Vaikiško pavydo priežastys ir formos šeimoje. Vyresnis vaikas pavydi jaunesniajam: ką daryti? 3 metų vaikas pavydi mamai dėl sesers

Kai šeimoje atsiranda jauniausias vaikas arba naujas tėtis, tėvai dažnai mato uolų vyresniojo vaiko požiūrį į naują šeimos narį. Vaikui gana sunku į savo „sutvarkytą“ pasaulį priimti naujus žmones, kurie, jo nuomone, gali atimti mamos ar tėčio meilę. Šią baimę sukelia tai, kad vaikas bijo prarasti tėvų meilę ir dėmesį. Toks emocinis perversmas nėra nenatūralus ar kažkas pavojingo. Tokiais atvejais tėvai turi vadovautis sveiku protu, būti kantrūs ir įsiklausyti į patarimus, kurie bus pateikti šiame leidinyje.

Kodėl atsiranda vaikiškas pavydas?

Vaikų pavydas gali atsirasti dėl šių priežasčių:

Nenaudingumas. Vaikas pradeda kompleksuoti dėl to, kad šeimoje atsiranda naujas žmogus. Iš tiesų, dėl to visa tvarka namuose kardinaliai pasikeičia ir vaikas negali greitai prisitaikyti prie naujų sąlygų, manydamas, kad yra nustumtas į antrą planą. Šis užmaršumo ir nereikalingumo jausmas gali nuolat lydėti vaiką, jei tėvai nepadeda jam įveikti šių jausmų.
dėmesio trūkumas . Vaikas gali jausti dėmesio trūkumą, kai šeimoje atsiranda kitas vaikas. Tada amžinos mamos žodžiai: „Netriukšmaukite, nelieskite, nedaryk, nešaukite“ ir pan., nepalieka jam teisės vystytis taip, kaip jis nori. Mama daugiausia laiko praleidžia su mažyliu, nes jam reikia ypatingo dėmesio, o pirmagimis dėmesio sulaukia kur kas mažiau nei iki jaunesnio broliuko ar sesutės pasirodymo.
Baimė. Mažas vaikas jaučia didžiulę baimę prarasti mamos ar tėčio meilę. Pamatęs, kad mama turi naują meilės objektą, jį drasko baimės ir pavydo jausmas. Daugeliu atvejų mamos nepakankamai rimtai žiūri į vaiko traumą.

Vaikiško pavydo rūšys: kaip pavydas pasireiškia vaikui

Dažnai tėvai ne iš karto suvokia, kad jų vaikas pavydi. Todėl, kai matote savo vaiką liūdną, įsižeidusį, uždarą ar agresyvų, būtinai turite su juo kalbėtis neįkyriai. O jei jis neužmezga kontakto, tuomet reikia stebėti jo elgesį ir nustatyti tikrąją blogos nuotaikos priežastį.

Vaikų psichologijoje yra šių tipų pavydas:

Pasyvus. Paprastai vaikas išoriškai nerodo savo nepasitenkinimo. Priešingai, jis pasitraukia į save, tampa vangus ir neįdomus. Kartais vaikai demonstruoja apatiją juos supančiam pasauliui.
Agresyvus. Tokiu atveju pirmagimis aktyviai išsako savo „ne“ jaunesniajam broliui ar sesei, patėviui ar pamotei. Vaikas neleidžia pasiimti savo daiktų, pyksta, kad liečiami jo žaislai ir pan.. Emociškai vaikas tampa greito būdo, verkšlenantis, kaprizingas, nepaklusnus. Jis įžeidžia jauniausią vaiką ir nenori dalytis savo daiktais.
Pusiau aiškus. Tai pati nenuspėjama pavydo rūšis. Pavyzdžiui, vaikas nerodo savo tikrojo požiūrio į kūdikį tėvams, o likęs vienas su broliu ar seserimi bando padaryti ką nors blogo: įžeisti, mušti, atimti žaislus ir pan.

Kaip susidoroti su įvairių tipų vaikystės pavydu: atsakymai lentelėje

Lentelė. Kaip padėti vaikui įveikti pavydą ?

Kam vaikas pavydi?	Pavydo priežastys ir apraiškos	Kaip padėti vaikui nugalėti pavydą?
Vaikas pavydi mamos tėčiui.	Dažnai pavydas kyla tada, kai tėtis daug dirba ir tik vakare skiria laiko šeimai. Kai tėvas yra šalia mamos, vaikas gali aktyviai trukdyti jų bendravimui. Vaikas yra agresyvus, bando atskirti tėvą nuo mamos, net sėdi ant sofos. Dažnai vaikas drasko ar muša tėvą. Jei vaikas pamato, kad tėvai apsikabina ar bučiuojasi, jis gali pradėti verkti ar imti isteriją. Taigi vaikas nori apginti savo išskirtinę teisę į mamą, jos dėmesį ir globą.	Iš pradžių vaikas turėtų jausti šilumą ir rūpestį ne tik iš mamos, bet ir iš tėčio pusės. Jei kūdikis nori sėdėti ant sofos su tikslu jus atskirti, nerėk ant jo, o atvirkščiai, tiesiog apkabink jį iš abiejų pusių. Būtinai pasakykite frazes: „Aš myliu mamą“ ir „Aš myliu tėtį“. Taigi vaikas greitai supras, kad esate vienas ir taip pat nusipelnėte laisvos vietos. Jei kūdikis atstumia tėtį, mama turi juos abu apkabinti, taip parodydama, kad myli juos vienodai. Įveskite taisyklę, kad tėvas ir vaikas turi galimybę pabūti vieni: apsipirkti, pasivaikščioti parke, kartu praleisti laisvadienį. Tada mažylis pamatys, kad tu gali mylėti ne tik mamą, bet ir tėtį. Iš tiesų, dažnai tokia situacija atsiranda dėl to, kad tėvas neskiria pakankamai laiko kūdikiui.
Vaikas pavydi motinos patėviui / tėvas pamotei.	Vaikas nenori priimti „naujojo šeimos nario“ į savo pasaulį, kuriame jautėsi patogiai ir jaukiai net be patėvio/pamotės. Kartais vaikai tiki, kad tėtis sugrįš, todėl neįsileidžia jo nuomone „nenaudingo“ žmogaus į savo šeimą. Vaikų egocentrizmas – dažnas reiškinys, kai vaikas nenori su niekuo dalytis savo tėvu. Neigiamas patėvio/pamotės požiūris į vaiką. Per didelis naujojo „tėčio / mamos“ griežtumas, akivaizdus namų taisyklių ir nuostatų pasikeitimas. Pasyvus mamos / tėčio požiūris į konfliktus tarp naujo vyro / žmonos ir vaiko. Dažniausiai vaikai tampa irzlūs, nepakeliami charakteriu ir elgesiu, viską bando daryti nepaisydami, susiriečia.	Iš pradžių vaiką reikėtų paruošti tam, kad į jo pasaulį ateis naujas žmogus. Tai galima padaryti pirmiausia pasikviečiant potencialų naują šeimos narį aplankyti. Viskas turi būti daroma palaipsniui, netraumuojant vaiko psichikos. Kai mažylis pripras prie to, kad šis žmogus ateina į svečius, galima su svečiu eiti pasivaikščioti į parką arba pasiimti mažylį pasivažinėti. Tada laisvalaikį galėsite leisti ilgai, visą dieną išbūdami namuose. Tėvai turėtų suprasti vaikui, kad naujo žmogaus atėjimas į šeimą nesumažins meilės ar rūpesčio juo. Tai galima parodyti tik tuo atveju, jei vienas iš tėvų taip galvoja. Neleiskite „svečiui“ iš karto nustatyti mažyliui taisyklių ar jo bausti. Priešingu atveju vaikas gali pareikšti visišką protestą prieš ateinantį žmogų. Patėvis/pamotė turi išmokti pradėti gerbti ir priimti vaiką tokį, koks jis yra, o ne ugdyti savaip. Tai padarys biologinis tėvas. Daugiausia, ką gali sau leisti naujas šeimos narys, tai patarti kūdikiui ir įgyti autoritetą protu, susidomėjimu ir rūpesčiu kūdikiu.
Vaikas pavydi tėvų kitiems šeimos vaikams.	Vaikas aštriai suvokia brolio ar sesers atsiradimą šeimoje. Jis jaučia dėmesio trūkumą, nenaudingumą, apmaudą, kad dabar tėvai jo nemyli taip, kaip anksčiau. Pirmagimis neleidžia pasiimti savo daiktų, atstumia nuo savęs mažiausiąjį, pavydi, kad jo daiktus paveldi brolis ar sesuo. Emociškai kūdikis smarkiai pasikeičia: vaiko elgesyje atsiranda agresija arba, atvirkščiai, mažylis užsidaro savyje. Pavydą gali sukelti šie veiksniai: 1. Jie pradėjo mažiau laiko skirti kūdikiui. Ir tai natūralu, kaip to reikalauja naujagimis ypatingas dėmesys. Tačiau vyresnis vaikas vis dar negali to suprasti ir priimti. 2. Vaikiškas „Ego“. Vienas vaikas namuose yra mėgstamiausias visų artimųjų. Kai pasirodo naujagimis, vyresnis vaikas jį suvokia kaip varžovą, kuris bando „nuversti jį nuo sosto“. 3. Neteisinga tėvų pozicija. Kartais patys tėvai tampa savo pirmagimio pavydo kaltininkais. Kūdikis neabejotinai užima visą laisvą erdvę ir tėvų pasiteisinimas: „eik pats paskaityk, aš užsiėmęs“ arba „tu jau suaugęs, pats susitvarkysi“ ir pan., yra suvokiamas kaip diskriminacija ir gali. išprovokuoti vyriausią į agresiją, pyktį, net neapykantą broliui ar seseriai.	Tėvai turėtų teisingai paskirstyti laiką tarp vaikų, neatimdami dėmesio iš pirmagimio. Kai jauniausias užmiega, leiskite laiką su vyriausiu vaiku. Galite su juo ką nors veikti virtuvėje, pasakodami jam įdomius dalykus (arba panaudoti metodą sugalvodami pasaką apie kūdikio problemą). Nepamirškite apkabinti, pabučiuoti vaiką, parodydami jam savo meilę. Nuo pat mažens mokykite savo kūdikį dalintis, ugdydami jame gerumą. Kol nebus antrojo vaiko, mokykite jį su jumis pasidalinti. Bendraukite su kūdikiu. Pabandykite jam paaiškinti, kad meilės negalima padalinti ir kad jūs mylite taip pat besąlygiškai, kaip ir anksčiau. Niekada nelyginkite vaikų: „Bet brolis / sesuo elgiasi ne taip blogai kaip tu“ ir tt Vaikas visada jaus konkurenciją, todėl brolyje ar seseryje matys priešą.

Vaiko pavydo prevencija

Norint išvengti situacijų, kai vaikas pavydi, reikėtų iš anksto pasirūpinti jo psichine pusiausvyra. Tam yra keletas gerų ir geros taisyklės tėvams:

Išmokykite vaiką rūpintis šeima ir draugais.
Išmokykite vaiką dalintis. Jūs neturėtumėte duoti jam geriausio net ir maiste. Nekreipkite vaiko dėmesio į tai, kad jis yra visatos centras.
Neatstumkite kūdikio, jei jis atėjo pas jus dėl meilės ir švelnumo.
Nestatykite vaiko prieš faktą: „greitai turėsi naują tėtį / mamą“. Tai atstumia kūdikį, nes jis pradeda galvoti, kad jo nuomonė nieko verta ir kad jis nėra toks svarbus šeimos narys.
Negalite sukelti vaiko pavydo, kai pasirodo brolis ar sesuo, jei stebite savo elgesį. Prieš duodami naujagimiui lovelę, pirkite savo pirmagimiui naują miegamoji vieta likus bent porai mėnesių iki naujo šeimos nario atvykimo. Psichologiškai paruoškite kūdikį tam, kad jis netrukus susitiks su broliu ar seserimi . Kelis vakarus skirkite savo kūdikiui paaiškinti, kad kūdikio gimimas neturės įtakos jūsų meilei ir santykiams.
Nekeiskite tradicijų. Jei turite keletą dienų, skirtų vyresniam vaikui, nepamirškite jų.
Išmokykite vaiką jausti ne konkurencijos dvasią naujagimio atžvilgiu, o poreikį jį saugoti ir rūpintis.

Psichologai apie vaikų pavydą

Psichologas P.L. Basanskis:

Vaikų egocentrizmas yra dažnas. O tai slypi nuolatinio ir nedalimojo dėmesio sau troškime. Mes visi kartais labai labai norime to :). O ką mes galime pasakyti apie vaikus? O juo labiau jiems to tiesiog reikia – kaip patvirtinimo besąlygiška meilė tėvai. Todėl viską ir visus, kurie atitraukia šį dėmesį nuo jų, vaikai suvokia kaip varžovus. Taip kyla vaikiškas pavydas.

Psichologė Elizaveta Lonskaya:

Tarp vaikų, ypač dėl oro, konkurencija dėl tėvų dėmesio nėra neįprasta. Mano nuomone, vaikų konkurencija ir pavydas vienas kitam nesusiformuoja be tėvų pagalbos – tai yra, kai tėvai papuola į vaikų norą įtraukti juos į savo „susipriešinimą“. Taip pat didelę reikšmę turi bendravimo su vaikais kiekybę + kokybę. Jei vaikams to neužtenka, o tėvai visą laiką užsiėmę, tai sukuria gerą dirvą pavydo vystymuisi.

Dr med. Sci., psichoterapeutas Viktoras Kaganas

Jaunesnio vaiko atsiradimas šeimoje visada sukelia vyresniojo pavydą. Kaip susidoroti su šiuo jausmu ir padėti pirmagimiui įveikti sunkų gyvenimo laikotarpį?

Vyresnis vaikas pradeda jausti pavydą jaunesnis vaikas beveik nuo pirmos jo pasirodymo dienos po išrašymo iš ligoninės. Ir tai nepaisant to, kad nėštumo metu vaikai dažniausiai laukia brolio ar sesers pasirodymo.

Vaikų pavydas nėra nenatūralus, jį sukelia baimė prarasti mamos ir tėčio meilę. Todėl vyresnis vaikas gali atvirai demonstruoti neigiamą požiūrį į kūdikį.

Tėvams svarbu pasirinkti tinkamą elgesio strategiją, kad pirmagimis nesijaustų vienišas. Siūlome pasinaudoti rekomendacijomis, kurios padės konkrečioje probleminėje situacijoje.

Vaikų pavydas priklauso nuo vaiko lyties. Merginos turi pasąmoningą poreikį rūpintis jaunesniaisiais. Todėl juos lengviau sužavėti kūdikio priežiūros prašymais ir numalšinti pavydo jausmus. Berniukams pavydas išreiškiamas stipriau, jie ne visada pasiruošę padėti prižiūrėti vaiką.

1 situacija: vyresnis vaikas atsisako atiduoti savo lovelę naujagimiui

Geriausia kūdikį perkelti į kitą lovą likus porai mėnesių iki kūdikio gimimo. Jei prarandamas laikas ir pirmagimio migracija sutampa su naujagimio išrašymu iš ligoninės, vyresniam vaikui paaiškinkite, kad jis jau suaugęs ir dabar gali miegoti ne kūdikiams skirtoje lovoje. Palyginimas „miegosi „suaugusiųjų“ lovoje, kaip tėtis ir mama“ padės motyvuoti jaunąjį „savininką“ elgtis teisingai.

2 situacija: vyresnis vaikas taip pat prašo maitinti krūtimi

Jei pirmagimis jau perėjo į žindymo amžių, neturėtumėte jo kategoriškai atsisakyti. Tai išprovokuos vaiko pykčio priepuolį. Teisingiau būtų sakyti, kad jei mama maitina vyresnįjį, jaunesniajam neužteks pieno ir jis liks alkanas. Kaip kompensaciją pasiūlykite ką nors skanaus, kad nukreiptumėte vaikų mintis kita linkme.

3 situacija: vyresnis vaikas prašo grąžinti naujagimį į gimdymo namus

Esant tokiai situacijai, tėvai neturėtų barti pirmagimio. Pabandykite paaiškinti, kad brolis ar sesuo yra gerai, nes kai jauniausias paaugs, vaikai galės žaisti kartu. Ir jei vyresnėlė nėštumo metu su susidomėjimu laukė vaiko gimimo, galite jam pasakyti, kad kūdikis apie tai žino ir džiaugiasi galėdamas su jumis susipažinti.

4 situacija: vyresnis vaikas trukdo miegoti jaunesniam

Esant tokiai situacijai, tėvai negali griežtai reikalauti tylos. Teisingiau vyresnį vaiką pakviesti kalbėti pašnibždomis. Pirmagimis su malonumu prisijungs prie šio žaidimo. Prisiminimai tema „kai buvai mažas“ padės. Esant tokiai situacijai, mama vyresniam vaikui gali pasakyti, kad jo miego metu visi taip pat kalbėjo pašnibždomis ir netriukšmavo.

5 situacija: vyresnis vaikas jaučiasi apleistas

Dalį kūdikio priežiūros pareigų delegavusi šeimos nariams, jauna mama galės skirti laiko žaidimams ir bendravimui su vyresniu vaiku. Pavyzdžiui, tėtis ar močiutė eina pasivaikščioti su vaiku, gulinčiu vežimėlyje. Šio laiko, maždaug 1,5-2 valandų, užtenka, kad vyriausias vaikas vėl pajustų mamos rūpesčio ir meilės pilnatvę.

6 situacija: vyresnis vaikas skaudina jaunesnįjį

Tokiose situacijose bausmė gali išprovokuoti atsaką. Todėl jei yra rizika sukelti fizinį skausmą mažesniam vaikui, vaikai neturėtų būti palikti vieni be tėvų.

7 situacija: vyresnis vaikas atima žaislus iš jaunesniojo

Taip nedaroma, nes vyresnis vaikas nori su jais žaisti. Taip jis išreiškia savo neigiamą požiūrį. Galite ištaisyti situaciją šiais būdais:

susidomėjo pirmagimis naujais žaislais;
paaiškinti, kad jis per senas žaisti su barškučiais;
vyresniam vaikui pasiūlyti išsirinkti žaislus kūdikiui vaikų parduotuvėje, nepamirštant nupirkti jam ką nors įdomaus.

8 situacija: vyresnis vaikas pavargo nuo naujo kūdikio priežiūros pareigų

Vyresnysis vaikas nori žaisti, o ne, pavyzdžiui, vesti vežimėlį pasivaikščioti. Vaikščiodami ore palikite kūdikį miegoti vežimėlyje ir skirkite laiko pirmagimiui. Neverskite jo žaisti su jaunesniuoju, kitaip tai gali sukelti agresiją. Vyresnį pirmagimį įtraukite į bendrą žaidimą su mažyliu jam įdomiu būdu.

9 situacija: vyresnis vaikas jaučia liūdesį

Neturėdami tokio mamos dėmesio kaip anksčiau, vyresni vaikai pradeda jausti depresiją. Pajutus pirmuosius liūdesio požymius, tėvai turi dažniau pagirti vyresnįjį vaiką, žaisti su juo, kai mažylis miega, dažniau apkabinti, pakelti ir pabučiuoti. Lytėjimo pojūčiai yra labai svarbūs. Vyresnysis vaikas neturėtų jausti tėvų meilės ir mamos rankų šilumos trūkumo.

10 situacija: vyresnis vaikas „patenka“ į vaikystę

Pirmagimiai dažnai pradeda atvirai reikalauti tokio dėmesio, koks skiriamas mažiausiam vaikui: prašosi paimti, pamaitinti, aprengti, nešti. Neįmanoma ignoruoti šių prašymų, tačiau taip pat neteisinga juos visiškai patenkinti. Ieškokite „auksinio“ vidurio: jei įmanoma, padėkite vaiką ant kelių, pakelkite ant rankų laiptais, paguldykite, papasakokite istoriją. Po kurio laiko vyresnis vaikas supras, kad mama jį myli, kaip ir anksčiau.

Jei moteris po gimdymo ilgai negali atsigauti, pirmagimiui bus sunkiau susidoroti su pavydu. Jis gali jaustis neigiamai kūdikio atžvilgiu, nes mama blogai jaučiasi būtent dėl naujagimio.

Kantrybė ir meilė – „vaistas“ nuo vaikiško pavydo

Tėvai turi būti kantrūs ir palaukti pirmuosius šešis mėnesius po jauniausio vaiko gimimo. Šiuo laikotarpiu ypač ryškus vyresnių vaikų pavydas. Ir, žinoma, jūs negalite atimti iš jų meilės. Diplomatinio tėvų elgesio rezultatai pasireikš vėliau, kai vaikai užaugs ir tarp jų užsimegs geri ir nuoširdūs santykiai. Todėl nebarkite vyresniųjų, kad jie pavydi jaunesniems, nesukelkite jiems kartėlio.

Manoma, kad tie vaikai, kurių skirtumas yra 3-5 metai, labiausiai pavydi jaunesniems. Tai ypač pasakytina apie tos pačios lyties vaikus. Vyresni vaikai lengviau patiria kūdikio išvaizdą, nes jie jau gali turėti kitų pomėgių, taip pat ir už šeimos ribų.

Tatjana Volkova, šeimos psichologė:„Vyresnis vaikas dažniausiai pavydi jaunesniajam, kai jaučiasi nereikalingas. Kad taip nenutiktų, labai svarbu nuolat pabrėžti, kad vyresnis vaikas yra labai svarbus, reikalingas ir mylimas.

Bus puiku, jei pirmagimį galėsite švelniai „įtraukti“ į naujagimio priežiūrą ir nuolat susitelkti į tai, kad jis jau gana didelis ir atlieka labai svarbius ir reikalingus darbus, padeda mamai ir tėčiui. Savęs svarbos jausmas padės pirmagimiui ramiai išgyventi tai, kad mamos ir tėčio dėmesys nebepriklauso tik jam, ir būti ištikimesniam mažyliui.
Kartu svarbu, kad atsiradus naujam šeimos nariui pirmagimis, kaip „didelis“, turėtų ne tik naujų pareigų, bet ir naujų teisių. Pagalvokite apie tai, ką galima išversti iš „tu negali, tu dar mažas“ į kategoriją „tu jau didelis - taigi dabar gali“ - tai paveiks pirmagimio savęs suvokimą ir leis jam ne. regresuoti į kūdikystę, kas dažnai nutinka vyresniems vaikams po gimimo į jaunesniųjų šviesą.

Ekspertas: Galina Yaroshuk, biologijos mokslų daktarė, klinikinė psichologė
Elena Nersesyan-Brytkova

Medžiagoje naudojamos nuotraukos, priklausančios shutterstock.com

„Kažkas tu per daug meiliai žiūri į Barsiką. Tarsi jis būtų tavo mylima dukra, o ne aš “- vaikai pavydi tokie juokingi ir naivūs, kad mes, suaugusieji, to nežiūrime rimtai. Nepaisant to, vaikystėje patirta pavydo patirtis yra labai svarbi! Nuo jo priklauso, kaip žmogus išmoks valdyti šį jausmą ateityje ir ką iš jo gaus: naudos savo vystymuisi ar visišką kančią.

2015 m. gegužės 18 d. Tekstas: Svetlana Ievleva· Nuotrauka: GettyImages

Vaikystės pavydo tema laikoma aktualia kalbant apie brolių ir seserų santykius. Čia jis akivaizdus, aiškus, pasireiškia dramatiškai ir trunka ilgai. Tai emociškai veikia tėvus, todėl nekreipti dėmesio tiesiog neįmanoma. Kiti pavydo atvejai nėra tokie pastebimi, bet vis dėlto jų yra daug. Vaikai pavydi mamos tėčiui ir atvirkščiai. Pavydu abiem į darbą ir draugams. Močiutė pavydi kitiems savo anūkams, kaimynams ir šių kaimynų anūkams. Jie pavydi, kai draugas smėlio dėžėje persikelia į kitą statybininkų komandą ir kai mokytojas per dažnai sako: „O, koks geras bičiulis Petya! Jūs visi turėtumėte paimti iš jo užuominą“. Vaikai paprastai yra pavydūs. Apskritai net pavydesnis nei suaugusieji – vien dėl amžiaus egocentriškumo. Jie jaučiasi esantys bet kokių artimų žmonių santykių dalis („Jei močiutė giria kažkieno vaiką, vadinasi, aš jai nepatinku“, „jei mama vėluoja iš darbo, vadinasi, jai ten geriau nei su manimi“. ), tačiau jie vis dar nežino, kaip logiškai vertinti situaciją. Tėvai, nekreipiantys dėmesio į tokias „nesąmones“, manydami, kad su amžiumi viskas praeis savaime, daro didelę klaidą. Jų vaikai tampa labai pavydūs suaugusieji, kenčiantys dėl savo jausmų ir persekiojantys kitus.

gyvybinis jausmas

Pavydas reiškia neigiamas emocijas, tačiau iš tikrųjų tai tiesiog būtina. Jo pagrindinė funkcija yra savęs išsaugojimas. Silpni, pažeidžiami sutvėrimai turi jausti dėmesio sau praradimą ir jį grąžinti, kad užtikrintų savo išlikimą. Štai kodėl pavydo apraiškų galima pastebėti labai ankstyvas amžius: jei žindydama mama pradeda kalbėti telefonu, kūdikis jau pradeda nervintis. Nepasitenkinimas dar didesnis, jei į kambarį įeina kas nors iš šeimos. Kai kurie vaikai net atsisako valgyti ir verkti, norėdami, kad mama nutrauktų bet kokią pašalinę veiklą. Šiek tiek paaugę, jie pradeda stengtis, kad mama ir tėtis pernelyg „neatsineštų“ bendraudami vienas su kitu, gali sustabdyti bandymus apkabinti, pabučiuoti, kartais net neleidžia susilaikyti už rankų, visada stovėdami. tarp savo tėvų. „Aš čia – pasirūpink manimi. Nes esu maža, silpna, reikalinga nuolatinė priežiūra. Niekada nežinai, kas gali nutikti, kol čia žiūri vienas į kitą “- maždaug tokia žinutė apie uolų mažų vaikų elgesį. Žinoma, senstant visi puikiai supranta: nieko blogo nenutiks, jei dėmesys mylimas žmogus kurį laiką bus prarasta. Nei mama, nei tėtis nepamirš tėviškų pareigų, net jei šiuo metu jie užsidegs darbu ar pokalbiais su draugais. Tačiau pavydas vis tiek išlieka – didesniu ar mažesniu mastu – ir išlieka visą gyvenimą. Kodėl ji reikalinga suaugusiems nepriklausomiems žmonėms, kuriems globa visai nereikalinga? Išsaugoti savo pareigas, suteikti socialinę apsaugą. Jausdami pavydą suprantame, kad kažkas mūsų bendravime negerai, stengiamės tai išsiaiškinti ir viską sutvarkyti.

„Aš pati labai pavydžiu, ir mano sūnus toks pat. „Štai, Maksimas nebėra mano draugas: šiandien jis žaidė automobilius su Miša, bet manęs nekvietė. Rytoj aš su juo nekalbėsiu“. Man skaudžiausia, kai tai iš jo išgirstu. Bet jau žinau, kad vien pavydas pats savaime nieko neduoda. "Sugalvoti Naujas žaidimas o rytoj pakviesk kartu pažaisti, tada visiems bus įdomu. Kitą dieną vaikas tiesiog džiaugėsi: „Mama, mes visą dieną kartu žaidėme!“. - Matai, - pasakiau jam, - ir tu būsi įžeistas visą dieną. Galina, Levos mama

Vaiko elgesys pavydo būsenoje gali būti labai įvairus – priklauso nuo jo charakterio, santykių šeimoje, situacijos. Kai kurie vaikai nieko konkrečiai nedaro, o pradeda nerimtai elgtis: vaikšto, pertvarko daiktus, atidaro ir uždaro duris, pradeda ieškoti žaislų. „Nieko nesuprantu, – sako mama, – jis tiesiog ramiai dirbo su dizaineriu, todėl nusprendžiau tau paskambinti. Na, pakalbėkime kitą kartą – eisiu pažiūrėti, ką jis ten ošia. Į kambarį įeina mama, o po minutės vaikas vėl atsisėda ir užsiima dizaineriu. Šiuo atveju pavydo jausmas nebuvo labai ryškus – tiesiog nerimo lygiu. Tokios būsenos žmogus (ir suaugęs, ir vaikas) tiesiog žiūri ir klauso, o nesiekia pritraukti viso dėmesio.

„Dažnai su mažąja Maša visi trys einame pas gydytoją – vyriausias vaikas taip pat yra namuose. Aš tik pradedu kalbėti apie Mašą - kaip ji miega, ką valgo, kaip laiko galvą, - tuoj pat pertraukia Pavlikas. Kartą paėmiau jam albumą ir pieštukus, kad netrukdyčiau pokalbiui. Lygiai minutę jis tyliai sėdėjo ir piešė, o paskui kaip rėkia: „Mama, žiūrėk, aš nupiešiau, kaip šlapinu gėlyne! Gydytojas nusijuokė, o man buvo baisiai gėda. Turėjau teisintis ir paaiškinti, kad tai pokštas. Tikrai visi manė, kad vaikas nežino, kaip elgtis. Elena, Pavelo ir Mašos mama

Kartais reikšmingas pavydo komponentas yra apmaudas, o tokiu atveju vaikas užsidaro, tampa prislėgtas, liūdnas. Penkerių metų Ksenija labai apsidžiaugė, kai į jų namus pradėjo ateiti kaimynė: močiutė sutikdavo kartais ją prižiūrėti. Tačiau po savaitės šie vizitai pradėjo kelti daugiau problemų nei džiaugsmo. Mergina su Ksyusha nežaidė, bet su močiute linksminosi iš visų jėgų: mokė močiutės dainų diktuoti. Prancūzų kalba, grojo su ja dviem rankomis fortepijonu. “ Stebuklas vaikas Galite pavydėti jos tėvams. Tikrai, Ksyusha? Vieną vakarą pasakė močiutė. Tačiau Ksyusha negirdėjo: ji jau valandą sėdėjo spintoje, pynė iš skarelių ir įsivaizduoja, kaip nusimins močiutė, kai sužinos, kad namuose nėra jos pačios anūkės. Kaip ji gailėtųsi, kad skyrė laiko svetimam vaikui, o savasis taip kentėjo. Kaip jis atgailaus ir kaip verks, ir kaip iki pat nakties ieškos mylimos anūkės. Močiutė greitai susirado Ksiušą (spinta nuo pat vaikystės buvo įžeistų vaikų mėgstamiausia vieta), tačiau vis dėlto suprato savo klaidą. Ji pasakė Ksyusha, kad myli ją labiau nei bet kas pasaulyje ir kad ne, net talentingiausios merginos galėtų ją pakeisti.

Kai pavydas yra stiprus jausmas, su kuriuo vaikas negali susitvarkyti pats, jis stengiasi padaryti ką nors neįprasto, tai, kas neabejotinai patrauktų dėmesį (tyčia barsto žaislus, lipa į purvą, muša seserį). Nes net bausmė už netinkamą elgesį yra geriau nei abejingumas!

Išmokti pavydėti

Tėvams būtinai reikia išmokti „pamatyti“ pavydą, suprasti jį iš vaiko elgesio ir rasti priežastį. Bet tada ši priežastis turi būti – ne, ne išnaikinta, o išsaugota! Jei išskirsime visas pavydo situacijas, tai ateityje vaikui bus tik sunkiau, nes gyvenime jam vis tiek teks susidurti.

„Aš esu vienintelis ir ilgai lauktas vaikas šeimoje. Į klausimą "Koks dukros vardas?" mano tėvai ne tik sakydavo mano vardą, bet ir pridurdavo: „Nes ji mūsų geriausia dovana“. Požiūris buvo lygiai toks pat – kaip brangakmenis. Bet tai supratau tik būdama šešerių, o prieš tai neturėjau su kuo lyginti. Girdėjau tik komplimentus ir pagyrimus, dariau tik tai, kas man patinka. mano ikimokyklinis ugdymas buvo namuose, o prieš mokyklą mane pradėjo vesti į treniruočių grupę. Buvau šokiruota... visko! Iš to, kad mokytoja giria kitus vaikus, nuo to, kad jie man komentuoja, nuo to, kad berniukas, su kuriuo sėdėjau pirmą savaitę, paprašė mokytojos jį persodinti (jis pasakė, kad aš stora ir paėmė daug vietos). Visą dieną verkiau ir nusprendžiau niekur daugiau neiti. Ačiū mokytojai – ji suprato kame problema ir padėjo man priprasti prie kolektyvo. Jei atvirai, net ir dabar, būdama trisdešimties, labai nerimauju, jei nejaučiu dėmesio. Viena vertus, tai verčia mane nuolat tobulėti, kažko pasiekti, taip pat dirbti su savo charakteriu, kita vertus, ir toliau kenčiu pavydu. Labai stengsiuosi, kad dukra teisingai suvoktų gyvenimą. Jūs negalite galvoti, kad pasaulis sukasi tik aplink jus. Darina, Anės mama

Vaiko pavydo pasireiškimo situacija turėtų būti vertinama ramiai. Tačiau verta turėti omenyje vaikų emocionalumą ir tai, kad jų savigarba priklauso nuo mokyklinio amžiaus beveik visiškai priklausomas nuo suaugusiųjų. Tai yra, vaikas tikrai blogai jaučiasi, kai išgirsta, kaip artimi žmonės žavisi kažkuo kitu. Ką daryti? Nedelsdami pasakykite apie jį ką nors gero, kaip teigiamą palyginimą, su juo susijusius jo lūkesčius („Olya, kai užaugs, ji taip pat gerai mokysis - ji vis dar labai smalsi“). Kartais, pamačius, kad vaikui sunku susidoroti su jausmais, reikia pasikalbėti, maloniai ir atvirai. „Žinau, kad manote, kad mes labiau mylime savo brolį. Tiesą sakant, jis yra labai mažas ir negali gyventi be mūsų. Kai tu toks buvai, mes su tavimi praleidome dar daugiau laiko. Bet svarbiausia – rodyti dažniau šiltus jausmus, tiek apie (pagirti už sėkmę, už gebėjimą gerai elgtis), tiek be jos (glostyti, liesti, vadinti meiliais vardais, išreikšti džiaugsmą, sakyti komplimentus).

Sveiki mieli skaitytojai! Laukdamasi antrojo vaikelio knaisiojau kalną knygų apie vaikystės pavydą ir brolių ir seserų santykius. Klausiausi webinarų, kalbėjausi su kitomis mamomis, skaičiau straipsnius... Prieš tai teoriškai buvau labai išprusęs. Buvau tikras, kad to nedarysime. Juk žinau, kad pirmajai dukrai reikia skirti daug dėmesio! Žinau, kad iš ligoninės reikia atvažiuoti su dovana. Kad negalima aktyviai žavėtis kūdikiu ir panašiai... Bet dabar suprantu, kad vaikiškas pavydas gimus antram vaikui daugeliu atvejų yra neišvengiamas. Šiame straipsnyje aš jums pasakysiu, kas man padėjo visiškai neutralizuoti šią nemalonią akimirką.

Kaip mums sekėsi?

Šiuo metu mūsų dukrytei 2 metai ir 10 mėn., o sūnui 9,5 mėn. Dabar galiu drąsiai teigti, kad mūsų šeimoje pavydo nėra. Bet buvo. Nors tai tik dvi savaitės...

Kiekviena mama supranta, kad atėjus broliui vyresniam vaikui bus labai sunku. Dėl akivaizdžių priežasčių. Jis turės patirti tam tikrą stresą. Teks priprasti prie naujo šeimos nario ir naujų sąlygų. Internete gausu patarimų, kurių dvasia „skirkite daugiau laiko su vyresniu vaiku“, „pirmiausia reikia atsižvelgti į vyresniojo interesus“ ir pan. Tačiau net jei viską darysite teisingai, tikėtina, kad jūsų vaikas vis tiek ims pavydėti jaunesniajam. Juk niekaip negali gyventi taip, kaip seniau ir apsimesti, kad niekas nepasikeitė. Žinoma, jei tik naujagimis nemiega visą dieną.

Štai ir mes. Nepaisant aktyvios vyro pagalbos, mažylį teko nuolat maitinti ir nešioti ant rankų. Tuo pačiu metu labai labai daug žaidžiau su dukra, kiekviena proga naujagimį atidaviau tėčiui. Pirmą mėnesį dar nesunku derinti užsiėmimus su abiem vaikais. Kūdikis vis dar padėtas ant vienos rankos ir yra pasirengęs ilgai žįsti. Daugeliu atvejų galite kažkaip prisitaikyti ir žaisti su vyresniuoju, kol antras vaikas yra ant rankų.

Taigi, nepaisant visų mano pastangų, šiek tiek pavydo vis tiek buvo. Dukra atėmė brolio čiulptuką, drabužius, sauskelnes... Buvo kaprizingesnė, susijaudinusi. Tėvams nereikia bijoti mažų problemų pradiniame etape. Dažniausiai jie praeina gana greitai. Jums tiesiog reikia būti kantriems ir padaryti viską, ką galite.

Po dviejų savaičių vyriausias vaikas su naujuoju mažyliu pradėjo elgtis ramiau. Po mėnesio konfliktai visiškai nutrūko. Kažkokia meilė ir meilė atėjo tik po šešių mėnesių, tačiau svarbiausia, kad nebūtų pavydo. Visa tai reikalavo iš manęs jautrumo ir gebėjimo teoriją paversti praktika... Visi vaikai yra skirtingo temperamento, ir mano patarimai negali tikti absoliučiai visiems. Bet galbūt tai padės greitai užmegzti santykius tarp brolių ar seserų.

Pirmi mėnesiai su dviem vaikais

Žinoma, pats sunkiausias. Tai turi savų privalumų: naujagimis neapsimetinėja jokiais žaislais, daug miega (net jei ant krūtinės), nereikia jo aktyviai stebėti. Ir yra minusų. Svarbiausia, kad vyriausias vaikas dar nėra įpratęs dalytis mama su broliu. Ką daryti? Norėdami sėkmingai prisitaikyti, nepamirškite laikantis taisyklių:

Su vyresniu kūdikiu darykite ne tik daug, bet ir daug. Daugiau nei įprastai. Žinoma, tai ne visada įmanoma. Taip pat reikia kažkaip atsikvėpti, atsigauti po gimdymo. Tu pati turėtum būti pirmoje vietoje (pavargusi, susierzinusi mama niekam nebus naudinga), antroje – vyriausias vaikas. Visa kita – trečioje. BET namų ūkis– dvidešimtą.
Leiskite vyresniam mažyliui „žaisti“ su jūsų nuostabiu „žaisliuku“ – naujagimiu. Išmokykite jį švelniai liesti naujagimį. Pabandykite viską paversti žaidimu ir darykite viską kartu. Keisti sauskelnes, apsirengti, maudytis. Kai kurios mamos rekomenduoja vyresniajai dukrai padovanoti didelę lėlę. Ir tegul kiekvienas pumpuoja „savą Lialiją“. Galite, žinoma, pabandyti. Bet mes to neįveikėme. Jokia lėlė negali lygintis su gyvu vaiku. Pagrindinis principas – darydami mažą, susikoncentruokite į vyresnį vaiką. Viską darykite per seniūną. Pakeiskite sauskelnes – pasikalbėkite su seniūnu. Parodyk jam viską, paaiškink. Didžiausia jūsų energijos dalis turėtų būti skirta pirmajam kūdikiui.
Net jei pirmajam vaikui dar nėra dvejų metų, venkite entuziastingai aptarinėti prieš jį savo gimimą ir viską, kas susiję su naujagimiu. Ir apskritai nedemonstruokite savo džiaugsmo matydami šias mažas rankas ir kojas. Taip sunku. Bet visas meilumas ir entuziastingi bučiniai tinka tik tada, kai vyresnysis jau miega. Po kelių mėnesių galėsite tapti laisvesni jausmuose. Ir tada, žiūrint į seniūno reakciją. Ir iš pradžių stenkitės būti kiek įmanoma santūresni.
Kai negalite būti suvaržytas, kompensuokite naujagimio džiaugsmą pirmojo vaiko džiaugsmu. Ar tave paliečia pirmoji šypsena? Iš karto nuoširdžiai pagirkite savo didelį kūdikį. Apkabinti, paglostyti. Kad jis matytų, jis nebuvo pamirštas.
Stenkitės nelyginti vaikų. Ypač garsiai. Šiuolaikinė psichologija tai negailestingai kartoja. Vaikai skirsis vienas nuo kito, tačiau paraleles geriau brėžti rečiau. „Sasha apsivertė 3 mėnesių, o Vanya tik 4“ - mes visi nusidedame dėl tokių palyginimų, bet tegul vaikai juos girdi kuo mažiau.
Pageidautina atmesti daugybę konkurencijos galimybių. Iš pradžių nereikėtų kūdikio sodinti į vyresniojo brolio lovelę ar vežimėlį. Tada - taip, jūs galite sklandžiai prieiti prie to (ir net tada ne visada).

Bendrieji dalykai

Kai kūdikis šiek tiek paauga, jis pradeda kėsintis į visus šalia esančius žaislus. Pradeda laužyti kažkieno pastatytų kubelių „bokštus“. Pradeda draskyti piešinius. Ir knygos, jei mama nespėjo jų padėti kur nors aukščiau. Kaip išvengti pavydo?

Kaip reaguoti į pavydo priepuolius?

O dabar jūsų vyresnėlis pradeda kažkaip agresyviai elgtis, būti kaprizingas, intensyviai reikalauti dėmesio... Dažnai vaikai prašo mamos atsikratyti naujagimio, tampa labai žalingi ir godūs. Mūsų dukra pareikalavo „nunešti Lyaliją atgal į pilvą“. Čia nėra ko jaudintis, svarbiausia yra laiku reaguoti į tokį elgesį. Jūs neturite kovoti su pavydu. Turite jį švelniai neutralizuoti. Raskite laiko ir energijos vyresniam vaikui. Dar daugiau žaisti su juo. Apkabink jį labiau. Pagirkite dar daugiau. Taip, tai nėra lengva. Bet reikia pabandyti.

Naudingas vaizdo įrašas apie tai, kaip susidoroti su pirmagimio susierzinimu iš psichologo:

Ir paskutinis svarbus patarimas: kiekviena proga parodykite vyresniajam broliui, kaip jo brolis jį myli. Jį galite „glostyti“ jaunesnio vaikučio rankomis. Apkabink. Ir pabrėžk: „Ar matai, kaip jis džiaugiasi už tave? Pažiūrėk, kaip jis į tave žiūri! Pažiūrėk, kaip stipriai jis tave myli! Ir tai jis kalba su tavimi. Jis taip nori tave apkabinti! Gaila, kad jis to dar negali padaryti“. Tai nėra taip sunku. Kūdikiai dažniausiai labai džiaugiasi savo vyresniaisiais broliais ir seserimis...

Ar jūsų vaikai buvo pavydūs? kaip susitvarkei? Pasidalinkite komentaruose!

Prenumeruokite tinklaraščio atnaujinimus. Ir papasakokite savo draugams apie šį straipsnį! Linkiu tau ramios ir laimingos motinystės. Greitai pasimatysime!

Jūsų labiausiai jaudinančius klausimus pažymėta "Stebuklinga skrynia"! Atsakymai bus skelbiami kartą per savaitę.

„Vaikiško pavydo pasireiškimas yra normalus ir sveikas reiškinys.
Pavydas kyla iš to, kad vaikai myli. Jei jie negali
meilė, jie nerodo pavydo “
Donaldas Woodsas Winnicottas, vaikų psichiatras ir psichoanalitikas

Norėdami pradėti pokalbį, nedidelis eksperimentas: Pavadinkite žodžius, prasidedančius šiomis raidėmis „B“, „S“, „P“, „M“. O dabar pažiūrėkime. Žinoma, raidėmis „P“ ir „M“ pavadinote žodžius „tėvas“ ir „motina“, o kaip su raidėmis „B“ ir „C“? Ar pavadinote žodžius „brolis“ ir „sesuo“? Mano praktikoje (grupėse, seminaruose) to dar nėra buvę. Netgi išbandžiau ant giminaičių – poveikis toks pat.

Kas čia per reikalas?

Ir elkitės vadovaudamiesi „konkurenciniu instinktu“. Labiausiai nesuderinami konkurentai yra genetiškai artimi: broliai / seserys. Kitas austrų psichoanalitikas Alfredas Adleris (Sigmundo Freudo mokinys) aprašė atvejį, iliustruojantį, kaip stipriai kito vaiko atsiradimas šeimoje turi įtakos vaikų elgesiui: „Berniukas paprašė tėvų, kad jis laikytų ant rankų seserį.

Be to, tėvai buvo įsitikinę, kad berniukas myli savo seserį. Tačiau paėmęs jį ant rankų, netrukus, lyg netyčia, numetė ją ant grindų.Adlerio mokytojas Sigmundas Freudas vienoje iš savo knygų aprašo dar vieną atvejį.Gimus seseriai susirgo 5 metų Hansas. ! Tegul gandras ją atsiima!

Savo praktikoje gana dažnai susiduriu su įvairiomis vaikiško pavydo apraiškomis ir džiaugiuosi, kai tai pastebima. Nes tai reiškia, kad vaikas gali pažymėti savo jausmus.

Daug sunkesnė situacija, kai atrodo, kad vaikas „nepavydus“ ir netgi myli savo brolį ar seserį, o vaikui 2 ar 3 metai... Tokios situacijos dažniausiai iškyla šeimose, kur mintis apie galimą pavydą kyla. yra tiesiog nepriimtina.

Tokie tėvai pavydą suvokia kaip „blogą“ jausmą, bet kokiomis priemonėmis patys tai slopina ir stengiasi per prievartą įskiepyti vyresnėliui meilę, nekreipdami dėmesio į tikruosius vaiko jausmus. Anot to paties Adlerio, vaikai, turintys bendrus tėvus, tačiau skiriasi amžiumi ir lytimi, vystosi skirtingomis sąlygomis, net jei tėtis ir mama nė vieno jų neišskiria.

Net jei tėvai mano, kad požiūris į vyresnį vaiką nepasikeitė gimus jaunesniajam. Tėvai jam skiria tiek pat dėmesio, kaip ir anksčiau, neatėmė buvusių privilegijų, nekelia jam naujų reikalavimų, myli ne mažiau, nei prieš gimstant antrajam vaikui. Visos šios sąlygos būtinos darniai vaiko asmenybės raidai.

Bet, deja, to neužtenka. Svarbiausia, kad vaikas jaustų, jog tėvai jį myli. Kad ne tik tu, bet ir tavo mažylis žinotų, jog mama ir tėtis vis dar reikalingi. Tiesą sakant, daug svarbiau yra ne tikroji situacija šeimoje, o tai, kaip šią situaciją suvokia vaikas.

O tikroji situacija tokia – kad vyresnis vaikas būtų laimingas, nuo mažesnio atsiradimo priežasčių nėra daug, greičiau atvirkščiai! Prieš gimstant kūdikiui, jis buvo vienintelis! Jis yra pagrindinis šeimos narys – tėvai ir artimieji dėmesį skyrė tik jam, žaislai tik jam, reikšmingi buvo tik jo pomėgiai, mama gamino maistą, kurį jis mėgsta ir daug daug kitų svarbių aplinkybių.

O kai mama buvo nėščia, vaikas, greičiausiai, laukėsi brolio ar sesers. Tai, beje, dar vienas daugelio tėvų argumentas, neigiantis pavydo faktą. Ir ar kada nors pagalvojote apie KAIP vaikas įsivaizduoja turįs brolį ar seserį?

Ar jis gali iš anksto žinoti ir įvertinti, SU kuo teks susidurti, kai pasirodys kūdikis? Vaikai laukia sesers ar brolio ir pateikia jį kaip žaidimo partnerį, ir viskas. Vyresni vaikai (dažniau mergaitės) fantazuoja, kaip su mažyliu atliks visokias manipuliacijas, kaip su lėle, tik gyva.

Ir daugelis yra labai nusivylę, kai susiduria su realia situacija, kurioje kūdikis dar labai toli nuo žaidimo partnerio. Be to, dažnai jūs negalite jo liesti, jis rėkia, verkia, jo mama nuolat yra su juo ... vyresnė sesuo ar vyresnis brolis, vaikas nustojo būti vienintelis ir kūdikiui tai yra labai rimta patirtis.

Mūsų dukra net patyrė pusbrolių atsiradimą, nes varžėsi dėl senelių meilės, dėl mūsų dėmesio su vyru, kai mes svečiavomės.

Daug kalbėjausi ir pasakojau apie tai dukrai, kalbėjomės apie jos jausmus, todėl ji juose buvo laisva- ji galėtų prieiti, apkabinti ir pasakyti: "Mama, aš pavydžiu!" ir mainais gauti dalį meilės, dėmesio ir patikinimo, kad atsiradus šiems trupiniams niekas nepasikeitė mano meilėje jai.

Dabar jai jau 9 metai, tačiau šis daugeliui nematomas konkursas ir toliau lieka antrame plane. Jos elgesys tarsi sako: „Žiūrėk, man geriau!“. Pavyzdžiui, sūnėnas muša ir ilgai verkia, teatrališkai ją guodžia visi (taip pat ir dukra).

Po kurio laiko dukra trenkia, lyg netyčia. Tai yra, ji to nepadarė sąmoningai, bet buvo nesąmoningas impulsas. Smarkiai trenkiau, visi tai pastebėjo, atkreipė dėmesį ir pradėjo gailėtis.

Ką veikia dukra? Ji nusišypso, nusišluosto ašaras ir sako: „Ai, gerai, dabar jau praeis“ – ir tai nepaisant to, kad ji tikrai buvo sužalota ir skausmas dar nepraėjo, bet tai yra konkurencinė kova: „Žiūrėk koks aš kantrus ir neriauju pusvalandį! Žinoma, visa tai nėra apgalvota kaip planas, ji nesuvokia „ką“ iš tikrųjų daro ir „kodėl“.

Dabar norėčiau pasilikti ties „paslėptais“ pavydo ženklais:

Vaikas tapo labai nervingas, lengvai susijaudinęs, kaprizingas. Arba atvirkščiai – pasyvus, liūdnas, nenori žaisti arba visai nežino, ko nori. Tuo pačiu apie jaunesnįjį jis nieko blogo nesako. Ir kartais jis kartoja: „Aš myliu savo brolį“.
Vaikas turi valgymo sutrikimą. Jis prarado apetitą, smarkiai pasikeitė jo skonio nuostatos, ką mėgo anksčiau, dabar nevalgo ir pan.
Rūpinimosi savimi įgūdžių regresija. Tiesą sakant, tai atsitinka beveik visiems vaikams, jaunesniems, šio mechanizmo esmė yra labai rimti kūdikio jausmai. Mato, kad mažylis sulaukia daug meilės ir dėmesio, dažnai mama paaiškina kodėl (jis pats nemoka valgyti, rengtis, praustis ir pan.). Ir tada vyresnėlis pagalvoja – vadinasi, jeigu aš tokia tapsiu, tai mama tiek laiko praleis su manimi. O griežta tėvų reakcija į tokį vaiko elgesį gali tik pabloginti situaciją.
Lėtinių ligų aktyvinimas(be aiškios priežasties), dažnai peršalimo, sužalojimas. Bet kokios sveikatos problemos, kurių metu mama neabejotinai visą dėmesį skirs pirmagimiui.

Vaikų amžiaus skirtumo įtaka pavydo išgyvenimui

Kuo mažesnis vaikų amžiaus skirtumas, tuo stipresnė pirmagimio patirtis. Daugelis tėvų mano, kad 1-2 metų skirtumas yra idealus, nes vaikai vis tiek „nieko nesupranta“ – ir tai labai pavojingas klaidingas supratimas.

Pagrindinis sunkumas yra tas tokio amžiaus skirtumo vaikų tikslai ir būdai juos pasiekti yra beveik vienodi. O tai reiškia, kad konkurencija bus gana sunki.

Dažnai šią konkursą aktyviai skatina patys tėvai:„Jis jaunesnis už tave ir neverkia“, „Sašos nuotrauka tvarkingesnė“, „Tu vyresnis, bet elgiesi kaip mažas“ ir pan.

Tokie palyginimai nemotyvuoja vaiko siekti kaip tokio, jie sukelia visai kitus jausmus: pyktį, pyktį, nuoskaudą, neapykantą ir norą bet kokia kaina pranokti brolį/sesę, bet ne todėl, kad jam pačiam to reikia... siekiant jį „nugalėti“ ir dėl to pelnyti tėvų meilę bei pripažinimą.

Jei amžiaus skirtumas yra 5 metai ir daugiau, tada su sąlyga, kad tėvai tinkamai organizuoja situaciją, konkurencija gali būti sumažinta iki minimumo. Dažnai esant tokiam amžiaus skirtumui, vyresnysis jaunesniajam tampa autoritetu, idealu, kurio norisi siekti. Na, o vyresnėliui situacija, kai jie lygiuojasi į jį, irgi labai patraukli ir netraumuojanti.

Mano ir pusbrolio amžiaus skirtumas yra 4 metai. Prisimenu, kaip ji mane sekė su „uodega“ ir klusniai žaidė žaidimus, kuriuos aš sugalvojau. Na, o subrendęs buvau jos pagrindinis patarėjas santykių su berniukais ir pan.

Dabar turime galimybę su seserimi stebėti tą patį vaizdą – mūsų dukrų amžiaus skirtumas 4 metai. Norėčiau atkreipti dėmesį į tai Svarbu ne tik amžiaus skirtumas, bet ir pačių vaikų amžius.

Jų konfliktų ir sunkumų santykiuose pikas krito 3-5 (dukterėčių) ir 7-9 (dukterų) amžiuje – jie ginčijosi, mušėsi, tvarkė santykius. Žinoma, čia yra dar vienas dalykas - jie yra pusbroliai ir abu yra vieninteliai ir būdami kartu jie turėjo išmokti derėtis ir išgirsti vienas kitą.

Šia prasme brolių ir seserų šeimoje viskas yra kitaip – jie iš pradžių būna tokiomis sąlygomis, todėl adaptacijos laikotarpis greitesnis.

Maža nekonfliktinių santykių paslaptis

Tai vadinamoji „santuoka“. Kai ištrauki vaikus iš lygių padėties. Pavyzdžiui: „Slavik, padėk Timošai užsirišti batų raištelius“, „Parodyk, kaip išsivalyti dantis“ - tokiu būdu pašalindami iš lygių padėties, jūs pripažįstate seniūną: tu vyresnis, mažasis žiūri į tave. Tuo pačiu jaunesniajam nurodote vyresniojo pareigas ir jo autoritetą.

Tačiau ir čia svarbu nepersistengti. Neapkraukite vyresniojo rūpesčiais dėl jaunesniojo, jis neturėtų to daryti. Pasistenkite, kad jam būtų įdomu, ir bus įdomu, kai jis bus laisvas. Tai jūsų vaikas ir tik jūs turite su juo vaikščioti / maitinti / rengtis ir pan. Vyresnysis gali tai padaryti arba ne.

Paruoškite savo vaiką antrojo kūdikio gimimui. Net jei pirmagimis dar tik kūdikis. Kalbėkitės, koks jis bus, kad iš karto nebus galima žaisti. Galite apsvarstyti specialias knygas, ultragarso nuotraukas, nuotraukas iš žurnalų. Leisdamas tau klausytis spyrių ir širdies plakimo, pasakyk, kad jis taip pat užaugo tavo pilve. Nepamirškite pasikalbėti apie tai, kaip pasikeis jūsų gyvenimas pasirodžius mažyliui. Ir apie jausmus taip pat nepamirškite, kad jis (jūsų pirmagimis) amžinai liks jūsų pirmuoju vaiku, mylimu ir dievinamu, nepaisant to, koks bus antrasis.
Mokyti savarankiškumo ir visais įmanomais būdais skatinti jos apraiškas. Gimus kūdikiui tai pravers. Be to, vaikas poreikio valgyti savarankiškai nesusies su „bejėgės“ sesers pasirodymu šiuo klausimu, jei tai padarė dar prieš jai pasirodant.
Tęsdamas ankstesnę rekomendaciją, norėčiau atkreipti dėmesį į dar vieną dalyką. Visus pokyčius, kurie turėtų atsirasti gimus antram vaikui, geriausia padaryti iki jo gimimo.- kelione į Darželis, nujunkymas (nebent planuojate žindyti abu), atpratimas nuo bendro miego ir kt. Priešingu atveju vaikas gali susieti visus šiuos pokyčius su kūdikio išvaizda, o tai reiškia, kad konkurencija bus stipresnė.

Kiekvieno situacija skirtinga, mamų taip pat. Jei suprantate, kad iš pradžių negalite susitvarkyti su dviem vaikais, paprašykite pagalbos. Leiskite vyrui / mamai / seseriai / uošvei atostogauti, pailsėti arba patys eiti ten, kur jums bus lengviau, tik kurį laiką neatiduokite pirmagimio artimiesiems... Tiesiog tau atrodo, kad vaikas nieko nesupranta ir nesijaudina - jam tai didžiulė trauma - "Atrodė brolis, dabar jie manęs nemėgsta ir aš nebereikalingas".
Sušvelninti naujo žmogaus „įėjimo į šeimą“ situaciją padės dovana pirmagimiui. Prisiminkite atsakymus - kaip taisyklė, svečiai neša gėlių mamai, tėčiui “ gražus buteliukas", ir dovana kūdikiui... Retai kas pagalvos apie dovaną pirmagimiui, bet jam irgi šventės ir kas dar! Tapo vyresniu broliu ar sese! Ar tai nėra priežastis gauti dovana apie kurią svajojai?
Nereaguokite griežtai jei pirmagimis - numetė čiulptuką, sutraiškė kūdikio kojytę, išsiliejo pienas ir pan. Būk kantrus. Ir laikyk tai proga pakalbėti apie savo jausmus. Man buvo 12 metų, kai pasirodė mano brolis ir mamai nepamačius, patraukiau už rankos ar kojos, kad pažadinčiau. Norėjau su juo žaisti, bet jis visą laiką miegojo
Svarbus punktas. Tegul jūsų vaikas pavydi! Atrodytų, mažyliui gali tapti labai svarbi paprasta frazė „matau, kad tu pavydi ir tau nelengva“.
Pirmiausia, Jūs vadinate jį jo jausmu ir jis pradeda suprasti, kas su juo vyksta.
Antra, tokia jūsų reakcija „įteisina“ šį jausmą – vaikas gauna leidimą jausti pavydą, vadinasi, jo slopinti nereikia.
Perkant naują daiktą mažiausiam, palepinkite ir savo vyresniuosius.
Pasitarkite su pirmagimiu: ką apsirengti, kuriuo keliu eiti pasivaikščioti ir klausyti patarimų. Skirkite vyresniojo pareigas – jis labiau patyręs, yra pavyzdys kūdikiui.
Kai esi užsiėmęs su mažyliu, paklausk vyro/močiutės ir pan atkreipkite dėmesį į vyresniuosius.
Laiko praleidimas su jaunesniu gali būti naudingas vyresniam. Pavyzdžiui, kol žindote kūdikį, galite paskaityti vyresnėliui įdomią knygą. Netgi fizikos vadovėlis. Mažajam nerūpi, bet vyresnis patenkintas
Turėtumėte turėti laiko, kurį praleisite tik su vienu iš vaikų. Tik su vyresniuoju arba tik su jaunesniuoju.
Raskite laiko sau! Tai būtina. Dviejų ir daugiau vaikų auginimas reikalauja daug daugiau pastangų, kantrybės ir dėmesio. Pasirūpink savimi!

Nepamirškite, kad antrojo vaiko gimimas yra laikas, kai mama turėtų skirti didžiausią dėmesį pirmajam! Iš pradžių mažyliui nereikia daug – maisto, priežiūros ir mamos šilumos.