Kodėl paauglys gali smogti mylimam žmogui. Paauglė dukra yra grubi ir įžūli. Kaip užauginti krikščionis? Nepriimkite visko, ką sako paaugliai, taip rimtai

Klausimas skaitytojui:

Laba diena

Tėve! Pagalba! Su žmona gyvename 20 metų. Dvi dukros 15 ir 1 m. Į tikėjimą atėjome prieš 7 metus. Stengiamės gyventi dvasinį gyvenimą, gyventi pagal krikščionio vardą ir auginti vaikus. Deja, neapsieiname be kritimų ir klaidų. Vyriausioji dukra mokosi 9-oje gimnazijos klasėje ir puikiai mokosi. Sekmadieninė mokykla, choras C darželis užsiima šokiais. Bet visa tai yra išorė. Ji turi viską. Gyvena „sau“, mama pagalbos neprašo, yra nemandagus, įžūlus, priekaištauja, kaltina. Nuolatos telefonu. Kai jam paliekama rūpintis kūdikiu, jis prisiima nuopelnus. Mes atsidūrėme aklavietėje. Mes negalime su ja susitvarkyti. Ir jie sėdėjo ir kalbėjosi, ir kažkaip po kivirčų bandė su ja nesikalbėti. Ir netgi, atleisk Dieve, jis ją sumušė. O artimieji jai komentuoja – niekas nepadeda. Mes patys užaugome paprastoje šeimoje, o ne tikėjime. Pirmiausia matau savo kaltę, savo auklėjimo klaidas. Nenoriu, kad mano mažylis augtų tokioje aplinkoje. Aš viską suprantu – Viešpats moko meilės. O kaip praktika!? Išgirsk pagalbos šauksmą! Pagalba! Išmokyk!

Arkivyskupas Andrejus Efanovas atsako:

Laba diena Perskaičiau tavo laišką ir šiek tiek išsigandau. Tai tu, krikščionis, vyras, taip nesugebi susivaldyti, kad sumušei merginą?! Kaip tai išvis įmanoma?! Tai baisu, visiškai neteisinga ir nepriimtina! Savo atsakymą įterpsiu citatomis iš mūsų medžiagos apie paauglius, nes matau, kad jūs taip pat nelabai suprantate, kas yra paauglys. Ir jums tiesiog reikia šių žinių!

Vaikai ir tėvai yra tarsi bendraujantys indai. Vaikas priima tai, ką turi tėvai. Taip, jis yra savarankiškas žmogus, jis yra savarankiškas, tačiau daugeliu atžvilgių tai, kaip jis elgiasi, yra ne tiek jo auklėjimo, kiek vidinės tėvų būsenos pasekmė. O kaip, sakyk, turėtų jaustis ir elgtis paauglys, kurio tėtis toks nevaržomas ir nemoka susivaldyti (laikyti jį neišsilavinusiu), kad iš bejėgiškumo pakelia ranką? Vargšė mergina!

Taip, pirmiausia reikia būti labai dėmesingam savo vidinei būsenai ir dvasiniam gyvenimui, įgyti ramybę ir meilę. Tokia, kad vaikas norėtų būti su tavimi ir bendrauti. Taigi, visų pirma, atidžiai, nuoširdžiai pažvelkite į save ir keiskitės bei keiskitės vadovaujant savo nuodėmklausiui. Studijuokite savo tikėjimą, skaitykite apie šventųjų tėvų, atsiskyrėlių gyvenimus, metropolito Antano Sourožo knygas – viską, kas įkvėps jus meilei ir taikai.

O kaip su mergina? Ji paauglė. Jos santykiai su Dievu jau yra jos atsakomybė. Šiuo atžvilgiu paaugliui reikia duoti pasirinkimą būti ar nebūti šventykloje, už kurią jis atsakingas: „Tu jau suaugęs, žinai, dukra, kad Dievas tave myli, išmokėme visko, ką galėjome, tada tai jūsų atsakomybė“. Ir pats žmogus nustato, kaip elgtis su išpažinčiu, bendryste ir maldos taisykle. Jūsų, kaip tėvų, darbas – melstis už dukrą, ja rūpintis ir daugiau nesikišti į jos bažnytinį gyvenimą. Ji pati turėtų būti čia. Savarankiškai, bet žinant, kad namuose ji yra mylima ir priimta, kad netampa svetima padarydama kokį „neteisingą“ pasirinkimą, kurio tikėjosi tėvai. Jūs toli gražu nesate angelai, ar ne?

"Tėvams gali būti sunku suprasti, kad vaikas yra atskiras žmogus, o ne jūsų nuosavybė. Jis buvo kuriam laikui atiduotas tam, kad jį užaugintume ir paruoštume suaugusiam gyvenimui. Tai ypač svarbu, kai vaikas tampa paauglys.Būtent tada paauglys atsiskiria nuo tėvų iš pradžių psichologiškai, o paskui socialiai.Ir tai normalu,tai būdinga gamtai.Ir čia svarbu ne tik kad pats paauglys būtų pasiruošęs tokiam išsiskyrimui,bet taip pat kad tėvai gali jį paleisti“

„Svarbiausia užduotis tėvams – priimti paauglį tokį, koks jis yra. Priimk jį – su jo nerangiais bandymais būti suaugusiu, su baisiu žodynu, su keistu muzikos skoniu ir nenoru gyventi taip, kaip tu“

Kažkaip tau labai rūpi jauniausias vaikas - "Nenoriu, kad mano mažylis augtų tokioje aplinkoje“ - bet jūs turite du vaikus ir jie turėtų gauti meilę vienodai! Ir beje jūs su žmona esate tėvai, o jei vyriausia dukra padeda tau su jaunesniuoju – tada padėkok jai ir pagirk už tai, kad ji jaustų, jog vertinate jos pagalbą ir pastangas, jos sugaištą laiką. Nes, griežtai tariant, jos pareiga prižiūrėti savo seserį visai ne. Tai yra savanoriška jos pagalba tėvams, kuri turėtų būti vertinama.

Rašote, kad jai viskas „išoriška“, bet kad visa tai įvyktų, vaikas ir paauglys turi labai pasistengti – ir mokytis (be korepetitorių, tiesa?) ir turėti laiko šokiams ir chorui. Jūsų didelė mergina daro daug. Ar prisimenate ją pagirti ir pastebėti jos pasiekimus? Be to, ar tiksliai žinote, kas jai patinka ir kas ją domina? Ar tai tikrai choras ir šokiai, ar ji tai daro tik tam, kad tu ir tavo žmona gerai jaustumėtės, bet iš tikrųjų ją domina kažkas kita? Ar esate pakankamai dėmesingas dukrai, jos pomėgiams ir draugams, ar žinote, kokių džiaugsmų ir problemų ji patiria klasėje ir chore, su draugais kieme? Ar ji gali nueiti pas draugą ar parsinešti ką nors namo? Kitaip tariant, ar pakankamai gerai su ja bendrauji žmogiškai, o ne tik „kaip sėkmė mokykloje“? Jei ne, mums reikia skubiai užmegzti šį ryšį. Ir būk toks, kad norėtum su tavimi bendrauti, žinai?

„Tėvų užduotis yra paauglystės metai- tapti suaugusiu vaiko draugu, palaipsniui pereiti prie suaugusiųjų santykių. Todėl dėmesingas požiūris į savo jausmus, bet ne slopinimas, ne aktyvus kišimasis į jo gyvenimą. Tėvai turės išmokti pasitikėti savo vaiku, išmokti tikėtis, kad jis susitvarkys su savo problemomis. Taip pat reikia išmokti kantrybės – užaugimas neįvyksta iš karto, tai lėtas procesas, susijęs su savos patirties įgijimu“.

Paauglystė– Tai sunkus laikotarpis.

"Paauglystė – išbandymų metas kiekvienam vaikui ir jo tėvams. Paauglys ieško atsakymų į du jam svarbiausius klausimus: „Kas aš esu? ir "kas aš esu?" Paaugliui labai svarbus tėvų supratimas ir pagarba, jis jaučiasi suaugęs, savarankiškas žmogus, daugeliu klausimų turintis savo požiūrį. Tuo pačiu metu vaikui dažnai pritrūksta gyvenimiškos patirties, savarankiškumo ir atsakomybės priimant sprendimus. Jei atsakydamas į jo prašymus jis sulaukia pajuokos ir nepriežiūros, santykiuose su tėvais iškyla nesusipratimų, pasipiktinimo ir nepasitikėjimo bedugnė."

Yra gera arkivyskupo Aleksijaus Uminskio knyga „. Pažiūrėk.

Stiprybės, išminties, kantrybės ir gerų vaisių jūsų pačių dvasiniame gyvenime! Meilė ir džiaugsmas auginant dukras.

Išgirskite savo dukrą, išgirskite jos priekaištus, ko jai trūksta, išklausykite jos ir kartu su žmona išsiaiškinkite, kaip jums visiems ištrūkti iš šio konfliktų piko, kaip padaryti, kad dukros gyvenimas būtų džiugesnis tėvų namuose. O kartu su savo teisių į kažką pripažinimu, kai ji auga, kartu su savo dukra galite apibūdinti ir užrašyti nedidelį (ir įmanomą!) pareigų spektrą, kad ji jaustųsi įnešanti savo indėlį į buitį ir jos indėlis (ir balsas!) turi tikrą vertę ir svorį jų namuose. "Paauglys, augdamas, įgyja ne tik teises ir laisves, bet ir pareigas bei pareigas. Tai svarbus gyvenimo aspektas. Juk jei jis yra suaugęs ir gina teisę, tarkime, į mokyklą mūvėti džinsus, o tai reiškia, kad jis turi būti dėvimas. tada jis turi atsakyti už pasekmes, kurias jis turės.

Ir atminkite, kad paauglystė praeis ir duok Dieve, kad jūsų šeima iš jos išeitų draugiška ir draugiška mylinti šeima! Ir tegul nebebus puolimo! Iš viso.

Telaimina tave Dievas!

Galima rasti visų klausimų archyvą

Kaip reaguoti, jei paauglys su jumis elgiasi nemandagiai? Ieškant atsakymo į šį klausimą, siūlau žengti šiek tiek toliau.

Kas sutinka, kad pietų metu ant stalo būtų maistas?

Dabar įsivaizduokite, kad pietums jums buvo patiekta žalia, šiek tiek supuvusi mėsa.

Nustebino? Ar esate pasipiktinęs?

Tačiau formaliai sąlyga yra įvykdyta. Tuo, pavyzdžiui, maitinasi šakalai.

Tai gali atrodyti stebina, bet skirtingi žmonėsŠiurkštumo sąvokai jie suteikia visiškai skirtingas reikšmes. Kai kuriems tai yra trijų aukštų kilimėlis. Kitiems tai yra susierzinęs „palik mane ramybėje!

Mūsų veiksmai reaguodami į grubumą pirmuoju ir antruoju atveju skirsis.

Štai kodėl 1 pratimas.

Prisiminkite žodžius, kurie, jūsų manymu, buvo nemandagūs. Gal ir nelabai malonu tai prisiminti... Ir vis dėlto prašau tai padaryti. Svarbu. Tai yra mūsų išeities taškas.

Kas sutiktų atlikti sudėtingą chirurginę operaciją be išankstinės diagnozės ir tyrimo?

Ar sukate jį savo šventykloje?

Tačiau būtent taip nutinka, kai reaguojame nelabai supratę situacijos.

Veiksmus lemia emocijos. Reaguojant į grubumą emocijos įsijungia labai greitai.

Štai kodėl 2 užduotis.

Klausykite savo jausmų. Kas gimsta tavyje reaguojant į grubius paauglio žodžius?

Lyrinis nukrypimas.

Maždaug prieš penkerius metus klausiausi psichologės Jekaterinos Manukovskajos paskaitų. O frazė man tapo visišku apreiškimu: konflikto metu pirmiausia reikia atkreipti dėmesį į savo jausmus. Man taip atsitinka – spustelėja viduje: štai! Aš bandžiau. Ir – štai ir štai! - konfliktų mano šeimoje su mano dalyvavimu stebuklingai ir visiškai nepaaiškinamai sumažėjo.

Bet grįžkime.

Turime nustatyti diagnozę – surinkti faktus.

„Paauglys yra grubus“, deja, ne faktas, o įvertinimas. Teks pasinerti į smulkmenas ir atsakyti į klausimus: kaip dažnai, kokiomis aplinkybėmis dažniau, kam, apie ką, kokiais žodžiais, emocingai ir staiga, ar ramiai ir apdairiai. Jei kalbame apie konkrečią situaciją, reikės papildomų faktų: kas dar joje dalyvavo, apie ką buvo kalbama, kas vyko prieš pat išsakant nemandagumą ir dar anksčiau. Bus geriau, jei kas nors iš išorės, emociškai neįsitraukęs į situaciją, tave išklausys ir padės atskirti faktus nuo viso kito.

3 užduotis. Apibūdinkite situaciją naudodami tik faktus.

Būtent nori.

Ir tai nebus dar vienas priekaištas, ne atsakomasis grubumas ar kaltinimas. Tai bus žodžiai, padėsiantys išgirsti ir suprasti vieni kitus. Žodžiai iš širdies.

Postscript tiems, kurie nusivylė. Kas ieškojo įprastų „5 patarimai paauglių tėvams, kad vaikai nebūtų grubūs“.

Kaip save gerbiantis gydytojas nedalyvaus diagnozuoti ir skirti gydymo nedalyvaujant, taip man labiau patinka elgtis užtikrintai – ieškoti sprendimų individualiai.

Aš gerbiu save. Ir tu. Ir aš taip pat tikiu tavimi! Ir todėl aš jums pasakysiu, kaip atlikti pirminį tyrimą. Na, kažkas panašaus į temperatūros matavimą))

1. IN konfliktinė situacija atkreipkite dėmesį į SAVO jausmus. Tai apie jausmus. Galite klausytis savo kūno: kur jis yra jūsų pyktis (pasipiktinimas, susierzinimas)? Kaip jie jaučiasi? Svarbu negalvoti apie jausmus ir pojūčius, bet stebėti po jų. Kaip mokslininkas tyrinėtojas. Čia nepaaiškinsiu, kaip tai veikia ir kodėl jis toks efektyvus - tai užtrunka ilgai (visa detale dirbtuvėse „Matau-galvoju-jaučiu“), tiesiog išbandykite. Esu tikras, kad savo asmeninius stebuklus pagausite už uodegos, kaip ir aš savo laiku.
2. Ypač aštriai reaguojame į tai, kas mums rūpi. MANO vaikas nemandagus. Kaip tai įmanoma?! Kaip jis drįsta?! Ir einame... Atsiskirkite nuo to, kas vyksta. Įsivaizduokite, kad šis vaikas nėra jūsų. Tik vaikas. kažkieno. Na, kažkaip taip išėjo, kad dabar tu esi šalia jo. Kas keičiasi jausmuose? Ir ką tu nori daryti iš šių naujų jausmų?
3. Taip pat greitai įsijungiame, jei mus užpuola. Vaikas buvo nemandagus man!! Ir tada seka jūsų įprasta reakcija į agresiją: smūgiuokite atgal, bėkite arba sustingkite. Ką daryti, jei įsivaizduojate, kad tai vis dėlto ne jums? Kad esate ne kas kita, kaip nevalingas kažkieno kivirčo liudininkas. Psichiškai pakilkite iki lubų ir stebėkite, kaip tai atsiskleidžia. Kas ką sako, ką daro, kaip atrodo, ko nori kiekvienas kivirčo dalyvis. Kokius naujus faktus galite pastebėti? O kas keičiasi jausmuose ir noruose?

Atminkite, kad jūsų vaikas nėra jūsų priešas. Jo grubumas kyla iš JO skausmo ir nepatenkintų poreikių. Šiurkštumas yra simptomas. Kaip sloga. Tai, kas jums atrodo kaip agresija jūsų atžvilgiu, iš tikrųjų yra JO emocijų protrūkis, kartais pagalbos šauksmas. Ir, kaip ir jūs, jis dar nelabai moka atskirti savo nuo kito. Dabar jūs turite tai išmokti kartu.

Paaugliui atrodo, kad tu esi JO bėdų ir problemų šaltinis. Nebandykite gintis ir įrodyti, kad jis klysta. Pasirinkite bet kurį iš aukščiau paminėtų būdų, kad į situaciją pažvelgtumėte šiek tiek blaiviau ir nuošaliau. Tai padės atrasti savyje simpatiją ar susidomėjimą, kurį norite palaikyti ar suprasti. Ir tada tinkami žodžiai ateis patys.

Visada laukiu jūsų komentarų, istorijų ir klausimų.

VKontakte Facebook Odnoklassniki

Būna, kad santykiai su vaiku tiesiog lūžta

Ar jūsų paauglys jūsų neklauso, neprieštarauja jums ir yra nemandagus, dingsta gatvėje su draugais ar visiškai jus ignoruoja? Tokiu atveju tėvai dažniausiai panikuoja, susierzina ir nori bet kokia kaina taisyti situaciją.

Kokia yra problemos šaknis? Kaip atkurti santykius? Žinoma, nėra stebuklingo recepto, kuris paauglį paverstų subalansuotu žmogumi. Bet jūs galite pakeisti savo elgesį ir požiūrį į savo vaiką. Ir tada vėl galėsite užmegzti veiksmingą dialogą su savo paaugliu.

Kad ir koks paklusnus būtų vaikas, paauglystėje visada ateina taškas, kai jo elgesys tampa agresyvus. Jis pradeda būti grubus. Kodėl tai vyksta? Kaip sugrąžinti harmoniją į šeimą?

„Sudėtingo“ paauglio problema prasideda nuo neteisingos jo padėties – jis bando pasirodyti kitu, nei yra. Nepasitikėjimas savimi, kartu su noru įsitvirtinti, skatina paauglį mesti iššūkį ir maištauti.

Bendravimas pirmiausia!

Norėdami suprasti priežastį agresyvus elgesys paauglys, jūs turite žinoti apie jo reikalus ir patirtį. Juk bendraudamas su paaugliu pasineri į jo vidinį pasaulį.

Todėl stenkitės dažniau pakviesti vaiką atviram pokalbiui, ypač kai jis yra geros nuotaikos. Nelaikykite to formalumu – atidžiai klausykite, ką paauglys jums sako. Pabandykite rasti bendrą kalbą. Patikėkite, jei pakankamai atidžiai ieškosite, tikrai rasite pomėgių, kurie suartins jus ir jūsų vaiką. Svarbiausia yra tai - neprimygtinai reikalaukite savo požiūrio, atidžiai klausykite savo paauglio. Tik taip suprasite, kaip jis gyvena. Ir jei gerai jį suprasite, galėsite suprasti jo grubumo priežastis.

Nemandagumo priežastys

Aistringas noras įsitvirtinti.
Suaugusieji turėtų atsiminti, kad paauglystėje yra hormonų antplūdis, kuris žymiai padidina jūsų vaiko dirglumą. Antra, paaugliui tai yra krizės metas, susidedantis iš noro tapti nepriklausomam, tai yra įsitvirtinti. Bet kadangi praktikoje tai dar neįmanoma, kyla prieštaravimų ir konfliktų.

Šiame amžiuje vaikui kyla poreikis atsiskirti nuo tėvų ir rasti vietą gyvenime. Tačiau paauglys dar nežino tinkamų būdų tai padaryti. Jis renkasi pačius paprasčiausius – grubumą ir nemandagumą.

Jūsų, kaip tėvų, vaidmuo yra parodyti vaikui, kaip tinkamai patenkinti savo vidinį savęs patvirtinimo poreikį.

Ką daryti?
Jūsų vaikas nori išbandyti pasaulis„paragauti“ ir daryti savo klaidas. Turėsite susitaikyti su tuo, kad jūsų dalyvavimas šiame procese yra minimalus. Tai nereiškia visiškai palikti vaiką likimo gailestingumui. Tačiau bet kuriuo atveju paauglys neturėtų jausti jūsų spaudimo. Priešingu atveju pasiruoškite, kad globa ir draudimai bus atmesti grubumo pagalba.

Šiuo sunkiu metu galite pasiūlyti vaikui gerų filmų ir knygų, suteikti galimybę pabendrauti su reikiamais žmonėmis – juk kas nors kitas gali tapti paauglio autoritetu. Taip jis savarankiškai formuoja savo požiūrį į gyvenimą. Idealiu atveju vienas iš tėvų šiuo laikotarpiu vaikui turėtų būti autoritetas. Bet jei taip neatsitiks, jau per vėlu primesti savo valią – jūs turėjote tai padirbėti anksčiau.

Jei leisite savo paaugliui jaustis svarbiam, jo ​​grubumas pamažu mažės, o savęs patvirtinimo poreikis bus patenkintas kitaip.

Noras jausti grįžtamąjį ryšį.
Paauglys tyrinėja pasaulį kaip įmanydamas. Jam svarbu gauti grįžtamąjį ryšį apie savo veiksmus.

Jei per daug saugojote savo vaiką arba, priešingai, laikėsi leistinos politikos „viskas įmanoma“, gali būti, kad paauglys visus, įskaitant tėvus, nusiųs „į pragarą“.

Tokiam paaugliui bloga situacija su vidinėmis ribomis – tiksliau, jų tiesiog nėra, tiek ribų, tiek draudimų. Pasitelkęs grubumą, o kartais ir puolimą, jis tyrinėja, kiek toli galima nueiti. Kuo labiau tėvai taikstės su vaiko grubumu ir laikys tai savaime suprantamu dalyku, tuo paauglys taps įžūlesnis. Kuo daugiau ištversite, tuo įmantresnės taps jo provokacijos.

Kad ir kaip mylėtum vaiką, tu pats lieki suaugusiu. Jūs neturėtumėte leisti savimi manipuliuoti.

Ką daryti?
Jei pastebite, kad vaikas tyčia provokuoja jus elgtis grubiai, sąmoningai vartoja keiksmažodžius ir bando jus supykdyti, reaguokite tik teisinga suaugusiojo forma.

Negalite leisti, kad toks elgesys visą laiką išnyktų. Jei kelis kartus perspėjote vaiką taip nesielgti, bet jo elgesys nepasikeitė, pats laikas parodyti vaikui, koks toks elgesys vyksta.

Svarbu atsiminti savo žmogiškas ribas – kai kurių dalykų nereikėtų ignoruoti, net jei tai padarė jūsų vaikas. Juk neatleistumėte darbuotojo grubumo darbe, ar ne? Taigi verta labai rimtai pasikalbėti su vaiku ir paskirti kokią nors bausmę. Nereikia prižiūrėti vaiko, jei jis su jumis kalba tik vartodamas keiksmažodžius.

Anksčiau ar vėliau paauglys supras, kad ne visas elgesys yra priimtinas šiame pasaulyje.

Be to, pagalvokite, ar išvis teisingai jį auklėjate, nes jis lieka be gairių ir elgiasi leistinai. Kodėl su jūsų gerumu ir kantrybe jis pasirinko grubumą?

Tėvų elgesio kopijavimas.
Daugelyje šeimų, kuriose vyrauja paauglių grubumas, galioja „dvigubų standartų“ politika. Jei su sutuoktiniu bendraujate nepagarbiai, jei patys nuolat nemandagiai elgiatės su savo vaiku, ko tikitės mainais?

Ką daryti?
Atkreipkite dėmesį į tai, kaip bendraujate su savo vyru ir kitais žmonėmis. Vaikai nesąmoningai kopijuoja savo tėvų elgesį, laikydami jų elgesį norma.
Atkreipkite dėmesį, ar kalbate apie savo vaiką tokias frazes kaip: „Kaip tu drįsti?!“, „Ar tu kvailys? Jei juos naudosite, nenustebkite, jei vaikas su jumis kalbės lygiai taip pat. Išmokite mandagiai bendrauti su vaiku – ir tik tada mokykite to vaiką.

Stiprinkite pasitikėjimą savimi

Neretai nepriimtino paauglio elgesio priežastis yra nepasitikėjimas savimi.Viena vertus, tai nėra blogai – net jei ir yra trūkumų, visada yra kur tobulėti. Tačiau išnaudoti savo trūkumus ir paversti juos privalumais ne kiekvienas suaugęs žmogus, juolab paauglys. Kita vertus, nuolatinis savęs lyginimas su bendraamžiais ir noras būti priimtam į jų ratą gali privesti prie nepataisomų veiksmų.

Todėl, kai tik įmanoma, pagirkite vaiką už gerus darbus. Be to, jūs turite pasitikėti paaugliu ir dažniau pasakyti jam apie ką puiki pagalba jis daro tau savo veiksmais. Atkreipkite dėmesį į jo gerus darbus ir nepriimkite jų kaip savaime suprantamų dalykų.

Gerbk jo interesus

Net jei jums nepatinka dainos, kurių klauso jūsų vaikas, vis tiek parodykite pagarbą jo pomėgiams. Jus gali erzinti jo nesubrendę paauglystės pomėgiai, tačiau atminkite, kad su amžiumi žmogaus pomėgiai keičiasi. Galbūt po dešimties metų jis pats neprisimins savo paauglystės pomėgių.

Žinoma, tai negalioja atvejams, kai pomėgiai virsta priklausomybėmis: alkoholizmas, narkomanija ir priklausomybė nuo azartinių lošimų. Tėvai čia neturėtų dvejoti – kreipkitės į specialistus psichologus.

Pagalba sunkiose situacijose

Parama iškilus sunkumams stiprina žmonių santykius. Šiluma ir humoras net ir sunkiose situacijose prisideda prie pozityvaus požiūrio šeimoje ir atveria naujas tėvų ir vaiko tarpusavio supratimo galimybes.

Paauglys ypač aštriai išgyvena nesėkmes ir yra linkęs viską dramatizuoti. Netgi suaugusio žmogaus požiūriu nerimta problema gali jį išbalansuoti ir nustumti į negatyvą. Tėvų užduotis – būti jautriems, nepraleisti šių akimirkų vaiko gyvenime ir stengtis jį palaikyti.

Kaip reaguoti į nemandagumo protrūkius

Išgirdę kito vaiko grubumą, norime sekti savo emocijas ir aiškiai parodyti, „kas yra viršininkas“. Psichologų patarimai pamirštami, tėvai dažnai daro tą pačią klaidą.

Neturėtumėte nusileisti prieš atsakomąjį šiurkštumą – tai pats blogiausias būdas. Stenkitės kuo ramiau paaiškinti vaikui, kas jums netinka. Sutikite, kad elgsitės vienas su kitu pagarbiai, nes esate vienas kitam artimiausi žmonės. Jei vaikas susierzinęs, nerėk. Geriau sakyk, kad pasikalbėsi, kai jis atvės.

Jei šiurkštumas iš paauglio pusės yra nusistovėjusi santykių forma, vis tiek pasistenkite ištrūkti iš užburto rato. Pasistenkite reaguoti netradiciniu būdu – pavyzdžiui, pamėginkite kutenti jį, kai jis elgiasi nemandagiai. Arba užlipkite ant savo pasididžiavimo ir parašykite jam raštelį: „Aš vis dar tave myliu“.

Svarbu sukurti harmoniją šeimoje Bendras gyvenimas teigiamų emocijų. Praleiskite laiką kartu kūrybinę veiklą ar atostogauti kur nors gamtoje. Sėdėkite kartu stalo žaidimai arba geros komedijos. Gera nuotaika palaipsniui išlygins aštrius nesusipratimų ir konfliktų kampelius.

Žinokite apie šią manipuliaciją! Ir sąmoningai nesivelkite į šį žaidimą, nesijaudinkite. Neleiskite savimi manipuliuoti. Geriausias dalykas šiuo atveju yra nekreipti dėmesio į tai, kas buvo pasakyta.

Nėra prasmės rodyti neigiamą dėmesį savo vaikui; neturėtumėte nusiminti, pliaukštelėti, spragtelėti ar patirti nerimo, kaltės, baimės ar pykčio jausmų. Nestiprinkite stimulo.

Nepriimkite visko, ką sako paaugliai, taip rimtai!

Nepasiduokite provokacijoms! Taip skatinate jų žodinį aktyvumą.

Viską, ką jie sako, vertinkite kaip mažų vaikų plepėjimą (nors ir ne itin išauklėtą), o ne kaip rimtus teiginius, dėl kurių suaugusysis gali būti bejėgis. Juokas - geriausia kova su mažųjų agresija.

Įsitikinkite, kad neprovokuojate šių veiksmų atlikdami juos pirmiausia.

Paklausk savęs:

Jei norėčiau, kad vaikas keiktųsi ar mane pravardžiuotų, ką turėčiau daryti?

Jūsų atsakymas į šį klausimą gali atskleisti, kaip jūs iš tikrųjų pasiekiate tokį elgesį savo paauglystėje.

Ar tu pirma pradėjai ginčytis? O gal jie davė įsakymus? Uždavėte nesavalaikį klausimą? Ar įėjote į kambarį nepabeldęs? Ar buvai kažkuo nepatenkinta? Ar jūsų pareiškimai buvo menkinantys, žeminantys, smerkiantys ar kaltinantys?

Visa tai provokuoja dirgiklius. Koks stimulas skamba iš jūsų pusės, sukeliantis tokią reakciją?

Juos suvokę galėsite kontroliuoti savo vaiko kalbą, pašalindami iš savo kalbos šiuos provokuojančius dirgiklius, sumažindami jus varginančių pravardžiavimo ir grubumo atvejų skaičių.

Nuotraukų šaltinis: s-i.huffpost.com

Svarbu stabdyti grubumą tvirtai, glaustai ir teisingai

„Aš-pranešimai“ yra tinkami. Galite drąsiai ir ramiai atsiliepti vaikui apie jo elgesį: „Man nepatinka toks tonas“, „Man nusiminė tai išgirdus“, „Aš neleidžiu tau taip kalbėti su savimi“, „ Esu pasiruošęs tavęs išklausyti, bandyti rasti kitų žodžių“, „Esu pasirengęs pasikalbėti vėliau“, „Aptarkime viską kitais terminais“.

Venkite įvardžių „tu“, „tavo“, „tavo“ ir kt. Pradedant savo kalbą nuo jų, tokios frazės dažnai skamba kaip kaltinimai ir, kaip minėta, provokuoja dirgiklius. Geriau papasakokite apie save, o ne apie ką nors kitą.

Visi esame girdėję apie nevaldomas paaugliškas emocijas, kurias sukelia greita hormonų veikla.

Tai tiesa; paaugliams sunku susivaldyti. Dažnai jie yra „vežami“ į nežinomą vietą, o tada patys susierzina ir nerimauja.

Suprasdami tai, visada priimkite vaikų atsiprašymus. Ir pats atsiprašyk, jei klysti, mokyk juos taip atsiprašyti. Galų gale mes visi esame netobuli. Ir toks elgesys nebūdingas žmogui, svarbūs veiksmai, o ne žodžiai.

Galiausiai atminkite, kad nesvarbu, jūsų vaikas užaugs, kad išmoks mandagiai kalbėti (netgi su jumis) ir taps geras vyras. Svarbiausia dabar palaikyti pagarbius ir geraširdiškus santykius, kad ir kas bebūtų!

Sveiki, mieli skaitytojai! Paauglystė yra vienas iš sunkiausių laikotarpių tiek vaikui, tiek jo tėvams. Paauglio agresija sustiprėja (arba iškyla), neaišku, ką su ja daryti, kad konfliktas neįsipliestų milžiniška jėga. Atsukti vaiką prieš save yra baisu, palikti viską taip, kaip yra, neįmanoma.

Šiandien kalbėsime apie tai, kaip reaguoti į paauglio šiurkštumą. Sužinosite, kokie bruožai būdingi visiems agresiją demonstruojantiems paaugliams, iš kur kyla maištas, taip pat gausite psichologo patarimų, kaip elgtis šioje keblioje situacijoje.

Kodėl vaikai maištauja?

Psichologai nustatė kai kuriuos bruožus, būdingus visiems paaugliams, kurie demonstruoja... Dažnai tokie vaikai neturi jokių pomėgių ar pomėgių, turi primityvių tikslų. Jie nežino, kaip kontroliuoti savo elgesį, dažnai būna susierzinę ir valdingi.

Maištas būdingas tiek vaikams iš nepasiturinčių šeimų, tiek iš gana turtingų šeimų. Taip jie stengiasi parodyti savo nepriklausomybę ir brandą. Paauglys susikuria savo požiūrį į gyvenimą, jis pradeda vertinti kitų veiksmus, tačiau nežino kitų modelių, kurie leistų išreikšti savo protestą. Jis pradeda būti grubus.

Tėvų veiksmai

Tėvai ar močiutė paaugliui nebėra neginčytini autoritetai, atsiranda ir draugų, kurių nuomone jis vadovaujasi, pradeda suvokti savo vaidmenį gyvenime.

Šiuo laikotarpiu toliau bendrauti su sūnumi ar dukra kaip neprotingu vaiku reiškia pakenkti jo savigarbai ir tik pabloginti situaciją.

Dabar jums abiem svarbu išmokti tarpusavio supratimo. Išgirskite ir įsiklausykite vienas į kitą. Pasistenkite išsiaiškinti, kuo vaikas domisi, su kokiomis baimėmis jis susiduria, kas jį motyvuoja ir pan. Be to, vakarykščiui vaikui būtina parodyti, kad yra ir kitų elgesio modelių, kurie geriau sprendžia konfliktus nei grubumas ir grubumas.

Emocijomis paremtas bendravimas visiškai neduoda rezultatų. Tokiu būdu jūs neparodote, kad esate protingesni ar brandesni, ir tikrai neįrodysite, kad jūsų nuomonė verta įsiklausyti. Emocijų įkarštyje geriausia palikti paauglį ramybėje kuriam laikui, kol abu atvėsite. Po to galite.

- kaip vaikščioti toliau minų laukas. Konfliktas gali įsiplieskti staiga ir iš niekur. Nėra ką su tuo daryti. Jo perspėti neįmanoma. Tačiau jūs turite galią jį susilpninti. Paaugliai reikalauja laisvės. Tai vienintelis dalykas, kuris dabar jiems turi vertę. Lengviausias būdas yra duoti, kur įmanoma.

Jei nėra pasitikėjimo

Jie išsivysto jauname amžiuje, o jei iki agresijos pasireiškimo konfidencialūs pokalbiai jums buvo prabanga, tada pradėti bus labai sunku.

Paauglys tiesiog nemoka bendrauti su suaugusiais, nežino, apie ką su jais kalbėti. Ką tu gali pasakyti? Jis mieliau užsidaro, o ne renka informaciją. Jis pasitraukia į save.

Teks būti kantresniam. Kalbėkitės su savo paaugliu kuo atviriau ir lygiavertei. Pamirškite kuravimą ir moralizavimą. Praleidote momentą, kai tai būtų pavykę.

Savo sūnui ar dukrai. Nebūk veržlus ar per daug atkaklus. Pasiūlykite leisti laiką kartu darydami tai, kas patinka jūsų paaugliui. Jei jis to nenori, nereikalaukite, bet po kurio laiko bandykite dar kartą.

Karo takas

Kartais agresija pasireiškia tokia sunkia forma, kad tėvai patenka į tikrą karą – susipriešinimą, susipriešinimą, atvirą priešiškumą. Kodėl žmonės atsiduria tokioje situacijoje?

Dažniausiai tokiu būdu vaikas kopijuoja suaugusiųjų elgesį. Jis gali pastebėti, jo nuomone, nesąžiningą elgesį su savimi arba su vienu iš šeimos narių. Dėl to kyla nesusipratimas ir atviras priešiškumas.

Tokia rimta konfrontacija gali kilti ir tuo atveju, jei mama ar tėtis... Jie neleidžia jam žengti nė žingsnio pačiam. Jis pradeda kovoti už svarbiausią dalyką gyvenime, jo nuomone – laisvę.

Geriausia išeitis iš šios situacijos – suprasti vaiko nuomonę, išklausyti jį ir stengtis suteikti jam tai, ko jis nori. Na, arba raskite vidurį tarp jo ir jūsų norų. Tai reikia daryti kartu, nepamirštant, kad esate nebe rūpestingi tėvai, be kurių kūdikis negali valgyti, o lygiaverčiai visuomenės nariai.

Naudingos knygos

Galiu rekomenduoti keletą gerų knygų, kuriose rasite psichologinį problemos vaizdą. Galbūt jie padės geriau suprasti savo vaiką ir jį surasti tarpusavio kalba.

Knygoje Lawrence'as Steinbergas“ Pereinamasis amžius» surinkti rimti moksliniai tyrimai, pasakojantys apie fiziologinį ir psichologinį paauglio organizmo persitvarkymą.

Sužinosite, kaip mąsto jūsų vaikas, kokie yra būdai jį apsaugoti nuo savęs, kokią pagalbą galite suteikti, kad jis savarankiškai išmoktų valdytis.

Ši knyga turi daug vertingų patarimų, o nedidelis trūkumas yra tik temos sudėtingumas ir dėl to sunkus suvokimas skaitytojui. Yra daug privalumų, bet nesitikėkite, kad tai bus lengva skaityti.

Knygoje daug mažiau fiziologijos ir paaiškinimų, o pagrindinis akcentas – paauglio psichologija. Januszas Korczak „Pagarba vaikui“. Pasitikėjimas, pagarba ir laisvė suteiks jums daug daugiau privalumų nei šauksmas ir bausmės, kurios tik stato papildomas sienas tarp jūsų.

Tėvams tikrai sunku paleisti vaiką, kuris dar vakar iškrito iš netikėtumo ir bandė į nosį kišti saldainį. Ši knyga padės žengti pirmuosius žingsnius draugystės su vaiku link ir išmokti į jį pažvelgti kitaip.

Na, o paskutinė knyga yra kuo paprastesnė: „50 paslapčių tėvams. Paauglių auginimas“ Valentina Reznichenko.

Yra bendrų problemų, su kuriomis susiduria visi tėvai. Pavyzdžiui, kaip ugdyti pagarbą merginoje, ką daryti, jei nežinai atsakymo į vaiko klausimą, ar galima apsisaugoti nuo gatvės įtakos, ką daryti, jei supyksti, kai paauglys neklauso. Šioje knygoje rasite atsakymus į šiuos klausimus.

Iš esmės viskas. Nepamirškite užsiprenumeruoti naujienlaiškio, kad nepraleistumėte mano būsimų leidinių, kuriuos planuoju pradėti rašyti jau dabar. Iki pasimatymo ir sėkmės.