Si të jetoni saktë dhe të lumtur në një familje. Jeta në dashuri. Si të mësoni të jetoni të lumtur përgjithmonë me të dashurin tuaj. Pse nuk mund të krijoni një familje?

Ka probleme objektive të martesës që lindin në pothuajse të gjithë njerëzit. Këto probleme shkaktohen nga arsye historike, sociale, psikologjike dhe fiziologjike dhe nuk varen nga karakteristikat individuale burri apo gruaja. Prandaj, pavarësisht se cilin bashkëshort (apo grua) zgjidhni, herët a vonë do të përballeni me këto probleme.

Për më tepër, të gjithë duhet të jemi të vetëdijshëm se kur organizojmë një familje, hyjmë në një fushë të jetës të ngopur me kontradikta, vështirësi dhe probleme. Shumë njerëz para nesh dhe brenda kohë të ndryshme tashmë kanë hasur në këto probleme dhe në mënyrën e tyre kanë arritur ose kanë dështuar t'i zgjidhin ato. Ne gjithashtu do të kemi sukses në disa gjëra dhe jo në të tjera.

Është e rëndësishme të dini paraprakisht për vështirësitë e jetës bashkëshortore për të mos u frikësuar dhe panik: "Nuk mund të bëj asgjë! Unë jam gjithmonë i pakënaqur!", "Unë jam thjesht një humbës! Marrëdhëniet me gratë nuk 'Më bëj punë!", "Më duhet të divorcohem urgjentisht! Do të gjej një burrë tjetër!" Ne duhet të dimë paraprakisht për problemet e martesës, në mënyrë që të përpiqemi të mbrohemi me kohë prej tyre ose, kur përballemi me to, të mund të lehtësojmë barrën e tyre të dhimbshme për veten dhe të dashurit tanë.

Pra, çfarë problemesh sjell martesa? Në cilat kurthe dashurie mund të bini në rrugën drejt lumturisë familjare?

Zgjedhja e gabuar e partnerit. Kur zgjedhim një burrë (apo grua), ne përpiqemi të marrim parasysh pikat e forta dhe të dobëta të tyre. Ne përpiqemi të kuptojmë dhe të ndjejmë se sa e rëndësishme është për ne të jetojmë me këtë person të veçantë dhe jo me ndonjë tjetër. Së fundi, ne llogarisim kushtet ekonomike dhe financiare të një martese të ardhshme: disponueshmëria e një apartamenti të veçantë, aftësia për të mbajtur veten pa ndihmën e prindërve, etj.

Por ne nuk mund të marrim parasysh prirjet tona të brendshme të pavetëdijshme, të cilat, fshehurazi nga vullneti dhe ndërgjegjja jonë, udhëheqin zgjedhjet tona. Nuk mund t'i marrim parasysh sepse më shpesh nuk jemi të vetëdijshëm për to! Kur zgjedhim një partner, ne zgjidhim problemet tona të brendshme psikologjike dhe në mënyrë të pandërgjegjshme përpiqemi të heqim qafe çdo "kompleks". Problemet psikologjike ose “komplekset” krijojnë tension të brendshëm, ndonjëherë të dhimbshëm, dhe ne përpiqemi të arrijmë paqen e brendshme, e cila lind pikërisht kur çlirohemi nga “kompleksi”.

Nëse problemet tona psikologjike nuk zgjidhen kur ndërveprojmë me një partner të tradhtuar, ne ndahemi. Por nëse problemet tona psikologjike zgjidhen me këtë person, pas njëfarë kohe ne jemi gjithashtu gati të ndahemi me të, sepse në raundin e ri të jetës kanë lindur probleme të reja, gjithashtu jo plotësisht të ndërgjegjshëm për ne, dhe ne kemi nevojë për një person të ri për të zgjidhur. ata - një rreth vicioz!

Çfarë lloj problemesh apo “kompleksesh” psikologjike të pavetëdijshme mund të jenë këto? Le të shqyrtojmë më tipiket prej tyre, të shoqëruara me një tendencë të pavetëdijshme për të rritur vetëvlerësimin tek njerëzit që janë të shtrënguar, të tensionuar dhe të pasigurt për veten.

Për shembull, një vajzë e re nga një familje inteligjente martohet me një burrë që është dukshëm inferior ndaj saj në zhvillimin personal dhe intelektual; familja dhe miqtë e saj janë të befasuar: ajo është gjithashtu martesë e pabarabartë. Ajo është e zgjuar dhe e ka mbaruar universitetin me nderime. Ai ka vetëm 11 klasa nën brez dhe punon si shofer taksie. Ajo lexon Akhmatova dhe Mandelstam, ai shikon rregullisht vetëm një botim të shtypur - gazetën Megapolis Express. Ajo përpiqet të marrë pjesë në të gjitha ekspozitat dhe premierat e teatrit, sinqerisht i mungon nëse e merr me vete.

Ngjarjet në këtë martesë u zhvilluan si më poshtë. E reja filloi të punojë me sukses dhe lindi një fëmijë. Ajo u bë më e sigurt në vetvete dhe ndjeu interes për të nga burrat e tjerë. Disa vite më vonë ajo bëri kërkesë për divorc. Martesa pushoi së ekzistuari sapo ajo vendosi pa ndjenja problem psikologjik: ngriti vlerësimin tim.

Një shembull tjetër. Një student i ri i diplomuar martohet me një grua më të madhe se ai, por që i përket rrethit shkencor në të cilin ai kërkon të vendoset si shkencëtar. Gruaja e tij e ndihmon në mënyrë aktive të shkruajë disertacionin e tij dhe e këshillon se si të sillet në mënyrë që të ketë lidhje dhe kontakte të rëndësishme. Në familje, ajo krijon kushte optimale për punën e burrit të saj: ai merr një zyrë të veçantë dhe lirohet nga të gjitha përgjegjësitë familjare. Do të dukej si një idil familjar! Fatkeqësisht jo. Bashkëshorti i ri mbrojti me sukses disertacionin e doktoraturës dhe pas disa kohësh u nervozua, duke treguar pakënaqësinë e tij në çdo hap. Ai ndihej më i sigurt dhe më i nevojshëm grua e fortë ai është dobësuar. Disa vjet më vonë familja u shpërtheu.

Natyrisht, këtu kemi të drejtë të flasim për vlerat morale: për përgjegjësinë për të dashurit tanë, për dëshirën për t'i mbrojtur ata nga vuajtjet, veçanërisht në rastet kur ata kanë bërë shumë të mira për të dashurit e tyre. A është e mundur të kthesh të keqen me të mirë? Në rastin e parë, një grua e re i dha një goditje të dhimbshme burrit të saj, në të dytën, një burrë shkatërroi në thelb jetën e gruas së tij.

Kjo eshte e vertetë. Sidoqoftë, në jetë situata të tilla ndodhin mjaft shpesh. Duke "ushqyer" "kompleksin" e tij të pavetëdijshëm të vetëvlerësimit të ulët dhe duke hequr qafe atë, një person ndryshon dhe ndjen nevojën për një partner tjetër. Dhe më pas ai përballet me një zgjedhje: ose të veprojë moralisht dhe t'i qëndrojë mirënjohës burrit (gruas) ose të largohet, duke vepruar kështu në mënyrë imorale. Fatkeqësisht, pak njerëz zgjedhin zgjidhjen e parë.

Martesa është një angazhim i përjetshëm. Pas regjistrimit të marrëdhënies në zyrën e gjendjes civile, bashkëshortët marrin të drejta të përcaktuara me ligj për mbështetje, kujdes, besnikëri dhe marrëdhëniet seksuale. Është e mirë dhe e keqe në të njëjtën kohë

Është mirë sepse martesa krijon një themel të qëndrueshëm dhe të fortë që përballon me sukses elementët emocionalë të paparashikueshëm të një marrëdhënieje dashurie. Lindja dhe rritja e fëmijëve dhe drejtimi i një familjeje të përbashkët kërkon një marrëdhënie afatgjatë dhe të qëndrueshme midis një burri dhe një gruaje, e cila mbrohet nga martesa,

Është keq sepse bashkëshortët fillojnë të mësohen me njëri-tjetrin dhe, si rezultat i këtij zakoni, humbasin dëshirën për të përmirësuar veten për të kënaqur partnerin e tyre. Gruaja, pa asnjë siklet, ecën nëpër shtëpi e çrregullt dhe e zhveshur. I shoqi, duke ardhur në shtëpi dhe duke darkuar, zbret në divan, ndez televizorin dhe... pak minuta më vonë dëgjohet gërhitja e tij e madhe. Gjithçka bëhet e mërzitshme dhe monotone.

Në të vërtetë, pse të përpiqeni nëse ai (ajo) nuk shkon askund: këtu është një shtëpi, gjëra të blera së bashku, orendi shtëpie të vjetra por kaq komode... E qetë, e shumëpritur, më në fund vjen, në mënyrë të padukshme zhvillohet në një rutinë familjare dhe të tërheq gradualisht si një moçal, Dhe tani dëgjon: "Oh, burri im është si një motër! Nuk ka asgjë turp me të!", "Po ku do të shkojë! Kush ka nevojë për të?!", "Është e qetë dhe e qetë. në shtëpi, por nuk ka më asgjë mes nesh, nuk dua më as afërsi.”

Rinovimi i familjes dhe prishja e monotonisë familjare në Rusi vështirësohet nga fakti se shumica thjesht nuk kanë para të mjaftueshme për udhëtime të rregullta të kohës së lirë, argëtim ose për të shkuar në një restorant apo teatër. Njerëzit janë të detyruar të luftojnë për mbijetesë dhe të planifikojnë vetëm shpenzimet më të nevojshme - ushqimin dhe veshmbathjen. Dhe nëse fondet e lira shfaqen si rezultat i një pune të vështirë, rraskapitëse, lind një lodhje e tillë rrënqethëse që dëshironi vetëm të relaksoheni dhe të flini, dhe jo të zgjidhni problemin se si të ringjallni marrëdhënien tuaj martesore.

E megjithatë nevoja për rinovim dhe rehati psikologjike mund të shpërthejë papritur me forcë të madhe. Një dëshirë e dëshpëruar për të sjellë diçka të re në jetën e tij shpesh manifestohet në faktin se burri papritmas paketon gjërat e tij dhe largohet për grua e re, të cilën mezi arriti ta njohë. Ose gruaja, e lodhur nga monotonia e mërzitshme, nxiton në një aventurë të re dashurie, e cila shpesh shkatërron familjen e saj.

Ndryshimi i kërkesave për një partner. Kërkesat tona që i bëjmë një personi të dashur janë jo vetëm kontradiktore, por edhe ndryshojnë përtej njohjes me kalimin e viteve.

Pra, vajzat shtatëmbëdhjetë vjeçare duan që burri i tyre i dashur të jetë i fortë dhe i aftë të dashurojë me pasion, të jetë i zgjuar dhe i guximshëm, i pashëm dhe besnik. Dhe ata nuk mendojnë për faktin se forca dhe aftësia për të dashuruar me pasion nuk janë cilësi të pajtueshme. Një person i fortë shpesh është i rezervuar dhe rrallë shfaq dashuri pasionante. Një njeri i zgjuar nuk është gjithmonë i guximshëm, sepse ai llogarit rrezikun përpara të tjerëve dhe tregon kujdes. Për meshkuj të pashëmështë e vështirë të jesh besnik: ata kanë shumë tundime.

Gratë dyzetvjeçare me përvojë jetësore bëjnë kërkesa krejtësisht të ndryshme ndaj burrave. Ata presin që ata të jenë të kujdesshëm, mbështetës dhe të aftë për të fituar para dhe për të siguruar familjen e tyre. Pamja e të zgjedhurit nuk ka më rëndësi. Ata gjithashtu fillojnë ta kuptojnë mendjen ndryshe: njeriu flet bukur dhe lexon libra të zgjuar, por shtëpia është e pakëndshme dhe gruaja ndihet e dëshpëruar dhe e pambrojtur. Tjetri është i heshtur, nuk kupton, për shembull, lëvizje të caktuara filozofike, por shtëpia është një filxhan plot, dhe gruaja është e lumtur, gjithçka duket se shkëlqen nga brenda.

Burrat janë gjithashtu kontradiktorë kur flasin për gratë. Djemtë shtatëmbëdhjetë vjeçarë duan që vajzat e tyre të jenë në modë, të lezetshme, të lira, të çliruara dhe seksi. Burra të pjekur Ata presin nga një grua mirësi, kujdes, besnikëri dhe aftësi për të krijuar shtëpi komode. Pamja e një gruaje humbet rëndësinë e saj parësore.

Problemi i mospërputhjes dhe ndryshueshmërisë së kërkesave për një partner zgjidhet me sukses nga ato çifte që kanë kuptuar se është e pamundur të mos ndryshojnë dhe për këtë arsye duhet të ndryshojnë së bashku. Për shembull, ajo zhvilloi një dëshirë për t'u veshur në modë dhe shtrenjtë, diçka që nuk e kishte pasur kurrë më parë. Ai përpiqet të takojë njerëz në gjysmë të rrugës, përpiqet të fitojë para të mira dhe i thotë gruas së tij atë që i përshtatet asaj. Nga ana tjetër, burri, i cili më parë ishte pothuajse indiferent ndaj kuzhinës, pasi kishte vizituar një resort evropian dhe kishte shijuar pjata të shijshme, tani dëshiron të ketë një tryezë të bukur, të larmishme dhe të shijshme në shtëpi. Gruaja fillon të zotërojë receta të reja të kuzhinës për të kënaqur burrin e saj.

Të njëjtat çifte që nuk duan ose nuk mund të plotësojnë kërkesat në ndryshim për njëri-tjetrin konfliktohen dhe ndahen.

Prirjet seksuale të fshehura. Pas disa vitesh jeta familjare bashkëshortët shpesh vërejnë se kanë ende një oreks seksual, por dëshira për të bërë seks me burrin (ose gruan) tashmë është zhdukur. Ajo sheh gjëra në ëndrrat e saj për të cilat nuk do të guxonte kurrë t'i tregonte burrit të saj. Nevojat e saj seksuale mbeten të pakënaqura vetëm sepse burri i saj thjesht nuk e di për këtë.

Burrat gjithashtu largojnë mendimet se çfarë do të donin që gruaja e tyre të bënte në shtrat. Rastësisht mund të hasin "këtë" me zonjën e tyre. Dhe pastaj - ose shumë vite "marrëdhënie paralele" me dy gra ose shkatërrimi i familjes. .

Dhe të gjitha vetëm sepse "Unë nuk mund t'i tregoj atij për këtë" ose "Lëreni atë "të hamendësojë vetë." Nëse do të kishte një bisedë të sinqertë me burrin tim, ndoshta ai do të ishte i lumtur, pasi ai vetë e mendoi këtë? Apo duke i thënë gruas së tij fantazive seksuale, edhe ai do ta kishte takuar me mirëkuptim, sepse edhe ajo mendoi për këtë, por nuk fliste, ishte e turpshme, madje ndonjëherë mjafton që bashkëshortët dhe bashkëshortet të flasin hapur me njëri-tjetrin, duke treguar besim dhe çiltërsi. Miqësia dhe besimi i ndërsjellë çojnë në një rinovim të marrëdhënieve.

Bashkëjetesë afatgjatë. Dihet se me rritjen e kohëzgjatjes së martesës, ulet shkalla e kënaqësisë së bashkëshortëve me njëri-tjetrin dhe me martesën e tyre. Gjatë një jete të gjatë familjare, ata gradualisht fillojnë të vërejnë tipare jo të këndshme, por ndonjëherë thjesht të padurueshme të njëri-tjetrit. Këto tipare të pakëndshme, natyrisht, i kishin para martesës, por gjatë periudhës së miqësisë dhe në vitet e para të "mjaltit". jetën së bashku disi kjo nuk u vu re. Secili kërkonte të dukej më mirë dhe më fisnik dhe të mos vinte re të metat e tjetrit. Dhe gjatë rrjedhës së shumë viteve të ekzistencës, këto tipare të pakëndshme "thjesht dalin jashtë", fillojnë të bëhen më të rëndësishmet dhe të errësojnë të mirën që ka një person.

Tipare të pakëndshme të personalitetit mund të zhvillohen tek një burrë ose grua në moshë madhore ose pleqërie, pasi lodhja e jetës akumulohet dhe vetëkontrolli dobësohet.

Duke vërejtur të keqen tek njëri-tjetri, bashkëshortët në fillim habiten sinqerisht: "Si nuk e vura re këtë më parë!", "Çfarë po ndodh me të?!" Shumë njerëz në panik: “Çfarë gabim i tmerrshëm E bëra duke u martuar me të!”, “Sa budalla që u martova me të!”

Shfaqen pakënaqësi me njëri-tjetrin, acarim reciprok, armiqësi dhe madje urrejtje. Si pasojë e kësaj - heshtje e zymtë, konflikte, intolerancë ndaj njëri-tjetrit.

Si ta zgjidhni këtë problem çiftet e martuara të cilët kanë jetuar së bashku për dekada? Shumë prej tyre, pasi kanë përjetuar mosmarrëveshje të dhimbshme, bëhen të butë ndaj njëri-tjetrit dhe më pak kërkues ndaj jetës familjare në përgjithësi. Një grua, e martuar prej 27 vitesh, thotë: “Kryesorja është të mos bëjmë pretendime dhe kërkesa ndaj njëri-tjetrit”, “Ne u grindëm, pra çfarë? E di që pas 5 minutash nuk mban mend asgjë. Ai është mendjemprehtë!” “Kur ai bërtet, bëj sikur nuk dëgjoj dhe qetësohet”, thotë një tjetër, i cili ka 16 vite përvojë në jetën familjare. Një i ri, i martuar prej pesë vitesh, flet për familjen e tij: "Ne nuk u kushtojmë aspak rëndësi gjërave të vogla. Ne përpiqemi të vlerësojmë gjënë kryesore."

Pra, martesa monogame shoqërohet fillimisht me probleme dhe vështirësi serioze. E megjithatë njerëzit hyjnë në marrëdhëniet martesore me shpresën se do të jenë të lumtur, mendoj se arti i martesës nuk është të shmangësh asnjë problem (kjo është e pamundur), por të mësosh t'i zgjidhësh këto probleme së bashku dhe të kapërcesh vështirësitë e martesës. Mos e kapni kokën dhe vraponi menjëherë për të divorcuar, por me durim zgjidhini problemet e jetës njëri pas tjetrit.

Si rregull, njerëzit në martesa të qëndrueshme jetojnë të cilët flasin për problemet e martesës në mënyrën e mëposhtme.

Ata besojnë se familja është një vlerë më vete dhe përpiqen për jetën familjare si të tillë. Prindërit e tyre ishin njerëzit e familjes. Edhe gjyshërit e tyre bënin jetë familjare. Dhe ata vetë nuk mund ta imagjinojnë jetën jashtë familjes. Prandaj, ata flasin pak nëse martesa e tyre është e suksesshme apo e pasuksesshme. Që në fillim ata refuzojnë mundësinë e mundshme të divorcit dhe janë të vendosur të zgjidhin çdo problem në martesën e tyre në drejtim të ruajtjes së saj. Ky qëndrim ndaj mbajtjes së një martese të qëndrueshme është tipik për njerëzit që janë fëmijë të pjekur, të përgjegjshëm, të kujdesshëm dhe të dashur.
Në martesat afatgjata dhe afatgjata ka njerëz që përpiqen të jetojnë së bashku me një partner dhe për të cilët të jetuarit vetëm është e pamundur. Është e rëndësishme që ata të ndiejnë praninë e një personi të dashur në shtëpinë e tyre dhe të jenë në gjendje të kujdesen për të. Dhe sa më gjatë të përjetojnë jetën familjare, aq më shumë e vlerësojnë martesën e tyre.
Njerëzit që janë të martuar për shumë vite priren të besojnë se është e pamundur të plotësojnë të gjitha dëshirat dhe nevojat e tyre në çdo martesë. Disa nevoja plotësohen, disa jo. Çdo martesë është e lidhur me kufizime; liria absolute apo përsosmëria absolute nuk janë të arritshme. Ata e pranojnë me qetësi këtë rrethanë. Gruaja (gruaja) thotë: "U martova dhe kaq. Kjo do të thotë që fati më ka caktuar të jetoj me të." Burri (burri) arsyeton kështu: "Nuk mund ta imagjinoj fare jetën time pa gruan time."
Në martesën e tyre, këta njerëz hasin probleme të caktuara dhe besojnë se jeta pa probleme është përgjithësisht e pamundur dhe se në një martesë tjetër do të kishin probleme të ndryshme. Ata thonë: "Me një partner tjetër, ka probleme të ndryshme", "Nëse lë disa probleme, do të vish te të tjerët". Prandaj, ata arsyetojnë, është e nevojshme të zgjidhen problemet me të cilat përballen tani,
Dhe së fundi, një martesë e qëndrueshme mbështetet nga njerëz fetarë që besojnë se Takimi i tyre u zhvillua në parajsë dhe ata nuk kanë të drejtë të shkelin vendimin e marrë nga lart.

Prandaj, kushti kryesor për një jetë familjare të qëndrueshme është nëse të dy bashkëshortët kanë një orientim të përbashkët drejt jetës familjare. A e vlerësojnë ata formën familjare të ekzistencës së tyre apo janë alternativa të mundshme për ta (të jetuarit vetëm ose në një martesë vizitore, kur njerëzit jetojnë të ndarë dhe takohen rrallë).

Në prani të shumë vështirësive dhe kontradiktave objektive, është pikërisht ky qëndrim i përgjithshëm ndaj stilit të jetesës bashkëshortore që shpëton shumë familje nga divorci.

Dëshironi të jetoni të lumtur me burrin tuaj të dashur? Ëndrrat e forta dhe familje e shendetshme janë të zakonshme për të gjitha gratë, por shumë nuk i dinë pikat kyçe që e bëjnë shtëpinë një vend dashurie dhe mirëqenieje.

Sekretet e paqes dhe qetësisë në shtëpi

Një nga sekretet kryesore marrëdhënie të forta- këto janë punë të përbashkëta. Të kaloni kohë së bashku dhe të shijoni shoqërinë e njëri-tjetrit mund të duket si këshillë e parëndësishme, por kjo është ajo që do të forcojë dhe zgjasë lumturinë e martesës tuaj dhe do t'i japë kuptim të ri marrëdhënies suaj.

Argëtohuni duke kaluar kohë së bashku. Bëhu i zënë ushtrime fizike së bashku, bëni shëtitje, gjeni një aktivitet që ju pëlqen të dyve. Nuk ka shumë rëndësi se çfarë është, gjëja kryesore është që ju të dyve të pëlqeni.

Kërkoni një arsye për të qeshur mirë. Ata që e duan të qeshurën e shëndetshme dhe humorin e mirë arrijnë të ruajnë marrëdhëniet më gjatë. Gjej pikë e përbashkëtËshtë shumë më e lehtë të shikosh ndonjë problem nëse qesh me të shumë dhe të gjitha së bashku reduktojnë shkallën e shqetësimit.

Shumë shpesh familjet nuk priren të thonë fraza të tilla të sjellshme si "Faleminderit!" "Të lutem!" " Ju bëftë mirë!“, duke i konsideruar ato si formalitete. Por në fakt, mirësjellja në familje është një lloj lubrifikuesi që e bën jetën familjare të ecë pa probleme dhe lehtësi.

Një familje e lumtur mund të njihet lehtësisht nga qëndrimi i dashur i anëtarëve të saj ndaj njëri-tjetrit. Kujdesi i butë është sekreti kryesor i paqes dhe qetësisë në shtëpi. Me siguri po përpiqeni t'i siguroni burrit dhe fëmijëve gjithçka që u nevojitet - rroba të pastra, ushqim të bollshëm, rregull në shtëpi.

Kur kujdeseni për anëtarët e familjes suaj, mendoni se si mund ta bëni këtë në një mënyrë më të butë se zakonisht. Ftojeni familjen tuaj të hajë darkë jo me një ton urdhërues (“Uluni, hani!”), por me një zë të butë. Mos i qortoni fëmijët dhe bashkëshortin tuaj, mos i qortoni për çdo bluzë të hedhur në dysheme, mos filloni skandale për gjëra të vogla.

Nëse mendoni se "përndryshe asgjë nuk do t'u kalojë atyre", merrni parasysh disa truke se si ta bëni familjen tuaj të ruajë rendin pa përdorur bërtitje ose ton fyes.

Shumë gra, të pyetura se si arrijnë të jetojnë të lumtur me bashkëshortin, thonë se kanë gjetur një ekuilibër mes punës për të mirën e familjes dhe kujdesit për veten. Sinqerisht, nëse jeni një grua dhe nënë me përvojë, atëherë e dini që një grua është e detyruar të kujdeset për veten ndërsa të tjerët janë të zënë: burri fiton para, fëmijët po rriten.

Nëse nuk e doni veten, shumë shpejt do të humbni forcën dhe shëndetin tuaj. Të duash veten në këtë rast do të thotë të mendosh për të ardhmen, sepse të dashurit do të kenë gjithmonë nevojë për mbështetjen tënde dhe për këtë duhet të jesh një grua e shëndetshme, e fortë, e qetë, me vetëbesim.

Si mund të jetojë e lumtur një grua që i përkushtohet martesës dhe shtëpisë?

Merrni kohë për t'u rikuperuar:

hani siç duhet;
merrni gjumë të mjaftueshëm;
ushtrime;
ruani pamjen tuaj;
komunikoni me miqtë tuaj.

Kjo Pikat kryesore të cilat i japin një gruaje forcën për të jetuar e lumtur. Kujdesi për të tjerët është i mrekullueshëm, por mos harroni të kujdeseni për veten.

Si të jetoni të lumtur dhe të pasur

Kur njerëzit martohen, i premtojnë njëri-tjetrit se do të jenë së bashku në pasuri dhe në varfëri, por kuptohet që të gjithë presin një version më optimist të jetës. Për të ruajtur përfitimet ekzistuese dhe për të arritur të reja, bëhuni një shtëpiake e zellshme për burrin tuaj. Do të thotë të marrësh përsipër hapa praktik, dhe gjithashtu punoni për veten dhe marrëdhëniet psikologjikisht.

Si të kurseni para dhe energji për burrin tuaj:

fondet që ju të dy ndani për nevoja familjare duhet të diskutohen: ju keni të drejtë të dini se çfarë do të ndodhë nëse, për shembull, nuk keni para të mjaftueshme për ushqim. A janë këto paratë e fundit apo bashkëshorti do të mund të mbulojë shpenzime shtesë? Ju duhet të keni një ide të qartë se çfarë mund dhe çfarë nuk mund të përballojë familja juaj, përndryshe do ta keni shumë të vështirë t'i menaxhoni financat tuaja në padije;
burrat zakonisht kanë pak ide për shpenzimet e nevojshme për një familje, grua dhe fëmijë. Mbani shënime dhe kërkoni nga bashkëshorti/ja që t'i diskutojë ato me ju një herë në javë ose në fund të muajit. Ai do të ketë një ide të qartë për shpenzimet dhe të dy do të kurseni nervat tuaja nga skandalet e lidhura me paratë;
jepni burrit tuaj përgjegjësinë e tij të drejtpërdrejtë - për të blerë vëllime të mëdha produkte për familjen. Është pothuajse e pamundur për një grua të kursejë në sende ushqimore nëse ajo vazhdimisht vrapon në dyqan për të blerë një gjë ose një tjetër. Ju kërkohet të zbuloni se ku blerja është më e lirë dhe si t'i bëni produktet të zgjasin më gjatë;
Ju nuk keni nevojë të jetoni në luks për të jetuar të pasur. Së bashku me burrin, sigurohuni që të keni më të mirën që mund të përballoni, por jo më të shtrenjtë - në këtë mënyrë do të ndiheni të sigurt financiarisht dhe herë pas here do të mund të përballoni pushime të vogla për familjen tuaj;
një familje e lumtur duhet të heqë dorë aq e shtrenjtë dhe zakone të këqija të tilla si pirja e duhanit, pirja e alkoolit (përveç Raste të veçanta, ditëlindjet, etj.). Mos shpenzoni para për ilaçe të prodhuara në fabrikë kur mund t'ia dilni me kujdes në shtëpi, çajra bimor dhe mjetet juridike popullore. Por mos lejoni që të dashurit tuaj (dhe tuajat) të ndihen keq deri në një pikë ku trajtimi do të kushtojë shumë më tepër sesa nëse do ta kishit kapur në kohë;
blini ushqime të papërpunuara - mish, drithëra, vaj, perime dhe fruta. Të gjithë e dinë se çmimi i produkteve gjysëm të gatshme dhe sallameve përfshin koston e prodhimit të tyre. Nëse mund të përgatisni vazhdimisht ushqime të gatuara në shtëpi, sigurohuni që ta bëni këtë për familjen tuaj, sepse në këtë mënyrë do të kurseni shumë para që mund të shpenzohen për të mirën e familjes ose të kursehen për të ardhmen;
korrigjoni rrobat dhe këpucët sa herë që është e mundur, mësoni si të bëni thjeshtë procedurat kozmetike vetë, mos harxhoni para për gjëra të vogla - kjo do t'ju ndihmojë të qëndroni brenda buxhetit tuaj. Me paratë që kurseni, mund të blini diçka të vlefshme për familjen tuaj, të dekoroni shtëpinë tuaj ose t'i dhuroni vetes një bizhuteri modeste. Në këtë mënyrë do të ndjeni më shumë kënaqësi sesa nga një duzinë blerje të vogla që nuk ju bëjnë më të pasur apo më të lumtur.

"Dua më shumë liri!": si të gjesh një rrugë të mesme

Shumë familje të lumtura pranojnë se ajo që i ndihmon të ruajnë martesën e tyre është një lloj daljeje në jetë, një pasion, një hobi, ndoshta komunikimi me miqtë dhe të dashurat personale, dhe jo vetëm me miqtë dhe të afërmit e përbashkët.

Bëjeni rregull respektimin e privatësisë së njëri-tjetrit. Ndaloni dëshirën për të kontrolluar fshehurazi celularin ose emailin e partnerit tuaj. Sulme të tilla perceptohen qartë si kalim i “vijës së kuqe” dhe madje edhe dhunë ndaj individit. Xhelozia dhe dyshimi i pabazë duhen prerë në rrënjë.

Djema, ne vendosëm shpirtin tonë në sit. Faleminderit per ate
që po e zbuloni këtë bukuri. Faleminderit për frymëzimin dhe nxitjen.
Bashkohuni me ne Facebook Dhe Në kontakt me

Ka legjenda që diku larg, shumë larg ka familje që jetojnë në paqe dhe harmoni: fëmijët e tyre janë të bindur, nënat dhe baballarët nuk luftojnë, vjehrrat i adhurojnë nuset e tyre, dhe dhëndërit i adhurojnë. vjehrrat e tyre. Por në pjesën më të madhe ne jemi të gjithë më së shumti njerëzit e zakonshëm, dhe të dashurit tanë janë larg idealit përrallor. Megjithatë, ka sekretet, të cilat mund t'ju ndihmojnë të arrini, nëse jo harmoni universale, atëherë të paktën mirëkuptim familjar. Dakord, kjo tashmë është diçka.

faqe interneti Unë kam mbledhur për ju 15 rregullat kryesore të sjelljes në familje që të gjithë do të donin t'i dinin. Në fund të fundit, ne të gjithë ëndërrojmë për një shtëpi ku nuk do të ketë grindje dhe mosmarrëveshje.

1. Mos shikoni telefonin e dikujt tjetër.

Duke parë forumet tematike familjare, mund të habiteni shumë: dhjetëra njerëz ndajnë mënyra survejimi gjatë gjysmës së dytë, ata diskutojnë se si të kontrollojnë në mënyrë diskrete telefonin e një burri ose të lexojnë mesazhet personale të gruas së tij në rrjetet sociale. Duket se kjo pyetje shqetëson vërtet shumë njerëz.

Duket se kemi filluar të harrojmë se një jetë e lumtur familjare ndërtohet mbi besimin dhe respektin e ndërsjellë nga të gjitha anët. Nëse nuk ju intereson se si do të zhvillohet marrëdhënia juaj pasi të hyni në korrespondencën personale të bashkëshortit tuaj, atëherë vazhdoni. Nëse gjeni diçka, do t'ju duhet t'i tregoni bashkëshortit tuaj për të (pak njerëz mund të jetojnë me një njohuri të tillë), dhe më pas pranoni që keni gërmuar nëpër gjërat e tij. Në mënyrë tipike, një pranim i tillë shkakton dy gjëra: ose një lumë faljesh ose agresioni. Në çdo rast, mund të harroni marrëdhëniet normale, sepse të dyja opsionet janë të këqija.

Sado të kërkojë falje bashkëshorti juaj, nuk do të mund t'i besoni më. Faljet e tij nuk do t'ju mjaftojnë kurrë; do të duket se ai po fsheh diçka. Me shumë mundësi, kjo do të ndodhë, ai thjesht do ta fshehë më mirë. Opsioni i dytë do të thotë që partneri juaj nuk e ka vlerësuar marrëdhënien për një kohë të gjatë. Ju do të duhet të largoheni ose ta pranoni atë. Prandaj, mos ndërhyni në korrespondencën e njerëzve të tjerë, por përpiquni të rrisni dashurinë e partnerit tuaj.

2. Keni një orë pa pajisje

Ndoshta të gjithë kemi situata kur, pas një dite të ngarkuar në punë, duam shumë të kthehemi në shtëpi dhe thjesht të luajmë lojën tonë të preferuar kompjuterike, të lexojmë lajme në internet ose të shikojmë disa episode të një serie të re. Si rezultat, mbrëmjet familjare u bënë vërtetë qetë: nënat, baballarët, gjyshet dhe fëmijët ulen me pajisjet e tyre.

Por dëgjoni, jeta kalon dhe ne nuk e dimë më si po shkojnë fëmijët dhe çfarë ka të re me vjehrrën. Provoni të hyni në mbrëmje një orë pa pajisje, dhe do të habiteni: ka diçka për të folur me familjen tuaj. Mund të luhet Lojëra tavoline, bëni një mbrëmje të lexuar me zë ose thjesht bisedoni - kështu ruhet afërsia e vërtetë familjare.

3. Mos e sillni punën në shtëpi

Në një mënyrë apo në një tjetër tonën veprimtari profesionale përbën një pjesë të rëndësishme të jetës. Dhe sado që të të thith puna e preferuar, sado i madh të jetë tundimi për të ikur atje nga punët e përditshme, këtë nuk duhet ta bësh, ose të paktën nuk duhet ta bësh shpesh.

Çfarëdo që të thoni, aktivitetet e përbashkëta mund të bashkojnë çdo ekip, dhe nëse jeni një familje, atëherë një hobi i përbashkët do t'ju kthejë në një ekip të vërtetë. Shumë popullor tani imazh i shëndetshëm jeta është një arsye e shkëlqyer për të gjithë anëtarët e familjes që të mësojnë të ngasin një biçikletë, patina me rrota ose skuter. Nëse nuk jeni adhurues i sporteve, atëherë ngjitni modele të avionëve, shkoni në kinema, piqni, qëndisni ose pikturoni; ndërtimi i ekipit të familjes është një gjë e mrekullueshme.

Aktivitetet e përbashkëta i ndihmojnë prindërit t'i hedhin një vështrim të ri fëmijët e tyre dhe fëmijët, nga ana tjetër, të njohin më mirë prindërit e tyre. Koha e kaluar së bashku është e paçmueshme, veçanërisht nëse kalon në një atmosferë të gëzueshme dhe të relaksuar. Sidoqoftë, këtu nuk duhet të shkoni shumë larg - kur zgjidhni një hobi të përbashkët, duhet të dëgjoni të gjithë anëtarët e familjes dhe të gjeni një ekuilibër midis interesave tuaja dhe hobive të të afërmve tuaj, jo të kërkoni nga fëmijët atë që ata nuk mund të bëjnë thjesht për shkak të mosha, dhe gjithashtu qëndroni të durueshëm dhe të qetë.

5. Jetoni veçmas nga prindërit tuaj

Pavarësisht se sa shumë e duam nënën e gruas apo burrit tonë, është më mirë të jetojmë të ndarë. Shumë çifte që kanë krijuar kohët e fundit një familje janë të sigurt për këtë jeta martesore larg prindërve, mban marrëdhënie brenda të gjithë klanit. Jo vetëm që jeta e pavarur krijon intimitetin e nevojshëm të martesës, por frymëzon të porsamartuarit për rritjen dhe zhvillimin personal.

Sidoqoftë, gjithçka duhet të merret parasysh rrethanat, në fund të fundit, të afërmit e moshuar shpesh kanë nevojë për kujdestari dhe kujdes. Prindërit e moshuar duhet të dinë se janë të rëndësishëm dhe të dashur. Mos e humbni kontaktin: telefononi mamin dhe babin, shkoni diku së bashku dhe mos refuzoni kurrë ndihmën dhe mbështetjen. Në çdo rast, pavarësisht nëse jetoni nën të njëjtën çati ose veçmas, ndarja nga familja e gjerë është e nevojshme. gjendje formimi i një qelize të plotë dhe të lumtur të shoqërisë.

6. Mos e detyro bashkëshortin/en të ndajë hobi.

Ekziston një mendim se bashkëshortët duhet të jenë të pandashme dhe është e nevojshme të ndani të gjitha hobet e gjysmës suaj tjetër. Sa shpesh shohim djem që lëngojnë jashtë dhomave të zhveshjes? qendrat tregtare pret që i dashuri juaj të përfundojë së provuari fundin e saj të 10-të? Po gratë që durojnë heroikisht të gjitha vështirësitë e peshkimit? Ka shumë shembuj. Le të pranojmë se disa njerëz nuk i durojnë dot shëtitjet e gjata nëpër dyqane, duke fjetur në çadër apo duke shkuar në teatër. Nuk ka gjasa që neveria ndaj blerjeve ose udhëtimeve do të thotë mospëlqim ndaj jush në mënyrë specifike. Asgjë personale, vetëm preferenca.

Fëmijët rriten më të përgjegjshëm dhe me vetëbesim nëse kanë një zë dhe mund të marrin pjesë në jetën familjare në baza të barabarta me të rriturit. Komunikimi me fëmijët shpesh reduktohet në minimum: prindërit japin urdhra, dhe fëmijët binden (ose nuk binden, në varësi të fatit tuaj). Nënat dhe baballarët shpesh ngatërrojnë edukimin dhe edukimin, duke preferuar, në vend që të komunikojnë në kushte të barabarta, të vendosin grupe postulatesh dhe dogmash në kokën e fëmijëve. Megjithatë, biseda më e thjeshtë zemër më zemër kontribuon në zhvillim marrëdhëniet e besimit. A nuk është kjo familja ideale për të cilën përpiqen shumë?

Shkencëtarët në Universitetin e Kalifornisë kanë zbuluar se truri i fëmijëve që menaxhojnë kohën e tyre, vendosin qëllimet e tyre ditore dhe vlerësojnë rezultatet e punës së tyre kanë nivele më të larta të funksionit të korteksit paraballor. Këto aftësi i ndihmojnë fëmijët të shmangin problemet e vetëdisiplinës dhe shpërqendrimet.

8. Pjesëmarrja e gjyshes në edukim është e mirë

Drekat dhe darkat familjare gradualisht po kthehen në të kaluarën; duke pasur parasysh mungesën e vazhdueshme të kohës, është e vështirë të ndash gjysmë ore për mbledhjet e mbrëmjes në tryezë. Megjithatë, psikologët këmbëngulin njëzëri që familja duhet të shpenzojë tryezë e përbashkët të paktën 20 minuta në ditë. Të ngrënit së bashku mund rrit performanca akademike e fëmijëve, reduktuar gjasat e çrregullimeve të të ngrënit tek vajzat dhe reduktojnë ndjeshëm shkallën e depresionit në të gjithë anëtarët e familjes. Por bonusi kryesor nga tubimet e mbrëmjes është, natyrisht, komunikimi.

Megjithatë, drekë dhe darkë Nuk duhet te jete strikte dhe formale - qeshni, shaka dhe bisedoni (vetëm jo me gojën plot, sigurisht). Humori i bashkon njerëzit si asgjë tjetër.

10. Ndaloni së luftuari për para

Fatkeqësisht, bota është e tillë që nuk mund të jetosh pa para. Dhe mosmarrëveshjet e pazgjidhura financiare janë ndër tre shkaqet kryesore të divorcit. Barra e konflikteve të përditshme ndërhyn në lumturinë familjare, por të gjitha problemet janë të zgjidhshme.

Çfarë duhet bërë? Ju do të duhet të bini dakord për anën financiare të martesës ndërsa jeni ende "në breg". E thënë thjesht, disa fitojnë më shumë dhe marrin pak ndihmë nëpër shtëpi, ndërsa të tjerët, përkundrazi, ia kushtojnë pjesën më të madhe të kohës vatrës familjare. Dhe ky person i dytë nuk do të jetë domosdoshmërisht një grua; vitet e fundit, trendi i pjesëmarrjes aktive të burrave në familje dhe në rritjen e fëmijëve është në rritje. Gjëja kryesore është se nuk ka nevojë të kërkohet që mbajtësi kryesor i familjes të kryejë përgjegjësi të barabarta rreth shtëpisë. A është kjo e drejtë?

11. Ndihmoni prindin bashkëshortin tuaj

Fillimisht vjen dashuria, pastaj martesa dhe më pas lindin fëmijët dhe... fillon kaosi. Prindërimi është një zgjatje e natyrshme e martesës, por statistikat tregojnë se pas lindjes së fëmijës së parë, 69% e bashkëshortëve nuk janë të kënaqur me jetën e tyre familjare.

Kjo ndodh jo vetëm për shkak të dallimeve financiare dhe stresit, por edhe sepse prindërit i shohin ndryshe përgjegjësitë e tyre. Baballarët janë të lodhur në punë dhe nënat kërkojnë ndihmë prej tyre. Sigurisht, shumica e baballarëve ende i duan fëmijët e tyre dhe duan kaloni kohë me ta. Por kjo ndodh derisa mamaja ndërhyn.

“Po e mbani gabim, po e bëni gabim, kjo është xhaketa e gabuar, duhet të vishni një tjetër. Nuk ka nevojë të dilni jashtë sot, thjesht do të bjerë shi. Ne do të blejmë pantallona të tjera, nuk më pëlqejnë këto.” Dhe pak baballarë mund të thonë: "Unë do të bëj si të vendos". Eshtë e panevojshme të thuhet, një komandë e tillë e vret shpejt dëshirën për të bërë diçka me fëmijën përveç përqafimeve pesë minutëshe? Prandaj, nëse doni ndihmë nga babai juaj jo nën presion, por me sinqeritet, lëreni atë të bëjë pjesën e tij të përgjegjësive si të dojë. Në fund të fundit, nëse nuk do të ishit atje, a mendoni se fëmija juaj do të kishte vdekur me të? Vështirë.

12. Mos e diskutoni bashkëshortin tuaj me askënd.

Kush nuk duhet të flasë për problemet në familje:

Tek prindërit. Sigurisht, për shumë, nëna është miku më i mirë. Por prindërit duan aq shumë sa nuk ka gjasa të falin ndonjëherë ata që ofenduan fëmijët e tyre. Dhe ju do ta falni bashkëshortin tuaj neglizhent, ndoshta edhe gjatë bisedës, por nëna juaj do ta kujtojë për një kohë shumë të gjatë.
Kolegë. Me siguri që bashkëpunëtorët tuaj nuk janë të etur të dinë të gjitha detajet e jetës suaj personale. Marrëdhënia e punës duhet të mbetet neutrale me mirësjellje.

Jo çdo familje mund të mburret se nuk ka grindje dhe mosmarrëveshje. Fatkeqësisht, kjo është pjesë e jetës familjare. Dhe disa prindër thjesht nuk mund ta imagjinojnë një përballje pa bërtitje dhe sharje me zë të lartë - të tilla janë pasionet italiane. Megjithatë, duhet mbajtur mend se grindjet para fëmijëve tuaj është një e keqe që duhet shmangur.

Stresi i prindërve ndikon në mirëqenien e fëmijëve – kjo është vërtetuar prej kohësh nga psikologët. Britmat e forta, akuzat dhe dramat familjare nuk janë të destinuara për veshët e fëmijëve. Shtëpia duhet të jetë një kështjellë e pathyeshme, një kështjellë paqeje, ku dëshironi të ktheheni. Për më tepër, fëmijët shpesh ndiejnë të tyren faji për mosmarrëveshjet e prindërve.

15. Bisedoni me miqtë

Mos e kufizoni veten në familjen tuaj, komunikoni me miqtë, fqinjët dhe bashkëpunëtorët. Miqësia zë një vend shumë të veçantë në jetën e një personi - nga miqësi e vërtetë nuk ka asnjë përfitim, mund të fillojë ose të përfundojë në çdo moment dhe ne thjesht nuk kemi asnjë detyrim ligjor ndaj miqve tanë. Vetëm në shoqërinë e miqve të vjetër mund të jeni vetvetja, të relaksoheni dhe të mos shqetësoheni për detyrimet që na lidhin në jetë. jeta e zakonshme. Një mik mund të japë këshilla të dobishme dhe ndihmoni në telashe.

Pasi të keni krijuar një familje, mos u përpiqni të përfundoni të vjetrën marrëdhënie miqësore. Thjesht bëhu pjesë e diçkaje më të madhe se njësia jote e vogël shoqërore. Gjëja kryesore është që ky komunikim të sjellë vetëm emocione pozitive, dhe që miqtë tuaj janë njerëz pozitivë.

Dhe a keni sekretet e veta jetë e lumtur familjare? Ndani ato në komente.

- Pra, çfarë duhet të bëj?

Këtu mund t'ju këshillojmë t'i bëni vetes pyetjen çdo herë: "Pse jo?" “Ndoshta vaji i lulediellit nuk duhet të jetë në frigorifer? Ndoshta, Makinë larëse a mund të qëndrojë diku fare? Çdo zakon duhet të ekzaminohet për të parë nëse më duket e habitshme për mua apo për të gjithë të tjerët. Nëse e bëni këtë pyetje çdo herë, do të ketë shumë më pak konflikte. Por duhet të mbahet mend se të dy bashkëshortët duhet të pajtohen me këtë.

Këshilla e dytë është t'i ndajmë të gjitha zakonet e mia në dy kategori: ato pa të cilat absolutisht nuk mund të jetoj dhe ato ku jam gati të dorëzohem. Për ta bërë këtë, çdo pjesëmarrës në marrëdhënie duhet të thotë atë që është thelbësore për të dhe t'i kërkojë partnerit të tij ta takojë në gjysmë të rrugës.

2. Njëri është në kufi, dhe tjetri po bën mirë: partneri hesht

- Por lëshimet e tepërta në marrëdhënie mund të jenë gjithashtu shkatërruese?

Një gabim tipik është se meshkujt apo femrat e dashuruara dorëzohen shumë në fillim të një lidhjeje. Ndodh që njëri prej bashkëshortëve të jetë në kufirin e fundit të durimit dhe tjetri në këtë kohë beson se gjithçka është në rregull, sepse partneri hesht. Dhe acarimi grumbullohet, një shpërthim emocional po vjen. Dhe çfarë të bëni, të mos prisni derisa të largohet vetë? Problemi mund të shmanget nëse diskutohet pa dalë nga arka. Nuk duhet të mendoni se kjo është tipike vetëm për gratë; në fakt, kjo është tipike për një numër të madh burrash të dashuruar.

Burimi i fotos: pexels.com

3. "Por babai / mami im..." Ky krahasim është shumë i dhimbshëm për një partner

- Krahasimi i bashkëshortit tuaj me prindërit, mund të dëmtojë gjithashtu?

Krahasimi është një tjetër gabim i rëndësishëm i një familjeje të re. Nuk mund të krahasosh, për shembull, gatimin e një nëne dhe një gruaje të re, apo mënyrën se si një baba e bën të lumtur familjen e tij në fundjavë, por burri jo. Gjëra të tilla me të vërtetë godasin egon tuaj.

4. Zakoni për t'u ankuar te prindërit: i mbushur me përkeqësim të marrëdhënieve

Detyra kryesore e një familjeje të re është të mësojë të zgjidhë problemet e saj pa përfshirë prindërit. Autonomia në zhvillim familje e re kalon nëpër keqkuptime, dhe për këtë arsye dëshira për t'u ankuar te mami dhe babi është e madhe. Por pas një kohe, të rinjtë harrojnë plotësisht se konflikti ka ndodhur dhe më pas bëhet e paqartë pse, për shembull, vjehrra e trajton keq vjehrrin ose vjehrra sillet me nusen- vjehrri.

5. Konfliktet: jo fillimi i fundit, por procesi i lindjes së një familjeje

- Shumë çifte kanë frikë nga konfliktet dhe përpiqen t'i zgjidhin ato. Është ajo e saktë?

Një gabim tjetër i zakonshëm është të mendosh se konflikti është dëshmi se marrëdhënia po shkon keq. Kur lindin konflikte, bashkëshortët e rinj fillojnë të mendojnë se jeta familjare nuk është aq e mrekullueshme. Duhet të kuptojmë se në të gjitha marrëdhëniet, edhe në ato më të lumturat, ka ulje dhe ngritje dhe konfliktet e interesit janë pjesë e domosdoshme e zhvillimit të marrëdhënieve. Njerëzit do të jenë ende të ofenduar dhe ofenduar, dhe do të ketë periudha të keqkuptimit të ndërsjellë.

Burimi i fotos: pexels.com

6. Familja në vend të jelekut: partneri është në fakt një person gjithashtu

- Me ardhjen e përgjegjësive të reja dhe sidomos me ardhjen në jetë të një fëmije, acarimi grumbullohet për shkak të stresit dhe lodhjes. Si të mësoni të mos ia hiqni atë bashkëshortit tuaj?

Acarimi i akumuluar do të dëshirojë të shkojë diku. Për të mos u përhapur te burri i tyre, disa përdorin sporte, të tjerë kanë nevojë për meditim ose vizatim, të tjerë duhet të ecin shumë ose të bërtasin, të rrahin një jastëk... Njerëzit shpesh mendojnë se shtëpia është vendi ku mund të jeni ashtu siç jeni. Unë jam, dhe e përdor atë për të çliruar energji. Ne shumë shpesh i prishim marrëdhëniet pikërisht sepse mendojmë se tonat person i afërt duhet të na pranojë ashtu siç jemi. Shumë shpesh të dashurit tanë janë të gatshëm të na tolerojnë në gjendje të ndryshme. Por duhet t'i thoni vetes se partneri juaj nuk është pronë juaj, nuk është një prizë, por edhe një person i gjallë, një marrëdhënie me të cilën kërkon punë. Është një çështje e vetëdisiplinës dhe trajnimit.

- Pra, është një paralajmërim i sjellshëm: do të jem i zhurmshëm?

Si opsion. "Nuk jam në humor të mirë sot sepse diçka ka ndodhur në punë" ose "Sepse diçka ka ndodhur në shtëpinë e prindërve të mi". Nuk ka nevojë të silleni sikur partneri juaj të ketë faj për diçka, por të monitoroni negativitetin në veten tuaj dhe të flisni për fillimin e një sulmi të mundshëm. Zakonisht paralajmërime të tilla, të shoqëruara me marrëdhënie harmonike, perceptohen me qetësi dhe saktësi. Partneri e kupton që nuk ka të bëjë me të dhe i jep bashkëshortit mundësinë që të mos jetë në gjendjen më të mirë mendore.

Intervistoi Ekaterina Nikolaenko

Çfarë gabimesh keni hasur në vitin e parë të martesës?

Parathënie

Gjatë një prej leksioneve të mia, mora një shënim nga një dëgjues i ri mashkull me këtë përmbajtje: “Të gjithë kohën ia kushtoj punës. Gruaja qëndron në shtëpi me një fëmijë të vogël. Ajo është vazhdimisht e pakënaqur - i mungon vëmendja, i duket se kam filluar të jetoj jetën time, e ndarë nga familja. Por bëj çdo përpjekje që familja ime të jetojë me bollëk! Gjithçka që bëj, e bëj për ta! Si mund të gjej një ekuilibër midis familjes dhe punës?

Autori i shënimit u habit shumë kur i thashë se gruaja nuk ishte e kënaqur me mungesën e vëmendjes nga i shoqi. Dhe përveç kësaj, vëmendja është një koncept kaq i paqartë! Çfarë do të thotë t'i kushtosh vëmendje? Uluni pranë jush gjatë gjithë kohës? Jepni shumë para për veshje dhe kozmetikë?

Jo, nuk ishte mungesa e vëmendjes nga e cila vuante gruaja e dëgjuesit tim. I thashë se me shumë mundësi problemi qëndronte te mungesa e jetës shpirtërore në familjen e tyre. Kur burri më pyeti se çfarë do të thoshte kjo, unë i bëra një pyetje: a e thërret gruan nga puna? A gjen ai një moment në mes të ditës së punës për t'i thënë disa gjëra asaj? fjalë të mira, dhe kur të ktheheni në shtëpi, të luani një muzikë të këndshme për të dhe të krijoni një çaj aromatik? "Por këto janë shenja vëmendjeje," u habit dëgjuesi. "Dhe nuk kam gjithmonë kohë për ta..." "Po, ndoshta," iu përgjigja. - Por kjo është ajo që po arrij: ju nuk keni energji dhe kohë sepse nuk u kushtoni vëmendje praktikave shpirtërore. Nëse u kushtoni vëmendje atyre, do të keni kohë dhe energji për të ndryshuar sjelljen tuaj për mirë, dhe për këtë arsye, ndryshoni për mirë fatin dhe jetën tuaj familjare.”

Bashkëbiseduesi im shkoi në shtëpi thellë në mendime. Shpresoj se e kam ndihmuar të kuptojë veten dhe pjesërisht problemet e jetës së tij familjare...

Kjo histori, natyrisht, nuk është e vetmja.

Prej disa dekadash kam mbajtur leksione mbi problemet e gjetjes së një rruge në jetë, arritjes së suksesit, rritjes së fëmijëve dhe përmirësimit të shëndetit - fizik dhe mendor. Dhe çfarë mendoni se më pyesin më shpesh dëgjuesit?

Si të flisni me burrin (gruan) saktë?

Si mund të sigurohemi që unë dhe bashkëshorti im të grindemi më rrallë?

Si ta bëni atmosferën shpirtërore në shtëpinë tuaj të këndshme dhe pozitive?

Duket se përgjigjet për këto pyetje janë të qarta: bisedoni me njëri-tjetrin me mirësjellje, respektoni familjen tuaj, në mënyrë që të mos ketë fyerje dhe grindje të ndërsjella... Por pse atëherë më bëhen pyetje të tilla vazhdimisht? Ndoshta sepse jemi mësuar të themi fjalët "respekt", "dashuri", "vëmendje", "kujdes", por nuk kemi një ide shumë të mirë se si t'i zbatojmë të gjitha këto në praktikë? Rezulton se kjo jetë familjare nuk është aq e thjeshtë!

Le të bëjmë një eksperiment të thjeshtë. Provoni t'u përgjigjeni dy pyetjeve:

Çfarë është jeta familjare? Çfarë është familja?

Jam i sigurt që në fillim do të buzëqeshni dhe do të mendoni: “Pyetje të çuditshme! Epo, kush nuk e di se çfarë është jeta familjare!” Por përpiquni të formuloni përgjigjet - dhe do të shihni se në fakt pyetjet janë shumë më komplekse sesa mund të duken.

Dhe më e rëndësishmja, nuk është gjithmonë e mundur të përmirësohet jeta familjare duke përdorur disa teknika të zakonshme. Këto makina mund të riparohen me një grup mjetesh të përbashkëta për të gjithë. Dhe familja është një çështje shumë më delikate ...

Nuk është vetëm se e nisa me historinë e një prej dëgjuesve të mi. Nuk ka nevojë të mendosh se lumturia në jetën familjare varet nga disa receta të përgjithshme. Ata morën një majë nga kjo dhe ajo, e përzien, e tundën - dhe morën lumturia familjare! Jo, nuk mund të ketë një familje të lumtur pa praktika shpirtërore, pa vetë-përmirësim. Dhe e shkrova këtë libër pjesërisht për t'ju kujtuar këtë edhe një herë...

Jam shumë i kënaqur të shoh se seminaret dhe leksionet e mia i ndihmojnë njerëzit të gjejnë përgjigje për pyetjet e tyre; Ato ndihmojnë jo vetëm për të përmirësuar marrëdhëniet familjare, por edhe për të përcaktuar interesat profesionale dhe për të gjetur rrugën tuaj. Shumë dëgjues nuk vijnë për herë të parë, më falënderojnë për ndihmën time dhe më takojnë familjen dhe miqtë e tyre.

Dua të them menjëherë se nuk jam magjistar apo psikik, nuk mund ta përmirësoj jetën tuaj me valën e një shkopi magjik. Unë ju ndihmoj të gjeni kuptimin e atyre fjalëve që sapo keni lexuar - "respekt", "dashuri" dhe shumë të tjera. Dhe në leksionet e mia, njerëzit fillojnë të kuptojnë - ndoshta ata kishin gabuar për diçka? Ndoshta diku duhet të kishin vepruar ndryshe, jo siç ishin mësuar të aktronin? Ndoshta ka disa koncepte të tjera, më të rëndësishme në botë - jo vetëm "Unë dua" ose "bëj gjithçka për mua"?

Është familja, janë marrëdhëniet mes njerëzve brenda familjes që shumica e leksioneve të mia i kushtohen. Në fund të fundit, familja është gjëja më e rëndësishme që një person mund të ketë. Gjatë viteve të praktikës kam grumbulluar sasi e madhe regjistrime - video dhe audio, dhe në formë "letër". Këto janë mendimet e mia, tekste leksionesh, histori interesante, marrë nga unë e-mail dhe dëgjuar gjatë komunikimit live me njerëzit... Jo më kot thonë se jeta hedh histori që skenaristi më i talentuar nuk i ka ëndërruar kurrë!

Më pyesnin shpesh: “Pse boton kaq rrallë libra? Në fund të fundit, jo të gjithë kanë mundësinë të vijnë në takimin tuaj ose të gjejnë shënimet tuaja në internet!”.

Dhe tani para jush është një libër i bazuar tërësisht në materiale unike. Këto nuk janë vetëm regjistrime të leksioneve dhe seminareve të mia. Këto janë histori të treguara nga dëgjuesit dhe përgjigje për pyetje të shumta që më janë bërë në mbrëmje krijuese në qytete dhe vende të ndryshme.

Mendoj se do të pajtoheni: gjatë dekadave të fundit, jeta jonë ka ndryshuar shumë. Pse, ka dhjetëra vite! Edhe dy ose tre vjet luajnë një rol të madh. Shpikjet e reja shfaqen, teknologjitë e reja, shpallen vlera të reja... Është sistemi modern i vlerave arsyeja kryesore shumë probleme të bashkëkohësve tanë - dhe ishte kjo që pjesërisht më bëri të merrem me shkrimin e librit.

Ne vazhdimisht dëgjojmë në televizion (dhe lexojmë në internet, në revista) për "artin e ndërtimit të marrëdhënieve". Por çfarë është një marrëdhënie? A është njësoj si dashuria, miqësia, ndihma reciproke apo diçka tjetër? Dhe a mund të ndodhë që familja të jetë zëvendësuar nga këto “marrëdhënie” që duhen “ndërtuar”?

Shpesh diskutimi i marrëdhënieve shkon paralelisht me tema të tilla si "tërheqja seksuale", "përfitimet", " egoizmi i shëndetshëm" dhe kështu me radhë. Dmth, ne jemi mësuar të zëvendësojmë MARRËDHËNIET mes njerëzve me thjesht MARRËDHËNIET që synojnë të fitojnë kënaqësi kalimtare dhe përfitime personale... Nuk dua të them se të gjithë veprojnë në këtë mënyrë. Por, për fat të keq, trendi është mjaft i trishtuar. Dhe do të doja t'i drejtohesha kategorisë së marrëdhënieve që na u paraqitën shumë vite më parë në monumente të ndryshme të mençurisë popullore.

A e keni pyetur ndonjëherë veten pse, pasi kemi kaluar gjysmë dite duke “ndërtuar” dhe “zgjidhur” marrëdhëniet, ndihemi bosh, të rraskapitur dhe të ofenduar? Në fund të fundit, në teori, duhet të jetë anasjelltas! Dhe pse, pas grindjeve dhe skandaleve, jemi kaq të tërhequr, për shembull, të ulemi në bregun e lumit, të admirojmë një kopsht të lulëzuar ose një muzg të ndritshëm mbi det? Sepse shpirti, i rraskapitur nga procese të pazakonta për ne, të imponuara nga kultura masive, dëshiron harmoninë, të përhapur në natyrë. Ne nuk kemi nevojë për marrëdhënie, por për marrëdhënie harmonike mes njerëzve.

Dhe për këtë ju duhet të dini se cilat janë pikat e forta dhe anët e dobëta burrat dhe gratë, cilat janë karakteristikat e tyre, cili është qëllimi i tyre në botë. Do të doja shumë të ndihmoja në arritjen e harmonisë jo vetëm për ata që mund të më kontaktojnë personalisht, por edhe për këdo që e ndjen një nevojë të tillë. Pikërisht këtu e shoh detyrën time.

Zakonisht leksionet dhe seminaret e mia i përfundoj me frazën "Të uroj lumturi". Por këtu do të doja të filloja me të ...

...

I juaji Oleg Torsunov