Tėvų ir vaikų santykiai šeimoje. Suaugusių vaikų santykiai su tėvais Vaikų ir tėvų santykiai

Tėvų ir vaikų santykiai yra sudėtinga santykių sistema, tėvystės psichologijos tyrimo objektas, kurio tikslas – nustatyti tėvų ir vaikų santykių vystymosi mechanizmus, kartų tarpusavio įtaką viena kitai. , taip pat psichologinių tėvų ir vaikų tarpusavio supratimo problemų prevencija. Sunkumai santykiuose tarp tėvų ir vaikų yra dažniausia priežastis, kodėl šeimos kreipiasi į psichologus. Šiuolaikinė šeimos institucija išgyvena krizę. nestabilumas šeimos santykiai, gebėjimo ir noro tinkamai auginti vaiką praradimą lemia daugybė išorinių ir vidinių veiksnių. Kokie veiksniai turi įtakos tėvų ir vaikų santykiams? Kokias pagrindines klaidas daro šiuolaikiniai tėvai, kurios kritiškai įtakoja vaiko asmenybės formavimąsi?

Tėvų ir vaikų santykiai: bendrosios teorinės sampratos ir santykiai

Nėra nei vienos psichologinės teorijos, leidžiančios sukurti idealius santykius tarp tėvų ir vaikų dėl kiekvieno sistemos dalyvio charakterio individualumo, aplinkybių, išorinių ir vidinių veiksnių. Neįmanoma sukurti idealių žmonių santykių pagal tam tikrą modelį, tačiau studijuojant tėvystės psichologiją, suvokiant teorinis pagrindas santykių tarp tėvų ir vaikų, galima išvengti daugybės klaidų.

Tėvystė – tai tėvų instinkto pasireiškimas elgesio, emocinio ir socialinio pobūdžio žmoguje. Sąmoninga tėvystė remiasi nesąmoningu dauginimosi instinktu, taip pat socialinėmis normomis, pagal kurias šeima yra pagrindinis visuomenės vienetas ir jai būdinga vyro ir moters sąjunga, bendras gyvenimas, noras gimdyti. , auginti ir socializuoti vaikus.

Vaikui šeima yra pagrindinė buveinė, raida ir psichologinis formavimasis. Būtent šeimoje ankstyvoje vaikystėje vaikas suvokia pagrindinius socialinių santykių modelius (įskaitant tėvų ir vaikų santykius, pasitelkiant tėvų ir vyresniosios kartos santykių pavyzdį). Vaikystė – pagrindinis žmogaus raidos laikotarpis, kai jis mokosi pažinti pasaulį, suvokia pagrindinius pažinimo mechanizmus, žmonių tarpusavio santykių pagrindus. Psichologai mano, kad būtent vaikystėje klojami pagrindiniai įgūdžiai ir gebėjimai, psichologinės žmogaus charakterio savybės, kurias jis ugdo tik visą tolesnį gyvenimą.

Šeimos institucija vaikui yra nepaprastai svarbi, nes vaikystės laikotarpiui būdinga dalinė izoliacija nuo visuomenės. Tėvai vaikui yra pagrindinis žmonių santykių supratimo šaltinis.

Vaiko asmenybės formavimuisi įtakos turi ne tik jo tėvų santykis su pačiu vaiku, bet ir tėvų tarpusavio santykis. Taigi, jei vaikas sulaukia pakankamai dėmesio iš tėčio ir mamos, abu tėvai vienodai aktyviai dalyvauja jo auklėjime, vaikas yra apsuptas rūpesčio ir meilės, tačiau tarp pačių tėvų kyla įtampa, tuomet ši situacija atsispindės ir globos namuose. tolesnis vaiko gyvenimas.

Šeimos atmosfera gali paveikti vaiką dvejopai: jo asmeniniam vystymuisi (psichologinės problemos, vidiniai prieštaravimai, kompleksai, baimės), jo santykių visuomenėje formavimasis (polinkis į vienatvę, siekiant išvengti santykių problemų). Ši įtaka gali pasireikšti tiek ankstyvoje vaikystėje (ikimokykliniame, mokyklinio amžiaus), ir brandesniame amžiuje, kai kuria savo šeimą arba sąmoningai atsisako kurti savo šeimą. Neįmanoma tiksliai numatyti, kokiame vaiko raidos etape pasireikš nesveikos atmosferos šeimoje, kurioje vaikas augo ir augo, poveikis. Tačiau vienareikšmiškai galima teigti, kad nesveika šeimyninė atmosfera, sudėtingi tėvų ir vaikų santykiai atsispindės tolimesniame vaiko gyvenime.

Klaidinga manyti, kad vaikas nesuvokia suaugusiųjų nuostatų, kad jis nesugeba suprasti daugumos suaugusiųjų gyvenimo problemų. Vaikas, kaip taisyklė, imlesnis ne situacijoms, konfliktams, daiktams, aplinkybėms, o emociniam fonui, kuris lydi tą ar kitą jo gyvenimo situaciją.

Reikia suprasti, kad vaikas yra savotiškas mėgdžiotojas, savo charakterio, elgesio, požiūrio į žmones pagrindus perima iš tėvų, be to, santykių pagrindus pradeda suvokti nuo kūdikystės (balso tonas pokalbyje su tam tikrais šeimos nariai, aiškūs elgesio modeliai tam tikrose situacijose). Dėl to iki sąmoningo amžiaus, kai vaikas parodo pirmuosius asmenybės bruožus, tėvai susiduria su tik savo charakterio bruožų, manierų ir elgesio stilių kvintesencija.

Tėvų ir vaikų santykiai: pagrindinės kartų klaidos

Tėvų ir vaikų santykius daugiausia lemia išoriniai veiksniai, tarp kurių yra materialinė gerovė, būsto sąlygos, šeimos socialinė padėtis. Vidiniai veiksniai, lemiantys tėvų ir vaikų santykius, yra tėvų kultūra ir auklėjimas, dvasingumas ir moralė, šeimos dvasinės vertės suvokimas, santuoka, artimųjų santykiai. Tėvų ir vaikų santykius daugiausia lemia šeimos gyvenimo būdas, gerovė ir klestėjimas, ramybės ir pasitikėjimo jausmas, kiekvieno šeimos nario saugumas, jo noras išlaikyti ir plėtoti šeimą.

Daugeliu atžvilgių kartų santykius lemia tėvų ir vaikų tarpusavio supratimas, kuris turėtų būti grindžiamas lojalumu ir tolerancija kitų poreikiams. Pagrindinės suaugusiųjų daromos klaidos tėvų ir vaikų santykiuose susiveda į tai, kad dažniausiai tėvai vaikystėje patirtus įžeidimus, prieštaravimus, konfliktus perkelia į naujų šeimos santykių plotmę. Praeitų santykių ir kartų patirties panaudojimas nėra kontraindikacija kurti naujus santykius, tačiau daugeliu atvejų psichologai susiduria su nesąmoningo tėvų elgesio modelių kopijavimo, jų klaidų kartojimo problema, o tai daro įtaką kiekvieno laisvei. santykių dalyvis, jo interesų pažeidimas, tyčia nesveiko požiūrio į šeimos institutą formavimas vaikams.

Tėvai ir vaikai: santykių psichologija praktikoje

Tačiau kaip sukurti teisingus santykius tarp tėvų ir vaikų, santykių psichologija nepasakys duotas mokslas leis išstudijuoti pagrindines kartų klaidas ir praktiškai jų išvengti. Pagrindinė taisyklė, kurią turi įsisąmoninti tėvai, yra susijusi su kiekvienos situacijos ir kiekvieno šeimos santykių dalyvio individualumu, o tai leidžia teigti, kad aklai vadovautis visuotinai priimtais elgesio modeliais plėtojant santykius ir tarpusavio supratimą tarp tėvų ir vaikų galima ne tik būti neveiksmingi konkrečiu atveju, bet ir gerokai pabloginti situaciją. Tėvų ir vaikų klausimu santykių psichologija siūlo tik individualų požiūrį, kuriame atsižvelgiama į visų pusių interesus.

Vaizdo įrašas iš „YouTube“ straipsnio tema:

Skaitymas 8 min.

Kiekvienas, užaugęs šeimoje, asmeniniu pavyzdžiu gali patvirtinti, kad tėvų ir vaikų santykiai yra sudėtingi ir prieštaringi. Ramybės juose praktiškai nėra. Pirma, rūpintis kūdikiu, kai nėra tėvystės patirties, tada mokyklos problemos, sprogstama paauglystė, meilė ir sūnaus ar dukters draugo paieškos, studijos ir darbas, atsiskyrimas nuo tėvų ir savos šeimos kūrimas...

Visi šie veiksniai dažnai apsunkina santykius su vaiku ir rodo lankstaus požiūrio į bendravimą su juo poreikį. Kiekvienas ankstesnis etapas yra uždėtas ant kito ir nulemia būsimą kartų sąveikos sėkmę. Koks turėtų būti požiūris į vaikus, kad būtų pasiektas abipusis pasitikėjimas, pagarba, parama ir rūpestis?

Santykiai vietoj auklėjimo

Taip atsitiko, kad iš žodžio „tėvai“ daugelis iš mūsų mintyse turi tam tikrą griežtą įvaizdį ir frazes: „Tu negali“, „Tu privalai“, „Padaryk tai ...“, „Tu privalai“, „Ne...“ (įvairūs draudimai) ir kt.. Ir šį įvaizdį dažnai investuojame į savo santykius su vaiku, iškeldami pagrindinį tikslą, kaip jį ugdyti.

Kokias klaidas darome siekdami apribojimų ir draudimų?

Mokytis principu „privalai“. Liūdna, kai tėvų ir vaikų santykiai virsta tam tikra taisyklių rinkiniu, kuriame nelieka vietos jausmams, norams ir svajonėms.
Nuolat sakykite: „Klausyk“, „Supratai mane? ir t.t., ir visiškai neskatinkite vaiko bendrauti, reikštis ir rodyti iniciatyvą (pvz., frazėmis: „Pasakyk...“, „Pabandyk“, „Ar nori...?“) būti visapusiška sąveika, o ne vienpusis žaidimas.
Įgyti autoritetą iš vaiko, sukeliant jam baimę. Įprastas teiginys: „Bijoti reiškia pagarbą“ neveikia šeimos santykiuose tarp vaikų ir tėvų. Išties dažnai pasitaiko toks reiškinys: tėvų akivaizdoje vaikas vykdo visus jų nurodymus ir nurodymus, o jei jų nėra šalia, tuomet gali elgtis ir priešingai.
Neatsižvelgti į individualias vaikų savybes, pasikliauti vien „autoritetingais“ šaltiniais (nuomonėmis, kitų žmonių pavyzdžiais, knygomis, straipsniais).
Palyginkite su kitais vaikais. Niekada to nedarykite kūdikiui ar suaugusiam vaikui. Užuot sekęs „idealu“, kuris rodomas kaip pavyzdys, jam gali išsivystyti nepilnavertiškumo kompleksas. Neretai atsiranda ir pasipiktinimas tėvais bei noras viską daryti nepaisant.
„Sulaužyk“ vaiką. Deja, kai kurie tėvai labai stengiasi išnaikinti nepageidaujamus charakterio bruožus ir įpročius, visiškai pajungia jį savo valiai, verčia vykdyti visus jo reikalavimus, neklausydami jokių paaiškinimų. Taip, daugelis vaikų, veikiami baimės, vykdys visus nurodymus ir neabejotinai paklus. Tačiau apie pasitikėjimą tėvais šiuo atveju sunku kalbėti. Ir gana dažnai suaugę jie greitai bando sukurti savo šeimą, kad pagaliau išsiveržtų iš tėvų valdžios ir nesusipratimo šydo.
Daugelis nemano, kad būtina (o blogiausia – net žalinga) sakyti vaikui apie savo jausmus. Tačiau būtent jausmais grindžiamas glaudus tėvų ir vaikų ryšys. Sveikas prieraišumas formuojasi ankstyvoje vaikystėje meilės ir rūpesčio pagrindu, kuris turėtų būti persmelktas tėvų santykiuose su vaiku. Tačiau net ir suaugus vaikams visada malonu girdėti, kad mama ir tėtis juos myli, jais pasitiki ir džiaugiasi jų sėkme ir pasiekimais.

Žinoma, ugdymo proceso niekas neatšaukė, visada turėtų būti tam tikrų draudimų ir apribojimų. Juk taisykles vis tiek nustato tėvai. Tačiau svarbu atsiminti šiuos dalykus:

Visada turėtumėte paaiškinti, kodėl jūs (kaip tėvai) taip jaučiatės ir kodėl turėtumėte tai daryti taip. Nepakanka paprastos komandos: „Tu privalai tai padaryti! arba "Nes aš taip sakiau!" Tokios frazės tik padidins vaikų pasipriešinimą ir norą gintis.
Kuo daugiau apribojimų vaikui vyresniame amžiuje sukuria tėvai, tuo silpnesnis ryšys tarp jų ir mažiau pasitikintys santykiai. Draudimų buvimas dažniausiai rodo artimo kontakto ir supratimo tarp kartų trūkumą.

Kaip galite pagerinti santykius su vaiku?

Būk įsimylėjęs! Meilė niekada niekam neįskaudino. Susitaikymas ir abejingumas – taip, jie turi žalingą poveikį. Tačiau tikra meilė visada yra naudinga ir skatina šiltų santykių tarp tėvų ir vaikų vystymąsi bei palaikymą.
Mokėti konstruktyviai atsispirti vaiko grubumui ir agresijai, tai yra iš karto nekonfliktuoti atsakant (nesitvarkyti „sienos prie sienos“), netaikykite fizinės bausmės, bet sugebėti laiku pamatyti už tokių priepuolių slypinčius rimtus vaiko jausmus. Jei juos atpažinsite, bus daug lengviau suprasti savo vaiką ir užmegzti su juo ryšį.
Dažniau kalbėkite su vaiku frazes, kurios atspindi jo sugebėjimus. „Tu gali“, „Tu gali tai padaryti“, „Tu gali tai padaryti“. „Aš galiu“ – tai suaugusio žmogaus, suvokiančio savo stiprybes, gebėjimus ir galimybes, pozicija. Vartodami tokias frazes jūs įskiepijate savo vaikui savarankiškumą ir gebėjimą adekvačiai save vertinti, taip pat parodote savo tikėjimą jo asmenybe.
Vietoj tiesioginių nurodymų geriau vartoti draugiškesnes frazes. Tai yra, atsistoti į bendradarbiavimo poziciją. Pavyzdžiui: „Sutvarkykime daiktus“, „Bandykime dar kartą“.
Ugdykite gebėjimą klausytis, kad tinkamai suprastumėte savo vaikus.
Bet kuriame amžiuje svarbu įžvelgti vaiko asmenybę. Jūs negalite jo nuvertinti. Vaikai vystosi greičiau nei mes ir įvaldo daug daugiau įgūdžių. Tai jau pagirtina!
Prisiminkite save tokio amžiaus, kokio dabar yra jūsų vaikai. Tikriausiai patirsite panašių norų ir jausmų.
Nuoširdžiai domėkitės savo vaiko gyvenimu. Užduokite klausimus ir būkite atsargūs jo klausydami. Tai neturėtų atrodyti kaip tardymas ar atsitiktinis pokalbis. Šio principo reikia laikytis visada. Formuluokite atvirus klausimus, jie skatina bendravimą. Pavyzdžiui: "Kaip praėjo jūsų diena?" arba „Ką planuoji veikti šį savaitgalį?
Nelyginkite savo vaiko su kitais vaikais. Naudingi tik palyginimai su buvusiu aš. Pavyzdžiui: „Prisimink save prieš šešis mėnesius. Juk tada negalėjote... bet dabar tai darote labai gerai!
Papasakokite apie save, pateikite pavyzdžių iš asmeninio gyvenimo ir vaikystės, pasidalykite prisiminimais ir emocijomis. Tai padės sukurti labiau pasitikinčius santykius su vaiku.
Įsitikinkite, kad jūsų šeima turi tradicijas, kurių reikia laikytis. Jie turėtų būti nukreipti į kokį nors bendrą verslą. Pavyzdžiui, visi turėtų vakarieniauti kartu. Arba kokią nors šventę visa šeima švenčia namuose. Arba kurią nors konkrečią metų dieną kartu leidžiate laisvalaikį (dalyvaujate renginyje ar iškylaujate gamtoje).

Sukurkite vaikui sąlygas jumis pasitikėti, mylėti ir leisti mylėti, tada jis stengsis jums padėkoti ir norės eiti ten, kur jį nukreipiate.

Kaip užmegzti santykius su vyresniais vaikais?

Svarbiausios taisyklės – mažiau kritikos ir daugiau pasitikėjimo savo sūnumi ar dukra. Kuo draugiškesni santykiai tarp tėvų ir suaugusių vaikų išlieka, tuo stipresnis ryšys ir noras dažniau susitikti, aplankyti vienas kitą.
Tas pats pasakytina apie požiūrį į savo vaikų šeimas ir jų gyvenimo būdą. Jei bandysite nusistatyti savo taisykles, jos akivaizdžiai to nepriims su kaupu, atvirkščiai, greičiausiai kils bereikalingas nepasitenkinimas ir susierzinimas. Galite tik švelniai duoti rekomendacijas arba parodyti, kaip geriausia tai padaryti. Tačiau pasirinkimas vis tiek liks vaikams.
Sąžiningai prisipažinkite sau, ar vaikus laikote nuosavybe, ar sugebėjote juos paleisti. Svarbu laiku sekti savo poziciją ir, jei įmanoma, ją pataisyti. Anksčiau ar vėliau vaikas norės nuo jūsų atsiskirti ir sukurti savo šeimą. Svarbu sugebėti suteikti jam pakankamai laisvės ir laiku paleisti.
Tegul vaikai būna tokie, kokie jie yra, priimkite juos tokius, kokie jie yra, ir leiskite jiems tai žinoti. Tai svarbus principas siekiant išlaikyti darnius santykius tarp tėvų ir jų suaugusių vaikų.
Nedvejodami kreipkitės patarimo į vaikus, ypač tose srityse, kur jie akivaizdžiai pranašesni už jus. Pavyzdžiui, jei reikia išsirinkti ką nors iš buitinės ar skaitmeninės technikos, suprasti mobiliojo telefono funkcijas arba įdiegti nauja programa kompiuteryje. Tačiau kartais vaikai gali tapti ekspertais srityse, kurios, jūsų nuomone, yra visiškai netikėtos. Net ir paaugliai vaikai dažnai gali tinkamai patarti, pavyzdžiui, ką padovanoti draugui gimtadienio proga ar kokį darbą pasirinkti.
Realiai įvertinkite, kiek vaikams reikia jūsų pagalbos. Šiuo atveju svarbu išlaikyti pusiausvyrą. Jie, žinoma, turėtų jausti jūsų palaikymą, bet kartu išlikti nepriklausomi ir ryžtingi asmeniniuose, šeimos ir buities reikaluose.
Nesakykite tokių frazių kaip: „Tu nepateisinai mano lūkesčių“, „Tu elgiesi ne taip, kaip buvai išmokytas“, „Tu darai tai, kad manęs nepaisytum! Verčiau nuoširdžiai paklauskite: „Ar tu laimingas?“, „Ar tau patinka tai, ką darai?

Apibendrinant tai, kas išdėstyta pirmiau, yra keletas Pagrindiniai klausimai prisidedant prie darnios ir pasitikintys santykiai tarp vaikų ir tėvų:

lankstus požiūris į švietimą individualios savybės vaiko gebėjimus, rūpestingumo, švelnumo ir griežtumo derinį, priklausomai nuo skirtingų situacijų;
vaiko iniciatyvumo ir savarankiškumo skatinimas;
įgyti autoritetą ne jėgos ir baimės pagalba, o gebėjimu domėtis, rasti požiūrį į vaiką, tapti jo draugu ir patarėju;
nuoširdumas, skatinantis reikšti jausmus;
gebėjimas išklausyti ir palaikyti sudėtingose situacijose.

Atminkite, kad mes visada augame ir tobulėjame kartu su savo vaikais. Tik svarbu leisti sau tai padaryti ir atsiverti naujai energijai bei naujai patirčiai. Vaikai yra mūsų pratęsimas. Tegul jie yra viso to, kas yra mumyse, tą, ką mylime ir vystome savyje, tęsinys.

Straipsnyje sužinosite:

Suaugusių vaikų ir tėvų santykiai

Sveiki vaikinai.
Šiandien kalbėsime apie suaugusių vaikų ir tėvų santykių svarbą. Ar kada pagalvojote, kada vaikai tampa suaugusiais? Asmeniškai man visada atrodė, kad tai turėtų įvykti iškart po mokyklos ar kolegijos baigimo, tačiau iš tikrųjų žmogus tokiu tampa tada, kai persikelia gyventi atskirai arba pradeda prisiimti visą atsakomybę už savo veiksmus.

Būtent tada jau suaugę vaikai ir tėvai susiduria su rimtomis problemomis, kurių santykiai gali šiek tiek įtempti arba visai nutrūkti.

Kodėl viskas vyksta taip? Ar visi žmonės, suaugę, pasmerkti nesibaigiantiems ginčams su savo vaikais? Žinoma, taip būna ne visada. Įdomu tai, kad kiekvienas žmogus pats pasirenka, kaip spręsti tokias problemas. Kai kurie nori ignoruoti situaciją ir taip apsimesti psichologinė problema neegzistuoja. Kiti gyvena nuolatiniuose kivirčuose, dėl kurių vienodai nelaimingi būna motinos, tėčiai ir vaikai.

Pažiūrėkite bent vieną seriją „Mieloji, mes žudome vaikus“. Šeimos su baisiais santykiais. Nuoširdžiai tikiuosi, kad daugumoje šeimų nėra taip blogai.

Taikstytis su probleminiais santykiais yra neteisinga, nes galite išspręsti problemą, kol dar ne vėlu. Šiaip tėvai mums patys artimiausi ir brangiausi žmonės, o laiko, kaip žinia, niekam negaili.

Tai, kas šiandien atrodo kaip nesuderinamas skirtumas, vėliau taps tuščias ir visiškai nesvarbus. Ar verta praleisti progą suartėti su savo vietinis asmuo?

Jei sutinkate, kad tėvų ir suaugusių vaikų santykiai turėtų būti kupini meilės ir tarpusavio supratimo, pabandysime suprasti pagrindines kartų atotrūkio priežastis.

Kodėl tėvai kenčia?

"Mes tikėjomės, kad padarysite taip, kaip mes norime!"

Jei mama svajojo, kad taptum gydytoja, o tu pasirinkai ekonomisto ar teisininko profesiją, tai gali būti daugelio ginčų priežastis. Gera sekti savo tėvų pėdomis arba suvokti, ko jie visada norėjo, bet tik tuo atveju, jei tu tikrai to nori.

Tėvai turėtų suprasti, kad jų gyvenimo būdas nebūtinai tampa tavo. Čia nėra nieko smerktino. Tačiau mamai ir tėčiui reikia paaiškinti, kad toks ar kitas sprendimas buvo priimtas ne jų nepaisant. Niekada nepamiršk, kad tavo gyvenimas priklauso tau ir tik tau.

"Mes svajojome tavimi didžiuotis!"

Vaikai visada didžiuojasi savo tėvais, tačiau kartais jie tai parodo neteisingai. Kartais tai stereotipai griauna harmoniją santykiuose. Faktas yra tas, kad kiekvienas žmogus turi savo supratimą apie teisingus ir neteisingus poelgius, taip pat elgesio standartus. Girtis vaikų pasiekimais dažniau tenka mamytėms, tačiau ir tėčiai tarpusavyje rengia nedideles varžybas. Norint įtikti tėvams, nebūtina tapti olimpiniu čempionu ar milijardieriumi. Kartais užtenka tik laiku paskambinti, surinkti lauko gėlių puokštę ar pagaminti skanią vakarienę..

"Tikėjomės, kad įvertinsite mus labiau!"

Vargu ar jauniems ir perspektyviems žmonėms, kuriems dar visas gyvenimas prieš akis, teks susimąstyti, kaip jaučiasi jų tėvai. Nuo pat mažens mama ir tėtis atiduoda viską, ką turi, kad kūdikis būtų laimingas. Kai šeimoje atsiranda vaikas, likęs pasaulis praeina pro šalį. Vienu metu jūs tapote savo tėvų gyvenimo prasme, todėl mainais jie tikisi bent priežiūros. Ar galite juos dėl to kaltinti?

paskambink jiems
Atkreipti dėmesį
Siųsti atviruką
Duoti dovaną

Parodykite, kad juos vertinate. Juk jie į tave investavo tiek daug meilės ir rūpesčio. Mažiausia, ką galite padaryti, tai parodyti jiems, kad vis dar juos mylite ir dėkingas jiems. Dažnai kito žmogaus svarbos pripažinimas padeda išspręsti daugybę konfliktų. Jei galvojate, kokią dovaną padovanoti, turiu patarimą dėl mamos ir dukters santykių. Daugeliui tai patiks tėvų ir vaikų santykių pakabukai. Bet kuriai mamai ar dukrai bus malonu gauti tokį dėmesio ženklą.

Todėl tėvų vaidmuo suaugusių vaikų gyvenime nebėra toks pastebimas jiems trūksta dėmesio ir meilės. Kiekvienas žmogus anksčiau ar vėliau išskrenda iš tėvo lizdo ir pamiršta savo tėvus. Žinoma, reikia susitvarkyti asmeninį gyvenimą ir karjerą, tačiau vyresniajai kartai tereikia jūsų dalyvavimo.

Praleiskite šeimos šventes kartu, nepamirškite be jokios priežasties paskambinti ir tiesiog pasidomėkite, kaip sekasi. Kai gyvenime būna sunkių akimirkų, mes visi pirmiausia prisimename savo tėvus. Tačiau jiems mūsų reikia visą laiką.

Nuo ko kenčia suaugę vaikai?

„Neturiu laiko tėvams, man reikia dirbti ir kurti asmeninį gyvenimą!

Kai gyvenate kartu, tai mama ir tėtis jumis rūpinasi, viskuo padeda ir erzina savo globa. Įpraskite, jūs visi laikyti savaime suprantamu dalyku ir tai yra baisi klaida. Ką turime, to nesaugome, kaip sakoma. Tik prasidėjus savarankiškam gyvenimui suprasite, kiek meilės ir rūpesčio tėvai įdeda į kiekvieną jūsų susitikimą. Kas dar tave mylės taip nuoširdžiai ir nesavanaudiškai? Tiesą sakant, skirti laiko artimiesiems visai nesunku, tereikia to norėti.

„Tu nuolat lipi ten, kur tau nereikia!

Tokios klaidos dažnai sukelia rimtų problemų ir nesutarimas su vaiku. Reikalas tas, kad jie yra nepaprastai Sunku susitaikyti su tuo, kad tu augi. Ne paslaptis, kad mamai ir tėčiui tu visada būsi vaikas. Jei per didelis jų domėjimasis jūsų darbu ar asmeniniu gyvenimu sukelia daug rūpesčių ir rūpesčių, problemą reikia spręsti. Sprogti dėl bet kokių priežasčių ir kelti skandalus, tiesą sakant, taip vaikiška. Nustebinkite savo artimuosius pasistenkite apie tai kalbėti ramiai ir be emocijų pliūpsnio paaiškinkite savo požiūrį. Taip, jie nepataisomi, bet tu bent pabandyk!

„Aš noriu būti savimi, o ne tuo, kuo tu mane įsivaizduoji!

Daugelis tėvų nuolat nori perdaryti savo vaiką sau. Sėkmingų teisininkų šeimoje gana sunku būti šokėju ar artistu. Štai kodėl, nuolat spaudžiami vyresniosios kartos priekaištų ir nepasitenkinimo, vaikai jaučiasi itin nejaukiai. Nebijokite atsiverti! Slėpdami savo tikrąją prigimtį nuo tėvų, parodote savo baimes ir nesaugumą. Tai suteikia jiems galią valdyti jūsų sąmonę. Šeimos santykių psichologija niekada nebus paprasta. Būkite savimi, nes tai padės jums tapti laimingu žmogumi. Mylintys tėvai jie matys spindinčias savo vaiko akis ir daugiau niekada nestovės tau kelio.

Ką daryti, kad santykiai tarp tėvų ir vaikų pagerėtų?

Visų pirma, vaikai turi būti kantrūs ir supratingi, nes tėvai visada pasikliauja savo turtinga gyvenimo patirtimi. Juos labai sunku įtikinti. Tačiau priimdami sprendimus turite būti atkaklūs ir tvirti. Galbūt visas jų žalingumas buvo skirtas išugdyti tavyje stiprią asmenybę.

išlieka labai rimtas jausmų tėvams demonstravimo problema. Vaikai mano, kad nebereikia kalbėti apie meilę mamai ir tėčiui, kad tai yra savaime suprantamas faktas. Tiesą sakant, apie tai galima ir reikia diskutuoti. Tėvai ir motinos turi gerbti savo vaikus ir jų pasirinkimą. Juk nenorite prarasti savo brangiausių žmonių, tiesa?

Taigi perskaičius šį straipsnį, paskambinkite arba parašykite savo vaikams ar tėvams ir pasakykite, kaip juos mylite. Nereikia laukti ypatingo momento. Jūs galite padaryti šią akimirką ypatinga jiems. Taip galite kurti santykius tarp suaugusių vaikų ir tėvų.

Mama, tėtis, mano būsimi vaikai, aš tave myliu!

Su meile (kas dar?),
birželio mėn

Jau kalbama apie problemą, pavadintą „Tėvai ir vaikai“. Apie tai apginta šimtai disertacijų, parašyta tūkstančiai straipsnių, bet vis tiek reikia „stovėti eilėje“, kad patektum į slaugos namus. Viena liūdniausių vietų žemėje, kurią galima pavadinti apleistų ir pamirštų tėčių ir motinų sala, niekada nebūna tuščia.
Tačiau nekaltinkime dėl visko nedėkingų ir žiaurios širdies vaikų. Juk jie ne tokie gimę, o užauginti tų labai graudžiai verkiančių pagyvenusių tėvų.
Pirmiausia apleistųjų ir užmirštųjų saloje daugelyje šeimų apsigyvena vaikai, o paskui siunčia ten savo tėvus atlikti bausmės už užkietėjusią vaikų sielą.
Emocinis ir dvasinis ryšys tarp tėvų ir vaikų, liaudyje vadinamas „kraujine meilės virkšte“, dažnai nutrūksta, deja, labai anksti.

Neturime laiko apkabinti vaiką, neturime laiko jo klausytis. Mamos pamiršo, kaip reikia dainuoti lopšines. Tėvai nežino, apie ką kalbėti su vaikais, ir nenoriai su jais eina pasivaikščioti.

tėvų namai su ankstyvas amžius daugeliui vaikų asocijuojasi šaltas ir negyvas plastikinis žaislų pasaulis, meškiukas, kalbanti lėlė, vėliau – televizorius ir kompiuteris. Vaikystės prisiminimai suaugusiems vaikams dažnai asocijuojasi su amžinai užimtų tėvų vaizdiniais, kuriems nevalia pasimesti po kojomis, kurių negalima pasiekti ir pykti ant savo „kodėl?“.

Našlaičiai su gyvais tėvais, sielvartaujantys vienišumo jausmą šalia tėčio ir mamos, vaikai verčia juos atkreipti į save dėmesį savo irzlumu, ašarojimu, grubumu. Taigi jie pareiškia, kad jiems trūksta tėviškos šilumos, pagarbaus dėmesio, bendravimo su artimaisiais džiaugsmo.
Psichologai pastebi, kad vis daugiau vaikų atsiranda su uždara sniego siela, kurią iš išorės dengia niūrumas. Tai vaikai, kurie padarė liūdną gyvenimo išvadą: tėvai turi būti neabejotinai paklusti, jei nenorite žinoti, kaip skaudžiai plaka tėčio diržas ar pikti mamos žodžiai „debilas“, „šiukšlė“, „mažas niekšas“.

Devynis mėnesius mažylis gyvena pirmuosiuose namuose – mamos įsčiose. Jis kvėpuoja mamos kvėpavimu, gyvena mamos nuotaikomis ir mąsto jos mintimis. Jo nenutraukiamas ryšys su motina auga kiekvieną dieną kartu su augančiu embrionu.
Gimdamas vaikas patiria didžiulį stresą, nes gyva mėsa, perpjaunant virkštelę, jėga atskiriama nuo motinos. Dalis visada stengiasi susijungti su visuma, todėl kūdikius taip traukia mama. Be motinos šilto rūpesčio, meilaus žodžio, malonaus žvilgsnio, jie blogai auga protiškai ir dvasiškai, netgi fiziškai.
Santykį su tėvu pagrįstai nulemia ir pati gamta. Bendravimas su tėčiu mergaitei būtinas norint tapti moteriška, pažinti moteriškos laimės džiaugsmą ateityje. Tėvas daro berniuką drąsų.

Dešimt vaikystės metų, taupydamas save pasąmonės lygmenyje, vaikas bus atviras užmegzti dvasinį ir dvasinį ryšį tarp savęs ir savo tėvų.
Tačiau šio nuostabaus susijungimo troškimo kelyje dažnai iškyla kliūtis, kuri vaikui yra neįveikiama dviejų bedvasių ir bedvasių dėžučių - televizoriaus ir kompiuterio pavidalu, į kuriuos daug daugiau domisi daugelis mamų ir tėčių. nei į savo vaiko proto būseną.
Atrodo, kad kiekvieną vakarą nematomos rankos kyšo iš televizorių ekranų ir kompiuterių monitorių ir paima į nelaisvę ne tik tėvų meilę vaikams, bet ir jų gyvenimus.

Mokytojas diskutavo su trečiokais apie gražios svajonės galią ir buvo šokiruotas vieno mokinio atsakymo, kuris rimtai pareiškė, kad labiau už viską norėtų tapti televizija.
Klasės draugai juokėsi, o berniukas rimtai paaiškino:
„Jei būčiau televizorius, visa šeima kiekvieną vakarą susirinktų aplink mane ir atidžiai, netrukdydama klausytųsi mano pasakojimų.
Vaikams labai svarbu, kad tėvai įsiklausytų į jų nuomonę ir ją gerbtų. Tai ne vaikiškos užgaidos, o psichologinė būtinybė vaiko savigarbos ugdymui.

Kiekvienas tėvas nori, kad jų vaikai užaugtų verti žmonės. Bet tai neatsitiks savaime. Be priežiūros ir rūpesčio lengvai auga tik piktžolės. Yra daug ugdymo metodų ir metodų, bet kuris iš jų yra geriausias?
Ar klausiate savo vaikystės? Kuris epizodas iš vaikystės prisimenamas su džiaugsmu ir šypsena, naudokite jį kaip gyvenimo ir laiko patikrintą edukacinę akimirką.
Štai ką savo laiške rašė nusipelnęs pensininkas, trijų anūkų senelis Ivanas Semenovičius:

„Sveika, brangioji Lidija Michailovna!
Ačiū už dėmesį vaikų auklėjimo temai. Dabar jie auga be priežiūros. Daugelis tėvų mano, kad kadangi jie prisideda prie mokyklos labdaros fondo, mokytojas turėtų būti atsakingas ne tik už žinias, bet ir už jų vaikų auklėjimą.
Bet jūs negalite sukurti geros vaiko širdies su kitų pagalba, o tėvai turi patys įkišti savo vaikui į galvą geras mintis apie gėrį ir blogį.

Aš jau sena, apaugusi žilais plaukais ir su dėkingumu prisimenu savo velionius tėvus, kurie kartu su manimi skaitė knygas, taip išugdė pomėgį skaityti ir mokytis.
Knygų skaitymas – tai ne tik žinių apie gyvenimą šaltinis, bet ir protinio išradingumo, atminties, gebėjimo analizuoti, raštingumo pagrindų ugdymas ir geriausi šeimos pokalbiai moralinėmis temomis.

Aš asmeniškai visą gyvenimą prisimenu akimirkas po knygų diskusijų. Aš neturėjau savo darbo kampo, bet turėjome virtuvinį stalą, padengtą margutiniais audeklais, o virš jo – didelį žalią lempos gaubtą. Vakarais aš ir mano tėvai prie šio stalo esame skirtingi įdomios istorijos skaityti paeiliui. Tada jie kartu aptarė tai, ką perskaitė. Ten išmokau su pagarba išklausyti kito nuomonę ir suprantamai reikšti savo nuomonę.
Taip jis užaugino sūnų ir dukrą. Ir jie, šeimos tradicija nepažeidžiant, mano anūkuose yra užauginta meilė knygai ir šeimai.

Mūsų dvynės Nastenka ir Maximka jau mokosi antroje klasėje, diktantus rašo kompetentingiau nei visi bendraklasiai. Pirmos klasės pabaigoje jie patikrino skaitymo techniką – ji buvo visiškai tvarkinga: anūkė perskaitė 115 žodžių per minutę, o anūkas – 110, su pakankamu standartiniu lygiu – 30 žodžių per minutę. Jei ką nors supainiojau su standartais, atleiskite ir pasitarkite su savo mokytoju. Tai ne apie taisykles. Norėjau pasakyti, kad skaitymai namuose, be visos edukacinės naudos, santykius šeimoje užpildo ypatinga gimininga šiluma. Jaučiu tai ir džiaugiuosi. Rengiu viktorinas apie tai, ką perskaičiau, įvairius šeimos kryžiažodžius. Žodžiu, gyvename kartu ir įdomiai.
Mano marti yra išmintinga moteris. Ji skaitė įvairius metodus ir kompetentingai veda papildomo skaitymo užsiėmimus. Jei jūsų skaitytojai domisi, atsispausdinkite keletą naminių eskizų iš mūsų šeimos skaitymo klubo.

Kiek žmonių dalyvauja skaityme, tiek ženkliukų ant stalo, ant jų užrašyti skaičiai. Skaitymo organizatorius, gal net mano trečias penkerių metų anūkas Sašulija, meta ženkliukus į įvairiais pasakų personažais spalvingai papuoštą dėžutę ir kiekvienas iš eilės išsirenka po ženkliuką su skaitytojo numeriu.
Visi paeiliui skaito penkias minutes. Dukra sako, kad gerai vaiko dėmesį nuo skaitymo perjungti į klausymą. Dėmesys, regėjimas, klausa, giminystės jausmas, bendras pomėgis – visa tai ne tik lavina mano anūkų skaitymo įgūdžius, bet, kaip sako mano marti Liudmila, daro juos gerais žmonėmis.
Baigę pirmąjį skaitymo ratą, darome trumpą pertrauką. Kasdien pauzės programa skirtinga: „Brook“, „Trečias ekstra“, „Katė ir pelė“, „Slėpynės“ – skirtingi žaidimai, bet visada pagal muziką. Man asmeniškai patinka Šeimos šokių pertraukos, kai plojimų porose keičiasi partneriai. Mūsų Nastja labai meniška. Ji yra pasirengusi kiekvieną dieną rengti teatro siužetus pagal tai, ką perskaitė.
Kiekvienas turi savo pageidavimus, bet visi laukia perskaitytos knygos šventės.
Jis vykdomas pagal kolektyviai apibrėžtą planą.
1. Kiekvienas piešia knygai iliustracijas. Apdovanotas geriausiu iliustratoriumi
šokoladinis „Pasaka“ (valgome viską kartu prie arbatos – laimėtojas mus vaišina).
2. Vienas iš vaikų pasakoja: kas parašė knygą, apie ką ji pasakoja, kodėl parašyta ši knyga, kuris personažas jiems patiko labiausiai.
3. Sprendžiame kryžiažodį ar viktoriną, kurią iš anksto sugalvoju konkrečiai knygai. Nugalėtojas – geriausiai atspėjęs apdovanojamas sausainiais, kuriais tradiciškai vaišina savo šeimą prie vakaro arbatos, patirdamas dvigubą džiaugsmą: laimėtojo ir gero žmogaus malonumą.
Taip linksmai ir įdomiai gyvename. Taip, pamiršau pasakyti, kad skaitome ne ilgiau kaip keturiasdešimt minučių, darydami dvi ar tris pauzes, kad mūsų mokiniai nepavargtų. Nuovargis juk mažina susidomėjimą, išsklaido dėmesį.
Paskutinę mėnesio dieną tikriname Nastenkos ir Maksimo skaitymo techniką. Jei per minutę pavykdavo perskaityti dviem žodžiais daugiau nei praėjusį mėnesį, prie krūtinės pritvirtinama spalvinga emblema, kurioje pavaizduota atversta knyga su užrašu: „Knyga – žinių šaltinis“.
Ant kelių šeimos šventės„Skaityti knygą“ dalyvavo mano anūkų draugai. Jie taip pat su dideliu susidomėjimu dalyvavo mūsų renginyje.
Ant tėvų susirinkimas savo patirtimi pasidalijo marti. Taip, tik jos tėvai klausėsi nustebę ir pamiršo. Pamiršti tą ar kitą informaciją – maža nuodėmė. Bet jei tėvai neišugdys vaiko harmoningai išsivysčiusios asmenybės, jie tikrai bus nubausti gyvenimo ir savo vaikų.
Ačiū, kad perskaitėte mano laišką. Jei manote, kad būtina jį atspausdinti, būsiu labai dėkingas. Galbūt tai privers susimąstyti ką nors abejingą tėvų širdį.
Viskas kas geriausia.
Pagarbiai Ivanas Semenovičius Kašnikovas.

Visų skaitytojų vardu išreiškiu laisvę išreikšti nuoširdžią padėką šio laiško autoriui ir visiems jo draugiška šeima nes dar kartą pripildo mus tuo, kad vaikai yra švarus indas. Tėvai patys nusprendžia, kaip užpildyti savo vaiko sielą ir širdį: gyvybės vertybių nektaru ar negailestingu pažeminimu, destruktyviu grubumu, žiauriu abejingumu.
Lidija Zabožko.