dhënë bashkëshorte të drejtë, e ka ndihmuar në ruajtjen e gjysmës së besimit…”.

Prandaj, nëse njëri prej bashkëshortëve është i besimit tjetër, atëherë ekziston rreziku i ndikimit, si rezultat i të cilit ai mund të braktisë besimin e tij. Sheriati gjithashtu kërkon që një fëmijë musliman fillimisht të marrë një edukim fetar. Pavarësisht se detyrimi për edukimin e tij iu ngarkua drejtpërdrejt prindërve të tij, ky konsiderohej edhe shqetësimi i shoqërisë, qytetar i së cilës më vonë u bë.

Një analizë e burimeve kryesore të Islamit na lejon të konkludojmë se vargjet e Kuranit ndalojnë shprehimisht martesat mes muslimanëve dhe paganëve:

“Mos u martoni me politeistët derisa ata të besojnë. Pa dyshim, një rob besimtar është më i mirë se një politeist [i lirë], edhe nëse ju pëlqen ajo. Mos u jepni [bijat] për martesë politeistëve derisa të konvertohen. Dhe, sigurisht, një rob besimtar është më i mirë se një politeist [i lirë], edhe nëse ju pëlqen ai. Mushrikët thërrasin në zjarr, por Allahu ju thërret në xhenet dhe falje me lejen e Tij dhe ua shpjegon njerëzve ajetet e Tij, që ata të mendojnë.” 2:221.

Në këtë drejtim, në veprat e mendimtarëve islamë, shohim edhe një vlerësim të qartë të një martese të tillë, e cila, nga pikëpamja e Sheriatit, konsiderohet e paligjshme. Në veprën e njohur për ligjin hanefi “Mukhtasar el-kuduri” thuhet: “... është e ndaluar të martohen me gra zoroastriane dhe pagane…” [el-Kuduri 1997: 145].

Në mënyrë të ngjashme, tekstet e shenjta janë kategorike në lidhje me martesën midis një gruaje muslimane dhe çdo jomuslimani, pavarësisht nga përkatësia konfesionale. Kur'ani e bën të qartë këtë:

"Allahu nuk do t'u japë jobesimtarët sundim mbi besimtarët" 4:141.

Familja në Islam ka një mënyrë jetese kryesisht patriarkale, gruaja në familjen e babait të saj jeton nën mbrojtjen, pushtetin dhe kujdesin e tij, dhe pas martesës bie nën mbrojtjen e burrit të saj. Dhe nëse burri është jobesimtar, atëherë gruaja muslimane është nën pushtetin e një jobesimtari, gjë që, sipas ajetit të mësipërm, është e papranueshme. Përveç kësaj, ajeti i Kuranit thotë:

“O ju që besuat! Kujdes, së bashku me familjet tuaja, nga zjarri i ndezur nga njerëzit dhe gurët.”

nga ku del se burri në familje është i detyruar të kontrollojë respektimin e kërkesave të Sheriatit, duke ofruar edukim fetar për gruan dhe fëmijët e tij. Një njeri i një besimi tjetër, sipas mendimtarëve myslimanë, nuk është i interesuar për këtë. Gjithashtu, sipas hadithit, ai është përgjegjës për familjen e tij para Allahut në Ditën e Gjykimit. Një jobesimtar, nga pikëpamja e Sheriatit, nuk mund të mbajë një përgjegjësi të tillë, pasi ai nuk ka një besim që i përgjigjet dogmës islame.

Sa i përket rasteve kur një musliman martohet me një çifut dhe një të krishterë, një martesë e tillë, sipas Kuranit, është legjitime. Një nga vargjet thotë:

“Sot ju lejohet të hani pjata të mrekullueshme. Ushqimi i ithtarëve të librit është i lejuar për ju dhe ushqimi juaj është i lejuar për ata. Gratë e dëlira të atyre që besuan dhe gratë e dëlira të atyre që u është dhënë Shkrimi para jush [ju lejohet të martoheni] nëse paguani për ta shpërblim” 5:5.

Megjithatë, jo të gjithë mendimtarët islamë e interpretuan këtë varg pa mëdyshje dhe fjalë për fjalë. Në veçanti, një nga të parët që mendoi për problemin e një martese të tillë ishte kalifi i dytë i drejtë ‘Omer ibn el-Hattab. Me të mësuar se një numër i madh i sahabëve Profeti Muhamed të martuar me hebrenj dhe të krishterë, i urdhëroi që t'i divorcojnë. Pyetje Hudhejfe ibn el-Jeman Për arsyen e një dekreti të tillë, Omeri u përgjigj: "Kam frikë se do të filloni të martoheni me njerëz të shthurur". Argumenti i dytë i Kalifit ishte shqetësimi se një numër i madh i grave muslimane do të mbeteshin të pamartuara [at-Tabari 2001: 714-716]. Tradita e ndalimit të një martese të tillë vazhdoi 'Abdullah ibn 'Umar, i biri i kalifit, por argumentimi i tij ishte krejtësisht i ndryshëm, ai i ndërtoi konkluzionet e tij juridike mbi kuptimin e tij të konceptit "politeist". Ibn Umeri iu referua ajetit kuranor të cituar më sipër, i cili thotë:

“Mos u martoni me politeistët derisa të besojnë” 2:221

dhe e shpjegoi: "Unë nuk njoh paganizëm më të madh se një grua që thotë se Jezusi është Zoti i saj." Argumenti i tij i dytë ishte ajeti:

“O ju që besuat! Mos hyni në miqësi me armikun Tim dhe me armikun tuaj” 60:1.

Sipas Ibën Umeri, martesa me një jo të krishterë ishte një nga manifestimet e miqësisë me armiqtë e Allahut [es-Sabuni 1980: 536]. Imam et-Tabari në tefsirin e tij, duke prekur problemin e mosmarrëveshjeve terminologjike midis mendimtarëve myslimanë, tregon se mendimtarët myslimanë i dhanë një përkufizim të ndryshëm termit "politeist": disa mendimtarë i atribuonin kësaj kategorie vetëm paganët arabë, të tjerë besonin se gjithçka kishte për qëllim përveç hebrenjve dhe Të krishterët dhe të tjerët, përkundrazi, i përfshinë në këtë kategori [et-Tabari 2001: 711].

Kështu, kur u referohemi burimeve klasike mbi ligjin islam, gjejmë dallime në qëndrimet e teologëve për këtë çështje. Duke shpjeguar shprehjen “Lejohet të martohet me pronarët e shkrimit”, autori el-Feth el-Kadir shkruan: “Megjithatë, preferohet që ai të mos martohet me të dhe të mos konsumojë mishin e një kafshe të therur nga pronari i shkrimit, përveç në një situatë të detyruar”. Konsiderohet e padëshirueshme (makruh) martesa me pronarin e librit, vendi i të cilit është në luftë me muslimanët. Në fund të fundit, ai tundohet të qëndrojë në vendin e saj, duke i besuar fëmijët e tij në edukimin e jobesimtarëve, si dhe rrezikun e robërisë dhe shitjes së tyre në skllavëri. Pronari i shkrimit është ai që beson në profetin dhe e njeh shkrimin. Për këtë arsye, samaritanët janë çifutë dhe ata që njohin Davidin dhe Psalterin, Ibrahimin dhe rrotullat e tij janë pronarë të shkrimit dhe martesa me ta lejohet. Mirëpo, në “el-Mustasfa” thuhet: “Një martesë e tillë lejohet vetëm nëse nuk e njohin thelbin hyjnor të Isait, përndryshe, kjo martesë është e ndaluar” [Ibn Khumam 2003: 218 - 219].

Ky problem shqetësoi edhe teologun e famshëm tatar Shigabutdin Marjani, i cili i kushtoi asaj një traktat të veçantë "Tazkirat el-munib bi ‘adem tezkiyyat ehl es-salib".

Marjanianalizon doktrinën e krishterë dhe vjen në përfundimin se Ortodoksia është një nga llojet e politeizmit. Në veçanti, ai shkruan: “Feja e krishterë bazohet në pesë themele, të cilat i kanë nxjerrë nga katër ungjijtë e njohur. Në pjesën më të madhe, ata i përmbahen njëzëri këtyre themeleve dhe vetëm një pjesë e vogël e të krishterëve nuk i njohin ato. Ata besojnë në trinitetin, në mishërimin e hipostazës së djalit në barkun e Marisë, në vetëflijimin e Jezusit, në kryqëzimin dhe vdekjen dhe rrëfimin para priftit, ku pendohen për të gjitha mëkatet e tyre. E gjithë kjo është politeizëm dhe mosbesim” [Marjani: duart. 18b.].

Një arsye tjetër për politeizmin e të krishterëve Marjani sheh në respektimin e pamenduar ndaj autoritetit të klerit të krishterë. Si argument ai citon legjendën e bisedës Profeti Muhamed me prijësin e fisit të krishterë ‘Adi ibn Hatim. Kundërshtimit të Adiut: “Ata nuk i adhurojnë priftërinjtë e tyre”, Profeti Muhamed iu përgjigj: “Ata e shpallën të ndaluar atë që ishte e lejuar dhe e lejuan atë që ishte e ndaluar, njerëzit e tyre ndoqën mendimin e tyre, ky është adhurimi i tyre” [Marjani: duart. 13b.].

por Marjani nuk konsideron se martesat me të gjitha gratë e krishtera janë absolutisht të ndaluara, ai shkruan: “Nuk ka dyshim se ushqimi i pronarëve të shkrimit dhe martesa me gratë e tyre është e lejuar nëse mohojnë trinitetin dhe thelbin hyjnor të Marisë dhe Jezusit. ” [Marjani: duart. 13a - 13b.].

Duke përmbledhur, mund të konkludojmë se Marjani nuk ishte një kundërshtar absolut i martesave ndërfetare: qëndrimi i tij ishte se nëse besimet e një gruaje të krishterë përkojnë me mësimin e monoteizmit në Islam, atëherë martesa me të është e lejueshme. Në disa vepra klasike islame, me të drejtë, autorët nuk kanë bërë një ndarje të tillë, për shembull, në "Mukhtasar el-kuduri" thuhet: "... lejohet martesa me pronarët e shkrimit..." [el-Kuduri 1997: 145].

Dhe, së fundi, problemi i fundit që lidhet me martesën ndërfetare prek ato raste kur, në një familje fillimisht heterodokse, njëri prej bashkëshortëve konvertohet në Islam. Në Kuran, ky problem shtrohet në lidhje me gratë muslimane që ikën nga Meka në Medine. Ajeti deklaron:

“O ju që besuat! Kur besimtaret nga Meka vijnë në vendbanimin tuaj, vëri në provë, [edhe pse] Allahu e di më së miri se cili është besimi i tyre. Nëse jeni të bindur se ata janë besimtarë, atëherë mos ua ktheni jobesimtarëve, sepse jobesimtarët nuk lejohen të martohen me ta dhe besimtaret nuk lejohen të martohen me të pafetë. Ktheju atyre atë që shpenzuan [për pajën]. Nuk ka mëkat për ju nëse martoheni me ta pasi të paguani atë që u takon” 60:10.

Siç mund ta shihni, ajeti urdhëron t'u kthejnë paganëve shumën e mahrit që ata paguanin pas martesës, pas së cilës shpall martesën me këto gra të lejuara. Mirëpo, ky ajet nuk i specifikon kushtet për zgjidhjen e martesës, në lidhje me të cilat hadithet japin shembuj të ndryshëm për zgjidhjen e kësaj çështjeje. Për shembull, Zejnebja e bija e profetit Muhamedi, u konvertua në Islam dhe gjithashtu iku nga Meka, dhe burri i saj mbeti pagan. Ata vazhduan të jetonin të ndarë për gjashtë vjet, derisa burri u shpërngul në Medine, ku u konvertua në Islam. Ka edhe shembuj të tjerë kur gratë, pas pushtimit të Mekës, u kthyen në Islam dhe burrat e tyre mbetën paganë edhe dy-tre muaj të tjerë.

Mendimtarët myslimanë shprehën pikëpamje të ndryshme lidhur me këtë problem. Studimi më i plotë dhe më i gjerë i këtyre çështjeve i përket teologut të famshëm Ibn el-Kajjimu el-Xhevzi. Në studimin e tij, ai shpalos nëntë këndvështrime të ndryshme për këtë çështje. Çdo këndvështrim ka karakteristikat e veta, por, në përgjithësi, ato mund të grupohen në tre grupe të mëdha.

Sipas Ibn el-Kajjima, pjesë e teologëve tek të cilët 'Omer ibn el-Hattab, Xhabir ibn 'Abdallah, 'Abdullah bin 'Abas, Seid ibn Xhubejr, ʻUmer ibn 'Abdul-Aziz, Hassan el-Basri, u shpreh pro faktit që në këtë rast martesa të zgjidhet në çast. Megjithatë, një pjesë e teologëve të këtij grupi besonin se ekziston një dallim midis bashkëshortëve që jetojnë në një shtet islam dhe që jetojnë në një territor të huaj (dar al-harb - "territor lufte"). Në rastin e parë, bashkëshorti jo i krishterë ftohet të konvertohet në Islam dhe nëse ai refuzon, martesa ndërpritet menjëherë dhe nëse birësohet Islami, shpëtohet familja. Në rastin e dytë, sipas teologëve, nëse gruaja, pasi është konvertuar në Islam, është zhvendosur në një shtet islamik, martesa konsiderohet e anuluar. Nëse ajo mbetet, atëherë martesa ndërpritet pas përfundimit të iddes së saj [el-Jawzi 1997: 642 - 643.], nëse burri nuk pranoi Islamin gjatë kësaj periudhe kohore. Ky mendim Ibn el-Kajjim atribuon Ebu Hanife dhe studenti i tij Muhamedi.

Një grup tjetër teologësh bënë një dallim midis situatës kur gruaja pranon Islamin e para dhe kur burri pranon i pari Islamin. Sipas tyre, në rastin e parë, martesa ndërpritet menjëherë, në rastin e dytë, zgjidhet pas përfundimit të periudhës së idatit, nëse gruaja nuk pranon Islamin. Grupi i tretë i mendimtarëve besonte se martesa zgjidhet vetëm me vendim të një përfaqësuesi të administratës shtetërore (sulltanit). Disa nga teologët e këtij grupi shprehën mendimin se Sulltani merr një vendim në varësi të dëshirës së vetë gruas. Veten time Ibn el-Kajjim beson se martesa mbetet e vlefshme, afati për zgjidhjen e saj nuk është caktuar, burri e mban detyrimin për të mbajtur gruan e tij, por para se burri të pranojë Islamin, intimiteti ndërmjet bashkëshortëve nuk lejohet.

Kjo çështje ka marrë edhe më shumë rëndësi në kohën tonë. Kjo lidhur me problemin e migrimit të myslimanëve në Rusi, vendet evropiane, SHBA, Kanada etj., si dhe me proceset e globalizimit dhe zhvillimit mediatik. Në shumë rajone të botës, Islami pranohet nga përfaqësues të grupeve etnike që dikur ishin larg traditës islame. Kjo situatë aktivizon kërkimet e teologëve dhe mendimtarëve modernë dhe është një nga temat kyçe të diskutuara në konferencat teologjike.

Teologu i njohur Jusuf el-Karadavi. Në librin e tij "Fi fikh al-akliyyat al-muslimah", ai thotë se një nga mendimtarët e parë modernë që shprehu idenë e lejueshmërisë së ruajtjes së martesës nëse një grua konvertohet në Islam është një teolog i njohur sudanez. Hassan et-Turabi[el-Kardavi 2001: 105]. Veten time el-Karadavi ndalet në një farë mënyre në problemin e martesës ndërfetare, merr në konsideratë lejueshmërinë e martesave ndërmjet muslimanëve dhe ateistëve, paganëve, apostatëve, Bahá'í-ve, të krishterëve dhe hebrenjve. Si të gjithë teologët, el-Karadavi beson se martesa midis një gruaje muslimane dhe përfaqësuesve të lëvizjeve dhe rrëfimeve të mësipërme ideologjike është fillimisht e papranueshme. Në të njëjtën kohë, ai lejon martesën midis një muslimani dhe një çifuti ose të krishterë, dhe nuk përmend asnjë kufizim në lidhje me çështjet e dogmës. Duke marrë parasysh problemin kur një grua konvertohet në Islam në një familje jomuslimane, el-Karadavi duke iu referuar Ibn el-Kajjima, rendit të gjitha mendimet e njohura të juristëve myslimanë, pas së cilës analizon në detaje këndvështrimin dhe argumentet e secilit grup teologësh. Në këtë mënyrë, el-Karadavi arriti në përfundimin se edhe pse shkurorëzimi në këtë rast është i lejuar, ai nuk është i detyrueshëm dhe bashkëshortët kanë të drejtë të ruajnë martesën e tyre pa asnjë kufizim [el-Karadawi 2001: 125]. Duhet të theksohet gjithashtu se kjo çështje u mor në konsideratë edhe nga predikuesi i famshëm rus Shamil Alyautdinov. Në përgjigjen e tij, ai, duke iu referuar fetvasë së përmendur nga el-Karadavi, thekson se fetvaja e tij është më e përshtatshme për Rusinë moderne.

Pra, duke përmbledhur këtë studim të vogël, duhet theksuar se, së pari, problemi i martesave ndëretnike për mendimtarët myslimanë deri në fillim XX në. nuk ishte relevante dhe personi i parë që e përmendi ishte Musa Bigiev.

Së dyti, problemi i martesave ndërfetare ka ruajtur dhe ruan rëndësinë e tij që nga ardhja e Islamit e deri në ditët e sotme. Mendimtarët myslimanë janë unanim në lidhje me ndalimin e martesës ndërmjet një gruaje muslimane dhe një jomuslimani, pavarësisht nga feja e kësaj të fundit. Në të njëjtën kohë, teologët nuk ishin dakord për legjitimitetin e martesës midis një muslimani dhe një ndjekësi të traditës biblike: një grup teologësh besonin se martesat e tilla lejoheshin, tjetri i shpalli të ndaluara. Ishte ky pozicion që i përmbahej mendimtarit dhe teologut të famshëm tatar. Shigabutdin Marjani.

Megjithatë, këndvështrimi i tij bëhet i qartë kur merret parasysh problemi i përcaktuar brenda kontekstit historik. Populli tatar, i cili humbi në XVI në. shtetësia e saj, kërkonte me të gjitha mjetet të ruante identitetin e saj etno-konfesional dhe vendimet e sheriatit ishin një nga mjetet që bënë të mundur arritjen e këtij qëllimi. Siç mund ta shihni, ky problem aktualisht po bëhet gjithnjë e më i rëndësishëm, gjë që është për shkak të gjasave për kërkime të reja mbi këtë temë.

Abdulla ADYGAMOV,

të ist. n.,Kryetari i Këshillit Ulema të Republikës së Tatarstanit,

kokë Departamenti i Besimit Islam të Republikës së Ingushetisë Në, Kazan

Portali Islamik