Svarbiausias dalykas auginant vaikus. Tėvystė. Psichologijos pamokos tėvams. Svarbiausia – meilė šeimoje

Visi norime užauginti vaikus, kurie nenuviltų nei mūsų, nei Visagalio. Kuris senatvėje bus mūsų paguoda ir viltis, kad mūsų gerų darbų nauda nesiliaus ir po mūsų mirties.

Iš Abu Hurayrah pranešama, kad Alacho Pasiuntinys (ramybė ir Alacho palaiminimai jam) pasakė: „Iš tiesų, iš darbų, kurie bus naudingi tikinčiajam po jo mirties, yra: žinios, kurias jis išmoko ir išplatino; teisusis sūnus, kurį jis paliko ... “(Ibn Maja).

Visa mūsų grandinė, kuri eis paskui juos, priklauso nuo mūsų vaikų. Jei šiuo metu yra santuoka, mūsų anūkai, proanūkiai ir jų vaikai, greičiausiai, taip pat nebus tokie, apie kuriuos svajojame. Kodėl? Na, įsivaizduokite, kad jūsų sūnus praleido visą jaunystę, negalėjo niekur išvykti ir tapo vargšu ir paprastu darbininku, kuris nuolat yra bedarbis. Kokią žmoną rastų toks vyras? Kad tiktų sau. Ir jie augins tavo anūkus pertraukomis tarp vakarėlių, perteikdami jiems savo gyvenimo principus, o tiksliau jų nebuvimą... Kaip šie anūkai užaugs? O jei iš paprasto berniuko išauginsi išsilavinusį, aukštos moralės žmogų? Ar esate pirmasis savo rūšies tikintysis? Jūs turite dar daugiau atsakomybės. Jūs esate tas, kuris gali pakeisti viską, kas bus po to – jei auginsite tikinčius vaikus ir... liksite vieninteliu iš savo rūšies, kuris buvo paklusnus Alachui. Jei jūsų protėviai buvo pamaldūs musulmonai, tuomet jūs galite tapti tuo, kuris sustabdo aukštų religinių vertybių perdavimą iš tėvo sūnui, arba vienu iš tų, kurie tai stiprina. Ištisų jūsų giminės kartų gyvenimo scenarijus priklauso nuo to, kaip auklėjate savo atžalą. Galbūt todėl hadethas sako: „Brangiausia, ką tėvas duoda savo vaikui, yra geras auklėjimas“ At-Tirmizi).

Tačiau ne tik tolimoje kartoje, svarbu, ką investuojate į vaiką. Jis taip pat turi gyventi visą gyvenimą su tuo, ką tu į jį įdedi. Visi mes kilę iš vaikystės. Nors iš tikrųjų visuomenėje, kurioje vaiką supa žmonės, turintys kitokius gyvenimo principus, o ne tuos, kuriuos jam įskiepijate, jam gyventi nebus lengva. Geriems žmonėms sunku prasibrauti ir išsilaikyti. Tai taip pat reikia suprasti ir teisingai įsivaizduoti, kokią „riziką“ patiria jūsų vaikas. Ir padėti jam išsiugdyti tas savybes, kurios padės išsigelbėti ir nepalūžti.

Niekada nepavyks užauginti tobulo žmogaus – vien todėl, kad tokių gamtoje nėra. Mūsų likimas Rojuje yra būti tobulam. Jūsų vaikas taip pat turės trūkumų. Norėdami pasiekti tikslą, pirmiausia turite aiškiai nustatyti, ką jūs auginate. Tai geriau daryti raštu, kurį patvirtina abu tėvai. Visus pakeitimus, kuriuos manote būtina atlikti, taip pat atlikite raštu ir patvirtinkite kartu. Pažiūrėkite, ar ne per daug? Ar visko pakanka? Toliau reikia susidėlioti prioritetus. Skaičius pagal svarbą: kas svarbiausia, kas antraeilė, kas nesvarbu. Nuspręskite, su kuo norite taikstytis, o su kuo ne. Ir vadovaukitės šiais punktais. Kai stengiamės viską sutvarkyti savo vaikuose, perkrauname juos savo reikalavimais. Nesugebėjimas pasiekti tėvų pasitenkinimo žudo vaiko norą tai padaryti. Labai svarbu vaikus daug girti. Truputį barti. Jūs tiesiog fiziškai neturite pakankamai laiko dirbti su vaiku visomis kryptimis, o jei bandysite tai padaryti, perkrausite, pavargsite ir pasiduosite; todėl suderinkite savo pastangas su savo prioritetų sąrašu.

Kas turėtų būti pirmasis sąrašo elementas? Tikriausiai pirmas dalykas, kurio nenorite savo vaikams, yra pragaro ugnis?

Visagalis Alachas Korane sako: „O jūs, kurie tikite! Saugokitės savęs ir savo šeimų nuo pragaro ugnies, kurios kuras yra žmonės ir akmenys “(Sura „Draudimas“, ayat 6).

Todėl švietime svarbiausia yra sukurti moralinį, religinį pagrindą, kuriuo jūsų vaikai remsis visą gyvenimą. Visa kita turi būti siejama su šiuo svarbiu tikslu. Tiesą sakant, viena vertus, užduotis nėra tokia sunki, nes jūsų vaikus Visagalis jums davė „fitros“ būsenoje ir musulmonai, t.y. paklusnūs Alachui ir tikintys Juo.

Žodynas: Fitra (arab. – فِطْرة ‎‎) islame yra pirmapradė žmogaus prigimtis; žmogus geriausiu būdu.

Pranašas Mahometas (ramybė ir palaiminimai jam) pasakė: „Visi vaikai gimsta Fitroje – tėvai juos paverčia krikščionimis, žydais ar politeistais“(pasakojo Abu Hurayrah, Al-Bukhari).

Bet kurioje šeimoje būna akimirkų, kai atrodo, kad tiesiog nežinai, ką daryti su vaiku. Net patys mieliausi ir išauklėčiausi vaikai kartais peržengia jūsų įprastus rėmus ir pradeda elgtis nenuspėjamai. Kai tai nutiks jūsų šeimoje, žinosite, į ką dabar sutelkti dėmesį. Pirmiausia apie religiją. Apsvarstykite visus savo vaikų trūkumus ir klaidas pirmiausia religijos požiūriu. Neverskite savęs į paskutinę išeitį. Visada priminkite vaikams, kad yra Alachas, kuris juos mato, myli ir kuris bus nepatenkintas, jei jie elgsis kitaip nei turėtų. Tuo pačiu venkite būti Cerberiu ir neskirkite šio vaidmens Visagaliui. Negąsdinkite vaikų nei savimi, nei Juo. Vaikai moka mylėti labiau nei suaugusieji. Vaikų meilė yra puiki motyvacija, daug geriau nei baimė. Taip pat atminkite, kad jie jus myli ir jūsų sielvartas jiems yra blogesnis nei jūsų verksmas. Bendraudami su vaikais stenkitės visada būti meilūs ir geros nuotaikos, tada jie aiškiai pamatys, kas jus nervina ir žeidžia. Vaikams patinka, kai mama ir tėtis šypsosi, ir jie nerimauja, jei yra nusiminę. Tačiau jei tėvai jais nuolat nepatenkinti, tai nustoja būti auklėjimo priemone ir tik daro spaudimą vaikui, kuris pradeda save vertinti neigiamai.

Motyvuokite vaikus mylėti Alachą ir jo religiją, mylėkite jų tyrumą ir su ja elkitės atsargiai. Kaip tai padaryti? Tai atskiro straipsnio tema.

Laimingas, nereikia gilintis į daugybę traktatų. Tik vaikus reikia auginti ne su morka ir pagaliuku, kaip daugelis galvoja. Auklėti reikia su meile, pagarba ir savo pavyzdžiu. Tik tokiu atveju galima užauginti sveikiausią, laimingiausią ir savarankiškiausią žmogų.

Pirma rimta klaida, kurią daro dauguma tėvų, yra tai, kad jie neatskiria vaiko veiksmų nuo jo asmenybės. Padarei ką nors gero - esi nuostabus, padarei tai ne taip gerai - tai reiškia, kad tu pats toks. Pasirodo, vaikas visą laiką nustoja jaustis mylimas, reikalingas ir mylimas. Atrodo, kad laikas nuo laiko jis yra mėgstamiausias. Atrodo, kad tėvai nori perteikti vaikui tiesą, bet išeina atvirkščiai.

Vaikams tokioje situacijoje keičiasi gėrio ir blogio suvokimas. Vaikas stengiasi tik pagirti ir bijo ką nors padaryti ne taip, kad nebūtų blogas. Vaikas turi būti priimtas! Priimk bet kurį. Jis turi jausti, kad yra reikalingas, kad yra mylimas ne dėl kažko. Jis mylimas už tai, kas yra: brangus, svarbus, geriausias ir brangiausias. Tai yra svarbiausia vaiko augimo ir vystymosi sąlyga. Tai padeda pasitikėti savimi, ugdo jausmą orumo ir leidžia teisingai įvertinti, kas vyksta. Ir diskutuoti reikia ne apie vaikus, o apie jų veiksmus. Priešingu atveju trapi vaikų psichika nesusitvarkys su emocijomis, prasidės elgesio nukrypimai. Tada tai gali sukelti netikrumą ir nervingumą.

Antroji tėvų klaida – nepagarba. Nuo ankstyvas amžius vaikas yra asmuo. Su savo nuomone, sprendimu ir poreikiais. Kai kuriems tėvams kartais sunku tai suprasti. Nuo savo metų ir patirties aukščio jie mano, kad jie turi teisę spręsti savo vaiko likimą. Viskas prasideda gana nekenksmingai – nuo ​​drabužių, žaislų ir maisto pasirinkimo. Akivaizdu, kad tam tikru vaiko augimo etapu tai yra normalu. Bet kai vaikas paauga ir tokia sistema tęsiasi, reikia į tai atkreipti dėmesį. Dažnai tėvai net negirdi, ko nori jų vaikas. „Kaip jis gali žinoti, kas jam geriausia? Aš daugiau gyvenau šiame pasaulyje, žinau geriau. Niekas nesiginčija. Gyvenimo patirtis neįkainojama. Taip, ir aklai nesivadovaukite vaiko užgaidomis. Tiesiog nukreipdami jį tinkama linkme, turite suteikti jam pasirinkimo laisvę. Čia prasideda pagarba ir vaiko nuomonės priėmimas. Čia ir prasideda gebėjimas laiku priimti sprendimą ir pasirinkti.

Pernelyg didelė globa ir sunkumų atsikratymas ugdymo procese taip pat nepriimtini. Perdėtą rūpestį tėvai visada pateisina, nes visi savo vaikams linki tik gero, tik sveikatos, tik sėkmės. Problema ta, kad neprisitaikęs žmogus niekada nebus sveikas ar sėkmingas. Vėlesniame gyvenime tai atsilieps bejėgiškumu ir tingumu. Žmogus, pripratęs prie to, kad visada buvo atleistas nuo visų problemų, niekada negalės pilnavertiškai gyventi, dirbti ir kurti santykių su kitais. Tėvų užduotis – padaryti vaiką savarankišką. Tai yra ateities sėkmės raktas. Taip, ir dabartyje. Svarbiausia čia neskubėti iš vieno kraštutinumo į kitą. Viską turi sugebėti. Kiekviename amžiuje vaikas gali ką nors padaryti pats. Taigi, neatimkite iš jo tokios galimybės.

Kalbėti ir ginčytis apie tinkamą auklėjimą galima be galo. Dabar šia tema yra daug pokyčių. Tačiau svarbu atminti vieną dalyką – vaiko treniruoti nereikia. Bet koks veiksmas generuoja atsaką. Todėl vaikus reikia mylėti, leisti su jais laiką, bendrauti. Ir būtų labai puiku paremti savo žodžius aiškiu pavyzdžiu.

Paskaita tėveliams:

Mokytojas pradinė mokykla

MBOUSOSH №20 Novočerkaskas

Zubkova Tatjana Ivanovna

Tema: "Kaip tikrai mylėti vaikus"

Vaikas mokosi

Ką jis mato savo namuose.

Tėvai jam yra pavyzdys...

Mieli tėvai, šiandien pakalbėkime apie tai tėvų meilė, apie jo stiprumą ir reikšmę, apie protingumą, apie saiko jausmą, kad nepermaitintume vaiko ir nelaikytume jo bado dieta, atimant iš jo meilę, dėmesį, rūpestį, draugišką nusiteikimą.

Gyvenimas ir mokslas įrodė, kad visos vaikų, o paskui ir suaugusiųjų bėdos kyla dėl klaidų. šeimos ugdymas, iš kurių pagrindinis – meilės trūkumas ir nesugebėjimas pagirti bei padrąsinti savo vaikus.

Vaikui svarbiausia, kad jis būtų mylimas toks, koks jis yra..

V.A. Sukhomlinskis sakė: „Ten, kur nėra išminties auklėjimas, mamos ir tėčio meilė vaikams juos subjauroja. Yra daugybė šios bjaurios meilės atmainų, kurių pagrindinė yra:

- meilė švelnumui,

-despotiška meilė,

- meilės atpirkimas.

švelnumo meilė gadina vaiko sielą. Mama ir tėtis džiaugiasi kiekvienu vaiko žingsniu, negalvodami, koks tai žingsnis ir prie ko jis gali privesti.

Vaikas, auklėjamas švelnumo dvasia, nežino, kad žmonių visuomenėje egzistuoja tokios sąvokos kaip „galima“, „neįmanoma“, „privaloma“. Nežino savo pareigos tėvams, nemoka ir nenori dirbti, nes nemato žmonių ir ne jausmų. nuoširdu, kad jį supantys, o visų pirma jo mama, tėtis, senelis, močiutė, turi savo troškimus, poreikius, savo dvasinį pasaulį.

Didžiausią klaidą daro tie tėvai, kurie myli savo mažus vaikus, žavisi jais, viską atleidžia, niekada nebaudžia. Sakoma, kad tai: Branginkite vaiką ir jis jus išgąsdins.Šventasis Tikhonas iš Zadonsko davė patarimų: „Junios nenubaustos ir sulaukusios pilnametystės yra kaip neišmokyti ir žiaurūs arkliai. Todėl, Kristianai, mylėk savo vaikus ir bausk juos. Leisk jiems verkti dėl tavęs, kad neverktum dėl jų ir dėl jų. Tačiau saikas visame kame yra pagirtinas ir būtinas.

Yra ir kita nepagrįsta tėvų meilė. Taidespotiška meilė.

Nuolatiniai priekaištai sukuria tikro pragaro atmosferą. Ir visa tai tėvai daro, kaip sakoma, tik todėl, kad myli, linki gero, moko juos gyventi – kad jie būtų protingesni ir gerbtų savo tėvus.

Despotizmas yra viena iš priežasčių, kodėl vaikas nuo mažens iškreipia idėją apie gerą žmogaus pradžią, nustoja tikėti žmogumi ir žmonija. Smulkaus niūniavimo, nuolatinių priekaištų atmosferoje mažas vyras sukietėja.

Tėvų autoritetas turėtų skatinti, dvasinginti vidines vaiko jėgas – jo norą būti geram. Šis troškimas yra tiesiog kiekvienam. Rūpinkitės juo kaip pačiu subtiliausiu žmogaus sielos judesiu, nepiktnaudžiaukite savo galia.

Trečioji neprotingos tėvų meilės rūšis yra išpirkos meilė . Tėvai įsitikinę, kad teikdami visus materialinius savo vaikų poreikius, jie vykdo tėvišką pareigą. Vaikas aprengtas, apsiaustas, pavalgęs, sveikas – ko dar reikia? Materialinės išlaidos, jų nuomone, gali būti matuojamos tėvų meile.

Tokiose šeimose vaiką gaubia dvasinės tuštumos ir skurdo atmosfera. Jis gyvena tarp žmonių ir nepažįsta žmonių. Jo širdis visiškai nepažįstama ir neprieinama subtiliems žmogaus jausmams, pirmiausia meilei, užuojautai, užuojautai, gailestingumui.

Kokia turėtų būti tikra tėvų meilė? Kaip užtikrinti, kad tėvų meilė vaikų širdyse įžiebtų neužgęstančias dėkingumo kibirkštis?

Išmokyti vaiką matyti ir suprasti žmones yra bene sunkiausias dalykas atliekant nelengvą žmogaus auklėjimo užduotį. Tėvų meilė turėtų būti tokia, kad vaikas pažadintų širdies jautrumą aplinkiniam pasauliui, viskam, ką žmogus kuria, kas tarnauja žmogui, ir, žinoma, pirmiausia pačiam žmogui.

Vaikai yra nuolatiniai mūsų liudininkai, kažkur akies krašteliu mato mūsų kritimą, gedimus, nesėkmes, kad ir kaip stengtumėmės tai slėpti. Iš ausies kraštelio girdi, kaip kalbamės su draugais, kaimynais, tiesiog atsitiktiniais bendrakeleiviais. griežtas tonas, geras žodis tėvai kitų atžvilgiu tikrai paliks pėdsaką vaiko elgesyje ir požiūryje, taps nevalingo mėgdžiojimo pavyzdžiu, norime to ar ne. Deja, tokį gyvenimo būdą perims vaikai. Kaip reikia nemylėti savo vaiko, kad jį pasiųstum į gyvenimą su savo trūkumais!

Nuo mūsų vertinimų priklauso, kaip vaikas suvokia save. Jeigu iš vaiko daug tikimės, jis būna sutrikęs ir prislėgtas, nes bijo nepateisinti mūsų vilčių. Jeigu jis pats iš savęs daug tikisi, išdrįsta ir stengiasi savo viltis paversti realybe.

Jei vaikas auga tolerancija,

Jis išmoksta priimti kitus.

Jei vaikas skatinamas

Jis mokosi tikėti savimi.

Jei vaikas giriamas

Jis mokosi būti dėkingas.

Jei vaikas auga sąžiningai,

Jis mokosi būti sąžiningas.

Jei vaikas auga saugiai,

Jis mokosi tikėti žmonėmis.

Jei vaikas nuolat kritikuojamas,

Jis išmoksta nekęsti.

Jei vaikas auga priešiškai,

Jis mokosi būti agresyvus.

Jei iš vaiko tyčiojamasi

Jis tampa uždaras.

Jei vaikas auga priekaištaujant,

Jis išmoksta gyventi su kaltės jausmu...

Augindami vaiką galvojame tik apie tai, kaip jam darome įtaką ir visiškai negalvojame, kad vaikai taip pat veikia mus, jie veikia daug stipriau nei mes manome. Būtent vaikai daro mus gražesnius, malonesnius, lankstesnius, protingesnius, santūresnius, laimingesnius.

Iš vaikų galime daug ko pasimokyti, ypač kantrybės ir atlaidumo. Vaikiškas pasitikėjimas ir spontaniškumas dažnai verčia mus gailėtis.

Bendravimas su vaiku visada yra pagunda. Jis silpnesnis už mane, mažiau žino, negali be manęs gyventi. Tai reiškia, kad galiu įsakinėti, diktuoti sąlygas, pyktis ant jo, piktintis, jei jis nepaklūsta. Su juo galiu daryti ką noriu.

Su tuo sutinkančiam tėvui lengva gyventi pasaulyje – jis elgiasi pagal savo idėjas. Jis įsitikinęs, kad yra teisus.

Sunku darosi, kai nuo pat pradžių pats nusprendi: nepasiduosiu pagundai, nedarysiu spaudimo, nerėksiu ant jo. Aš nenaudosiu savo galios.

Išdrįsus į tikrą meilę ir laisvę santykiuose su vaikais, daug ką tenka permąstyti.

Dukrą labai mylėjusi mama nuodėmklausiui išreiškė nuogąstavimus, kad jai nepakeliama mintis apie gresiančius dukters sunkumus. Motina norėjo apsaugoti ją nuo visokio blogio ir, jei įmanoma, prisiimti būsimas kančias. Išpažinėjas jai priekaištavo savanaudiškumu, kad atimdama iš dukters kryžių, ji atima iš jos išganymą. „Išmokyk ją nesiremti į tave, o ieškoti paramos iš Viešpaties. Ir tą valandą, kai nebūsi su ja, ji neliks vieniša ir bejėgė, be palaikymo. Mergaitės, kuriai nėra šalia mamos ir kuri nemoka kreiptis į Viešpatį, širdis krenta, lūžta ir dažnai tampa purvina.. Išpažinėjas tylėjo, motina verkė ...

Kartais manoma, kad žmogaus poreikis vaikams – ne tik gimdymo instinktas. Galbūt vaikas yra vienas iš Dievo bandymų išmokyti atleisti, išmokyti mylėti. O koks buvo šis bandymas išmokyti atgailos?

Pavyzdys. Vaikas nenori miegoti. Jūs susierzinate. Kalbi geležiniu balsu ir žiūri variniu žvilgsniu. Jis, žinoma, paklus. Jis užmiega, patikimai padėdamas galvą ant delno. Jis tau atleis ir geležinį balsą, ir varinį žvilgsnį. Ir kai dar kartą supranti: niekas negali išjudinti jo meilės tau, tada ateina atgaila. Tikrasis, kuriam viskas atleidžiama.

Tačiau tai taip pat reikia patirti oriai. Nenaršykite, nesistenkite pasitaisyti apsimetinėjimu, melagingu, melagingu tonu. Nes visada lengviau už savo nuodėmes duoti žaislą ar knygą, nei prašyti atleidimo kaip lygiam.

Pagirti - Geriausias būdas sustiprinti teigiamus veiksmus, tai gerina tėvų ir vaikų santykius. Tie, kurie vaikystėje buvo nepakankamai giriami arba visai nebuvo giriami, girti nemoka. Mamos, tėvo šlovė

bruožai, įkvepia vaiką. Duok man gerą žodį ir aš jį pateisinsiu, pasakyk man gerą žodį ir aš jį padauginsiu. Giriant, vaikas akivaizdžiai jaučia tėvų meilę.

Mieli tėveliai, turėtumėte žinoti, kad švietime nėra paruoštų receptų, yra tik patarimai ir rekomendacijos. Ir tik jautri mamos ir tėčio širdis ras tinkamą sprendimą.

Viso ko geriausio tau, augk geri žmonės kad jie gyventų su nuolatiniu noru ateiti pas mamą ar paskambinti, nuolat svajodami apie tėvų namų šilumą.

Kiekvienam vaikui reikia meilės ir priežiūros. Nemeilė yra baisus dalykas, bet jį galima pataisyti.

Bet kuris iš tėvų visada stengiasi, kad jų vaikai būtų kuo laimingesni. Stengiamės ne tik juos suteikti, bet ir suteikti galimybę lengvai pereiti per gyvenimą. Norint tai padaryti, reikia ugdyti vaikus pozityviai žvelgti į pasaulį, išmokyti teisingai užmegzti santykius su žmonėmis, su malonumu dirbti ir atsipalaiduoti, o svarbiausia – įveikti gyvenimo sunkumus. Taip pat verta paaiškinti, kad ne viskas gyvenime klostosi sklandžiai, ir jis ne visada bus laimingas.

Tai žinoma net iš biblinių tiesų, senųjų darbų, patarlių ir mūsų laikų mokslo darbų didelis skaičius visokių patarimų, kaip auginti vaikus. Viskas šiuolaikiniai metodai ir įsišaknijusios įvairios technikos liaudies išmintis- ir jie visi galioja. Bet kad ir kokius patarimus naudotum, be meilės vaiko užauginti neįmanoma, o kaip tėvai pagalvokite, kaip auklėjate mažylį? O gal tiesiog atliekate savo pareigą?

Jėzus Kristus kvietė mus mylėti savo artimą. Viso žmogaus gyvenimo esmė yra meilė. Būtent su ja ateina supratimas, kantrybė ir gebėjimas atleisti artimiesiems. Todėl nenuostabu, kad tėvų meilė vaikams yra pats sėkmingiausias ugdymo metodas.

Tikra ir nuoširdi tėvų meilė ir dėmesys sukuria šeimoje tarpusavio supratimo atmosferą, taigi ir savitarpio pagalbą, normalų žmonių bendravimą. O augdami vaikai ir toliau kuria pozityvią atmosferą savo šeimoje ir suteikia orią senatvę savo mylimiems tėvams. Jei vaikas šeimoje jausis patogiai ir saugiai, tada jam kils noras grįžti. Bet jei vaikas nejaučia meilės, savo poreikio, tada jo šeima bus našta, ir jis suras visuomenę, kurioje bus įvertintas ir patvirtintas. Bet kokia tai bus visuomenė?

Kartais tėvų meilė būna akla. Nesiteisinkite, kad vaikas dar labai mažas arba nemoka. Neatimkite iš jo nepriklausomybės. Kad išmoktų egzistuoti neramioje modernybėje, jis turi užpildyti save mėlynėmis ir iškilimais ir jau įgyti patirties. Neapsaugokite jo nuo problemų ir rūpesčių, vaikas turi susitvarkyti su bėdomis. Akla meilė vargu ar paruoš kūdikį gyvenimui. Nebijokite konfliktų su savo vaikais, jie padeda jiems gyventi realybėje, o tėvai – išsakyti savo nuomonę. Tik konfliktas verslo reikalais, be vaiko žeminimo ir įžeidinėjimų.

Vaikų gyvenimas labai priklauso nuo šeimos. Jei tėvą supo meilė, rūpestis, pozityvus požiūris į pasaulį, gerumas, noras džiaugtis gyvenimu ir kitos teigiamos emocijos, tokia atmosfera bus ir būsimoje vaiko šeimoje. Vaikai daug mokosi iš savo tėvų ir prieš ugdydami, sukurkite namuose reikiamą aplinką ir atmosferą – vaikai bus laimingi.

Visi tėvai auklėja vaikus pagal savo išgales ir gyvenimo supratimą ir retai susimąsto, kodėl tam tikrose situacijose elgiasi taip, o ne kitaip. Tačiau kiekviena mama gyvenime turi akimirkų, kai jos mylimo vaiko elgesys glumina. O gal patys suaugusieji, taikydami radikalius auklėjimo metodus, daro tai, dėl ko vėliau jiems gėda.

Jūs nesate vienas su savo klaidomis, visi tėvai karts nuo karto jas daro. Bet visada geriau mokytis iš svetimų klaidų, ar ne?

Pirmoji klaida – pažadas nebemylėti

"Jei nebūsi toks, koks aš noriu, aš tavęs daugiau nemylėsiu"

Tėvų nuomonė:

Kodėl vaikai taip dažnai ginčijasi dėl mūsų prašymų? Gal jie tai daro norėdami mūsų nepaisyti, ką daryti? Skambinti Sveikas protas? Taip, jie tiesiog negirdi, ką jiems sako suaugusieji. Grasinti? Tai nebeveikia. Tokiais atvejais daugelis naudoja savotišką kozirį: „Dabar mamytė tavęs nebemylės“. Kaip dažnai daugelis iš mūsų sako šią frazę.

Psichologų nuomonė:

Pažadas daugiau nemylėti savo kūdikio yra viena iš galingiausių auklėjimo priemonių. Tačiau ši grėsmė dažniausiai neįvykdoma. O vaikai puikiai jaučia melą. Vieną kartą apgavę galite ilgam prarasti vaiko pasitikėjimą – mažylis jus suvoks kaip apgaulingus žmones.

Daug geriau pasakyti taip: „Aš vis tiek tave mylėsiu, bet nepritariu tavo elgesiui“.

Antroji klaida – abejingumas

"Daryk ką nori, man nerūpi"

Tėvų nuomonė:

Kodėl stresas? Ginčijatės, ieškote argumentų, ką nors įrodinėjate kūdikiui, nervinatės? Vaikas turi išmokti pats spręsti savo problemas. Ir apskritai vaikas turi būti paruoštas pilnametystėje, tegul jis greitai tampa savarankiškas. Ir palik mus ramybėje.

Psichologų nuomonė:

Niekada nerodykite savo vaikui, kad jums nerūpi, ką jis daro. Kūdikis, pajutęs jūsų abejingumą, iškart ims tikrinti, kiek jis „tikras“. Ir, greičiausiai, testą sudarys iš prigimties blogi veiksmai. Vaikas laukia, ar bus kritika, ar ne. Žodžiu, užburtas ratas. Todėl vietoj demonstratyvaus abejingumo verčiau pasistenkite su vaiku sutarti draugiškus santykius, net jei jo elgesys tau visiškai netinka.

Galite pasakyti, pavyzdžiui, taip: „Žinai, aš visiškai nesutinku su jumis šiuo klausimu. Bet aš noriu tau padėti, nes myliu tave. Kai tik jums to prireiks, galite paprašyti manęs patarimo“.

Trečia klaida – per didelis griežtumas

„Tu turi daryti tai, ką tau sakiau, nes aš esu namų galva“

Tėvų nuomonė:

Vaikai turėtų netiesiogiai paklusti vyresniesiems – tai svarbiausias ugdymo principas. Diskusijos čia neleidžiamos. Nesvarbu, kiek vaikui metų – 6 ar 16 metų. Vaikams nereikėtų daryti nuolaidų, kitaip jie pagaliau atsisės mums ant sprando.

Psichologų nuomonė:

Vaikai turi suprasti, kodėl ir kodėl jie ką nors daro. Per griežtas auklėjimas, paremtas ne visada vaikui aiškiais principais, primena treniruotes. Vaikas neabejotinai gali daryti viską, kai tavęs šalia, ir „spjauti“ į visus draudimus, kai tavęs nėra šalia. Įtikinėjimas yra geriau nei griežtumas. Jei reikia, galite pasakyti taip: „Tu dabar darai, kaip aš sakau, o vakare ramiai viską aptarsime – kodėl ir kodėl“.

Klaida ketvirta – vaikus reikia palepinti

„Galbūt aš tai padarysiu pats. Mano kūdikis dar negali to padaryti“.

Tėvų nuomonė:

Esame pasirengę dėl savo kūdikio padaryti viską, nes vaikai visada turi gauti tai, kas geriausia. Vaikystė – toks trumpas laikas, todėl turi būti gražu. Moraliniai mokymai, nesėkmės, nepasitenkinimas – mūsų galioje yra išgelbėti vaikus nuo visų sunkumų ir rūpesčių. Taip malonu atspėti ir įgyvendinti bet kokį vaiko norą.

Psichologų nuomonė:

Išlepintiems vaikams gyvenime būna labai sunku. Negalite laikyti vienintelio vaiko po tėvų meilės skraiste, ateityje tai gali sukelti daug problemų. Patikėkite, kai tėvai tiesiogine prasme pašalina kiekvieną akmenuką iš kūdikio kelio, vaikas nesijaučia laimingesnis. Atvirkščiai, jis jaučiasi visiškai bejėgis ir vienišas. „Pabandykite tai padaryti patys, o jei nepavyks, mielai jums padėsiu“, – vienas iš išmintingo požiūrio į dukrą ar sūnų variantų.

Klaida penki – primestas vaidmuo

"Mano vaikas yra mano geriausias draugas"

Tėvų nuomonė:

Vaikas yra pagrindinis dalykas mūsų gyvenime, jis toks protingas, kad su juo galima kalbėti apie viską. Jis mus supranta kaip tikras suaugęs žmogus.

Psichologų nuomonė:

Vaikai pasiruošę padaryti viską, kad patiktų tėvams, nes tėtis ir mama yra už juos pagrindiniai žmonės pasaulyje. Maži vaikai netgi yra pasirengę pasinerti į sudėtingą suaugusiųjų problemų pasaulį, užuot aptarę savo interesus su bendraamžiais. Tačiau tuo pat metu jų pačių problemos lieka neišspręstos.

Šešta klaida – pinigai

„Daugiau pinigų – geresnis išsilavinimas“

Tėvų nuomonė:

Mums per mažai lėšų, todėl net negalime sau leisti palepinti vaiko, nuolat tenka jam visko atsisakyti, nešioja senus daiktus ir pan. Žodžiu, jei turėtume daugiau pinigų, būtume geresni tėvai.

Psichologų nuomonė:

Meilės už pinigus nenusipirksi – skamba gana banaliai, bet taip yra. Dažnai pasitaiko, kad mažas pajamas gaunančiose šeimose suaugusieji daro viską, kad vaikui nieko nereikėtų. Tačiau neturėtumėte gailėtis, kad negalite įgyvendinti visų jo norų. Tiesą sakant, meilė, meilė, bendri žaidimai ir kartu praleistas laisvalaikis kūdikiui yra daug svarbiau nei jūsų piniginės turinys. Ir, jei pasižiūrėtum, vaiką džiugina ne pinigai, o suvokimas, kad jis tau yra GERIAUSIAS.

Septintoji klaida – Napoleono planai

„Mano vaikas užsiims muzika (tenisu, tapys), aš neleisiu jam praleisti progos“

Tėvų nuomonė:

Daugelis suaugusiųjų vaikystėje svajojo užsiimti baletu, išmokti groti pianinu ar žaisti tenisą, tačiau neturėjo galimybės. O dabar pagrindinis tėčių ir mamų tikslas – suteikti vaikams geriausią išsilavinimą. Nesvarbu, jei vaikai to tikrai nenori, laikas praeis ir jie įvertins suaugusiųjų pastangas.

Psichologų nuomonė:

Deja, vaikai ne visada įvertina tėvų pastangas. Ir dažnai nuostabią ateitį, kurią vaizduotėje piešia suaugusieji, sugriauna visiškas vaiko nenoras užsiimti, tarkime, muzika. Kol kūdikis dar mažas ir paklūsta suaugusiems, bet tada...norėdamas išsiveržti iš tėvų meilės narvo, jis ima reikšti protestą jam prieinamais būdais – tai gali būti narkotikų vartojimas, ar tiesiog pomėgis sunkiai. roko naktį. Todėl užpildydami vaiko dieną reikalinga ir naudinga veikla, nepamirškite jam skirti šiek tiek laiko asmeniniams reikalams.

Aštunta klaida – per mažai meilės

„Vaikui bučinys ir kitas švelnumas nėra taip svarbu“

Tėvų nuomonė:

Glostyti savo mažąją seserį? Kokia nesąmonė! Pabučiuoti mamą? Pabendrauti su tėčiu? Taip, tam nėra laiko. Daugelis suaugusiųjų mano, kad glostymas yra vaikystė gali sukelti papildomų seksualinės orientacijos problemų. Trumpai tariant, jokių apkabinimų ir bučinių – yra reikalingesnių ir rimtesnių dalykų.

Psichologų nuomonė:

Įvairaus amžiaus vaikai trokšta meilės, tai padeda jiems jaustis mylimiems ir suteikia pasitikėjimo savimi. Tačiau atminkite, kad noras glamonėtis daugeliu atvejų vis tiek turėtų kilti iš paties vaiko. Nepriverskite savo meilės vaikams aktyviai – tai gali juos atstumti.

Klaida #9 – Jūsų nuotaika

„Ar tai įmanoma, ar ne? Priklauso nuo nuotaikos"

Tėvų nuomonė:

Bėdos darbe blogi santykiaišeimoje, kaip dažnai suaugusieji „nuleidžia garą“ ant vaiko. Daugelis žmonių mano, kad nėra ko jaudintis. Tada pakanka pakviesti mažylį ir nusipirkti seniai žadėtą ​​žaislą, ir viskas bus tvarkoje.

Psichologų nuomonė:

Tėvai turėtų parodyti vaikui, kad yra patenkinti jo gerais darbais ir nuliūdę blogais. Taip vaikai suvokia gyvenimo vertybių tvirtumą. Kai suaugusieji dėl savo egoizmo ir nuotaikos šiandien ką nors leidžia, o rytoj draudžia, vaikas gali suprasti tik viena: nesvarbu, ką aš darau, svarbiausia, kokios nuotaikos mama. Tačiau jei jaučiate, kad negalite savęs pakeisti, geriau susitarkite su vaiku iš anksto: „Taigi, kai turėsiu gera nuotaika tau nebus leista daryti to, ko nori. Ir jei tai blogai, pasistenk būti man atlaidus.

10 klaida: per mažai laiko auginti vaiką

„Deja, aš visai neturiu tau laiko“

Tėvų nuomonė:

Daugelis suaugusiųjų yra labai užsiėmę darbe, tačiau kiekvieną laisvą minutę stengiasi praleisti su vaikais: veda į sodą ir mokyklą, gamina maistą, plauna, perka viską, ko reikia. Vaikai patys turėtų suprasti, kad tėvai tiesiog neturi laiko su jais žaisti ir skaityti.

Psichologų nuomonė:

Suaugusieji dažnai pamiršta paprasta tiesa– jei jau pagimdėte vaiką, turite rasti jam laiko. Vaikas, kuris nuolat girdi, kad suaugusieji neturi jam laiko, ieškos giminingų dvasių tarp nepažįstamų žmonių. Net jei jūsų diena suplanuota minutėmis, vakare raskite pusvalandį (kokybė šiuo klausimu svarbiau nei kiekybė) pasėdėti prie kūdikio lovytės, pasikalbėti su juo, papasakoti istoriją ar paskaityti knygą. Mažajam to reikia.