Příčiny a formy dětské žárlivosti v rodině. Starší dítě žárlí na mladší: co dělat? 3leté dítě žárlí na mámu na sestru

Když se v rodině objeví nejmladší dítě resp nový táta, rodiče často vidí horlivý přístup staršího dítěte k novému členovi rodiny. Pro dítě je dost těžké přijmout do svého „uspořádaného“ světa nové lidi, kteří mu podle něj mohou vzít lásku mámy nebo táty. Tento strach je způsoben tím, že se dítě bojí ztráty lásky a pozornosti svých rodičů. Takové emocionální pozdvižení není nepřirozené nebo něco nebezpečného. V takových případech je třeba, aby se rodiče řídili zdravým rozumem, byli trpěliví a dbali rad, které jim tato publikace nabídne.

Proč se objevuje dětská žárlivost?

Dětská žárlivost se může objevit z následujících důvodů:

• zbytečnost. Dítě začíná být komplexní kvůli tomu, že se v rodině objevil nový člověk. Vskutku, kvůli tomu se celý režim v domě dramaticky mění a dítě se nemůže rychle přizpůsobit novým podmínkám v domnění, že bylo odsunuto do pozadí. Tento pocit zapomnění a zbytečnosti může dítě neustále provázet, pokud mu rodiče nepomohou tyto pocity překonat.
• nedostatek pozornosti . Dítě může pociťovat nedostatek pozornosti, když se v rodině objeví další dítě. Pak mu slova věčné matky: „Nedělej hluk, nedotýkej se, nedělej to, nekřič“ atd., nedávají právo vyvíjet se, jak chce. Máma tráví většinu času s dítětem, protože potřebuje zvláštní pozornost, a prvorozenému se dostává mnohem méně pozornosti než před příchodem mladšího bratra nebo sestry.
• Strach. Malé dítě pociťuje ohromný pocit strachu ze ztráty lásky matky nebo otce. Když vidí, že jeho matka má nový předmět lásky, roztrhá ho pocit strachu a žárlivosti. Matky ve většině případů neberou trauma svého dítěte dostatečně vážně.

Typy dětské žárlivosti: jak se žárlivost projevuje u dítěte

Rodiče si často hned neuvědomí, že jejich dítě žárlí. Proto, když vidíte své dítě smutné, uražené, odtažité nebo agresivní, rozhodně s ním musíte nenápadně mluvit. A pokud nenaváže kontakt, pak musíte pozorovat jeho chování a určit skutečný důvod jeho špatné nálady.

V dětské psychologii existují následující typyžárlivost:

• Pasivní. Obvykle dítě nedává navenek najevo svou nelibost. Naopak se stáhne do sebe, stane se letargickým a nezaujatým. Někdy děti projevují apatii vůči světu kolem sebe.
• Agresivní. V tomto případě prvorodička aktivně vyjadřuje své „ne“ mladšímu bratrovi nebo sestře, nevlastnímu otci nebo nevlastní matce. Dítě si nedovolí vzít si věci, zlobí se, že se jeho hračky dotýkají atd. Pocitově se dítě stává vznětlivé, ufňukané, vrtošivé, neposlušné. Uráží nejmladší dítě a nechce se o své věci dělit.
• Poloexplicitní. Toto je nejvíce nepředvídatelný druh žárlivosti. Například dítě neukazuje svým rodičům svůj skutečný postoj k dítěti, ale zůstává samo se svým bratrem nebo sestrou a snaží se udělat něco špatného: urazit, udeřit, odebrat hračky atd.

Jak se vypořádat s různými typy dětské žárlivosti: odpovědi v tabulce

Stůl. Jak pomoci svému dítěti překonat žárlivost ?

Prevence žárlivosti u dítěte

Abyste předešli situacím, kdy dítě žárlí, měli byste se předem postarat o jeho duševní rovnováhu. K tomu existuje několik dobrých a dobrá pravidla pro rodiče:

• Naučte své dítě starat se o rodinu a přátele.
• Naučte své dítě sdílet. Ani v jídle byste mu neměli dávat to nejlepší. Nezaměřujte pozornost dítěte na to, že je středem vesmíru.
• Neodstrkujte dítě, pokud k vám přišlo pro porci náklonnosti a něhy.
• Nestavte dítě před skutečnost: "brzy budete mít nového tátu / mámu." To miminko odpuzuje, protože si začíná myslet, že jeho názor nestojí za nic a že není tak důležitým členem rodiny.
• Nemůžete vyvolat žárlivost dítěte, když se objeví bratr nebo sestra, pokud sledujete své vlastní chování. Než svému novorozenci dáte dětskou postýlku, kupte svému prvorozenému novou místo na spaní alespoň pár měsíců před příchodem nového člena rodiny. Psychologicky připravte dítě na to, že se brzy setká se svým bratrem nebo sestrou . Věnujte pár večerů svému miminku vysvětlováním, že mít miminko neovlivní vaši lásku a vztahy.
• Neměňte tradice. Pokud máte nějaké dny věnované staršímu dítěti, nezapomeňte na ně.
• Naučte své dítě, aby ve vztahu k novorozenci nepociťovalo ducha soutěžení, ale potřebu ho chránit a pečovat o něj.

Psychologové o dětské žárlivosti

Psycholog P.L. Bašanský:

Běžný je dětský egocentrismus. A spočívá v touze po neustálé a nerozdělené pozornosti k sobě. Všichni to někdy opravdu, ale opravdu chceme :). A co můžeme říci o dětech? A ještě víc to prostě potřebují – jako potvrzení bezpodmínečná láska rodiče. Vše a všichni, kdo od nich odvádějí právě tuto pozornost, jsou proto dětmi vnímáni jako rivalové. Tak vzniká dětská žárlivost.

Psycholožka Elizaveta Lonskaya:

Mezi dětmi, zejména počasím, není rivalita o pozornost rodičů vůbec neobvyklá. Podle mého názoru se dětská rivalita a žárlivost vůči sobě neobejde bez pomoci rodičů - tedy když rodiče propadnou touze dětí vtáhnout je do svých "zúčtování". Stejným způsobem velká důležitost má kvantitu + kvalitu komunikace s dětmi. Pokud toho děti nemají dostatek a rodiče jsou neustále zaneprázdněni, vytváří to dobrou půdu pro rozvoj žárlivosti.

Dr. med. Sci., psychoterapeut Viktor Kagan

Starší dítě začíná žárlit mladší dítě téměř od prvního dne, kdy se objevil po propuštění z nemocnice. A to i přesto, že v těhotenství se děti nejčastěji těší na vzhled brášky či sestry.

Dětská žárlivost není nepřirozená, je způsobena strachem ze ztráty lásky mámy a táty. Proto může starší dítě otevřeně projevit negativní postoj k miminku.

Je důležité, aby rodiče zvolili správnou strategii chování, aby se prvorodička necítila osamělá. Nabízíme vám využít doporučení, která pomohou v konkrétní problémové situaci.

Dětská žárlivost závisí na pohlaví dítěte. Dívky mají podvědomou potřebu starat se o mladší. Proto je snazší je zaujmout žádostmi o péči o miminko a vyhlazovat žárlivé pocity. U chlapců se žárlivost projevuje silněji a ne vždy jsou připraveni pomoci v péči o dítě.

Situace č. 1: Starší dítě se odmítá vzdát své postýlky novorozenci

Nejlepší je přenést dítě na jiné lůžko pár měsíců před narozením dítěte. Pokud dojde ke ztrátě času a migrace prvorozeného se shoduje s propuštěním novorozence z nemocnice, vysvětlete staršímu dítěti, že je již dospělý a může nyní spát v posteli, která není pro miminka. Srovnání „budeš spát v „dospělé“ posteli jako táta a máma“ pomůže motivovat mladého „majitele“ ke správné věci.

Situace č. 2: Starší dítě žádá, aby bylo také kojeno

Pokud prvorozený již opustil věk kojení, neměli byste ho kategoricky odmítat. To u dítěte vyvolá záchvat vzteku. Správnější by bylo říci, že když matka nakrmí staršího, mladší nebude mít dostatek mléka a zůstane hladový. Jako kompenzaci nabídněte něco chutného, ​​abyste odvedli dětské myšlenky jiným směrem.

Situace č. 3: Starší dítě žádá o vrácení novorozence do porodnice

V této situaci by rodiče neměli prvorozenému nadávat. Zkuste vysvětlit, že brácha nebo sestra jsou hodní, protože až bude ten nejmladší starší, děti si budou moci hrát spolu. A pokud starší během těhotenství se zájmem čekal na narození dítěte, můžete mu říci, že dítě o tom ví a je rád, že vás poznává.

Situace č. 4: Starší dítě zasahuje do spánku mladšího

V takové situaci rodiče nemohou striktně trvat na mlčení. Správnější je vyzvat starší dítě, aby mluvilo šeptem. Prvorození se do této hry s radostí zapojí. Pomohou vzpomínky na téma „když jsi byl malý“. V této situaci může matka staršímu dítěti říci, že během jeho spánku všichni také mluvili šeptem a nedělali hluk.

Situace č. 5: Starší dítě se cítí zanedbávané

Delegováním některých povinností spojených s péčí o miminko na členy rodiny si mladá maminka bude moci vyhradit čas na hry a komunikaci se starším dítětem. Například tatínek nebo babička jdou na procházku s dítětem ležícím v kočárku. Tato doba, přibližně 1,5-2 hodiny, stačí k tomu, aby nejstarší dítě znovu pocítilo plnost matčiny péče a lásky.

Situace č. 6: Starší dítě ubližuje mladšímu

V takových situacích může trest vyvolat odpor. Pokud tedy hrozí způsobení fyzické bolesti mladšímu dítěti, neměly by děti zůstávat samotné bez přítomnosti rodičů.

Situace č. 7: Starší dítě okrádá mladší o hračky

To se nedělá, protože starší dítě si s nimi chce hrát. Vyjadřuje tak svůj negativní postoj. Situaci můžete napravit následujícími způsoby:

• zaujala prvorozené nové hračky;
• vysvětlovat, že je příliš starý na to, aby si hrál s chrastítkami;
• nabízet staršímu dítěti, aby si v dětském obchodě vybralo pro miminko hračky a nezapomnělo mu koupit něco zajímavého.

Situace č. 8: Starší dítě unavené z povinností péče o nové dítě

Starší dítě si chce hrát, a ne například válet kočárek na procházku. Chůze na vzduchu, nechte dítě spát v kočárku a udělejte si čas na prvorozeného. Nenuťte ho hrát si s mladším, jinak může vyvolat agresi. Zapojte staršího prvorozeného do společné hry s miminkem pro něj zajímavou formou.

Situace č. 9: Starší dítě projevuje smutek

Starší děti, které nemají pozornost matky v takové míře jako dříve, začínají pociťovat deprese. Při prvním náznaku smutku potřebují rodiče starší dítě častěji chválit, hrát si s ním, když miminko spí, častěji ho obejmout, zvedat a líbat. Hmatové vjemy jsou velmi důležité. Starší dítě by nemělo cítit nedostatek rodičovské náklonnosti a tepla matčiných rukou.

Situace č. 10: Starší dítě „spadá do“ dětství

Prvorodičky často začnou otevřeně vyžadovat takovou pozornost, která je věnována nejmladšímu dítěti: žádají, aby je zvedl, nakrmil, oblékl, přenesl. Není možné tyto požadavky ignorovat, ale je také špatné jim plně vyhovět. Hledejte „zlatý“ prostředek: pokud je to možné, položte si dítě na klín, zvedněte ho po schodech do náruče, položte ho, vyprávějte příběh. Po nějaké době starší dítě pochopí, že ho maminka miluje, jako dřív.

Pokud se žena po porodu nemůže dlouho vzpamatovat, bude pro prvorodičku obtížnější zvládat žárlivost. K miminku se může cítit negativně, protože matka se cítí špatně právě kvůli novorozenci.

Trpělivost a náklonnost – „lék“ na dětskou žárlivost

Rodiče musí být trpěliví, aby přečkali prvních šest měsíců po narození svého nejmladšího dítěte. V tomto období je žárlivost především starších dětí výrazná. A samozřejmě je nemůžete zbavit náklonnosti. Výsledky diplomatického chování rodičů se dostaví později, až děti vyrostou a navážou se mezi nimi dobré a upřímné vztahy. Nenadávej proto starším, že žárlí na mladší, nevyvolej v nich hořkost.

Předpokládá se, že ty děti, mezi kterými je rozdíl 3-5 let, žárlí nejvíce na mladší. To platí zejména u dětí stejného pohlaví. Starší děti snáze zažijí vzhled miminka, protože už mohou mít jiné zájmy, včetně těch mimo rodinu.

Tatyana Volkova, rodinná psycholožka:„Starší dítě na mladšího nejčastěji žárlí, když se cítí nadbytečné. Aby se to nestalo, je velmi důležité neustále zdůrazňovat, že starší dítě je velmi důležité, potřebné a milované.

Bude skvělé, když dokážete prvorozeného jemně „zahrnout“ do péče o novorozeně a neustále se soustředit na to, že už je docela velký a dělá velmi důležitou a potřebnou práci, pomáhá mamince a tatínkovi. Pocit vlastní hodnoty pomůže prvorozenému v klidu prožít, že pozornost maminky a tatínka už nepatří jen jemu, a být k miminku loajálnější.
Zároveň je důležité, aby s příchodem nového člena rodiny měl prvorozený jako „velký“ nejen nové povinnosti, ale i nová práva. Zamyslete se nad tím, co se dá přeložit z „nemůžeš, jsi ještě malý“ do kategorie „už jsi velký – tak teď můžeš“ – to ovlivní sebevnímání prvorozeného a umožní mu ne k návratu do kojeneckého věku, což se u starších dětí po porodu často stává na světlo těch mladších.

Expert: Galina Yaroshuk, doktorka biologických věd, klinická psycholožka
Elena Nersesyan-Brytková

"Něco, co se příliš láskyplně díváš na Barsika." Jako by to byla vaše milovaná dcera, a ne já “- děti jsou tak zábavné a naivní, že to my dospělí nebereme vážně. Přesto je dětská zkušenost žárlivosti velmi důležitá! Záleží na něm, jak se člověk naučí tento pocit v budoucnu zvládat a co od něj dostane: prospěch pro vlastní rozvoj nebo čiré trápení.

18. května 2015 · Text: Světlana Ievleva· Fotka: GettyImages

Téma žárlivosti z dětství je považováno za relevantní, pokud jde o vztah bratrů a sester. Zde je to zřejmé, jasné, projevuje se dramaticky a trvá dlouho. Emocionálně ovlivňuje rodiče, takže je prostě nemožné nevěnovat pozornost. Jiné případy žárlivosti nejsou tak nápadné, ale přesto je jich mnoho. Děti žárlí na mámu na tátu a naopak. Žárlí na oba na práci a přátele. Babička žárlí na svá další vnoučata, sousedy a vnoučata na tyto sousedy. Začnou žárlit, když se kamarád na pískovišti přestěhuje k jinému týmu stavitelů a když učitel příliš často říká: „Ach, jaký dobrý chlapík Péťo! Měli byste si z něj všichni vzít příklad." Děti jsou obecně žárlivé. Obecně ještě žárlivější než dospělí – prostě kvůli věkové egocentricitě. Cítí, že jsou součástí jakéhokoli vztahu mezi svými blízkými („Pokud babička chválí cizí dítě, tak mě nemá ráda“, „když se máma vrátí z práce pozdě, znamená to, že je jí tam lépe než se mnou“ ), ale stále nevědí, jak situaci logicky pojmout. Rodiče, kteří takovým „nesmyslům“ nevěnují pozornost a věří, že s věkem vše přejde samo, dělají velkou chybu. Z jejich dětí se stávají velmi žárliví dospělí, trpí svými vlastními city a pronásledují ostatní.

vitální pocit

Žárlivost odkazuje na negativní emoce, ale ve skutečnosti je prostě nezbytná. Jeho primární funkcí je sebezáchovná. Tvorové slabí, zranitelní musí cítit ztrátu pozornosti na sebe a vrátit ji, aby si zajistili přežití. Proto lze u velmi pozorovat projevy žárlivosti nízký věk: pokud matka při kojení začne telefonovat, miminko už začíná být nervózní. O to větší je nespokojenost, pokud do místnosti vstoupí někdo z rodiny. Některé děti dokonce odmítají jíst a plakat a chtějí, aby jejich matka přestala se všemi cizími aktivitami. Když trochu vyrostou, začnou se ujistit, že máma a táta nejsou příliš „unesení“ vzájemnou komunikací, dokážou zastavit pokusy o objetí, líbání, někdy jim nedovolí držet se za ruce, vždy stojí mezi jejich rodiči. „Jsem tady – postarej se o mě. Protože jsem malá, slabá, potřebuji nepřetržitou péči. Nikdy nevíte, co se může stát, když se zde na sebe díváte “- to je přibližně poselství horlivého chování malých dětí. Samozřejmě, že stárne, každý dokonale rozumí: nic špatného se nestane, pokud bude pozornost milovaného člověka se na chvíli ztratí. Maminka ani tatínek nezapomenou na své rodičovské povinnosti, i když je momentálně nadchla práce nebo chatování s přáteli. Ale žárlivost stále zůstává – ve větší či menší míře – a přetrvává po celý život. Proč je to nutné pro dospělé nezávislé osoby, které opatrovnictví vůbec nepotřebují? Udržet si své postavení, zajistit sociální jistoty. S pocitem žárlivosti chápeme, že v naší komunikaci není něco v pořádku, snažíme se na to přijít a vše napravit.

„Sám jsem velmi žárlivý a můj syn je na tom stejně. „To je ono, Maxim už není můj přítel: dnes hrál auta s Mishou, ale nepozvali mě. Zítra s ním nebudu mluvit." Nejvíc mě bolí, když to od něj slyším. Ale už vím, že jen žárlivost sama o sobě nic nedává. "Přijít s nová hra a pozvat je, aby si spolu zítra zahráli, pak to bude všechny zajímat. Druhý den bylo dítě šťastné: "Mami, celý den jsme si spolu hráli!". "Vidíš," řekl jsem mu, "a budeš se celý den urážet." Galina, Levova matka

Chování dítěte ve stavu žárlivosti může být velmi různé – záleží na jeho povaze, rodinných vztazích, situaci. Některé děti nedělají nic konkrétního, ale začnou se chovat vybíravě: chodí, přeskupují předměty, otevírají a zavírají dveře, začínají hledat nějaké hračky. „Ničemu nerozumím,“ říká matka, „jen klidně pracoval na návrháři, tak jsem se rozhodla vám zavolat. No, promluvíme si jindy - půjdu se podívat, co tam šustí. Máma vstoupí do místnosti ao minutu později se dítě znovu posadí a zapojí se do návrháře. V tomto případě nebyl pocit žárlivosti příliš výrazný – jen na úrovni úzkosti. V tomto stavu se člověk (dospělý i dítě) pouze dívá a poslouchá a nesnaží se upoutat plnou pozornost.

„Často chodíme s malou Mášou k lékaři všichni tři – nejstarší dítě je také doma. Právě začínám mluvit o Máši - jak spí, co jí, jak drží hlavu, - okamžitě přeruší Pavlík. Jednou jsem mu vzal album a tužky, abych nezasahoval do rozhovoru. Přesně minutu tiše seděl a kreslil, a pak jak křičel: "Mami, podívej, já jsem kreslil, jak čůrám do záhonu!" Doktor se smál a já se strašně styděla. Musel jsem se ospravedlnit a vysvětlit, že to byl vtip. Každý si jistě myslel, že dítě neví, jak se má chovat. Elena, matka Pavla a Mášy

Někdy je významnou složkou žárlivosti zášť a v tomto případě se dítě uzavírá, stává se depresivním, smutným. Pětiletá Ksenia byla velmi šťastná, když k nim domů začala přicházet sousedka: její babička souhlasila, že se o ni občas postará. Po týdnu však tyto návštěvy začaly přinášet více problémů než radosti. Dívka si nehrála s Ksyushou, ale bavila se s babičkou mocně a hlavně: učila babiččiny písně diktovat francouzština, hrál s ní ve dvou rukou na klavír. " Divné dítě Můžete jí závidět její rodiče. Opravdu, Ksyusha? Řekla jednou večer babička. Ale Ksyusha neslyšela: už hodinu seděla ve skříni, pletla si cop ze šátků a představovala si, jak bude její babička naštvaná, když zjistí, že její vlastní vnučka není v domě. Jak by litovala toho, že strávila čas na cizím dítěti, zatímco její vlastní tolik trpělo. Jak se bude kát a jak bude plakat a jak bude až do noci hledat svou milovanou vnučku. Babička rychle našla Ksyushu (skříň byla od jejího dětství oblíbeným místem uražených dětí), ale přesto pochopila svůj omyl. Řekla Ksyusho, že ji miluje víc než kohokoli na světě a že ne, dokonce i ty nejtalentovanější dívky ji mohou nahradit.

Když je žárlivost silný pocit, se kterým se dítě samo nedokáže vyrovnat, snaží se udělat něco neobvyklého, něco, co rozhodně přitáhne pozornost (úmyslně rozhazuje hračky, leze do bahna, bije sestru). Protože i trest za špatné chování je lepší než lhostejnost!

Naučit se žárlit

Rodiče se rozhodně musí naučit žárlivost „vidět“, pochopit ji z chování dítěte a najít příčinu. Ale pak musí být tento důvod - ne, nevymýtit, ale zachovat! Pokud vyloučíme všechny situace žárlivosti, tak to bude mít dítě v budoucnu jen těžší, protože se tomu bude muset v životě ještě postavit.

„Jsem jediné a dlouho očekávané dítě v rodině. Na otázku "Jak se jmenuje dcera?" moji rodiče nejen řekli mé jméno, ale vždy dodali: „Protože je naše nejlepší dárek". Postoj byl úplně stejný – jako šperk. To jsem si ale uvědomil až v šesti letech a předtím jsem neměl s čím srovnávat. Slyšel jsem jen komplimenty a chválu, dělal jsem jen to, co se mi líbilo. Můj předškolní vzdělávání byl doma a před školou mě začali vodit na tréninkovou skupinu. Byl jsem šokován... vším! Z toho, že učitel chválí ostatní děti, z toho, že se ke mně vyjadřují, z toho, že chlapec, se kterým jsem seděla první týden, požádal učitele o transplantaci (říkal, že jsem tlustá a zabral hodně místa). Celý den jsem probrečela a rozhodla se, že už nikam jinam vůbec nepůjdu. Děkuji paní učitelce - pochopila v čem je problém a pomohla mi zvyknout si na kolektiv. Abych byl upřímný, i teď, ve třiceti, mám velké obavy, když necítím pozornost. Na jednu stranu mě to nutí neustále se zlepšovat, něčeho dosahovat a také pracovat na své postavě, na druhou stranu dál trpím žárlivostí. Budu se velmi snažit, aby moje dcera správně vnímala život. Nemůžeš si myslet, že se svět točí jen kolem tebe." Darina, Anyina matka

Situaci projevu žárlivosti dítětem je třeba řešit v klidu. Je však třeba mít na paměti emocionalitu dětí a skutečnost, že jejich sebevědomí je až až školní věk téměř zcela závislé na dospělých. To znamená, že dítě se opravdu cítí špatně, když slyší, jak blízcí lidé obdivují někoho jiného. Co dělat? Okamžitě o něm řekněte něco dobrého ve formě pozitivního srovnání, jeho očekávání s ním spojených („Olyo, až vyroste, bude se také dobře učit - je stále velmi zvídavá“). Někdy, když vidíte, že se dítě jen těžko vyrovnává s pocity, musíte si promluvit, laskavě a upřímně. "Vím, že si myslíš, že svého bratra milujeme víc." Ve skutečnosti je jen velmi malý a nemůže bez nás vůbec žít. Když jsi byl takový, trávili jsme s tebou ještě víc času." Ale hlavní je ukazovat častěji hřejivé pocity, a to jak o (chvála za úspěch, za schopnost chovat se dobře), tak bez ní (hlazení, doteky, oslovování láskyplnými jmény, vyjadřování radosti, skládání komplimentů).

Dobrý den, milí čtenáři! Při čekání na druhé miminko jsem se prohrabala horou knih o dětské žárlivosti a sourozeneckých vztazích. Poslouchala jsem webináře, povídala si s ostatními maminkami, četla články... Předtím jsem byla teoreticky hodně chytrá. Byl jsem si jistý, že nebudeme. Koneckonců vím, že je třeba věnovat hodně pozornosti nejstarší dceři! Vím, že z nemocnice musíš přijít s dárkem. Že nemůžete aktivně obdivovat miminko a podobně... Ale teď už chápu, že dětská žárlivost při narození druhého dítěte je v mnoha případech nevyhnutelná. V tomto článku vám řeknu, co mi pomohlo tento nepříjemný okamžik zcela neutralizovat.

jak to bylo u nás?

Momentálně jsou naší dceři 2 roky a 10 měsíců a synovi 9,5 měsíce. Nyní mohu s jistotou říci, že v naší rodině není žádná žárlivost. Ale bylo. Sice jsou to jen dva týdny...

Každá maminka chápe, že s příchodem brášky to bude mít starší dítě velmi těžké. Z pochopitelných důvodů. Bude muset projít nějakým stresem. Budete si muset zvyknout na nového člena rodiny a nové podmínky. Internet je plný rad v duchu „trávit více času se starším dítětem“, „v prvé řadě je třeba brát ohled na zájmy staršího“ a podobně. Ale i když uděláte vše správně, je pravděpodobné, že vaše dítě bude stále žárlit na toho mladšího. Koneckonců, neexistuje způsob, jak můžete žít tak, jak jste byli zvyklí, a předstírat, že se nic nezměnilo. Samozřejmě pokud jen novorozeně celý den nespí.

Tak jsme tu. I přes aktivní pomoc manžela jsem musela miminko neustále krmit a nosit v náručí. Zároveň jsem si s dcerou velmi, velmi hrála a novorozeně jsem při každé příležitosti dávala tátovi. V prvním měsíci je ještě snadné spojit hodiny s oběma dětmi. Dítě je stále položeno na jedné paži a je připraveno dlouho sát. Ve většině případů se dokážete nějak přizpůsobit a hrát si se starším, zatímco je druhé dítě v náručí.

Takže přes veškerou moji snahu byla stále přítomna trocha žárlivosti. Dcera odnesla bratrovi dudlík, oblečení, plenky... Byla rozmarnější, vzrušená. Rodiče se nemusí bát malých problémů v počáteční fázi. Většinou projdou docela rychle. Musíte být trpěliví a udělat to nejlepší.

O dva týdny později se nejstarší dítě začalo k novému prckovi chovat klidněji. O měsíc později konflikty úplně ustaly. Nějaký druh lásky a náklonnosti přišel až o šest měsíců později, ale hlavní věcí je absence žárlivosti. To vše ode mě vyžadovalo citlivost a schopnost převádět teorii do praxe... Všechny děti mají různé povahy a moje rady nemohou vyhovovat úplně každému. Ale možná vám to pomůže rychle vybudovat vztahy mezi bratry nebo sestrami.

První měsíce se dvěma dětmi

Samozřejmě ten nejtěžší. Má to své výhody: novorozenec nepředstírá žádné hračky, hodně spí (i když na prsou), nemusíte ho aktivně sledovat. A jsou tu i stinné stránky. Nejdůležitější z nich je, že nejstarší dítě ještě není zvyklé dělit se o matku s bratrem. Co dělat? Pro úspěšnou adaptaci nezapomeňte dodržování pravidel:

1. Se starším miminkem neřešte jen hodně, ale hodně. Více než obvykle. Samozřejmě to není vždy možné. Taky je potřeba se nějak nadechnout, vzpamatovat se po porodu. Vy sama byste měla být na prvním místě (unavená, podrážděná matka nikomu neprospěje), nejstarší dítě by mělo být až na druhém. Všechno ostatní je na třetí. ALE Domácnost- dvacátého.
2. Nechte starší miminko „hrát si“ s vaší úžasnou „hračkou“ – novorozencem. Naučte ho jemně se dotýkat novorozence. Pokuste se vše převést do hry a dělat vše společně. Přebalovat, oblékat, koupat se. Některé maminky doporučují dát své nejstarší dceři velkou panenku. A ať každý pumpuje „svou vlastní Lyalyu“. Můžete to samozřejmě zkusit. Ale nedostali jsme se přes to. Žádná panenka se nemůže srovnávat s živým dítětem. Hlavní zásadou je, že když děláte malé, soustřeďte se na starší dítě. Dělejte vše prostřednictvím staršího. Vyměňte plenky - promluvte si se starším. Všechno mu ukaž, vysvětli. Největší část vaší energie by měla směřovat k prvnímu miminku.
3. I když prvnímu dítěti ještě nejsou dva roky, vyhněte se před ním nadšeným diskusím o svém narození a všem, co s novorozencem souvisí. A obecně, nedávejte najevo své potěšení při pohledu na tyto malé ruce a nohy. Ano, je to těžké. Ale veškerá náklonnost a nadšené polibky jsou vhodné pouze tehdy, když už starší spí. Po několika měsících se budete moci stát svobodnějšími ve svých citech. A pak, s okem na reakci staršího. A zpočátku se snažte být co nejvíce zdrženliví.
4. Když se nemůžete omezit, kompenzujte radost novorozence radostí z prvního dítěte. Dojímá vás první úsměv? Ihned své velké miminko upřímně pochvalte. Objetí, pohlazení. Aby viděl, nebyl zapomenut.
5. Snažte se děti nesrovnávat. Hlavně nahlas. Moderní psychologie to neúnavně opakuje. Děti se od sebe budou lišit, ale je lepší kreslit paralely méně často. "Sasha se otočil ve 3 měsících a Vanya pouze ve 4" - všichni hřešíme s takovými přirovnáními, ale ať je děti slyší co nejméně.
6. Je žádoucí vyloučit mnoho příležitostí k rivalitě. Zpočátku byste neměli dávat dítě do postýlky nebo kočárku staršího bratra. Pak - ano, můžete k tomu plynule dojít (a ani tehdy ne vždy).

Obecné věci

Když dítě trochu povyroste, začne zasahovat do všech blízkých hraček. Začne lámat "věže" z kostek, které postavil někdo jiný. Začíná trhat kresby. A knihy, pokud je máma neměla čas dát někam výš. Jak se vyhnout žárlivosti?

Jak reagovat na útoky žárlivosti?

A teď se váš starší začíná chovat nějak agresivně, být rozmarný, intenzivně vyžadovat pozornost... Děti často žádají matku, aby se zbavila novorozence, stávají se velmi škodlivými a chamtivými. Naše dcera požadovala "odstranit Lyalyu zpět do břicha." Zde se není čeho obávat, hlavní je na takové chování včas reagovat. Nemusíte se potýkat se žárlivostí. Musíte ji jemně neutralizovat. Najděte si čas a energii na starší dítě. Ještě víc si s tím hrajte. Obejmi ho víc. Ještě více chválit. Ano, není to jednoduché. Ale musíte to zkusit.

Užitečné video o tom, jak se vypořádat s podrážděním u prvního dítěte od psychologa:

A poslední důležitá rada: při každé příležitosti ukaž staršímu, jak ho tvůj bratr miluje. Můžete jej „pohladit“ rukama mladšího batolete. Objetí. A zdůrazněte: „Vidíš, jak je za tebe šťastný? Podívej, jak se na tebe dívá! Vidíš, jak moc tě miluje! A tohle je on, kdo k vám mluví. Tolik tě chce obejmout! Škoda, že to ještě neumí.“ Není to tak těžké. Miminka jsou většinou ze svých velkých sourozenců opravdu nadšená...

Žárlily vaše děti? jak jste to zvládli? Podělte se v komentářích!

Přihlaste se k odběru aktualizací blogu. A řekněte o tomto článku svým přátelům! Přeji ti klidné a šťastné mateřství. Brzy se uvidíme!

Vaše nejvíce vzrušující otázky s označením "Magic Chest"! Odpovědi budou zveřejňovány jednou týdně.

„Projev dětské žárlivosti je normální a zdravý jev.
Žárlivost vzniká z toho, že děti milují. Pokud toho nejsou schopni
láska, neprojevují žárlivost"
Donald Woods Winnicott , dětský psychiatr a psychoanalytik

Pro zahájení konverzace malý experiment: Pojmenujte slova začínající těmito písmeny „B“, „S“, „P“, „M“. A teď se podívejme. Písmeno „P“ a „M“ jste jistě nazvali slovy „otec“ a „matka“, ale co písmena „B“ a „C“? Pojmenovali jste slova „bratr“ a „sestra“? V mé praxi (ve skupinách, seminářích) se to ještě nikdy nestalo. Zkoušel jsem to i na příbuzných - účinek je stejný.

o co tady jde?

A vypořádejte se se „soutěživým instinktem“. Nejnesmiřitelnější konkurenti jsou si geneticky blízcí: bratři / sestry. Jiný rakouský psychoanalytik Alfred Adler (žák Sigmunda Freuda) popsal případ, který ilustruje, jak silně vzhled dalšího dítěte v rodině ovlivňuje chování dětí: „Chlapec požádal rodiče, aby drželi jeho sestru v náručí.

Navíc byli rodiče přesvědčeni, že chlapec svou sestru miluje. Ale vzal ji do náruče a brzy ji, jakoby náhodou, hodil na podlahu.Adlerův učitel Sigmund Freud popisuje v jedné ze svých knih další případ.Po narození sestry pětiletý Hans onemocněl. ! Ať si ji čáp vezme zpátky!"

Ve své praxi se poměrně často setkávám s různými projevy dětské žárlivosti a raduji se, když je patrná. Protože to znamená, že dítě může označit své pocity.

Mnohem obtížnější je situace, kdy se zdá, že dítě „nežárlí“ a dokonce miluje svého bratra nebo sestru a dítěti jsou 2 nebo 3 roky... K takovým situacím dochází nejčastěji v rodinách, kde už samotná myšlenka na možnou žárlivost je prostě nepřijatelné.

Takoví rodiče vnímají žárlivost jako „špatný“ pocit, jakýmikoli prostředky to sami potlačují a snaží se násilně vštípit lásku staršímu, ignorujíce skutečné pocity dítěte. Podle téhož Adlera se děti, které mají společné rodiče, ale liší se věkem a pohlavím, vyvíjejí v různých podmínkách, i když otec a matka žádného z nich nevyčleňují.

I když se rodiče domnívají, že přístup ke staršímu dítěti se od narození mladšího nezměnil. Rodiče mu věnují stejnou pozornost jako dříve, nepřipravili ho o jeho dřívější privilegia, nekladou na něj nové požadavky, milují ho o nic méně než před narozením jeho druhého dítěte. Všechny tyto podmínky jsou nezbytné pro harmonický rozvoj osobnosti dítěte.

Ale to bohužel nestačí. Hlavní je, aby dítě cítilo, že ho rodiče milují. Abyste nejen vy, ale i vaše miminko věděli, že mámu a tátu jsou stále potřeba. Ve skutečnosti není mnohem důležitější skutečná situace v rodině, ale vnímání této situace dítětem.

A skutečný stav je takový - aby bylo starší dítě spokojené, od vzhledu mladšího není mnoho důvodů, spíše naopak! Než se dítě narodilo, byl jediný! Je hlavním členem rodiny - rodiče a příbuzní věnovali pozornost pouze jemu, hračky jen pro něj, důležité byly jen jeho zájmy, maminka vařila jídlo, které miluje a mnoho a mnoho dalších důležitých okolností.

A když byla matka těhotná, dítě s největší pravděpodobností čekalo na bratra nebo sestru. To je mimochodem další argument mnoha rodičů při popírání faktu žárlivosti. A přemýšleli jste někdy o JAK si dítě představuje mít bratra nebo sestru?

Dokáže předem vědět a posoudit, CO bude muset čelit, až se miminko objeví? Děti čekají na sestru nebo bratra a představují ho jako partnera pro hru, a to je vše. Starší děti (častěji dívky) fantazírují o tom, jak budou s malým provádět nejrůznější manipulace jako s panenkou, jen živé.

A mnozí jsou velmi zklamaní, když čelí skutečné situaci, ve kterém je miminko ještě hodně daleko od partnera ve hře. Navíc se ho často nemůžete dotknout, křičí, pláče, jeho matka je neustále s ním ... Stává se starší sestra nebo starší bratr, dítě přestalo být jediné a to je pro miminko velmi vážná zkušenost.

Naše dcera dokonce zažila vzhled sestřenic, protože soutěžila o lásku svých prarodičů, o naši pozornost s manželem, když jsme byli na návštěvě.

Hodně jsem mluvil a vyprávěl o tom dceři, mluvili jsme o jejích pocitech, takže v nich byla svobodná- mohla přijít, obejmout mě a říct: "Mami, žárlím!" a získat na oplátku porci lásky, pozornosti a ujištění, že s příchodem těchto drobků se na mé lásce k ní nic nezměnilo.

Nyní je jí 9 let, ale tato pro mnohé neviditelná soutěž nadále zůstává v pozadí. Její chování jako by říkalo: "Hele, já jsem lepší!". Například synovec dlouho bije a pláče, teatrálně ji všichni utěšují (včetně dcery).

Po nějaké době se dcera jakoby náhodou trefí. To znamená, že to neudělala vědomě, ale byl tam nevědomý impuls. Tvrdě jsem narazil, všichni si toho všimli, dali pozor a začali toho litovat.

co dělá dcera? Usměje se, utírá si slzy a říká: „Jo, to je dobrý, už to přejde“ – a to přesto, že byla opravdu zraněná a bolest ještě nepřešla, ale tohle je konkurenční boj: „Podívej jak jsem trpělivý a půl hodiny neřvu!". To vše samozřejmě není myšleno jako plán, nechápe „co“ vlastně dělá a „proč“.

Nyní bych se rád pozastavil nad „skrytými“ příznaky žárlivosti:

• Dítě bylo velmi nervózní, snadno vzrušivé, rozmarné. Nebo naopak - pasivní, smutný, nechce si hrát nebo vůbec neví, co chce. O mladší přitom neříká nic špatného. A někdy opakuje "Miluji svého bratra."
• Dítě má poruchu příjmu potravy. Ztratil chuť k jídlu, dramaticky se změnily jeho chuťové preference, co miloval, teď nejí a tak dále.
• Regrese v dovednostech sebeobsluhy. Ve skutečnosti se to stává téměř všem dětem ve vzhledu mladších, v srdci tohoto mechanismu jsou velmi vážné pocity dítěte. Vidí, že miminku se dostává hodně lásky a pozornosti, často matka vysvětluje proč (on sám neví, jak jíst, oblékat se, prát atd.). A pak si starší myslí - to znamená, že když se stanu stejným, pak se mnou bude moje matka trávit tolik času. A přísná reakce rodičů na takové chování dítěte může situaci jen zhoršit.
• Aktivace chronických onemocnění(bez zjevného důvodu), časté nachlazení, zranění. Jakékoli zdravotní problémy, při kterých maminka definitivně obrátí veškerou pozornost na prvorodičku.

Vliv rozdílu ve věku dětí, na prožívání žárlivosti

Čím menší je rozdíl ve věku dětí, tím silnější je prožitek prvorozeného. Mnoho rodičů se domnívá, že ideální je 1-2letý rozdíl, protože děti stále „ničemu nerozumí“ – a to je velmi nebezpečná mylná představa.

Hlavní potíž je v tom cíle a způsoby, jak jich dosáhnout u dětí s takovým věkovým rozdílem, jsou téměř stejné. A to znamená, že konkurence bude velmi tvrdá.

Často je tato soutěž aktivně podporována samotnými rodiči:„Je mladší než ty a nepláče“, „Sashův obrázek je hezčí“, „Jsi starší, ale chováš se jako malý“ a tak dále.

Taková přirovnání nemotivují dítě k dosažení jako takovému, vyvolávají úplně jiné pocity: vztek, vztek, zášť, nenávist a touhu překonat svého bratra/sestru za každou cenu, ale ne proto, že by to samo potřebovalo... Ale v aby ho "porazil" a v důsledku toho si vysloužil lásku a uznání svých rodičů.

Pokud je věkový rozdíl 5 let a více, pak za předpokladu správné organizace situace ze strany rodičů lze rivalitu minimalizovat.Často s takovým rozdílem věku se starší stává autoritou pro mladší, ideálem, ke kterému se chce člověk snažit. No, pro staršího je situace, kdy jsou mu rovni, také velmi atraktivní a není traumatizující.

S mojí sestřenicí máme 4letý věkový rozdíl. Pamatuji si, jak za mnou chodila s „ocáskem“ a poslušně hrála hry, které jsem vymýšlel. Když jsem dozrála, byla jsem jejím hlavním poradcem na téma vztahů s kluky atd.

Nyní máme možnost pozorovat stejný obrázek s mojí sestrou - naše dcery mají 4letý věkový rozdíl. Na to bych rád upozornil Nezáleží jen na věkovém rozdílu, ale také na věku samotných dětí.

Vrchol jejich konfliktů a obtíží ve vztazích připadal na 3-5 let (neteře) a 7-9 let (dcery) - hádaly se, praly, řešily vztah. Samozřejmě je tu další bod - jsou to bratranci a oba jsou jedinými a když byli spolu, museli se naučit vyjednávat a naslouchat jeden druhému.

V tomto smyslu je v rodině sourozenců vše jinak – jsou zpočátku v těchto podmínkách, takže období adaptace je rychlejší.

Malé tajemství nekonfliktních vztahů

Jedná se o takzvané „manželství“. Když vezmete děti z pozice sobě rovných. Například: "Sláviku, pomoz Timošovi zavázat tkaničky", "Ukaž mi, jak si čistit zuby" - odstraněním z pozice rovných tímto způsobem dáváte uznání staršímu: jsi starší, malá se na tebe dívá. Zároveň mladšímu naznačujete postavení staršího a jeho autoritu.

I zde je ale důležité to nepřehánět. Nezatěžujte staršího starostmi o mladšího, tohle by dělat neměl. Snažte se, aby to pro něj bylo zajímavé, a bude to zajímavé, až bude v tomhle volný. Toto je vaše dítě a pouze vy s ním musíte chodit / krmit / oblékat se atd. Starší to může, ale nemusí udělat.

• Připravte své dítě na narození druhého miminka. I když je prvorozené jen miminko. Mluvte o tom, jaké to bude, že se s tím hned tak hrát nebude. Můžete zvážit speciální knihy, obrázky ultrazvuku, obrázky z časopisů. Nechat tě poslouchat kopance a tlukot srdce, řekni mi, že ve tvém bříšku vyrostl stejně. Nezapomeňte si promluvit o tom, jak se váš život změní po vzhledu malého. A co se týče citů, nezapomeňte, že on (vaše prvorozené) navždy zůstane vaším prvním dítětem, milovaným a zbožňovaným, bez ohledu na to, jaké bude to druhé.
• Učit samostatnosti a všemožně podporovat její projevy. Po narození miminka se vám to bude hodit. Kromě toho si dítě v této věci nebude spojovat potřebu jíst samo se vzhledem „bezmocné“ sestry, pokud to udělalo již před jejím vystoupením.
• V návaznosti na předchozí doporučení bych chtěl věnovat pozornost ještě jedné věci. Všechny změny, které by s narozením druhého dítěte měly přijít, je nejlepší udělat ještě před jeho narozením.- výlet do Mateřská školka, odstavení (pokud neplánujete kojit oba), odstavení od společného spaní atp. V opačném případě si dítě může všechny tyto změny spojovat se vzhledem miminka, což znamená, že rivalita bude silnější.

• U každého je situace jiná a maminky také. Pokud chápete, že se dvěma dětmi zpočátku nezvládáte, požádejte o pomoc. Nechte manžela / matku / sestru / tchyni vzít si dovolenou, volno nebo jeďte sami tam, kde to pro vás bude jednodušší, jen nedávejte prvorozeného na chvíli příbuzným ... Prostě zdá se vám, že dítě ničemu nerozumí a netrápí se - pro něj je to obrovské trauma - "Objevil se bratr, teď mě nemají rádi a už nejsem potřeba."
• Zmírnit situaci „vstupu do rodiny“ nového člověka pomůže dárek prvorozenému. Pamatujte si odpovědi - hosté zpravidla přinášejí květiny mámě, tátovi " krásná láhev", a dárek pro miminko ... Málokdy někoho napadne dárek pro první dítě, ale má taky svátek a co ještě! Stal se starším bratrem nebo sestrou! Není to důvod pořídit si dárek o kterém jsi snil?
• Nereagujte tvrdě pokud prvorodička - upustila dudlík, rozdrtila dítěti nožičku, rozlila mléko a tak dále. Buď trpělivý. A považujte to za příležitost promluvit si o jeho pocitech. Bylo mi 12 let, když se objevil můj bratr, a když mě matka neviděla, zatáhl jsem ho za ruku nebo nohu, abych ho probudil. Chtěl jsem si s ním hrát, ale on celou dobu spal
• Důležitý bod. Nechte své dítě žárlit! Zdálo by se, že jednoduchá věta „Vidím, že žárlíš a není to pro tebe snadné“ se pro miminko může stát velmi důležitou.
  Především,Říkáte mu jeho pocit a on začíná chápat název toho, co se s ním děje.
  Za druhé, taková vaše reakce tento pocit „legalizuje“ – dítě dostane povolení k pocitu žárlivosti, což znamená, že není potřeba ji potlačovat.
• Nákup nové věci pro nejmenší, hýčkejte i své starší.
• Poraďte se s prvorozeným: co si vzít na sebe, kudy jít na procházku a poslouchat rady. Určete pozici staršího – je zkušenější, jde pro miminko příkladem.
• Až budete s malým zaneprázdněni, zeptejte se manžela/babičky a podobně. věnovat pozornost starším.
• Čas strávený s mladšími může být pro starší prospěšný. Například, když kojíte své dítě, můžete si přečíst knihu, která je pro staršího zajímavá. Dokonce i učebnice fyziky. Malému je to jedno, ale staršímu to vyhovuje
• Měli byste mít čas, který budete trávit pouze s jedním z dětí. Jen se starším nebo jen s mladším.
• Najděte si čas pro sebe! Je to nutné. Výchova dvou a více dětí vyžaduje mnohem více úsilí, trpělivosti a pozornosti. Opatruj se!

Pamatujte, že narození druhého dítěte je období, kdy by maminka měla věnovat maximální pozornost tomu prvnímu! Zpočátku miminko moc nepotřebuje – jídlo, péči a maminčino teplo.