Çfarë të bëj nëse jam xheloze për vjehrrën e fëmijës tim: këshilla nga një psikolog. Vjehrra është xheloze për vjehrrën e saj. Cfare duhet te bej? Vjehrra xheloze për vajzën e saj

Tashmë po rrah nga kjo fjalë e vetme e thënë nga dikush…. Xhelozia! Ose bashkëshorti fillon të jetë xheloz për miqtë, pastaj e dashura për të dashurën .... Dhe këtu - një xhelozi "e re": nëna ime - e afërmja ime është xheloze për nënën time të dytë .... Te vjehrra! Pse? Cfare duhet te bej?

Nuk mund ta kuptoj! Duket se është, dhe nuk dha asnjë arsye për një xhelozi të tillë. Pse është xheloze për mua? Jam konfuz, prandaj po pyes. Do të filloj një bisedë për të - fillon pakënaqësia. E dukshme, jo e fshehur. Është e pakëndshme, sikur kam harruar nënën time, nuk telefonoj, nuk shkruaj .... Unë kam një marrëdhënie shumë të mirë me nënën time. Dhe kjo vihet re edhe në detajet më të vogla. Dje, për shembull, vendosa të shkoj në një nga rrjetet e mia sociale .... Në një faqe që kam krijuar, por nuk e kam vizituar. Dhe unë shtova nënën time në listën e miqve të mi! Do të dukej një gjë e vogël, por nëse nuk do të kisha nevojë, nuk do ta bëja këtë.

Dhe unë premtova të blija një gjë shumë të rëndësishme për të .... Frigorifer me një frigorifer të madh! Sepse, ai që ata kanë një frigorifer, filloi të ngrijë në turp. Unë nuk mund ta ndihmoj nënën time. Motra e saj dhe burri i saj jetojnë një lloj jete të ndarë nga familja prindërore, edhe pse nën të njëjtën çati, në dhomën ngjitur. Unë jam i vetmi që mund t'i ndihmoj.

Kështu që….Çfarë tjetër i bleva asaj? Ndërsa erdha për vizitë, në verë, për nja dy javë, bleva menjëherë një mulli mishi të freskët, sepse e vjetra "fluturoi" (në të njëjtën ditë kur arrita tek ata). Pastaj bleva një çajnik (zgjodha burrin tim për nënën time dhe nëna ime i pëlqeu shumë i njëjti). Bleva një tigan dhe kallëpe. Oh…. Bleva shumë gjëra të vogla të tilla! Por nuk është kjo gjë fare! Vërtet nuk vlerësohet vëmendja ime?! Pse duhet të jem xheloz nëse e dua nënën time (dhe pa zbukurime dhe pa gënjeshtra).

Dhe nëna është xheloze. A ka ndonjë pikë në xhelozi? Po, në asnjë formë xhelozie nuk ka asnjë kuptim (dhe as më të voglin).

Ndoshta shembulli nuk është plotësisht i suksesshëm, por kaq shumë çifte ndahen për shkak të kësaj. Unë nuk do të grindem me nënën time. Është e rëndësishme të zbuloni arsyen vetë "zellshme" .... Çfarë kam bërë apo po bëj gabim? Pse është xheloze për mua, sikur nuk i kam kushtuar vëmendje për një vit?

harrova…. Nuk kam shkruar se jetoj larg saj. Në një qytet tjetër, edhe pse jo në një vend tjetër. Por duhet shumë kohë për të shkuar (nga tetë në dhjetë orë). Dhe më shpesh nuk mund ta shoh, sepse punoj dhe përpiqem të shkoj tek ajo vetëm me të dashurin tim. Që të mos shkaktojë xhelozi, dhe të mos mërzitet dhe të mos mërzitet. Shiko sa shpesh flas për xhelozinë! Për diçka të dhimbshme për të shkruar në mënyrë të pavullnetshme rezulton. Edhe burri është xheloz, por me një shok ka filluar të pijë birrë. Megjithatë, në hyrje më la të hyja. Rishikim i dobishëm! Na vëzhgoi. Ajo e dinte që do të ishte kështu, prandaj kishte frikë t'i jepte një puthje në faqe Andryushës miqësore. Ishte një moment tjetër kur shkuam për birrë, në cep të shtëpisë. Pikërisht në atë moment, i dashuri im po më shikonte nga dritarja. Ai nuk tha asgjë, vetëm më pyeti se ku kisha shkuar. Nuk bëra skenë, sepse i bleva një shishe ujë mineral. Epo, ishte e papërshtatshme për të filluar diçka me "bezdi".

Bëni diçka me mamin dhe me xhelozinë e saj? E di që gjithçka do të zgjidhet. Jo aq shpejt sa do të donim, duhet të prisni! Pas shtatë muajsh, motra ime do të ketë një fëmijë. Këtu, mami do të shpërqendrohet prej tij. Si të thuash, do të shkojë me kokë në kujdes. Dhe unë, në njëfarë kuptimi, do të harrohem pak. Ndjenja e zellshme do të ulet dhe unë do të mund të jetoj më paqësisht .... Mos u habitni nga vargjet e poezisë! Po t'i kishin mbijetuar kësaj, nuk do të shkruanin kështu!

Vlerësime dhe histori vajzash:

Lili - Maria:

Mami është xheloze për vjehrrën e saj? - Duhet të kaloni më shumë kohë me nënën tuaj. Edhe nëse jetoni larg, mos harroni nënën tuaj! Në përgjithësi, për hir të nënës sime, ju mund të merrni pushim nga puna për një ditë. Dhe për të shkuar, për shembull, nga e premtja në të hënë. Ky është vetëm një këshillë e vogël... Kjo nuk më ka ndodhur kurrë në jetën time.

Romana:

Për shembull, unë do të flisja me nënën time. Ndoshta ju frymëzoni veten, më shumë, diçka, dhe në fakt, nuk është aq e përsosur. Uluni, diskutoni, bisedoni. Por vendoseni bisedën në mënyrë që të mos ketë "zhurmë" skandaloze apo abuzive.

Tatyana:

Unë kam përjetuar të njëjtën ... Nëna ime më tha drejtpërdrejt se ishte xheloze. Por më pas arrita ta bind se ajo është më e mrekullueshme. Dhe këtë arrita ta bëj falë një bisede të zakonshme.

Milona:

Koha do të fluturojë për disa - qetësohuni! Sigurohuni që të qetësoheni. Nuk duhet t'i marrësh të gjitha kaq afër zemrës. Është një, natyrisht, si nëna .... Por nuk mund të pajtohesh me zemrën, pra, që të mos dhemb, ose të pushojë së dhembi…. Biseda mund të ndihmojë!

Marta:

Lindi mbesën e saj dhe sillte më shpesh! Kështu bëra. Xhelozia nuk ka shkuar askund. Ne folëm më shumë për të... Le të gjejmë diçka për të folur! Ne jemi femra të afërm me njëra-tjetrën! Isha unë që “vodha” shprehjen nga mamaja. Ajo gjithmonë e thotë këtë kur ne grindemi, dhe ne fillojmë të durojmë.

Inna:

Lexoni deklaratën e mëparshme, ju lutem! Në fund të fundit, ka fjalime shumë të zgjuara këtu në rreshta!

Lolita:

Xheloz! Xhelozia do të kalojë, por gjithçka kërkon kohë. Sa i dihet fati, shenja, Zoti. Dhe le të mos përfshihemi në gjëra që janë jashtë kontrollit tonë. Kjo eshte më mirë! Të falni fjalën “xhelozë”. Autori i saj është emocionaliteti i pakufishëm.

Maria:

Mami të do, kështu që ajo ishte xheloze. Po, vërtet, lindi një mbesë ose nip nënës dhe babit! Lërini të shpërqendrohen dhe përsëri të zhyten në shqetësime, për të cilat ata filluan të harrojnë shumë kohë më parë.

Tatyana:

Nuk mund të jenë dy nëna. Njëra është e juaja. Keshtu mendoj! E quaj vjehrrën, siç duhet quajtur, me patronim, me emër. Dhe nuk do të bëhem xheloz! Nëna ime është personi im më i dashur. Dhe nëna juaj, përkundrazi, është xheloze, sepse ju shfaqen rrallë në shtëpi, dhe ndoshta më shumë (duke gjykuar nga distanca). Si mund të vizitoni rrallë nënën tuaj? Prindërit janë të mërzitur!

Ludmila:

Është mirë të vish për vizitë, por nuk është një kohë e vazhdueshme për të qenë në një sulm xhelozie. Xhelozia - boshe, e pabazë .... Nëse nuk largohet, lini vëmendjen tuaj në të në mënyrë që të largohet dhe të mos shqetësojë. Çdo koment i mëtejshëm do të jetë i tepërt.

une pelqej

Tamara Tashkent Kush do të shkruante për një dhëndër të mirë tek i cili mund të mbështeteni? Edhe nga dhëndri jam i zhgënjyer, por nuk ndërhyj. Pres me padurim një divorc të suksesshëm. E bija duket se e ka fajin vetë, (duke mos pasur frikë se mos përplaset me një zhigolo) tani duhet të bëhet më e mençur. Është për të ardhur keq për nipin, ai tashmë ka pak kujdes dhe edukim atëror, ai nuk është ende tre vjeç. Kanë ikur dhëndrrat apo diçka egoistë me cilësi të dobët? Ndonëse më kot mendoj kështu, sepse më parë një i ri pozitiv, i sjellshëm, i respektueshëm, e lakmoi, por e bija e refuzoi. Nuk e vlerësova që u tregua menjëherë njerëzor, i respektueshëm, i qëllimshëm, mendoja se të gjithë ishin të tillë apo edhe më mirë. Ndërkohë që vajza “mashtron”, ai shkoi në fakultet, studioi për drejtësi, pothuajse i ndërtuar Shtëpi e zgjuar, Kam marrë me qira një makinë me një shpërblim, kam ide: të rritim peshk, të rritim perime me vëllain tim. Është interesante ta shikosh, nuk jeton kot, ka mësuar të luajë kitarë. Ai kurrë nuk refuzon të na ndihmojë, telefononi atë, gjithmonë, nëse ka ndonjë gjë. Nuk do të isha xheloze (nuk do të shqetësohesha për vajzën time) po të martoheshin, përkundrazi do ta doja dhëndrin, respekt, gjithsesi e respektoj. I falënderoj mendërisht prindërit e mi që e kanë të tillë bir i mire. Dhe nuk mund ta respektoj atë që është me të tani, përkundrazi, shtohen minuset, kredia e besimit është pothuajse e shteruar. Madje, vjehrra shton vaj me pretendimet e saj. Kjo familje tashmë është e lodhur.

Kirill Tolyatti Nina, ajo që është e zakonshme në situatat që përshkruan me vajzën tënde je ti. Gjithashtu rezulton se ju duhet diçka nga dhëndri juaj :) Ndihmë nëpër shtëpi. Ai, një bastard i tillë, ka shumë të ngjarë të mos jetë asistent. Kur nuk i bëni kërkesa një personi (pretendoni për diçka), atëherë nëse nuk merrni asgjë, atëherë mos u shqetësoni. Dhe anasjelltas, nëse pret diçka nga një person, atëherë kur nuk e merr atë, zhgënjehesh. Dhe pastaj njeri më i afërt dhe sa më i madh pretendimi, aq më i madh është zhgënjimi. Ndoshta duhet të rregulloni jetën tuaj familjare dhe të jepni një shembull. Dhe shembulli që vajza juaj mund të ketë parë në familje, dhe drejton sjelljen e saj në autopilot ...

Alexander Kraigorod E lexova, kuptova një gjë - një nënë tjetër idiot që mbron vajzën e saj "që nuk ecën" nga një bastard. Çmenduni - vajza rri në festa në një të mëngjesit, e veshur "me zgjuarsi" dhe madje e zhveshur, dhe i shoqi (ose i dashuri) - një dhi dhe një bastard, nuk erdhi për të, ta merrte të dehur dhe të gëzuar. në një të mëngjesit nga ndonjë bordello apo bydlotek. Nuk mund ta imagjinoj një situatë të tillë! Por ju keni të drejtë - ai nuk i përshtatet vajzës suaj - shpjegoni vajzës tuaj këtë, lëreni të lërë vetëm djalin në dukje mjaft normal dhe të edukuar dhe ta gjejë veten një lloj të dehur dhe tuser për të bredhur nëpër disko natën.

Nina Kraigorod Vajza ime para pak kohe u martua per here te trete.Dy martesat e para i jetoja larg saj dhe nuk i dija detajet e jetes se tyre familjare.Dhe tani erdha ne shtepi nga te ardhurat.Doja ta ndihmoja vajzen time te blente nje apartament per te. Dhe dhëndri i ri këmbënguli se do të jetonin me nënën e tij dhe nuk kishin nevojë për apartament dhe makina Dhëndri ka një punë specifike me të ardhura të paqëndrueshme në para dhe vajza fiton shumë mirë Shtëpia ku jeton mblesëri dhe vajza dhe burri i saj doli të ishin të moshuar dhe të vegjël, madje në një vend shumë të palakmueshëm, të rinjtë do të bëjnë një rregullim të madh, dhe megjithëse e kuptoj që nuk duhet të ndërhyj, guxova. jep këshilla për të mos riparuar Shtepi e vjeter dhe për të mbledhur fonde për banesën e tij të veçantë, dhëndri qëndron vetëm. Gjithçka përfundoi me faktin se ai foli shumë vrazhdë për mua dhe kërkoi që vajza e tij të ndalonte çdo komunikim me mua (Ky është kushti në të cilin ai do të vazhdojë marrëdhëniet familjare me të dhe unë jam armik) Të kesh një vajzë përvojën e trishtuar të dy martesave të para. Ky është truku i dytë i vrazhdë në drejtimin tim. I pari ishte kur ktheva vëmendjen tek fakti që djali im- vjehrri ka më shumë se një muaj që nuk punon dhe jeton në kurriz të vajzës sime (atëherë ata sapo u takuan dhe jetuan në një apartament që vajza ime kishte marrë me qira në qytetin ku ajo ka një punë) dhe nuk bën asnjë përpjekje për të gjej nje pune part-time per kete periudhe te veshtire qe ka zakonisht ne kete periudhe te vitit - mungese pune Ne pergjithesi e kam degjuar kete me drejtohet mua!!!Duke patur nje eksperience te trishte te dy martesave te para, vajza ime deshiron te shpëtoj familjen e saj edhe pse ai më siguron se e zgjedhura e re ka një karakter të mirë dhe shumë tipare pozitive, me përjashtim të nervozizmit.Jetoj vetëm në një shtëpi private pa burrë dhe rreth Shpresoja shume ne ndihmen e dhëndrit tim ne cdo lloj pune burrash, por ne kete situate cfare ndihme eshte tani dhe me merzit shume lidhja me vajzen time, e dua shume, nuk Nuk di si të jem. Më thoni njerëz të mirë!

Anna për Nina Kraigorod Fatkeqësisht, nuk mund ta fusësh mendjen në kokën e dikujt tjetër. Është e qartë se nuk ju pëlqen dhëndri juaj dhe as ai nuk përpiqet t'ju kënaqë. Por vështirë se ia vlen të ndërhysh në familjen e tyre. Mbetet vetëm një gjë - të presësh. Blini banesa për vajzën tuaj - gjithashtu do të jetë e mundur ta merrni me qira. Dhe pastaj koha do të kalojë, ndoshta të rinjtë do të ndryshojnë mendje. Dhe në çdo rast, do të ketë ku do të kthehen vajzat, nëse jeta familjare nuk do të funksionojë. Apartamenti juaj për vajzën tuaj do të jetë një faktor shtesë për vetëbesimin. Dhe ata do të ndërhyjnë në marrëdhënien e tyre, herët a vonë vajza do t'ju akuzojë se jeta e saj nuk funksionoi. Dhe në përgjithësi, edhe nëse nuk të pëlqen diçka, thuaji vajzës tënde dhe jo dhëndrit, ne këndojmë, pa presion, me qetësi, me ton diskutues dhe jo kategorikisht, si e vërteta e fundit.

Svetlana Kraygorod Historia e Yenit eshte edhe vajza e vetme, kuptimi i gjithe jetes sime eshte vetem tek ajo dhe tek nipi i saj, ka 9 vjet qe eshte martuar dhe deri para pak kohe jetojme bashke, dhe tani une dhe burri im jemi vetem me te njejten gje si ju. po ashtu jetoj zile ne zile duke qare e qaj me duket se e dua burrin me pak se vajzen dhe nipin ne pergjithesi eshte histori me vete pa te dhe jeta nuk eshte e embel 7 vjet e rrita seks vajza punoi punen e saj la punën e saj për t'u ulur me të nuk u dorëzua kopshti i fëmijëve dhe tani po e rimarrin per vete dhe nuk ka nevoje per sherbimet e mia, me e keqja eshte se per kete dhe kohe dhëndri nuk me ka perceptuar normalisht, ne cdo menyre e deshmon rendesine e tij, kur ka mundesi. lind, sinqerisht eshte i vrazhde vetem ne te 50-at, e kuptova fjalen e urte sa ujq nuk ushqen gjithsesi ne pyll ajo duket dhe vajza ka ndryshuar shume, megjithese thote qe ishte e tille dhe mbeti per te. urtësi popullore një copë feta, por mendova se unë dhe fëmijët e mi të veçantë do të jetonim në harmoni dhe mirëkuptim, madje do të kujdeseshim për njëri-tjetrin, por nuk doja të jetoja veçmas, ata shkuan në një apartament. , tani po mendoj si dhe si t'i ndihmoj per blerjen e nje apartamenti, dhëndri me prindërit e mi nuk komunikon në asnjë mënyrë dhe vajza ime ka ngritur një ferr total sot mund t'u them fëmijëve lumturia dhe fatkeqësia më e madhe në të njëjtën kohë, si dhe inati dhe zhgënjimi

Lena Kraigorod artikull i mirë. Dy kukullat e mia janë ende kaq të vogla dhe mezi e imagjinoj se si do t'i "lëshoj" në moshën madhore. Mbetet vetëm të shpresojmë që vajzat të zgjedhin dikë që i ngjan burrit tim (babait të tyre) si shoqërues, pastaj do të jenë si pas një muri guri. Ndërkohë, edhe me mendimin se një ditë do të rriten, do të martohen dhe do të fillojnë të jetojnë një jetë të ndarë nga ne, bëhet e vështirë të marrësh frymë. Unë ndoshta do të jem vjehrra më e keqe në botë.

Tatyana Kraygorod Unë jam nënë e një djali në rritje. Ai është në shkollë të mesme, ai është i vetmi që kam. Dhe disi është e frikshme ta lësh jashtë. Unë besoj se ai është rritur mirë me mua dhe pasi është martuar me gruan që do, me shumë mundësi do të marrë anën e saj, të afërmit e saj.

Tatyana. Kraygorod Pas një tjetri grindje familjare burri im nuk e takoi mbesën time nga puna, ajo punonte në një kafene. Ishte një mbrëmje dimri, ajo u grabit dhe u rrah jo shumë larg shtëpisë. Ata nuk jetojnë më bashkë edhe pse janë të martuar.

Christina Kraigorod Një nënë e konsideron gjithmonë vajzën e saj më të mirën dhe e mbron atë në çdo gjë. Këtu keni dhënë një shembull që MCH nuk e ka takuar.. Unë u habita menjëherë - pse vajza juaj, me banim në Spitalin Shtetëror, po ecën e ndarë nga "burri", po kthehet vonë dhe e dëshpëruar? Është e çuditshme, është e gabuar. Nëse do të isha djalë, nuk do të shkoja ta takoja as pas kësaj. Unë dhe burri im jetuam gjithashtu në GB për 3 vjet, por gjithmonë shkonim kudo së bashku. Nëse ai nuk shkon në festë, atëherë unë nuk shkoj dhe anasjelltas.

Kapiteni Nemo Kraygorod Një artikull i ngjashëm me fatet e shumta të fëmijëve tanë. Por ju duhet të jetoni dhe të vëzhgoni nga jashtë. Dhe në asnjë rast mos ndërhyni. Kur na vjen dhëndëri e do nëna si djalin e tij, se edhe ai është fëmijë nga e njëjta familje, pse të ndahet dhe të tregojë gishtin gjatë gjithë kohës dhe të thotë që është i huaj. mësojeni atë ta dojë dhe të arrijë tek ju. Unë nuk kam ende nuse, por do ta dua dhe do ta dua si fëmijën tim. Dhe nëse ajo nuk e kupton, atëherë do të shihni ...

LYUDMILA Kraygorod Tatyana, TE KUPTOJ SHUM MIRE = VETE NE TE JEJEN SITUATE TE DHIMBSHME... SHIH RASTET E NJË QËNDRIMI TË SHEMTUAR E JAMSHOR NDAJ VAJZËS... PAS PËRVJETORIT ME TË AFËRMARRËT E TIJ, SHEELLYER OUTRAG. VAJZJA 20 VJEÇARE U DETYRUA TE PINI KONJAK DHE E KAMBET PER DUAR DHE U SHKUR NE TABELE KUR MUND TE LAJME...DHE AI E SHKOHTE KETE DHE BUZEQESHI. NGA NJË FESTI ME SHOQËT, KU NUK I Pëlqente, AJO NË NË NJË MËNDESI TË IKA EVETËM. DHE AI PELQEN - DHE VJEN NË MËNGJES... BIJJA ESHTE E INTERIZUAR, POR QËNDRON ME TË. Ndaj DUA TË THËM - DERI TË MOS TË KA FËMIJË, LËRJENI ATË, NUK DO TË KETË ASGJE TË MIRË ME QËNDRIM TË TIJ OSE DUHET TA JAPË MUNDËSIN TË VENDOSË ... ÇFARË LUMTIM TË SHIKOJNI. KUJDESU PER TE. DHE SE SI I DHIMBSHËM DHE I PASHTIRË NDIHET KUR FËMIJA JUAJ PËR DIKU ËSHTË VETËM NJË OPSION I MIRË...

Nënë e 2 fëmijëve Kraygorod Gjithçka është e afërt dhe e njohur)) Ne ishim gjithmonë bashkë, dhe këtë pranverë vajzat e mia fluturuan nga foleja. E di që më duan dhe shqetësohen për mua, por nuk dua të ndërhyj as në lumturinë e tyre. sepse ata konsideruan ishte e nevojshme, dhe në fund të fundit, prindërit tanë ishin të shqetësuar për ne. Kryesorja është se ata e dinë që ne i duam ata dhe Zoti u dhëntë lumturi të thjeshtë femërore dhe na jep durim dhe mirëkuptim.

Tamara Kraygorod Lexova artikullin tend, gjithcka per mua, vajza ime shkoi te nje djalosh para nje muaji, qaj pa nderprere, po aq e acaruar kur ai nuk me takon gjithmone ne mbremje nga puna, me duket se nuk po me te vertete e dua une them dicka qe eshte ne telefon, per kete ne vazhdimisht betohemi, nuk deshiron te shkoje ne shtepi, sepse une nuk permbahem dhe shpreh dicka, dhe gjithmone po qaj. Ndoshta jam jo ne rregull por une akoma nuk e perballoj dot veten.Edhe une nuk kam shume deshire te takoj te dashurin e saj.Keshtu jetoj nga thirrja e saj per te thirrur.Tmerr!

Natalya Kraygorod Ju vetë e diagnostikuat veten dhe vendosët: jeni të shtyrë nga xhelozia. Ju nuk duhet të udhëhiqeni nga xhelozia, por nga dashuria për vajzën tuaj. Dhe kujdesuni për vajzën tuaj - fakti që ajo ecën rreth jush "e dehur" është e gabuar, vulgare, vulgare ...

Nadezhda Kraygorod Unë ju kuptoj shumë. Kohët e fundit vajza ime u martua. Dhe megjithëse kuptoj gjithçka, ishte e vështirë të largohesha, presioni u hodh, çdo mbrëmje sytë më lagështoheshin. Djali duket se është i mirë, por ende në ankth, a do të kujdeset mirë për të, a do të jetë e lumtur me të?

Bambi Kraygorod Lironi vajzën tuaj. Është shumë e vështirë që ajo të ndahet mes teje dhe një të riu. Tani ai është familja e saj - dhe derisa ta kuptoni këtë, do të jetë e vështirë për të gjithë.

Julia Kraigorod Vajza juaj është shumë me fat që ka nënën e saj. Pasi lexova satya-n tuaj, kuptova se sa shumë e dua nënën time. tani e kuptoj emocionet e saj për jetën time personale. faleminderit për artikullin!

Cfare duhet te bej?

Pse nëna ime është xheloze për vjehrrën time ?

Përshëndetje! Jam shumë i lodhur…. Nëna ime është shumë xheloze për vjehrrën time. Seriozisht, shumë xheloz! Pse? Nuk di çfarë të bëj.

Në fillim mendova se gjithçka do të ndryshonte kur të jetonim me të. Por gabova. Ne levizem. Jetuam mrekullisht derisa fillova të flisja shpesh për nënën time të dytë. Mami (vendase) heshti ose u largua nga biseda kur bëhej fjalë për temën e vjehrrës.

Cfare duhet te bej? Unë jam mik me të. Dhe më vjen mirë që kemi një marrëdhënie të tillë! Të gjithë ëndërrojnë për një marrëdhënie të tillë. Edhe nënat tona duket se janë bërë miq. Kur u takuam. Por xhelozia nuk u largua. Më kujtohet mirë një moment… Këmbët e mia ishin të lënduara, të skuqura dhe të fryra. Ishte një makth i madh! Por vjehrra (atëherë e ardhmja) më shpëtoi. Ajo më bëri fasha. Ruajta aq sa munda. Kur thirra nënën time, natyrshëm fola për ndihmën e saj. Mami ishte lakonike dhe e trishtuar.

Unë kurrë nuk shkova mirë me nënën time të lindjes. Ne luftuam më shumë se sa folëm. Më dukej se ajo nuk më kuptonte kurrë. Nuk e ndjeva dashurinë dhe dashurinë e saj të vërtetë amënore. Me sa duket, për këtë arsye, isha aq i "mbushur" me ndjenjat për nënën e të dashurit tim.

Do të tronditeni, por me vjehrrën time të parë kam pasur të njëjtën marrëdhënie super-cool! I besova asaj gjithçka dhe gjithmonë (si miku më i mirë). Dhe një komunikim i tillë me të ishte pothuajse para divorcit tonë. Nga rruga, ne ende komunikojmë me ish-bashkëshortin. Unë vij - i buzëqeshim njëri-tjetrit (me vjehrrën) dhe komunikojmë. Jo aq të mbushur me njerëz si më parë, por nuk jemi armiq.

Mami ishte xheloze edhe për vjehrrën time të parë! U përpoqa t'i shpjegoja se askush nuk do ta zëvendësonte nënën time, pavarësisht se çfarë "rrendesh" ishin me të, por ajo nuk më besoi.

Çfarë duhet bërë? Çfarë duhet bërë?! Është e vështirë të jetosh me idenë se gjithmonë do të ketë paqartësi dhe keqkuptime. Ndërsa mendoni për planet. Koka ime tashmë po shpërthen nga bollëku i zgjedhjes!

Kishte një rast tjetër... U ulëm dhe pimë birrë me gjithë familjen (nënën, mua, burrin, motrën). U ulëm aq sinqerisht sa vendosa: "problemi është zgjidhur!". Megjithatë, nuk ishte aty! Disa ditë më vonë filloi "kënga e vjetër".

Mami ime nuk është aspak një grua budallaqe, por mendon lloj-lloj marrëzira! Sipas horoskopit të saj... Demi! Të gjithë personat e kësaj shenje janë shumë të sjellshëm dhe simpatikë. Por ata janë aq kokëfortë sa është e vështirë të debatosh me ta. Dhe unë do të doja, megjithëse pa dobi - zero!

Tani ajo është zhdukur. Ajo shkoi në dacha te kumbari për disa ditë. Kur të vijë, do të flas me të për gjithçka me sinqeritet maksimal. E lus Zotin që mami të më besojë, më në fund! Sigurisht që nuk dorëzohem, por nuk kam fuqi as të luftoj.

Babi i sheh të gjitha, edhe të afërmit. Por ata heshtin, që ne të kuptojmë gjithçka vetë, siç duhet. Unë nuk do ta bëja këtë! Me shumë mundësi do të ndërhyja me takt. Por unë nuk jam i afërmi i mi! Ne jemi shumë të ndryshëm nga ata… Unë befasoj veten!

Unë qaj natën. Është e vështirë të jesh peng i një situate. Është e vështirë dhe e padrejtë! Unë e dua shumë mamanë time, por nuk mund të mos komunikoj me nënën time të dytë vetëm sepse nëna ime është "keq".

Së shpejti do të shkojmë në një martesë në Ukrainë. Vjehrra do të na marrë. Dhe ndoshta do të jemi atje për një javë. Vendosa që fotot t'i tregoja nënës sime, por nuk kisha ndërmend t'i tregoja asgjë. Dhe pastaj fillon nga e para... Ju e dini saktësisht se çfarë! Do të ishte më mirë të ishin dyshe të luajtura për një melodramë!

Ndoshta i shkruani një letër nënës suaj të dashur? Jam përpjekur të shkruaj mesazhe në celular disa herë. Edhe çfarë? Për t'u përgjigjur - atëherë ajo ende nuk ka mësuar prej tyre! Dhe kjo pavarësisht se motra e saj i dhuroi një smartphone për përvjetorin e saj! Unë mendoj se ajo do të mësojë se si të telefonojë mesazhe me tekst në të. Por për mua, për shembull, është e papërshtatshme të dërgosh ndonjë gjë nga telefonat me prekje.

Nëse nëna është shumë xheloze për vjehrrën. Ju mund të dëgjoni këshilla.

Lexoni çfarë më këshillojnë të dashurat e mia:

“Harrojini gjithçka dhe vazhdoni të jetoni! Çdo gjë do të rregullohet vetë. Gjëja kryesore është të besosh. Jetoni dhe shijoni jetën!
“Dilni për një bisedë të sinqertë me nënën tuaj. Kjo nuk mund të vazhdojë kështu! Përndryshe, ju do të çmendeni dhe nëna juaj nuk do të mund të flejë e qetë.
“Bëjini mamit tuaj një dhuratë ose një surprizë. Ajo do të kuptojë se si ndiheni për të dhe do të harrojë xhelozinë e pakuptueshme - pakënaqësinë.
“Gjeni më shumë kohë për nënën tuaj. Ajo duhet të ndihet sikur ju keni nevojë për të. E shihni sa e thjeshtë është gjithçka?

Sigurisht! Është më e lehtë të shpërndash këshilla sesa të bësh ndonjë gjë me to. Koka po më rrotullohet, sinqerisht! Do të ndaj me ju një pjesë të letrës sime, të cilën ia shkrova nënës sime një muaj më parë. Ky është një draft, ndaj mos qeshni dhe mos u habitni nëse vini re diçka "nuk është në rregull":
“Nëna ime e dashur! Më falni nëse kam gabuar për diçka. Mos u xhelozoni për mua, ju lutem. Ajo më mësoi të mos jem xheloze! A të kujtohet se si unë (në një fëmijëri të largët, të largët) isha xheloze për ty për motrën time? Ti qeshe, me puth ne faqe dhe me the qe na do njelloj. Mund të them të njëjtën gjë tani! Unë e dua shumë vjehrrën, por me një dashuri tjetër. Unë ëndërroj që ju të kuptoni çdo fjalë timen, sepse unë vendos grimca shpirtërore në çdo shkronjë.

Të dua mami! Ju nuk e vini re këtë, apo jo? A nuk ju kujtohet se ju dhe unë nuk jemi në një super marrëdhënie! Kam një shpresë të gjallë dhe të madhe që këto “dështime të fatit” të kalojnë. Askush nuk mund të të zëvendësojë për mua! Askush nuk mund të krahasohet me ju! Nuk e keni idenë se sa sinqerisht po e shkruaj këtë. Unë po shkruaj, por kam frikë se nuk do të lexoni lajmet e mia. Ose thjesht nuk e vini re.

Mami, ne jemi të rritur! Mos më mundo, të lutem, me mosbesimin tënd! Fakti që u grinda me ju dhe u largova nga shtëpia nuk është arsye për të menduar se nuk kam ndjenja të forta për ju! Të gjithë njerëzit bëjnë gabime. Shumë i korrigjojnë ato dhe shumë i kalojnë “problemet” dhe vazhdojnë jetën! Le të vendosim se çfarë të bëjmë më pas! Me fjalet e mia…. As një grimë gënjeshtër!

Përgjigja është, jam i sigurt se nuk do të "shkarravitni". Por unë pyes një gjë: mendoni për gjithçka që keni lexuar këtu! Zoti e bekoftë çdo gjë mes nesh. Të dua dhe të puth, nëna ime e dashur!”.

Kishte shumë të tjera në letër, por unë nuk kopjova gjithçka për të mos ju lodhur. Më mjaftoi që të “kapje” gjithë thelbin dhe të ndjesh përvojat e mia të vështira. Faleminderit të gjithëve që më lexuan!

“Jam xheloze për një fëmijë për vjehrrën e saj”, ankohet një grua në takimin e një psikologu. Ndjenja të tilla nuk janë të rralla për ato nëna që kalojnë pjesën më të madhe të ditës në punë, duke ia besuar foshnjën nënës së burrit të saj dhe për ato që fëmijët e tyre e shohin gjyshen vetëm herë pas here.

Pse një nënë është xheloze për një fëmijë të vogël për një gjyshe?

Fëmija gjen në fytyrën e gjyshes së tij një shok, një ndihmës, dikë që e kupton;
Mami shkon në punë, dhe nëna e bashkëshortit është e angazhuar në rritjen e fëmijës në këtë kohë - dhe ajo është në gjendje t'i japë shumë dashuri dhe dashuri fëmijës;
Fëmija është i lumtur në shoqërinë e një gjysheje, ajo di të gjejë një qasje ndaj foshnjës.

Dallimi midis xhelozisë së nënës dhe xhelozisë në përgjithësi është se një grua ka frikë të humbasë lidhjen e saj të padukshme me një fëmijë, dashurinë, reciprocitetin. Dhe edhe nëse jo çdo grua ia beson nënës së saj rritjen e një fëmije, atëherë nëna e burrit është edhe më e tillë: sa më shumë nëna të jetë xheloze për vajzën e saj (të çdo moshe) për vjehrrën e saj.

Në këtë rast, kur vjehrra kujdeset për fëmijën, kujdeset për të gjatë ditës së punës së nënës, xhelozia e gruas mund të jetë jashtëzakonisht e mprehtë: në fund të fundit, ajo nuk sheh me sytë e saj gjithçka që ndodh në të. në mungesë, ajo nuk ka kohë të vëzhgojë sukseset dhe zhgënjimet e para të thërrimeve.

Çfarë duhet të bëni nëse nëna është xheloze për fëmijën ndaj gjyshes?

Zëvendësoni sasinë e kohës së kaluar me fëmijën tuaj me cilësi. Nëse ka pak kohë për lojëra, atëherë këto duhet të jenë lojërat më të dashura dhe më argëtuese.
Mos blini dashurinë e një fëmije. Është më mirë ta bindni atë me shumë shoqërim, shëtitje, kujdes shëndetësor dhe dhurata të lezetshme të bëra vetë për të luajtur.

- Nuk është e nevojshme të krijohet një distancë artificiale mes fëmijës dhe vjehrrës. Ata janë të lidhur me njëri-tjetrin, kanë nevojë për shoqërinë e njëri-tjetrit. Lërini të bëjnë miq dhe të komunikojnë, duke mos harruar anëtarët e tjerë të familjes.
Do të jetë e dobishme që nëna të kujtojë atë që i mungonte në fëmijëri dhe të përpiqet të mos krijojë të njëjtin vakum tek fëmijët e saj.

E gjithë kjo është e mirë nëse vjehrra del të jetë një grua e mençur dhe e duruar. Po sikur të jetë anasjelltas? Në të vërtetë, shpesh më e madhja e grave konkurron me nusen për vëmendjen e nipit të saj, ndonjëherë duke e ekspozuar nënën para fëmijës në një dritë të pafavorshme, duke theksuar se prindërit nuk dinë të bëjnë asgjë.

Si të ndaloni së qeni xheloz për një fëmijë?

Është më e lehtë për një grua më të re të përshtatet me autoritetin e një gruaje të moshuar dhe të adoptojë përvojën prindërore. Por të durosh në heshtje fjalë dhe vepra që cënojnë qartë autoritetin e prindërve do të thotë të prishësh edhe më shumë lidhjen me fëmijën.
Lëreni bashkëshortin të tregohet në mënyrë aktive: bisedoni me nënën e tij, falënderoni atë dhe zbuloni me takt atë që prindërit po bëjnë gabim. Duke lënë të kuptohet në të njëjtën kohë se do të ishte mirë të mos flisnin për të metat e tyre para një fëmije.
Ndoshta vjehrra është shumë e lodhur me fëmijën, por nuk dëshiron ta pranojë. Përndryshe, familja mund të vendosë ta vizitojë fëmijën parashkollor ose grupet e zhvillimit për gjysmë dite, dhe më pas gjyshja e tij do të ecë dhe do të luajë me të. Më pas gjyshja do të pushojë dhe fëmija do të marrë komunikimin e nevojshëm me bashkëmoshatarët.

- Është e dobishme që brezi i ri të mësojë nga përvoja e një gjysheje: si mund ta bindë ose qetësojë foshnjën, ta ushqejë atë me ushqim të shëndetshëm dhe t'i kërkojë të heqë lodrat.
Sido që të veprojnë prindërit e rinj, mos harroni se pas një kohe edhe ata duhet të bëhen gjyshër. Dhe nëse ata kritikojnë vjehrrën (apo vjehrrën) para nipërve, grinden apo zemërohen, atëherë ka të ngjarë që të gjitha këto t'i takojnë nga fëmijët e tyre kur të bëhen të rritur. Siç thotë shprehja, mos i gërmoni vetes një gropë.

Një ndihmë e pakushtëzuar për prindërit do të jetë një pasion për psikologjinë e fëmijës dhe zhvillimit. Edhe në presionin e kohës, mund të gjeni 20 minuta në ditë për të studiuar sjelljen e fëmijëve dhe të moshuarve. Me kalimin e kohës, njohuritë teorike do të ndihmojnë në praktikë.

Dhe më tej. Pavarësisht se sa i lidhur është djali apo vajza me një gjyshe, askush nuk mund ta zëvendësojë një nënë. Lërini nënat t'ia përsërisin këtë më shpesh vetes, të sillen me vetëbesim dhe dashuri dhe më pas problemi i xhelozisë ndaj ndonjë të afërmi do t'i shqetësojë minimalisht.