Як порозумітися з дітьми. Як порозумітися з дитиною в підлітковому віці

Я пам'ятаю той день, коли мені виповнилося 13 років. Лише перевалило за північ, а я вже раділа своєму новому віку. Це була приємна нагода відірватися від підготовки до іспиту. І я пам'ятаю, як мама тоді зітхнула: "ну все, тепер почнеться ..." Мені було прикро це чути.

Я ніколи не створювала мамі особливих проблем. І я пам'ятаю, як вирішила в той момент: "ні, я не буду як інші важкі підлітки, я буду гарною." Кинула сама собі виклик.

Але фішка перехідного віку якраз у тому, що рано чи пізно все те, що з ним пов'язане, треба прожити. І ось я не знаю, яким би підлітком я захотіла бути, якби мені виповнилося 13 наново.

Який вік перехідний?Можна умовно позначити, що з 13 до 18. Але головне не цифри, а суть: це вік ПЕРЕХОДУ з дитинства в юність. Я б сказала, що це перетворення дитини на маленького дорослого. Це дуже важкий час: саме тому, що бажання і можливості часом вже як у дорослого, а умінь обходитися з цими бажаннями і можливостями ще немає жодного толку. Кохання, гроші, секс, рок-н-рол, добро та зло. Верши, що хочеш. З чого почати? А в нашій культурі цей період ще й збігається з тим часом, коли треба складати іспити та обирати професію!

Як пережити перехідний вік? Пережити його разом із дитиною. Не боятися поставити собі ті самі питання, які він ставить вголос.

Ми дорослі РОБИМО ВИГЛЯД, ЩО НЕ РОЗУМІЄМО ЇХ, робимо вигляд, що знаємо відповіді на їхні запитання. Начебто ми самі їх не ставимо.

• А навіщо вчитися, якщо стільки непотрібних предметів або якщо викладачі погано викладають і самі погано знаються на предметі?
• А в чому сенс життя? Чи є він? Навіщо боротись, якщо можна померти?
• А що робити, якщо я весь час здаюся собі товстою і взагалі хочу все змінити на вигляд?
• А як би так узяти та розбагатіти? Дайте я зараз щось придумаю, щоб потім все життя лежати на дивані і не працювати.
• А навіщо бути добрим до людей, якщо вони потім зраджують або не цінують того, що ти зробив?
• Чи шкідливо курити? Он дядько Толя з 15 років курить і досі, і нічого.
• Як дружити із крутими, успішними? Навіщо я їм потрібний?

Спробуйте відповісти на ці запитання. По-справжньому відповісти, а не лекцією про те, як правильно жити. Ну що ти дитинко, не лякай так, важливо вчитися, намагатися і т.д. і т.п. Ви можете розповісти про свої сумніви щодо цієї теми? Ви можете згадати, як самі шукали відповіді на це запитання... і не знайшли? Ви можете хоч би самому собі на такі запитання відповісти?

Коли , Мені іноді дуже явно видно, що якась тема, проблема у людини чисто підліткова. Це не означає, що вона поводиться як дитина, зовсім ні, це не погано. І, тим щонайменше, це якесь завдання звідти. Наприклад, сором їздити у громадському транспорті: здається, що всі дивляться на тебе. Незручно попросити тітоньку, яка сидить поряд у транспорті злізти з вашого пальта. Страшно у маршрутці голосно попросити про зупинку. І це лише один приклад.

Розумієте, чого я хилю?Перехідний вік у дітей може сприйматися особливо болісно, ​​бо якісь теми резонують у нас дорослих і досі.

Підлітки вони як маленькі дорослі, які прийшли на нашу планету з якоюсь іншою своєю, і намагаються зрозуміти, чому і навіщо ми живемо так, як живемо. Багато з їхніх питань, які здаються дурними й задерикуватими — найнебезпечніші.справжні. Хлопці в ці моменти, задаючись питаннями, експериментуючи і спостерігаючи — роблять висновки, якими вони керуватимуться ще багато років.

Що може допомогти сприймати проблеми підліткового віку легше?

Підтримка когось із дорослих. кращий варіантякщо цей дорослий —якщо ви мама; або, якщо ви батько, буде здорово, якщо вас підтримає ваша дружина, мама вашого недоросля. При чому суть підтримки тут не в тому, щоб усім разом впливати на незміцнілий розум протестного дитини, а в тому, щоб підтримати ВАС ОСОБИСТО в тому, що дитина вже виросла і живе своїм життям. Немає вже тієї маленької чарівної дитини. Його не стало з якогось моменту. Тепер є якась інша людина. Він нагадує ту дитину. Але це вже інша людина.

Страшно дозволити йому бути дорослим. А як він без мене? А як я без нього?

Взагалі, перехідний вік у дітей, це частосімейна кризадля подружжя.

Адже в цьому й особисте переживання: я батько, який уже не такий потрібний своїй дитині, як раніше. У цьому й переживання відносини: здається, нашій дитині ми не потрібні настільки часто, як раніше… тобто. схоже, що ми залишилися наодинці... чим займемося? про що поговоримо?

Незважаючи на те, що це досить легко звучить, багатьом подружжю так і не вдається пережити цю кризу.Вони все життя продовжують притягувати дитину назад додому, заманюючи її і печінками, і почуттям провини… просто тому, що їм по-справжньому важко заново знайти і себе в цьому житті (без дитини), і себе в цих у якомусь сенсі.

Особливо стривоженим батькам моя порада може здатися надтопофігістичним, але якщо знайти собі цікаве захоплення або попросити друзів, як слід, відвернути вас чимось цікавим — проблеми дітей та проблеми перехідного віку перестають бути такими, що турбують.

Перехідний вік. Як поводитися батькам.

Якщо у підлітка є якийсь адекватний дорослий, якому віндовіряє , з ким можна просто обговорити якісь життєві труднощі (прищики на носі, ревнощі, дієту, бійки в школі, заздрість до Сашка з 11а, способи знайти свою тусовку,секс , тривогу через іспити і усні виступи біля дошки ...) - це найкраща на світі профілактика ранніх суїцидів, абортів, депресій, захворювань передаються статевим шляхом, агресивної поведінки, крадіжки та ін.

До речі, якщо у вас є серед найближчих знайомих чи родичів дитина перехідного віку, то можливо вона шукає якраз когось на зразок вас, щоб могти іноді поговорити по душах. Все ж таки розмови з батьками, які намагаються обмежувати, контролювати, повчати не завжди виходять щирими, як не намагайся.

Як порозумітися з дитиною в підлітковому віці? Перестати сприймати його як дитину.

Не хочу вас засмучувати, але виховувати в цьому віці вже пізно.Але тут є парадокс. Перехідний вік це той дивовижний період, коли батьки насправді ще дуже важливі. Можливо, навіть важливі, як ніколи раніше. Але, по-перше, говорити батькам про це вже важче — адже треба якось відокремлюватися та почуватися самодостатнім, розумним, окремим. А по-друге, хоч би якими вони були значущі, виховний процес у його звичайному вигляді вже не працює. Будь-яку заборону вони зможуть оминути.

Що ж робити? Розповідати історії. Про себе. Ділячись сумнівами, а не мораллю.Ділячись тим, що ви б теж були не проти лінуватися, прогулювати, отримувати звідкись пасивний дохід і виглядати в дзеркалі, як суперзірка. Але не все і не завжди складається так, як хочеться, та й не всі власні старання призводять до успіху. Підлітки з величезною повагою, трепетом та вдячністю слухають історії людей, яких вони поважають, історії, які не закінчуються незграбною мораллю.

Але як пережити перехідний вік у дітей, якщо дуже хочеться виховувати, контролювати, мотивувати в заданому напрямку і тривогу не вдається вгамувати повністю?Із підлітками можна домовитися.Знов-таки не завадять навички продажу.

Тобто ваш клієнт, дитина в даному випадку, повинен в результаті вашого (комерційного) пропозиції сам зацікавитись можливістю вчитися краще, курити менше, повертатися додому раніше тощо. Він повинен зрозуміти, які насправді вигоди світять йому в цій справі. Обдурити його не вдасться. Ви повинні щиро "продати" йому гарний образжиття. Звичайно це вийде у вас найкраще, якщо ви самі щиро його сповідуєте. Але все одно рішення за ним.

Та й останнє. Якщо ви про щось домовилися з дитиною — суворо дотримуйтесь цих умов САМІ. Тому що я не раз зустрічала сім'ї, де намічений план зривався не тому, що підліток щось порушував, а тому, що батьки в якийсь момент не виконували своїх зобов'язань за договором. Дитина реально зацікавлена ​​в тому, щоб з вами домовитися, адже вона все-таки від вас залежить. Ну а якщо ви не дотримуєтеся умов договору, то ось тут уже виникає питання… у кого насправді перехідний вік?

Успіхів вам,
Олена Заїтова, ваш психолог.

Досить часто батьки стикаються з труднощами виховання своєї дитини. Така проблема часто настає в перехідному віцісина. Син чи дочка починають ігнорувати батьків, показують характер і намагаються довести, що він подорослішав. В цьому випадку не варто опускати руки і залишати ситуацію на самоті.

Важливі аспекти у вихованні підлітка

1. Для уникнення сварок і непорозуміння потрібно навчитися приймати підлітка як сформовану особистість. Давайте зрозуміти, що ви – його підтримка. Виховуйте таким чином, щоб дитина бачив батька на чолі сім'ї. Такий психологічний хід надалі дозволить шанувати вас як батьків.
2. Не тисніть на чадо, постарайтеся стати йому друзями. Завойовуйте довіру, давайте поради, а чи не укази. Вислуховуйте позицію та думку, іноді залишайте підлітка наодинці.
3. Поважайте почуття та особистий простір дитини. У процесі виховання дітей забудьте про тривалі повчальні лекції, вони марні. Намагайтеся виходити на діалог, такою дією ви досягнете набагато більшого.

Як змусити підлітка виконувати домашнє завдання

1. Зацікавте підлітка робити уроки. Доступно поясніть, що освіта знадобиться. Якщо у дитини вже є усвідомлена мрія, підживлюйте її. Давайте зрозуміти, виконуючи крок за кроком, зрештою він досягне всього, чого забажає.
2. Не аргументуйте виконання домашнього завданнятим, що "так треба!". Подібний аргумент лише відштовхне підлітка. У перехідному віці діти вкрай категоричні. Тому знайдіть делікатний підхід до дитини.
3. З'ясуйте, які у нього можуть бути проблеми у школі з учителями чи однолітками. У цьому випадку підліток повинен побачити підтримку. Не чекайте самостійного вирішення проблеми. Таким чином, все може тільки посилитися.
4. Згадайте себе в такому віці з подібними складнощами, і те, як ви потребували підтримки батьків.

Боротьба з курінням у підлітка

1. Подолаючи перехідний вік, дитина часто стикається з вибором компанії. Від його дій залежить подальша доля. Щоб не допустити у підлітка появи згубних уподобань, батькам варто подавати добрий приклад.
2. Якщо ви ведете здоровий спосіб життя, з дитинства привчаючи дітей наслідувати ваш приклад, надалі підліток обійде стороною погані компанії.
3. При найменшій нагоді оправляйте дитину в будь-яку спортивну секцію. У спілкуванні з однолітками, які ведуть здоровий спосіб життя, підлітку не захочеться опускатися рівня людей зі згубними пристрастями.
4. Більше спілкуйтеся зі своїм чадом, не проводьте повчальні нотації. Ненароком можете наводити приклади з життя або показувати щадні фотографії з інтернету про наслідки шкідливих звичок.
5. Скористайтеся психологічним методом, позначте позиції того, що здорові людибільш цивілізовані, а ті, хто нехтує своїм здоров'ям, спричиняють жалюгідне існування.
6. Гартуйте дух підлітка, його міцний психоемоційний стан не дозволить губити себе заради примітивних втіх. Іноді вимовляйте мотивуючі висловлювання, наприклад «У здоровому тілі, здоровий дух» та ін.
7. У вихідні дні влаштовуйте активний відпочинок. Це дозволить і вам почати нове життя, якщо раніше були проблеми з шкідливими звичками. По можливості виїжджайте загороду, грайте в м'яч, купайтеся у водоймищах.
8. Взимку катайтеся на санках, ковзанах, лижах чи сноуборді, ліпіть сніговиків. Такі дії не лише допоможуть налагодити стосунки з підлітком, а й укріплять сім'ю загалом.
9. Намагайтеся нічого не забороняти дитині, тому що у перехідному віці діти діють наперекір батькам. Поясніть простою мовою, на кого вона може перетворитися при вживанні шкідливих речовин.

1. Щоб уникнути конфліктів та непорозуміння з дитиною, варто заздалегідь розподілити обов'язки. Домовтесь про те, що свою кімнату підліток повинен прибирати сам, ні про який «творчий безлад» мови не повинно бути. Привчайте дитину до відповідальності та самостійності. У дорослому житті йому це знадобиться.
2. Взаємодійте, а не наказуйте підлітку під час розподілу обов'язків, намагайтеся проводити прибирання разом. Таким чином, ви зможете наводити чистоту кожен на своїй території. Найчастіше просіть чадо вам допомагати, такий хід дозволить дитині почуватися потрібною. Нагадуйте про дані обіцянки.
3. Більше спілкуйтеся при приготуванні їжі, дайте синові піти з вами на контакт. Не робіть із себе суворих і строгих батьків, як правило, саме в таких сім'ях діти підлітковому віційдуть наперекір «предкам». Тим самим, зв'язуючись із поганими компаніямипоступово скочуються вниз і деградують.

Як виховувати важкого підлітка

1. Перш ніж приступати до суворого виховання, з'ясуйте основну причину непослуху. Придивіться на ваше ставлення до дитини. Можливо, йому просто не вистачає уваги та турботи з боку батьків.
2. Причин є досить багато. Для початку постарайтеся поспілкуватися з дитиною до душі. Можливо, що погана поведінка викликана розбіжностями та частими сварками між батьками. І тут син почувається непотрібним. Йому не приділяють належної уваги, батьки все рідше цікавляться особистим життям своєї дитини.
3. Починайте аналізувати стосунки із чоловіком. Ніколи не звинувачуйте дитину при сварках між батьками. Намагайтеся з'ясовувати стосунки за відсутності підлітка. Миріться, йдучи один до одного назустріч, ніщо не повинно вас засмучувати. До кожного рідної людиниДонесіть, що міцна сім'я подолає всі проблеми.
4. Поступово повертайте довіру підлітка. На цю процедурупіде чимало часу, але результат буде позитивним. Дитина котиться по похилій в основному через сімейні негаразди. Не допускайте цього. Зберіться затишним вечором, проведіть сімейну вечерю, перегляньте фотографії, зав'яжіть розмову до душі.
5. Надайте можливість батькові строго, але розумно виховувати дитину. У той же час будьте люблячими батьками, не дозволяйте дитині сумніватися в цьому. Показуйте, що все робиться тільки на благо.
6. Суворість повинна виявлятися не в усьому, вдайтеся до неї лише в крайніх випадках. Наприклад, при виконанні домашнього завдання або прибирання кімнати. «Виконав обов'язки, можеш провести вільний час на власний розсуд».

1. Обдаруйте чадо теплом та турботою без жодних умов. Дитина повинна розуміти, що неприпустимо засмучувати люблячих батьків. Адже саме сім'я його ніколи не зрадить та підтримає у будь-якій ситуації.
2. Поважайте вибір підлітка, хоч би чим він займався (у межах розумного). Навчіть дитину вирішувати проблеми у міру вступу разом із сім'єю, адже одному важко справлятися.
3. У свою чергу батьки не повинні стояти на місці, інакше ви затухнете. Розвивайтеся, дитина повинна розуміти, що ваша сімейна параслужить йому зразком. Такий хід не тільки зблизить вас із підлітком, а й зміцнить стосунки з чоловіком. Прагніть будувати плани на тиждень вперед.
4. Необов'язково витрачати багато грошей, виходьте в парк подихати повітрям, відвідуйте кіно та театри. Обговорюйте сюжети та персонажів. Згадайте молодість та відчуйте себе підлітками. Будьте певні, сім'я загоїться новим життям, обтяжливий побут незабаром зникне. Не шукайте відмовок, що такі дії вам не під силу, нібито немає грошей, часу.
5. Якщо справді захотіти, можна знайти час абсолютно для всього, вас ніхто не змушує витрачати останні гроші. Проводьте вечори всією сім'єю не домашньої обстановки. Намагайтеся уникати частих повчань та наказів проти волі дитини.

Як домогтися порозуміння з дочкою

1. Насамперед налагоджувати стосунки з дочкою підлітком має мати. Дитина більше тягнеться до жіночій статі, бачачи підтримку та опору. Не проґавте той момент, коли дочка захоче з вами порадитися. Стати для підлітка подругою, поділіться своїми таємницями. Такий хід дозволить завоювати довіру дитини.
2. В окремих ситуаціях дочка більше довіряє батькові. Буває, що з ним легко обговорити деякі теми. У кожному разі батьки повинні виховувати дитину правильно. Також багато спілкуватися, дізнаватися у міру можливого особистого життя, привчати дитину до самостійності. Мати повинна навчити дочку всім тонкощам домашніх клопотів.
3. Батько, своєю чергою, зобов'язаний пояснити, що треба мати характері і вміти відповісти кривдникам у разі чого. Також підліток має бачити захист із боку тата. Надалі він стане для дочки зразком чоловіка. Вона захоче мати таку ж міцну і люблячу сім'ю, яка її вирощувала.

1. Вихованням сина має займатися батько. Таким чином дорослий чоловік передасть свої найкращі якостіта життєвий досвід дитині. З дитинства батькові треба гартувати характер сина, щоб син міг постояти себе і захистити слабкого.
2. Між двома чоловіками мають утворитися довірчі та близькі стосунки, як у рідних братів. Дитина завжди буде впевнена в тому, що тато в будь-якому випадку стане на його бік. Не намагайтеся виявляти надмірну строгість, спілкуйтеся з чадом і спрямовуйте його.
3. Батько зобов'язаний навчити сина робити все своїми руками, займатися клопотами по дому та викорінювати лінощі. Найкраще підійде для таких цілей спільна справа. Наприклад, чоловіки можуть разом займатися у спортивній секції, робити ремонт, збирати машину чи мотоцикл.
4. Привчайте дитину до відповідальності з дитинства, але ніколи не кажіть синові, що настав час дорослішати. Така помилка є глибоким оманою. Син повинен насолодитися повною мірою дитинством, не позбавляйте його такої можливості. Діти і так швидко дорослішають. Коли чадо підростає, приходить усвідомлення того, що прекрасні та безтурботні роки минули дуже швидко.
5. Що стосується матері, вона має виявляти теплоту, ніжність, любов. Синові потрібна така увага. У майбутньому при виборі супутниці він орієнтуватиметься саме на подібну поведінку дівчини.

Намагайтеся більше розмовляти з дитиною, налагодьте стосунки будь-яким способом. Дізнайтеся, у чому причина невдоволення чи поганого настрою. Головне, не залишайте підлітка поза увагою. Завжди боріться за чадо в будь-якій ситуації, не надумайте опускати руки. Допомагайте з виконанням домашнього завдання, якщо дитина не справляється. Давайте поради дочки, вирощуйте сина сильним і вольовим чоловіком.

Відео: як порозумітися з підлітком

У процесі щоденної взаємодії з дітьми дорослі часто опиняються у складній ситуації, коли вони не розуміють дій та вчинків дитини. Навіть найслухняніші діти в кризові періодисвого розвитку стають некерованими і в такі моменти дуже складно знайти з ними спільну мову. Цей матеріал допоможе батькам, вчителям – усім дорослим зрозуміти своїх дітей та навчитися з ними взаємодіяти.

Завантажити:

Попередній перегляд:

Як порозумітися з дитиною?

Часто дорослі опиняються у ситуації, коли вони не розуміють своїх дітей – їхніх дій та вчинків. Діти, іноді навіть найслухняніші, стають некерованими, з ними складно порозумітися, домовитися про що-небудь.

Якщо не відбувається побудови доброзичливих, безконфліктних відносин, то найчастіше винними вважають дітей, які «не вміють себе правильно вести», «не шанують дорослих», «стали некерованими» тощо.

У більшості випадків не існує окремо взятих проблем дитини. Так звані проблеми дитини (грубість, брехливість, агресія) є проблемами відносин дорослих (батьків, родичів, вчителів) з дітьми.

Що ж робити? Як знайти підхід до дитини? Як налагодити з ним стосунки? Пошук відповідей на ці та подібні питання пов'язаний, по-перше, зі знанням загальних правилорганізації взаємодії з дітьми, по-друге, з розумінням вікових закономірностей розвитку дитині на різних етапах її життєвого шляху.

Основою ефективної взаємодії з дітьми різного віку є емоційні відносини, що будуються наприхильності дитини і почуттях дорослих.В.В. Столін виділяє три параметри відносин, що впливають прояв любові батьків до дитини: 1) симпатія – антипатія; 2) повага – неповага; 3) близькість – віддаленість.

Спираючись на ці параметри, можна описати деякітипи батьківського кохання.

1. Справжнє кохання– найбільш оптимальний варіант відносин, який поєднує в собі симпатію, повагу та близькість: «Хочу, щоб моя дитина була щасливою, і допомагатиму їй у цьому».
2. Відсторонене кохання– батьки відчувають симпатію та повагу у дитині, але у спілкуванні з нею зберігається велика дистанція: «Яка у мене прекрасна дитина, шкода. Що я не маю часу для спілкування з ним».
3. Справжній жаль– є симпатія, близькість, але немає поваги: ​​«Моя дитина не така, як усі. Хоча моя дитина недостатньо розумна і фізично розвинена, все одно це моя дитина і я її люблю». Туткохання за типом поблажливого усунення(Симпатія, неповага, велика міжособистісна дистанція): «Не можна звинувачувати мою дитину в тому, що вона недостатньо розумна і фізично розвинена».
4. Відкидання і зневага– найбільш травмуючий варіант стосунків, у якому дитина відчуває антипатію, неповага з боку батьків, небажання спілкуватися з нею: «Ця дитина викликає в мене неприємні почуття та небажання мати з нею справу». Дитина при такому відношенні почувається нелюбимою, відчуває розчарування, страх бути відкинутим іншими людьми.

Представлена ​​типологія батьківських відносин до дітей можна використовувати й у характеристики взаємодії між педагогами і дітьми. Важливо, щоб відчував, що до нього ставляться із симпатією, його поважають та хочуть з ним взаємодіяти. Для формування такої впевненості необхідно дотримуватисяправило безумовного прийняття(Правило "трьох П").

1. Розуміння – означає вміння бачити дитину «зсередини», вміння подивитись світ очима дитини.
2. Прийняття – це позитивне ставлення до дитини, її індивідуальності незалежно від того, тішить вона дорослих в даний момент чи ні, прийняття її такою, якою вона є насправді, можливо, не надто розумною, що завдає маси клопоту і неприємностей. Під прийняттям розуміється визнання права дитини на індивідуальність, несхожість інших, зокрема несхожість на батьків. Для формування у дитини почуття прийняття дорослим слід відмовитися від негативних оцінок особистості та якостей характеру: «От безглуздий! Ти що, дурний? Скільки разів можна пояснювати!
3. Визнання – це надання дитині права у вирішенні тих чи інших проблем, права на дорадчий голос. Цей принцип означає не однаковість дорослої дитини, а рівноцінність їх потреб, бажань. Замість висловлювань типу «Надень це…», «Нехай лежить там…» краще запропонувати дитині альтернативу, вибір: «Тобі що дати – це чи то?»

Виразити дитині позитивне ставлення, показати їй, що її чують і розуміють, дорослі можуть, використовуючи спілкуванняправила ефективного слухання, сформульовані Ю.Б. Гіппенрейтер.

1. Приділяти спілкуванню з дитиною особливий час.Слухайте його уважно, не відволікаючись на сторонні справи, реагуйте на ту чи іншу інформацію, яку повідомляє дитина (жестами, виразом особи, питаннями).
2. Зберігайте терпіння, коли діти не можуть відразу що-щось сказати. Їм потрібно більше часу, щоб скласти думки у фрази. А коли дітей переповнюють емоції, то процес стає ще важчим.
3. Пам'ятайте про те, яке враження та вплив на дитину можуть зробити ваші слова. Діти дуже чутливо реагують на зауваження, зокрема і невербальні висловлювання емоцій. Тон голосу, вираз обличчя, насуплені брови – все впливає те, як дитина сприйме реакцію дорослого.
4. Задавайте питання, щоб показати свою зацікавленість та участь.
5. Використовуйте формулу «Я- Повідомлення». «Коли ти ... (дії дитини), я відчуваю ... (свої почуття), тому що ... (Пояснення, чому дії дитини викликають описані почуття). Мені хотілося б, щоб ... (опис бажаного ходу розвитку подій). Наприклад: «Коли ти перебиваєш мене під час уроку, я серджусь, тому що твої питання заважають мені зосередитись і пояснити нову тему. Мені хотілося, щоб ти ставив запитання після мого пояснення».

Застосування правил ефективного спілкування сприяє встановленню відкритих, довірчих відносинз дітьми і дозволяють відчувати розуміння та прийняття з боку дорослих.

Типові помилки при спілкуванні з дітьми

1. Накази, команди: «Зараз же перестань!», «Прибери!», «Замовкни!» Такі слова викликають почуття безправ'я, а то й «кинутість у біді». У відповідь діти зазвичай пручаються, «бурчать», ображаються, упираються.
2. Попередження, застереження, погрози: «Якщо ти не припиниш плакати, я піду»; "Дивись, як би не стало гірше"; "Ще раз це повториться, і я візьмуся за ремінь!". Найчастіше загрози безглузді, оскільки містять інформації про те, як можна виправити ситуацію. А при частому повторенні діти звикають

та перестають на них реагувати.

1. Мораль, моралі, проповіді: "Ти зобов'язаний поводитися пристойно", "Ти повинен поважати дорослих" Діти відчувають тиск зовнішнього авторитету, іноді вину, іноді нудьгу.
2. Поради, готові рішення: "А ти візьми і скажи ...", "Я б на твоєму місці здав здачі ...". За негативною реакцією дитини варто бути самостійним, приймати рішення самому.
3. Докази, докази, нотації, «лекції»: «Час би знати, що перед їжею треба мити руки; "Без кінця відволікаєшся, ось і робиш помилки". Виникає ситуація, яку психологи називають «смисловим бар'єром» чи «психологічною глухотою».
4. Критика, догани, звинувачення: "На що це схоже!"; "Все через тебе!"; «Дарма я на тебе сподівалася!». Вони викликають в дітей віком або напад, заперечення, озлоблення; або засмучення, пригніченість, розчарування у собі. У дитини формується низька самооцінка(Я поганий, безвільний, безнадійний, невдаха).
5. Безмірна похвала: «Молодець, ти просто геній!», «Ти у нас найкрасивіша!» Дитина може стати залежною від похвали, чекати її, шукати її («А чому ти сьогодні мене не похвалила?»). Або він може запідозрити вас у нещирості, що ви хвалите його з якихось своїх міркувань. Набагато краще щиро висловити своє почуття, наприклад, «Я так радий за тебе».
6. Обзивання, висміювання: «Плакса – вакса!», «Не будь локшиною!», «Який же ти ледащо!». Діти ображаються і захищаються: "Нехай локшина", "Ну і буду таким!".
7. Припущення, інтерпретації: «Я знаю, що це все через те, що ти…», «Мабуть, знову побився…», «Я бачу тебе наскрізь…». Захисна реакція дитини – бажання уникнути контакту.
8. Випитування, розслідування: "Ні, ти все-таки скажи!", "Я все одно дізнаюся!" Потрібно постаратися питальні реченнязамінити на ствердні. Замість «Чому ти злишся?» сказати: «Я відчуваю, що ти злишся».
9. Співчуття на словах, умовляння, умовляння. Іноді слова "Я тебе розумію", "Я тобі співчуваю", "Не звертай уваги", "Нічого страшного" можуть прозвучати надто формально. Дитина може почути зневагу до її турбот, заперечення або зменшення його переживань. Можливо, натомість просто помовчати, притиснувши його до себе.

Таким чином, однією з основних умов створення атмосфери довіри у відносинах з дітьми є їхнє безумовне прийняття з боку дорослих, а також їхнє вміння використовувати навички спілкування, завдяки яким діти могли відчувати, що їх не тільки розуміють, а й поважають. Розглянуті вище правила побудови конструктивного спілкування є універсальними і можна використовувати при взаємодії з дітьми різного віку. Але водночас слід зазначити, що у кожному етапі вікового розвитку є специфічні, типові для цього віку проблеми, з вирішенням яких зіштовхуються дорослі.

Дошкільник: проблеми виховання

Діти з 3-х до 6-ти років проходять колосальний шлях психічного розвитку. Дошкільний вік – це період оволодіння соціальним простором людських відносин через спілкування з дорослими, через ігрові та реальні відносини з однолітками, формування дитячої особи.

В до шкільному віці змінюється місце дитини на системі відносин у сім'ї. Дитина віком від 3-х років переживає сильне потрясіння від свого відкриття: вона не є центром світобудови. Він також відкриває, що не є центром своєї сім'ї. Особливо його вражає відкриття, що тато любить маму, а мама – тата.

Малюк став самостійнішим, і мама відчула, що може менше ним займатися. Самостійність тішить дитину. Але його не влаштовує, що мама не належить лише йому. Те саме стосується і тата. Тепер дитині дають зрозуміти, що спілкування будуватиметься інакше, як взаємодія трикутника: «мама – тато – малюк». Такі стосунки не зовсім влаштовують дитину. Він обурюється, ревнує, проте змушений набути цих нових форм спілкування. Він пильно стежить за батьками. І тут розгоряються нові пристрасті: то він віддає перевагу одному з батьків, то іншому. Нарешті, ці ревниві форми спілкування проходять. Заспокоєна дитина любить і маму, і тата.

З'являється потужна потреба у реалізації та затвердженні свого Я, що виражається вкризі 3-х років . У дитини спостерігаються такі яскраві прояви кризи, як упертість, примхи, негативізм, безпричинне ревіння.

Найбільш гостро переживають кризу ті діти, які надто опікуються дорослими, або ті, що живуть в умовах авторитарного виховання із суворими заходами покарання. І в першому, і в другому випадку потреба дитини в самостійності пригнічується – це є основною причиною кризи 3-х років.

Ще одна специфічна особливість дитини – дошкільникау тому, що більшу частину часу він проводить у грі. Жодне інше заняття у цьому віці не сприяє розвитку так, як гра. Через програвання різних сюжетів та ситуацій, дитина починає розуміти ставлення між людьми, правила цих відносин, розбиратися у різноманітному світі людських емоцій та бажань. У спільній грі виникає обмін досвідом. Зазначені вище психологічні зміни можуть призводити до того, що батьки та педагоги стикаються з деякими типовими проблемами у спілкуванні та вихованні дітей. Розглянемо деякі з них докладніше.

Дитяча агресивність, її причини.

1. Агресивна поведінка самих дорослих- Дитяча агресивність виникає як наслідок наслідування дій батьків, інших дорослих, поведінка яких вони спостерігають.

Що робити?

Важливо, щоб діти бачили приклади миролюбної поведінки. Не можна у присутності дитини демонструвати спалахи гніву або невтішні висловлювання про когось – або.

1. Недостатній прояв любові до дитини- Агресивні дії дитини є не що інше, як спроба привернути до себе увагу батьків.

Що робити?

Важливо проводити достатню кількість часу з дитиною, керуючись при цьому принципом «приділяти увагу не тоді, коли вона зла і агресивна, а, навпаки, у ситуаціях, коли вона дружелюбна і спокійна», тим самим показуючи, що увага і любов з боку дорослих він може отримати іншим способом. Не соромитися зайвий раз приголубити або пошкодувати дитину. Потрібно пам'ятати, що в цьому віці почуття, виражені через дотики, погладжування та інші форми тактильного контакту, мають для дитини набагато більше значення, ніж спроби дорослого щось пояснити за допомогою слів.

1. Протест проти дій, заборон дорослих– протест проти обмеження самостійності, надмірної опіки з боку дорослих.

Що робити?

Дорослі повинні пам'ятати у тому, що у віці дитині необхідно відчувати почуття особистої самостійності, яке формується шляхом здійснення самостійних дій: «Я те, що можу робити сам». Визначте ті дії, обов'язки, з якими дитина впорається самостійно і не перешкоджайте їх виконанню. Доставте дитині насолоду. Дозвольте випробувати йому почуття гордості, похвалитися тим, що він допоміг вимити посуд або прибрати за собою іграшки.

1. Відсутність комунікативних навичок –агресивні дії спрямовані те що, щоб привернути увагу інших, вступити з ними в контакт. Агресія є наслідком незадоволеної потреби дитини на спілкуванні.

Що робити?

Навчати дитину неагресивним способам встановлення контакту з іншими дітьми. Дорослі повинні показати дитині, як познайомитись з незнайомими дітьми, як грати у спільні ігри. Найкращим способомє приклад найдорослішого, що він демонструє дитині.

Сором'язливість та її причини

Сором'язливість – це стан психіки та обумовлене ним поведінка людини, характерними рисами якої є: нерішучість, боязкість, напруженість, скутість і незручність у суспільстві через невпевненість у собі. Як причини дитячої сором'язливості можна розглядати такі.

1. Сильна прихильність дитини до матері.Сором'язливість дитини викликана страхом «відділення» від матері. Мати живе інтересами дитини, а точніше, замість неї.

Що робити?

Потрібно розширювати коло спілкування дитини, приводити до незнайомих місць, знайомити з новими людьми. Більш активну позицію має займати батько, оскільки саме у ньому лежить функція соціального розширення соціального досвіду дитини. У цьому випадку емоційне віддалення від матері для дитини менш травмує, тому що поруч знаходиться дуже важлива людина – батько. Завдання дорослих – показати дитині, що світ довкола неї безпечний, їй можна довіряти.

1. Відсутність соціального досвіду, невміння вирішити складні ситуації у спілкуванні.В основі сором'язливості лежить нездатність справлятися з новими вимогами, які йому пропонує ситуація соціальної взаємодії, що розширюється.

Дитячі примхи

Капризи – це бурхливий прояв гніву і агресії, коли дитина кричить, плаче, тупотить ногами, катається по підлозі, жбурляє речі, штовхається, кусається, дряпається і навіть намагається зробити боляче самому собі.

Причини

1. Надмірна турбота на тлі повної вседозволеності з боку батьків.Дитина оточена надмірною турботою та увагою, будь-які її бажання та забаганки задовольняються. Водночас відсутня чітка система вимог та заборон, «дитині все дозволено». У цьому випадку будь-яка дія з боку дорослих, яка суперечить намірам дитини, спричиняє бурхливий протест.

Що робити?

Дорослі повинні розробити чітку систему вимог та стежити за їх виконанням. Важливо, щоб вимоги були пропорційні віку дитини, а їх дотримання контролювалося всіма дорослими, які беруть участь у вихованні. Не повинно виникати двоїстих ситуацій, коли «мама не дозволяє, а з бабусею можна». Якщо існує система вимог і здійснюється контроль за їх виконанням, то у дитини немає приводу вередувати – вона розуміє «правила гри».

1. Обмеження життєво важливих інтересів та потреб, з якими дитина не може примиритися.В цьому випадку, навпаки, дитині практично нічого не можна. Важливі життєві потреби не знаходять задоволення. Наприклад, дитині 5 – 6 років надано вказівку дорослого «стій на місці!». Природно, через деякий час він почне вередувати і демонструвати непослух.

Що робити?

Слід проаналізувати, наскільки вимоги, що висуваються, дитині здійснені з урахуванням вікових особливостей дітей. Чи не вимагає їх надмірної напруги від дитини? Чи не страждають у своїй його важливі життєві потреби? Зазвичай у випадках рекомендується «переключити увагу дитини» в інший вид діяльності, знайти інші способи задоволення важливих потреб цього віку.

1. Привернення уваги батьків як своєрідне прохання допомогти, втрутитися. Капризи – це досить поширений спосіб привернути увагу.

Що робити?

Як і у випадку з агресивною поведінкою, дорослим необхідно «перевчити» дитину більш ефективним, прийнятним способам отримання уваги, надаючи йому численні знаки симпатії та підтримки в тих випадках, коли вона не вередує, «поводиться добре».

Впертість

Характеризується активним запереченням вимог дорослих. Поява впертості може бути обумовлена ​​дріб'язковою опікою дорослих або зневажливим ставленням до їхнього прагнення бути самостійними.

Причини

1. Зайва строгість, тиск з боку батьків, вимога батьків про беззаперечне слухняність дитини. Впертість проявляється як протест проти диктату батьків.

Що робити?

Дорослому необхідно проаналізувати конфліктні ситуації. Наскільки були важливими ті вимоги, проти дотримання яких протестувала дитина? Чи справді їх виконання є важливим? Готовність дорослого до діалогу, вміння поступатися, прислухатися до думки іншого є одним із ефективних методівпрофілактики дитячої впертості, оскільки дитина набуває досвіду вміння домовлятися, йти на компроміс.

1. Різка зміна життєвого устрою дитини.Наприклад, надходження дитини до дитячий садок. Ці зміни можуть сприйматися дитиною досить негативно, тому що можуть перешкоджати задоволенню потреб дитини (хоче спати, але потрібно вставати; хоче грати з хлопцями, але треба йти додому). З іншого боку, може виникнути нестабільність. Наприклад, народження брата чи сестри може сприйматися дитиною як загроза її життєвому благополуччю. Упертість у разі – протест дитини проти змін у системі сімейних відносин.

Що робити?

Потрібно донести до дитини суть змін, що відбулися, познайомити його з новими правилами, які відповідають ситуації, що змінилася.

* * *

Закінчуючи обговорення психологічних особливостей дошкільника, слід зазначити, що дорослі не повинні забувати про важливість спільної діяльності, спільних ігор та занять. На жаль, багато батьків не грають зі своїми дітьми і не бачать у цьому нічого поганого. Вони вважають, що важливіше навчити дитину читати та писати, а гра – це порожня розвага. Про помилковість таких міркувань говорить той факт, що саме гра в дошкільний періодє для дитини тією діяльністю, у якій формуються важливі подальшого розвитку дитини якості.

Молодший школяр: проблеми взаємодії

Молодший шкільний вік (з 6 – 7 до 10 – 11 років) – останній періоддитинства. У цьому віці дитина починає втрачати дитячу безпосередність у поведінці, у неї з'являється інша логіка мислення.

У дітей 7-річного віку з'являється яскраво виражене бажання зайняти нове, більш «доросле» становище у житті. У разі шкільного навчання це реалізується у прагненні соціальному становищу школяра і вчення як нової соціально значимої діяльності. Саме цією потребою зумовлені причини виникнення чергового віковогокризи семи років. Він пов'язаний з тим, що дитину перестає задовольняти колишній спосіб життя, вона хоче зайняти позицію школяра. Якщо перехід до нового стану своєчасно не настає, то в дітей віком виникає та незадоволеність, яка і визначає поведінку дитини у відповідний критичний період.

Надійшовши до школи дитина автоматично займає нове місце у системі відносин людей: у нього з'являються постійні обов'язки, пов'язані з навчальною діяльністю. Змінюються інтереси, цінності дитини. Все, що має відношення до навчальної діяльності(Насамперед, позначки), виявляється цінним, те, що пов'язано з грою – менш важливим. Ведучою у молодшому шкільному віці стаєнавчальна діяльність. У межах навчальної діяльності складаються психологічні новоутворення. У цьому віці відбувається поява такого важливого новоутворення якдовільна поведінка,яке означає здатність дитини підпорядковувати свої дії зразку та слідувати інструкції дорослого. Дитина стає більш самостійною, сама вибирає, як їй чинити у певних ситуаціях. В основі цієї поведінки лежать моральні мотиви: він вбирає у себе моральні цінності, намагається дотримуватися певних правил і законів.

Ще одне новоутворення –планування результатів дії та рефлексія.Дитина здатна оцінювати свій вчинок з погляду його результатів і цим змінити свою поведінку, спланувати її відповідним чином. Він може подолати у собі бажання, якщо де вони відповідають певним нормам чи призводять до поставленої мети.

Молодшому школяру властиваемоційна вразливість,чуйність на все незвичайне та яскраве, але емоції вже не так легко змінюють один одного і не так явно виявляються, як у дошкільному віці. Якщо дошкільник швидко забував про неприємності, переключаючись на щось радісне, то молодший школяр може довго переживати невдачу та приховувати свої почуття. У цьому віці можуть виникнути комплекси – складні почуття приниження, ображеного самолюбства, неповноцінності чи, навпаки, почуття власної значущості, винятковості. Тому дитина поступово починає втрачати свою безпосередність. Він ще досить відкритий для дорослих, але не завжди виявляє свої справжні почуття і бажання, іноді намагається замаскувати причини своїх вчинків.

У цьому віці дитина вже багато досягла в міжособистісних відносинах. Авторитет дорослого поступово втрачається і до кінця молодшого шкільного віку все більше значення для дитини починають набувати однолітки, зростає роль дитячої спільноти.

Проблеми молодшого шкільного віку

Тривожність

Типовою формою прояву тривожності у молодшого школярає шкільна тривожність. Вона проявляється у різних страхах та переживаннях учня, наприклад. Страх виявиться неприйнятим у колективі, страх оцінки, страх вчителя тощо. переживання своєї відповідності колективним стандартам, правилам, нормам поведінки супроводжується вираженим почуттямпровини при уявних чи реальних відхиленнях. Можна позначити такіпричини , що підвищують рівень тривожності дітей молодшого шкільного віку

1. Завищені вимоги з боку дорослих, яким дитина не може відповідати. Зміна соціального статусу дитини з початком шкільного навчання призводить до того, що дорослі починають ставитись до неї інакше. Їм здається, що він тепер «дорослий» і має багато знати. Наприклад, багатьом батькам важко звикнути, що їхня дитина не найкращий учень класу. Вони змушують його багато займатися, що призводить до перенапруження дитини, стомлюваності. Не побачивши позитивного результату, дорослі звинувачують у тому, що сталося, кричать на нього і навіть застосовують фізичні покарання, що призводить у погіршення ситуації, підвищуючи тривожність дитини та викликаючи у нього стійкий страх до школи.

Що робити?

Потрібно спокійно ставитися до можливих шкільних невдач дитини, надавати їй допомогу. Важливо підбадьорювати дитину. Він має бути впевненим у тому, що поруч дорослий, який готовий завжди допомогти. Необхідно навчити дитину завжди говорити про свої тривоги. Тривожну дитину краще заздалегідь готувати до змін та важливих подій. Подолати почуття тривоги допомагає тілесний контакт- Погладити по голові, обійняти його, посадити на коліна. Вчитель може висловити підтримку дитини, торкнувшись його плеча (поплескавши по плечу).

1. Суперечливі вимоги батьків та школи. У цій ситуації дитина не знає, як поводитися в тій чи іншій ситуації, відчуває страх бути покараним однією зі сторін.

Що робити?

Необхідно знайомити батьків із правилами шкільного життя на батьківських зборах, повідомляти батьків про всі зміни, що відбулися за останній період Неприпустимо як батькам у присутності дитини висловлювати невдоволення педагогом, невтішно висловлюватися на його адресу, так і педагог не повинен допускати критичні висловлювання на адресу батьків дитини. Усі спірні питання батьки та педагоги мають вирішувати між собою.

1. Підвищена тривожність як особиста особливість дитини.Йдеться про підвищену емоційну чутливість, яка проявляється у крайній сприйнятливості до думок, оцінок з боку дорослих. Такі учні, зазвичай, орієнтуються не так на результат навчальної діяльності, але в оцінку педагогом. Для них важливим є не те, як вони виконали роботу, а що сказав учитель. Їм здається, що й педагог «не спитав, коли я підняв руку» чи «не подивився у мій бік», він мене «не любить», «погано мене ставиться».

Що робити?

Важливо створити і в сім'ї, і в школі умови, за яких виключалася б оцінка особистості самого учня, а оцінювався результат його діяльності.

Підвищена тривожність дітей, як правило, є наслідком надмірної тривожності їхніх батьків. Діти начебто вбирають від батьків, що «світ ворожий, нас оточують недоброзичливці», а школа для таких дітей стає «місцем підвищеної небезпеки». Не можна залякувати дитину школою, використовую такі висловлювання: «Ось підеш у школу, тоді дізнаєшся...», «у школі тобі покажуть…», «Учитель не буде з тобою церемонитися…».

Брехня

Дитяча брехня у молодшому шкільному віці зустрічається досить часто. Слідом за П. Екманом розглянемо найпоширеніші причини дитячої брехні.

1. Брехня як прагнення уникнути покарання.

Що робити?

Дорослому потрібно проаналізувати існуючу систему покарань і заборон і знизити їх кількість, якщо їх забагато. Необхідно обговорювати з дитиною наслідки тих чи інших вчинків для того, щоб вона могла зробити усвідомлений вибір. Дорослим потрібно намагатися спокійніше реагувати на різні ситуації, не драматизувати їх. Важливо, щоб діти відчували, що дорослі готові їх вислухати, зрозуміти та пробачити. Так, наприклад, у ситуації, коли дитина втратила дорогий телефон, батьки можуть сильно лаятись, але навряд чи це поверне телефон або допоможе дитині стати більш зібраною. Правильніше в цій ситуації дозволити йому відчути наслідки своєї незібраності: Мені шкода, що ти втратив телефон. Прийде нам відкласти покупку велосипеда, і купити тобі новий телефон». Найчастіше діти побоюються не наслідків тих чи інших дій, а реакцію дорослого на них.

1. Брехня як прагнення уникнути страху приниження.В основі цього виду брехні – сорому, усвідомлення дитиною «неправильності» свого вчинку. Дитиною у разі керує прагнення захистити себе, зберегти позитивне ставлення себе. Наприклад, дитині легше зізнатися у скоєному вчинку вчителю, ніж зробити це публічно, перед усім класом.

Що робити?

У таких ситуаціях важливо дозволити дитині «зберегти обличчя». Не слід вимагати від нього публічного покаяння, вибачення. Потрібно обговорити з ним ситуацію і способи виходу з неї. Краще, якщо у розмові прозвучить не лише осуд, а й подив: «Як таке могло статися?». Це інформує дитину про те, що дорослий здивований тим, що трапилося, тому що не очікував подібного від нього, а значить, він сприймає цей факт як виняток, не властивий цій дитині.

1. Брехня як прагнення підвищити свій соціальний статус. В основі цього виду брехні – бажання виглядати в очах інших більш важливим та привабливим. Наприклад, розповідь про свої вигадані успіхи у школі. В основі такої поведінки часто лежить незадоволена потреба уваги з боку батьків або інших значущих людей, бажання відповідати їх вимогам хоча б у своїх фантазіях.

Що робити?

Для дитини дуже важливо відчувати свою значущість, корисність у сім'ї, серед однолітків. Завдання дорослих допомогти дитині знайти прийнятні способи задоволення цієї потреби. Потрібно хвалити дітей за їхні успіхи, нехай іноді не такі, як у їхніх однолітків. Не потрібно порівнювати дитину з більш успішним другом чи однокласником. Важливо підкреслювати переваги самої дитини, знайти їм застосування, тим самим підкреслити її важливість та потребу.

1. Брехня для запобігання втручанню в особисте життя. Цей вид брехні зустрічається у разі надмірного піклування дітей з боку батьків, коли останні позбавляють дитину права на приватність свого внутрішнього світу.

Що робити?

Дитині потрібно мати можливість самій подумати про свої переживання, осмислити їх без зовнішнього втручання.

* * *

Підбиваючи підсумки вищевикладеного, можна відзначити, що дітям необхідно завжди відчувати себе у психологічній безпеці. Яку б погану оцінку не отримали, який би вчинок не зробили – поряд є дорослі, які зрозуміють та допоможуть. Тільки в цьому випадку можна не боятися того, що дитина прогулюватиме школу, прати позначки в щоденнику і зовсім не захоче вчитися. Якщо дорослі зуміють навчити дитину довіряти їм, обговорювати важкі життєві ситуації, це може стати основою для подальших конструктивних відносин і наступної стадії розвитку дитині, яка характеризується як найскладніша і конфліктна – підлітковий період.

«У дитини своє особливе вміння бачити, думати та відчувати; немає нічого дурнішого, ніж намагатися підмінити в них це вміння нашим.

Жан Жак Руссо

Одна з найважливіших функцій творчості – дати можливість дітям висловити те, що вони ще не вміють сказати словами. Можна показати свої почуття, особливо якщо вони неприйнятні (наприклад, агресія на дорослу людину), а також продемонструвати свої враження та емоції. Таким чином, творчість життєво необхідна для емоційного та пізнавального зростання особистості. Крім того, обговорення нового твору посилює враження від його створення, що, зрештою, сприяє розвитку.

Допомогти дітям говорити про свою творчість іноді непросто. Це залежить від багатьох доданків, таких, наприклад, як вік дитини та її вербальні здібності. Для вираження емоцій діти зазвичай використовують усе, що можна, від міміки до язика тіла. Навіть спонтанна гра найчастіше буде безсловесною. Можливо, із додаванням якихось звуків, але без слів. При цьому неважливо, грає дитина з іграшками просто так або для ляльок та фігурок існують свої ролі.

Мистецтво для дітей - це своєрідна, але природна мова, яка теж розвивається за своїми законами. Малята переходять від каракулів до більш усвідомлених картинок, а потім – до реалістичного малювання та моделювання. Для маленьких дітей нормальними є зображення, що дорослим здадуться дивними. Вони використовують нереальні пропорції (наприклад, коли людина набагато більша вдома) і зовсім неймовірні кольори. Дорослі намагаються побачити у дитячих роботах щось певне, проте для малюків це неприродно.

Як розмовляти з дитиною про її творчість? Ось кілька порад.

Прийміть те, що створено

Перше і найголовніше в розмові з дитиною - прийняти те, що вона створила, чи то каракулі, чи осмислене зображення. При цьому не має значення, розумієте ви його роботу чи ні.

Не питайте, що це

Питання «Що це таке?», заданий про каракулі, для дитини не має жодного сенсу, хоча вона може піти вам назустріч і сказати, що це, навіть якщо ще не вміє називати свої малюнки. До того ж, якщо дитина малювала або ліпила щось конкретне і припускає, що ви це відразу побачите, таке питання може її розчарувати і навіть засмутити.

Не намагайтеся вгадати

Ви хочете бути чуйними батьками та зрозуміти, що вам показують? Це нормально. Для вас. Але гадати, що намалювала дитина, чи то загальне («Це будинок!»), чи конкретне («Це бабусь будинок!»), не зовсім добре. Дорослі часто виявляються нездатними прочитати малюнок.

Підтримуйте

Якщо ви хочете підвищити впевненість дитини в собі та зміцнити її бажання показувати вам свої роботи, вітайте її спроби зробити це. Скажіть йому, як вам подобається те, що він намалював чи виліпив, особливо якщо ваші емоції щирі.

Однак не слід хвалити все, що створює дитина, - вона може подумати, що ваше схвалення удаване або що ви нічого не розумієте. Я не пропоную вам критикувати його, просто будьте чесні.

Слухайте дитину

Якщо дитина хоче описати, що вона робить або малює, уважно її слухайте, але намагайтеся не втручатися. Тільки в цьому випадку створена робота буде по-справжньому витвором вашої дитини. Інакше ви можете мимоволі вплинути на процес чи результат.

Ставте відкриті запитання

Коли розпитуєте дитину про те, що вона робить, ви показуєте повагу до неї та її роботи. А також дізнаєтесь про все найголовніше. Крім того, дитина привчиться думати про те, що вона робить. «Відкритими» я називаю питання, які не пропонують відповідей та не укладають їх у собі (це непедагогічно, адже ви спроектуєте свої думки на роботу дитини). Запитайте, наприклад: "Можеш розповісти мені про свій малюнок?"

Такі питання можуть спричинити новий творчий процес. Якщо дитина відповість: Це людина, ви зможете запропонувати варіанти, які допоможуть йому уточнити свою ідею. Наприклад, запитати, чи дитина це чи дорослий, хлопчик чи дівчинка, скільки років цій людині, про що вона думає. Що з ним сталося, перш ніж його намалювали? Що буде далі? І так далі. Таким чином ви стимулюєте уяву своєї дитини.

По книзі «Творче виховання»

Стаття надана видавництвом «МІФ. Дитинство»

Хал Ван`т «Творче виховання» Купити в Лабіринт.ru

Питання психологу

У мене двоє дітей-хлопчик 5,5 років і дівчинка 7 років. Дочка велика розумничка, допомагає, відповідальна. Я не можу зрозуміти, чому таке ігнорування до всіх моїх зауважень, прохань, поки не почну кричати, за цей рік я себе і їх не впізнаю, начебто дітей підмінили. Все про що не попросиш, відповідь "зараз", "потім", з уроками взагалі проблема. Ходили до репетитора, зараз ходимо до школи, її скрізь хвалять, виконувати домашні завдання не хоче, закочує істерики, з читанням це взагалі величезна проблема. Між собою б'ються до сліз. Спокійного голосу взагалі не розуміють, намагаєшся спокійно розмовляти, заспокоюєш, чимось відволікаєш, нуль емоцій. Син так взагалі розмовляє одними нецензурними словами, та буває вилітає, але не такі, які я від нього чую. І пояснювала, і по губах давала, і позбавляла іграшок, марно. Так хлопчик сам по собі добрий, не жадібний, ніжний. мову, як бути їм авторитетом? як карати-позбавленням іграшок, гулянням-це взагалі метод?

Іграшки – ви не дуже задоволені своєю роботою, фінансово важко, а поламані іграшки – зайве нагадування.

Брат із сестрою живуть як кішка із собакою – а у вас із чоловіком все гладко?

Удачі вам!

Люба, здравствуйте. Спробуйте хоч трохи пожити життям своїх дітей, відчуйте як живеться в просторі, який ви їм створили? Обмеження - це теж метод, але, на жаль, результати його іноді дуже плачевні у встановленні контакту з дітьми. Дітей потрібно відчувати і іноді приміряти їх одяг на себе (як їм у цьому живеться і чого ви хотіли б на їхньому місці, якби ви в їх віці). А за великим рахунком, їх потрібно любити, а не обдаровувати або маніпулювати їхню поведінку іграшками, обмеженнями. Самі розумієте, що кохання не в цьому. Ось знайти контакт при якому вони вас чутимуть – це мистецтво. Усього вам доброго, любіть їх та побачите плоди.

Давайте по порядку.

Щодо того, що діти не розуміють нормальних спокійних вказівок, що їм робити і як їм жити. Мої теж не розуміють, вважають, що самі краще знають, коли їм дожитися спати чи робити уроки (старшому – 10, молодшому – майже 4). Я теж довгий час винуватилася, коли доводилося кричати, потім розслабилася. Зрозуміла, що це мої потреби (їм вчасно лягти спати, вчасно поїсти і зробити уроки) щодо них, які виникають із моєї дорослої усвідомленості та знання про те, що корисно і що "правильно". Діти не можуть(в силу віку та незрілості психічних процесів) настільки ж усвідомлено ставитися до цих речей, їм хочеться понеділятися, порівнюватися і потусуватись замість "корисних" справ, і це нормально. Виростуть і усвідомлюють, а поки що доводиться змушувати їх чистити зуби щодня і прибирати свою кімнату хоч із якоюсь регулярністю. Прочитавши багато розумних книжок на цю тему, я зрозуміла, що більше занепокоєння у батьків повинні викликати якраз інші діти - які на перший поклик вдаються з питанням "Що мені потрібно зробити, матусю?" або які самі прибирають за собою іграшки або ще гірше! - Ніколи їх не розкидають під час гри. А такі, як у нас із Вами – це норма. Просто треба навчитися не чекати і не вимагати від них того, чого вони поки що зробити не можуть - свідомо ставитися до свого життя.

Тепер про те, що б'ються. Це також нормально. Сиблінги (брати і сестри, що ростуть в одній сім'ї) - це конкуренти (за любов, увагу і гроші власників), а конкуренти повинні конкурувати. І вони це роблять як вміють. Наймудріше тут, на мій погляд, - якнайменше втручатися в їхні сварки. Нехай самі з'ясовують, хто має рацію, самі миряться, самі вчаться жити разом і ділити ресурси. Якщо ви почнете робити це за них, вони цього не навчаться. А якщо будете "суддею" і призначатимете винних і постраждалих, то ризикуєте викликати в них багато агресії та образи (і на себе, і один на одного), адже Ви не можете знати, як насправді там було. Ваша справа - забезпечити їхню фізичну безпеку при цих сварках, навчити цій безпеці, а решту - їхню справу. Не будуть агресувати один на одного в дитинстві, будуть агресувати пізніше, а тоді вже можуть і реально убити один одного і покалічити. Тож нехай краще зараз б'ються.

Щодо лайливих слів у сина. Якщо самі це робите, то й діти це робитимуть. Подвійні стандарти тут не працюють. Діти орієнтуватимуться не так на слова (які забороняють лайливі слова), але вчинки батьків.

І, нарешті, про покарання. Тут є багато точок зору (треба карати, не треба карати і якщо карати, то як). Кожен з батьків вибирає свою. Я особисто зупинилася на такій стратегії. Караю (за невиконання правил та обіцянок) лише позбавленням чогось важливого, але не першочергового (телевізор, комп'ютер). Працює. Не караю за двійки, зламані іграшки та порваний одяг. Хоча побурчати можу.

Зі всієї інформації, що я тут виклала і яка є моїм особистим поглядом на Вашу ситуацію, я пропоную Вам взяти те, що Вам підходить і що відгукується у Вас під час роздумів про це. Тому що вибір, як виховувати та ставитись до Ваших дітей, тільки за Вами. Усього найкращого, Олено.