Nuo meilės iki neapykantos vieno žingsnio prasmė. Kodėl nuo meilės iki neapykantos yra tik vienas žingsnis? Kaip nežengti lemtingo žingsnio iš meilės į neapykantą

„Iš pradžių tu manęs nekentei!
„Tik todėl, kad troškau...“
Iš filmo "Saulėlydis"

Psichoanalizės požiūriu natūralu, kad žmonės nekenčia, kaip ir mylėti. Ir mums taip pat reikia neapykantos. Svarbiausia, ko ir kaip nekenčiame. Mes linkę manyti, kad meilė ir neapykanta yra priešingybės, kai jos visada eina koja kojon. Neapykanta dažnai būna prieš meilę arba ją užbaigia. Tačiau dažniausiai šie jausmai susimaišo kiekviename iš mūsų to paties žmogaus atžvilgiu. Iš to kyla vidinis šių prieštaringų jausmų konfliktas, nuo kurio mes kenčiame.

Stengiamės apsisaugoti nuo neapykantos. Ir nuo to, kuris yra nukreiptas į mus, ir apie tą, kurį mes patys kam nors jaučiame. Tam psichika turi daug Skirtingi keliai. Neapykanta mylimam žmogui mus gąsdina. Mes nesuprantame, kas su mumis darosi, ir bandome atsikratyti šio jausmo.

Kodėl kyla neapykanta mylimai būtybei? Tam yra daug priežasčių. Visų pirma, priežastis ta, kad mylimas žmogus nepateisina mūsų lūkesčių, nepatenkina mūsų poreikių, kurių mes taip trokštame, kad jis patenkintų. Tuo pačiu mes dažnai jam net nepasakome apie savo norus, nes jis turi atspėti pats. Ir tada, kai jis neatspėjo, mes pradedame ant jo pykti. Kai žmogų idealizuojame, priskiriame jam norimas savybes, tačiau jis nepateisina mūsų lūkesčių, apima nusivylimas ir dėl to neapykanta. Kita neapykantos priežastis – pavydas, kurio labai dažnai net nenutuokiame. Nes pripažinti šį pavydą reiškia pripažinti, kad kitas yra „geresnis“ ir pripažinti sau, kad nesijaučiame labai gerai. geras jausmas nes pavydas yra socialiai nerimtas.

Kita priežastis – neapykantos perkėlimas nuo vieno žmogaus prie kito. Pavyzdžiui, kai supykstame ant žmogaus, sukėlusio mums daug kančių ir skausmo, o tada mylimam žmogui užklumpame panašius bruožus su skriaudiku, tada mumyse įsiliepsnoja nepagrįsta ir neadekvati situacijai neapykanta, kuriai. greitai bandome rasti paaiškinimą, kad ją pateisintume. Arba viršininkas mus įžeidė, bet mes negalime jam išreikšti savo neapykantos ir menkiausio neapsižiūrėjimo mylimas žmogus sužadina visą sukauptą mūsų neapykantos potencialą.

Mūsų visuomenėje galioja neapykantos reiškimo draudimas, todėl dažnai, be tiesioginės jos raiškos formos, dažnai randama ir kokių nors netiesioginių, apeigų. Jei neapykanta vis dėlto yra nukreipta į tą, kuriam ji iš pradžių kilo, ji gali įgauti įvairias iškreiptas formas: neapykanta perauga į nuolatinį niurzgėjimą, nepasitenkinimo išraišką, bendravimo vengimą, padidintų reikalavimų teikimą, atsisakymą seksualiniai santykiai, išdavystė, veidmainystė ir kitais būdais bėdų kėlimas. Tas, į kurį nukreipta ši užmaskuota neapykanta, kaip taisyklė, visada ją jaučia ir reaguoja skirtingai – arba atvirai pradėdamas rodyti priešiškumą, arba pasitelkdamas užmaskuotas formas.

Jei neapykanta nukreipta ne į tą, kuris buvo jos atsiradimo šaltinis, tai ji nukreipta į save patį, sukeldama savęs naikinimą, psichosomatines ligas, depresiją, kančias ar kitus su tuo tiesiogiai nesusijusius žmones. Taigi, žmonės dažnai pastebi, kad moteris, kuri išlieja pyktį ant visų aplinkinių – draugų, darbo kolegų, viršininkų ir pavaldinių, iš tikrųjų pyksta ant kito žmogaus (sutuoktinio, vaiko ar kito mylimo žmogaus). Tas pats galioja ir vyrams.

Ateik pas mane konsultacijai skirtingi žmonės su įvairiomis problemomis ir klausimais. Tačiau dirbant su jais, anksčiau ar vėliau visada ima skambėti neapykantos santykiuose tema. Kai žmogus supranta save, jis pradeda suprasti, kas su juo vyksta ir kodėl, iš kur kilo neapykanta mylimam žmogui ir ką su ja daryti, žmogus priima savo neigiamus jausmus, ir jie nustoja daryti tokią neigiamą įtaką. apie jį, jo santykius ir gyvenimą. Žmogus geriau supranta save ir kitus, gali valdyti savo emocijas. Todėl dažnai psichoterapija ir psichoanalizė padeda išlaikyti santykius, padaryti juos labiau patenkinančius arba užbaigti tuos santykius, kurie neteikia džiaugsmo ir kurių negalima pakeisti, kurti naujus, labiau klestinčius.

Nuo meilės iki neapykantos, kaip žinote, vienas žingsnis. Bet jei ši tiesa laikoma tam tikra žmonių santykių formule, galima išvesti ir atvirkštinį veiksmą: nuo neapykantos iki meilės taip pat yra žingsnis. Tokius žingsnius periodiškai atlieka net patys taikiausi ir švelniausi sutuoktiniai. Ir tame nėra nieko baisaus. Svarbiausia juos daryti protingai... Ir dėl to išsiaiškinkite, kokios priežastys paskatina jus pradėti kivirčą. Ir ... skandalas jūsų sveikatai!

Pyktis kaip meilės priežastis

Ar kada susimąstėte, kokia ginčų, kivirčų ir skandalų įvairovė lydi šeimos gyvenimas? O kokių virtuoziškų triukų griebiasi partneriai, norėdami laikytis savo linijos!
Psichologų teigimu, didelio pykčio pasireiškimas yra ne kas kita, kaip nuostabus būdas užmegzti kontaktus. Pyktis negriauna santykių, o atvirkščiai, kaip cunamis, nuplauna bendraujant iškilusias kliūtis ir atveria kelią taikioms deryboms. Kaip taisyklė, val mylintis draugas kitų žmonių pyktis egzistuoja kartu su užuojautos ir rūpesčio jausmais. Todėl karts nuo karto supykti su mylimu žmogumi netgi naudinga siekiant užkirsti kelią meilės sąstingiui.

Tačiau kitos neigiamos emocijos, kurios gali kauptis partnerių sieloje, nėra saugios. Juos
kai kurie:

Priešiškumas (išreiškiamas iš šono nukreiptais žvilgsniais, sarkazmu, kritika, sąmoninga tyla);
kaltės perkėlimas ant partnerio (dažniausiai išreiškiama formule: „Aš esu bloga žmona (motina), nes jis ...“);
kerštingumas (90% šio jausmo kyla kaip reakcija į pasipiktinimą ar įžeidimą);
neapykanta (destruktyvus jausmas, turintis „užšaldytą“ formą, todėl beviltiškas).

Būtent šiems jausmams būdingi visi „partizanizmo“ požymiai - vaidinimas tylus, paslėptas nepasitenkinimas, savanaudiškumas ir kiti nemalonūs niuansai, kurie iš vidaus gali sugriauti ne tik santykius, bet ir pačią asmenybę.
Kaip sukurti ginčą? Ir apskritai, ar galima ginčytis nepakenkiant savo sveikatai ir šeimos gerovei?
Siūlome keletą naudingų taisyklių, kurių laikydamiesi išeisite šeimos konfliktas su giliu pasitenkinimu. Nors, anot psichologų, šeimyninis kivirčas nebūtina laimėti – juk ginčo tikslas yra ne nugalėti „priešą“, o sukurti teisingą sprendimą. Ir tai galima pasiekti tik bendromis pastangomis.
Taisyklė viena. Užimkite partnerio poziciją. Įsivaizduokite, kas nutiks jūsų mylimam žmogui, pasiruošusiam stoti į įnirtingą žodinį mūšį su jumis, jei staiga pasakysite: „Suprantu, kad tu...“, o po to bus pateiktas sąrašas, ką, jūsų manymu, jis gali pasakyti. Kitaip tariant, jūs numatote jo liniją.
Rezultatas. Jūsų partneris praras žemę po kojomis, nes tai, ką jis norėjo pasakyti, jam atrodė vienintelė tiesa. Jis negalėjo įsivaizduoti, kad būsi toks teisingas ir išmintingas.
Antra taisyklė. Būk rimtas. Taut yra žiaurus ginklas. Jie gali sugriauti net stipriausią meilės pastatytą sieną. Stenkitės visiškai rimtai klausytis savo partnerio.
Rezultatas. Gausite visą informaciją ir galėsite geriau bei aiškiau suformuluoti savo kontrargumentus.
Trečia taisyklė. Iki pabaigos! Tęskite pokalbį, kol visi pasijus geriau. Kitaip tariant, tegul visi srautai eina " purvinas vanduo“, suteikiant vietos švarai ir naujai.
Rezultatas. Atleidžiamas vidinis stresas, paleidžiami jausmai, atnaujinamos emocijos. Kas gali būti geriau?
Ketvirta taisyklė. Jausti skirtumą! Net ir aistros įkarštyje nepamirškite, kad tarp vyro ir moters yra gilių psichologinių skirtumų. Jis negalės mąstyti taip, kaip jūs, ne todėl, kad tavęs nemyli, o todėl, kad jo psichinė organizacija visiškai kitokia. Ir į tai reikia atsižvelgti.
Rezultatas. Tokių išmintingų sutuoktinių kivirčas trunka ne ilgiau kaip 5 minutes ir... baigiasi bučiniais ir apsikabinimais.
Mokykis iš klaidų.
Žinoma, ne kiekvienas turi kantrybės ir išminties surengti pavyzdinį kivirčą ir užbaigti jį aukščiausiu lygiu.
Nes, kaip ir bet kuriame kitame moksle, moksle apie šeimos skandalus yra nemažai grubių klaidų, kurias daro partneriai. Ir tada rezultatai yra apgailėtini tiesiogine prasme. Todėl siūlome jums dažniausiai daromų klaidų sąrašą:
per ankstyvas atsiprašymas. Paprastai tai yra gana veidmainiškas triukas, ypač jei vienas iš partnerių vis tiek laikosi savo nuomonės.
Tai rodo, kad pokalbis baigtas, kad neišsakyti žodžiai ir neišspręstos problemos nerado išeities.
Noras vengti konfliktų, tylėti, atitrūkti nuo pokalbio. Kartais vienai iš partnerių – ypač kalbant apie vyrus – atrodo, kad geriau laiku nuvažiuoti pas kaimyną ar tiesiog eiti miegoti, nei atsakyti į priekaištus. Taigi pasipiktinimas yra įvaromas giliai.
„Uždraustų“ technikų naudojimas, tai yra tam tikros intymios žinios apie partnerį. Jei jūsų mylimasis apreiškimo akimirką prisipažino, kad nebuvo tikras dėl savo intelektualinių sugebėjimų, tai visiškai nereiškia, kad ginčo įkarštyje turėtumėte naudoti šį prisipažinimą kaip svarų jo „kvailumo“ argumentą. Tai sukurs nepasitikėjimo jausmą.
Apsimetas sutikimas su partnerio nuomone. Tai tik parodys visišką abejingumą mylimajam ir jo problemoms.
Išdavystė, prisijungimas prie daugumos nuomonės apie mylimą žmogų. Jei jūsų partneris tarp kitų įsitvirtino kaip, pavyzdžiui, „silpno charakterio“ žmogus, susilaikykite nuo lemtingos frazės: „Visi žino, kad tu...“ Juk tik jūs galite suprasti, kad „silpnas charakteris“ yra jo gerumo ar perdėto švelnumo ženklas.
„Kairiųjų“ problemų maišymas su ginčo objektu. Tokiu atveju smulkus ginčas gali virsti grandioziniu skandalu, minint dešimtmečio senumo klaidas ir klaidas, o problema taip ir liks neišspręsta.
Vaikų ar tėvų šantažas. Tai ir „draudžiamų“ triukų srityje: riaumojančios atžalos ir piktos uošvės (uošvės) tik paaštrins konfliktą ir ilgam sugadins atmosferą šeimoje.
Psichologų teigimu, šeimyniniai ginčai, kivirčai ir net skandalai gali tapti derlinga dirva teisingas sprendimas nebent, žinoma, šeimoje yra meilės. Nors kiekvienas iš įsimylėjėlių gali jausti apmaudą, skausmą, pyktį – meilė gyvena, vystosi ir grūdina. Ji gali turėti tik vieną priešą – visišką abejingumą.

Dar vakar žemė po tavo kojomis degė iš laimės. Tu myli ir esi mylimas! Kas gali būti gražiau? Ir jei vis dar galite apie ką nors svajoti, tai tik apie tai, kad niekada neišsiskirsite.

Tai kodėl šiandien, žiūrint į žmogų, kurį laikėte geriausiu pasaulyje, norisi kaukti? Iš kur toks nevaldomas pyktis jam? Tai tikrai vienas žingsnis nuo meilės iki neapykantos. Bet kada tau pavyko tai padaryti? O ar galima leistis į grįžtamąją kelionę – nuo ​​neapykantos iki meilės?

Apie tai kalbamės su Maskvos psichologe, verslo konsultante, mokymų autore ir vedėja, Psichologinės paramos verslui ir šeimai centro "5 TAIP!" Marina MOROZOVA.

Tiesą sakant, nuo meilės iki neapykantos yra dar keli žingsniai, – aiškina Marina. – Kažkas šiuos žingsnius peržengia labai greitai, vos per kelias dienas, o kažkas per 20 ir daugiau metų santykių. Tačiau šis kelias beveik visiems vienodas.

Pirmas žingsnis. Meilė

Tai laikotarpis, kuris visada prisimenamas su malonumu ir nostalgija. O, tai buvo šlovingas laikas – pasimatymai, piršlybos, pirmieji bučiniai. Kai žvelgiant į mylimąjį širdis ėmė smarkiai plakti ir visos mintys buvo užimtos tik jo paties.

Šiuo metu norime kuo daugiau sužinoti apie šį žmogų, – aiškina psichologė, – kuo daugiau būti kartu. Tačiau tuo pačiu į savo išrinktąjį žiūrime pro rožinius akinius. Ir matome tai taip, kaip norime matyti. Šie rožiniai akiniai yra būtent ta priežastis, dėl kurios anksčiau ar vėliau mylimo žmogaus idealas ima griūti.

Antras žingsnis. Įprotis

Visgi teisingai sakoma, kad žmogus lengvai pripranta prie gerų dalykų. Tai, kas vakar atrodė neįgyvendinama laimė, šiandien yra savaime suprantama. O tai, kad esate kartu, jau savaime suprantama. O mylimasis vis mažiau panašus į pasakų princą ant balto žirgo. Dabar jūs žinote jo pageidavimus, skonį, įpročius. Santykiuose viskas sklandu ir nuspėjama.

Palaipsniui priprantame prie mylimo žmogaus, kaip pripratome prie kambario, jei jame būtume ilgai, – aiškina Marina Morozova. – Viskas šiame kambaryje mums atrodo pažįstama, ir anksčiau ar vėliau pradedame galvoti, ar keisti tapetus, ar pirkti naujus baldus.

Daugelis žmonių labai bijo įpročio santykiuose, manydami, kad tai yra šlovinga meilės pabaiga. Nieko panašaus!

Įprotis taip pat yra meilė. Tik vienas iš meilės etapų, – tikina Marina Morozova. – Vienas jos įsikūnijimas yra ramesnis, išmatuotas. Šiuo metu mes žiūrime į žmogų be rožinių akinių, pro paprastus skaidrius akinius ir matome jį tokį, koks jis yra.

Trečias žingsnis. Lūkesčiai

Ir čia pasirodo, kad toks, koks jis yra iš tikrųjų, mums ne itin tinka. Nes mes iš jo tikimės didelių dalykų. Galų gale net suprasdami, kad išrinktasis nėra labai panašus į princą, tikėjomės, kad ateityje šis panašumas dar didės. Ir jis vis tiek išmoks uždirbti didelius pinigus, sugebėti siekti karjeros aukštumų ar tiesiog visą laiką būti toks pat aistringas ir rūpestingas kaip santykių aušroje. Blaiviai pažvelgus į mylimąjį tampa akivaizdu, kad vargu ar kada galėsi pasijusti naujojo ruso žmona, jam artimiausiu metu rimtos karjeros nepasiseks. Ir visas dėmesys ir rūpestis, su kuriuo jis vienu metu uoliai tave supo draugų pavydu, išgaravo kaip lietaus lašai ant grindinio.

Dėl to kiekvienas iš partnerių pradeda pastebėti, kad kažko svarbaus ir geidžiamo negauna arba išvis negauna.

Ketvirtas žingsnis. Nusivylimas

O kai išrinktasis nepateisina jam dėtų lūkesčių, prasideda nusivylimo laikotarpis. Pamažu ima atrodyti, kad jis pasikeitė į blogąją pusę.

Nors iš tikrųjų jis liko toks, koks yra, – sako Marina Morozova, – jūsų suvokimas tiesiog pasikeitė.

Prasideda skandalai, kivirčai, priekaištai.

Šiuo laikotarpiu žmogus į partnerį pradeda žiūrėti jau pro juodus akinius, – aiškina psichologė. – Jis nustoja pastebėti savyje teigiamas savybes ir mato tik trūkumus.

Dėl to partneriai ir toliau kaupia vienas kitu nepasitenkinimą, kuris gali nuvesti į paskutinę santykių stadiją.

Penktas žingsnis. Neapykanta

Šiame etape atsiranda dirginimas, - aiškina Marina Morozova. – Ir net pliusai, kuriuos šis žmogus turi, per juodų akinių prizmę jau tapo minusais. Net tai, kas anksčiau liesdavo, pradeda erzinti. Pavyzdžiui, gyvenimo draugo šypsena anksčiau atrodė šviesi ir miela, o dabar – piktybiška ir nenuoširdi.

Ir šis susierzinimas tiesiog gali išsivystyti į neapykantos formą. Kelias nuo meilės iki neapykantos baigėsi.

Ar galima sustoti kelionės viduryje?

Pasak Marinos Morozovos, galite sustoti prie įpročio stadijos. Tam svarbu:

1) kuo mažiau tikėtis iš partnerio. Kadangi bet kokie lūkesčiai anksčiau ar vėliau sukelia nusivylimą. Ir kuo mažiau lauki, tuo daugiau gauni“, – aiškina psichologė. – Taigi pirmiausia reikia sumažinti lūkesčius ir pretenzijas. Tai taip pat yra lūkestis;

2) vertinti tai, kas yra žmoguje. Gebėti įžvelgti teigiamų dalykų. Ir sutelkite dėmesį į šiuos pliusus, o ne į minusus, kuriuos turi kiekvienas žmogus;

3) svarbu mokėti rasti tarpusavio kalba su žmogumi, su kuriuo bandote susieti likimą.

Žinoma, gerai, jei žmonės nuo pat pradžių kalbėjo ta pačia kalba. Tada tereikia pabandyti jį susigrąžinti. Bet būna, kad žmonės nuo pat pradžių kalbėjo skirtingomis kalbomis iš pradžių net nesuvokdamas. Ar tokiu atveju įmanoma rasti bendrą kalbą? Ir kaip tu tai darai?

To galima išmokti, – sako Marina Morozova. Pirmas žingsnis yra nustoti ginčytis ir pradėti klausytis. Kai norime rasti bendrą kalbą su žmogumi, turime atsižvelgti į jo įsitikinimus, principus ir pan. Stenkitės rečiau nesutikti ir dažniau su juo sutikti. Žinoma, galite išreikšti savo požiūrį. Tačiau bet kuriuo atveju svarbu iš pradžių išklausyti kitą žmogų, o tik tada pagrįstai išsakyti savo nuomonę.

Norint išvengti nusivylimo santykiais, pataria psichologė, jau pačioje kelionės pradžioje, renkantis partnerį, svarbu suprasti, ko norima iš meilės santykių, gerai pažinti kitą žmogų ir nustatyti, ar jis gali duoti tai, ko tu nori.

Daugelis iš mūsų partnerį renkasi nesąmoningai, nes mažai žinome, ko norime. Kas plūduriavo, paskui išplaukė pas mus. O kai nukrenta rožiniai akiniai, pasirodo, kad šalia mūsų visai ne tas žmogus, kurio mums reikia.

Kelionė namo. Nuo neapykantos iki meilės

Kelias atgal, psichologės įsitikinimu, įmanomas, tačiau labai sunkus.

Tai labai sunkus darbas, – aiškina Marina Morozova. – Ir daugelis žmonių šiame etape, kaip taisyklė, nebenori investuoti savo jėgų ir energijos į santykių gerinimą.

Juk meilė yra ugnis. O kad degtų, reikia nuolat šerti – mesti į jį rąstus. Mes taip nedarome dažnai. Manome, kad ugnis užsidegs savaime, ir tegul santykiai klostysis sava vaga. Bet tada anksčiau ar vėliau ši ugnis užges. Šią ugnį išlaikyti nėra lengva. Svarbu nuolat investuoti į santykius. O norint vėl užsidegti, prireiks kelis kartus daugiau jėgų.

Norint pakurstyti užgesusią ugnį, svarbu stengtis suprasti kitą žmogų, pradėti jį vertinti“, – pataria Marina Morozova. – Parodykite, kad jį vertinate ir suprantate. Tai padaryti sunku, nes žmonės, kurie iš meilės virsta neapykanta, paprastai nežino, kaip tai padaryti. Priešingu atveju jie nebūtų šiame etape.

Mano mokymuose galite atkurti santykius ir pakilti nuo neapykantos ir susierzinimo iki meilės

Jei mylimi žmonės mus palieka dėl kokių nors priežasčių, tokių kaip: meilės stoka, kito žmogaus išvaizda, charakterių, interesų nepanašumas ir dėl to nuolatiniai kivirčai, tada liekame vieni su savo sugedusiomis svajonėmis, tuštuma. mūsų sielos ir skausmas mūsų širdyse.. Tada po kurio laiko skausmas atslūgsta ir jau galime juoktis iš situacijos ir net iš savęs, bet pačioje pradžioje kartu su didžiuliu savigailos jausmu galime nekęsti šio žmogaus, linkėti jam visokių. bėdų kerštaujant.

Tačiau būna atvejų, kai du žmonės, kurie vienas kitą elgiasi neslepiančiai arba geriausiu atveju labai priešiškai, pajunta vienas kitam tikrus romantiškus jausmus. Kodėl?

1. Psichologai teigia, kad bandydami įrodyti savo požiūrį, jei mūsų priešiškumas išsivystė dėl rimtų nesutarimų vienu ar kitu klausimu, emocinio pokalbio momentu ir net pakelti tonai galime jausti tokį pat adrenalino antplūdį kaip ir pačioje meilės santykių pradžioje. Ir tuo pačiu, kaip ir vyro ir moters santykiuose, kiekvienas bando perdaryti kitą sau.

2. Konfliktų metu kiekviena pusė elgiasi būtent iš „vyriškos“ arba „moteriškos“ pozicijos. Tai yra, vyras sugniuždo savo vyriškumą, parodydamas individualias savybes, o moteris naudoja savo gudrybes, tokias kaip koketija, demonstruodama savo akivaizdžiai silpną poziciją. Ar tai tau nieko neprimena? Pats tas lyčių žaidimas, kai kiekviena iš mūsų, pačioje santykių pradžioje, bando parodyti savo drąsą ir moteriškumą.

3. Net jei paniekinamai sakote, kad jums visiškai neįdomu nieko žinoti apie savo priešininką, sielos gilumoje jus vis tiek kankina smalsumas – kuo ir kaip gyvena jūsų brangus priešas, o jūsų širdies plakimas lygiai taip pat padažnėja, kai apie jį užsimenate, tarsi įnirtingai plaktų, jei būtum įsimylėjęs šį žmogų. Tai sukelia tavyje emocijas, nesvarbu, kokias – teigiamas ar neigiamas, vis tiek išgyveni jausmą kaip aistrą.

O kada ir kokiomis aplinkybėmis vyksta šis perėjimas nuo neapykantos prie meilės?

Galbūt taip nutinka, kai mes, kaip normalūs civilizuoti žmonės, bandome analizuoti situaciją, o gal pavargę bandome išspręsti situaciją ir pereiti į ramesnį toną, o vienas iš mūsų siūlo ginčą išspręsti taikiai. Ir šią akimirką gana ramiame pokalbyje imame slysti į pašalines temas, dalintis prisiminimais ir po kurio laiko patys atrandame, kad mūsų priešininkas iš tikrųjų yra „labai niekis“. Tačiau mumyse ir toliau verda aistros, kurias sukelia praeities jausmai, seni audringi susirėmimai, o vienas į kitą žiūrime jau kaip į vyrą ir moterį labiau nei konflikto akimirkomis.

Žinoma, ne visi priešiški santykiai tarp dviejų skirtingų lyčių žmonių baigiasi. Kažkas niekada neperžengia šios ribos ir konfliktuoja tol, kol amžiams palieka mūšio lauką, kažkas tiesiog išsiskiria geri draugai, kažkas išsiskirsto, taikiai viską nusprendžia ir dingsta vienas kito regėjimo lauke.

Ar tokie santykiai tvirti ateityje? Greičiau taip, nei ne. Kadangi priešiškų santykių laikotarpiu turėjome galimybę atpažinti ir pajusti visus neigiamus žmogaus charakterio bruožus ir patys padaryti atitinkamas išvadas, o dabar, kai viskas jau už nugaros, galime džiaugtis atradę teigiamus žmogaus charakterio bruožus. buvęs mūsų priešas.

Nuo beribės partnerio meilės iki nuožmios neapykantos visada yra tik vienas žingsnis. Atrodytų, toks tyras jausmas, apdainuotas poetų ir dainininkų, menininkų ir prozininkų, kaip ir meilė, turėtų būti nemirtingas.

Tačiau praktiškai paaiškėja, kad meilė nėra amžina ir turi logiškai pagrįstą pabaigą. Nenuostabu, kad tarp žmonių yra toks posakis: „Nuo meilės iki neapykantos – vienas žingsnis“. Viskas mūsų gyvenime nėra amžina!

Kodėl neapkęsti yra tik vienas žingsnis?

Kodėl taip nutinka ir kokios yra tikrosios priežastys ir simptomai, kad jūsų santykių ir ypač meilės žlugimas jau arti? O ar įmanoma tokias perspektyvas santykiuose įžvelgti iš anksto? Atsakymus į šiuos ir kitus klausimus rasite šiame straipsnyje.

Myli meilę ar nemėgsti?

Kad ir kaip banaliai tai skambėtų, moterys vis tiek labiau kenčia nuo nesėkmingų santykių pasekmių. Nors daugeliu atžvilgių jie taip pat dažnai būna kalti. Taigi, pabandykime atidžiau pažvelgti į tai, kaip tai nutinka daugeliu atvejų.

Beveik kas antra moteris, kai įsimyli jaunas vyras, nežiūri į jį tiek, kiek turėtų ir kartais nepastebi reikšmingų jo trūkumų.

Kaip toje dainoje dainuojama: „Apakinau jį nuo to, kas buvo, o paskui kas buvo, tada įsimylėjau“. Tai yra, ponia pati susikuria sau tam tikrą išrinktojo įvaizdį, idealizuoja jį. Tai jam suteikia tam tikrų savybių ir bruožų, kurių jis gali išvis neturėti.

Tai iš tikrųjų yra blogiausia ir nepataisoma ateityje. Ir kuo stipresnė moters meilė, kuo labiau ji „pririšo“ prie vyro nesamų bruožų, tuo stipresnis bus jos nusivylimas.

Ir dažniausiai moteris į viską žiūri tarsi per rožinių akinių prizmę. Tik dabar bet kokia rožinė danga anksčiau ar vėliau praranda savo savybes ir išgaruoja be pėdsakų. Čia prasideda pradinis atgalinis skaičiavimas ir antrasis santykių etapas.

Neatitikimas moters idealui, būtinų charakterio savybių ir įpročių trūkumas, priežastys neigiamos emocijos galintis užmušti bet kokį stipriausią jausmą. O lemiamas veiksnys, ar pats meilės jausmas tarp partnerių išliks, ar įgaus neapykantos atspalvį, priklauso tik nuo žmonių noro ir santykių vertės partneriui.

Tiesą sakant, kas yra ta neapykanta?

Tai irgi jausmas, tik skirtingai nei meilė, čia yra pasipiktinimas. Kitaip tariant, meilė gali būti vertinama kaip dvipusė moneta, kurios vienoje pusėje yra meilė, o kitoje – neapykanta. Juk neapykanta yra ne kas kita, kaip meilės apatinė pusė. Taigi posakis, vienas žingsnis nuo meilės iki neapykantos, visiškai pateisina save, kad ir ką bekalbėtume.

Antonimai ir kasdienės problemos

Visi žino iš mokslo metų kad neapykanta ir meilė gramatiškai yra antonimai. Žmogaus psichologijoje šie terminai taip pat priklauso tai pačiai klasifikacijai – jausmai. Tik dabar jų spalva kitokia, nors stiprumu ir pasireiškimu lygiaverčiai.

Ir kad ir kokia stipri būtų meilė, deja, ją galima nužudyti banaliu buitiniu lygmeniu. Nevienodo auklėjimo ir gyvenimo švarumo partneriai labai greitai pradeda bartis dėl smulkmenų. Nestovi ten, neguli, nevalytas, neplautas ir pan.

Meilė ir žemiški jausmai

Lygiai taip pat laikui bėgant, ir turiu pasakyti, jo trukmė visoms įsimylėjusioms poroms yra skirtinga, pakeisti stipri meilė, ateis įprasti fiziniai ir žemiški jausmai. Čia yra vietos ir melancholijai, ir baimėms, vienatvei, įpročiui ir pan. Tačiau atsižvelgiant į ekstremaliausią šio rezultato versiją, bus tiesiog neapykantos jausmas.

Ir tik nuo to, kiek lankstūs abiejų partnerių charakteriai, gebėjimas ir noras išspręsti tam tikrus ginčus, priklausys nuo to, ar tas visiems puikiai žinomas žingsnis nuo meilės iki neapykantos galiausiai bus žengtas.

Priežastys, keičiančios vyro požiūrį

Kaip jau minėta, daug kas priklauso nuo moters, nuo to, kiek ji gyvenime bus stabili. Ar ji išliks ta pati princesė, kokia buvo pirmą kartą sutikusi vyrą, ar vestuvių dieną pavirs harpija.

Remiantis statistika, dauguma moterų, jausdamos savo, kaip žmonos ir meilužės, statusą ir klaidingai manydamos, kad vyras vyro vaidmenyje niekur nedings, įgauna rūsčių ramsčių bajorų bruožų.

Jie praranda arba susilpnina savo veiksmų, žodžių ir veiksmų kontrolę, pradeda parsisiųsti teises, sutvarkyti reikalus, be taisyklių veda vadinamąsias kovas be kumščių. Taigi, bandydamas perdaryti, atstatyti savo partnerį, ieškodamas gražesnio ir geresnis gyvenimas savo malonumui.

Rezultatą nuspėti nesunku, visi niekniekiai, skandalai, amžini priekaištai nuveda vyrą į kitą pusę, kur mainais gali gauti ne negatyvą, o meilę ir dėmesį. Tai savo ruožtu veda į išdavystę ir konfliktų, pavydo padidėjimą, kuris, nesant meilės, įgauna neapykantos, o ne kito jausmo atspalvį.

Kitaip tariant, meilė, net ir labai aistringa, ir šiuo atveju stipri, sukelia pavydą ir net jei partneris nepasikeičia, tai virsta tikra neapykanta. Ir tada pokštams laiko neliks.

Neapykanta ir jos pasekmės

Jei paprastai meilė laikoma šiltu ir šviesiu jausmu, tai toks jausmas kaip neapykanta, priešingai, yra šaltas ir bjaurus. Tai turi tik neigiamą atspalvį, bet blogiausia, kad iš neapykantos galima tikėtis tik blogų dalykų.

Mitai, kad meilė ir neapykanta yra tas pats, nėra tiesa, tačiau gyvenime jie tikrai artimi, tik niekada nesiliečia ir nesusikerta. Ir netikėkite tais, kurie teigia, kad galite mylėti ir nekęsti vienu metu.

Santykių etapai

Atsižvelgdami į perėjimą nuo meilės prie neapykantos, galime apibūdinti kelis santykių raidos etapus ir jiems būdingus bruožus. Daugelio žmonių sielų srities ekspertų teigimu, jų yra mažiausiai aštuoni. Nors kai kuriais atvejais jūs asmeniškai jų turite, gali būti ir daugiau. Taigi, susipažinkime su jais ir įsidėmėkime.

Pirmas etapas

Pirmas žvilgsnis, susitikimas, pažintis. Šiame etape svarbus akių kontaktas, išorinis grožis, bendros pokalbių temos, nepatogūs, bet labai malonūs abipusiai partnerių prisilietimai. Jokių nesutarimų, tik abipusis noras įtikti vienas kitam.

Antras etapas

Čia ateina aistros fazė. Įsimylėję partneriai, kaip taisyklė, pameta galvą iš aistros ir pradeda duoti skirtingus pažadus ir amžina meilė. Pastebėkite, negalvodami, kaip santykiai vystysis toliau. Jie tiesiog įsitikinę, kad partneris yra būtent tas, kurio reikia, ir jie, žinoma, yra viskuo panašūs ir net identiški charakteriais. Būtent tai yra didžiausias nusivylimas ateityje.

Abu partneriai apgaulingai tiki, kad jų įpročiai, pomėgiai, pomėgiai ir net biologiniai laikrodžiai sutampa šimtu procentų. apie pasekmes ir Tolesni žingsniai nei moteris, nei vyras apie tai negalvoja. Viskas, kaip sakoma, vyksta savaime.

Trečias etapas

Iki šio momento paprastai turėtų praeiti bendrų susitikimų ar net gyvenimo metas. Čia pat su moteriška ranka, prasideda laukimo fazė. Iš savo išrinktojo ji tikisi visos, neatskiriamos ir amžinos laimės, kurią jis, jos nuomone, privalo jai padovanoti ant lėkštės.

Tuo pačiu metu pati ponia, pripratusi, reikia pasakyti, kad šis etapas būdingas priklausomybei, mažai daro partneriui ir sustoja, taip pat elgiasi su juo pagarbiai. Partneris jaučiasi nepageidaujamas ir vienišas.

Didėja atstumas, tarp partnerių bėga šaltukas, ateina supratimas, kad anksčiau matytas tapatumas čia tiesiog netinkamas ir jie iš tikrųjų skirtingi, o kartais ir visiškai svetimi.

Ketvirtas etapas

Nerimas ir sumišimas – tai šio etapo bruožai. Moterims tai yra daug abejonių dėl partnerio. Jai ima atrodyti, kad partneris jos nemyli, ne taip į ją žiūri, kad ji jam nėra geidžiama ir pan. Vyras, matydamas jos nesuvokiamą būseną, į ją žiūri savaip. Jis pradeda manyti, kad jie jo netinkamai supranta, neskiria reikiamo ir pakankamo dėmesio ir pan. Tai yra, abiejose partnerystės pusėse užkulisiuose yra susvetimėjimas.

Penktas etapas

Šiai santykių fazei būdingas abipusis nusivylimas, dvišaliai priekaištai ir kaltinimai partneriui. Bet koks partnerio žodis suvokiamas ne visai adekvačiai, apsiverčia ir įgauna neigiamą, o kartais net įžeidžiantį atspalvį. Tačiau santykiai šiame fone nenutrūksta, partneriai vis tiek gali iškęsti priekaištus.

Šeštas etapas

Viso to, kas vyksta, fone prasideda aušinimo fazė. Abipusis priešiškumas ir priekaištai jau padarė savo nešvarų darbą, o partneriai jau pavargo vienas kitam įrodinėti kažkokią savo tiesą ir įtikinėti, kad jie vis dar yra tokie patys ir myli savo partnerį. Galime pasakyti, kad čia ateina tylos ir partnerystės susidomėjimo stokos fazė. Jie beveik nebendrauja.

Septintas etapas

Tos retos bendravimo akimirkos, kurias paliko partneriai, yra retų susirėmimų pobūdžio, kurių metu niekas niekam neatpasakoja, bet sutinka su bet kokiais kaltinimais. Abipusis susierzinimas veikia partnerio veiksmus ir žodžius.

Šiame etape žmonės dažnai skiriasi gyvenime įvairiomis kryptimis. Tik vaikai, bendrai įgyti prieš šį gyvenimo laikotarpį, gali sumažinti atotrūkį. Ir jis nėra toks tobulas kaip anksčiau.

Visko pabaiga arba aštuntas etapas

Viskas baigta, santykiai paseno, atėjo tas pats seniai kalbėtas žingsnis, vedantis nuo didelės meilės iki ne mažiau reikšmingos neapykantos. Partneriai jaučiasi ir elgiasi kaip svetimi, nekenčia vienas kito. Čia pertrauka neišvengiama. Ir net jei dėl kokių nors priežasčių žmonės gyvena po vienu stogu, jie mieliau vengia susitikimų ir pokalbių su partneriu.

Kaip matote, abipusis nedėmesingumas, nenoras teikti vienas kitam malonumo ir nesugebėjimas pasiduoti, veda į meilės sunaikinimą. Ir, žinoma, kad ir kokia būtų tavo meilė, reikia mokėti ją saugoti ir saugoti, parodyti kantrybę. Jei tai nebus padaryta, nuo meilės iki neapykantos savo sielos draugui bus tik žingsnis!