Marrëdhëniet seksuale në pleqëri. Grindjet e bashkëshortëve të moshuar

A është e mundur të bëhesh klasik duke mbetur inkonjito? E pabesueshme! Ndodh. Një i panjohur nga një diskutim televiziv shqiptoi një frazë që u bë emër i njohur pa emrin e autorit. Gruaja, duke u zgjuar në mëngjes, nuk u bë e famshme dhe fraza, si hunda e Gogolit, ecën nga artikulli në artikull, përsëritet nga satiristët dhe seksologët: "Ne nuk bëjmë seks!"

Nëse me seks nënkuptojmë marrëdhënie seksuale që synojnë riprodhimin, atëherë autori i frazës thjesht ka luajtur rolin e një ingenue, siç thonë teatrotistët e vjetër, ka portretizuar një vajzë naive. Por nëse kuptojmë se seksi është një pjesë integrale e kulturës, një grup procesesh dhe marrëdhëniesh trupore, mendore dhe sociale, atëherë një grua, ka shumë të ngjarë në mënyrë intuitive, tregoi një realitet objektiv, një këndvështrim që mbizotëron në shoqëri.

Shkenca që studion marrëdhëniet seksuale në aspektet e tyre fiziologjike, psikologjike dhe sociale quhet seksologji. Ai integron një gamë të gjerë njohurish: studime mjekësore, psikologjike, sociologjike, filozofike, historike, fetare. Për herë të parë termi "seksologji" për të përcaktuar një fushë të veçantë të shkencës u prezantua nga filozofi rus Vasily Rozanov.

Në mendjet e një numri të madh njerëzish, veçanërisht brezave të vjetër, seksi shfaqet si diçka e turpshme, poshtëruese, me shumë ide të rreme dhe tabu. Morali i krishterë dhe qëndrimet e epokës sovjetike lanë gjurmë në ndërgjegjen e tyre. Të dyja janë antiseksuale, çdo gjë trupore konsiderohet ose e poshtër dhe mëkatare, ose jo në përputhje me kodin moral të ndërtuesit të komunizmit. Martesa është e nevojshme vetëm për të lindur, dhe si në filmin "Familja Zhurbin", ku secili familjar është drejtues produksioni dhe vetëm rastësisht, për intrigë, ka hyrë në primaci një i poshtër antisocial. Në filmat dhe romanet më të ndritura të realizmit socialist, gratë gjithmonë kanë predikuar parimin: "Mendoni fillimisht për planin dhe më pas për mua". Dhe tekstet shkollore "për problemet e dashurisë, familjes dhe martesës" filluan me një aforizëm të hekurt: "Një familje e fortë - një shtet i fortë". Është e rëndësishme të theksohet se themeluesit e ateizmit shkencor nuk ishin aspak asketë dhe ishin shumë herë më të ndershëm dhe sigurisht më të zgjuar se interpretuesit e tyre injorantë. Engelsi shkroi "për imoralitetin e çdo martese që nuk bazohet në dashurinë e ndërsjellë seksuale". Qëndrimet hipokrite puritane të kishës së krishterë dhe autoriteteve sovjetike, duke qenë në armiqësi të ndërsjellë, ishin të bashkuara në një gjë: jeta seksuale është e papajtueshme me vetë-realizimin e individit në sferën e punës.

Dallimi midis seksualitetit njerëzor dhe funksionit riprodhues të botës shtazore qëndron pikërisht në socializimin e kësaj ndjenje, ndarjen e saj nga qëllimi origjinal biologjik dhe shndërrimin e saj në një tipar qytetërues të burrit - mundësinë e dashurisë midis një burri dhe një gruaje. Komunikimi shpirtëror mund të zhvillohet në komunikim trupor dhe të formojë një unitet të vërtetë, ndërsa lëvizja në drejtim të kundërt është e pamundur. Produkti i unitetit trupor është kënaqësia sensuale, ajo krijon harmoninë e ndjenjave dhe mendimeve. Carl Jung, duke zhvilluar konceptin e "unitetit", e interpretoi atë si "vrapim drejt njëri-tjetrit" të të kundërtave.

Në kulturat e botës, dashuria dhe seksi kombinohen në modele të ndryshme, por të gjitha ato mund të reduktohen në dy grupe: 1) seksi është kundër dashurisë, 2) dashuria dhe seksi janë të integruara në unitetin e tyre. Në versionin e parë, dashuria është gjithmonë aseksuale. Prandaj, në shkollën famëkeqe mjete mësimore dashuria për një vajzë zakonisht vihet në një seri të gjatë numërimesh: dashuria për mëmëdheun, për nënën, për muzikën, për punën dhe për jetën në përgjithësi. Nga kundërvënia e seksit dhe dashurisë rrjedh logjikisht mundësia e ekzistencës së jo vetëm dashurisë pa seks, por edhe seksit pa dashuri. Nuk është rastësi që në vitet e para të pushtetit Sovjetik u shfaqën shumë të ashtuquajtura teori të "dashurisë së lirë", "gotës me ujë" dhe të tjera. Revolucionarja e zjarrtë Inessa Armand predikoi parullën e “pasionit kalimtar”, i cili duhet të shuhet po aq thjesht sa të pish një gotë ujë. Shoqja e saj e partisë Alexandra Kollontai besonte se liria e dashurisë dhe shërbimi i punës barazojnë një grua në të drejtat e saj civile me një burrë. Lenini ishte i indinjuar me ngërçet teorike të zonjave të rangut të lartë të partisë dhe tha se kjo teori e "gotës me ujë" e bëri rininë të tërbuar, çiltërsisht të tërbuar!

Në vitet e Stalinit, qëndrimi ndaj martesës, me sa duket, ndryshoi në të kundërtën. Divorci ishte aq i ndërlikuar sa u bë pothuajse i pamundur dhe për anëtarët e partisë kërcënonte dënime të rënda partiake dhe përfundimin e karrierës së tyre; dënimi edhe më i rëndë ishte në pritë për atë që ishte dënuar për lidhje jashtëmartesore. Megjithatë, kjo nuk e pengoi shthurjen të depërtonte në të gjitha nivelet e hierarkisë partiake. E kundërta e lirisë seksuale dhe asketizmit seksual është vetëm e dukshme, në fakt - dy anët e së njëjtës medalje. E njëjta gjë është edhe kundërvënia e seksit dhe dashurisë, e cila bën të mundur bashkëjetesën paqësore me shthurjen e vërtetë dhe shfaqjen e asketizmit. Nëse në krishterim bashkimi martesor e identifikonte veten si bashkim i Krishtit dhe Kishës, atëherë në moralin e sapo shfaqur ai u zëvendësua nga bashkimi i Udhëheqësit dhe Partisë. Heronjtë letrarë të "realizmit socialist" (një koncept që mbeti i pakuptueshëm për këdo) u testuan "për pushim" nga aftësia e tyre për të braktisur një të dashur për hir të Partisë ("Lyubov Yarovaya" nga K. Trenev, "Dyzet- Së pari” nga B. Lavrenev), në jetën reale përjetoi heqjen dorë nga një bashkëshort, babai, nëna e arrestuar ilegalisht. Udhëheqësit e partisë dhanë shembuj për këtë: Molotov dhe Kalinin nuk i kursyen gratë e tyre fatkeqe dhe të pafajshme, të cilat iu nënshtruan represionit.

Kjo digresion i shkurtër në historinë e kulturës së seksit dhe dashurisë është e nevojshme të kuptohet se si dhe nën çfarë ndikimi u formuan pikëpamjet e brezit të vjetër për problemet e seksit. Natyrisht, dashuria është më e larta e ndjenjave, dhe nuk i nënshtrohet asnjë feje dhe ideologjie, por është e palogjikshme të mohohet ndikimi i tyre.

Të moshuarit mbizotërohen nga bindja se sapo të kenë lënë moshën pjellore (pjellore), atëherë seksi dhe dashuria duhet të harrohen. Ata janë "jashtë moshës". Letërsia dhe arti tashmë kanë qeshur shumë me imazhet e pleqve epshorë.

Një sensacion letrar botëror në vitin 1981 ishte libri i quajtur Jetët seksuale intime të njerëzve të famshëm, i botuar në Britaninë e Madhe. Ai u shfaq në përkthim rusisht në vitin 1993. Libri përmban rreth 120 biografi që përshkruajnë ngjarje dhe rrethana pak të njohura të jetës private të figurave të shquara historike. Ishte rezultat i punës së mundimshme të njëzet studiuesve nga Britania e Madhe, SHBA, Franca, Italia dhe Spanja, të cilët studiuan autobiografitë e njerëzve të mëdhenj, kujtimet, arkivat, korrespondencën private të personaliteteve të koleksionit, si dhe gazetat dhe revista të kohës në të cilën jetonin heronjtë e tyre. Metoda e një kërkimi të tillë quhet biografike dhe materialet e paraqitura në këtë libër, siç thonë sociologët, janë mjaft përfaqësuese. Le të zgjedhim nga një mori shembujsh ata që dëshmojnë se është e mundur të ruhet freskia e ndjenjave si te të moshuarit ashtu edhe në pleqëri. Pak nga të famshëm që hynë në libër mund të pranoheshin në një lloj KVN - një komitet besnik dhe moral, por jeta është shumë më e ndërlikuar dhe më e pasur se rregullat e zakonshme të virtytit.

Ndoshta një nga biografitë më të gjalla seksualisht intime është ajo e të madhit Leo Tolstoy. Ai që lavdëroi dhe lavdëroi jetën familjare në kryeveprën e tij kryesore, romanin "Lufta dhe Paqja", korruptoi shumë. vajza të thjeshta, dhe në familjen e tij ai ishte një tiran i vërtetë. Në Sonatën Krytser, shkrimtarja u bëri thirrje njerëzve të ndalonin dashurinë seksuale dhe të bënin një betim beqarie, dhe Sofya Andreevna zbuloi në të njëjtën kohë se ishte shtatzënë për herën tjetër (të trembëdhjetë) dhe bëri një koment kaustik në ditarin e saj: “Dhe këtu është një passhkrim i vërtetë për Sonatën e Kreutzer. Tolstoi ishte atëherë 60 vjeç, por deri në moshën e tij shumë të vjetër ai kurrë nuk arriti të bindte veten të ndiqte thirrjet e tij, dhe vetëm në prag të vdekjes i pranoi një prej miqve të tij se nuk ishte më i pushtuar nga dëshirat seksuale.

Ivan Bunin ishte më i sinqertë: pasi kishte jetuar për më shumë se 80 vjet, deri në ditët e tij të fundit i pëlqente të përsëriste fjalët e të bekuarit Agustin: "Zot, më dërgo dëlirësinë ... Por jo tani!" Në moshën 70-vjeçare, ai shkroi gjënë më erotike (për punën e tij, dhe ndoshta për kohën e tij) - një përmbledhje me tregime të shkurtra "Rrugicat e errëta".

Një gjeni tjetër i Rusisë, Fjodor Dostojevski, nuk jetoi kështu jetë e gjatë Ai vdiq në moshën 60-vjeçare. Me sa duket, sjellja mjaft e pazakontë e Dostojevskit i dha arsye I. S. Turgenev ta quante "Marquis rus de Sade", por e gjithë kjo ishte para martesës së tij. Në moshën 45-vjeçare, ai u martua me stenografen e tij 20-vjeçare, e cila jo vetëm e donte, por e adhuronte burrin dhe idhullin e saj, për të cilin ajo tregoi, pasi ishte bërë tashmë e ve, në "Kujtimet". Gjatë jetës së të shoqit, ajo shkroi: “Jam gati ta kaloj pjesën tjetër të jetës duke u gjunjëzuar para tij”. Dashuria dhe pasioni i Dostojevskit për gruan e tij të re, jo vetëm që nuk u zhdukën gjatë 14 viteve të martesës, por u intensifikuan aq shumë sa pak para vdekjes ai rrëfeu: "Ekstazia ime dhe rrëmbimet e mia janë të pakufishme".

Francisco de Goya, duke qenë i ve, në moshën 68-vjeçare "rrahu" gruan e tij nga një biznesmen madrilen, e reja i lindi një vajzë artistit. Goya vdiq në moshën 82-vjeçare.

54-vjeçari Charlie Chaplin u martua me 17-vjeçaren Una 0 "Neal, ishte gruaja e tij e katërt. "Kam pritur për të gjithë jetën time, megjithëse nuk e kuptova," shkroi Chaplin më vonë. Lindi një martesë e lumtur, megjithëse e vonuar për të. Tetë fëmijë, Chaplin u bë babai i fëmijës së fundit kur ai ishte tashmë mbi 70 vjeç. Aktori dhe regjisori brilant vdiq në moshën 88-vjeçare.

Humanisti i madh dhe po aq mëkatar i madh, Victor Hugo jetoi 83 vjet dhe bëri një jetë aktive seksuale deri në vitet e fundit. Kur nipi i shkrimtarit kapi aksidentalisht një gjysh 80-vjeçar duke përqafuar një shërbëtore, ai, aspak i zënë ngushtë, tha: "Shiko, Georges, këtë e quajnë gjeni!"

Bertrand Russell, filozof, matematikan, aktivist paqeje, personazh publik anglez, në moshën 76 vjeçare, u divorcua nga gruaja e tij e katërt, nëna e djalit të tij, filloi një lidhje me gruan e re të kolegut të tij, por më vonë u martua me një grua tjetër, duke jetuar i lumtur. me të deri në vdekjen e tij në moshën 98-vjeçare. Ai arriti të ftohte "instinktet e tij jonormale të forta seksuale" vetëm pas 80 vjetësh.

Nga shembujt e mësipërm nuk rezulton aspak se për të qenë i famshëm, kërkohet të martoheni shumë herë dhe të keni një numër të panumërt dashnoresh deri në pleqëri të pjekur. Nuk është kjo gjëja, aq më tepër që ka shembuj të sjelljeve të tjera të të mëdhenjve.

Louis Pasteur, i cili shpëtoi njerëzimin nga epidemitë e murtajës dhe antraksit, jetoi i lumtur me gruan e tij pothuajse deri në "dasmën e artë". Duke vdekur në moshën 73-vjeçare, ai mbante një kryq në njërën dorë dhe dorën e gruas së tij në tjetrën.

Rubens u mërzit shumë nga vdekja e gruas së tij të parë, e martuar për herë të dytë në moshën 53-vjeçare me një bukuroshe 16-vjeçare, e cila u bë modeli dhe prototipi i tij i "gruas së Rubens". Ata kishin pesë fëmijë, më i vogli u shfaq pas vdekjes së artistit të madh 73-vjeçar.

Ne shikuam biografitë e njerëzve të mëdhenj, i hoqëm perdet e sekreteve të tyre intime, jo nga dëshira vulgare për të përgojuar ngjarjet që ndodhën në dhomat e gjumit të njerëzve të tjerë, por nga dëshira për të hedhur poshtë paragjykimet e vendosura mirë. deri në një moshë të caktuar njerëzit duhet (ose janë të detyruar?) të ndërpresin të gjitha llojet e marrëdhënieve seksuale.

Çdo person ndikohet nga edukimi, mënyra e jetesës, kulturore dhe traditat familjare mjedisi i tij, gjenetik, hormonal dhe veçoritë nervore zhvillojnë idetë e tyre, vetëm të veta për natyrën dhe normat e sjelljes seksuale. Shembujt nga jeta e njerëzve të tjerë ose mesataret statistikore nuk mund të jenë të detyrueshme, ato nuk japin bazë për gjykime rreth dobësisë ose forcës së karakterit dhe shëndetit. Koha e fillimit dhe përfundimit të aktivitetit seksual është gjithashtu individuale. Për më tepër, fuqitë fiziologjike janë dytësore në lidhje me ngjyrosjen emocionale të përvojave seksuale, të cilat varen më shumë nga marrëdhënia e partnerëve, aftësia e tyre për të empatizuar, shoqërueshmëria, dashuria për njëri-tjetrin, dëshira për t'i sjellë gëzim dhe kënaqësi tjetrit, dhe jo. vetëm për të marrë. ato vetë. Ai që nuk di të jetë i këndshëm në tavolinë, nuk do të bëhet i tillë në shtrat, i cili ditën është bojar, natën do të mbetet i tillë. Historianët studiojnë biografitë e njerëzve të famshëm, jetën e gjithë të tjerëve, të thjeshtë dhe pa emër, ata studiojnë statisticienët, sociologët dhe në pyetjen që na intereson tani, seksologët. Libri referues enciklopedik mbi seksologjinë, botuar në Minsk në 1993, raporton: «Periudha involucionare, duke përfshirë menopauzën, karakterizohet nga një rënie graduale e aktivitetit seksual; përqindja e meshkujve të aftë për marrëdhënie seksuale zvogëlohet nga 75% tek gjashtëdhjetë-vjeçarët në 30% tek të shtatëdhjetë-vjeçarët dhe 14-20% në tetëdhjetë-vjeçarët. Tek gratë, është më e vështirë të gjurmosh dinamikën e moshës.

Igor Kon në librin e tij “Hyrje në seksologji” citon të dhënat e marra nga gerontologët amerikanë: “... edhe pse më shumë se gjysma e meshkujve dhe femrave e ndalojnë seksin rreth moshës 60-vjeçare, afërsisht 15% e vazhdojnë atë edhe pas 80 vitesh”. Llojet e aktivitetit seksual të grave dhe burrave të moshuar (mbi 60 vjeç), sipas rezultateve të anketave, janë përmbledhur në një tabelë (të dhënat në përqindje):

Të dhënat e marra si rezultat i sondazheve të kryera nga shkencëtarët amerikanë na lejojnë të nxjerrim disa përfundime në lidhje me ndryshimet në natyrën e marrëdhënieve seksuale në gjysmën e dytë të shekullit të 20-të. Personi i moshuar modern bën një jetë seksuale më intensive se paraardhësit e tij në të njëjtën moshë. Kriza e ndalimeve tradicionale fetare ndau funksionin riprodhues nga marrëdhënia seksuale-erotike. Psikoanalisti W. Reich llogariti se në një person normal 70-vjeçar nga 5000 (mesatarisht) kontakte seksuale gjatë gjithë jetës së tij, jo më shumë se 15 kanë qëllimin e tyre të vetëm të riprodhimit.

Shkencëtarët gjermanë K. Starke dhe W. Friedrich shkruajnë se nga pothuajse 700 meshkuj të anketuar mbi 65 vjeç, 70% kishin marrëdhënie të rregullta seksuale me një frekuencë mesatare prej një deri në katër herë në muaj.

Duhet të kihet parasysh se sondazhet japin një pamje optimiste dhe jo reale: burrat janë më të gatshëm të pranojnë mëkatet dhe të metat e tyre sesa mungesën e fuqisë. Sipas të njëjtëve shkencëtarë, 14% e meshkujve të moshës 60 deri në 69 vjeç u bënë impotent, nga 70 në 75 vjeç - 25% të tjerë, dhe midis 76-80-vjeçarëve - 21%, domethënë vetëm 60% e meshkujve nga 60 vjeç. deri në 80 vjet.

Në parim, impotenca nuk është kallëzues i detyrueshëm i pleqërisë. Ekspertët rusë pohojnë se popullsia mashkullore e vendit në moshën e lindjes së fëmijëve është e mbuluar nga impotenca masive.

Në SHBA në vitin 1947 u krijua një institut për studimin e problemeve seksuale. Institutin e drejtoi profesori-zoologu i njohur Alfred Kinzi. Sondazhet e para të kryera nga shkencëtarët e institutit treguan se amerikanët, veçanërisht të moshuarit pa arsim të lartë, kanë ide të rreme për këto probleme, vuajnë nga komplekse dhe paragjykime që çojnë në gabime tragjike në sferën intime. Instituti e konsideroi detyrën e tij ndryshimin e kësaj situate, sigurimin e informacionit mjekësor dhe psikologjik. Publikimet e para për sjelljen seksuale të burrave dhe grave shkaktuan tronditje në shoqërinë amerikane. Ministrat e kishës i deklaruan këto studime si mashtrime të djallit, një nga kongresmenët tha se studimi i seksualitetit do të çonte në përhapjen e komunizmit në Shtetet e Bashkuara (fjalimet e njohura janë pikërisht e kundërta!). Një komitet i posaçëm i Dhomës së Përfaqësuesve u krijua për të hetuar aktivitetet e Kinsey (gjithashtu i njohur). Instituti pushoi së punuari, shkencëtari vdiq nga ankthi. Më vonë, në lidhje me përhapjen e SIDA-s, veprat e Kinsey u kthyen përsëri, instituti rifilloi kërkimet e tij dhe tani mban emrin e themeluesit të tij.

Në ditët e sotme, punimet shkencore të institutit janë të njohura gjerësisht në të gjithë botën, përfshirë Rusinë, në vitin 1995 u botua një përkthim rusisht i librit "Gramatika e dashurisë". Seksologët shkruajnë se 50% e mosfunksionimeve seksuale shkaktohen nga rënia e interesit për partnerin, e cila, nga ana tjetër, shkaktohet nga konfliktet në marrëdhënie, jorealiteti i ideve për seksin, vetëvlerësimi i ulët, mungesa e intimitetit dhe besimit, paaftësia për të ndërtuar. marrëdhëniet e gjata të përditshme. Shumica e çrregullimeve seksuale nuk shkaktohen nga defekte fiziologjike, por nga sëmundje kronike (p.sh. diabeti), çrregullime mendore (p.sh. depresioni afatgjatë), alkoolizmi, i cili shkakton shkatërrimin e sistemit nervor: marrja e disa barnave mund të ndikojë negativisht edhe në jetën seksuale. Dhe megjithëse lista e shkaqeve jepet pa gradim të moshës, mund të argumentohet me arsye se të gjitha ato, në një masë më të madhe ose më të vogël, janë shkaqet e dështimit seksual tek të moshuarit.

Është koha për t'u ndarë me besimin e gabuar analfabet se seksi është një çështje e thjeshtë. Por, ndoshta më e rëndësishmja, të kuptuarit se intimiteti fizik është i rëndësishëm në çdo moshë, dhe tek të moshuarit jo më pak se tek të rinjtë.

Në fillim të kësaj bisede u vu re se seksi është shumë më tepër se marrëdhënia seksuale, është një përkëdhelje e shpirtit dhe trupit. Francezët kanë të drejtë kur thonë: "Pa dashuri, palca kurrizore thahet". Në pleqëri, kur frekuenca e intimitetit seksual zvogëlohet, marrëdhëniet e vëmendshme, të kujdesshme dhe të dashura midis bashkëshortëve bëhen veçanërisht të vlefshme. Vajza pyet me ankth naiv: "Mami, a jam e bukur?" Një grua e moshuar kërkon përgjigjen e kësaj pyetjeje në sytë e të shoqit; ajo vetë e di që figura e saj nuk ka ndryshuar për mirë, se rreth syve i fshihen rrudhat, por duhet të dijë se ajo është ende tërheqëse për të. Ende fjalë më të bukura. Heshtja nuk është flori, por fjala, e bën një grua të duket më e re, e ngjyros më shumë se çdo bizhuteri ari. Nuk ka gra të shëmtuara në botë, por ka gra që janë të privuar nga dashuria. Të moshuarit ndonjëherë besojnë se një puthje drithëruese, një përqafim i dashur, një përkëdhelje e butë dhe aq më tepër fjalët e njohjes janë në të kaluarën, i përkasin viteve të rinisë me mjegull. Është e pahijshme që një person i qetë t'i kujtojë ato, për një mendjelehtësi të tillë mund të dyshohet për marrëzi seksuale senile. Ishte kjo "diagnoza" që Tvardovsky i bëri Buninit pasi lexoi Rrugicat e tij të Errëta.

Por një fjalë e butë është e nevojshme edhe për një mashkull në këtë moshë. Numërimi i tij një mijë herë i përsëritur cilësi unike nuk shqetëson, por stimulon ngritjen e forcës së tij mendore dhe fizike, rrit vetëvlerësimin. Njohja nga një grua e meritave dhe virtyteve mashkullore të një partneri bën të mundur të besohet se ai është ende një "përfaqësues i seksit më të fortë".

Le të bërtasim, të admirojmë njëri-tjetrin.

Fjalët me zë të lartë nuk duhen frikë.

Le të komplimentojmë njëri-tjetrin

Në fund të fundit, të gjitha këto janë momente të lumtura dashurie

(Bulat Okudzhava).

Ka edhe një arsye intime, sipas të cilit gratë e moshuara kanë nevojë për vëmendje dhe trajtim të butë. Kjo është menopauza, një periudhë e vështirë dhe e dhimbshme në jetën e tyre. Burrat dinë pak për përvojat fizike dhe mendore të kësaj kohe, madje edhe ata prej tyre që e imagjinojnë veten si një "enciklopedi seksuale". Nuk duhet të prisni mbështetje nga fëmijët e rritur. Gratë përpiqen ta mbajnë të fshehtë atë që ndodhi, duke pasur frikë nga shaka dhe tallje.

Menopauza shpesh kuptohet si një periudhë e shkurtër kohore e lidhur me zbehjen e aftësive për të lindur fëmijë. Mjekët amerikanë besojnë se menopauza mbulon moshën nga 40 deri në 60 vjeç, dhe ka dy faza - "premenopauza" dhe "postmenopauza". Gjatë një periudhe të tillë, një grua reagon ashpër jo vetëm ndaj faktorëve të brendshëm, por edhe ndaj faktorëve të jashtëm. Ngjarjet që më parë mund të kalonin pa u vënë re shkaktojnë një reagim joadekuat. Kjo kohë shoqërohet me përmbledhjen e viteve të kaluara. Një introspeksion i tillë nganjëherë çon në vlerësime zhgënjyese, të cilat, nga ana tjetër, nxisin humor pesimiste që reflektohen në pamjen: hairstyle, make-up, manikyr, ecje, rroba dhe mbi të gjitha - në mënyrën e sjelljes. "Unë jam i moshuar, i shkatërruar, i pavlerë, kujtesa ime është dobësuar, kam frikë nga gjithçka," - kështu fillojnë të karakterizohen gratë e kësaj moshe. Dhe përfundimi vijon: "Askush nuk ka nevojë për mua". Shfaqet nervozizmi dhe lotët. Një ndjenjë e lodhjes së qëndrueshme po grumbullohet, gjumi nuk sjell gëzim, përkundrazi, mundon pagjumësinë. Natyrisht, jo të gjithë i kanë të gjitha këto simptoma: gratë që janë të sigurta në veten e tyre, në familjen e tyre, në përkushtimin e burrit të tyre, përballen lehtësisht me sëmundjen dhe dështimet psikologjike. Është e rëndësishme të theksohet se menopauza nuk është një sëmundje mendore. Çrregullimet emocionale nuk duhet të ngatërrohen me çrregullimet mendore.

Sjellja e pazakontë e një gruaje shkakton hutim ndër të tjera, madje mund të largojë nga ajo ish-të njohurit. Budallaqe, por "me mendje të mprehtë" do të nxitojë, pa hezitim, të thotë: "Dhe ajo ka një moshë të tillë femërore"

Menopauza është një periudhë e natyrshme në jetën e një gruaje, fatkeqësisht e ngarkuar me informacione dhe frikë seksualisht analfabete. Pra, besohet se si rezultat ka një humbje të aftësive dhe dëshirave seksuale. Duke besuar në këtë, një grua mund të humbasë vërtet interesin për këtë anë të jetës. Shumë i njohur në vendin tonë kohët e fundit për shkak të botimit të librave dhe emisioneve radiofonike, Dr. është e moshuar dhe jo tërheqëse, ajo mund të humbasë interesin për seksin, kështu që mosha është një qëndrim ndaj vetes, për shkak të qëndrimit të burrit, fëmijëve dhe njerëzve të tjerë të afërt. Që një grua të ndihet mirë, ajo ka nevojë për vetëvlerësim të mirë.”

Gabimisht besohet se menopauza është karakteristike vetëm për trupin e femrës. Një periudhë e ngjashme fiziologjike e lidhur me zhvillimin e kundërt (involucionin) të sistemit riprodhues, që ndodh në sfondin e ndryshimeve të përgjithshme të lidhura me moshën, ndodh gjithashtu në jetën e një burri midis moshës 50 dhe 60 vjeç. Ka dhimbje në rajonin e zemrës, rritje të presionit të gjakut, tendencë për marramendje, dobësim të kujtesës, mungesë mendjeje dhe ulje të mprehtë të aftësisë së punës. Burrat fillojnë të shëndoshen, shfaqen simptoma të diabetit. Është e mundur, megjithëse jo domosdoshmërisht një ulje e aktivitetit seksual. Me aksesin në kohë te mjeku dhe trajtimin e duhur, të gjitha këto dukuri zhduken dhe performanca normale rikthehet.

Jo shumë kohë më parë, një term i ri i veçantë u shfaq për t'iu referuar një gjendjeje të tillë - "andropauza". Tek meshkujt, ndryshimet hormonale nuk ndodhin aq dramatikisht sa tek femrat, kjo është arsyeja pse prishjet psikologjike të shkaktuara nga ky fenomen janë të rralla.

Duke ikur nga pleqëria, burrat fillojnë të vrapojnë: ata që nuk janë marrë kurrë me edukim fizik - "nga një atak në zemër"; i cili kurrë nuk i kushtoi rëndësi sëmundjeve - "sipas mjekëve"; dhe i cili në karakteristikat partiake dhe të shërbimit të renditur vazhdimisht "moralisht të qëndrueshme" - për gratë. Statistikat nuk e dinë raportin në përqindje mes “vrapimit” dhe shikimit të qetë të pleqërisë që po afron.

Disa të moshuar, më parë të qetë, të ekuilibruar, me një nivel të lartë vetëkontrolli, bëhen befas joserioze në pleqëri, duke u ngrohur me kujtimet e "minutave të ëmbla" të humbura ose të refuzuara, duke u përpjekur të kthejnë "kohën e artë" dhe, si ishin, për të kompensuar "të humburit". Por nëse në rini sipërmarrjet e dashurisë mund të sjellin një rritje të energjisë krijuese, atëherë në pleqëri një rritje e shkurtër e vitalitetit, mbingarkesës emocionale dhe fizike zakonisht pasohet nga një depresion i thellë dhe shpesh i pakthyeshëm. Nën ndikimin e dëshirës për të ikur nga pleqëria shkatërrohen familjet e ndërtuara prej dekadash, bëhen tradhti ndaj grave, fëmijët e rritur bëhen të huaj. Përfundimisht - prishjet emocionale, astenia, stresi dhe gjithçka që e shoqëron këtë.

Pikërisht në një moshë më të madhe bie e ashtuquajtura vala e dytë e procedurave të divorcit për shkak të papajtueshmërisë seksuale. Vala e parë ndodh në vitet e reja, kur aktiviteti seksual i burrit tejkalon nevojat e gruas. Fuqia e një burri ulet ndjeshëm me kalimin e viteve, ndërsa një grua mund të ruajë të njëjtën gjë ose të fitojë një nivel më të lartë të libidos. Gjatë valës së dytë, konfliktet seksuale të iniciuara nga një grua janë të mundshme. Këto konflikte bëhen terren pjellor për zhvillimin e mosmarrëveshjeve dhe skandaleve më të gjera që përfshijnë sfera të tjera të jetës.

Te bashkëshortët në të njëjtën moshë me një histori të gjatë familjare, probleme të tilla zbuten dhe zakonisht nuk bëhen shkatërruese. Por ndonjëherë gratë përdorin "orën e tyre" për të bërë komente sarkastike kaustike për t'u hakmarrë për fyerjet dhe qortimet e marra në vitet e tyre të reja. “Truke” të tilla vetëm sa shtojnë shqetësimet seksuale në marrëdhëniet familjare. Nëse diferenca në moshën e burrit dhe gruas arrin 15-20 vjet ose më shumë, dhe jeta së bashku nuk ka arritur as në "argjendin", lëre më shiritin "të artë" dhe është diku brenda "drurit" (d.m.th., deri në 5 vjet), ata rrezikojnë të përjetojnë përplasje shumë dramatike.

Përveç konfliktit brenda familjes, ekziston edhe një konflikt brendapersonal. Është e vështirë të gjykosh se cila është më e lehtë për t'u zgjidhur. Dëshira seksuale tek meshkujt mbetet në një nivel mjaft të lartë deri në fund mosha e vonshme, gjë që nuk mund të thuhet për mundësitë. Shumica e meshkujve të moshuar, sipas vëzhgimeve të psikologëve dhe seksologëve, i kushtojnë më shumë rëndësi seksit sesa partnereve të tyre, sepse marrëdhëniet seksuale dhe kënaqësia që rrjedhin prej tyre pasurojnë jetën mjaft monotone të një burri në pension. Ata që kanë potencë të dëmtuar përjetojnë reaksione depresive afatgjatë, edhe nëse bashkëshortet nuk duan të kenë më intimitet fizik dhe janë mjaft të kënaqura me pozicionin e tyre aseksual. Të moshuarit "dëshirojnë të dëshirojnë" për të ruajtur botën e tyre erotike, burrërinë e tyre.

Në një situatë më të vështirë janë ata meshkuj që në vitet e pjekurisë nuk kanë përjetuar kurrë dështime seksuale. Por ish-“humbësit” ndahen lehtësisht nga kjo pjesë e jetës si një detyrë e rëndë, tani mund të “bëhen si gjithë të tjerët”.

Punonjësit e Institutit Ndërkombëtar për Analizën Bioenergjetike në Nju Jork prezantuan rezultatet e një kërkimi serioz shkencor në librin Love, Sex and Your Heart. Ata arritën në përfundimin e bujshëm se seksi është i mirë për shëndetin. Në fakt, nuk ka asnjë ndjesi të veçantë në këtë, një përfundim i tillë mund të duket i parëndësishëm, zbulimi i tyre është se sa më shumë seks, aq më pak rreziku i sëmundjeve kardiovaskulare.

Mjekët thonë se seksi normal dhe i rregullt lehtëson tensionin, relakson trupin dhe shpirtin, lejon sistemin hormonal të çlirojë ngurtësimin e akumuluar dhe zbut efektet negative të një fluksi të tepërt të adrenalinës. Njerëzit e shëndetshëm seksualisht jetojnë më gjatë: Ekziston një lidhje e drejtpërdrejtë midis mirëqenies emocionale, një sistemi të fortë imunitar dhe një zemër të shëndetshme. Seksi mund të jetë një mënyra më të mira lehtësimin e stresit, fitimin e ndjenjës së vetëbesimit, në shëndetin e dikujt dhe shuarjen e streseve të padëshiruara. Natyrisht, në këtë rast, nuk mund të shkohet përtej kufijve të një ngarkese të arsyeshme, duke marrë parasysh si moshën, ashtu edhe aftësitë e partnerit. Edhe barnat e shkëlqyera në mbidozë çojnë në pasoja të trishtueshme.

Mjekët vendas kanë arritur prej kohësh në përfundimin se abstinenca ose kufizimi i aktivitetit seksual për personat që kanë pësuar infarkt miokardi nuk ka kuptim dhe rekomandojnë të kenë një jetë seksuale në të njëjtin vëllim si përpara sëmundjes.

Jeta seksuale e të moshuarve mund të ndikohet negativisht nga fëmijët e tyre të rritur, të cilët, ndoshta nën ndikimin e ideve të rreme për pasojat e menopauzës dhe andropauzës, u bëjnë prindërve pyetje qesharake: “Pse të duhet një dhomë gjumi më vete me babin? ” ose “Pse dëshiron të martohesh (të martohesh)?”.

Nadson ka këto rreshta:

Vetëm dashuria në mëngjes është e mirë: e mirë

Vetëm fjalimet e para të ndrojtura...

Në kohën kur u shkruan këto rreshta, poeti ishte mezi 20 vjeç, ai mund të kuptohet.

Një tjetër i ri - Mikhail Yurievich Lermontov - shkroi:

Gjuha e dashurisë, gjuhë e mrekullueshme,

I njohur vetëm nga rinia e tij.

Dy poetë të ndryshëm, të ndarë nga koha e jetës dhe stili i të shkruarit, thonë të njëjtën gjë: vetëm mëngjesi i dashurisë është i mirë. vetëm rinia e di gjuhën e saj. Të dy vdiqën herët dhe po të kishin jetuar deri në pleqëri, ndoshta do të kishin përjetuar një dashuri tjetër dhe ne do të kishim njohur poezi të tjera. Siç shkruante shtatëdhjetë vjeçari Fjodor Tyutçev:

Të takova - dhe gjithë të shkuarën

Në zemrën e vjetëruar erdhi në jetë;

M'u kujtua koha e artë

Dhe zemra ime u ndje kaq e ngrohtë ...

Nuk ka vetëm një kujtim

Pastaj jeta foli përsëri

Dhe e njëjta hijeshi në ju,

Dhe e njëjta dashuri në shpirtin tim! ..

Pothuajse në të njëjtën moshë, Afanasy Fet, i ngarkuar me familjen, familjen dhe i rraskapitur nga sëmundjet, shkruan një deklaratë dashurie:

Jo, nuk kam ndryshuar. Deri në pleqërinë e thellë

Unë jam i njëjti besimtar, jam rob i dashurisë sate...

Dhe vetëm një vit para vdekjes së tij, poeti shtatëdhjetë vjeçar rrëfen:

Unë ende dua, ende lëngoj Para bukurisë universale Dhe nuk do të heq dorë për asgjë Nga përkëdheljet e dërguara nga ti.

Sa në gjoksin e dheut Edhe pse me zor do të marr frymë, gjithë drithërima e një jete të re do të më dëgjohet nga kudo.

Dashuria është padyshim një ndjenjë mëngjesi, por një plak gëzohet çdo mëngjes si një dhuratë e fatit: ai nuk ka një furnizim të tillë të dritës së mëngjesit si i ri. Humbja e interesit për seksin nuk do të thotë humbje e interesit për jetën, për nevojën e natyrshme, të vetme njerëzore për të dashur dhe për t'u dashuruar, dhe seksi është vetëm një nga manifestimet e kësaj ndjenje.

Stendhal, mjeshtri i madh i romanit psikologjik, autori i traktatit "Për dashurinë", shkruante: "Dashuria është të shijosh faktin që sheh një objekt të dashur dhe të dashur, ta prekësh, ta ndjesh sa më afër". Intimiteti përfshin jo vetëm marrëdhëniet seksuale, por edhe prekjen fizike, ndjenjën e afërsisë. Shkrimtari i krishterë Gary Smalley rekomandon një përqafim ose prekje të fortë për t'i bërë bashkëshortët të ndihen të dashuruar. Ai madje e emërton figurën: 8-12 herë në ditë, por nuk tregon - të gjitha menjëherë ose, si në receta, 3-4 herë në ditë. Sigurisht, në takime të tilla mund të buzëqeshni, por është e vërtetë që kjo është një nga mënyrat për të ruajtur dashurinë - burimi i jetëgjatësisë. Liriku i argjendtë i epokës sonë - poeti Boris Pasternak - tha të njëjtën shkëlqyeshëm thjesht:

Dhe dita zgjat më shumë se një shekull,

Dhe përqafimi nuk mbaron kurrë.

Si rezultat i një bisede për këtë temë, ne do të citojmë një katrain tjetër të një plaku të dashuruar, një poet i mrekullueshëm Fyodor Tyutchev:

Gjithçka që arrita të shpëtoja

Shpresa, besimi dhe dashuria,

Të gjitha të bashkuara në një lutje:

Mbijetoni, mbijetoni!

Mbijetoj! Mbijetoj!

Familja është universalja kulturore e botës. Për vende të ndryshme, popujve dhe kohëve, është karakteristikë pikërisht kjo mënyrë e organizimit të jetës personale, ky institucion i veçantë shoqëror. Kur prishet familja prishet lidhja e kohërave, sepse familja siguron vazhdimësinë e zhvillimit njerëzor. Të gjitha funksionet e tij synojnë ruajtjen e vazhdimësisë: riprodhuese - për të vazhduar racën njerëzore; socializimi i fëmijës, vendosja e imperativave morale, ruan dhe zhvillon kulturën njerëzore; plotësimi i nevojave materiale familjare krijon stimulin kryesor për riprodhimin ekonomik. Megjithatë, çdo komb ka historinë e vet dhe organizimin e tij specifik. jeta familjare. Familja moderne është produkt i një evolucioni të gjatë duke ruajtur traditat kombëtare. Të kuptosh përplasjet e sotme në familje si institucion shoqëror është e mundur vetëm nëpërmjet njohjes së veçorive të saj historike dhe shoqërisë në të cilën ajo u zhvillua. Nga ana tjetër, kuptoni rusisht karakter kombëtar Jashtë të kuptuarit të historisë së zakoneve familjare, mënyrat janë gjithashtu të pamundura. Në historinë e familjes, gjenden rrënjët e shumë institucioneve sociale dhe çelësat për të shpjeguar ngjyrën unike të Rusisë. Konsideroni historinë e familjes ruse gjatë 100-150 viteve të fundit. Gjatë kësaj periudhe të shkurtër historikisht, familja ruse u shndërrua nga një familje tradicionalisht fshatare (sipas regjistrimit të 1897, 106 milionë nga 125 milionë e popullsisë së Rusisë janë fshatarë) në një familje moderne, kryesisht urbane. Mënyra e jetës familjare ka ndryshuar: nga patriarkale në bioratike. Jeta fshatare e shekullit XIX, me ritualet dhe zakonet e saj, mbajti shumicën absolute të popullsisë nën kujdesin e saj kulturor. Në një farë mase, aristokracia ruse ishte një përjashtim. Familja fshatare në kulturën dhe mënyrën e saj të jetesës ndryshonte ashpër nga ajo aristokratike, e orientuar drejt Evropës Perëndimore. Pellgu ujëmbledhës kalonte përmes përbërjes psikologjike të individit: fshatari karakterizohej nga lidhja me komunitetin, me familjen, ndërsa aristokratët karakterizoheshin nga individualizmi evropian. Por duke qenë bashkatdhetarë që i përmbaheshin të njëjtës fe, të njëjtat tradita, ata kishin shumë të përbashkëta. Në krye të familjes Rostov, si dhe çdo familje fshatare, është babai, i cili menaxhon gjithçka dhe përcakton gjithçka në shtëpi. Pushteti i kryefamiljarit kalonte nga babai te djali ose vëllai, domethënë, trashëgimia e pushtetit si në familjet fshatare ashtu edhe në ato mbretërore ndoqi të njëjtin model. Historiani dhe etnografi I. Zabylin, një koleksionist i përshkrimeve të legjendave, zakoneve dhe ritualeve ruse, shkroi: "... sllavët gjithmonë i nderonin pleqtë e tyre. Kreu i familjes ishte paraardhësi ose babai. Gruaja, fëmijët, të afërmit dhe shërbëtorët iu bindën kësaj koke në mënyrë implicite" ("Populli rus"). Ndoshta kjo është arsyeja pse totalitarizmi dhe shumëllojshmëria e tij - socializmi i kazermave, me ndërhyrjen e tyre të domosdoshme në jetën personale, me fermat kolektive dhe banesat komunale, pati tokë pjellore dhe relativisht lehtë (në raport me vendet e Evropës Lindore) zuri rrënjë në hapësirat ruse. Ekskursioni ynë historik duhet të shpjegojë pse familjet e të moshuarve priren të jenë më autoritare dhe rrallëherë egalitare. Sigurisht, jo vetëm karakteristika e moshës përcakton llojin e familjes. Kjo e fundit është formuar nën ndikimin e një sërë karakteristikash: territoriale (qytet ose fshat), etnike, pronësore, në varësi të nivelit arsimor dhe kulturor, prania ose mungesa e fëmijëve, veçoritë psikologjike bashkëshortët, përvoja familjare dhe rrethana të tjera përcjellëse. Është e rëndësishme të theksohet një fakt që askush më parë nuk e ka vënë re në dialektikën e zhvillimit të formave familjare. Urbanizimi e ka modernizuar ndjeshëm familjen: fëmijët dhe prindërit jetojnë në shtëpi të ndryshme, ndonjëherë edhe në qytete të ndryshme, por midis tyre ka lidhje të forta dhe ndihmë reciproke. Vetë koncepti i familjes ka ndryshuar për shkak të ndryshimit të strukturës së saj. Tani familja nuk është vetëm njerëz që jetojnë nën një çati. Transporti, telefoni dhe mjetet e tjera të komunikimit, mediat moderne kanë krijuar mundësinë e një lloji të ri të shoqatave familjare. Duke jetuar në distancë nga njëri-tjetri, njerëzit e perceptojnë veten si anëtarë të një familjeje të madhe, e cila përfshin disa familje bërthamore. Familja është bërë shumëbërthamore, kjo është një fazë e re në zhvillimin e institucionit të vjetër shoqëror - familjes.

Sociologët e familjes kanë përpunuar në detaje problemet e familjes së të rinjve, në një masë më të vogël - të familjes së moshës së mesme, por pothuajse nuk kanë prekur problemet e familjes së të moshuarve. Demografia tregon se shpeshtësia e divorcit varet nga mosha e bashkëshortëve. Zakonisht arrin një maksimum midis moshës 20 dhe 30 vjeç dhe një minimum në moshat mbi 50 vjeç. Ndikimi i moshës së bashkëshortëve si faktor në stabilizimin e martesës është i ndërlidhur ngushtë me kohëzgjatjen e martesës: divorci maksimal ndodh në 5-10 vitet e para, minimumi, që i afrohet zeros, ndodh me një martesë 30 vjeç. vite ose më shumë. Teoria e shpërndarjes sociale të roleve pohon se ndër cilësitë mbizotëruese mashkullore, prioritet është ndalimi i shprehjes së ndjenjave dhe sjelljeve emocionale, mosvëmendja ndaj problemeve shëndetësore. Në përgjithësi, në idenë e maskulinitetit ka gjithmonë një motiv "anti-feminiliteti". Me kalimin e moshës, cilësitë mashkullore zbehen, frika nga feminiliteti humbet ngurtësinë e dikurshme, së bashku me këtë, e kundërta e roleve mashkullore dhe femërore zvogëlohet. Bashkëshortët fitojnë gjuhë reciproke, bëhen të afërm jo nga gjaku, por nga vitet e gjata, nga mënyra e jetesës dhe mendimi, nga pikëpamjet, zakonet dhe shijet. Edhe në familjet e mëparshme të konfliktit, grindja zvogëlohet. Marrëdhëniet midis bashkëshortëve më të vjetër mund të shërbejnë shembulli më i mirë duke ilustruar teorinë e ndërveprimit simbolik: çdo lëvizje, gjest, shprehje e fytyrës mbart një kuptim që është i kuptueshëm për të dy anët e komunikimit. Secili bashkëshort është në gjendje të parashikojë përgjigjet alternative të sjelljes së tjetrit dhe të modelojë sjelljen e tij.

Por do të ishte një mashtrim të besohet se për partnerët më të vjetër, cekëtat dhe shkëmbinjtë nënujorë në marrëdhëniet martesore janë prapa.. As mosha dhe as përvoja familjare nuk garantojnë paqe dhe harmoni. Leo Tolstoi iku nga Sofia Andreevna në moshën 82-vjeçare, pasi kishte jetuar me të për 48 vjet. Një keqkuptim tjetër është se në pleqëri nuk ka nevojë për përshtatje, siç pretendojnë disa autorë (E.A. Yakuba. Sociology. Kharkov, 1996). Në pleqëri, nën ndikimin e rrethanave subjektive dhe objektive, ndodh përkeqësim i pjesshëm krejt i natyrshëm i shikimit, dëgjimit, ndjesisë së shijes, ngadalësimi i reaksioneve, ndryshime në pamje, ecje etj. E gjithë kjo reflektohet në karakterin dhe mënyrën e sjelljes. Për veten e tij, një person mund të duket pak i ndryshuar, ndërsa partneri i rregullon të gjitha këto ndryshime dhe ai ka nevojë për përpjekje për t'u përshtatur me situatat e reja. Ne ofrojmë tipologjinë e mëposhtme të marrëdhënieve midis bashkëshortëve të moshuar:

1. bashkëjetesa, partnerë-konkurentë, miq të dashuruar. Lloji i “bashkëjetesës” përfshin çiftet që jetojnë së bashku si pa zakon, për një jetë të gjatë kanë grumbulluar aq inat kundër njëri-tjetrit, saqë nën barrën e tyre u harrua ndjenja fillestare që dikur i bashkonte këta njerëz. Bashkëshortët nuk i “zgjidhin më gjërat”, sepse nuk ka marrëdhënie, ata janë absolutisht indiferentë ndaj njëri-tjetrit. Si lindin këto çifte? Aristofani, krijuesi i mitit të dy gjysmave, shpjegoi me gojën e Platonit: ata nuk ishin të bashkuar nga gjysmat e tyre dhe nuk formuan një unitet. Platoni modern jep një shpjegim tjetër: ata nuk mund të kapërcejnë barrierat e tjetërsimit, aspiratat, qëndrimet, personazhet e tyre rezultuan të ishin shumëdrejtimësh.

2. “partnerët konkurrues”. Këta njerëz dikur, në vitet e tyre të rinj dhe të pjekur, i bashkonte ndonjë profesion i përbashkët, ndoshta një specialitet. Së bashku ata bënë një tandem të mirë, duke u ngjitur në majat e karrierës së tyre. Ata vazhdimisht siguroheshin që çdo punë, përfshirë detyrat e shtëpisë, të kryhej në mënyrë të barabartë. Në pleqëri, kur motivet e karrierës janë bërë një gjë e së kaluarës, sukseset e përbashkëta kanë humbur vlerën e tyre dhe mbetet vetëm mërzitja nga monotonia, qortime të ndërsjella për zgjedhjen e një detyre më të lehtë për veten e tyre, për shkeljen e marrëveshjes kryesore të partneritetit.

3. “miq të dashuruar”. Marrëdhënie të ndërtuara mbi dashurinë dhe miqësinë që këta njerëz arritën të mbanin në jetë. Rreth të tilla çift ​​të moshuarish André Maurois shkroi: "Këta bashkëshortë nuk kanë frikë nga mërzia ... Pse? Sepse secili prej tyre e di shumë mirë se çfarë mund t'i interesojë tjetrit, sepse të dy kanë shije aq të ngjashme sa që biseda mes tyre nuk ndalet kurrë. Një shëtitje së bashku është për po aq të çmuara sa në kohën e tyre orët e takimeve të dashurisë ishin të dashura për ta... Të gjithë e dinë që tjetri jo vetëm e kupton, por hamendëson gjithçka paraprakisht.Në të njëjtën kohë, të dy mendojnë për të njëjtat gjëra. Secili thjesht vuan fizikisht për shkak të përvojave morale të një tjetri" ("Letra për një të huaj").

II Mechnikov, në bazë të vëzhgimeve të tij, vuri në dukje se "jeta e gjatë shpesh gjendet tek bashkëshortët që nuk kanë asgjë të përbashkët përveç një mënyre jetese" ("Etydet e optimizmit"). Dhe një vëzhgim tjetër interesant, i konfirmuar nga studiues nga vende të ndryshme nga Holanda në Japoni. Jetëgjatësia burra të martuar më shumë se beqarët dhe beqarët janë më të lartë se të vejat. Shkalla e vdekjes së burrave të martuar nga sëmundjet e zemrës, kanceri është dy herë më e ulët se ajo e burrave të divorcuar dhe, më e habitshme, katër herë më e ulët nga aksidentet rrugore. Vetëvrasja është më shumë se katër herë më e zakonshme tek të divorcuarit sesa të martuarit.

KUJDESNI PËR NJERI-TJETRIN!

Diskutimi i marrëdhënieve seksuale mes partnerëve ka kohë që ka pushuar së qeni një tabu në shoqërinë tonë. Megjithatë, ka tema që ende shkaktojnë qëndrime të paqarta mes njerëzve. Një nga këto tema është seksi mes bashkëshortëve në moshë madhore.

NË koha sovjetike Besohej se pyetje të tilla nuk mund dhe nuk duhet të shqetësojnë përfaqësuesit e brezit të vjetër. Ata që nuk ishin të huaj për gëzimet e thjeshta të kësaj bote u përpoqën të mos flisnin për të. Çfarë i pengon marrëdhëniet harmonike seksuale në moshë madhore dhe si mund të zgjatet shëndeti seksual?

Ku shkon dëshira?
Në moshën e rritur, duket se më në fund ka ardhur koha për veten tuaj, sepse fëmijët janë rritur dhe nuk kërkojnë më vëmendje të vazhdueshme, puna dhe jeta janë krijuar dhe nuk marrin aq shumë kohë dhe përpjekje. Por pse ka gjithnjë e më shpesh një mall për vitet e shkuara dhe dashurinë e dikurshme, mendohet për seksin në mënyrë të shkëputur - nuk ka humor, dhe shëndeti nuk është më i njëjtë!

Ka shumë arsye për shuarjen e dëshirës seksuale - nga ato thjesht mjekësore si sëmundjet e sferës gjenitourinar, çrregullimet neurologjike, marrja e vazhdueshme e disa barnave, e cila është shumë e zakonshme në moshën e rritur, deri te shqetësimet psikologjike. Dhe nëse problemet shëndetësore mund të zgjidhen me trajtim adekuat, atëherë aspekti psikologjik i refuzimit të marrëdhënieve seksuale në moshë madhore nuk mund të përcaktohet gjithmonë edhe nga vetë partnerët.

Shkaqet fiziologjike
Arsyeja e shuarjes së dëshirës seksuale mund të jetë procesi i natyrshëm i uljes së prodhimit të hormonit testosteron, i cili shoqëron menopauzën si mashkullore ashtu edhe femërore. Për këtë të fundit është shkruar më shumë se një punë shkencore, por për menopauzën mashkullore, shumë përfaqësues të gjysmës së fortë të njerëzimit jo vetëm që nuk e marrin me mend, por edhe e mohojnë në mënyrë aktive ekzistencën e saj. Megjithatë, menopauza fiziologjike është ende e pranishme në jetën e të dy gjinive dhe shkakton një ulje graduale të libidos. Nëse menopauza është patologjike dhe karakterizohet nga një gjendje e dhimbshme, atëherë ajo kërkon diagnozë të detyrueshme të përshtatshme dhe trajtim adekuat.

Si të ktheni dëshirën e mëparshme?
Së pari, me ndihmën e specialistëve të tillë si terapisti, andrologu, gjinekologu, urologu dhe terapisti seksual, duhet të kuptoni se çfarë mund të ndikojë në dëshirën seksuale. Shumë shpesh, impotenca dhe ulja e dëshirës seksuale ndikohen nga përdorimi i barnave të tilla si ilaqet kundër depresionit, ilaçet antihipertensive dhe qetësuesit. Disa barna ndikojnë në uljen e dëshirës seksuale te një grua ose mungesën e ejakulimit tek një mashkull. Megjithatë, rezultati negativ i ndikimit të tyre në organizëm është i kthyeshëm dhe disa kohë pas tërheqjes së këtyre barnave, dëshira seksuale mund të kthehet sërish.

Një këshillë tjetër për të rritur dëshirën seksuale dhe për të reduktuar ndikimin negativ të menopauzës është të bëni seks më shpesh. Në fund të fundit, është abstinenca ose refuzimi për të bërë seks që pengon prodhimin e hormoneve seksuale, gjë që ndikon jo vetëm në epshin, por edhe në gjendjen e përgjithshme të trupit. Kështu funksionon në natyrë: ajo që nuk funksionon rregullisht pushon së funksionuari në mënyrë aktive. Kushtet kryesore për ruajtjen e jetëgjatësisë seksuale janë rregullsia e seksit, ruajtja e tonusit muskulor dhe mbajtja e një niveli të lartë të aktivitetit mendor. Dhe edhe nëse në fillim klasa aktive seksi nuk do të shkaktojë entuziazëm të madh, me kalimin e kohës do të vini re se seksi jo vetëm që sjell gjithnjë e më shumë kënaqësi, por edhe dëshira seksuale lind më shpejt dhe më shpesh.

Le të kujtojmë rininë!
Për të identifikuar arsyet psikologjike të mungesës së marrëdhënieve seksuale në moshë madhore, është e nevojshme, para së gjithash, të kuptojmë pse lindin ato. Natyrisht, vitet e gjata të të jetuarit krah për krah lindin jo vetëm ndjenjat e unitetit dhe farefisnisë, por edhe zakonet dhe jetën e përditshme. Me kalimin e viteve humbet jo vetëm risia e marrëdhënies, por edhe vetë komunikimi mes bashkëshortëve. Dhe nëse mendoni se një partner i njohur nuk mund t'ju ofrojë asgjë interesante, ashtu si ju, atëherë është koha të ndryshoni, nëse jo vetë situatën, atëherë të paktën qëndrimin tuaj ndaj saj. Një fillim i mirë i një raundi të ri marrëdhëniesh mund të jetë një lloj udhëtimi nëpër vendet e paharrueshme të rinisë suaj: një belveder ose rrugicë ku zhvilloheshin takimet, një pistë vallëzimi veror ku jeni puthur aq këndshëm në mbrëmjet e ngrohta të verës. Edhe nëse shumë prej këtyre vendeve kanë ndryshuar pamjen e tyre, ju do të ndjeni përsëri se kujtimi i këtyre ngjarjeve të gëzueshme jeton në ju dhe ruan dashurinë tuaj.

Asnjë ditë pa eksperienca të reja!
Për të ringjallur një komunikim interesant dhe për t'i hedhur një vështrim të ri partnerit, nuk duhet të uleni në shtëpi para televizorit, por të organizoni një program të pasur kulturor. Mund të jetë një vizitë në teatër, shoqëri filarmonike, opera, shëtitje në sheshin tuaj të preferuar, koncerte të këngëtarëve dhe humoristëve të famshëm, darkë romantike nën dritën e qirinjve, më në fund, rekreacion aktiv në natyrë ose në vend. Secila prej këtyre ngjarjeve do të japë tema të reja për diskutim, që do të thotë se do të aktivizojë komunikimin mes bashkëshortëve. Është veçanërisht mirë nëse bisedat intime zhvillohen në shtrat, sepse kjo mund të kthehet në diçka më serioze!

Ne tregojmë iniciativë!
Nuk është sekret që roli kryesor në marrëdhëniet seksuale i jepet më shpesh një burri. Megjithatë, nëse jeni të vendosur për të ringjallur harmoninë seksuale në marrëdhënien tuaj, atëherë është koha për të marrë iniciativën në duart tuaja. Dhe nëse në mendjen tuaj roli i femrës në seks nuk shoqërohet në asnjë mënyrë me këmbënguljen dhe aktivitetin, atëherë iniciativa mund të mishërohet fare mirë me ndihmën e butësisë dhe lojërave. Prekjet e buta, shikimet e paqarta ose një lloj sjelljeje krejtësisht e re do të intrigojnë çdo mashkull dhe do t'ju ndihmojnë të merrni atë që dëshironi prej tij.

Ndjehu bukur!
Një formë e mirë fizike do t'ju lejojë gjithashtu të ndiheni më të relaksuar në seks, sepse nuk është sekret për askënd që shumë gra thjesht janë në siklet për trupin e tyre në moshë madhore. Sigurisht, askush nuk i ka anuluar ligjet e natyrës dhe koha mbetet ende armiku më i pamëshirshëm i një gruaje, por megjithatë, kujdesi për trupin dhe shëndetin tuaj ju ndihmon të ndiheni më të sigurt dhe më të bukur. Por është besimi në bukurinë e vet ajo që e ndihmon një grua të duket më e dëshirueshme dhe e re.

Dietë e shëndetshme, çdo ditë stresi i ushtrimeve, trajnimi mendor dhe seksi i rregullt jo vetëm që do t'ju ndihmojnë të ndiheni më të rinj, por edhe do të ulin ndjeshëm rrezikun e zhvillimit të shumë sëmundjeve. Për më tepër, marrëdhëniet seksuale të bashkëshortëve në moshë madhore i ndihmojnë ata të ndiejnë gëzimin e jetës më të plotë, më të ndritshme dhe më interesante.

Nën këtë titull, në numrin 8 të ditarit tuaj, u botua një letër nga një lexuese N. N., e alarmuar nga konflikti familjar i prindërve të saj të moshuar.

Siç tregonte edhe posta editoriale, ajo nuk është e vetmja që shqetësohet për probleme të tilla.

Në situatat e konfliktit që lindin midis bashkëshortëve të moshuar, fëmijët e rritur, të afërmit dhe miqtë e ngushtë përfshihen në zonën e tensionit. E gjithë kjo çekuilibron shumë njerëz, ndikon

mbi shëndetin dhe performancën e tyre.

Ne prezantuam letrën e N. N. dhe përgjigjet e lexuesve me V. A. SYSENKO, një studiues i vjetër në Qendrën për Studimin e Problemeve të Popullsisë në Universitetin Shtetëror të Moskës, Kandidat i Shkencave Filozofike, i cili studion aspekte të ndryshme të marrëdhënieve familjare.

Konsideratat e shprehura nga shkencëtari mund të jenë me interes për bashkëshortët e moshuar (dhe jo vetëm të moshuar).

Ne u përpoqëm të shikonim situatën në familjen e N. N. dhe në familjet e autorëve të letrave të tjera, para së gjithash në dritën e statistikave. Llogaritja e përqindjes mesatare vjetore të divorceve me kohëzgjatje të ndryshme martese për periudhën nga viti 1960 deri në vitin 1976, tregoi se në mesin e bashkëshortëve që u divorcuan gjatë këtyre viteve, afërsisht 37 për qind kanë jetuar së bashku deri në 4 vjet, 30 për qind - nga 5 në 9 vjet. , 25.1 për qind - nga 10 në "19 vjet.

Pas 20 vitesh, anija e martesës duket se po ecën në mënyrë të qëndrueshme drejt dasmë argjendi, por, mjerisht, ndonjëherë pengohet në gracka dhe përplasje: 7.7 për qind e atyre që u divorcuan i dhanë fund martesës së tyre pas 20 ose më shumë vitesh martesë. Dhe nëse marrim parasysh peshën e divorceve të tilla në dinamikë, rezulton se është rritur nga 6,1 për qind në vitin 1960 në 11,8 për qind në vitin 1976.

Siç mund ta shihni, testi më serioz i forcës ndodh në vitet e para të martesës, por vetë kohëzgjatja e martesës nuk jep asnjë garanci në këtë drejtim.

Natyrisht, lindin pyetje: pse dashuria ose, në çdo rast, prirja e ndërsjellë mund të kthehet në armiqësi, e ndonjëherë edhe në armiqësi? Sa shpesh fillon mosmarrëveshja, e cila rrit hendekun psikologjik mes dy njerëzve dikur të afërt?

Në procedurat e divorcit, ish-bashkëshortët shpesh nuk mund të shpjegojnë arsyet e divorcit si për veten e tyre ashtu edhe për të tjerët dhe e motivojnë atë me faktin se ata nuk ishin dakord për personazhet. Por është e çuditshme, apo jo, të dëgjosh një shpjegim të tillë nga njerëz që kanë jetuar së bashku për dekada? Sidoqoftë, ndonjëherë arsye të tjera qëndrojnë pas një shpjegimi kaq të saktë, por megjithatë, në shumicën e rasteve, bashkëshortët thjesht nuk dinë të shpjegojnë më qartë pse nuk janë më të kënaqur me jetën familjare.

Me kalimin e moshës, ajo nuk bëhet më e vogël, por madje rrit nevojën për dashuri, kujdes, respekt. Vëmendja e pamjaftueshme konsiderohet me dhimbje si neglizhencë. Dhe nëse njëri nga bashkëshortët është i ftohtë, i thatë, i dyti ndihet shumë i ofenduar.

Shpesh, mosmarrëveshjet po shpërthejnë për arsye të një natyre intime. Zhdukja e funksionit seksual nuk ndodh në të njëjtën kohë tek bashkëshortët dhe kjo krijon vështirësitë e veta. Për këtë rrethanë tërhoqi Vëmendje e veçantë Avokati çekosllovak Frantisek Pavek. Në librin Divorci Through the Eyes of a Judge, ai vuri në dukje se mosmarrëveshjet rreth shpeshtësisë së intimitetit nuk lindin kryesisht midis bashkëshortëve të rinj, por midis atyre që kanë një mesatare dhe, çuditërisht, një "përvojë" të gjatë të jetës familjare.

Autori, i cili gjatë gjithë jetës së tij është marrë me raste divorci, vëren më tej me hidhërim: “Është ende shumë e zakonshme që, para se të fillojë të mendojë për divorcin, asnjëri nga bashkëshortët nuk kërkon këshillën e një terapisti seksi. Turpi dhe paragjykimi i pavend u kanë penguar shumë martesave.”

Një nga situatat më akute të konfliktit në një bashkim të gjatë martese krijohet nga dyshimet për tradhti, frika e tradhtisë. Më shpesh dhe me arsye të madhe, gratë përjetojnë një frikë të tillë. Mbi këtë bazë, mosbesimi, një ndjenjë e tjetërsuar poshtërimi ndërtohen në anën që është mashtruar (ose e konsideron veten të mashtruar).

Natyrisht, një bashkim i gjatë martese mbart barrën e ankesave, mosmarrëveshjeve dhe grindjeve të së shkuarës. Një grua neredu është e pakënaqur me faktin se për shumë vite burri i saj nuk mori pjesë sa duhet në kujdesin për të.< детьми, мало помогал в до машнем хозяйстве, пассивт относился к другим семейныи делам.

Në vitin 1976, në një nga rrethet e Moskës, punonjësit e Qendrës për Studimin e Problemeve të Popullsisë të Universitetit Shtetëror të Moskës intervistuan 255 gra të martuara. Më shumë se gjysma fajësuan burrat e tyre se nuk ishin në gjendje të organizonin rekreacion dhe argëtim familjar, ose< одобряли их увлечения и интере сы. Более 22 процентов осужда ли мужей за недостаточное уча стие в amvisëri Shumë gra doli të ishin të pakënaqura me faktin se burrat e tyre nuk po bëjnë përpjekjet e duhura për të përmirësuar gjendjen financiare të familjes.

Siç mund ta shihni, sondazhi jep një ide se cilat do të jenë ankesat Moryi > gratë. Nga ana tjetër, burrat bëjnë gjithashtu një sërë pretendimesh* të tyre specifike. Me kalimin e moshës, një burrë shpesh ndihet i pafavorizuar nga fakti se gruaja e tij i kushton më shumë vëmendje fëmijëve sesa atij. Ka shumë polemika rreth kësaj çështjeje.

Në një farë mase, grindjet dhe konfliktet janë tipike jo vetëm për martesat e paqëndrueshme, por ato ndodhin edhe në familje mjaft të begata. Megjithatë, këtu forma e shprehjes së pretendimeve të ndërsjella nuk kalon një kufi të caktuar, nuk cenon dinjitetin personal të burrit ose gruas.

Është e frikshme kur situatat e konfliktit personi humbet kontrollin. Si rregull, kjo është karakteristikë e njerëzve që janë të çekuilibruar, të lodhur. Humbja e vetëkontrollit mund të ndodhë në sfondin e sëmundjeve kronike, të tilla si neuroza, ateroskleroza e enëve cerebrale. Në pleqëri, sëmundje të tilla janë shumë të mundshme, dhe për këtë arsye grindja, mospërmbajtja, nervozizmi mund të kenë arsye objektive që duhet të merren parasysh, duke i falur njëri-tjetrit shpërthime të pavullnetshme.

Gjatë viteve të gjata të jetesës së bashku, bashkëshortët, natyrisht, njohin dobësitë dhe të metat e njëri-tjetrit. Ky ndërgjegjësim mund të jetë i rrezikshëm nëse përdoret për të keqen, duke u përpjekur për të poshtëruar palën tjetër në momente grindjeje. Toni i mprehtë dhe i ashpër i pretendimeve të bëra në marrëdhëniet bashkëshortore nuk sjell rezultate pozitive. Zakonisht, një vërejtje e mprehtë drejtuar çdo personi e mobilizon atë për mbrojtjen psikologjike të "Unë" të tij. Qortimet e ashpra detyrojnë bashkëshortin të cilit i paraqiten të mbrojë dinjitetin e tij. Vrazhdësia dhe ashpërsia, si rregull, shkaktojnë pakënaqësi, e bëjnë të vështirë njohjen e akuzave, edhe nëse ato janë në thelb të drejta.

Zhvillimi i marrëdhënieve martesore ndikohet nga fakti se emocionet negative, të grumbulluara, janë fiksuar në psikikën e njërit ose të të dy bashkëshortëve. Gradualisht, ato mund të kthehen në nervozizëm kronik, zemërim dhe madje urrejtje.

Prandaj, do të doja të bëja një digresion të vogël, duke mos iu drejtuar bashkëshortëve të moshuar, por të porsamartuarve: jini tolerantë dhe miqësorë me njëri-tjetrin që në ditët e para! Përpjekjet për të "vendosur menjëherë veten" mund t'ju çojnë shumë larg dhe ajo që mendoni se është parandalimi i mosmarrëveshjeve në të ardhmen, përkundrazi, do të bëhet burimi kryesor i tyre.

Duhet mbajtur mend se në konfliktet familjare Rrallëherë është vetëm një palë fajtore. Studimi i proceseve të divorcit tregon se ka shumë momente subjektive në mosmarrëveshjet personale: secili nga bashkëshortët divorcues nënvlerëson shumë herë Ainun e tij për prishjen e martesës dhe ekzagjeron fajin e palës tjetër.

Sociologu V. T. Kolokolnikov analizoi 673 raste divorci në zonat rurale të rajonit të Grodno. Nëse i marrim të gjitha arsyet e divorcit si 100 për qind, atëherë del një tablo shumë kurioze: martesa joserioze, sipas gjykatës, ka qenë shkaku i divorcit në 8.5 për qind të rasteve, sipas bashkëshortes, në 2 për qind të rasteve, sipas gjykatës, te mendimi i burrit 4.5 për qind E njëjta ndryshim për arsye të tjera. Për shembull, sipas gjyqtarëve, mizoria e burrit ishte arsyeja e divorcit në 3.6 për qind të rasteve, sipas grave - në 5.6 për qind, por burrat pranuan se ishin mizorë vetëm në 0.6 për qind të rasteve. Opinioni i vetvetes nuk mund të jetë mjaft objektiv kur preken interesat tona personale! Me e lehta

mënyrë në analizën e konflikteve me një të dashur - për të zhvendosur të gjithë fajin mbi të. Në këtë qasje qëndron një sasi e konsiderueshme e vetë-mashtrimit, natyrisht, e pavullnetshme dhe mjaft e sinqertë.

Të dhënat shkencore të psikologjisë moderne tregojnë se ka shumë teknika dhe metoda të vetë-rehabilitimit, vetë-justifikimit. Shumë nga këto procese ndodhin në mënyrë të pandërgjegjshme. Për më tepër, ne duhet të përpiqemi të jemi sa më objektivë që të jetë e mundur, të mbështetemi jo vetëm në emocione, por të jemi të sigurt që të përfshijmë edhe argumentet e arsyes.

Çfarë t'i kundërvihemi procesit të tjetërsimit nga një person i afërt dhe i dashur për ne? Çfarë do të ndihmojë në heqjen e barrierave psikologjike që janë krijuar gradualisht në një martesë gjatë shumë e shumë viteve? Nuk ka përgjigje të qarta për këto pyetje. Por një gjë është e sigurt: ata vetë mund të zbërthejnë lëmshin e ngatërruar të marrëdhënieve mes bashkëshortëve nëse kanë një dëshirë të fortë për ta bërë këtë. Dhe nëse pas dëshirës qëndron, para së gjithash, vendosmëria për të refuzuar çdo qortim për gabimet e së kaluarës, llogaritjet e gabuara, dyshimet. Është e nevojshme të frenoni vetë shpërthimet e zemërimit, indinjatës, nervozizmit, keqdashjes.

Është e vështirë të shmangësh konfliktet nëse përpiqesh gjatë gjithë kohës të "tregosh gjërat". Ose më mirë, një mënyrë tjetër: vetëkontroll, delikatesë delikate, demonstrim

respekt, respekt, gatishmëri për të bërë lëshime.

Në familjet e të moshuarve, si askund tjetër, duhet të ketë tolerancë, kënaqësi, aftësi për t'i trajtuar të metat e njëri-tjetrit jo me ironi kaustike, por me humor shpirtmirë.

Eshtë e panevojshme të thuhet, në një kohë të gjatë jeta martesore humbet ndjenja e zbulimit, risisë, moseksplorimit, monotonia dhe rutina e jetës shtëpiake, rutina e shumë gjërave të përditshme, edhe pse të domosdoshme, vjen në vetvete. Çdo ditë është si një tjetër. Ka monotoni dhe mërzitje. Njeriu lodhet nga gjithçka, edhe nga komunikimi me më të afërmit. Ndonjëherë ai duhet të jetë vetëm.

Prandaj, në martesë, secili nga bashkëshortët ka të drejtën e një autonomie të caktuar, pavarësi në disa nga dëshirat dhe hobi të tyre. Jeta e tyre duhet të jetë e hapur për komunikim të lirë me njerëzit e tjerë, punë sociale, udhëtime. Pëlqimi i familjes nuk do të thotë aspak se bashkëshortët nuk mund të kenë interesa, lidhje të ndryshme, që qëndrimi i tyre ndaj aspekteve të caktuara të ekzistencës njerëzore duhet të përkojë gjithmonë.

Në një martesë të gjatë, ndjenjat e bashkëshortëve evoluojnë. Lindi një dashuri dhe miqësi e ngushtë, jo më pak e vlefshme se dashuria e zjarrtë me të cilën ata martoheshin dikur. Miqësia e vërtetë qëndron në aftësinë për të pranuar një person ashtu siç është, me të gjitha të metat e tij, me të gjitha të metat e natyrës së tij.

Kur një burrë dhe një grua kanë rritur fëmijë dhe ata tashmë kanë krijuar familjen e tyre, nevoja e bashkëshortëve për njëri-tjetrin rritet. Shëndeti largohet, më pak forcë mbetet, nevoja për mbështetje, kujdes, pjesëmarrje bëhet më e prekshme. Kush do ta mbështesë, nëse jo atë me të cilin është përjetuar dhe kaluar shumë?

Natyrisht, nuk rrezikojmë t'u japim këshilla konkrete prindërve të N.N.- për këtë duhet t'i njohim. Por përfundimi i përgjithshëm na duket i padiskutueshëm: edhe për bashkëshortët e rinj, divorci është zgjidhja e fundit. Është edhe më e vështirë të konsiderohet i saktë një vendim i tillë për të moshuarit.

Shumë terapistë, psikiatër, psikologë, neuropatologë vendas dhe të huaj që kanë punuar me pacientë në kohë të ndryshme dhe në kushte të ndryshme, pavarësisht nga njëri-tjetri, ata arritën në përfundimin se shkelja e marrëdhënieve me njerëz shumë të afërt bëhet burim neurozash, madje edhe sëmundjesh mendore.

Divorci pas shumë vitesh bashkëjetesë është më shumë një kolaps sesa një lirim. Në mënyrë të pashmangshme do të dëmtojë të dyja palët dhe mund të rezultojë të jetë një fatkeqësi e rëndë. Ne duhet të përpiqemi të zbusim klimën familjare, t'i kthejmë asaj një maksimum prej ditësh të ndritshme, të qeta, me diell!

Të dashur miq, përsëri po flasim për jetën tonë në pension. Pyes veten se ka gra që janë të kënaqura me jetën e tyre pas daljes në pension? Unë kurrë nuk kam takuar gra të tilla. Shumë probleme emocionale lindin me daljen në pension, dhe të gjitha ato duhet të përjetohen dhe të pajtohen. Një nga kryesoret që më së shpeshti e konsiderojmë humbjen e aftësisë për të punuar. Në fund të fundit, pa punë është e vështirë të jetosh me një pension dhe në thelb ky është një nga problemet kryesore që lind. Sigurisht, nëse marrim pensionin mesatar, që është për ata që për shumë rrethana nuk kanë mundur të fitojnë një pension të madh. Por nëse ke një pension të mirë, mund të jetosh. Nëse pensioni nuk mjafton, është e vështirë, e keqe, shumë fillojnë t'i mohojnë vetes shumë nga ato që ishin mësuar gjatë punës. Prandaj, nëse shëndeti e lejon, një pastruese e thjeshtë ose duke shitur gazeta në një kioskë.

Gratë, për shkak të mungesës së parave, refuzojnë as të takojnë shokët e klasës. I kushton shtrenjtë të paguajnë një kafene nëse aty është caktuar një takim, sepse mes shokëve të klasës ka pensionistë të pasur. Disa gra thjesht nuk kanë rroba të zgjuara. Dhe disa janë aq të dëshpëruar nga gjendja e tyre financiare, saqë nuk duan të shohin fytyrat e lumtura të shokëve të klasës dhe nuk duan të argëtohen.

Megjithatë, përveç shqetësimit të një pensioni të vogël, kur duhet t'i mohosh vetes gëzimet e vogla të jetës, ka edhe marrëdhënie të prishura mes bashkëshortëve. Ju shikoni një shfaqje televizive, përvjetorë martese, burrë e grua dorë për dore - kaq shumë vite, duke buzëqeshur - ne e duam njëri-tjetrin gjatë gjithë jetës. Ose në një shtëpi pleqsh, të moshuarit gjejnë një bashkëshort - dashuri.

Por kur bëhet një pyetje e tillë - ata kanë jetuar gjithë jetën me burrin e tyre, kanë nipër, të dy janë në pension dhe punojnë, por nuk ka asgjë të përbashkët, përgjithësisht të neveritshme, çfarë duhet të bëj?

Është e vështirë të jetosh kur të dy bashkëshortët fillojnë të plaken. Prandaj, ndoshta në këtë moshë, burrat divorcohen dhe shkojnë te të rinjtë, a është një situatë e zakonshme? Sigurisht, është turp kur mburren: "Unë kam një fëmijë të vogël, gruaja ime është e re ...", dhe ai tashmë është 60 vjeç. Dhe gjithmonë pyes, ku po bën me gruan e tij të vjetër?

Unë mendoj se burra të tillë janë tradhtarë, pasi ka jetuar me gruan e tij për shumë vite për të shkuar tek të rinjtë për hir të epshit, kjo është e ulët. Ju mund t'i doni të rinjtë. Por të duash plakun - dyshoj.

Mos harroni për atë që ndodh, meqë ra fjala, si për gratë ashtu edhe për burrat. Por, pavarësisht kësaj, një burrë mbetet burrë deri në fund, dhe për gratë, nevoja dobësohet ndjeshëm. Këtu qëndron ftohtësia, madje edhe nervozizmi në marrëdhëniet midis burrit dhe gruas në pleqëri. Burri dëshiron të shohë pranë tij një grua të re dhe të gëzuar, sepse beson se është plot forcë. Dhe gruaja dëshiron të shohë burrin e saj pranë saj - mbështetja e ish të vëmendshëm dhe të fortë, dhe burri nuk është më i njëjti. Kështu që ata të dy irritohen - ata nuk e shohin atë.

Nëse nuk keni asgjë të përbashkët me bashkëshortin tuaj në pleqëri, atëherë çfarë ju ka bashkuar më parë? Mbani mend! Ndoshta tani nuk ka intimitet, dhe kjo ju mërzit të dyve, apo ndoshta vetëm burrin tuaj? Por ndërsa ju jeni duke punuar, dhe do të uleni në shtëpi dhe gjithçka do të ndryshojë, do të jeni gjithmonë të barabartë përballë njëri-tjetrit, atëherë si e luftoni këtë acarim në kufi me neverinë?

Mblidhni mençuri dhe durim, një grua duhet të përmirësojë marrëdhëniet, të mbijetojë këtë periudhë të jetës. Atëherë gjithçka do të bjerë në vend. Mëshironi njëri-tjetrin, mbani mend momentet më të mira të jetës suaj, gjeni gjëra të zakonshme, bëni riparime, kujdesuni për daçën. Është e nevojshme të duroni të gjitha momentet që ju acarojnë, por është e vështirë, por gjeni një kompromis në marrëdhënie dhe gjithçka do t'ju dalë.

Në pleqëri, burri dhe gruaja nuk janë më të lidhur me të njëjtën marrëdhënie intime si në rini, por më të fortë, kjo nuk është më vetëm një marrëdhënie, është dashuri, mirënjohje. Të gjitha ofendimet janë të falura, të gjitha qoshet janë lëmuar, sepse ju jeni mbështetja e vetme për njëri-tjetrin, kush tjetër do t'ju ndihmojë. Mbani duart dhe thoni se është dashuri. Lëre të jetë.