Unë jam njerka! Histori reale të rritjes së fëmijëve të të tjerëve. Nënë apo njerkë Mos guxo të flasësh keq për nënën time

Jam 16 vjec, studioj ne fakultet ne vit te 1, drejtimi turizëm. Unë jetoj me babanë dhe njerkën dhe vëllain e babait në një apartament me 3 dhoma, prindërit e babait tim, d.m.th gjyshërit, vijnë gjithmonë në shtëpi një herë në javë. Mami dhe gjyshja, vëllai dhe motra jetojnë një orë larg. Mami dhe babai im u divorcuan kur unë isha 2 vjeç. Qe ne klasen e pare kam filluar te jetoj me babin dhe me pare kam jetuar me mamin per 6 vjet.deti deri ne dacha ishim nje familje shanin por si gjithmone maten me njeri tjetrin..ajo me trajtoi mire, me pas kur fillova te rritesha nga mosha 12-13 filluam te shahemi me shume, me babin nuk kane femije, babi eshte 40 vjec dhe ajo 31 ajo gjithmone mundohej te me edukonte, por une nuk e kam bere. si ajo mund të ofendonte dhe, natyrisht, nuk heshtja në përgjigje, fjalë për fjalë dhe konflikte të vazhdueshme. Pas kaq vitesh, grindjet tona na çuan në faktin që tani as nuk komunikojmë, thjesht bëjmë mos e vini re njëri-tjetrin dhe mos përshëndetni. Çdo vit vetëm përkeqësohej. Babai, natyrisht, nuk ishte i kënaqur që kishim një marrëdhënie të tillë, ajo u ankua me të për mua, dhe unë i thashë për të dhe ai ishte mes dy zjarreve ... Ose ne mallkuam dhe nuk folëm për një javë, pastaj ne te gjithe komunikojne mire etj.. U lodha nga fakti qe me poshteron, nga baticat e saj ne lidhje me mua psh fakti qe disi shkova me vonese ne dush dhe ajo me ndaloi te hyja me vone se ora 9. orën, dhe nëse shkoja më vonë, fikja ujin dhe fikja dritën. Dhe nëse e zgjoj disi të nesërmen në mëngjes, ajo tronditi enët ose hyri në dhomën time dhe u përpoq të më zgjonte, si hakmarrje ... Unë mendoj se është marrëzi, por disi pa arsye të shtunën ajo u zgjua në 8 në në mëngjes dhe filloi të fshinte me korrent dhe të trokaste në derën time me një fshesë me korrent dhe duke thënë fjalët dordolec ndoshta për mua ... përveç kësaj, e kthen babin kundër meje. Ajo më tha se nuk do të më donte kurrë si vajzën e saj, kur babai i kërkoi vetë të mos më prekte, ajo as nuk e dëgjoi, disi ai dëgjoi se si më ofendonte dhe u grind me të me fjalët "you don 'kam te drejte te ofendoj vajzen time" dhe nuk komunikuan per 2 jave. Mbaj mend kur nuk ishim ne grindje, para diteve duhet te kisha ditelindjen dhe me jepja 10 mije babit, shenojini me shokët dhe të tjerat ia lë vetes.u grind ajo me të. ajo mendoi se me dha shume dhe ne ditelindjen me kaloi, as nuk me uroi... une hesht, as pershendetje nuk me tha, por te nesermen ne mengjes tha. pershendetje sikur te mos kishte ndodhur asgje. Kjo më ofendoi dhe unë vetë ndalova së foluri me të. Tani më ndalon të ha ushqimin që gatuan, thotë: “meqë nuk më flet, mos ha ushqimin tim, unë gatuaj vetëm për veten dhe babin.” Nëse betohemi, edhe pse t flas me te dhe babi i kerkoi te mos me prekte, kjo e shqeteson, ajo akoma nxehet dhe nganjehere me shan, une kam pushuar t'i pergjigjesha shume kohe me pare, por thjesht degjoj dhe hesht, dhe nese perpiqem te pergjigjem , ajo e kercenon se do e godet ne fytyre.do te zihen per shkakun tim. Nuk dua te prish marredhenien e tyre, sigurisht qe ajo mendon se ka te drejte dhe nuk mendoi pse une ndalova te flisja me te, thjesht nuk ndodh, thjesht u lodha nga cdo gje, qendrimi i saj , sjellja, komunikon mirë me dajën e saj, por pas shpine i tha babit, madje edhe mua: “Nuk pastrohet pas vetes në familje, është derr, le të kthehet në Krasnodar, ku ka jetuar më parë” nese te gjithe e bezdisin ne familje atehere pse jeton me ne.. sinqerisht nuk dua te jem me te as te komunikoj dhe te perpiqem te flas dhe s'ka fare qe po shpif per babin. nuk di cfare te bej? Jeto me te per gjithe jeten time dhe duroje... , edhe pse ajo nuk eshte e regjistruar ne te. Nuk e di se cfare po perpiqet te arrij

Pavarësisht se sa shumë përpiqeni, nuk ka asnjë garanci se do të jeni në gjendje të krijoni familje të lumtur siç e tregojnë në filma. “Të jesh prind birësues është si të balancosh në një tel në një cirk – një lëvizje e gabuar dhe do të biesh”, thotë Ramani Durvasula, një doktor amerikan i psikologjisë. "Kjo është një çështje delikate - komunikimi dhe mirëkuptimi i ndërsjellë që familjet e përziera e gjejnë në dinamikë komplekse." Këtu janë 9 nga gabimet më të zakonshme që bëjnë prindërit birësues dhe këshilla se si t'i shmangin ato.

Gabimi 1. Po përpiqeni të jeni një prind "cool".

Në shumë raste, prindërit birësues duan që fëmijët e tyre t'i duan menjëherë. Prandaj, ata përpiqen të fitojnë dashurinë duke blerë dhurata, duke kënaqur tekat e tyre në gjithçka dhe duke thyer rregullat e marrëdhënieve me fëmijët. Kjo taktikë është shumë e dëmshme dhe nuk do të sjellë asnjë përfitim, thotë nëna kujdestare dhe mësuesja Anna. “Duke u dorëzuar fëmijëve në ndonjë nga tekat e tyre, ju minoni bazën e marrëdhënies prind-fëmijë,” beson ajo.- Një nga studentët e mi ëndërronte xhinse të shtrenjta markë e famshme dhe siguroi që nëna kujdestare t'i blinte për të, pavarësisht kostos së lartë. Dhe a mendoni se ajo ishte mirënjohëse? Aspak, kam dëgjuar se si u fliste keq për nënën e saj birësuese me fëmijët e tjerë, megjithëse ajo ia doli dhe mori nënën e saj. Dhe kjo është e gabuar."

Ju mund të lidheni me fëmijët vetëm përmes aktiviteteve të përbashkëta, duke ndarë përvojën tuaj me ta. Bëni së bashku shëtitje me biçikletë, mbillni një shtrat lulesh ose gatuani darkë. Mundohuni të bëni diçka së bashku të paktën një herë në muaj dhe do ta shihni rezultatin.

Gabimi 2. Ju dëshironi të krijoni menjëherë një familje të lumtur.

Psikologët me eksperiencë besojnë se do të duhen të paktën 7 vjet që njerëzit në një familje kujdestare të bëhen të tillë. Dhe shumë të rritur besojnë se duke qenë se janë bashkë, kjo do të thotë se ata tashmë janë një familje dhe ata sillen në mënyrë të gabuar. “Duhet të fitosh para që të pranohesh në familje”, thotë Alexandra. — Jam martuar me një burrë me dy vajza. Për disa vite, u ndjeva "i padukshëm" kur ata kujtuan histori nga jeta e tyre e kaluar së bashku. U desh gjithë vullneti im për të buzëqeshur teksa i dëgjoja ndërsa të brendshmet më shtrëngoheshin nga dhimbja dhe xhelozia. Por një ditë njerka ime filloi të kujtohej histori e re dhe këtë herë unë tashmë isha pjesë e saj.”

Gabimi 3: Ju lejoni që fëmijët birësues të jenë të pasjellshëm me ju.

Fëmijët ndonjëherë nuk mund ta pranojnë pamjen e një prindi kujdestar dhe të sillen me të (ose me të) me mungesë respekti. Megjithatë, shumë prindër birësues e durojnë këtë sjellje, sepse, përsëri, shpresojnë të fitojnë dashurinë e njerkut të tyre në këtë mënyrë. Ju duhet t'i merrni me qetësi kritikat e fëmijëve, por mos lejoni që të poshtëroheni. Aleksandra kujton se si e qortoi njerka e saj kur po bënin kek me kek: "Kur gatuaja brumin, ajo tha se po e bëja gabim sepse nëna e saj nuk e bëri brumin siç duhet. Unë iu përgjigja se ka menyra te ndryshme përgatitja e brumit. Gjatë fundjavës, njerka më tregoi disa herë se çdo gjë e bëja ndryshe nga e ëma. Përgjigja ime ishte e njëjtë: ka mënyra të ndryshme për t'i bërë këto gjëra. Ndaj drejtoni shpatullat, mos u ofendoni dhe me durim ua shpjegoni këtë fëmijëve. Së shpejti nuk do të jetë problem”.

Gabimi 4: Ju merrni menjëherë rolin e prindit.

Mundohuni të merrni pjesë në jetën e fëmijëve të birësuar pa thyer kufijtë. Bëhuni një i rritur i kujdesshëm, i përgjegjshëm, si një hallë e dashur, xhaxha, gjyshër. Ju mund të veproni si prind i plotë vetëm kur njerkat tuaja janë gati të bëjnë diçka marrëzi ose të rrezikshme të pakthyeshme dhe nuk ka njeri përreth jush që ta ndalojë atë. Por nuk keni pse të silleni si prind në asnjë moment tjetër. Kjo është veçanërisht e rëndësishme kur prindërit natyralë marrin pjesë aktive në jetën e fëmijëve. Kjo është veçanërisht e vërtetë për ato familje ku prindërit janë gjallë dhe të divorcuar, por në të njëjtën kohë komunikojnë me fëmijët e tyre.

Gabimi 5. Pritjet tuaja personale mund të jenë shumë të larta.

Prindërit birësues mund të ndiejnë një presion të madh për të bërë mirë dhe për të mos u mbështetur në stereotipat shoqërore si "njerka e keqe" ose "njerku i keq". "Mendova se duhet të bëhesha një super njerkë dhe një grua mrekullie, të gjitha në një," thotë Alexandra, "dhe nga përpjekjet e tepërta, u shndërrova në një drejtuese pune të shkatërruar, të mbingarkuar dhe të zemëruar. Dhe kur një ditë pushova së munduari të jem "super", gjithçka ndryshoi. Sapo hoqa qafe gjërat që mendoja se duhej të bëja si njerkë, jeta në shtëpinë time u bë më e qetë, martesa ime lulëzoi dhe marrëdhënia ime me njerkun tim u përmirësua.”

4 gabime më të rëndësishme

Gabimi 6: Qortimi i prindit tjetër me zë të lartë para fëmijës.

Kur mbështetja e fëmijëve është vonë, ose kur ish-burri juaj humbet përsëri lojën në shkollë, ju jeni të mbushur me zemërim dhe ndiheni të detyruar të flisni për këtë. Mos e bëj atë! "Heshtja do të forcojë lidhjen tuaj me fëmijët dhe fëmijët e thjeshtë, sepse përndryshe ata do të ndjejnë se me zemërimin tuaj po i detyroni të zgjedhin midis prindërve të tyre, gjë që është e vështirë për ta," thotë psikoterapistja Christina Steinort, e cila punon me familje të divorcuara dhe kujdestare. prindërit në Santa Barbara, Kaliforni. Nëse është e mundur, mbajeni marrëdhënie miqësore me ish-et e tu. Merrni pjesë së bashku në jetën e fëmijëve: vizitoni lojëra shkollore dhe garat, diplomimet, me radhë gjatë pushimeve, ulen gjatë sëmundjes.

Gabimi 7. Ju nuk i lini njerkët tuaj të jenë vetëm me prindin e tyre.

Më së shumti gabim tipik që edhe veteranët e lëvizjes së prindërve birësues e pranojnë është se ju nuk i lini fëmijët tuaj të jenë vetëm me babanë e tyre të vërtetë, domethënë burrin tuaj të ri. Dhe kjo ndodh shpesh sepse prindërit birësues ndihen të kërcënuar nga marrëdhënia e bashkëshortit me fëmijët e tyre, thonë psikologët. "Një prind i vërtetë ndan me fëmijët e tij një histori që nuk e bën njerku ose njerku," thotë Steinort, "dhe kjo shpesh çon në ndjenja pasigurie dhe zili nga ana e partnerit të ri." Por lejimi i tyre për të komunikuar privatisht është shumë i rëndësishëm. Kur inkurajoni komunikimin e tyre, ju dërgoni sinjalin se nuk ka konkurrencë mes jush dhe fëmijëve për vëmendjen dhe dashurinë e tij (saj). Dhe kjo tregon se ju vërtet dëshironi t'i shihni ata të lumtur.

Gabimi 8. Ju i jepni përparësi marrëdhënies personale me bashkëshortin.

Shumë çifte i shpërfillin marrëdhëniet e tyre personale në favor të forcimit të familjes dhe marrëdhënieve mes fëmijëve dhe prindit birësues. Kjo nuk eshte e vertete. Përfitimi më i madh për fëmijët është nëse shohin një shembull të marrëdhënieve të shëndetshme dhe harmonike të të rriturve. “Të shpenzosh shumë energji për të ndihmuar prindërit kujdestarë dhe fëmijët të dashurohen me njëri-tjetrin nuk është aq e nevojshme sa krijimi i një atmosfere në të cilën marrëdhëniet çift ​​i rritur do të rritet dhe zhvillohet në mënyrë harmonike,” shpjegon Steinort. Ajo thekson rëndësinë që çifti duhet të ketë edhe kohë private për të komunikuar me njëri-tjetrin. Të paktën një herë në muaj ftoni një dado për të shkuar diku së bashku. Kjo do t'u tregojë fëmijëve se marrëdhënia midis burrit dhe gruas është po aq e rëndësishme sa marrëdhënia midis fëmijëve dhe prindërve.

Gabimi 9: Ju ofendoheni kur fëmijët preferojnë prindin "e vërtetë" për ju.

Gjatë tubimeve të mëdha familjare: dasma, pagëzime dhe ngjarje zie si sëmundjet dhe funeralet, prind adoptues mund të ndihet i tepërt dhe i huaj. Mos e merrni personalisht si një fyerje personale. “Duhet të jeni të vetëdijshëm se shpesh njerkat – pavarësisht moshës – mund të ndiejnë presion nga prindërit e tyre të vërtetë për të reduktuar rolin tuaj në ngjarjet familjare”, thotë Steinort. Tregojuni atyre mbështetjen tuaj pa marrë parasysh çfarë. Mos u përfshini në lojën "Ti duhet të më duash më shumë". Jeta do t'i vendosë të gjithë në vendet e tyre reale.

Në folklor, roli i njerkës përshkruhet gjithmonë në mënyrë të qartë: një grua e keqe që dëshiron të vrasë një fëmijë të varfër nga gruaja e mëparshme. Por ne jetojmë në botën reale dhe ndonjëherë e kundërta është e vërtetë. Pra, martohesh me një burrë që tashmë ka fëmijë nga martesa e tij e parë. Si të gjeni me ta gjuhë reciproke dhe për të mos qenë në rolin e “viktimës” apo “njerkës së keqe”, “Letidor” konsultohet me psikologen Alena Al-As.

Alena Al-As, psikologe

Kur arsyeja është në mjedis

Çdo nënë të paktën një herë në jetën e saj e ndëshkoi ose qortoi djalin ose vajzën e saj për sjellje të keqe. Askush nuk do ta quante atë mizore për masa të tilla edukative. Dhe tani le të shohim situatën kur një grua po rrit një fëmijë "jo të sajin": çdo acarim në sytë e të tjerëve duket si një "mizori e njerkës", megjithëse nuk është kështu. Shpesh, çdo shuplakë në fund të fëmijës perceptohet nga babai ose të afërmit si agresion.

Dhe fqinjët, ka shumë të ngjarë, do të jenë shumë të vëmendshëm për të parë nëse njerka ia gjen fajin fëmijës së varfër: çdo gjë e vogël, të cilës në një situatë normale askush nuk do t'i kushtonte vëmendje, mund të perceptohet si një ngjarje dhe të fryhet në përmasa të mëdha. . Kështu që “mamaja e re” duhet të provojë vazhdimisht pafajësinë e saj!

Të jesh njerkë nuk është e lehtë: është një përgjegjësi e madhe, por me qasjen e duhur, një grua mund të krijojë një familje të mrekullueshme.

Kur arsyeja është nëna e re

Rrethanat e reja të jetës ndonjëherë na ndihmojnë të bëjmë zbulime të papritura: rezulton se edhe ne vetë mund të tregojmë jo më së shumti cilësitë më të mira. Për më tepër, mund të jetë shumë e vështirë ta vëresh këtë pas vetes, dhe aq më tepër ta pranosh. Nëse dialogu me fëmijën e burrit nuk qëndron dhe kontakti ende nuk përmirësohet, gjëja e parë që rekomandohet të bëhet është të kuptoni veten.

Ju mund të ndërhyni në konfigurimin tuaj:

• Ndjenja e pranisë së një gruaje tjetër. Situata në vetvete është e tillë që fëmija është, si të thuash, një kujtesë e vazhdueshme e asaj gruaje tjetër që ishte para jush. Dhe kjo, siç rezulton papritur, është e vështirë të pranohet, veçanërisht kur fotot e përbashkëta familjare nga një jetë e kaluar janë varur në të gjithë banesën në korniza.
• Shumë i vjetër për ty. Ju jeni i ri, burri juaj është më i madh. Nuk është për t'u habitur që një njerkë ose njerkë është më e përshtatshme për ju motrat më të vogla ose vëllezër se sa në vajza ose djem. Dhe ju nuk dini si të komunikoni me një kontigjent të tillë fëmijësh ose thjesht nuk dëshironi.
• Fëmija im është më i miri. Refuzimi është veçanërisht i theksuar nëse një grua ka fëmijët e saj ose është vendosur në lindjen e trashëgimtarit të saj. Ata janë më të afërt dhe më të dashur për ju, dhe ju nuk përpiqeni ta fshihni atë. Dhe ndryshimi në qëndrim është zakonisht i dukshëm për fëmijët e burrit.
• Ata nuk duan të jenë miq, pse po përpiqem? Nëse fëmijët janë nën 5 vjeç, atëherë miqësia krijohet shumë shpejt dhe marrëdhëniet, në një skenar të favorshëm, mund të zhvillohen pothuajse si me nënë amtare. Me fëmijët më të mëdhenj, gjithçka është më e ndërlikuar - marrëdhëniet mund të mos "fillojnë" vetëm me një klikim mbi butonin. Ju bëni përpjekjen e vetme për t'u afruar, por si përgjigje - të ftohtit: mund të vendosni menjëherë se është e padobishme dhe të mbani inat apo edhe zemërim ndaj fëmijëve.

Kur arsyeja është te fëmijët e burrit

Mjaft e çuditshme, por shpesh janë fëmijët, me vetëdije ose pa vetëdije, ata që vendosin pengesa në procesin e ndërtimit të marrëdhënieve të ngrohta midis të afërmve të rinj. Zakonisht, instinkti i nënës bën të vetën dhe gruaja pranon fëmijën e dikujt tjetër, duke u përpjekur t'i japë atij dashurinë e saj. Por vetëm ai nuk po nxiton ta pranojë.

Arsyet kryesore për këtë sjellje janë:

• Ata janë xhelozë për babanë e tyre për ju. Dikush nga mjedisi mund t'ju thotë: "Të rriturit gjithmonë mund të negociojnë me fëmijët dhe të ngjallin respekt prej tyre". Ata ndoshta thjesht nuk i kanë përjetuar ndjenjat serioze të xhelozisë fëmijërore që i shtyn ata të duan të lëndojnë nënën e tyre të re. Dhe arsyet, nga pikëpamja e vetëdijes së fëmijëve, ekzistojnë vërtet: këtu babi përqafoi një grua të çuditshme nga supet, dhe tani ai i solli me kujdes një filxhan kafe - terren i shkëlqyeshëm për xhelozi.
• Ata nuk duan të durojnë “konkurrentët”. Fëmijët tuaj nga martesa juaj e parë, sigurisht, do të jetojnë me ju dhe madje mund ta quajnë burrin tuaj të ri "baba", veçanërisht nëse janë vetëm foshnja. Për më tepër, ju ndoshta dëshironi të keni fëmijë të zakonshëm - e gjithë kjo nuk ka gjasa t'i pëlqejë një vajze apo njerku.
• Ata nuk mund të përshtaten me kushtet e reja. Jo të gjithë fëmijët krijojnë lehtësisht kontakte dhe pranojnë kushte të reja. marrëdhëniet familjare: atyre u duhet kohë për të “tretur” informacionin dhe për t’u pajtuar me rrethanat.
• Ata duan të shohin nënën e tyre në këtë vend. Dhe, ndoshta, kjo nënë i shton benzinë ​​zjarrit tuaj të konfliktit me fjalë si: "Epo, po, kjo grua tani do të jetë gjithmonë mes jush dhe babait tuaj".
• I mungon nëna e tyre. Nuk ka rëndësi për çfarë arsye: asaj i është hequr e drejta prindërore ose bashkëshorti juaj i ri është i ve. E vetmja gjë e rëndësishme është që fëmija nuk ka pushuar së dashuruari dhe nuk do të ndalet kurrë së dashuruari nënën e tij dhe në fillim ai mund t'ju shohë si të huaj.

Zgjidhja: ne jemi një familje dhe do të gjejmë një gjuhë të përbashkët

Këtu, si asgjë tjetër, fjalët "durimi dhe puna do të bluajnë gjithçka". Një grua, duke vendosur të martohet me një burrë që ka një fëmijë, merr përsipër një detyrë të madhe - të fitojë zemrat e dy njerëzve menjëherë. Dhe këtu keni nevojë për takt dhe dëshirën tuaj personale.

• Asnjëherë mos e kritikoni nënën e foshnjës. Edhe nëse ajo iku nga burri dhe fëmija në Haiti nën shoqërinë e një rastaman të shkujdesur me një kapele qesharake, kjo nuk është arsye për kritika apo edhe për shaka në drejtim të saj. Mos harroni se fëmija do të transferojë të gjithë negativitetin ndaj nënës së tij tek vetja, dhe kjo është rruga drejt konflikteve.
• Përgjigjuni me qetësi sulmeve. Me siguri në fillim do të sulmoheni nga pak xhelozë. Por çfarë më pak fëmijë aq më lehtë është të merresh me të. Por me fëmijët më të mëdhenj, përpiquni të silleni natyrshëm, përktheni situatat e pakëndshme në shaka (jo në sarkazëm apo ironi, por në një shaka të mirë).
• Thuaj "jo" si për të qenë shumë të rreptë dhe për të qenë shumë i sjellshëm. Mbani mend historinë me zogun: nëse e shtrëngoni fort, e shtypni, nëse e relaksoni dorën, do të fluturojë larg? Pra, ju po ndërtoni familjen tuaj dhe nuk ju kërkohet të merrni masa të ashpra edukative apo të sharmoni dikë.
• Respektoni hapësirën personale. Askujt nuk i pëlqen kur shkel në territorin personal, qoftë edhe një thërrime. Prandaj, është më mirë të mbani një distancë dhe të mos kërkoni menjëherë të eliminoni edhe rrëmujën më të dëshpëruar në çerdhe - kjo duhet të bëhet me kujdes dhe gradualisht.
• Organizoni më shumë kohë të lirë së bashku. Sigurisht, në fillim ju dhe burri juaj do të dëshironi të "dalni" vetëm së bashku. Por mbani mend se është më mirë t'i planifikoni punët tuaja në atë mënyrë që të ketë orë për argëtim të përbashkët: atëherë fëmija do të kuptojë që nuk e keni vjedhur babanë e tij prej tij dhe nuk do ta bëni. Përkundrazi, foshnja e kupton se ka një person tjetër të afërt.
• Ndihmoni "Babin e së dielës". Nëse fëmija i burrit jeton me nënën e tij, dhe burri juaj nuk dëshiron vërtet të komunikojë me të, përpiquni ta ndryshoni pak situatën: herë pas here ftojeni fëmijën të ju vizitojë dhe ta përgëzoni vetë të paktën me telefon. Nuk është aspak e nevojshme të jesh veçanërisht aktiv, gjëja kryesore është ta lini fëmijën të kuptojë se nuk jeni indiferentë ndaj tij.
• Kontrolloni "shfaqjen materiale" të ndjenjave. Fëmijët i duan prindërit e tyre jo për çokollata, karusele dhe gjëra në modë. Prandaj, mos kërkoni të gjeni vendndodhjen e fëmijës me ndihmën e dhuratave. Blerja e gjërave dhe ëmbëlsirave nga fëmijët është gjithashtu e rrezikshme - me kalimin e kohës, ata vetëm do të bëhen më kërkues.
• Trajtoni fëmijët njësoj. Ju nuk duhet të tregoni në mënyrë sfiduese një dashuri të veçantë për fëmijën e burrit tuaj, por për veten tuaj - ashpërsi e shtuar. Atëherë nuk do të jeni më në gjendje të përshtateni lehtësisht me një "qëndrim të barabartë" ndaj fëmijëve, sepse një foshnjë e mësuar me indulgjencat e vazhdueshme do të fillojë ta perceptojë trajtimin e drejtë si "kërkim të fortë". Situata e kundërt, kur një nënë i kushton shumë më tepër vëmendje fëmijëve të saj, duke besuar se nuk ka të drejtë të ndërhyjë fuqishëm në punët e djalit apo të bijës së njerkës, nuk është më mirë: si rezultat i një sjelljeje të tillë, fëmija i burrit tuaj mund të ndihet. se askush nuk ka nevojë për të.

Ekziston një stereotip në shoqërinë tonë se njerka është një grua e ftohtë, mizore që e bën të padurueshme jetën e njerkut apo njerkës. Një imazh i tillë vizatohet zakonisht në përrallat e fëmijëve, por çfarë ndodh në jetën reale? Çfarë vështirësish hasin gratë në raste të tilla? Si i ndërtoni marrëdhëniet me një vajzë apo djalë të ri? Tre heroina që u bënë njerka na treguan për këtë.

Natalia, 38 vjeç

"Unë u bëra njerkë kur isha 30 vjeç. Gruaja e parë e burrit tim emigroi, duke lënë vajzën e saj 12-vjeçare në Kazakistan me babain e saj, duke planifikuar ta çonte tek ajo sapo të vendosej. Kur vajza ishte 13 vjeç vjeç, filluam të jetonim së bashku "Në atë kohë unë kisha një fëmijë nga martesa ime e parë. Për herë të parë u takuam me njerkën time në një kompani të madhe, e cila bëri të mundur që të mos fokusoheshim tek njëri-tjetri, por të spiun i dinak.Para takimit nuk u shqetesova sepse dija shume per te dhe bera per vete portretin e saj psikologjik ne te cilin meqe ra fjala nuk gaboi.Çudi masha me priti mire.te pakten , nuk ka pasur kurrë armiqësi apo agresion të jashtëm.

Unë nuk e shihja veten si mësues. Të edukosh në kuptimin tim do të thotë të marrësh vendime të rëndësishme për fëmijën - ku të studiojë, si të studiojë, me cilën kompani të komunikojë, etj. Meqenëse Masha, falë Zotit, ka edhe një nënë (e cila ishte në kontakt me të, veçanërisht në fillim , çdo ditë), dhe babi, nuk u kushtova vëmendje këtyre çështjeve. Nuk ka pasur asnjë presion nga ana ime, i cili është ende i nevojshëm kur rrit një fëmijë dhe që provokon shumicën e konflikteve. U përpoqa ta bëja Mashën të ndihej rehat në shtëpi dhe kujdesesha për shëndetin e saj, i cili në atë kohë kërkonte shumë vëmendje.

Besoni apo jo, Masha nuk bëri asgjë për ta bërë të nevojshme ta qortonte. Dhe pastaj, qortimi është fati i prindërve apo personave që i zëvendësojnë ato. Nuk e kam imagjinuar kurrë veten në rolin e Makinës së mamit, pasi ky vend ishte i zënë. Vetëm ndonjëherë mund të shprehja pakënaqësi për enët e palara dhe as që mbaj mend si reagonte ajo. Ndoshta do të lahet.

Gjëja më e pakëndshme në moshën e saj në tranzicion ishte kur ajo shkoi në dhomën e saj me fytyrën e një dëshmori të madh pa shpjeguar arsyet. Dhe për një kohë të gjatë. Pra, uluni dhe merrni me mend se çfarë i ndodhi asaj: ose e ofenduam, ose diçka ndodhi në shkollë. E rrëfej, lexova ditarët e saj. Jo për kuriozitet, por për të ditur si jeton, sepse ishte shumë e rezervuar dhe e mbyllur nga të gjithë. Dhe ne kishim nevojë të dinim për frikën dhe përvojat e saj. Nga rruga, ditari ishte shumë i dobishëm.

Masha jetoi me ne deri në moshën 19 vjeç. Kanë kaluar dhjetë vjet që është larguar te mamaja, ka hyrë në universitet, është martuar. Vjen, shkruan, telefonon, thotë se i mungon. Ndoshta sekreti i një marrëdhënieje të mirë është aftësia për të injoruar gjërat e vogla që ndonjëherë bezdisin, por në përgjithësi nuk ndryshojnë motin në shtëpi. Dhe gjithashtu në aftësinë për të vënë veten në vendin e vet i dashur. Kur imagjinoja se në moshën 13-vjeçare ajo ishte vetëm, me një grua krejtësisht të huaj (domethënë me mua), pa nënë dhe me një baba përjetësisht të zënë, i cili nuk mund të thellohej në çështje delikate psikologjike për faktin se një burrë , e gjithë pakënaqësia ime u zhduk menjëherë."

Dinara, 36 vjeç

“Jam 36 vjeç, njerka ime është 14, jetojmë bashkë, është e vështirë të më quash njerkë, fëmija ka nënë dhe baba, gjyshe dhe vëlla, në fillim Alina jetonte me nënën e saj dhe më pas u transferua tek ne me vullnetin e saj të lirë.Një nga arsyet e këtij vendimi nuk ishte realisht një marrëdhënie të mirë Alina me vëllain e saj më të madh. Para kësaj, ajo kishte ardhur shumë herë dhe mund të qëndronte me ne për javë të tëra. Vajza më pranoi absolutisht me qetësi, mbase arsyeja është se u fol për divorc për rreth gjashtë vjet, ajo ndoshta tashmë u mësua me këtë ide dhe e duroi. Alina e sheh shpesh nënën e saj, vazhdimisht thërret.

Unë nuk marr rolin e edukatorit, ka prindër për këtë. Mund t'i kërkoj të lajë enët, të bëjë pastrimin, të pastrojë dhomën time, ajo nuk më refuzon. Por prapëseprapë ka një tension, ka një distancë mes nesh, kështu që nëse duhet bërë diçka, unë më së shpeshti i them babait tim dhe ai e detyron atë.

Nuk ka konflikte si të tilla, probleme të zakonshme adoleshencës- shumë dembel për të studiuar, dua të eci, djem, të dashura. Nëse grindemi, kjo është vetëm për shkak të notave në shkollë, ajo studion mirë, por nëse nuk do të ishte dembel, mund të ishte edhe më mirë.

Victoria, 32 vjeç

"Ne u takuam krejt papritur. Djali im i atëhershëm erdhi të më merrte për drekë. Dhe ajo doli nga makina pas tij. Unë nuk e kuptova se si të sillesha dhe ngriva, duke iu drejtuar atij për një puthje mikpritëse. vite Pastaj filluam të kalonim rregullisht në kinema, pastaj në shtëpinë e tij, derisa nëna e saj nuk ishte në dijeni se çfarë ish-burri ishte një vajzë e përhershme, gjithçka shkoi mirë. Gjashtë muaj më vonë, kuptova se diçka nuk shkonte. Sapo i vendosa gjërat në rregull në shtëpi dhe shkova për të bërë një banjë të merituar, Olya e solli pastrimin në përsosmëri - në kuptimin e saj: derdhi një gotë qumësht në tapet, hodhi mbulesën dhe jastëkët nga shtrati dhe duke ndërtuar një labirint këpucësh në të cilin të gjithë ecnim në mëngjes në park. Pastaj pati zemërime "Unë nuk e ha", edhe nëse dje ajo vetë e bindi të atin që nesër të piqte pulën në furrë. Dhe telefonatat nga nëna e saj gjysmë ore pasi e çuam fëmijën tek ajo pas fundjavës sonë të përbashkët. "Ajo është helmuar përsëri nga ushqimi! Çfarë e lini vajzën tuaj të ushqehet?"
Dhe gjatë pushimeve, kur Olya u zhvendos për të jetuar me ne, ata sollën me vete një çantë të madhe rrobash. E palarë. Të cilat, para se të vishje një fëmijë, ishte e nevojshme të lahej, hekurosej, qepje butona. Miqtë më këshilluan që të mos laj rroba, të pastroj apo të gatuaj kur fëmija është në shtëpinë tonë. Ishte një rrugë e qartë... për t'u ndarë me këtë njeri. Sepse faji para fëmijës për divorcin nga nëna e tij çaktivizoi plotësisht mendimin kritik dhe logjikën tek ai në çështjet që lidhen me Olya. Dhe vazhdova të laja, pastroja, qepja. Ndonjëherë duroni shakatë e lezetshme të një fëmije. Për shembull, unë ende shikoj me frikë dyert e dyqaneve, të cilat më godasin rregullisht në ballë, në këmbë, në krahë, sapo u shpërqendrova për një sekondë. Ashtu si unë ende, unë fsheh një kuti kozmetike në raftin më të lartë. Nga zakoni. Sepse përndryshe, prej saj mbetën vetëm njolla ylberi në faqet e albumeve të mia me riprodhime të Dali dhe Monet.
Sipas mendimit tim, një vit tjetër dhe unë patjetër do të ikja nga Olya dhe ajo baba i dashur. Por ajo mbushi 13. Dhe në vend të tmerreve të premtuara mosha kalimtare, të cilën ajo e rregulloi për mamin dhe babin, ajo filloi të përpiqej të bënte miqësi me mua. Sidomos nëse nuk kishte njeri përreth. Ajo kërkoi të shihte një film tjetër, duke thënë "epo, le të bëjmë sërish diçka të vjetër, sipas zgjedhjes suaj". Dhe ne shikuam "Ti nuk ke ëndërruar kurrë", "Mos u largo!", "Biletë pa të drejtë transferimi". Së bashku kemi pirë çaj bimor. Zgjodha një xhup të ri për të. Jo pa afekte dhe duartrokitje të sëmura me një derë virtuale në ballë, por ... Pra, ne jetojmë së bashku për të tetin vit.

Nëse babai juaj u rimartua, do t'ju duhet të jeni mirë me njerkën tuaj. Ardhja e njerkës do të ndryshojë jetën tuaj. Do të ndiheni të pasigurt dhe kjo është në rregull, por dijeni se ka gjëra që do t'ju ndihmojnë të merreni vesh më shpejt me njerkën.

Hapat

Si të merreni me ndjenjat tuaja

Flisni me një psikoterapist. Shumë njerëz mendojnë se është e dobishme të flasin me ekspertë. Psikoterapistët kanë përvojë në trajtimin e situatave që përfshijnë prindërit kujdestarë. Me siguri ata mund t'ju japin këshilla praktike. Kërkoni një psikoterapist që punon me fëmijët dhe adoleshentët.

• Terapisti do të jetë në gjendje të vlerësojë objektivisht situatën tuaj. Psikoterapistët kanë vite përvojë në ndihmën e njerëzve për të kapërcyer vështirësitë.
• Specialisti është një vëzhgues i jashtëm dhe mund t'ju ndihmojë ta shikoni problemin në një mënyrë të re.

1. Tregojuni miqve dhe familjes për problemin tuaj. Shanset janë që tashmë flisni me ta dhe kaloni kohë me ta, kështu që nuk keni nevojë të kërkoni një justifikim për të folur me ta. Miqtë dhe të afërmit janë të interesuar për mirëqenien tuaj.

   • Meqenëse miqtë dhe të afërmit do të përfshihen në situatë, ndihma e tyre mund të mos jetë aq e dobishme sa ajo e një të huaji. Është mirë të dëgjoni këshillat e njerëzve që nuk kanë asnjë lidhje me situatën aktuale.
   • Është më mirë të kërkoni ndihmë nga disa njerëz, duke përfshirë miqtë, të afërmit dhe një terapist.
   • Nëse jeni fetar, kërkoni ndihmë nga njerëzit në komunitetin tuaj. Shpesh klerikët dinë të ndihmojnë një person në një situatë të tillë.

2. Flisni me babanë tuaj. Nëse nuk dini si të komunikoni me njerkën tuaj, kërkoni babait tuaj të flasë me ju për këtë. Është më mirë t'i shpjegosh gjithçka qartë dhe pa zemërim. Me shumë mundësi, babai juaj do të jetë në gjendje t'ju ndihmojë me këshilla. Ju mund të dëshironi të flisni me një terapist ose miq për mënyrën më të mirë për të filluar këtë bisedë. Provoni të thoni këtë:

   • “Babi, jam i trishtuar dhe nuk i kuptoj ndjenjat e mia. Të pranosh një njerkë është më e vështirë nga sa mendoja. Mund të më jepni ndonjë këshillë?"
   • “Nuk di si të ndihem për njerkën time. Ajo nuk është nëna ime, por tani është gruaja jote. Cfare duhet te bej?"
   • “Doja të flisja me ju për ndryshimet në familjen tonë. Ndihem e pakëndshme në shoqërinë e njerkës sime dhe nuk di çfarë të bëj për këtë.”

3. Kujtojini vetes vlerën tuaj.Çdo gjë që thua dhe bën ka vlerë. Kur të kuptoni se jeni pjesë e rëndësishme e familjes, do të arrini në përfundimin se mendimi juaj ka rëndësi. Nëse mendoni se jeni nënvlerësuar ose nuk jeni vënë re, thoni kështu - le të dinë babai dhe njerka për ndjenjat tuaja.

   • Është krejtësisht normale të kërkosh siguri dhe siguri. Ato vijnë kur një person ka një ndjenjë se ai shihet dhe vlerësohet.
   • Shumica e njerëzve duan të shohin se emocionet dhe opinionet e tyre vlerësohen në familje. Nëse mendoni se ky nuk është rasti në familjen tuaj, bisedoni me dikë për këtë.

4. Analizoni qëndrimin tuaj. Ndoshta po i përkeqësoni gjërat duke e larguar njerkën tuaj? Një person priret të mbrohet kur diçka në mjedisin e njohur ndryshon. Nëse i lejoni vetes vërejtje të ashpra, silleni me mungesë respekti ndaj njerkës, do ta përkeqësoni problemin. Nëse jeni të trishtuar, të frustruar ose të zemëruar, nuk është për t'u habitur që e lejoni veten të tallen. Grindjet dhe zemërimi ndaj njerkës do t'ju pengojnë të përqendroheni në detyrat e shtëpisë dhe aktivitete të këndshme si takimi me të afërmit dhe miqtë.

   • Debati me njerkën nuk do t'ju afrojë. Me shumë mundësi, situata vetëm do të përkeqësohet.
   • Jo gjithmonë duhet të pajtoheni me atë që thotë njerka juaj, por duhet ta trajtoni mendimin e saj ashtu siç do të dëshironit që ajo të trajtonte tuajin.

5. Mundohuni të pranoni situatën. Do ta keni të vështirë të pajtoheni me atë që ka ndodhur, por të menduarit për të kaluarën vetëm sa do të rrisë dhimbjen dhe do të zgjasë kohën e përshtatjes. Është më mirë të mos mendoni për atë që ka mbetur në të kaluarën, por të pranoni situatën që ekziston tani dhe të përshtateni me një të ardhme pozitive.

   • Një mënyrë për të pranuar situatën është të zhvendosni fokusin tuaj në diçka më pozitive. Mos mendoni për problemet që keni me njerkën tuaj, por përpiquni t'i kushtoni më shumë kohë studimit dhe miqve, pavarësisht ndryshimeve në jetë.
   • Provoni diçka të re - merrni një kurs gjuhe, provoni ngjitjen në shkëmb, bëhuni vullnetar.
   • Nëse dilni nga shtëpia, takoni njerëz të rinj dhe filloni të provoni gjëra të reja, do ta shpërqendroni veten nga pakënaqësia e vazhdueshme e shkaktuar nga pamja e njerkës.

6. Mundohuni të mbani një ditar. Një ditar do t'ju ndihmojë të reflektoni mbi ngjarjet e ditës. Kjo mënyrë e shkëlqyer vetë-njohuri, sepse ditari ju lejon të mësoni gjëra të reja për veten tuaj. Nëse keni probleme me njerkën tuaj, ndani 20 minuta çdo ditë për të shkruar në ditarin tuaj dhe do ta keni më të lehtë të pranoni ndjenjat tuaja.

   • Mbajtja e një ditari do t'ju ndihmojë të kuptoni se çfarë do të kishte ndodhur nëse do të silleshit ndryshe ose do ta trajtonit situatën ndryshe.
   • Disa njerëzve u pëlqen të shkruajnë pak për atë që dita u mësoi pasi përshkruajnë ditën. Ata analizojnë se si mund të kenë reaguar ndaj stresit, marrin parasysh marrëdhëniet me njerëzit e tjerë dhe mësojnë të vlerësojnë gjërat e vogla në jetë.
   • Është një ide e mirë të shkruani të paktën tre gjëra për të cilat jeni mirënjohës për një ditë. Kjo do t'ju lejojë të mendoni më shpesh pozitivisht.

7. Shkoni për sport. Si rezultat i hulumtimit, u zbulua se të luani sport për të paktën një orë në ditë kontribuon në humor të mirë dhe t'ju ndihmojë të përballeni më mirë me stresin. E moderuar ushtrime fizikeËshtë një mënyrë e shkëlqyer për të përballuar stresin.

   • Ushtrimi i moderuar është ushtrimi në të cilin frymëmarrja shpejtohet.
   • Vrapimi, ecja e shpejtë, noti mund të bëhen në mënyrë të pavarur. Sportet ekipore (basketboll, futboll, volejboll dhe të tjera) do t'ju ndihmojnë të komunikoni më shpesh me njerëzit e tjerë.
   • Mundohuni të bëni stërvitje forcash disa herë në javë. Trajnimi i forcës përfshin peshëngritje, gjimnastikë, tërheqje dhe ushtrime të tjera rezistence.

8. Zhvilloni një qëndrim pozitiv ndaj jetës. Nëse vëreni se po ankoheni për diçka, përpiquni të kundërshtoni veten me diçka pozitive. Jepni komplimente të vogla njerkës tuaj çdo ditë. Edhe nëse jeni nervoz ose i mërzitur, gjithmonë ka diçka të mirë për të gjetur në çdo situatë.

   • Shikoni mendimet tuaja për veten tuaj. Për shembull, nëse dialogu juaj i brendshëm (duke folur me veten) përmban vetëm deklarata negative për veten dhe njerëzit e tjerë, përpiquni të ndryshoni situatën.
   • Është shumë e lehtë të biesh në grackën e një perceptimi negativ për veten, por duhet ta heqësh qafe atë. Nëse jeni duke luftuar me mendime negative, do t'ju ndihmojë të flisni me dikë që keni besim (p.sh., babai juaj, një terapist, një i rritur tjetër).

   Kërkimi i vendimeve

   1. Bisedoni me fëmijë të tjerë që kanë prindër kujdestarë. Shumë fëmijë kanë njerkë. Me siguri keni një mik apo të dashur me një situatë të ngjashme familjare. Këshillat e kolegëve patjetër do t'ju ndihmojnë.

      • Nëse e kuptoni që nuk jeni vetëm në këtë situatë, do ta keni më të lehtë të pranoni ndryshimet.
      • Mundohuni të gjeni diçka të përbashkët në situatën tuaj dhe të shokut tuaj dhe mos kërkoni dallime në familjet tuaja. Edhe nëse situatat tuaja janë të ndryshme nga njëra-tjetra, shoku juaj me siguri do ta kuptojë se si ndiheni.

   2. Flisni me njerkën tuaj. Duke folur për atë që ju shqetëson do t'ju ndihmojë të njiheni më mirë me njëri-tjetrin. Ndonjëherë zgjidhja e një problemi së bashku i bashkon njerëzit. Kjo do t'ju lejojë të hiqni qafe tensionin në marrëdhënie dhe të sqaroni çdo nënkuptim. Tregojini njerkës tuaj për atë që ju shqetëson, sinqerisht dhe pa emocione. Ju mund të filloni një bisedë me frazat e mëposhtme:

      • “Jam i zemëruar për mënyrën se si gjërat po zhvillohen. A mund të flasim për të?”
      • “Dëshiroj që marrëdhënia jonë të përmirësohet. A mund ta diskutojmë këtë?”
      • "E di që nuk je si nëna ime, por vërtet nuk më pëlqen kur ... A mund të ndryshohet kjo?"
      • “Nuk jam mësuar ende me mënyrën se si i bëni gjërat. A mund të flasim se cilat duhet të jenë rregullat në këtë shtëpi?”

   3. Hartoni një plan veprimi për situatat ku mendimi juaj nuk merret parasysh. Fatkeqësisht, jo të gjithë prindërit janë të gatshëm të pranojnë se fëmijët e tyre kanë mendimet e tyre. Prindërit autoritarë besojnë se vetëm bindjet e tyre janë të sakta dhe nuk u japin fëmijëve lirinë e zgjedhjes. Nëse ata nuk ju dëgjojnë dhe thjesht ju thonë se duhet të përshtateni sepse kështu tha njerka juaj, me siguri do të ndiheni të dërrmuar. Nëse babai ose njerka nuk u kushton vëmendje fjalëve dhe ndjenjave tuaja, do t'ju duhet ta zgjidhni problemin në mënyra të tjera.

      Zgjidhni fjalët tuaja me kujdes. Mundohuni të bini dakord më shpesh dhe përpiquni për një zgjidhje që do t'i përshtatet të gjithëve. Por nëse vërtet keni nevojë që fjalët tuaja të merren seriozisht, qëndroni në pozicionin tuaj. Mendimi juaj ka rëndësi.

      Të fillojë përsëri. Nuk është kurrë vonë për të filluar zgjidhjen e problemeve me njerkën tuaj. Tregojini asaj se nuk ju pëlqen mënyra se si po zhvillohen gjërat dhe se doni të filloni nga e para. Kërkoni falje sinqerisht nëse situata e kërkon këtë. Ndoshta do të jeni në gjendje të ndryshoni rrënjësisht situatën.

      • “Kërkoj falje për sjelljen time. A mund të përpiqemi të rregullojmë marrëdhënien?”
      • “Nuk më pëlqen mënyra se si po shkon marrëdhënia jonë. Ndoshta mund të përpiqemi ta rregullojmë?”
      • “E di që nuk je nëna ime dhe nuk do të jesh kurrë, por ndonjëherë e gjithë kjo situatë më zemëron. A mund të gjejmë një zgjidhje së bashku?”

   4. Ofroni ndihmën tuaj. Ndonjëherë ajo që thua është më e rëndësishme se ajo që bën. Pyetni njerkën tuaj nëse ajo ka nevojë për ndihmë me punët e shtëpisë ose blerjet. Nëse i ofroni ndihmë njerkës, do t'i bëni të ditur se jeni gati të punoni për të përmirësuar marrëdhënien tuaj.

      • Nëse e shihni se njerka juaj ka kaluar një ditë të vështirë, ofrojini ta ndihmoni me pastrimin ose rregulloni rrobat në dollapët.
      • Nëse tashmë vozitni një makinë, bëni pazar për të gjithë familjen.
      • Mblidhni të gjitha rrobat e pista dhe lajini ato. Hiqni plehrat kur vini re se kova është plot.
      • Ushqeni kafshët tuaja shtëpiake dhe pastroni kutinë e mbeturinave të maces tuaj, edhe nëse nuk është radha juaj. Ofroni të gatuani darkë për të gjithë familjen një herë në javë.

   5. Kaloni kohë me njerkën tuaj. Shkoni në kinema ose shkoni në një shëtitje për të folur me të - kjo do t'ju ndihmojë të afroheni më shumë. Nëse ajo ju kërkon të ndihmoni për diçka, mos refuzoni. Shumë shpesh, për të zbutur situatën dhe për ta parë situatën në një mënyrë të re, mjafton vetëm të dilni nga shtëpia dhe të shikoni përreth.

      • Mundohuni të qetësoheni dhe ta shikoni njerkën tuaj me sy të ndryshëm. Ka mundësi që të keni diçka të përbashkët që mund t'ju afrojë.
      • Edhe nëse thjesht shikoni TV së bashku ose luani një lojë kompjuterike, kjo do t'ju ndihmojë të forconi marrëdhënien tuaj.
      • Nëse nuk dini nga të filloni, provoni të kërkoni aktivitete në grup: shkoni në rafting ose regjistrohuni për një klasë kërcimi.

   Rëndësia e pritjeve realiste

   1. Jini të durueshëm. Familja juaj po ndryshon dhe të gjithëve u duhet kohë për t'u mësuar me të. Në familjet ku jo të gjithë janë të lidhur me njëri-tjetrin, disa gjëra ndodhin ndryshe se në familjet e zakonshme. Është e pamundur të mësoheni menjëherë me njëri-tjetrin. Çdo gjë kërkon kohë, dhe rezultati nuk i plotëson gjithmonë pritjet. Të gjithë duhet të përshtaten dhe marrëdhëniet në familje të tilla do të zhvillohen dhe ndryshojnë me kalimin e kohës. Komunikimi i hapur dhe i sinqertë është një parakusht për një marrëdhënie të tillë.