Teknika për të dëgjuar në mënyrë aktive fëmijët. Teknika e dëgjimit aktiv (për veten tuaj). Thelbi i metodës së dëgjimit aktiv në komunikimin me një fëmijë

Dëgjimi aktiv është një teknikë që ju lejon të kuptoni më saktë gjendjet psikologjike, ndjenjat dhe mendimet e bashkëbiseduesit tuaj duke përdorur teknika të veçanta për të marrë pjesë në një bisedë, të cilat përfshijnë shprehjen aktive të mendimeve dhe përvojave tuaja. Kjo teknikë do t'ju lejojë vërtet të ndërtoni të fortë marrëdhënie besimi dhe kuptoni se çfarë ndjen në të vërtetë fëmija.

Parimet bazë dëgjim aktiv:

Dua të dëgjoj se çfarë ka për të thënë fëmija.

Unë dua të ndihmoj fëmijën.

Unë i pranoj dhe i marr seriozisht ndjenjat e fëmijës.

E kuptoj që emocionet janë të përkohshme.

Besoj se fëmija im do ta përballojë situatën dhe unë do ta ndihmoj për këtë.

Çfarë duhet bërë?

Fëmija juaj vjen në shtëpi duke qarë dhe nuk dëshiron të shpjegojë se çfarë nuk shkon. Si ta kuptoni se çfarë saktësisht po e shqetëson djalin ose vajzën tuaj kur më e keqja ju vjen menjëherë në mendje? Ndoshta telefoni i tij është vjedhur, ose ai u përlesh me ngacmuesit, ose ndoshta ai thjesht mori një notë të keqe dhe tani ka frikë ta pranojë?

Mos u përpiqni të "zhvatni" informacion prej tij; me presion të fortë, një fëmijë, si një adoleshent, bëhet edhe më i tërhequr. Përdorni teknika të dëgjimit aktiv.

Lexoni gjithashtu:

• Pse na pëlqen të ndihmojmë të tjerët dhe ku fillon zakoni për të bërë mirë?
• Maryana Bezrukikh: "Në asnjë moshë një fëmijë nuk i detyrohet asgjë"

Teknika nr 1. Pauzë

Ju ndaloni dhe i jepni fëmijës tuaj një shans për të menduar. Shpesh pas një pauze lind një dëshirë për të thënë diçka tjetër për të cilën më parë do të doja të heshtja. Psikologjikisht, një pauzë ju jep mundësinë si juve ashtu edhe fëmijës të tërhiqeni nga vetja dhe thjesht të mendoni: çfarë dëshiron bashkëbiseduesi të më lërë të kuptoj?

Teknika nr 2. Ritregim ose parafrazim

Nëse po dëgjoni një fëmijë që po përpiqet t'ju tregojë për problemet në shkollë, mund ta përsërisni atë që sapo thatë me fjalët tuaja. Kjo do të sigurojë "reagime" dhe mundësinë për të sqaruar situatën, dhe vetë fëmija do të dëgjojë gjithçka nga jashtë. Si rezultat, ju do të tregoni se keni dëgjuar, fëmija do të kuptojë se cili është thelbi i problemit dhe do të marrë konfirmimin se ai u kuptua.

"Mami, ai Pashka budallaqe më shtyu përsëri sot dhe po më thërret me emra për shkak të syzeve," fillon të ankohet Lena e klasës së dytë.

- Oh, pra ai thërret me emra dhe zihet? – pyet mami duke tundur kokën.

– Po, dhe gjatë gjithë kohës! Epo, çfarë i bëra atij?..

Fëmija hapet gradualisht, duke dhënë detaje të reja të problemit, të cilat në fund mund të çojnë në sqarimin e shkaqeve të konfliktit.

Teknika #3: Perceptimi i Raportimit

Flisni për atë që mendoni për problemin. "Unë shoh se është e vështirë për ju." "Unë e kuptoj se kjo është shumë fyese." "Tani e shoh se sa e rëndësishme është për ju që ta zgjidhni këtë çështje." Në këtë mënyrë fëmija do të kuptojë se emocionalisht jeni në të njëjtën gjatësi vale.

"Sasha, e dashur, e kuptoj që je shumë i shqetësuar për VPR në Rusisht, mos u shqetëso," thotë nëna ime.

"Unë nuk do të kem sukses, ju nuk kuptoni asgjë!" – nis Sasha.

– Do të funksionojë, dhe unë ju kuptoj në mënyrë të përsosur, si fëmijë kam qenë gjithmonë i shqetësuar për testet.

Teknika nr 4. Zhvillimi i mendimit

Këto janë përpjekjet e dëgjuesit për të kapur dhe çuar më tej rrjedhën e mendimit kryesor të bashkëbiseduesit kur fëmija humbet në emocione ose fraza.

Sqaroni me të se çfarë donte të thoshte, por me kujdes dhe në formën e një kërkese. Sqarimi dhe zhvillimi ndihmojnë në ruajtjen e të kuptuarit të ndjenjave.

"Më pëlqen Seryozha, por nuk e kuptoj se çfarë nuk shkon, ai vazhdimisht ecën me Katya, dhe dje me Zhenya, dhe kur erdhi tek unë, nuk e di se si ndodhi," është hutuar gjimnazistja Olya. fjalët e saj dhe kalon në një pëshpëritje, pastaj në një ulërimë.

- Prit, zemër, çfarë ndodhi kur ai u afrua te ti?

"Ai doli, por unë nuk mund t'i thosha asgjë dhe dukesha aq budalla.

"Ti nuk dukesh budalla, zemër, jam i sigurt." Thjesht ke heshtur?

Teknika #5: Komunikimi i Perceptimit të Vetë

Është shumë e rëndësishme që një fëmijë të ndiejë se ju jeni në të njëjtën gjatësi vale; për më tepër, do të jetë e rëndësishme që ai të dëgjojë emocionet tuaja. Si dëgjues, komunikoni ndryshimet në perceptimin tuaj për problemin ndërsa fëmija është duke folur.

"Ishte shumë e dhimbshme për mua të dëgjoja që ishe kaq e mërzitur nga rezultatet e testit," i thotë Irina Nikolaevna studentes së saj Olya.

Të gjitha konfliktet burojnë nga keqkuptimi, kështu që të bisedoni dhe të përpiqeni të dialogoni në vend të shkëmbimit të monologëve është mënyra juaj kryesore për t'u bërë miq me fëmijën ose studentin tuaj.

Materiali u përgatit së bashku me Qendrën Kombëtare të Burimeve të Mentorimit MENTORI ("Fondi Rybakov").

Në librin “SI TË KOMUNIKIM ME NJË FËMIJË?” psikologia Yulia Borisovna Gippenreiter flet për komunikimin midis prindërve dhe fëmijëve, por metodat që ajo propozon janë universale - ato mund dhe duhet të përdoren në çdo komunikim. Ndoshta ata do të ndihmojnë disa prej jush të përmirësojnë marrëdhëniet me të dashurit ose kolegët. (përafërsisht hostet e sajtit)

Mësimi i pestë. Si të dëgjoni një fëmijë

Arsyet e vështirësive të fëmijës shpesh fshihen në sferën e ndjenjave të tij. Atëherë veprimet praktike - tregimi, mësimi, udhëzimi - nuk do ta ndihmojnë atë. Në raste të tilla është më mirë... dëgjojeni atë. E vërtetë, ndryshe nga sa jemi mësuar. Psikologët kanë gjetur dhe përshkruar me shumë detaje metodën e "dëgjimit të dobishëm", ndryshe quhet "dëgjim aktiv"

Çfarë do të thotë të dëgjosh në mënyrë aktive një fëmijë? Do të filloj me situatat.

Një nënë është ulur në një stol në park dhe foshnja e saj tre vjeçare vrapon drejt saj me lot: "Më mori makinën!"

Djali kthehet nga shkolla, i zemëruar hedh çantën e tij në dysheme dhe i përgjigjet pyetjes së të atit: "Nuk do të shkoj më atje!"

Vajza ime po shkon për shëtitje; Mami na kujton se duhet të vishemi ngrohtësisht, por vajza është kapriçioze: ajo refuzon të veshë "atë kapelë të shëmtuar".

Në të gjitha rastet, kur një fëmijë është i mërzitur, i ofenduar, ka dështuar, kur është i lënduar, i turpëruar, i frikësuar, kur është trajtuar në mënyrë të vrazhdë ose padrejtësisht, madje edhe kur është shumë i lodhur, gjëja e parë që duhet bërë është ta lini. dijeni që dini për përvojën (ose gjendjen e tij), "dëgjoni" atë.

Për ta bërë këtë, është më mirë të thuash se çfarë saktësisht, sipas përshtypjes suaj, po ndjen fëmija tani. Këshillohet ta quani këtë ndjenjë ose përvojë "me emër".

Do të përsëris atë që u tha shkurt. Nëse fëmija problem emocional, ju duhet ta dëgjoni në mënyrë aktive.

Të dëgjosh në mënyrë aktive një fëmijë do të thotë t'i "rikthehesh" atij në një bisedë atë që ai ju tha, duke treguar njëkohësisht ndjenjën e tij.

Le të kthehemi te shembujt tanë dhe të zgjedhim fraza në të cilat prindi emërton ndjenjën e fëmijës:

Djali: Ma mori makinën!
MAM Ti je shumë e trishtuar dhe e zemëruar me të.
DJALI: Nuk do të shkoj më atje!
Babai: Nuk dëshiron të shkosh më në shkollë.
BIJA: Nuk do ta vesh këtë kapele të shëmtuar!
Mami: Nuk të pëlqen shumë.

Më lejoni të vërej menjëherë: ka shumë të ngjarë që përgjigje të tilla do t'ju duken të pazakonta dhe madje të panatyrshme. Do të ishte shumë më e lehtë dhe më e zakonshme të thuash:

- Epo, është në rregull, ai do të luajë dhe do t'ia kthejë ...

- Si nuk shkon në shkollë?!

- Ndaloni të jeni kapriçioz, është një kapele mjaft e mirë!

Pavarësisht gjithë drejtësisë së dukshme të këtyre përgjigjeve, ato kanë një pengesë të përbashkët: ata e lënë fëmijën vetëm me përvojën e tij.

Me këshillën apo vërejtjen e tij kritike, prindi duket se i thotë fëmijës se përvoja e tij nuk është e rëndësishme, nuk merret parasysh. Përkundrazi, përgjigjet që përdorin metodën e dëgjimit aktiv tregojnë se prindi e ka kuptuar situatën e brendshme të fëmijës, është gati të dëgjojë më shumë për të dhe ta pranojë atë.

Një simpati e tillë fjalë për fjalë nga prindi i bën një përshtypje shumë të veçantë fëmijës (vë në dukje se nuk ka më pak, dhe ndonjëherë shumë më të madh, ndikim tek vetë prindi, për të cilin pak më poshtë). Shumë prindër, të cilët fillimisht u përpoqën të "zërinin" me qetësi ndjenjat e fëmijës së tyre, flasin për rezultate të papritura, ndonjëherë të mrekullueshme. Do të jap dy raste reale.

Mami hyn në dhomën e vajzës së saj dhe sheh një rrëmujë.
NËNA: Nina, akoma nuk e ke pastruar dhomën!
BIJA: Epo, mami, më vonë!
Mami Ti me të vërtetë nuk dëshiron të pastrosh tani...
BIJA (I hidhet befas në qafë nënës): Mami, sa e mrekullueshme je!

Një rast tjetër ka treguar babai i një djali shtatë vjeçar.

Ajo dhe djali i saj nxitonin të kapnin autobusin. Autobusi ishte i fundit dhe nuk kishte si të vonohej për të. Rrugës, djali kërkoi të blinte një çokollatë, por babai i tij nuk pranoi. Pastaj djali i ofenduar filloi të sabotonte nxitimin e babait të tij: të mbetej prapa, të shikonte përreth, të ndalonte për disa çështje "urgjente". Babai u përball me një zgjedhje: ai nuk mund të vonohej, dhe gjithashtu nuk donte të tërhiqte djalin e tij për dore. Dhe pastaj iu kujtua këshilla jonë: "Denis", iu drejtua djalit të tij, "u mërzite se nuk të bleva një çokollatë, u mërzite dhe u ofendova nga unë".
Si rezultat, ndodhi diçka që babai nuk e priste fare: djali vendosi në mënyrë paqësore dorën e babait të tij dhe ata u nisën me shpejtësi drejt autobusit.

Sigurisht, konfliktet nuk zgjidhen gjithmonë kaq shpejt. Ndonjëherë një fëmijë, duke ndier gatishmërinë e babait ose nënës për ta dëgjuar dhe kuptuar, vazhdon me dëshirë të flasë për atë që ka ndodhur. I rrituri mund ta dëgjojë vetëm në mënyrë aktive më tej.

Më lejoni t'ju jap një shembull të një bisede më të gjatë në të cilën një nënë "shprehte" disa herë atë që dëgjoi dhe pa ndërsa fliste me një fëmijë që qante.

Mami është e zënë duke folur për biznesin. Vajza e saj pesëvjeçare dhe djali dhjetëvjeçar po luajnë në dhomën tjetër. Papritur dëgjohet një klithmë e fortë.

E qara i afrohet derës së nënës sime dhe doreza nga korridori fillon të dridhet. Mami hap derën, një vajzë që qan qëndron para saj, e varrosur në kornizën e derës dhe një djalë i hutuar qëndron pas saj.

BIJA: Oooh!
Mami: Misha të ofendoi... (Pauzë.)
BIJA (vazhdon të qajë): Më ka lëshuar!
NËNA: Ai të shtyu, ti ra dhe e lëndove veten... (Pauzë.) ;
BIJA (duke pushuar së qari, por ende me një ton të ofenduar): Jo, nuk më kapi.
NËNA: Po kërceje nga diku, por ai nuk të mbante dot dhe ti ra... (Pauzë.)
Misha, i cili qëndron prapa me një vështrim fajtor, tund kokën në mënyrë pozitive.
BIJA (tashmë e qetë): Po... dua të vij tek ju. (Ngjitet në prehrin e mamasë.)
NËNA (pas pak): Ti dëshiron të jesh me mua, por je ende i ofenduar nga Misha dhe nuk dëshiron të luash me të...
BIJA: Jo. Ai dëgjon regjistrimet e tij atje, por unë nuk jam i interesuar.
MISHA: Mirë, le të shkojmë, unë do të luaj diskun tuaj për ju.

Ky dialog na jep mundësinë t'i kushtojmë vëmendje disa veçorive të rëndësishme dhe rregullave shtesë të bisedës në metodën e dëgjimit aktiv.

Së pari, nëse doni të dëgjoni një fëmijë, sigurohuni që ta dëgjoni kthehu përballë tij. Është gjithashtu shumë e rëndësishme që sytë e tij dhe të tuit ishin në të njëjtin nivel. Nëse fëmija është i vogël, uluni pranë tij, kapeni në krahë ose në gjunjë; Mund ta tërhiqni lehtë fëmijën drejt jush, t'i afroheni ose ta afroni karrigen tuaj më pranë tij.

Shmangni komunikimin me fëmijën tuaj ndërsa jeni në një dhomë tjetër, përballë sobës ose lavamanit me enët; shikimi i televizorit, leximi i gazetës; ulur, mbështetur në një karrige

ose i shtrirë në divan. Pozicioni juaj në raport me të dhe qëndrimi juaj janë të parat dhe sinjalet më të forta se sa gati je për ta dëgjuar dhe dëgjuar atë. Jini shumë të vëmendshëm ndaj këtyre sinjaleve, të cilat një fëmijë i çdo moshe i “lexon” mirë, madje pa qenë i vetëdijshëm për këtë.

Së dyti Nëse jeni duke folur me një fëmijë të mërzitur ose të mërzitur, nuk duhet t'i bëni pyetje. Këshillohet që përgjigjet tuaja të jenë pozitive.

Për shembull:

PRINDRI: Je ofenduar prej tij.

Vërejtje të mundshme të pasakta:

- Dhe çfarë ndodhi?

- Jeni ofenduar prej tij?

Pse shprehja e parë e prindit është më e suksesshme? Sepse tregon menjëherë se prindi është i sintonizuar me “valën emocionale” të të birit, se ai dëgjon dhe pranon pikëllimin e tij; në rastin e dytë, fëmija mund të mendojë se prindi nuk është fare me të, por si pjesëmarrës i jashtëm interesohet vetëm për “faktet” dhe pyet për to. Në fakt, kjo mund të mos jetë aspak kështu dhe babai, duke bërë pyetjen, mund të simpatizojë djalin e tij, por fakti është se fraza e përshtatur si pyetje nuk pasqyron simpati.

Duket se ndryshimi midis fjalive pohuese dhe pyetëse është shumë i parëndësishëm, ndonjëherë është thjesht intonacion delikat, dhe reagimi ndaj tyre mund të jetë shumë i ndryshëm. Shpesh pyetja: "Çfarë ndodhi?" Një fëmijë i dëshpëruar përgjigjet: “Asgjë!”, dhe nëse ju thoni: “Ndodhi diçka...”, atëherë është më e lehtë për fëmijën të fillojë të flasë për atë që ka ndodhur.

Së treti, shumë e rëndësishme në bisedë "mbani një pauzë." Pas çdo vërejtjeje, është mirë të heshtni. Mos harroni se kjo kohë i përket fëmijës; Mos e shqetësoni atë me mendimet dhe komentet tuaja. Një pauzë e ndihmon fëmijën të kuptojë përvojën e tij dhe në të njëjtën kohë të ndiejë më plotësisht se ju jeni afër. Është mirë të heshtësh pas përgjigjes së fëmijës - ndoshta ai do të shtojë diçka. Ju mund të zbuloni se fëmija nuk është ende gati të dëgjojë përgjigjen tuaj duke parë të tijën pamjen. Nëse sytë e tij nuk ju shikojnë, por anash, "brenda" ose në distancë, atëherë vazhdoni të heshtni: punë e brendshme shumë e rëndësishme dhe e nevojshme po ndodh tani tek ai.

Së katërti, në përgjigjen tuaj ndonjëherë është gjithashtu e dobishme të përsërisni atë që kuptoni se i ndodhi fëmijës, dhe më pas tregojnë ndjenjën e tij. Kështu, përgjigja e babait në shembullin e mëparshëm mund të përbëhet nga dy fraza.

DJALI (me një vështrim të zymtë): Nuk do të rri më me Petya!
Babai: Nuk dëshiron të jesh më shok me të. (Përsëritni atë që u dëgjua).
DJALI: Po, nuk dua...
BABI (pas një pauze): U ofenduat prej tij... (Përcaktimi i ndjenjave).

Ndonjëherë prindërit kanë frikë se fëmija do ta perceptojë përsëritjen e fjalëve të tij si imitim. Kjo mund të shmanget duke përdorur fjalë të tjera me të njëjtin kuptim. Për shembull, në shembullin tonë, babai e zëvendësoi fjalën "shkoni përreth" me "bëhuni miq". Praktika tregon se edhe nëse përdorni të njëjtat fraza, por në të njëjtën kohë hamendësoni me saktësi përvojën e fëmijës, ai, si rregull, nuk vëren asgjë të pazakontë dhe biseda vazhdon me sukses.

Sigurisht, mund të ndodhë që në përgjigjen tuaj të mos e keni marrë me mend me saktësi ngjarjen që ka ndodhur apo ndjenjën e fëmijës. Mos u turpëroni, ai do t'ju korrigjojë në fjalinë tjetër. Jini të vëmendshëm ndaj ndryshimit të tij dhe tregoni se e pranoni atë.

Kështu, në shembullin me dy fëmijë, ishte vetëm hera e tretë që nëna merrte me mend se çfarë ndodhi me vajzën dhe vëllain e saj ("Ti u hodhe nga diku, por ai nuk të mbante dot..."). Dhe pas kësaj, vajza ime u qetësua menjëherë.

Dëshiroj të theksoj përsëri se biseda e dëgjimit aktiv është shumë e pazakontë në kulturën tonë dhe nuk është e lehtë për t'u zotëruar. Megjithatë, kjo metodë do të fitojë shpejt favorin tuaj pasi të shihni rezultatet që jep. Janë të paktën tre prej tyre. Ato gjithashtu mund të jenë shenja se po e dëgjoni mirë fëmijën tuaj. Unë do t'i rendit ato.

1. Zhduket ose të paktën përvoja negative e fëmijës dobësohet shumë. Këtu ka një model të jashtëzakonshëm: gëzimi i përbashkët dyfishohet, pikëllimi i përbashkët përgjysmohet.

2. Fëmija, duke u siguruar që i rrituri të jetë gati ta dëgjojë atë, fillon të tregojë gjithnjë e më shumë për veten e tij: ndryshon dhe zhvillohet tema e tregimit (ankesës). Ndonjëherë në një bisedë shpërthehet papritur një lëmsh ​​i tërë problemesh dhe pikëllimesh.

...Mami e vendos Masha katërvjeçare në shtrat dhe vajza kërkon të ulet me të.

BIJA: Mami, edhe pak, edhe pak!
MAMA: Mashenka, është vonë, të gjithë djemtë po flenë.
BIJA: Gjithë ditën vetëm dhe vetëm, nuk dua më!
NËNA: Ju luani me fëmijët në kopsht gjatë gjithë ditës... (Kujton dëgjimin aktiv.) Ndiheni të vetmuar...
BIJA: Po, ka shumë fëmijë, por mami nuk lejohet të hyjë në kopsht.
Mami: Të marr malli për mua.
VAJZA: Më mungon, kurse Sasha Petrov po lufton.
Mami: Ti je i inatosur me të. BIJA: Ma prishi lojën! NËNA: Dhe ti u mërzite... BIJA: Jo, e shtyva që të mos e thyeja dhe më goditi me kub në shpinë.
NËNA: Më dhimbte... (Pauzë.)
BIJA: Të dhemb, por ti nuk je këtu!
NËNA: Doje që nëna jote të vinte keq për ty.
BIJA: Doja te shkoja me ty...
NËNA: Le të shkojmë... (Pauzë.) BIJA: Më ke premtuar se do të më çosh mua dhe Igorin në kopshtin zoologjik, unë vazhdoj të pres dhe të pres, por ti nuk më merr!

Sa shpesh i lëmë fëmijët vetëm me barrën e përvojave të ndryshme me vendimet tona "Është vonë!", "Është koha për të fjetur", ndërsa disa minuta dëgjim mund ta qetësojnë vërtet fëmijën para gjumit.

Shumë prindër raportojnë se dëgjimi aktiv i ndihmoi ata të lidhen me fëmijët e tyre për herë të parë.

Ja një shembull nga libri i T. Gordon.

Babai i një vajze pesëmbëdhjetë vjeçare, duke u kthyer nga një kurs prindërimi ku u njoh me dëgjimin aktiv, e gjeti vajzën e tij në kuzhinë duke biseduar me shoqen e klasës. Adoleshentët diskutuan shkollën me terma jo të këndshëm. "U ula në një karrige," tha babai im më vonë, "dhe vendosa t'i dëgjoja në mënyrë aktive, pavarësisht se sa më kushtonte. Si rezultat, djemtë folën pa mbyllur gojën për dy orë e gjysmë dhe gjatë kësaj kohe mësova më shumë për jetën e vajzës sime sesa në vitet e mëparshme!”

3. Vetë fëmija ecën përpara në zgjidhjen e problemit të tij.

Unë citoj pothuajse fjalë për fjalë historinë e një gruaje të re që ndoqi kurset tona:

“Motra ime Lena është katërmbëdhjetë vjeç. Ndonjëherë ajo vjen për të më vizituar. Para vizitës së radhës, nëna e saj telefonoi dhe tha se Lena kishte kontaktuar shoqëri e keqe. Djemtë dhe vajzat në këtë grup pinë duhan, pinë dhe mashtrojnë njëri-tjetrin pa para. Mami është shumë e shqetësuar dhe më kërkon që disi të ndikoj në motrën time.
Në një bisedë me Lenën del tema e miqve të saj. Ndjej se humori i saj po përkeqësohet. - Lena, e shoh që nuk ke shumë qejf të flasësh për miqtë e tu.
- Por jo shumë.
- Por ju keni një mik të vërtetë.
- Sigurisht, ka Galka. Dhe pjesa tjetër... as që e di.
"Ju ndjeheni sikur të tjerët mund t'ju zhgënjejnë."
- Unë mendoj se po…
"Ju nuk dini si t'i trajtoni ata."
- Po…
- Dhe ata të trajtojnë shumë mirë. Lena reagon ashpër:
- Epo, jo, nuk do ta thosha këtë! Nëse do të silleshin mirë me mua, nuk do të më detyronin të merrja para hua nga fqinjët për verë dhe pastaj t'i kërkoja nënës sime t'ia kthente.
- Po... A mendon kështu njerëz normalë ata nuk e bëjnë atë.
- Sigurisht që nuk e bëjnë! Atje Galka nuk është mik me ta dhe studion mirë. Dhe nuk kam as kohë për të bërë detyrat e shtëpisë.
-Studimet tuaja janë përkeqësuar.
“Mësuesi madje thirri në shtëpi dhe u ankua te mamaja ime.
"Mami, natyrisht, ishte shumë e mërzitur. Ju vjen keq për të.
“Unë e dua shumë nënën time dhe nuk dua që ajo të jetë e mërzitur, por nuk mund ta bëj.” Karakteri im është bërë disi i tmerrshëm. Vetëm pak - filloj të jem i pasjellshëm.
“Ti e kupton që të jesh i pasjellshëm është i keq, por diçka brenda teje të shtyn të thuash diçka të vrazhdë, të ofendosh një person...
- Nuk dua të ofendoj askënd. Përkundrazi, gjithmonë më duket se duan të më ofendojnë. Ata mësojnë diçka gjatë gjithë kohës...
- Të duket se po të ofendojnë dhe po të mësojnë...
- Epo, po. Atëherë e kuptoj se ata duan më të mirën dhe kanë të drejtë në disa mënyra.
"Ju e kuptoni se ata kanë të drejtë, por ju nuk doni ta tregoni atë."
- Po, përndryshe ata do të mendojnë se unë do t'i bindem gjithmonë në çdo gjë.
— Djemtë nga kompania gjithashtu nuk duan t'u binden prindërve të tyre...
"Ata madje i mashtrojnë ata."
- Madje edhe mashtrojnë. Nëse ata i mashtrojnë prindërit e tyre, atëherë pse duhet t'i mashtrojnë miqtë e tyre...
- Pikërisht! E mora tani. Më mashtruan me para: nuk do t'i kthejnë. Në përgjithësi jam lodhur prej tyre dhe do t'u them në sy se çfarë njerëzish janë.
- Lena shkoi në shtëpi. Disa ditë më vonë nëna ime telefonon:
- Olya, Pena më kërkoi falje. Ajo tha se kuptonte gjithçka. Dhe në përgjithësi ajo u bë një person tjetër - i dashur, i sjellshëm, nuk del me shoqëri, më shpesh ulet në shtëpi, bën detyrat e shtëpisë, lexon. Dhe më e rëndësishmja është se jam shumë i kënaqur. Faleminderit!"

Keni takuar tre rezultate pozitive, e cila mund të zbulohet (ndonjë prej tyre ose të gjitha menjëherë) me dëgjimin aktiv të suksesshëm të fëmijës tashmë gjatë bisedës.

Megjithatë, gradualisht prindërit fillojnë të zbulojnë të paktën dy ndryshime më të shquara, të një natyre më të përgjithshme.

Së pari: prindërit raportojnë se është një mrekulli që vetë fëmijët e tyre bëhen shpejt aktivë dëgjojini ata.

Nëna e Nadjas katërvjeçare tregon.

Ditën tjetër u ulëm për darkë, i vendosa një pjatë ushqimi përpara Nadya-s, por ajo u largua dhe nuk pranon të hajë. Ul sytë dhe mendoj se si ta them saktë. Por më pas dëgjoj fjalët e vajzës sime:

NADYA: Mami, do të qash tani...
MAMA: Po. Nadya, jam i mërzitur që nuk dëshiron të hani drekë.
NADYA: E kuptoj që je ofenduar. Ti ke gatuar, por unë nuk e ha drekën tënde...
MAMA: Po, doja shumë që të të pëlqente darka jote. u përpoqa shumë.
NADYA: Mirë, mami, do të ha gjithçka, çdo pikë të fundit.

Dhe me të vërtetë - hëngra gjithçka!

Së dyti ndryshimi ka të bëjë me vetë prindërit. Shumë shpesh, në fillim të orëve të dëgjimit aktiv, ata ndajnë këtë përvojë të pakëndshme. "Ti thoni," i drejtohen psikologut, "se dëgjimi aktiv ndihmon për të kuptuar dhe ndjerë problemin e fëmijës, për të folur me të zemër më zemër. Në të njëjtën kohë ju na mësoni një mënyrë ose një metodë se si ta bëjmë atë. Mësoni të ndërtoni fraza, të gjeni fjalë, të ndiqni rregullat... Çfarë lloj bisede zemër më zemër është kjo? Ajo rezulton të jetë një "teknikë" e plotë, për më tepër, e papërshtatshme dhe e panatyrshme. Fjalët nuk më vijnë në mendje, frazat dalin të ngathëta dhe të detyruara. Dhe në përgjithësi, është e pandershme: ne duam që fëmija të ndajë sekretet e tij me ne, por ne vetë "zbatojmë" disa metoda për të."

Ju shpesh dëgjoni kundërshtime të tilla ose afërsisht të ngjashme në dy ose tre mësimet e para. Por gradualisht përvojat e prindërve fillojnë të ndryshojnë. Kjo zakonisht ndodh pas përpjekjeve të para të suksesshme për të zhvilluar një bisedë me fëmijën në një mënyrë tjetër. Suksesi i frymëzon prindërit, ata fillojnë të kenë një qëndrim të ndryshëm ndaj "teknologjisë" dhe në të njëjtën kohë vërejnë diçka të re në vetvete. Ata ndjehen sikur po bëhen më të ndjeshme për nevojat dhe dhimbjet e fëmijës, është më e lehtë të pranosh ndjenjat e tij "negative". Prindërit thonë se me kalimin e kohës fillojnë të gjejnë më shumë durim tek vetja, irritohen më pak me fëmijën dhe shohin më mirë se si dhe pse ndihet keq. Rezulton se "teknika" e dëgjimit aktiv rezulton të jetë një mjet për të transformuar prindërit. Mendojmë se po e “aplikojmë” tek fëmijët, por është na ndryshon. Kjo është prona e saj e mrekullueshme e fshehur.

Sa i përket shqetësimeve të prindërve për artificialitetin, "teknikat" dhe "teknikat", një krahasim që bëj shpesh në klasë ndihmon për ta kapërcyer atë.

Dihet mirë që balerinat fillestare kalojnë orë të tëra në ushtrime që nuk janë aspak të natyrshme nga pikëpamja e ideve tona të zakonshme. Për shembull, ata mësojnë pozicione që vendosin këmbët e tyre në kënde të ndryshme, duke përfshirë 180 gradë.

Me një pozicion të tillë “të përmbysur” të këmbëve, balerinat duhet të ruajnë lirshëm ekuilibrin, të struken, të ndjekin lëvizjet e duarve... dhe e gjithë kjo është e nevojshme që më vonë të kërcejnë lehtë dhe lirshëm, pa menduar për asnjë teknikë. E njëjta gjë vlen edhe për aftësitë e komunikimit. Në fillim janë të vështira dhe ndonjëherë të pazakonta, por kur i zotëroni, “teknika” zhduket dhe bëhet arti i komunikimit.

DETYRA HOME

Detyra e parë.

Këtu është një tabelë në të cilën duhet të plotësoni kolonën "ndjenjat e fëmijës". Në kolonën e majtë do të gjeni një përshkrim të situatës dhe fjalët e fëmijës; në të djathtë shkruani se çfarë ndjenjash mendoni se ai përjeton në këtë rast. Mos mendo për përgjigjen tënde akoma.

Detyra dy

Në fakt, kjo është një vazhdimësi e detyrës së parë. Shkruani përgjigjen tuaj ndaj fjalëve të fëmijës në kolonën e tretë. Në këtë frazë, tregoni ndjenjën që (sipas mendimit tuaj) ai po përjeton (shih shembullin).

Shënim. Përgjigjet e sakta për këtë dhe detyrat e mëparshme do t'i gjeni në fund të mësimit.

Detyra e tretë.

Filloni të bëni të njëjtën gjë në komunikimin tuaj të përditshëm me fëmijën tuaj: vini re momentet e përvojave të tij të ndryshme kur ai është i ofenduar, i mërzitur, i frikësuar, nuk dëshiron, i lodhur, i zemëruar, i gëzuar, i paduruar, i pasionuar... dhe emërojini ato në adresën tuaj. ndaj tij. Mos harroni për formën narrative (jo pyetëse) të vërejtjeve tuaja dhe pauzën pas fjalëve tuaja.

PYETJE PËR PRINDËRIT

PYETJE: A është gjithmonë e nevojshme të dëgjosh në mënyrë aktive një fëmijë? Për shembull, dje djali im erdhi në shtëpi me pantallona të grisura. Të paktën ai kujdeset, por unë jam në dëshpërim: ku mund t'i marr ato tani? A ishte vërtet e nevojshme ta dëgjoje në mënyrë aktive edhe këtu?

PËRGJIGJE: Jo, mos. Kur fëmija “të paktën ka diçka”, dhe ju jeni të shqetësuar, atëherë situata është pikërisht e kundërta nga ajo që kishim në mendje deri më tani. Si të reagojmë në këtë rast do të diskutojmë përmes mësimit.

Një rast tjetër kur nuk keni nevojë të dëgjoni në mënyrë aktive është një pyetje si "Mami, sa është ora?" Do të ishte qesharake të përgjigjesh: "Dëshironi të dini sa është ora..."

PYETJE: A është e nevojshme të përgjigjeni me fraza të zgjeruara kur dëgjoni një fëmijë?

PËRGJIGJE: Nuk është aspak e nevojshme. Një nënë shkruan: “Vajza ime, duke ardhur nga shkolla, flet pa e mbyllur gojën për gjithçka që ka ndodhur. Gjithçka që mund të bëj është të tund kokën dhe të pranoj.”

Kjo nënë sillet natyrshëm dhe plotësisht në mënyrë korrekte. Kur një fëmijë, i mbytur nga përshtypjet, flet "pa mbyllur gojën", gjithçka që i nevojitet është prania dhe vëmendja juaj. Psikologët e quajtën këtë metodë "dëgjim pasiv" - pasiv, natyrisht, vetëm nga jashtë. Përdoret këtu fraza të shkurtra dhe fjalët, ndërthurjet, vetëm shenjat e fytyrës që tregojnë se jeni duke dëgjuar dhe duke iu përgjigjur ndjenjave të fëmijëve: “Po, po...”, “Aha!”, “Vërtet?”, “Më trego më shumë...”, “Interesante , "Kjo është ajo që thatë!", "Pothuajse...", "Po çfarë?", "E mrekullueshme!", "Uau!..", etj.

Fjalët e shkurtra janë gjithashtu të përshtatshme kur flasim për përvoja negative. Në operën "The Snow Maiden" ka një skenë - një duet: një vajzë vjen te mbreti i vjetër i Berendeys. Ajo ankohet se i dashuri i saj e la atë, pasi ra në dashuri me Snow Maiden. Fjalimi i trishtuar i vajzës rrjedh dhe plaku i mençur përgjigjet butësisht: "Thuaj, thuaj...", "Thuaj, fëmijë...", "Thuaje, e dashur...", "Thuaje, po të dëgjoj". A nuk është një shembull magjepsës i artit të të dëgjuarit, që na erdhi nga thellësia kultura popullore! Dhe gjyshet e mençura, për të cilat të gjithë tani dëshirojnë, a nuk ishin ato që dëgjuan?

PYETJE: Si të dëgjoni një fëmijë nëse nuk keni kohë? Si ta ndërprisni atë?

PËRGJIGJE: Nëse nuk keni kohë, është më mirë të mos filloni. Duhet të keni pak kohë shtesë. Përpjekjet e filluara dhe të ndërprera për të dëgjuar një fëmijë mund të rezultojnë vetëm në zhgënjim. Gjëja më e keqe është kur një bisedë e nisur mirë përfundon papritur nga një prind:

- Vasya, është koha për të shkuar në shtëpi.
- Babi, të lutem, edhe pak!
- Dëshiron të luash pak më shumë... (Dëgjon në mënyrë aktive).
- Po, është kaq interesante këtu!
- Edhe sa kohë?
- Epo, të paktën gjysmë ore.
- Jo, është shumë. Shkoni në shtëpi tani!

Kur raste të tilla përsëriten, fëmija mund të ketë vetëm mosbesimin ndaj babait të tij dhe ai do të fillojë të vlerësojë përpjekjet për të dëgjuar aktiv si një mënyrë për të fituar besimin e tij, në mënyrë që më vonë ta godasë atë më fort. Gabime të tilla janë veçanërisht të rrezikshme nëse nuk keni pasur ende kontakte të mira me fëmijën tuaj dhe po hidhni vetëm hapat e parë.

PYETJE: Po sikur dëgjimi aktiv nuk ndihmon? Për shembull, një ditë tjetër i thashë vajzës sime: "Është koha për të filluar studimin." Dhe ajo përgjigjet. "Jo, ka ende kohë, nuk dua tani." Unë i thashë: "Ti nuk dëshiron tani..." Ajo: "Po, nuk dua", dhe ajo nuk u ul!

PËRGJIGJE: Kjo pyetje ndihmon në sqarimin e një keqkuptimi të zakonshëm midis prindërve se dëgjimi aktiv është mënyra për të marrë atë që dëshironi nga fëmija juaj.

Aspak, dëgjimi aktiv është mënyra për të vendosur kontakt më të mirë me një fëmijë, një mënyrë për të treguar se e pranoni pa kushte me të gjitha refuzimet, problemet dhe përvojat e tij. Mund të duhet pak kohë që të shfaqet një kontakt i tillë, gjatë së cilës fëmija do të bindet se ju jeni bërë më i vëmendshëm ndaj problemeve të tij. Nëse, përkundrazi, ai dyshon se ju po shpresoni ta ndikoni atë "në favorin tuaj" në një mënyrë të re, atëherë rezistenca ndaj përpjekjeve tuaja vetëm do të rritet.

Përgjigjet për detyrat 1 dhe 2, mësimi 5.

1. Përgjigjet e mundshme të prindërve:

2. U mërzite shumë dhe ishte fyese.

3. Keni dhimbje, jeni inatosur me mjekun.

4. Ju dëshironi që unë t'ju mbroj gjithashtu.

5. Ishte shumë e sikletshme dhe fyese.

6. Keni pasur frikë dhe vërtet ju vjen keq për filxhanin.

7. E shkëlqyeshme! Unë shoh që jeni shumë i lumtur.

8. Shumë i bezdisshëm...

Mësimi i gjashtë. Dymbëdhjetë kundër një

Prindërit që përpiqen të mësojnë dëgjimin aktiv ankohen për vështirësi të mëdha: përgjigjet e zakonshme- gjithçka përveç asaj që është e nevojshme.

Në njërën nga klasat, një grupi prindërish iu kërkua të shkruanin se si do t'i përgjigjeshin ankesës së mëposhtme nga vajza e tyre:

- Tanya nuk dëshiron të jetë më shoqe me mua. Sot ajo po luante dhe qeshte me një vajzë tjetër, por ata as që më shikonin.

Këtu ishin përgjigjet:

- Mundohuni t'i afroheni së pari: ndoshta edhe ata do t'ju pranojnë.

- Ju vetë ndoshta keni faj për diçka.

- Sigurisht, është shumë zhgënjyese. Por ndoshta Tanya është më interesante me atë vajzë. Është më mirë të mos detyrosh miqësinë tënde ndaj saj, por gjeje veten një të dashurën tjetër.

- Dhe ju e ftoni Tanya të luajë me kukullën tuaj të re.

- Nuk e di çfarë të bëj. Jepu atyre diçka.

- Kjo ndodh shpesh në jetë. Mundohuni të mos shqetësoheni aq shumë.

"A nuk keni pasur një grindje me të?"

- Mos u shqetësoni. Le të luajmë më mirë.

Prindërit u befasuan shumë kur mësuan se asnjë përgjigje e vetme nuk ishte e suksesshme. Në dy dekadat e fundit, psikologët kanë bërë punë shumë të rëndësishme: ata kanë identifikuar lloje të deklaratave tradicionale të prindërve - reale ndërhyrje në rrugën e dëgjimit aktiv të fëmijës. Ishin dymbëdhjetë prej tyre! Le të njihemi me këto lloje përgjigjet automatike prindërit, si dhe çfarë dëgjojnë fëmijët tek ata.

1. Urdhërat, komandat: "Ndalo tani!", "Hiqe!", "Nxirre kovën!", "Nxito në shtrat!", "Kështu që nuk e dëgjoj më këtë!", "Hesht!".

Fjalë të tilla ngjallin një ndjenjë pafuqie, apo edhe braktisjeje «në telashe».

Si përgjigje, fëmijët zakonisht rezistojnë, ankohen, ofendohen dhe bëhen kokëfortë.

NËNA: Vova, vishu shpejt (ekipi), jemi vonë për në kopsht!
VOVA: Nuk mundem, më ndihmo.
Mami: Mos i shpik gjërat! (Urdhëro.) Sa herë jam veshur vetë!

Mami: Truke të reja! Hajde, vishu tani! (Porosit përsëri.)
VOVA: Por e imja nuk mbërthehet. NËNA: Nëse nuk e fiksoni, thjesht do të shkoni, të gjithë djemtë do të shohin se çfarë slobi jeni.
VOVA (me zë që qan): Je keq...
Por biseda mund të ishte zhvilluar krejtësisht ndryshe:
NËNA: Vova, vishu shpejt, jemi vonë për në kopsht!
VOVA: Nuk mundem, më ndihmo.
NËNA: (ndalon për një minutë): Nuk mund ta përballosh vetë.
VOVA: Këmisha është e neveritshme, nuk e dua.
Mami: Nuk të pëlqen këmisha.
VOVA Po, djemtë qeshën dje dhe thanë se ishte vajzë.
NËNA: Ishte shumë e pakëndshme për ty. E kuptoj... Le ta veshim këtë!
VOVA (e lehtësuar): Hajde! (Veshet shpejt.)

Vini re se në këtë bisedë, përgjigjet e para të nënës ndaj fjalëve të djalit ("Nuk ia del dot vetë", "Nuk të pëlqen këmisha") e vendosën atë që ta dëgjojë vërtet atë, të dëgjojë përgjigjet e tij dhe jo vetëm urdhrat e saj, si rezultat djali ndan me dëshirë problemin e tij të vërtetë dhe nëna është gati ta pranojë atë. Nëse biseda vazhdon në mënyrën e parë, atëherë në mënyrë të pashmangshme shfaqet lloji i mëposhtëm i frazave prindërore.

2. Paralajmërime, Kujdes, Kërcënime: “Nëse nuk ndalon së qari, unë do të iki”, “Sigurohuni që të mos përkeqësohet”, “Kjo do të ndodhë përsëri dhe unë do të kap rripin!”, “Nëse nuk arrini. në kohë, fajësoni veten.”

Kërcënimet janë të pakuptimta nëse fëmija aktualisht po përjeton një përvojë të pakëndshme. Ata vetëm e çojnë atë në një qorrsokak edhe më të madh.

Kështu, në fund të bisedës së parë, nëna iu drejtua një kërcënimi: "... vetëm vazhdo, të gjithë djemtë do të shohin se ç'slob je ti", e cila u pasua me lot dhe një sulm nga djali kundër tij. nënë.

A jeni njohur me skena të tilla? Ndodh që si rezultat të reagoni duke shtrënguar akoma më shumë vidhat, duke bërë një kërcënim tjetër apo duke bërtitur?

Kërcënimet dhe paralajmërimet janë gjithashtu të këqija, sepse kur përsëriten shpesh, fëmijët mësohen me to dhe pushojnë së reaguari ndaj tyre. Pastaj disa prindër kalojnë nga fjalët në vepra dhe kalojnë shpejt nga dënimet e dobëta në ato më të forta dhe ndonjëherë mizore: një fëmijë kapriçioz "lënë" vetëm në rrugë, dera është e mbyllur, dora e të rriturit shtrihet për rripin ...

3. Morale, mësime, predikime: “Duhet të silleni siç duhet”, “Çdo njeri duhet të punojë”, “Duhet të respektoni të rriturit”.

Zakonisht fëmijët nuk mësojnë asgjë të re nga fraza të tilla. Asgjë nuk ndryshon sepse ata e dëgjojnë atë për "njëqind e parë". Ata ndjejnë presionin e autoritetit të jashtëm, ndonjëherë fajin, ndonjëherë mërzinë dhe më shpesh të gjitha të kombinuara.

Fakti është se parimet morale dhe sjellja morale edukohen tek fëmijët jo aq me fjalë, sa përmes atmosferës në shtëpi, përmes imitimit të sjelljes së të rriturve, veçanërisht prindërve. Nëse të gjithë në familje punojnë shumë, përmbahen nga përdorimi i fjalëve të vrazhda, nuk gënjejnë dhe ndajnë detyrat e shtëpisë, atëherë ji i sigurt se fëmija di të sillet siç duhet.

Nëse ai shkel "normat e sjelljes", atëherë ia vlen të shikoni nëse dikush në familje sillet në të njëjtën mënyrë ose të ngjashme. Nëse kjo arsye zhduket, atëherë, ka shumë të ngjarë, një tjetër është në punë: fëmija juaj "shkon përtej" për shkak të çrregullimit të tij të brendshëm dhe shqetësimit emocional. Në të dyja rastet, mësimet verbale janë më së shumti mënyrë e keqe ndihmojnë shkakun.

Dua të tregoj një histori të vërtetë.

Prindërit e dy fëmijëve, Anya, nëntë vjeç dhe Vasya, trembëdhjetë vjeç, po largohen për dy javë në një udhëtim pune. Gjatë kësaj kohe, motra e nënës, tezja e tyre, hyn në shtëpi me vajzën e saj Lena njëmbëdhjetëvjeçare. Një "përzierje shpërthyese" është formuar nga tre fëmijë të moshave "të vështira" dhe "para të vështira". Vasya dhe Anya janë të etur për prindërit e tyre që janë larguar; shfaqja e një kushërire me nënën e saj nuk i lehtëson gjërat, por e kundërta: fëmijët përjetojnë ndjenja xhelozie dhe zilie ("ajo ka një nënë, por ne e kemi" t”), duke rezultuar në një dëshirë për ta ngacmuar dhe madje ofenduar atë. Edhe pse të tre luajnë shumë bashkë, shpesh lindin mosmarrëveshje dhe grindje në të cilat vëllezërit e motrat bashkohen kundër Lenës, e cila shpesh qan. Halla përpiqet të jetë "e drejtë" dhe të mos mbajë anën e askujt. Kjo nuk i ndihmon shumë nipat e saj (mamaja është ende larg), dhe vajza e saj gjithmonë ndihet sikur nëna e saj i mbron gjithmonë "ata" dhe jo ajo. Ferri i vogël shpejt arrin kulmin. Fëmijët po grinden në TV - çfarë programi të shikojnë. Vasya e shtyn fort kushëririn e tij drejt në fytyrë, ajo bie, duke qarë me zë të lartë. Nëna e saj vjen me vrap nga dhoma tjetër dhe gjen skenën: Vasya dhe të tijat motër më e vogël ata duken të frikësuar, por të kujdesshëm, "gati për betejë"; Lena shtrihet në dysheme, duke qarë me zë të lartë.

Halla: Çfarë ka ndodhur!?
LENA: Më goditi në fytyrë!
Halla (i kthen një vështrim të zemëruar Vasya): !!!
ANYA: Ajo e ndezi, ai e ndezi, dhe ajo e ndezi përsëri, dhe më pas ai e shtyu ... kështu që ... (Tregon.)
Halla (e indinjuar - për Vasya): E shtyu drejt në fytyrë!
VASYA: Po.
Halla: A e dini se nuk mund t'i prekni fytyrën një personi në asnjë rrethanë?!
VASYA: Dihet!
Halla: E di që të godasësh dikë në fytyrë është fyerja më e madhe që mund t'i bëhet njeriut?!
VASYA: E di.
Halla: E dija, por e bëra! E bëri me qëllim!
VASYA (me sfidë): Po, me qëllim! (Largohet.)

Pas 15 minutash, dëgjohet një shpërthim i ri ngashërimi i Lenës: "Ai nuk më lë të hyj në dhomë dhe po i bën diçka koo-o-kla-i tim!" Halla shkon në dhomë, Vasya nuk është më atje. Kukullave u janë grisur rrobat dhe janë shtrirë përreth, kukulla më e dashur është zhdukur. Për kërkesat e Lenës, të përziera me të qara: “Ku është kukulla ime? Më kthe kukullën time!" Vasya përgjigjet: "Nuk e di, nuk e preka".

Halla po pret që prindërit e saj të kthehen për të raportuar sjelljen e tmerrshme të Vasya. Për të, nuk ka dyshim se ai meriton të "përpunohet" dhe të zbulojë gjithçka në praninë e të gjithëve.

Sidoqoftë, mami preferon të flasë vetëm me Vasya. Biseda zgjat më shumë se një orë. Vasya sinqerisht tregon gjithçka siç ndodhi (kukulla shpejt "është" nën shtratin e Lenës), dhe nga rruga rezulton se ai ndihej i pakënaqur dhe i shtyrë, "të gjithë po e sulmonin" (në shkollë, siç doli, kishte gjithashtu telashe në atë kohë) . Dy ditë më vonë, ai papritur i afrohet tezes së tij dhe i kërkon asaj të mos mendojë se ai është i keq dhe i zemëruar, vetëm me të. Kohët e fundit"gjenet". Tezja dhe Lena qëndrojnë edhe një javë në shtëpi dhe këto ditë marrëdhënia mes fëmijëve rezulton shumë më e qetë.

Kjo histori ngre shumë pyetje: për rregullat, për kufijtë e asaj që lejohet, për dënimet, etj. Por ne nuk do t'i diskutojmë ato tani, në mënyrë që të mos shpërqendrohemi nga tema jonë kryesore - efekti i edifikimeve dhe predikimeve verbale. Edhe pse tezja i bëri një vërejtje të drejtë adoleshentit për paprekshmërinë e fytyrës së tjetrit, kjo nuk i la përshtypjen e dëshiruar, nuk e “korrigjoi” apo “mësoi”, por vetëm e shtyu në aktin tjetër të keq, hakmarrës. .

Përkundrazi, biseda e shkathët e nënës, e cila mundi të dëgjonte të birin, e zbuti me magji.

A do të thotë kjo se ne nuk duhet të flasim me fëmijët për standardet morale dhe rregullat e sjelljes? Aspak. Megjithatë, kjo duhet bërë vetëm në momentet e tyre të qeta, dhe jo në një mjedis të nxehtë. Në rastin e fundit fjalët tona vetëm sa i hedhin benzinë ​​zjarrit.

4. Këshilla, zgjidhje të gatshme: "Dhe ti shko dhe thuaj...", "Pse nuk provon...", "Sipas mendimit tim, duhet të shkosh dhe të kërkosh falje", "Po të isha unë, do të kundërshtoja".

Si rregull, ne nuk kursehemi në këshilla të tilla. Për më tepër, ne e konsiderojmë detyrën tonë t'ua japim fëmijëve. Ne shpesh përdorim veten si shembull:

“Kur isha në moshën tuaj...” Megjithatë, fëmijët nuk janë të prirur të dëgjojnë këshillat tona. Dhe ndonjëherë ata rebelohen hapur: "Ti mendon kështu, por unë mendoj ndryshe", "Është e lehtë për ty të thuash," "Unë e di pa ty!"

Çfarë fshihet pas reagimeve të tilla negative të fëmijës? Dëshira për të qenë të pavarur, për të marrë vendime vetë. Në fund të fundit, ne, të rriturit, jo gjithmonë na pëlqejnë këshillat e njerëzve të tjerë. Dhe fëmijët janë shumë më të ndjeshëm se ne. Çdo herë, duke i këshilluar diçka një fëmije, duket se e informojmë se ai është ende i vogël dhe pa përvojë, dhe ne jemi më të zgjuar se ai, ne i dimë gjithçka paraprakisht.

Ky pozicion i prindërve - pozicioni "nga lart" - irriton fëmijët, dhe më e rëndësishmja, nuk i lë ata me dëshirën për të treguar më shumë për problemin e tyre.

Në bisedën e radhës, babai nuk e ka shmangur një gabim të ngjashëm.

Të shtunën në mbrëmje, djali endet nëpër shtëpi me një humor dukshëm të dëshpëruar.

Babai: Pse je kaq i thartë?
DJALI: Po, nuk dua të bëj asgjë.
Babai: Shkoni për një shëtitje, moti është i mirë.
DJALI: Jo, nuk dua të shkoj për shëtitje.
Babai: Epo, thirre Mishën dhe luaj shah.
DJALI: Jam lodhur nga shahu dhe Mishka është i zënë sot.
Babai: Më në fund, merr një libër!
DJALI: Hajde babi, pse je kaq i lidhur! Ti nuk me kupton! (Ai shkon në një dhomë tjetër dhe mbyll derën.)

Biseda mori një rrjedhë tjetër kur babait iu kujtua metoda e dëgjimit aktiv. Pas pak, ai hyn në dhomën e djalit të tij dhe ulet pranë tij.

Babai (duke vënë dorën mbi supin e djalit): Ende në humor të keq.
DJALI: Po, keq.
Babai (pas një pauze): Nuk dua të bëj asgjë.
DJALI: Po, dhe pastaj është ky raport.
Babai: Më kërkuan të përgatisja një raport.
DJALI: Po, deri të hënën, sipas miteve të Greqisë së Lashtë, por nuk ka libër, sipas çfarë do të gatuaj?
Babai: Mendoni se ku ta gjeni materialin.
DJALI: Pikërisht, askund... (Pauzë.) Ka vërtet një ide, Kolka ka një enciklopedi në shtëpi.
Babai: Ndoshta është shkruar për këtë atje.
DJALI (më i gëzuar): Do ta telefonoj tani.

Ai thërret, bie dakord për librin, thotë: "Dhe pastaj do të shkojmë për një shëtitje".

Sa shpesh vetë fëmijët vijnë në të njëjtin përfundim që ne u përpoqëm t'i këshillonim më parë! Por ata duhet të marrin një vendim vetë - kjo është rruga e tyre drejt pavarësisë. Është shumë e rëndësishme t'u jepet fëmijëve këtë mundësi, megjithëse është, natyrisht, më e vështirë sesa të japësh këshilla.

5. Prova, argumente logjike, shënime, “leksione”:“Është koha të dini se duhet të lani duart para se të hani”, “Të shpërqendroheni pafundësisht dhe prandaj bëni gabime”, “Sa herë të kam thënë! Nëse nuk dëgjuat, duhet të fajësoni veten.”

Dhe këtu fëmijët përgjigjen: "Më lini të qetë", "Sa më shumë të jetë e mundur", "Mjaft!" Në rastin më të mirë, ata ndalojnë të na dëgjojnë dhe lind ajo që psikologët e quajnë "pengesë semantike", ose "surdhimi psikologjik".

Babi dhe Vera pesëvjeçare po ecin përgjatë një rruge pranvere. Bora po shkrin, ka pellgje në trotuar. Vera tregon interes të shtuar për pellgjet dhe rrëshqitjet e dëborës. Babi: “Vera, po të futesh në ujë, do të lagësh këmbët. Nëse i lagni këmbët, trupi juaj do të ftohet. Nëse ftohet, lehtë mund të merrni një infeksion. Duhet të dini se në pranverë ka shumë mikrobe kudo në qytet”. Vera (duke hyrë në një pellg tjetër): "Babi, pse djali që kaloi aty ka një hundë kaq të kuqe?"

6. Kritika, qortime, akuza: “Si duket!”, “Përsëri bëra gjithçka gabim!”, “E gjitha për shkakun tënd!”, “Nuk duhej të kisha shpresuar për ty”, “Përgjithmonë ti!...”.

Ju ndoshta jeni gati të pajtoheni se fraza të tilla nuk mund të luajnë ndonjë rol edukativ. Ato shkaktojnë te fëmijët ose mbrojtje aktive: sulm hakmarrës, mohim, zemërim; ose dëshpërim, depresion, zhgënjim në veten tuaj dhe në marrëdhënien tuaj me prindin tuaj. Në këtë rast, fëmija zhvillohet vetëbesim i ulët; ai fillon të mendojë se është me të vërtetë i keq, me vullnet të dobët, i pashpresë, se është një humbës. Dhe vetëvlerësimi i ulët sjell probleme të reja.

Besimi i disa prindërve në vlerën edukative të kritikës është vërtet i madh. Vetëm kjo mund të shpjegojë se ndonjëherë në familje komentet e përziera me komanda bëhen forma kryesore e komunikimit me fëmijën.

Le të shohim se çfarë mund të dëgjojë një fëmijë gjatë ditës: "Çohu", "Sa kohë mund të rrish shtrirë?", "Shiko si është futur këmisha jote", "Nuk e kam paketuar më çantën time që nga mbrëmja", "Mos e përplas derën, foshnja po fle", "Pse nuk e nxore qenin (ushqeu macen) përsëri? Ti e nise vetë, kujdesu vetë”, “Djalli e di se çfarë ka në dhomë!”, “Sigurisht që nuk u ula për detyrat e shtëpisë”, “Sa herë të thashë të lahesh. enët pas vetes”, “Jam lodhur duke të kujtuar për bukën”, “Mos dil për shëtitje” do të shkosh deri në...”, “Sa mund të rrish në telefon?”, “ A do të shkosh ndonjëherë në shtrat në kohë?!"

Shumëzojini këto thënie me numrin e ditëve, javëve, viteve gjatë të cilave fëmija i dëgjon të gjitha këto. Do të përfundoni me një bagazh të madh përshtypjesh negative për veten tuaj, madje edhe të marra nga njerëzit më të afërt. Për të balancuar disi këtë ngarkesë, ai duhet t'i dëshmojë vetes dhe prindërve se është... vlen diçka. E para dhe mënyrë e lehtë(nga rruga, sugjerohet nga stili prindëror) - kjo është për të kritikuar kërkesat e vetë prindërve.

Çfarë mund ta shpëtojë situatën nëse situata në familje është zhvilluar në këtë mënyrë?

Mënyra e parë dhe kryesore: përpiquni t'i kushtoni vëmendje jo vetëm negativeve, por edhe në anët pozitive sjelljen e fëmijës suaj. Mos kini frikë se fjalët e pohimit ndaj tij do ta prishin atë. Nuk ka asgjë më të dëmshme për marrëdhënien tuaj sesa ky mendim. Filloni duke gjetur disa arsye pozitive gjatë ditës për t'i thënë fjalë të mira fëmijës suaj. Për shembull:

"Faleminderit që shkuat në kopsht për të marrë fëmijën", "Sa mirë që erdhe kur premtove", "Më pëlqen të gatuaj me ty."

Ndonjëherë prindërit mendojnë se fëmija tashmë e di që është i dashur, ndaj nuk është e nevojshme t'i shprehni ndjenja pozitive ndaj tij. Nuk është aspak kështu.

Ja rrëfimi i hidhur i një vajze njëmbëdhjetëvjeçare: “Nëna ime nuk më do, e di me siguri. Unë e kam kontrolluar këtë shumë herë. Për shembull, një ditë tjetër Oleg (vëllai i madh) i solli lule dhe ajo i buzëqeshi. Dje i bleva edhe lulet, i solla dhe e pashë me kujdes fytyrën: më tha nuk buzeqeshi. Kështu që tani e di me siguri: ajo e do Oleg, por jo mua."

A na shkon mendja që fëmijët të interpretojnë sjelljen, fjalët dhe shprehjet tona të fytyrës kaq fjalë për fjalë? A kemi gjithmonë parasysh që fëmijët e perceptojnë botën bardhë e zi: ose patjetër po ose patjetër jo?

Dhe një pyetje tjetër: a do të mbijetonim mirë ne vetë në kushtet e bombardimeve të vazhdueshme të kritikave nga vetja? i dashur? Ne nuk do ta prisnim atë fjalë të mira, nuk do t'ju mungonin ato?

7. Lavdërim. Pas gjithë asaj që u tha, rekomandimi për të mos lavdëruar fëmijën ndoshta do të tingëllojë i papritur dhe i çuditshëm. Për të kuptuar kontradiktën e dukshme, duhet të kuptoni ndryshimin delikate, por të rëndësishme midis lëvdata Dhe inkurajimi, ose lëvdata Dhe miratimi. Gjithmonë ka një element vlerësimi në lëvdata: “Bravo, ti je thjesht një gjeni!”, “Ti je më i bukuri (i aftë, i zgjuar) mes nesh!”, “Ti je kaq i guximshëm, po” nuk kujdeset për asgjë.”

Çfarë nuk shkon me lavdërimin dhe vlerësimin? Së pari, kur një prind lavdëron shpesh, fëmija shpejt fillon të kuptojë: ku ka lavdërim, ka qortim. Ndërsa lavdërohet në disa raste, ai do të dënohet në të tjera.

Së dyti, fëmija mund të bëhet i varur nga lavdërimi: prisni atë, kërkoni atë. (“Pse nuk më lavdërove sot?”) (Shih Kutinë 6-1) Së fundi, ai mund të dyshojë se je i pasinqertë, domethënë po e lavdëron për disa nga arsyet e tua.

Djali: Nuk mund t'i marr këto letra!
NËNA: Ç'po flet, i ke shkruar në mënyrë perfekte!
DJALI: Nuk është e vërtetë, po e thua me qëllim që të mos mërzitem!
Si të reagoni ndaj sukseseve apo sjellje korrekte fëmijë?
Gjëja më e mirë për të bërë është thjesht t'i shprehni ndjenjat tuaja atij. Përdorni përemrat "Unë", "unë" në vend të "ti":
BIJA: Mami, sot mora dy A në Rusisht!
Mami: Jam shumë e lumtur! (Në vend të: "Çfarë shok i madh je!")
DJALI: A është e vërtetë që performova dobët?
PAPA: Nuk e mendoja. Përkundrazi, më pëlqeu (këtë dhe atë). (Në vend të: "Epo, ju performuat shkëlqyeshëm, si gjithmonë!")

8. emërtim, tallje: "Crybaby", "Mos u bëj një petë", "Vetëm një budalla!", "Sa dembel që je!" E gjithë kjo - Menyra me e mire largoje fëmijën dhe "ndihmoje" atë të humbasë besimin në vetvete. Si rregull, në raste të tilla, fëmijët ofendohen dhe mbrojnë veten: "Si është?", "Le të jetë petë", "Epo, kështu do të jem!"

Ja një ilustrim.

Masha 13-vjeçare dhe nëna e saj janë të ftuar në dasmë. Vajza është shumë e emocionuar, duke provuar "veshje" të ndryshme, megjithëse zgjedhja nuk është shumë e madhe. Së fundi ai shfaqet para nënës dhe gjyshes me flokë kaçurrela, fund i gjatë dhe këpucët në taka të larta(të dyja janë "të zënë" me motrën më të madhe).

MASHA (hyn duke rrezatuar): Epo, si?!
Mami: Zot! Epo, u vesha! Vetëm bukuroshja e parë. Kini kujdes të mos ju ngatërrojnë me nusen.
Gjyshja: Pse këpucët? Ju dukeni si një gjirafë në këmbë në to! (Fytyra e vajzës errësohet, humori i saj është i prishur.)
MASHA: Epo, shko vetë, por unë nuk po shkoj askund!

9. Hamendje, interpretime: “E di që të gjitha janë për shkak se ti...”, “Më duket se je grindur sërish”, “E shoh ende se po më mashtron...”

Një nënë pëlqente t'i përsëriste djalit të saj: "Unë shoh drejt teje dhe madje dy metra poshtë teje!", gjë që e tërbonte pa ndryshim adoleshentin.

Dhe në fakt: cilit nga fëmijët (dhe madje edhe të rriturit) i pëlqen të "kuptohet"? Kjo mund të pasohet vetëm nga një reagim mbrojtës, një dëshirë për të shmangur kontaktin.

Pesëmbëdhjetë vjeçari Petya vjen në shtëpi dhe i drejtohet nënës së tij. »
PETYA: Askush nuk më thirri?
Mami: Askush. Mendoj se jeni duke pritur për telefonatën e Lenës.
PETYA: Dhe ju duhet të dini gjithçka.
NËNA: Është e nevojshme. Për shembull, e di pse keni qenë në humor të keq për ditën e dytë: keni pasur një grindje me Lenën.
PETYA: Mami, mjafton! cfare te intereson!

Lloji tjetër i gabimit është afër kësaj.

10. Pyetje, hetim: “Jo, më thuaj gjithsesi”, “Çfarë ka ndodhur gjithsesi? Do ta zbuloj gjithsesi, "Pse morët përsëri një notë të keqe?", "Pse hesht?"

Është e vështirë t'i rezistosh pyetjeve në një bisedë. Megjithatë, është më mirë të përpiqeni të zëvendësoni fjalitë pyetëse me ato pohuese. Ne kemi folur tashmë për këtë në mësimin e mëparshëm.

Po citoj fjalë për fjalë një bisedë të shkurtër ku nëna bën pikërisht këtë gabim:

NËNA: Katër në matematikë. Pse je i zemëruar?
BIJA: Po, jam e inatosur, por nuk e di pse. Dhe ju pyesni: "Pse po pse?" (Larhet nga biseda, tërhiqet.)

Një opsion më i mirë ishte ky (dialog real):

BIJA (e zemëruar): Shiko çfarë mora!
NËNA: Katër në matematikë. Por ndjej se je i zemëruar.
BIJA: Po, jam e inatosur, por nuk e di pse.
Mami: Ndihesh keq.
BIJA: Po keq... nuk dua të largohesh.

Mami: Ju dëshironi që unë të rri në shtëpi.
BIJA: Po (me lutje). Mami, të lutem mos shko në klasë sot!

Është e mahnitshme se si një ndryshim në dukje i parëndësishëm në përgjigjen e një të rrituri (në vend të: "Pse je i zemëruar?" - "Unë ndjej se je i zemëruar") mund ta kthejë bisedën ndryshe.

Ndonjëherë ndryshimi midis një pyetjeje dhe një fraze pohuese mund të na duket pothuajse i padukshëm. Por për një fëmijë të shqetësuar, ky ndryshim është i madh: pyetja tingëllon si kuriozitet i ftohtë; një frazë pohuese - si mirëkuptim dhe pjesëmarrje.

11. Simpati verbale, bindje, nxitje. Sigurisht, një fëmijë ka nevojë për simpati. Sidoqoftë, ekziston rreziku që fjalët "Unë ju kuptoj", "Unë simpatizoj me ju" do të tingëllojnë shumë formale. Ndoshta thjesht qëndroni të qetë dhe mbajeni atë afër. Dhe në frazat si: "Pusho në paqe", "Mos i kushto vëmendje!", "Do të bluhet, do të ketë miell", ai mund të dëgjojë neglizhencën e shqetësimeve të tij, mohimin ose nënvlerësimin e përvojave të tij.

BIJA (e mërzitur): E dini, sot në shkollë po vrapova përgjatë korridorit, dhe Seryozhka Petrov më goditi dhe unë rashë.
Babai: Epo, asgjë, asgjë, nuk u rrëzuat.
BIJA: Po, asgjë, por të gjithë djemtë qeshën.
BABI: Hajde, mos i kushto vëmendje!
BIJA: Është e lehtë për ty të thuash, por mua më ofendon!

12. Të bësh shaka, të shmangësh bisedën.

DJALI: E di, babi, nuk e duroj dot këtë kimi dhe nuk kuptoj asgjë për të.
Babi: Sa shumë të përbashkëta kemi!

Babai tregon sens humori, por problemi mbetet. Dhe çfarë mund të themi për fjalë të tilla si "Më lër të qetë!", "Nuk ka kohë për ty", "Ti je gjithmonë me ankesat e tua!"

Duke u takuar listë e gjatë Deklaratat e pasuksesshme, prindërit zakonisht thërrasin: "Kjo nuk është e mundur, dhe kjo nuk është e mundur ... çfarë është e mundur?"

Dhe këtu lind nevoja për t'i dëgjuar në mënyrë aktive:

-Jeni në mëdyshje dhe konfuzion.

- Sigurisht! Rezulton se deri më tani gjithçka është bërë gabim. Dhe pastaj, është shumë e vështirë të përgjigjesh saktë: këshillat dhe komentet e zakonshme vazhdojnë të dalin.

- Kjo do të thotë, është e vështirë për ju të zgjidhni frazat e nevojshme.

- Epo, po, ata janë kaq të pazakontë. A nuk është vërtet e mundur ta bësh atë në mënyrën e vjetër?

- Ju dëshironi mënyrën e vjetër ...

- Po!... domethënë jo. Unë shoh që kjo nuk çon në asgjë të mirë!

Në raste të tilla, mësuesi im, profesor Alexey Nikolaevich Leontyev, i pëlqente të bënte një krahasim, dhe përsëri do të flasim për një biçikletë.

Imagjinoni që njerëzit nuk kanë parë kurrë biçikleta. Dhe më pas atyre u ofrohen dy modele njëherësh: një me tre rrota dhe një me dy rrota. Cilën biçikletë do të preferojnë? Sigurisht, me tre rrota. Pse? Sepse, duke u ulur në të, ata menjëherë do të hipin lehtësisht dhe "natyrshëm". Përparësitë e një makine me dy rrota do të mbeten të vulosura për ta... derisa të shpenzojnë kohë dhe përpjekje për ta zotëruar atë. Atëherë ata do të kuptojnë të gjitha vetitë e mrekullueshme të një biçiklete "të pakëndshme".

Më lejoni të vërej se thirrjet tona të zakonshme ndaj një fëmije me këshilla, përgëzime dhe qortime nuk janë "të natyrshme", por gjithashtu mësoi frazat. Por ato janë si të ngasësh një makinë të vjetër në mënyrë joefikase.

Psikologët në mbarë botën kanë shpenzuar shumë përpjekje për të përmirësuar këtë dizajn dhe për të ndihmuar prindërit të mësojnë të "kalojnë" makina me e mire" Aftësitë e reja të komunikimit që ne po përpiqemi të zotërojmë bazohen në parimet humaniste: respektimi i personalitetit të fëmijës, njohja e të drejtave të tij për dëshirat, ndjenjat dhe gabimet e tij, vëmendja ndaj shqetësimeve të tij, refuzimi i pozicionit prindëror "nga lart".

Është shumë e rëndësishme të mësoni të dëgjoni gabimet tuaja. Për të ushtruar dëgjimin tonë, le të analizojmë regjistrimin e një "konflikti tipik në familje" të bërë nga nëna ime. A ishin të pasuksesshme disa nga përgjigjet e prindërve dhe nëse po, çfarë lloj gabimesh ishin ato?

BIJA (katër vjeç): Mami ha shpejt!
NËNA: Ulu, e kam derdhur tashmë.
BIJA (Ulet në tavolinë, grimas.): Eh, kjo supë nuk është e shijshme. Unë nuk do.
NËNA: Lëre dhe ik. (porosit.)
BIJA: Kam uri!
Babai ndërhyn.
BABI: Ulu e ha pa teka! (porosit.)
BIJA (në prag të lotëve): Por nuk më pëlqen me karotat.
Mami: Do ta kap për ty.
BIJA: Por akoma...
Mami (shpërthen): Nuk e kam gatuar që të të bëj të kthesh hundën këtu! (Edifikim, kritikë.)
Lotët e parë të vajzës sime filluan të binin...
BABI Ulu mirë dhe ha. Merrni një lugë. Ne gojen tende! Përtypni, përtypni, mos e mbani në gojë! (Urdhëroni, komandoni.)
BIJA: Nuk me shijon!!!
NËNA: Lëre tryezën, je e uritur. (Urdhë, kërcënim.)
Babai: Tani jam... (Kërcënim.)

Vajza, me lot, merr një lugë dhe fillon të hajë nëpër trung. Pas një minute ha normalisht, pas pesë minutash ha gjithçka. Por humori i të gjithëve është i prishur.

Për të përfunduar këtë mësim, do të doja të citoja një dialog tjetër real që tregon se si prindërit zotërojnë me mjaft sukses metodën e dëgjimit aktiv. Ky është gjithashtu një regjistrim dokumentar i një nëne.

“Duke parë një foto të grupit me vajzën time kopshti i fëmijëve. Vajza tregon mësuesen (vërej që fytyra e saj është e gërvishtur në foto):

BIJA: Nuk mund ta shoh!
Unë: Është shumë e pakëndshme për ty ta shohësh atë.
BIJA: Po, është shumë e inatosur.
Une: Ajo te ofendoi.
BIJA: Po, më qortoi si zagar dhe më tha se po të gënjej, do të...
Unë: Atëherë ajo do të bëjë diçka.
BIJA: Po. Ajo nuk e tha këtë.
Une: Nuk deshe te ma tregoje me pare kete.
BIJA: Po, kisha frikë (gati për të qarë).

E marr në krahë.”

Në këtë dialog, nëna tashmë në frazën e parë shmangi një gabim të mundshëm tradicional - një vërejtje "edukative". Ajo mund të përgjigjej fare mirë: “Si mund të flasësh kështu për mësuesin! Dhe pse e gërvishte foton?” Në vend të kësaj, ajo "shprehte" ndjenjën e fëmijës dhe tregoi se ishte gati ta ndante dhe ta pranonte atë. Kjo e ndihmoi vajzën të çlirohej nga frika dhe pakënaqësia e rrënjosur thellë. Lotët që erdhën ishin lot lehtësimi.

DETYRA HOME

Detyra e parë.

Përpiquni të përcaktoni se cilit lloj deklaratash të gabuara i përket përgjigja e prindit (çelësin do ta gjeni në fund të mësimit).

BIJA: Nuk do të shkoj më kurrë te dentisti!
NËNA: Mos i shpiku gjërat, kemi një kupon për nesër, duhet të trajtojmë dhëmbin tënd. (1)
BIJA: Nuk duroj dot më. A e dini sa e dhimbshme ishte!
NËNA: Ajo nuk vdiq. Në jetë shpesh duhet të durosh. Nëse nuk e trajtoni, do të mbeteni pa dhëmbë. (2)
BIJË Mirë të thuash, nuk të kanë shpuar kështu! Dhe në përgjithësi nuk më do!

DJALI: Imagjinoni, i humba dy stërvitjet e fundit dhe trajneri më mbajti sot në pankinë.
NËNA: Mirë, mirë, duhet të ulet edhe dikush, jo ti, por një djalë tjetër; dhe pastaj është faji juaj. (3)
DJALI: Lëreni tjetrin të ulet, por unë nuk dua. Kjo është e padrejtë: Petrov është më i dobët se unë dhe e futën për të luajtur!
NËNA: Nga e di ti që është më i dobët? (4)
DJALI: E di! Unë jam një nga më të mirët në ekip.
NËNA: Nuk do të isha aq arrogante po të isha në vendin tënd, duhet të jesh më modest. (5)
Djali (i inatosur): Pse të flasësh me ty, nuk e kupton...

Një vajzë pesëvjeçare i thotë babait të saj (qan)

BIJA: Shiko çfarë i bëri ai (vëllai dy vjeç e gjysmë) me kukullën time! Këmba tani është e varur.
BABI Po, vërtet. Si ndodhi kjo? (6)
BIJA: Ku ta di unë! Qyqja ime!
Babai: Epo, qetësohu. Le të mendojmë diçka. (7)
BIJA: Nuk mund të qetësohem, e dashura ime...
BABI (me gëzim): Oh, më erdhi një ide! Imagjinoni që ajo kishte një aksident dhe u bë e paaftë; Një burrë kaq i lezetshëm me aftësi të kufizuara. (Buzëqesh). (8)
BIJA (Qan më fort): Nuk dua ta imagjinoj... Mos qesh. Do ta vras ​​herën tjetër!
BABI: Cfare po thua?! Le të mos dëgjoj kurrë fjalë të tilla! (9)
BIJA: Je keq, do shkoj te mami. Zonja, shiko...

Detyra dy

Vëzhgoni bisedat tuaja me fëmijën tuaj, veçanërisht në ato momente kur i ka ndodhur diçka. A i njihni disa nga llojet e deklaratave nga lista jonë? Vazhdoni të praktikoni dëgjimin aktiv. Kjo është aftësia më e rëndësishme, pa zotëruar të cilën do të jetë e pamundur të ecim përpara në mësimet tona.

Detyra e tretë

Mundohuni të kaloni një ditë pa fjalë kritike ose qortime ndaj djalit ose vajzës suaj. Zëvendësojini ato me fraza miratimi për ndonjë arsye të përshtatshme ose pa arsye. Shikoni reagimin e fëmijës.

PYETJE NGA PRINDËRIT

PYETJE: Pra, nuk duhet të bëni kurrë pyetje, të jepni këshilla, e kështu me radhë?

PËRGJIGJE: Më lejoni të vërej edhe një herë se të gjitha llojet e përgjigjeve që kemi diskutuar nuk duhet të përdoren në vend të dëgjimit aktiv, pra kur fëmija ka një problem emocional. Nëse ai është i qetë ose nëse mendoni se tashmë keni një lidhje emocionale, atëherë mund të flisni më lirshëm.

Një pyetje në mesin e dhjetë frazave "të kuptuarit" nuk ka gjasa ta prishë çështjen. Disa prindër madje e shohin të dobishme që herë pas here të thyejnë rregullat strikte të dëgjimit aktiv në mënyrë që ta bëjnë këtë një stil të ri biseda me fëmijën nuk dukej aq ndryshe nga ajo e vjetra. Sidoqoftë, është e rëndësishme të njihni frazat "të vjetra" dhe të mos lejoni që ato të shfaqen automatikisht.

PYETJE: Po nëse një fëmijë kërkon me këmbëngulje të pamundurën, dhe në të njëjtën kohë qan ose është shumë i mërzitur? Në fund të fundit, dëgjimi nuk do të ndihmojë këtu.

PËRGJIGJE: Megjithatë, përpiquni ta dëgjoni në mënyrë aktive. Frazat tuaja të para në të cilat ai dëgjon pjesëmarrjen tuaj mund ta zbusin disi situatën. Pas kësaj, provoni të ëndërroni me të për të pamundurën (shih Kutinë 6-2).

Çelësi i detyrës 1

(1) Porosit.

(2) Argumente, kërcënim.

(3) Nxitje, kritikë.

(4) Pyetje.

(5) Këshilla, kritika.

(6) Pyetje.

(7) Nxitje.

(8) Këshilla, shaka.

(9) Mësim moral, kërcënim.

Julia Gippenreiter. Dëgjim aktiv.

http://site/wp-content/plugins/svensoft-social-share-buttons/images/placeholder.png

Në librin “SI TË KOMUNIKIM ME NJË FËMIJË?” psikologia Yulia Borisovna Gippenreiter flet për komunikimin midis prindërve dhe fëmijëve, por metodat që ajo propozon janë universale - ato mund dhe duhet të përdoren në çdo komunikim. Ndoshta ata do të ndihmojnë disa prej jush të përmirësojnë marrëdhëniet me të dashurit ose kolegët. (shënim nga prezantuesit e faqes) Mësimi i pestë. Si të dëgjoni një fëmijë Çfarë është "dëgjimi aktiv" dhe […]

Psikologia amerikane Virginia Satir theksoi se nëse një i rritur nuk mund të dëgjojë një fëmijë, ai nuk duhet as të pretendojë se dëgjon. Nëse një fëmijë ka një problem që ai e konsideron të rëndësishëm, duhet t'i kushtoni atij vëmendjen tuaj të plotë.

Dëgjimi aktiv përfshin jo vetëm një interes të përgjithshëm për personalitetin e partnerit, por edhe aftësinë për të dëgjuar. Dhe të dëgjosh "në mënyrë aktive" një fëmijë do të thotë t'i kthesh atij në një bisedë atë që ai tha, duke treguar njëkohësisht ndjenjën e tij.

Duke përdorur një teknikë të veçantë të dëgjimit aktiv të quajtur teknika e akordimit, Mësuesi mund të marrë informacionin që i intereson. Përshtatja me një fëmijë si partner komunikimi përfshin Vëmendje e veçantë për të, aftësia për të vënë veten në vendin e tij. Në të njëjtën kohë, është shumë e rëndësishme që mësuesi të mos nxitojë në përfundime, por të kontrollojë supozimet e tij dhe të sigurohet që ai e ka kuptuar saktë fëmijën.

Biseda për sqarimin e rrethanave të konfliktit duhet të zhvillohet në një atmosferë të qetë, të relaksuar, në të cilën të gjithë pjesëmarrësit do të ndihen sa më të lirë. Është e rëndësishme që mësuesi të strukturojë bisedën, por jo ta dominojë atë. Ai duhet ta konsiderojë veten si ndërmjetës, asistent në zgjidhjen e konfliktit. Ju duhet të filloni duke dëgjuar secilën anë. Është e dobishme të vendosni disa rregulla në fillim të bisedës. Është shumë e rëndësishme të respektohet parimi i mëposhtëm: nëse në ky moment njëri nga pjesëmarrësit në konflikt po dëgjon, dhe ai fillon të kuptojë se problemi i tij po thellohet, atëherë është e nevojshme që disi t'i bëhet e qartë pjesëmarrësit tjetër se ai do të dëgjohet me po aq kujdes.

Duhet të diskutohet në vijim:

1. Çfarë ndodhi? (formuloni thelbin e konfliktit).

2. Çfarë çoi në konflikt? Pse ndodhi kjo? (zbuloni arsyet).

3. Çfarë ndjenjash shkaktoi konflikti te pjesëmarrësit në përplasje (përcaktoni, emërtoni ndjenjat).

4. Çfarë duhet bërë në këtë situatë? (Gjej nje zgjidhje).

Kur merrni informacion nga një fëmijë, nuk duhet të "përzieni emocionet", por t'i transferoni ato në një nivel racional. Shpesh, kur merrni informacion nga pjesëmarrësit në një konflikt, mund të hasni një efekt "vetë-përdredhur". Në situatën e këtij efekti, vetë fëmija nxjerr përfundime nga fjalët e tij, duke rritur gradualisht intensitetin e tyre emocional. Prandaj, mësuesi duhet të mbajë parasysh nevojën për të marrë përgjigje të vërteta për pyetjet dhe të përpiqet të ndërmarrë veprimet e mëposhtme në një situatë komunikimi konflikti:

Përballuni me sfondin emocional të situatës, filloni të menaxhoni sjelljen e fëmijës (“le të ulemi të flasim”, “të pimë pak ujë dhe të qetësohemi”), çlirojeni atë nga stresi emocional (“qetësohuni së pari, pastaj do të flasim ”, shpërqendroni atë nga situata (“si e shikoni?” , se X do të marrë pjesë në bisedën tonë...”);

Merrni përgjigje për pyetjet: çfarë ka ndodhur (fakte të paqarta, të shkëputura nga emocionet) dhe cilët janë dëshmitarët;

Përcaktoni pasojat e zhvillimit të situatës dhe nëse ka kuptim të përfshiheni në të;

Kuptoni motivimin për të kërkuar ndihmë dhe për të marrë veten e situatës së konfliktit. Mundohuni të bëni një parashikim paraprak për motivet e palëve në konflikt;

Gjeni një opsion tërheqjeje energji negative situata nga vetëdija juaj (zemërim, acarim për konfliktin që ka ndodhur). Përndryshe, ju mund të përjetoni pasojat fiziologjike të gjendjeve negative. Këtu, parimet strikte të mbrojtjes justifikohen plotësisht, veçanërisht nëse konflikti është serioz.

Është e rëndësishme që një mësues të mësojë teknikën e dëgjimit aktiv kur punon me fëmijët. Teknikat e përdorura në dëgjimin aktiv janë më efektive për menaxhimin e informacionit të komunikimit, veçanërisht në potencial situatat e konfliktit. Duhet të theksohet se përdorimi i teknikave të dëgjimit aktiv është i justifikuar:

Kur situata të lejon të kuptosh ngadalë dhe në detaje ngjarjet që po ndodhin ose kanë ndodhur;

Mësuesi ka përgjegjësinë e një konsulenti-eksperti në një situatë konflikti.

Në rekomandimin e kësaj teknike, psikologët nisin nga fakti se nëse i tregoni një fëmije se ai me të vërtetë po dëgjohet, kuptohet dhe simpatizohet, atëherë ashpërsia e konfliktit zvogëlohet: është e rëndësishme që fëmija të ndihet i dëgjuar dhe i kuptuar. Ky është i njëjti parim që personi i zemëruar duhet të lejohet të shprehë emocionet e tij me fjalë dhe duhet bërë të kuptojë se një sasi e caktuar simpatie po shprehet.

Psikologët theksojnë se kur dëgjoni një fëmijë, është e rëndësishme të perceptoni dy gjëra: përmbajtjen - domethënë atë që u tha dhe ndjenjat e tij.

Gjëja kryesore është të dëgjosh dhe të perceptosh ndjenjat e vërteta të folësit. Gjatë bisedës, mësuesi duhet të ketë parasysh:

Stili i bisedës - rritja e tonit emocional të fjalës së fëmijës, qortimi, justifikimi, deklaratat që pasqyrojnë interesat e atyre në konflikt, injorimi i reagimit të partnerit dhe reagimet e dobëta;

Karakteristikat e sjelljes - shmangia e bisedës, ndërprerja e një loje ose aktiviteti të përbashkët, kryerja e dobët e saj; vetëkontroll intensiv i sjelljes, konfuzion.

Kur përdorni teknika të dëgjimit aktiv, duhet të ndiqni rregullat e mëposhtme:

Vendoseni veten në vendin e fëmijës për të kuptuar se çfarë thotë dhe si ndihet; dëgjoni me ndjeshmëri, duke u fokusuar në temën e bisedës;

Trajtoni folësin (fëmijën) me respekt;

Dëgjoni me kujdes pa bërë gjykime;

Shprehni mendimin tuaj për atë që keni dëgjuar në mënyrë që fëmija të kuptojë se ai me të vërtetë po dëgjohet;

Theksoni atë që nuk u kuptua ose për të cilën ka dyshime;

Nxiteni fëmijën të vazhdojë bisedën, duke përdorur thënie që ndihmojnë në këtë: mbështetje (inkurajim, miratim), sqarim, sqarim;

Përsëritni mendimet dhe ndjenjat më të rëndësishme, d.m.th. konfirmoni, pasqyroni përmbajtjen e informacionit dhe ndjenjave të fëmijës;

Tregoni pranimin dhe mirëkuptimin e fëmijës, duke njohur rëndësinë e problemit, me mjete joverbale: tonin e zërit, shprehjet e fytyrës, gjestet, shikimin, qëndrimin;

Mos ndërprisni, mos jepni këshilla ose sugjerime; mos jepni shembuj të ndjenjave të ngjashme nga përvoja juaj;

Qëndroni neutral, mos mbani anën.

Një shembull i zhvillimit të një bisede duke përdorur rregullat e dëgjimit aktiv

Situata.
Dy djemtë Sasha dhe Vanya filluan një lojë me makina Garage në dhomën e grupit (lojë). Secili prej tyre mori makina për lojë dhe filluan të ndërtojnë garazhe për makina nga një konstruktor druri. Sasha ndërtoi një garazh të madh kundër murit, dhe ai kishte hapësirë ​​të mjaftueshme për të ndërtuar një rrugë, dhe shoku i tij Vanya e ndërtoi atë në tapet, ku kishte më pak hapësirë ​​dhe nuk kishte ku të ndërtonte një rrugë. Pastaj Vanya, për ta bërë lojën më interesante, filloi të ngiste makinat e tij përgjatë rrugës së ndërtuar nga Sasha, i cili, duke e parë këtë, filloi të paralajmërojë Vanya që të mos e bënte këtë. Vanya kërkoi që të lejohej të drejtonte makinat e tij përgjatë rrugës së tij, të cilës Sasha u përgjigj me vrazhdësi: "Jo, ne duhej të ndërtonim rrugën tonë!" - dhe e shtyu Vanya-n larg.

Ai shpërtheu në lot nga inati dhe padrejtësia dhe filloi të prishë rrugën që kishte ndërtuar Sasha. Dhe Sasha, pa u menduar dy herë, theu garazhin e Vanya, dhe mes tyre shpërtheu një përleshje, loja u ndërpre. Nga zhurma erdhën fëmijët me vrap dhe hyri mësuesi, i cili në atë kohë po hartonte një plan pune në dhomën e gjumit. Në pyetjen: "Çfarë ndodhi?" - Asnjë nga djemtë nuk mundi të përgjigjej menjëherë, pasi të dy po qanin, dhe Vanya kishte një gërvishtje të kuqe në dorë, pamja e së cilës e bëri të qante edhe më shumë.

Pra, në fillim fëmijët ishin të qetë. Të dy ishin të zënë me të njëjtën gjë. E megjithatë gjithçka përfundoi me lot. Interesat e këtyre fëmijëve ishin të ngjashme, por jo të njëjta, jo identike, gjë që tregonte drejtimin e kundërt të interesave të tyre. Djali Vanya në një moment të lojës donte të ndryshonte situatën. Për sa kohë që secili fëmijë respektonte kufijtë e padukshëm territorialë, interesat e tyre ishin në një linjë. Por dëshira e Vanya për të vozitur përgjatë rrugës që ndërtoi miku i tij ndeshi në dëshirën e kundërt të Sasha: ai dëshiron të ecë vetë përgjatë kësaj rruge, ky është drejtimi i kundërt. Vanya dëshiron ndryshime, por

Sasha dëshiron stabilitet, kjo kontradiktë çoi në veprime kontradiktore të fëmijëve. Nëse Vanya dhe Sasha do ta kishin ndërtuar këtë rrugë së bashku për të luajtur së bashku, konflikti nuk do të kishte ndodhur.

Duke dëgjuar të qarë, mësuesi u afrua fëmijë që qan dhe pyeti: "A ju ofendoi Sasha?"

Vania
(duke vazhduar të qajë). Ai më shtyn dhe më përzë.
Edukatore. Ai të shtyu, u rrëzove dhe e lëndove veten?
Vania. Po. Ai nuk më lë të luaj.
Edukatore. A nuk dëshiron të luajë me ty? Vania (tashmë i qetë). Po. Doja të luaja me të, por ai nuk e bëri

lejon dhe shtyn.

Edukatore. Jeni ofenduar prej tij? Vania. Po. Unë nuk do të rri më me të. Edukatore. Nuk dëshiron të jesh më miq me të?

Vania. Po. nuk dua.

Edukatore. Me kë tjetër do të dëshironit të luanit?

Vania. Me Dima dhe Katya.

Edukatore. NE RREGULL. Le të shkojmë të shohim se çfarë po bëjnë.

Ky dialog bën të mundur që t'i kushtohet vëmendje disa veçorive dhe rregullave të rëndësishme të bisedës duke përdorur metodën e dëgjimit aktiv.

Nëse mësuesi dëshiron ta dëgjojë fëmijën, sigurohuni që të ktheheni përballë tij - në mënyrë që sytë e fëmijës dhe të rriturit të jenë në të njëjtin nivel. Nëse fëmija është i vogël, duhet të uleni në një karrige më të ulët dhe ta afroni më pranë foshnjës. Pozicioni i të rriturit në raport me fëmijën dhe qëndrimi janë sinjalet e para dhe më të forta se sa gati janë për ta dëgjuar dhe dëgjuar.

Nëse fëmija juaj është i mërzitur dhe i mërzitur, nuk duhet t'i bëni menjëherë pyetje. Këshillohet që fjalët e të rriturit të tingëllojnë në një formë pohuese. Dallimi midis pohimit dhe fjali pyetëse shumë e parëndësishme, ndonjëherë është thjesht një intonacion delikat, dhe reagimi ndaj tyre mund të jetë shumë i ndryshëm. Shpesh pyetja: "Çfarë ndodhi?" - një fëmijë i shqetësuar përgjigjet: "Asgjë!" Dhe nëse thoni: "Diçka ka ndodhur..." - atëherë është më e lehtë për fëmijën të fillojë të flasë për atë që ka ndodhur.

> Shumë e rëndësishme në bisedë "mbani një pauzë." Duhet të kujtojmë se kjo kohë i përket fëmijës; një i rritur duhet të përmbahet nga komentet dhe konsideratat e tij. Një pauzë e ndihmon fëmijën të kuptojë përvojën e tij dhe në të njëjtën kohë të ndiejë më plotësisht se një i rritur është afër. Ju gjithashtu duhet të heshtni pas përgjigjes së fëmijës - ndoshta ai do të shtojë diçka. Ju mund të zbuloni se një fëmijë nuk është gati të dëgjojë përgjigjen e një të rrituri nga pamja e tij. Nëse sytë e tij shikojnë anash, "nga brenda" ose në distancë, atëherë ai duhet të vazhdojë të heshtë: sepse tek fëmija po ndodh punë e brendshme shumë e rëndësishme dhe e nevojshme.

Nganjëherë është e dobishme që mësuesi të përsërisë atë që kupton se i ka ndodhur fëmijës dhe më pas të tregojë ndjenjat e tij, por në atë mënyrë që fëmija të mos ketë përshtypjen se po tallen kur i përsëriten fjalët. Këshillohet të përdorni fjalë të tjera me të njëjtin kuptim. Në shembullin tonë, fjala "të rri rrotull" zëvendësohet me fjalën "të jesh miq".

Duhet të theksohet se zotërimi i teknikës së dëgjimit aktiv nuk është i lehtë, por është shumë efektiv.

Së pari, përvoja negative e fëmijës zhduket ose të paktën dobësohet shumë. Këtu ka një model të jashtëzakonshëm: gëzimi i përbashkët dyfishohet, pikëllimi i përbashkët përgjysmohet.

Së dyti, fëmija, duke u siguruar që i rrituri është gati ta dëgjojë, fillon të tregojë më shumë për veten e tij. Ndonjëherë në një bisedë mund të shfaqet papritur një zinxhir i tërë problemesh dhe dhimbjesh.

Së treti, vetë fëmija ecën përpara në zgjidhjen e problemit të tij.

Pra, dëgjimi aktiv është një mënyrë për të vendosur kontakte më të mira me një fëmijë, si dhe një mënyrë për të treguar se ai është sigurisht i pranuar me të gjitha mangësitë, refuzimet, problemet dhe përvojat e tij.

Por ka momente që ndërhyjnë në dëgjimin aktiv dhe që duhen shmangur në një bisedë me një fëmijë, këto janë:

Urdhërat, komandat;

Paralajmërime, paralajmërime, kërcënime;

Moralizim, mësim moral, predikime;

Këshilla dhe zgjidhje të gatshme;

Prova, duke dhënë argumente logjike, duke lexuar shënime, "leksione";

Kritika, qortime, akuza;

emërtues, fyes, tallur;

Përdorimi i supozimeve, interpretimi;

Marrja në pyetje, hetimi;

Simpati verbale, bindje, nxitje,

Të bësh shaka, të shmangësh bisedën.

• Përsëritja është nëna e të mësuarit
• Emocionet janë më të rëndësishme se fjalët
• Dialogu është baza e mirëkuptimit të ndërsjellë
• Përdorni gjuhën e trupit
• Jini gjithmonë pozitiv

Të gjithë fëmijët janë të ndryshëm: ka fëmijë të qetë dhe ka fëmijë që flasin. Por, çuditërisht, prindërit e të dyve shpesh sillen në të njëjtën mënyrë: ata shurdhojnë fjalët e fëmijëve të tyre. Është veçanërisht fyese që monologët vërtet të rëndësishëm kalojnë pa mbikëqyrje kur një fëmijë flet për diçka që e ka lënduar, flet me zë të lartë, shprehimisht, emocionalisht...

Po, ndoshta në këtë moment jeni të lodhur, nuk keni kohë, po, ngjarjet që i kanë bërë përshtypje fëmijës duken të parëndësishme. Por ju nuk mund të keni një shans tjetër për të dëgjuar fëmijën tuaj!

Pse është e vështirë të dëgjosh fëmijët?

Fëmijët parashkollorë janë spontan dhe nuk janë në gjendje të shtyjnë komunikimin deri në një moment të përshtatshëm. Nëse mund të diskutoni problemet urgjente me bashkëshortin tuaj kur është e përshtatshme për ju, për shembull, në darkë, kjo nuk do të funksionojë me fëmijën tuaj. Shpesh prindërit, të befasuar, thjesht nuk janë në gjendje të dëgjojnë me kujdes. Fëmija ose i kërkohet të heshtë, ose reagon ndaj tij si zhurmë e sfondit, duke futur herë pas here komente si "çfarë po thua!"

” Por kjo është specifika mosha parashkollore që pas gjysmë ore, kur është e përshtatshme për ju të dëgjoni foshnjën, ai nuk do t'ju thotë asgjë, dhe përpjekjet tuaja për të këmbëngulur në dialog vetëm do të prishin disponimin e të gjithëve.

” Më vonë, në adoleshencës, një mosbesim i tillë mund të bëhet kritik.

Si të dëgjoni në mënyrë aktive?

Le të themi se ju gjeni kohën dhe energjinë për të folur me fëmijën tuaj. Por problemi i cilësisë së thirrjeve mbetet ende i mprehtë. Është shumë e vështirë (nganjëherë thjesht e pamundur) të kuptohet seriozisht historia për faktin se makina e djalit të fqinjit ngeci në kutinë e rërës, dhe macja nuk donte të luante dhe iku. Nuk duhet të përpiqeni të demonstroni emocione që nuk i përjetoni, gulçime të shtirura, rënkime dhe lojëra me vetullat tuaja - kjo duket e papërshtatshme edhe nga këndvështrimi i një fëmije tre vjeçar. Si të merrni pjesë në një bisedë pa shtirë interes, por duke treguar vëmendje dhe respekt për ndjenjat e fëmijës? Këtu mund të ndihmojë teknika e dëgjimit aktiv.

Përsëritja është nëna e të mësuarit

” Ndërtoni përgjigjet tuaja duke u bazuar në frazat e vetë fëmijës, "ktheni" fjalët e tij tek ai. Kjo do të tregojë se ju mund ta dëgjoni atë dhe në të njëjtën kohë do të siguroheni që e kuptoni saktë historinë e tij. Nëse kuptoni diçka të gabuar, fëmija juaj do ta ketë më të lehtë t'ju korrigjojë.

- Sot Masha po bënte ëmbëlsira të Pashkëve në kutinë e rërës dhe e goditi shpatullën e saj aq fort sa u thye!

-Jeni i habitur që u thye tehu i shpatullës?

- Nuk dua ta vesh këtë këmishë në shkollë!

-Nuk të pëlqen këmisha sepse është e pakëndshme, apo një nga miqtë të ka mërzitur duke thënë se nuk të shkon?

Ju lutemi vini re se përgjigja e nënës përdor gjithmonë të njëjtat fjalë si tregimi i fëmijës. Ky është një rregull universal që do të ndihmojë jo vetëm në komunikimin me një fëmijë, por kudo: gjatë një bisede serioze me bashkëshortin, shefat, vartësit, partnerët e biznesit ...

” Teknika e dytë që përdoret në këto dialogë është përcaktimi i ndjenjave të fëmijës nga nëna.

Emocionet janë më të rëndësishme se fjalët

Mundohuni të përcaktoni se çfarë emocionesh po përjeton fëmija dhe ndihmojeni atë t'i kuptojë ato. Është e dobishme të thuash atë që shikon: “Je i mërzitur, je i lumtur, je i befasuar, je i ofenduar”... Nëse e ke keqkuptuar fëmijën, është në rregull, ai do t'ju korrigjojë.

Kjo do të tregojë se nuk jeni vetëm të vëmendshëm ndaj fëmijës, por vërtet e ndjeni veten me të. Por më e rëndësishmja, ju do ta ndihmoni fëmijën tuaj të përballojë ndjenjat negative duke e mësuar atë të kthejë acarimin, zemërimin dhe zilinë në trishtim.

” Së fundi, ndodh që fëmija nuk mund ose nuk dëshiron të hyjë në detaje të asaj që ka ndodhur. Kjo ndodh shpesh gjatë grindjeve të fëmijëve: fëmija raporton se nuk luan më me Lenën ose nuk është mik me Petya, dhe kjo është e gjitha. Mos e nxirr me forcë historinë prej tij duke e pyetur pafundësisht "çfarë ndodhi?" dhe të ngjashme. Respektoni kufijtë e tij personal.

Është më mirë të tregoni se i kuptoni ndjenjat e fëmijës, i identifikoni ato dhe tregoni qëndrimin tuaj.

- E shoh që je mërzitur, më vjen shumë keq.

- Je i mërzitur, e kuptoj sa e vështirë është për ty.

- Je i zemëruar, mendoj se ke arsye serioze për këtë.

Dialogu është baza e mirëkuptimit të ndërsjellë

Mos e përjashtoni fëmijën tuaj nga biseda! Mos jepni gjykime, mos i zëvendësoni ndjenjat e tij me tuajat, komentet e pafundme janë gjithashtu të papërshtatshme. Mbani mend, detyra juaj është aktive, por ende po dëgjoni. Shpesh, një nënë në ankth, pasi ka dëgjuar se fëmija nuk është më mik me Lenën ose Vasya, menjëherë i furnizon ata (si dhe të afërmit e tyre) me karakteristikat më të pakëndshme, raporton se është e lumtur me këtë kthesë të ngjarjeve dhe madje i fshikullon. hartoni një plan për hakmarrje të sofistikuar ish mik për veprën e shkaktuar. Këtu thjesht nuk ka vend për një fëmijë dhe ndjenjat e tij!

” Mos e nxitoni fëmijën, mos e ndërprisni, mos e tërhiqni. Lëreni të mendojë dhe të formulojë mendimet e tij.

Përdorni gjuhën e trupit

Është e rëndësishme t'i tregoni fëmijës tuaj se jeni i hapur për bisedë. Ndonjëherë mjafton vetëm qëndrimi i duhur për të ndërtuar një komunikim efektiv!

” Pozicionohuni në të njëjtin nivel me fëmijën tuaj në mënyrë që të mos ketë asgjë që pengon kontaktin sy më sy. Shikoni fëmijën - jo anash, jo te dera, jo te qumështi i vluar! Relaksohuni, përpiquni të mos kryqëzoni krahët dhe këmbët, kjo ju "mbyll" jo verbalisht në komunikim.

Kontakti i prekshëm nuk do të dëmtojë. Ju mund të ulni një fëmijë në prehër, ose të përqafoni një adoleshent nga supet ose t'i kapni dorën.

Jini gjithmonë pozitiv

Mos lejoni që fëmija juaj të mbidramatizojë situatën, zvogëloni intensitetin e pasioneve. Analizoni fjalimin e tij në nivel fjalësh.

” Fjala "budalla" gjithmonë mund të korrigjohet lehtësisht në "budalla", "budalla" në "jo shumë i zgjuar", "i pa zgjuar" në "ngurrues". Këto ndryshime krejtësisht të vogla do të ndihmojnë edhe një fëmijë të qetësohet dhe të rivlerësojë atë që ndodhi, duke e parë situatën me një vështrim të freskët!

Mos mendoni se nëse filloni t'i bëni jehonë frazave të fundit të fëmijës suaj, do të krijoni një mrekulli pedagogjike; Për më tepër, teknika e dëgjimit aktiv është pothuajse e pamundur të zotërohet herën e parë. Por në fund, do t'ju sjellë dobi edhe më shumë se fëmija juaj. Ai përfundimisht do të gjejë dikë me të cilin të flasë. Por ju keni një numër shumë të kufizuar përpjekjesh për të dëgjuar dhe kuptuar fëmijën tuaj. Përdorini ato me mençuri!

Institucion shtetëror për fëmijët në nevojë psikologjike-pedagogjike dhe asistencë mjekësore dhe sociale,

"Qendra Rajonale e Volgogradit për Mbështetjen Psikologjike, Mjekësore dhe Sociale"

GKU Volgograd PPMS - qendër,

Vetyutnevsky ndarje e veçantë

Mësim me elemente trajnimi për prindërit strehues:

"Metoda e të dëgjuarit aktiv"

në marrëdhëniet prind-fëmijë"

Shpenzuar: Psikologu arsimor E.V. Faleeva

h.Vetyutnev, Mars 2017

Qellime dhe objektiva:

1. Ndihmoni prindërit të zotërojnë metodat e ndërveprimit të orientuar drejt personalitetit. Tregoni një imazh pozitiv për fëmijën.

2. Ndihmoni prindërit të çlirohen nga ndikimet shkatërruese emocione negative. Prezantoni lloje të deklaratave prindërore që ndërhyjnë në dëgjimin aktiv.

3. Prezantoni prindërit me teknikën e dëgjimit aktiv.

Pajisjet: postera në tabelë për kryerjen e detyrave, shënues.

Pjesëmarrësit: prindër birësues.

Numri i pjesëmarrësve : grup prej 10-15 personash.

Kushtet: auditor me zonë të lirë.

Fletushka : formularët për plotësimin e detyrave.

Struktura e mësimit: Mësimi zhvillohet në modalitetin e trajnimit.

Mësimi është me kohë për 1 - 1 orë 20 minuta.

Ecuria e mësimit

Unë do të doja të filloja trajnimin tonë me një pyetje:

"Është një gjë të dëgjosh dhe tjetër gjë të dëgjosh." Si e kuptoni këtë deklaratë?

Fjalët"dëgjo" dhe "dëgjo"ndryshojnë në thellësinë e vetë procesit dhe qëndrimin e dëgjuesit ndaj bashkëbiseduesit. Para së gjithash, këto fjalë tregojnë aftësinë e një personi për t'u përqendruar, për t'u "shndërruar në dëgjim". Per mendimin tim,"dëgjo"do të thotë aftësia për të reaguar ndaj fjalëve të bashkëbiseduesit tuaj në atë mënyrë që ai vetë dëshiron t'ju tregojë për diçka, domethënë në mënyrë miqësore, nëse është e nevojshme, atëherë reagon emocionalisht ndaj historisë. Mund të themi se në këtë rast vetë dëgjuesi merr pjesë në proces dhe mund ta ndërpresë dhe plotësojë bashkëbiseduesin e tij.

Dhe këtu"dëgjo", do të thotë aftësi për të dëgjuar jo kalimthi (të dëgjuar rastësisht), por përkatësisht për të dëgjuar atë që po të thotë diçka, duke u thelluar në thelbin e historisë së tij dhe duke dëgjuar vetëm atë që të thotë bashkëbiseduesi. “Të dëgjosh” do të thotë të mos hamendësosh vetë historinë, por të perceptosh vetëm atë informacion dhe vetëm në interpretimin që përcjell transmetuesi. Është ky proces që bën të mundur që një person të dëgjojë atë që i nevojitet dhe të kujtojë atë që perceptoi me vesh. Dhe kur ata ndonjëherë thonë "më dëgjo", ata nënkuptojnë saktësishtaftësia për të dëgjuar- pra të dëgjosh çfarë thotë bashkëbiseduesi, pa redaktime dhe hamendje të tua.

Dëgjimi është një proces-veprim që nënkupton një qëndrim pasiv, dhe dëgjimi (veçanërisht "dëgjimi") nënkupton veprim aktiv, edhe pse jo gjithmonë.

Krahasoni: “Dëgjova radion” dhe “Dëgjova çfarë thanë në radio...”.

Ushtrimi "Skulpturë psikologjike"

Kryeni reflektim, kushtojini vëmendje faktit se kontakti më i mirë dhe më produktiv ndodh kur bashkëbiseduesit marrin një pozicion "sy më sy".

Ushtrimi “Distanca e komunikimit”.

Udhëzime: Pjesëmarrësve u kërkohet të fillojnë një dialog të ulur përballë njëri-tjetrit, dhe më pas duhet të largohen nga njëri-tjetri në një distancë prej të paktën katër metrash dhe të vazhdojnë bisedën.

Pjesa e informacionit . Prezantuesi flet se si dëgjimi mund të jetë pasiv (i heshtur) dhe aktiv (reflektues). Dëgjimi në heshtje përfshin një minimum përgjigjesh ("Po, po", "Po të dëgjoj", një shprehje mbështetëse e fytyrës, duke tundur kokën në shenjë dakordësie. Dhe nëse është e rëndësishme që një fëmijë të flasë dhe të dëgjohet, një dëgjim i tillë mund të jetë mjaft i mjaftueshëm. Por kur fëmija ka një problem emocional (është i mërzitur, i ofenduar, i dështuar kur është trajtuar në mënyrë të vrazhdë) ai duhet të dëgjohet në mënyrë aktive. Dëgjimi aktiv krijon një marrëdhënie ngrohtësie, e bën më të lehtë zgjidhjen e fëmijës Problemet Teknikat e dëgjimit aktiv janë: ritregimi, pasqyrimi i ndjenjave, sqarimi, përmbledhja (përmbledhja) Ritregimi - kjo është një deklaratë me fjalët tuaja të asaj që ka thënë bashkëbiseduesi. Fjalët kyçe të ritregimit janë "Ti thua...". "Siç e kuptoj ..." Ritregimi është një lloj reagimi për fëmijën: "Të dëgjoj, dëgjo dhe kuptoj".

Sqarimi i referohet përmbajtjes së menjëhershme të asaj që personi tjetër thotë. Për shembull: “Ju lutemi shpjegoni se çfarë do të thotë kjo?”, “A do ta përsërisni përsëri?” Sqarimi duhet të dallohet nga pyetja. Marrja në pyetje mund të shkatërrojë dëshirën e folësit për të komunikuar ndonjë gjë.

Pasqyrimi i ndjenjave është të shprehësh ndjenjat që një person tjetër po përjeton. "Unë mendoj se ju jeni ofenduar." “Ndihesh i mërzitur”. Ndjenjat duhet të emërtohen në një formë pohuese, pasi pyetja ngjall më pak simpati. Kjo teknikë ndihmon në vendosjen e kontaktit dhe rrit dëshirën e personit tjetër për të folur për veten e tij.

Shqiptimi i nëntekstit përfshin artikulimin e mëtejshëm të mendimeve të bashkëbiseduesit. Nuk duhet të kthehet në vlerësim.

Për shembull: "Mund të jesh më modest". Vlerësimi bllokon dëshirën për të folur për problemin.

Përmbledhja përdoret në biseda dhe negociata të gjata ("Pra, ne ramë dakord me ju për këtë").

Ushtrimi synon aftësinë për të pasqyruar ndjenjat e fëmijës. Prindërve u ofrohen situata dhe ata duhet të përshkruajnë ndjenjat që përjeton fëmija dhe çfarë do të përgjigjeshin në këto raste.

Situata dhe fjalët e fëmijës

Ndjenjat e fëmijës

Pergjigja juaj

Sot, kur po dilja nga shtëpia, një djalë huligan më rrëzoi çantën nga duart dhe më doli gjithçka.

Trishtim, inat.

U mërzite shumë, u ofendova shumë.

Fëmija iu dha një injeksion, ai qan: "Doktori është i keq".

Dhimbje fizike, zemërim.

U ndjetë e lënduar dhe e zemëruar.

Fyerje

Ju dëshironi që unë t'ju mbroj gjithashtu.

Turp, inat.

U turpërove shumë.

Frikë, zhgënjim.

U trembe, të vinte keq për një filxhan kaq të bukur.

Pjesa e informacionit.

Sipas shkencëtares amerikane Louise Hay: “Dashuria është e vetmja përgjigje për çdo problem tonë dhe rruga drejt një gjendjeje të tillë është përmes faljes. Falja e shpërndan pakënaqësinë”.

Prezantuesja thotë se kohët e fundit psikologët kanë identifikuar disa lloje deklaratash prindërore që ndërhyjnë në dëgjimin aktiv. Këto përfshijnë sa vijon:

Paralajmërime, paralajmërime, kërcënime. "Nëse nuk ndalon së qari, unë do të largohem." Kjo do të ndodhë përsëri dhe unë do të kap rripin!”

Prova, argumente logjike, shënime, "leksione". “Është koha të dini se duhet të lani duart para se të hani.” "Sa herë të kam thënë!"

Kritika, qortime, akuza. "Si duket!" "Unë bëra gjithçka gabim përsëri!"

Lavdërim.

Thirrje me emër, tallje. "Crybaby-wax." “Mos u bëj petë”.

Supozime, interpretime. "Unë mendoj se ai u grind përsëri." "Unë ende e shoh që po më mashtron..."

Pyetje, hetim. "Pse jeni të heshtur?" "Çfarë ndodhi gjithsesi?"

Bindje, nxitje, simpati verbale. "Qetësohu." "Mos i kushtoni vëmendje".

Të bësh shaka, të shmangësh bisedën. "Nuk varet nga ju." "Ju jeni gjithmonë me ankesat tuaja."

Ushtrim praktik: dy nga prindërit e luajnë situatën, dhe për pjesën tjetër: përpiquni të përcaktoni se çfarë lloj deklaratash të gabuara i përkasin përgjigjet e prindërve:

Babi: "Qetësohu, le të kuptojmë diçka."

Vajza: "Do të shkoj te mami".

Kryeni reflektim pas ushtrimit.

"Çfarë ndoshta ju ka befasuar?"

Ushtrimi "Mami dhe fëmija"

Udhëzime: Pjesëmarrësit ndahen në çifte në të cilat luajnë rolin e nënës dhe fëmijës. "Nëna" duhet të shprehë ndjenjat e saj për "fëmijën" duke prekur trupin e tij (nga koka te këmbët) dhe duhet t'i shoqërojë veprimet e saj me fjalë të dashura. Pas tre minutash duhet të ndërroni rolet.

Diskutoni se kush ju pëlqeu më shumë të ishit - fëmijë apo nënë? Pse?

Ndjeni ngrohtësinë që përhapet në të gjithë trupin tuaj, butësinë dhe butësinë.

Ushtrimi "Mbrojtje për të vegjlit".

Udhëzime: “Ulu rehat, mbylli sytë. Imagjinoni veten si një fëmijë të vogël 5 ose 6 vjeç, shikoni thellë në sytë e këtij foshnja. Mundohuni të shihni mallin e tij të thellë dhe kuptoni se është një mall për dashuri. Ngrini dorën dhe përqafoni fëmijë i vogël, shtypeni në gjoks. Thuaji atij në kokën tënde se sa shumë e do. Thuajini atij se e admironi inteligjencën e tij dhe nëse ai bën gabime, atëherë është në rregull, të gjithë i bëjnë ato. Premtojini atij se do t'i vini gjithmonë në ndihmë nëse është e nevojshme. Tani lëreni fëmijën të mbetet i vogël, sa një bizele. Vendoseni në pëllëmbën tuaj dhe shtypeni në zemrën tuaj. Lëreni të vendoset atje në këndin më të rehatshëm. Bëni atë me butësi dhe mirësi. Mbushe këtë cep me dritë blu dhe erë lulesh. Ndjehu i dashuruar. Sa herë që shikoni në zemrën tuaj dhe shihni fytyrën e vogël të fëmijës tuaj, jepni gjithë dashurinë tuaj, e cila është kaq e rëndësishme për të.”

Detyre shtepie prindërit: Vëzhgoni bisedat tuaja me fëmijën tuaj, veçanërisht në ato momente kur i ka ndodhur diçka.

Mundohuni të kaloni një ditë pa fjalë kritike apo qortimi ndaj fëmijës suaj. Zëvendësojini ato me fjalë pohuese për çfarëdo arsye. Shikoni reagimin e fëmijës.

Diskutim i orës së mësimit, përmbledhje.

Njohja me rregullat e punës në grup dhe pranimi i tyre.

Besimi maksimal tek njëri-tjetri. Hapi i parë është një formë e unifikuar e adresimit "ju".

Gjatë orës së mësimit, flisni vetëm për atë që ju shqetëson tani dhe diskutoni vetëm atë që po ndodh "këtu" "tani".

Gjatë seancës, flisni vetëm për atë që mendoni për atë që po ndodh.

Çdo gjë që ndodh në grup nuk duhet të merret jashtë tij me asnjë pretekst.

Gjatë komunikimit ata theksojnë vetëm cilësitë pozitive të personit me të cilin po punojnë.

Dëgjoni me kujdes folësin, bëni pyetje vetëm pasi ai të ketë mbaruar së foluri.

Situata dhe fjalët e fëmijës

Ndjenjat e fëmijës

Pergjigja juaj

Sot kur po dilja nga shtëpia, një djalë huligan, pa asnjë arsye, më rrëzoi çantën nga duart dhe më grisi xhaketën.

Fëmija i është bërë një injeksion, ai qan "Doktori është i keq"

Djali i madh i thotë nënës së tij: “Ti e mbron gjithmonë, thua: e vogël, e vogël, por nuk të vjen keq për mua”.

Sot në orën e matematikës nuk kuptova asgjë dhe i thashë mësuesit për këtë dhe të gjithë fëmijët qeshën.

Një fëmijë i lëshon një filxhan dhe ajo thyhet: "Oh, filxhani im".

Luaj një situatë jete

Babai

Psikologu: Një vajzë pesëvjeçare i thotë babait të saj (qan): “Shiko çfarë i bëri ai (vëllai dy vjeç e gjysmë) kukullës sime. Këmba tani është e varur.”

Babai: "Po me të vërtetë, si ndodhi kjo?"

Vajza: “Nuk e di! Qyqja ime ime..."

Babai: "Epo, qetësohu, le të kuptojmë diçka."

Vajza: "Nuk mundem, e dashur..."

Babai (me gëzim):“Oh, më erdhi një ide! Imagjinoni që ajo pati një aksident dhe u bë e paaftë: një person kaq i lezetshëm me aftësi të kufizuara.” (Buzëqesh)

Vajza (qan më fort): Mos qesh. Do ta ofendoj edhe atë”.

Babai: "Cfare po thua? Që të mos dëgjoj më fjalë të tilla!”.

Vajza: "Do të shkoj te mami".

analiza

Luaj një situatë jete

e bija

Psikologu: Një vajzë pesëvjeçare i thotë babait të saj (qan): “Shiko çfarë i bëri ai (vëllai dy vjeç e gjysmë) kukullës sime. Këmba tani është e varur.”

Babai: "Po me të vërtetë, por si ndodhi kjo?"

Vajza: "Nuk e di! Qyqja ime ime..."

Babai: "Epo, qetësohu, le të mendojmë diçka."

Vajza: "Nuk mundem, e dashura ime..."

Babi (i gëzuar): “Oh, më erdhi një ide! Imagjinoni që ajo pati një aksident dhe u bë e paaftë: një person kaq i lezetshëm me aftësi të kufizuara.” (Buzëqesh)

e bija (Qan më fort): Jo qeshni. Do ta ofendoj edhe atë”.

Babai: “Çfarë po thua? Që të mos dëgjoj më fjalë të tilla!”.

Vajza: "Unë do të shkoj te mami."

analiza

Llojet e deklaratave prindërore që ndërhyjnë në dëgjimin aktiv:

Urdhërat, komandat. "Ndalo tani!" "Hiqeni atë!" "Hesht!"

Paralajmërime, paralajmërime, kërcënime. "Nëse nuk ndalon së qari, unë do të largohem." Kjo do të ndodhë përsëri dhe unë do të kap rripin!

Morale, mësime morale, predikime. Duhet të silleni siç duhet. "Duhet të respektoni të rriturit"

Këshilla, zgjidhje të gatshme. "Po të isha në vendin tuaj, do të luftoja kundër!"

Dëshmi, argumente logjike, shënime, "leksione", "Është koha të dini se duhet të lani duart para se të hani", "Sa herë të kam thënë!"

Kritika, qortime, akuza. "Si duket!", "Unë bëra gjithçka gabim përsëri!"

Lavdërim.

Thirrje me emër, tallje. "Crybaby", "Mos u bëj një petë."

Supozime, interpretime. "Unë mendoj se ai u grind përsëri" "Unë ende e shoh që ju po më mashtroni..."

Pyetje, hetim. "Pse hesht?" "Çfarë ndodhi gjithsesi?"

Bindje, nxitje, simpati verbale. "Qetësohu", "Mos i kushto vëmendje".

Të bësh shaka, të shmangësh bisedën. "Nuk ka kohë për ju", "Ju jeni gjithmonë me ankesat tuaja."