Ką daryti, kai mama ir tėtis kovoja. Ką daryti, jei tėvai prisiekia: santykiai šeimoje, vaiko reakcija, elgesio šeimoje taisyklės, psichologo patarimai ir rekomendacijos

Ką daryti, jei tėvai ginčijasi prieš vaikus? Šiame straipsnyje pateikiami patarimai vaikui ir jo tėvams.

Jei tėvai nuolat ginčijasi prieš savo vaikus, nereikia galvoti, kad jūsų šeimoje viskas blogai. Žinoma, visi kenčia, bet, tiesą sakant, konfliktų išvengti neįmanoma. Tai veikia taip šeimos gyvenimas. Daugeliu atvejų visi kivirčai kyla dėl trijų priežasčių.

nesusipratimas

Jis gali atsirasti bet kurią akimirką. Tai yra nenuolatinis reiškinys ir greičiausiai praeis. Tiesiog gyvenime būna tokių akimirkų, kurios vadinamos „kritinėmis“.

Reikalas tas, kad tėvai labai ilgai gyvena vienas su kitu. O dabar jiems tiesiog tapo šiek tiek neįdomu leisti laiką kartu.

Tokiu atveju konfliktai dažnai kyla dėl smulkmenų. Tokie kivirčai gali būti net kiekvieną dieną. Šiuo laikotarpiu verta labiau palaikyti tėvus ir pasiūlyti paįvairinti bendrą laisvalaikį (pradėti lankytis parke, treniruoklių salėje, žaidimų aikštelėse ir pan.).

Nuovargis

Mama ar tėtis per daug dirba, todėl pavargsta. Todėl vienas iš tėvų turi dirglumą, praranda susidomėjimą tuo, kas vyksta.

Tokia padėtis greitai praeis. Ir jūs kartais galite tai padėti: imtis kai kurių namų ruošos darbų, padėti jaunesnis brolis ar sesuo (pvz., nuvežti į darželį ar pasiimti iš ten) ir pan.

pavydas

Tai reiškia, kad vienas iš tėvų nenori su kuo nors dalytis savo sielos drauge. Tai labiau charakteris. Pavydas gali kilti net be priežasties. Tokiuose kivirčuose nėra nieko ypač baisaus. Vargu ar tėvai dėl to išsiskirs.

Bet jei tapote konflikto dėl išdavystės liudininku, šiuo atveju tereikia laukti įvykių raidos: vieni sugeba jai atleisti, kiti – ne. Jei tėvai nusprendžia likti kartu, vėl palaikykite juos labiau.

Ką daryti, jei tėvai ginčijasi

Priimk savo jausmus

Kaip jau supratome, kivirčai tarp tėvų yra gana įprasti. Konfliktų kyla kiekviename, visą gyvenimą, net ir su draugais. Todėl ir norėčiau palinkėti nesitraukti į save, o priimti savo jausmus.

Ar bijai, ar jautiesi nepatogiai, ar gėdijasi, ar tiesiog nejaukiai – visko gali būti. Ir tame nėra nieko blogo. Priimdami save, pradėsite skirti mažiau dėmesio ir nesitraukti į save.

Ir atminkite: tokie yra jų santykiai - dabar jie ginčijasi, o vakare juoksis, todėl neturėtumėte priimti kiekvieno kivirčo į širdį.

Žinokite savo nekaltumą

Jokiu būdu nemanykite, kad jų kivirčų priežastis esate jūs. Net kai jie ginčijasi dėl to, kas jus stebės savaitgalį, tai ne jūsų kaltė. Tokiu atveju jie tiesiog negali teisingai planuoti savo laiko. Tavo kaltė ne čia.

Nesikišk

Nereikia kištis į tėvų konfliktą, o juo labiau sakyti, kas teisus, o kas ne. Iš tiesų, šiuo atveju galite būti ne tik atstumtas (jie jums pasakys: „Neik ten, kur tavęs neprašo!“), bet ir išgirsti savo adresu nemalonius dalykus, kurie bus išmesti paskubomis, o ne apgalvoti. .

užsiimk

Kai tėvai ginčijasi, vaikas ten yra perteklinis. Kad netaptum konfliktų liudininku, reikia prasiblaškyti.

Idealus variantas – išeiti pasivaikščioti ar pasisvečiuoti, kad kivirčo metu iš viso nedalyvautumėte ir nežinotumėte nereikalingų tėvų santykių smulkmenų. BET! Norėdami tai padaryti, turėtumėte paprašyti leidimo, nes priešingu atveju „neatšalęs“ tėtis ar mama gali atsilaisvinti nuo jūsų.

Taip pat galite eiti į savo kambarį ir užsiimti reikalais: ką nors žaisti, naršyti internete, piešti ir pan. Norėdami negirdėti jų pokalbio, galite klausytis muzikos per ausines.

Tegul tėvai atsipalaiduoja

Po tėvų kivirčo nesikreipkite į tėtį ar mamą su patarimais, prašymais, išsakydami savo nuomonę ir pan. Dabar šis žmogus nėra emociškai suvaržytas, todėl gali atsiplėšti nuo jūsų.

Geriau palaukti, kol aistros nurims, o kiekvienas šeimos narys išanalizuos situaciją, padarys išvadas ir nurims.

Neimk į pusę

Kad jūsų šeimoje nepasėtų dar daugiau neigiamos atmosferos, nereikėtų stoti į vieną pusę. Atminkite: bet kokiame ginče kalti abu. Be to, jūs iki galo nežinote visų jų santykių paslapčių, samprotavimų, susitarimų ir pan.

Leisk jiems patiems tai išsiaiškinti, o tu pasilik mylintis vaikas kuris vienodai gerbia ir mamą, ir tėtį.

Papasakok apie savo jausmus

Kartais tai labai paveikia vėliau kivirčų dažnumą. Pavyzdžiui, tėvai gali jaustis gėdingai, sužinoję, kaip jaučiatės.

Tačiau čia reikia kai ką pasakyti labai atsargiai! Nereikia svaidytis dideliais žodžiais apie tai, kad jie gadina tavo gyvenimą, kad tu jų nekenti ir gailitės, kad jiems gimėte. Jie nekalti, tokia yra žmogaus esmė – aprūpinti save geriausiomis sąlygomis. Todėl ir kyla kivirčai dėl pinigų, dėmesio stokos, pavydo ir pan.

Prisiminti: Kiekvienoje šeimoje tėvai ginčijasi. Galbūt net blogiau nei tavo.

Taigi, norėdami papasakoti tėvams apie savo jausmus, pirmiausia turite juos sujungti:

1. Tai gali nutikti vakarienės metu arba žiūrint televizorių. Šiuo metu tėvai turėtų būti nuraminti (tai yra praėjus pakankamai laiko po konflikto).
2. Tada ramiai pasakykite mamai ir tėčiui, kad jums sunku suprasti, kaip jie keikiasi, nenorėtumėte, kad taip nutiktų jūsų šeimoje ir pan.

Tikrai jie ne tik jausis kalti, bet ir įžvelgs tavyje suaugusio žmogaus natas, o tai nusipelno ypatingos pagarbos.

Suteikite paramą

Kai kuriais atvejais niekas taip nesutaiko tėvų, kaip vaiko išlaikymas. Norėdami tai padaryti, turite pasakyti kiekvienam šeimos nariui, kad nesate mažas ir jau daug ką suprantate.

Linksmai pasakykite, kad nereikia gadinti nervų, jei viską pavyksta išspręsti taikiai. Pasidalinkite, kaip džiaugiatės, kad turite tokią šeimą, kad visi gyvi ir sveiki – o tai yra svarbiausia! Tokie žodžiai galbūt paskatins naujų tėčio ir mamos santykių vystymąsi, nes jie supras, kad iš esmės esate teisus.

Prašyti pagalbos

Labai apleistais atvejais kivirčai tampa nepakeliami: tėvai kasdien keikiasi, nesusikalba ar net mušiasi, geria. Visa tai vaikui labai sunku stebėti, todėl reikia kreiptis pagalbos į kitą suaugusiąjį.

Tai gali būti močiutė, teta ar net mokytoja. Kodėl reikia pasakyti suaugusiajam? Nes jis gali jus suprasti ir pradėti imtis tam tikrų priemonių jūsų ir jūsų šeimos naudai.

Dažnai šeimoje kyla kivirčų, įvairių problemų, o vaikas nesupranta ką daryti, jei tėvai ginčijasi tarpusavyje. Iš esmės visus kivirčus ir konfliktus šeimoje labiausiai suvokia vaikas, nes nėra prie to pakankamai pripratęs. Patys tėvai to nesuvokia ir toliau barasi, keikiasi net ir vaikų akivaizdoje.

Būna ir taip, kad vaikai būna barami, net kartais dėl smulkių klaidų ar šiaip. Kreipkitės į artimuosius, kurie neapsisprendė patys šį klausimą, nėra prasmės, nes jie jums ką nors patars, tačiau problema liks neišspręsta.

Reikia pradėti veikti, bet vadovaujantis teisingomis žiniomis. Geriausia kreiptis pagalbos į tuos tėvus, kurie jau turėjo tokią problemą, jie jau ją išsprendė ir suteiks jums tikrą ir veiksmingos rekomendacijos. Bet jei nenorite gaišti laiko ir ieškoti tokių šeimų, šis straipsnis kaip tik jums. Psichologai jau yra suradę ir ištyrę tokias šeimas, besivystančias daugiausiai veiksmingi metodai Norėdami išspręsti šią problemą, jie jums padės. Juk ne visi galės suprasti, ką daryti, jei tėvai prisiekia, tiesiog perskaitę straipsnį, turite praktiškai pritaikyti visus patarimus ir pabandyti išspręsti problemą.

Ginčų ir konfliktų šeimoje priežastys

Jūs tam, kad suprastumėte, ką daryti, jei tėvai kivirčytis tarpusavyje , pirmiausia turite ištirti visų konfliktų ir kivirčų priežastį. Būtina sekti tėvus ir ant popieriaus lapo surašyti pagrindines skandalų ir kivirčų priežastis. Geriau kiekvieną kivirčą užsirašyti savaitę, o tada išsiaiškinti pagrindines ir dažniausiai pasitaikančias kivirčų priežastis. Tai, žinoma, problemos neišspręs, bet padės išsiaiškinti, ką daryti ir kaip padėti savo tėvams. Jei yra daug bendrų ginčų priežasčių, turėsite jas išspręsti po vieną. Jei neturite pakankamai žinių apie šią problemą, galite perskaityti straipsnį:, ten gausite pakankamai žinių ir galbūt išspręsite tame straipsnyje pateiktą problemą.

Sudarykite veiksmų planą, kaip išspręsti problemą

Kai jau sudarėte populiariausių kivirčų ir konfliktų priežasčių sąrašą, kad ne tik suprastumėte, ką daryti, jei tėvai prisiekti, bet norint pradėti veikti, reikia plano. Šis planas reikalingas tam, kad nenuklystumėte iš problemos sprendimo kelio, o pagal jį veikdami nesunkiai ir greitai išspręstumėte problemą. Turite atsisakyti visko ir pradėti kurti planą. Svarbiausia, kad planas tau būtų aiškus, kitaip niekas nepasiseks.

Rengdami planą turite nurodyti aiškią datą, iki kurios išspręsite kivirčų ir konfliktų šeimoje problemą. Planą turėtų sudaryti aiškus dienos grafikas, suplanuotas minutėmis, ir užduotys, kurios kiekvieną dieną padės jums pasiekti tikslą. Planas – tai žemėlapis, kuriuo vadovausitės, kad nenuklystumėte ir neišspręstumėte problemos, o tėvai nustos keiktis gal ir amžinai, arba keiks, bet ne taip dažnai. Juk šeimoje konfliktų nebūna, problemų iškyla visada ir ne visi tėvai moka susilaikyti ir nekonfliktuoti.

Parodykite meilę savo tėvams

Dažnai tėvai ginčijosi tarp savęs ar vaiko, nes jaučiasi nemylimi ar nesuprasti. Bet ką daryti, jei tėvai prisiekia, tereikia parodyti savo meilę ir supratimą tėvams. 90% atvejų būtent šis metodas padėjo šeimoms visai arba labai retai liautis keiktis. Tačiau svarbiausia, kad ši meilė ir supratimas būtų nuoširdūs, o ne specialiai suklastoti. Parodykite savo jausmus tėvams, ir jie negalės to nekreipti dėmesio. Jei tėvai taip pat jaučia jums jausmus, galite tiesiog paprašyti, kad jie daugiau nesiginčytų, ir jie išpildys jūsų norą.

Palikti namus draugams ar artimiesiems

Žinoma, ne pats geriausias variantas, bet jei tėvai negalėjo tau parodyti meilės, o tu nežinai ką daryti, jei tėvai prisiekti jums reikia išbandyti šį metodą. Reikia iš anksto susitarti su draugais ar giminaičiais, ko norite, palikite namus jiems. Svarbiausia pasirinkti tuos, kurie nepasakos tėvams apie jūsų planus. Tai daroma tam, kad tėvai susivienytų, nustotų kovoti ir pradėtų tavęs ieškoti. Šis būdas tikrai rizikingas, nes po to tėvai arba nustos keiktis, arba pradės dar labiau keiktis prieš tave. Bet pabandyti verta, ypač kai kito kelio nebuvo.

Padovanok dovanas tėvams

Jei dar nežinote, ką daryti, jei jūsų tėvai ginčijasi, pabandykite pradėti dovanoti jiems dovanas. Dauguma geriausia dovana tai yra tas, kuris yra pagamintas rankomis, jei turite kokių nors įgūdžių, sugalvokite ir padarykite, kad būtų malonu tėvams. Jei ne, tuomet tu turi žinoti, ką tavo tėvai myli labiausiai, ir jiems tai duoti. Viskas daroma su tikslu, kad tėvai parodytų tau dėmesį ir meilę, nustotų ginčytis tarpusavyje ir su tavimi. Jei norite sužinoti daugiau apie šį metodą, skaitykite straipsnį: kur jums padės parodyti tėvų meilę ir dėmesį. O po to jūs tiesiog paprašykite savo tėvų daugiau nesiginčyti ir surasti jiems tikrus metodus, kurie išspręstų jų problemą.

Jei norite ką nors pridėti ar užduoti klausimą, rašykite komentaruose.

psicho- olog. lt

Ginčai dažniausiai būna impulsyvūs ir kupini stiprių jausmų bei emocijų. Net ir protingų išsilavinusių žmonių kartais sugenda veikiami įvairių veiksnių. Tačiau šioje situacijoje labai svarbu neleisti emocijoms valdyti jūsų 100%. Jei esate dviese, kivirčai liečia tik jus, bet kai atsiranda kūdikis, reikia pagalvoti, kas su juo bus tą akimirką ir po daugelio metų.

Žmogaus smegenys veikia taip, kad susijaudinus mums sunku atskirti teisingą nuo blogo, patys žodžiai ir veiksmai prasiveržia. Kai tėvai keikiasi, įžeidinėja ar net muša vienas kitą, jie ne visada gali tą akimirką suvokti, kokią įtaką jų veiksmai daro jų vaikams. Po 10 minučių po „sprogimo“ galite susitaikyti, bet žala vaiko psichikai jau bus padaryta.

Dauguma tėvų kivirčų kyla dėl nesugebėjimo išspręsti konfliktų, susidoroti su nesutarimais.

Prie ko prives keiksmažodžiai vaiko akivaizdoje?

Viskas, kas vyksta šeimoje, lieka su žmogumi visam gyvenimui. Bet kokie įvykiai – geri ar blogi – turi įtakos charakterio raidai ir formavimuisi. Todėl labai svarbu, kad namuose būtų draugiška ir pasitikėjimo kupina aplinka.

„Vaikai yra tarsi emocingi Geigerio skaitikliai“, – sako Notre Dame universiteto psichologas E. Markas Cummingsas, kuris kartu su kolegomis per dvidešimt metų paskelbė šimtus straipsnių šia tema. Cummingsas mano, kad vaikai labai atkreipia dėmesį į savo tėvų emocijas, gauna informaciją apie tai, kaip saugiai jie gali jaustis šeimoje. Kai tėvai yra destruktyvūs, vaikams daroma žala gali turėti įtakos visam jų gyvenimui.

„Konfliktas yra dažna dalis Kasdienybė, bet nesvarbu, ar tėvai ginčijasi. Svarbiau yra tai, kaip konfliktas išreiškiamas ir sprendžiamas, o ypač – kaip apie jį jaučiasi vaikai. Kai kurių konfliktų stebėjimas gali būti netgi naudingas vaikams. Kai jie mato, kad jų tėvai gali išspręsti sudėtingas problemas, Cummingsas sako, kad jie gali tobulėti.

Vaikams nepriimtina nusilenkti prieš žodinę ir fizinę agresiją, necenzūrinius žodžius, įžeidimus ir grasinimus. Taip pat nepageidautina pasitraukti į save arba išeiti iš konflikto jo neišsprendus, įskaitant tiesiogine prasme išėjimą, pavyzdžiui, širdyje išbėgant iš namų.

Kaip vaikai reaguoja, kai jų tėvai mušiasi?

Kai tėvai dažnai keikiasi, kai kurie vaikai ima nerimauti, praranda pasitikėjimą juos supančiu pasauliu, pasitraukia į save. Kiti gali reaguoti agresyviai, demonstratyviai kurdami problemas namuose ir mokykloje. Vaikams gali sutrikti miegas ir atsirasti sveikatos problemų, skaudėti galvą ir skrandį, dažnai peršalti. Stresas gali neleisti jiems susikoncentruoti į pamokas ar užsiėmimus, smunka mokyklos rezultatai. Dauguma vaikų, augančių konfliktuose, turi problemų formuojant sveikus santykius su bendraamžiais, o ateityje – užmezgant romantiškus santykius ir kuriant darnią šeimą.

Tyrimai rodo, kad berniukai ir mergaitės taip pat gali reaguoti skirtingai – mergaitėms kyla didesnė emocinė rizika, o berniukams – elgesio problemų.

Vaikai tik bando suprasti pasaulis, svarbu, kad jie galėtų nuspėti savo artimųjų elgesį ir reakcijas. Tai suteikia stabilumo ir saugumo jausmą.

Jei vaikai patirs daug sukrėtimų ir gyvens nenuspėjamoje aplinkoje, jie bijo juos supančio pasaulio, nežinos, ko tikėtis, negalės būti tikri dėl savo veiksmų. Svarbu, kad tėvai kalbėtųsi su kūdikiu, atsakytų į klausimus, kalbėtų apie savo jausmus, baimes, santykius ir vaikystę, santykius šeimoje. Tada susidaro stiprus ryšys.

Jei tėvai atsiribos nuo vaikų sunkiose situacijose, vaikai negalės išsiugdyti sveikos savigarbos ir adekvačios pasaulio suvokimo.

Ko nedaryti su vaiku

Jorko universiteto (JK) atliktas tyrimas parodė, kad išsiskyrusių tėvų vaikai daugiau kentėjo dėl kivirčų, kurie kyla jų tėvams santuokoje, nei nuo pačių skyrybų. Kai kuriais atvejais skyrybos vaikams yra geriausias būdas nei nuolatinis keikimasis ir įtempta aplinka. Tai svarbu suprasti tėvams, kurie lieka kartu tik dėl vaiko ir taip daro jį „meškos paslauga“.

Neišspręsti konfliktai tarp tėvų turi įtakos vaikų vystymuisi ankstyvas amžius, psichinė sveikata ir sėkmė ateityje.

Konfliktų metu negalite:

• Naudokite vaikus kaip pasiuntinius tarp tėvų.
• Pažeminkite partnerį ar jo šeimą.
• Naudokite vaiką kaip liudytoją akistatoje, darykite spaudimą, priverskite jį pasirinkti, kurioje pusėje jis yra.
• Nuteikite vaiką prieš sutuoktinį.
• Grasinkite vienas kitam žodžiu ar fiziškai.
• Išėjimas iš namų neišsprendus konflikto.
• Palikite kūdikį vieną kambaryje, nepaaiškindami situacijos.
• Kaltinimas dėl vaiko tėvų kivirčo.

Kaip ginčytis vaiko akivaizdoje

Būna situacijų, kai visiškai išvengti konflikto neįmanoma. Tokiu atveju svarbu kiek įmanoma labiau kontroliuoti savo emocijas. Pirma, tai bus naudinga santykiams. Jokia santuoka nesutvirtina akimirkos įkarštyje mestų žodžių. Ir antra, rami analizė konfliktinė situacija padėti vaikams jaustis saugiai.

Keletas patarimų, kaip elgtis, jei nepavyksta išvengti kivirčo.

1. Kontroliuokite save ir išlaisvinkite pyktį dalimis. Neišliekite visų pretenzijų sutuoktiniui iš karto, o rūšiuokite jas etapais. Būkite atsargūs, ką sakote ir kaip tai sakote. Nepulkite, o kalbėkite apie tai, kaip jaučiatės ir kas jus erzina.
2. Venkite įžeidinėjimų, keiksmažodžių ir griežtos kalbos, pvz., „Tu NIEKADA nepasiimi savo vaiko laiku“ arba „Tu VISADA vėluoji“. Tikrai taip nėra. Šiuo metu į galvą ateina tik neigiamos situacijos.
3. Išmokite spręsti konfliktus, išmokite kompromiso meno. Jei norite, kad jūsų partneris būtų dėmesingesnis ir mandagesnis, pradėkite nuo savęs. Visada atsiprašykite, jei klystate. Vaikas turi suprasti, kaip teisingai pripažinti savo kaltę. O jei įsižeisite, prieš sprogdami padarykite trumpą pauzę. Padarykite pertrauką, pabandykite pažvelgti į situaciją iš savo partnerio pusės.
4. Visada bendraukite tiesiogiai su savo partneriu, neįtraukdami vaiko. Vaikams svarbu matyti, kad tėvai gali prisiimti atsakomybę už savo veiksmus, jausmus, emocijas, o ne permesti to kitiems.
5. Jei jūsų šeimoje konfliktai yra dažnas atvejis, nuveskite vaiką kelioms valandoms į sodą, pas močiutę arba kreipkitės į auklės paslaugas, kad pabūtų viena ir aptartumėte visus sunkumus. Jei nepavyksta rasti kompromiso, susisiekite profesionali pagalba pas šeimos psichologą.

Vaikas nekaltas

Vaikams svarbu žinoti, kas vyksta tarp tėvų. Jei mama ir tėtis neranda tarpusavio kalba, vaikas gali būti išsigandęs, liūdnas, vienišas. Atsižvelgiant į vaiko amžių, svarbu kalbėti trumpai ir nuoširdžiai. Tai padės vaikams suprasti, kad nesutarimų tarp dviejų žmonių kartais pasitaiko, tačiau „mama ir tėtis stengsis visas problemas išspręsti“. Svarbu vaikui pasakyti, kaip jį mylite, kad jo nepaliksite, nepalaikysite ir pan., nepaisant to, kas vyksta šeimoje.

Be to, vaikams svarbu suprasti, kad jie nėra atsakingi už tėvų nesutarimus. Išsprendus konfliktą, svarbu apie tai pasakyti vaikui, paaiškinti, kaip galima susitaikyti, susitarti ar išsiskirti, jei tai vienintelė išeitis. Visa tai turi būti paaiškinta be nereikalingų emocijų, maloniai.

Tikriausiai daugeliui pažįstama ši situacija: tėvai ginčijasi, o tu nežinai, kur eiti, kaip elgtis, esi pasiruošęs kristi per žemę ...

Sunku ištverti, kai tampi nesąmoningu kivirčo stebėtoju, ir daug sunkiau, kai ginčijasi artimiausi žmonės.

Jus užvaldantys jausmai gali būti labai skirtingi – tai noras bet kokia kaina juos sutaikyti ir bejėgiškumas tai daryti; ir gailestis jų (o kartais ir vienos iš šalių), o kartu ir savęs; ir skausmas artimiesiems; tai ir pyktis ant jų – na, kiek galima prisiekti, jie tikrai suprato! Ar pyktis ant vieno iš tėvų; ir gėda žiūrėti, kaip jie bjauriai rėkia. Galbūt jus gąsdina ir trikdo jų elgesys. Gali atsirasti kaltės jausmas: "Staiga tai dėl manęs? Gal aš ką nors ne taip pasakiau ar padariau?". Kas dar? Gal piktumas? („Štai ko tu nori!“). Gal nuovargis? („Na, vėl tas pats...“). Gal tik neviltis? („Na, kodėl mūsų šeimoje taip yra?“).

Visi šie jausmai gali būti, jūs turite visas teises juos patirti, nors išgyventi juos nėra lengva. Ir skausmą, ir neviltį, ir gailestį, ir impotenciją, ir nerimą, ir kaltę, ir baimę – ir kitus, labai skirtingus jausmus, išgyvena kiekvienas žmogus, o jų išgyvenimas iki galo daro mus gyvus. „Jausmai yra geri“, - sakote jūs. – Bet ką man daryti?

Veiksmų vadovas

1. Tai tik pirmas dalykas, nuo kurio turėtumėte pradėti: leiskite sau pajusti, kaip tai jaučiasi. Taip jie elgiasi su jausmais – juos jaučia ir priima tokius, kokie jie yra. Tiesiog atkreipkite dėmesį į tai, ką jaučiate, leiskite sau būti.

Kartais jūs galite pakeisti jausmą tiesiog pripažindami, kad jis yra – jums net nereikia nieko daryti.
2. Tvirtai žinokite, kad nesate kaltas. Jūsų tėvų santykiai yra jų santykiai. Tai reiškia, kad tik jūsų tėvai yra atsakingi už tai, kaip jie vystosi. Vaikas niekada nėra atsakingas už liūdnus įvykius, kurie nutinka mamai ir tėčiui. Jūs neturite su tuo visiškai nieko bendra.

3. Neįsitraukite. Būtent dėl ​​to, kad jūs neturite nieko bendra su tuo, jūsų bandymai įsikišti, susitaikyti, teisti, duoti naudingų patarimų ir tt geriausiu atveju jie absoliučiai nenaudingi, blogiausiu gali sukelti agresijos antplūdį tavo kryptimi, tu pasirodysi "ekstremalus". Kaip žinia, kovoje daugiausiai gauna tas, kuris išsiskiria.

4. Rūpinkitės savo reikalais. Jei rasi ką veikti, tai galėsi „du paukščius nukauti vienu akmeniu“: pirma, netrukdysi tėvams po kojomis, antra, bet kokia veikla padės išreikšti savo jausmus. , jautiesi ramesnis ir labiau pasitikintis. Galite piešti piešinį, įdėti muziką, šokti, eiti pasivaikščioti su savo šunimi ar draugais – ką tik norite. Galite tiesiog užrašyti tai, ką jaučiate, ant popieriaus lapo.

5. Po kivirčo leiskite tėvams „atvėsti“, neįsikabinkite karšta ranka. Kartais geriau vengti tam tikrų įvykių ir žmonių. Čia pravers jūsų verslas ir veikla.

6. Išlikite neutralūs. Dažnai nutinka taip, kad skandalas nurimo, tačiau tėvai vis tiek nebendrauja. Kaip prisimenate, ar jie bendrauja tarpusavyje, ar ne, yra jų pačių reikalas, ir jūs stengiatės nestoti į vieno iš jų pusę. Taip atsikratysite kaltės jausmo prieš vieną iš tėvų. Nors tai nėra lengva, bet verta, nes jei su vienu iš jų susidursite, rizikuojate ilgam sugadinti santykius su juo.

8. Palaikykite savo tėvus. Tėvai – gyvi žmonės, patiriantys tuos pačius jausmus kaip ir jūs, jiems taip pat sunku, jie verti jūsų meilės. Pasakykite jiems apie savo meilę, kad jie jums brangūs, ir galbūt jiems bus lengviau gyventi pasaulyje. Nepamirškite, kad abiem tėvams reikia paramos: net jei jums atrodo, kad vienas teisus, o kitas – neteisus, konflikte visada dalyvauja abi pusės.

9. Paprašykite pagalbos. Kartais kivirčas praeidavo ir pasimiršdavo, tėvai susitaikydavo ir viskas gerai – ir tai visiškai normalu, tai yra gyvenimo dalis. Bet būna, kad kivirčai eina vienas po kito, o tai darosi vis blogiau ir blogiau, ir ima dėtis absoliučiai baisūs dalykai – tėvai nustoja elgtis taip, kaip turėtų tėvai. Pavyzdžiui, jie daug geria, muša tave ar vienas kitą, gal dar ką nors daro, kas tave gąsdina. Atminkite, kad joks vaikas pasaulyje negali padėti tokioje rimtoje situacijoje. Tokiais atvejais reikalingi suaugusieji, ir tik suaugusieji. Aplink daug suaugusiųjų, specialistų, galinčių padėti tau ir tavo šeimai. Galite pasikalbėti apie tai, kas vyksta su močiute, su teta, su mokytoja, su psichologu – svarbiausia, kad šiuo žmogumi pasitikite. Bet kuriuo atveju visada yra galimybė paskambinti pagalbos telefonu arba į specialius pagalbos centrus. Ir jei yra nors maža viltis, kad situaciją pavyks ištaisyti, reikia padaryti viską, kas įmanoma.

Ir svarbiausia

Atminkite, kad jūsų šeimoje viskas vyksta kitaip! Nors šiuo metu viskas atrodo gana niūri, kartais viskas yra labai gerai ir jūs visi mylite vienas kitą. Toks jūsų tėvų elgesys nereiškia, kad kažkas yra blogas žmogus ir visada toks bus – tiesiog mes visi esame žmonės ir negalime būti tobuli. Visi suaugę vaikystėje vienaip ar kitaip susilaukdavo, o ir tėvų kivirčų nekentė... Mes visi kartais klystame, ir tu, ir tavo tėvai, ir visi, visi, visi. Žmonės stengiasi tapti daug geresni, bet niekam nepavyksta tapti tobulu. Svarbiausias dalykas, kurį turite atsiminti šiame kelyje, yra tai, kad bet kuriuo atveju esate vertas meilės ir džiaugsmo šiame gyvenime, kad jūs tikrai esate unikalus žmogus, kitaip nei visi kiti.

Ar tavo tėvai dažnai barasi? Ar šios muštynės darosi vis rimtesnės? Vaikui nėra lengva stebėti, kaip tėvai kovoja, bet jūs galite apsisaugoti, paaiškinti tėvams, kaip jus veikia jų muštynės, susidoroti su muštynių pasekmėmis.

Žingsniai

Kaip apsisaugoti

Užimkite neutralią poziciją. Jūs neturėtumėte būti ginčo viduryje. Nestokite į pusę ir nedalyvaukite ginče. Šiame žaidime neprivalote būti teisėju.

• Jei vienas iš tėvų bando jus įtraukti į ginčą, pasakykite, kad nenorite rinktis pusės. Tai jūsų teisė.

1. Raskite saugią vietą savo namuose. Turite susitvarkyti sau kampelį namuose, kur galėtumėte pasislėpti, jei kivirčas jus nervins. Ši vieta leis jums apsisaugoti nuo būtinybės klausytis savo tėvų ginčų. Štai keletas tokių vietų parinkčių:

   • Išeik į lauką, jei turi nuosavą namą.
   • Eik į savo kambarį, jei gali ten tylėti.

2. Paklausk ko nors namuose. Jei neturite saugios vietos savo namuose, eikite pas ką nors. Jei turite geri santykiai su kaimynais, paprašykite, kad jus įleistų. Jei netoliese gyvena jūsų giminaičiai ar draugai, paklauskite jų.

   Žiūrėkite mėgstamą filmą arba klausykitės muzikos. Jei negalite išeiti iš namų, užsiimkite, kad nereikėtų įsitraukti į muštynes. Padarykite garsą garsesnį. Užsidėkite ausines, jei jas turite. Taip pat galite atlikti šiuos veiksmus:

   • Pabaikite tai namų darbai. Pasinaudokite šia galimybe, kad užbaigtumėte tai, ką pradėjote.
   • Skaitykite knygą, ypač jei triukšmas nėra labai stiprus arba jei galite nešioti ausines.
   • Žaisti video žaidimus. Jie atitrauks jus nuo kivirčo.

3. Nekaltink savęs. Net jei tėvai kartais dėl tavęs susikivirčija, nemanyk, kad tu esi kivirčo priežastis. Negalite priversti jų kovoti, jie pasirenka kovą remdamiesi anksčiau išmoktais bendravimo metodais. Jūs negalėtumėte priversti jų kovoti, net jei norėtumėte.

   Kalbėkitės su kitais žmonėmis. Norėdami sumažinti nerimą dėl tėvų muštynių, stenkitės palaikyti gerus santykius su kitais žmonėmis. Mokslininkai nustatė, kad artimųjų parama turi teigiamos įtakos sveikatai. Net jei jūsų tėvai nebuvo geriausi pavyzdžiai, galite išmokti užmegzti santykius su žmonėmis. Teks pasistengti, tačiau jei daugiau dėmesio skirsite bendravimui ir pasitikėjimo kūrimui, pavyks užmegzti teigiamus santykius su žmonėmis.

   Žinokite, ką daryti, jei jūsų tėvai yra išsiskyrę arba išsiskyrę. Jei jūsų tėvai išsiskyrė, galite pabandyti sumažinti jų muštynių poveikį jums.

   Paprašykite vyresnio brolio ar draugo pagalbos. Svarbu, kad būtų kitų žmonių nei tėvai, į kuriuos galėtumėte kreiptis. Po kovos jūsų tėvai gali būti pernelyg pavargę ir nusiminę, kad paguostų jus ir paaiškintų, kas atsitiko. Jei palaikote artimus santykius su broliu ir seserimi, paprašykite jo ar jos pasikalbėti su jumis apie tėvų ginčus. Jei yra kažkas konkretaus, kuris jus neramina (pvz., skyrybų ar fizinės žalos galimybė), pasikalbėkite apie tai. jei turite artimas draugas tu gali su juo pasikalbėti. Labiausiai tikėtina, kad jis negalės išspręsti problemos, bet jei jis geras draugas Jis jus išklausys ir palaikys.