Je pocit žárlivosti dobrá nebo špatná věc? Je žárlivost projevem lásky? Láska, žárlivost, důvěra Pocit žárlivosti, pokud milujete, jak se projevuje

Silný cit nás někdy nutí chovat se k tomu, do koho jsme zamilovaní, obludně. Probereme pět běžných typů nezdravých projevů „lásky“ a jak se s nimi vypořádat.

Žárlivost

Nejde o obvyklé injekce žárlivosti, které může zažít každý. Bolestivá žárlivost je nebezpečná, když nepříjemný pocit zcela zachvátí. V takových případech mohou dokonce vznikat paranoidní myšlenky. Příkladem je scéna ve filmu Anglický pacient, ve které hlavní postava, když vidí, jak její milovaný tančí s jiným mužem, útočí na ni obviněními a urážkami, načež odhalí své touhy ve větě: "Chci, co mi patří."

Příčiny takové žárlivosti

Někdy má žárlivost objektivní základ – například pokud již došlo ke zradě.
Naučené vzorce (stabilní modely) z rodiny: pozorování žárlivých vztahů mezi rodiči, žárlivost rodičů ve vztahu k děťátko nucený boj o pozornost rodičů.

Nepříjemné situace v minulých vztazích: skončily například kvůli nevěře.
Někdy může být akutní žárlivost příznakem duševní poruchy.

Stává se, že nedostatek komunikace o pocitech, podpoře a intimitě vytváří ve vztahu pocit nejistoty, který způsobuje žárlivost.

Co dělat?

Je důležité posilovat intimitu ve vztazích: čím jsou bezpečnější a důvěřivější, tím méně žárlí. K tomu stojí za to si s partnerem upřímně a otevřeně promluvit o svých pocitech a zkušenostech a také pracovat na přijetí partnera v jeho citech. V žádném případě „netrollujte“ a nepoužívejte žárlivost jako objekt pro manipulaci – jde o nebezpečnou hru.

Pasivní agrese

Setkáme-li se se sarkasmem, sabotáží, prokrastinací nebo nevědomou sabotáží, často se jedná o projev pasivní agrese (agrese, ve které napětí nenachází přímé východisko).

Příčiny pasivní agrese

Pasivní agrese je spojena s tím, že člověk neví, jak přímo vyjadřovat emoce. Takový model chování se utváří v dětství – rodiče například sami nedávali najevo emoce nebo to dítěti neumožnili. Člověk má tedy vnitřní zákaz vyjadřovat své pocity.

Co dělat?

Pokud na sobě zaznamenáte známky pasivní agrese, pak:

sledovat, jak se projevuje, v jakých situacích, co říkáte nebo děláte;
analyzujte, jaké jsou vaše pocity za tím (a jaký je jejich důvod);
zkuste vyjádřit emoce přímo, například místo „Je to dobré být tebou, žádná zodpovědnost“ řekni „Miláčku, když neuděláš to, na čem jsme se dohodli, velmi se zlobím, protože se cítím nedůležitý.“

Pokud milovaný člověk projevuje city prostřednictvím pasivní agrese, můžete mu pomoci tím, že mu v tuto chvíli řeknete: "Vidím, že se teď zlobíš, řekni mi, kvůli čemu?" Není snadné reagovat klidně, místo toho, abyste také projevovali agresi, ale správným vyslovováním emocí druhého člověka mu pomáháte si je uvědomit a v důsledku toho změnit vzorec jeho chování.

Řízení

Touha ovládat je vyjádřena v:

zákazy něco dělat („Nechoďte na párty s přáteli“);
požadavky na hlášení o všech pohybech („Kde jsi byl? Proč jsi tam byl? A s kým jsi tam byl? O čem jsi mluvil? A co jsi pak dělal?“);
kontrola cizího telefonu, čtení SMS, pošty a jiné osobní korespondence;
poutání člověka k sobě prostřednictvím vytváření pocitu vlastní nepostradatelnosti (např. jeden partner ví, kde co je v domě, a druhý neví).

Příčiny kontroly

Utváření touhy ovládat, stejně jako v případě žárlivosti, je ovlivněno brzy naučenými vzorci chování nebo absencí skutečné intimity ve vztazích. Například rodiče kontrolovali jeden druhého nebo každý krok dítěte, nebo má člověk pocit, že vztah chladne, ale místo přímého dialogu začne ovládat partnera, brání se tímto způsobem a snaží se vztah zachránit. .

Co dělat?

S partnerem je potřeba probrat společné hodnoty, představy o vztazích a na základě toho stanovit pravidla vyhovující všem. Nikdo není povinen žít podle pravidel, která ho činí nešťastným. Například oba partneři považují podvádění za nepřijatelné, oba pak udržují vztahy s opačným pohlavím na platonické úrovni, ale pokud jeden z partnerů věří, že na podvádění není nic špatného, ​​pak žádná kontrola nepomůže.

Rozpuštění v partnerovi

Rozpuštění je stav, kdy jeden nebo oba partneři přestávají chápat, kde jsou jejich pocity, myšlenky a touhy a kde je ten druhý, vypadá to jako splynutí. Pamatujete si na Čechova Miláčka? To je ono.

V tomto stavu je pro člověka obtížné odpovědět na otázky:

"Co chci?";
Jaké jsou mé osobní potřeby?
Jaké jsou mé plány a ambice?

Příčiny „rozpuštění“ u partnera

Zkušenosti z dětství, včetně traumatických, dostatečně nevytvářely dovednost stanovování osobních hranic (schopnost chránit pocit identity, nezávislosti a „být sám sebou“). Pokud například dítě nedostalo možnost mít svůj vlastní prostor nebo nesouhlasilo s něčím, co mu rodiče navrhují, pak v dospělosti těžko naslouchá sobě a svým potřebám.
V partnerovi se můžete rozpustit i kvůli strachu z odmítnutí: pro člověka je rozchod to nejhorší. To vede k pokusům potěšit partnera, touze ho všude následovat.
Romantické představy o vztazích (" Pravá láska- to je, když jsme stále spolu, když jsou emoce zdrcující, když nemůžeme žít jeden bez druhého") může vést ke sloučení s partnerem.

Co dělat?

Odpovězte si na následující otázky:

„Co je pro vás osobně důležité a cenné ve vztazích a pro osobní štěstí?“;
„Je ve vašem životě místo pro osobní koníčky a rozvoj?“;
"V jakých situacích zažíváte nepříjemné pocity?";
Jak se dostáváte ze zapeklitých situací?
Stanovte si nové hranice tím, že budete s partnerem otevřeně mluvit o svých i jejich přáních.
Dohodněte se na nových pravidlech: například v sobotu si udělejte čas na osobního koníčka nebo se sejděte s přáteli.​

Gaslighting

Gaslighting je forma psychologické manipulace a zneužívání, jejímž cílem je přimět oběť pochybovat o svém vlastním vnímání prostřednictvím:

popírání emocí („Zdá se ti, že se zlobíš, ale nejsi“);
popření faktů („Co jsi vůbec? Tohle jsem nikdy neudělal“);
náznaky duševní choroby („Pláče, protože s ní něco není v pořádku“).

Živý příklad použití gaslightingu lze vidět ve filmu „Gaslight“ (Gaslight, 1944), díky kterému se objevil samotný termín. V tomto filmu vztah hrdinky Ingrid Bergman a jejího manžela jasně ukazuje, jak vás techniky gaslightingu dokážou téměř přivést k šílenství.

Příčiny plynového osvětlení

Gaslighting čas od času využije téměř každý – například kvůli skutečné zapomnětlivosti nebo neochotě přiznat si pravdu druhého.

Pokud ale v páru dochází k systematickému znehodnocování něčích citů, pak partner-agresor může mít duševní poruchu (duševní stav, který je odlišný od normy), například narcistickou poruchu osobnosti. Duševní poruchy vznikají jako výsledek komplexní interakce biologických (genetika) a sociálních (výchova, prostředí, traumatické události) faktorů.

Co dělat?

V případě „nevinného“ gaslightingu může pomoci otevřený rozhovor o vašich pocitech: „Když říkáš, že se to nestalo, cítím se špatně, protože začínám pochybovat o své přiměřenosti. Pokud si tedy opravdu pamatujete, co to bylo, pak vás žádám, abyste to přiznali, a pokud si nejste jisti, řekněte přímo, že si to přesně nepamatujete. Pokud člověk použil takovou „techniku“ nevědomě, pak se s největší pravděpodobností setká na půli cesty a přizná nebo si myslí, že je pro něj například těžké se mýlit.

V případě duševní poruchy člověk potřebuje psychoterapii, sama se uzdravit nedá.

Ti, kteří zažili gaslighting jako oběť, by si měli vypěstovat důvěru v sebe a své pocity, stejně jako schopnost stanovit si osobní hranice. Možná také potřeba odbornou pomoc, neboť gaslighting přispívá k rozvoji závaž psychické problémy u oběti.

Pokud je vztah převážně radostný, milujete svého partnera a chcete s ním být dlouhou dobu, a on je zase připraven se s vámi setkat a je připraven na vztahu spolupracovat, pak už máte potřebné základy pro pokrok. Pokud jste nešťastní a nejste si jisti svými pocity a zároveň váš partner znehodnocuje vaše emoce a nároky, pak s největší pravděpodobností vy dva nejste na cestě.

Dříve nebo později se každý člověk alespoň jednou v životě setká s takovým pocitem, jako je žárlivost. Problém žárlivosti ovlivňuje velký počet lidí. Jaká je povaha tohoto pocitu? Je žárlivost projevem lásky? Nebo je to symbol lidského egoismu? V každém případě je tento problém obrovských rozměrů. Téměř v každém ženský časopis zveřejnil alespoň jeden test na žárlivost. Lesklé publikace jsou plné článků o tomto pocitu. Žárlivost, jejíž citáty najdeme snad v každé knize, se stala součástí lidského života. Kam nás to zavede A je výrok „žárlivost je znakem lásky“ pravdivý? Podívejme se na povahu tohoto pocitu.

Žárlivost - co to je?

Pocit žárlivosti je sám o sobě destruktivní. Vychází z nespokojenosti, nedůvěry nebo touhy pomstít se druhému člověku. Postoj muže k ženě často provázejí podobné emoce. Co to říká? Že je žárlivost znakem mužovy lásky nebo znakem jeho pochybností o sobě? Ve většině případů je jakýkoli projev tohoto pocitu výbušným koktejlem několika emocí. manželka, děti nebo přítelkyně, propletené s dalšími negativními pocity: zášť, vztek, stesk, osamělost - tlačí člověka k činům, které mají často nepříjemné následky. Proto v sobě musíte najít sílu, abyste to utlumili.

Je žárlivost projevem lásky?

Mnozí věří, že tento pocit je jedním z mnoha projevů lásky. Ale je to tak? Samozřejmě budeme závidět jen těm lidem, kteří pro nás hodně znamenají. Pokud však člověk zažije takový pocit, pak to vůbec neznamená, že miluje. Proto má žárlivost i jiné zdroje než lásku. Nejjednodušší test na žárlivost vám pomůže uvědomit si, co tento pocit způsobilo. Poté, co v sobě zaznamenáte alespoň malé množství žárlivosti, proveďte introspekci a pokuste se pochopit, jaké jsou její zdroje. Níže uvádíme několik možných možností.

Strach ze zrady

Postoj muže k ženě velmi často provází žárlivost. Tento pocit je mimořádně úzce spjat s pojmem zrada. Žárlivost sama o sobě jednoduchá verze- strach, že milovaná osoba může zradit. Nebo je to ten pocit, který se objeví, když se žárlivá dívka dozví o spáchání zrady. Když člověk projevuje tento pocit, sleduje touhu chránit se před zradou partnera. Dost často se však stává opak.

Projekce komplexů na jinou osobu

Ve většině případů je za pocitem žárlivosti nedostatek sebevědomí a vlastní hodnoty. Může se projevit jak strachem ze selhání, tak i žárlivostí. Vztahy s druhým člověkem jsou často způsobem, jak podpořit vlastní sebevědomí. Proto jsou tak významné.

Vlastnictví

Žárlivost může být důsledkem touhy posednout člověka, stejně jako mít vše pod kontrolou. Často se o tom zmiňují citáty skvělých lidí. Zdrojem takového chování jsou s největší pravděpodobností vnitřní komplexy, nepohodlí a pochybnosti o sobě.

Nesplněná očekávání

Pocit žárlivosti může vzniknout i tehdy, když na člověka vkládáme určitá očekávání, ale on je neospravedlňuje. Ve většině případů jsou taková očekávání spojena s důvěrou.

Řízení osudu někoho jiného

Pomocí moci nad druhým člověkem se snažíme pro sebe vytvořit stabilní podmínky. Kontrolou jednání druhých můžeme zabránit změnám ve vztazích, a tak si udržujeme stabilitu vlastního života. To je však pouze iluze, protože úplná kontrola je prostě nemožná. V důsledku toho se objevuje nedůvěra a pocity žárlivosti.

Jak vidíte, žárlivost je hluboký lidský zážitek. Tento pocit však může být i jiný. Dítě může žárlit na rodiče a naopak. Tento pocit můžete zažít ve vztahu k příteli nebo milované osobě. Jak ji zařadit a jaký je její původ?

Sourozenecká rivalita

Žárlivost se totiž ve vašem životě snaží najít nějaké odlehlé místo v raném dětství, tedy v době, kdy se před ní ještě nejste schopni náležitě chránit. Tiše k vám přistoupí a zašeptá vám do ucha: „Podívej! Tvoje máma pohostila dívku od vedle cukrovím! Ale mohla by ti to dát. Máma tě nemiluje. Miluje tu dívku víc než tebe!" Zpočátku se to snažíte jen zašeptat, ale žárlivost je vytrvalá dáma. Čas od času vám sama sebe připomene. Když táta zvedne další dítě, když si pochvaluje úspěch starší sestra když rodiče radí vzít si příklad z mladšího bratra. Tehdy se opravdu vyděsíte. Co když tě opravdu nemají rádi? Proč nepřitahuješ pozornost svých rodičů? Ostatně říkali, že tě stejně budou milovat. Tehdy převládne žárlivost.

Každý má tento pocit svým vlastním způsobem. Někdo okamžitě přijde a pořádně zatahá za cop té samé sousedky, kterou měli vaši rodiče neobezřetnou pohladit. A někdo bude mít zášť na celý život a bude pravidelně připomínat staré mámě a tátovi, co udělali.

Přátelská žárlivost

A život pokračuje. Vyrosteš, chodíš do školy, vystuduješ vysokou školu, pracuješ. A váš stálý přítel - žárlivost - vás neopustí ani na minutu. Navážete nové známosti, nastoupíte do společnosti, budete komunikovat s kolegy v práci. A ona na oplátku nepostřehnutelně posílí svou pozici.

Máš přítele nebo? Pokuta! Lepší už to být nemůže! Pro žárlivost je to pole neorané. A už slyšíte její šepot: „Podívej! Už dva dny se ti neozvala. Určitě je zaneprázdněna těmi, s nimiž má zájem komunikovat. Chtěl bys mi zavolat a říct mi, co si myslíš o tomto zrádci? Netřeba dodávat, že jakmile takovým pudům začnete podléhat, celé vaše přátelství se bude hroutit cihla po cihle.

Jak se taková žárlivost projevuje? Když jdete s přítelkyní do kavárny, jste připraveni diskutovat pouze vy dva. Lidé, kteří jí v tuto chvíli volají na mobil, vám doslova způsobují fyzickou bolest. Zuříte, když váš přítel nereaguje na vaše volání, nebo, což je horší, odmítá s vámi jít.

Láska a žárlivost

Možná, že milovaná osoba je tím nejchutnějším soustem pro žárlivost. Opravdu, je kde toulat za slávou. Neměli jste čas si to naplno užít cukrovinkové období nejprve se zamilovala, pocítila celou emocionální paletu první lásky a už dlouho měla plán akce. Pospěšte si, máte toho ještě hodně!

Chcete-li začít, přečtěte si všechny jeho SMS zprávy a korespondenci na sociálních sítích. Podívejte se do jeho sešitu na ženská jména. Nezapomeňte hackovat e-mailem! Rozhovor se všemi známými a přáteli: kdo ví, možná ho už viděli ruku v ruce s novou vášní. Je nesmírně důležité kontrolovat každý hovor, stejně jako harmonogram pohybu po městě. Nezapomeňte okamžitě hodit skandál, pokud se někde zdrží alespoň deset minut. Po tomto skandálu musí odstranit všechna čísla označená ženskými jmény: včetně bývalé dívky a spolužáci a kolegové z práce. Z žen dovolujete jen sobě a jeho příbuzným a pak těm nejbližším.

rodičovská žárlivost

Pokud se vám podařilo ovládnout se a nezničit alespoň jeden romantický vztah, vytvořit rodinu, další nebezpečí, které na vás čeká, je narození dítěte. Umíš si představit? Vychováte své dítě, dáte mu všechnu lásku, které jste schopni, a zároveň i sebe. Teď ale roste, má najednou nové kamarády, tvůj vliv na dítě je každým dnem menší a menší. Nyní miluje nejen mámu a tátu. Na jeho obzoru se objevují nové předměty k adoraci. Jak se projeví vaše rozhořčení a zmatek? V nejhorším případě se stanete svým dítětem bezvýhradně patronátem. A až dítě vyroste, kategoricky prohlásí, že jste mu zničili život.

Zeptejte se sami sebe: potřebujete takový konec? Pak tomuto pocitu řekněte neotřesitelné „ne“ a zabouchněte mu dveře před nosem. Zapomeňte na staré pořekadlo, že když člověk žárlí, tak miluje. Není pravda. Pokud žárlí, nedůvěřuje, pochybuje, touží po pozornosti, ale nemiluje.

Žárlivost je bolestivý pocit... Červ pochybností dosahuje někdy takových rozměrů, že se zdá, že se žárlivec dusí a blokuje vzduch své milované. Žárlivost přivádí sebe a milovanou osobu k šílenství. V takovém neuvěřitelném napětí nemohou vztahy dlouho vydržet. I ti nejstabilnější a nejstabilnější hrozí, že se promění v ruiny.

Vytvářet harmonické vztahy je titánské dílo. Ve snaze zachovat tuto hodnotu člověk začíná hledat cesty,.

Prvním krokem je dotaz na Google. A teď už se přesouvají desítky stránek s odpověďmi na otázku: jak se vyrovnat se žárlivostí. Ale při vší rozmanitosti, kterou internet nabízí, je toho opravdu málo dobrá rada pomoc při řešení problému, jak se zbavit žárlivosti. Psychologie tohoto stavu zůstala až donedávna neobjevena.

Díváte se na tyto poradce a říkáte si: lidi, o čem to mluvíte? Co je tam "Rozvíjej se, nekomplexuj se, dej se dohromady"?! Je to jako snažit se zastavit hurikán Katrina. Je zbytečné ovládat živly!

Žárlivost je katastrofa uvnitř psychiky. Bez znalosti podstaty tohoto pocitu si lidé mylně připisují nemoc. Tohle říkají na recepci u psychologa: "Pane doktore, jsem patologicky žárlivý." Nevím, jak překonat žárlivost". Často na žádost „pacienta“ – jak se vypořádat se žárlivostí – rady psychologa ani trochu nepomohou.

Co dělat se žárlivostí a jak přestat týrat partnera, může navrhnout školení Systemic Vector Psychology Yuri Burlan, které nám odhalí nevědomé touhy lidí. Tam leží kořeny a příčiny tohoto tísnivého pocitu. Vyjasňují se samotné síly, které nás nevědomě ovládají: nutí nás vyslýchat s předsudky, ovládat každý krok partnera a vnímat druhého jako majetek: "Můj! Nevrátím to!".

Co nás vede k žárlivosti? Na tento jev lze nahlížet ze tří různých stran vnímání světa. Podívejme se podrobněji.

Žárlivost jako pocit vlastnictví

Skutečná žárlivost, jaká je, je charakteristická pro dopravce. Tito lidé se vyznačují touhou vlastnit majetek. První slovo dítěte kůže je "Dej". Takoví lidé vnímají vše jako kořist.

Jejich nejvyšší hodnotou je společenská a majetková dominance, hromadění materiálního bohatství a postavení. Člověk s kožním vektorem, dokonce rozvíjeným a realizovaným, ale v nadměrném stresu, začíná svou polovičku vnímat jako majetek. Žena se s takovým mužem může cítit jako ptáček ve zlaté kleci. Musí to ovládat: "Kde jsi zůstal? Pro koho jsi se oblékal? Máš někoho?".

Bez osmirozměrného vnímání reality má člověk tendenci dívat se skrz sebe. Především je žárlivý, kdo je sám schopen toto téma změnit nebo fantazírovat. Paradoxně člověk s vyváženým libido a absolutně monogamní může střídat partnery jako rukavice.

Takové touhy vznikají, pokud člověk nedokáže uplatnit svůj talent ve společnosti a místo toho, aby měnil okolní realitu, podvádí v posteli. Lidé s přirozeným talentem pro sebeovládání, tvorbu zákonů a inženýrství transformují sociální sféru tím, že jí dávají tvar. Rámy, omezení – to je baví. Když nedokážou ve společnosti realizovat svůj potenciál, využívá se kontrola nad blízkými, vzniká podezření z vlastizrady. Člověku se tak dostává nepatrného potěšení z realizace. Svého partnera proto hodnotí stejně: když můžu, co mu v tom brání?

Žárlivost na minulost

Dalším projevem žárlivosti v je žárlivost na minulost. Ať je to kamarád z dětství nebo spolužák. To „první“ je v jejich chápání vždy nejlepší, a proto se zdá, že budou muset soupeřit s nedosažitelným ideálem.

Pohled člověka s análním vektorem je vždy obrácen do minulosti. V jeho systému hodnot je minulost vždy lepší než přítomnost. Dokonce i oblíbeným předmětem ve škole pro takové děti je dějepis. To jsou majitelé fenomenální paměti.

Člověk s takovými vlastnostmi v mentálním se často stává rukojmím první zkušenosti, a pokud byl neúspěšný, pak se to odráží v celém jeho životě.

U ženy se žárlivost může projevit jako pocit deprivace a nelásky. Spíš než na krásnou sousedku na schodišti bude manželovi žárlit na spolužáka. Muž s análním vektorem žárlí ze strachu, že bude zneuctěn. „Co lidé říkají“ je pro něj velmi důležité. Je pro něj důležité, aby pověst jeho ženy byla bezvadná. Pro něj není prázdný zvuk! Soustředěný na minulost má také sklony k tomu prvnímu žárlit. Někdy může taková žárlivost skončit pro „podezřelé“ tragicky.

Žárlivost jako požadavek na pozornost

Žárlivost dokáže zamaskovat strach ze ztráty předmětu lásky, touhu být středem pozornosti. Vizuální vektor jsou jasné emoce, pocity, zážitky.

V kombinaci s jinými vektory dává vizuální vektor žárlivosti ještě větší měřítko – díky emoční intenzitě „přilévá olej do ohně“ a pocit pálení se stává nekontrolovatelným. Člověk začne trápit svého partnera žárlivostí a dělat mu život nesnesitelným. V představách ovlivnitelného člověka se znovu a znovu objevují stále sofistikovanější obrazy zrady věřících. Nejlepší cestou z takových stavů je porozumět sobě a svému partnerovi.

Žárlivost se obvykle vysvětluje nedostatkem důvěry. Systematický pohled na problém ale naznačuje, že žárlivost je jedním z ukazatelů toho, jak jsme se svým životem spokojeni. A důvěra ve vztahy není příčinou, ale důsledkem šťastně prožitého života, kdy je energie v plném proudu, kdy cítíme radost z toho, co se kolem děje. Když si osvojíme systémové myšlení, naučíme se rozumět sobě i druhým, podezíravost, nedůvěra a mnoho dalších negativních stavů zmizí.

"Ale nedávno jsme si náhodou v rozhovoru uvědomili, že už neexistuje žádná žárlivost." Tady obecně. Je si jistý, že se s ním cítím lépe než s kýmkoli jiným. Že žádná letmá romance nemůže nahradit intimitu, kterou máme. A sledoval jsem důležitý bodže problém nebyl jen v něm. Žárlil kvůli mému stavu. Dokud jsem se sám nerozloučil úplně s prastarým emocionální závislost Nemohla jsem do našeho vztahu úplně investovat a on trpěl. Když jsem se k němu z celého srdce obrátil, žárlivost zmizela.

"Moje patologická žárlivost pominula." Přestala jsem kontrolovat manželův telefon a mít nějaké podezření ženské jméno v jeho telefonu je s ním spojení. Přestal jsem ho vyslýchat na kolegyně. Ne proto, že bych si to zakazoval, ale prostě proto, že už není taková potřeba, touha. Žádný strach, že k někomu půjde, opravdu ne, už ho nevnímám jako svůj majetek a 100% důvěru. Je to obrovské vzrušení!"

Pokud se chcete zbavit tísnivého pocitu a zlepšit kvalitu svého života, Yuri Burlan's System Vector Psychology.

Korektor: Natalia Konovalová

Dnes řeknu jak se zbavit žárlivosti proti svému manželovi, manželce, rodičům, dětem nebo přátelům. Proč lidé žárlí na své muže a jejich přítelkyně? Vaše ženy neznámým mužům? Vaši rodiče k jiným dětem? Odkud pochází žárlivost?

Důvody žárlivosti:

• Za prvé, žárlivost pochází ze strachu. Strach ze ztráty toho, co milujete.
• Za druhé vyrůstá z pochybností o sobě samém, ve svém (jiném, dítěti, komkoli). Nejistota, že vás partner miluje a nedá vám přednost před jinou osobou, která bude lepší než vy.
• Za třetí, žárlivost je výsledkem majetnického přístupu k vašemu partnerovi. Touha mít monopol na svůj osobní život, zasahovat do všech jeho záležitostí.
• Za čtvrté, tato kvalita může vyrůst z jakýchkoli jiných komplexů a strachů.

Co jsme v seznamu důvodů k žárlivosti neviděli? Milovat! Žárlivost nepramení z lásky, jejím základem je strach. Neustálé výbuchy žárlivosti jen zasahují do lásky a mění vztahy v sérii utrpení a nedůvěry.

Jak překonat žárlivost? Jak odstranit příčiny tohoto pocitu?

1. Zbavte se všeho, co neslouží vaší lásce.

Během útoků žárlivosti hraje mnoho lidí špionážní hry. Neustále kontrolují odchozí hovory na telefonu manžela, snaží se zachytit vůni parfému z jeho bundy, volají mu každou hodinu, aby se ujistili, že se setkal s přáteli a není na návštěvě u své milenky, zakazují mu komunikovat s členy opačné pohlaví atd. .d. Svého partnera zkrátka drží na krátkém vodítku. Přitom je ani nenapadne, kam je tento pocit vede.

Lidé mohou mít podvědomě pocit, že řeší nějaký problém, který slouží zájmům zdravého vztahu. Koneckonců, manželé by se měli milovat, neměli by se podvádět s jinými ženami a muži, myslí si. A proto potřebují být neustále přesvědčeni o věrnosti svého partnera a dělat vše pro to, aby tuto důvěru živili, i když vyvolává vlnu nedůvěry, negativních emocí a hádek z prázdných důvodů. Žárlivost tak dostává zelenou.

Lidé jsou zvyklí, že láska a žárlivost jdou ruku v ruce, a mnozí z nich se naučili snášet fakt, že žárlivost se stala plnohodnotným účastníkem jejich vztahu.

Ale ve skutečnosti paranoia, která se objevuje na základě žárlivosti, vůbec neslouží cílům lásky a harmonického společného života, ale lásku pouze otravuje. Žárlivost, stejně jako jednání způsobené žárlivostí, problémy neřeší, ale vytváří.

Přemýšlejte o tom, k čemu povedou vaše nekonečné výbuchy žárlivosti? Tolik se bojíte lží, ale vy sami zahalujete svůj vztah atmosférou nedůvěry. Tolik se bojíte, že ztratíte partnera, ale zároveň se snažíte kontrolovat každý jeho krok, obviňovat ho, vytvářet zákazy, nadávat, křičet, podezřívat...

Připravuje to půdu pro blízké, důvěryhodné, zdravé a trvalé vztahy? Ironií žárlivosti (a vlastně mnoha dalších pocitů založených na strachu) je, že kvůli svému strachu jen přibližujete to, čeho se tak bojíte! Nedůvěra a paranoia nakonec učiní vztahy křehčími a odcizí vás od vašeho partnera.

Až budete příště žárlit a budete mít chuť na manžela křičet nebo mu zkontrolovat telefon, zeptejte se sami sebe, jak mohou tyto činy pomoci vašemu vztahu? Jak to pomůže vaší lásce? Jak to zabránit tomu, aby se objevily věci (ztráta partnera, rozpad vztahu), kterých se tak bojíte?

Pokud je vaše odpověď na všechny tři otázky „Ne“ nebo „Jenom to překáží“, pak dej své žárlivosti červenou barvu.

To samo o sobě vám samozřejmě nepomůže úplně se zbavit tohoto pocitu. Ale prvním krokem k tomu, jak se zbavit negativních emocí, je uvědomění si, že tyto emoce nepotřebujete, že vám pouze překážejí.

Zbavte svůj vztah toho, co neslouží zájmům lásky!

2. Odstraňte své obavy

Na to, čeho se bojíme, přirozeně nechceme myslet. Například: „Co když přijdu o práci? Nechci na to ani myslet!" Jakkoli to může znít divně, ale naše strachy nad námi mají moc právě proto, že nechceme myslet na to, co se stane, až se strach naplní.

Samozřejmě se mnou nebudete souhlasit a namítnete: „Bez ohledu na to, jak to je! Neustále přemýšlím o tom, čeho se bojím. Představuji si, jak špatně mi bude, až mě můj milovaný opustí, a jaké hrozné pocity zažiji.“

Ale nemyslíš na to, co bude dál. O negativních emocích přemýšlíte pouze ve chvíli, kdy si uvědomíte svůj strach. Pokuste se mentálně překročit tuto hranici, i když sami nechcete myslet na budoucnost.

Přemýšlejte: „Co se stane rok po našem rozchodu? Co bude za pět let. První měsíce pro mě musí být těžké. Ale pak začnu postupně přicházet k rozumu. Po nějaké době budu mít nový vztah, možná budou ještě lepší než tyhle.

(To není v žádném případě nejlepší scénář! Snad bude váš vztah žít i po nevěře! O tom budu mluvit v posledním odstavci tohoto článku.)

Není to tak děsivé, jak jste si na začátku mysleli, že? Buď realista! Zkuste si tyto obrázky spustit ve své mysli. Myslete na to, jak se z této situace dostanete, jak budete dál žít, a ne na to, jak špatně vám bude ve chvíli, kdy se váš strach naplní!

Nepřipoutejte se příliš k tomu, co máte. Momentálně se vám může zdát, že vztah s tímto člověkem je to nejdůležitější ve vašem životě. To je však částečně iluze a podvod. Pro lidi je těžké uvažovat v perspektivě celého života a někdy velmi přeceňují roli toho, co teď mají.

Tato myšlenka nemusí být zcela intuitivní. Ptáte se mě: „Jak to, že nestojí za to se k něčemu silně připoutat? Jsem připoután k tomu, co miluji: ke svým dětem, ke své rodině, ke své práci, ke svému cíli. To je základ mé existence! Naznačuješ, že mám být lhostejný k věcem, které miluji?"

Ne, navrhuji pouze přestat prožívat bolestivou připoutanost, která nepřináší nic jiného než utrpení a strach.

Pokud svého manžela velmi milujete, ale neustále žijete ve strachu, že váš vztah může skončit, jste šťastná? Cítíte z takových vztahů uspokojení? Nemyslím si. Strach ze ztráty těchto vztahů v budoucnu vás činí nešťastnými. Ale to, že je máte v přítomnosti, vás netěší, protože se neustále bojíte a myslíte jen na budoucnost!

Silná připoutanost vyvolává strach ze ztráty. A strach ze ztráty vám brání užít si přítomný okamžik.

Nemít silnou náklonnost neznamená nemilovat. Nebýt silně připoutaný znamená být více uvolněný ohledně toho, že nic netrvá věčně, být realističtější. Buďte připraveni na cokoliv. A umět si užívat toho, co teď máte.

3. Přestaňte srovnávat

"Co když najde hodnější ženu, než jsem já, chytřejší, krásnější!"

"Je kolem ní tolik mužů, kteří jsou krásnější a úspěšnější než já, není šance, že náš vztah vydrží."

Tyto znepokojivé myšlenky jsou mnohým známé. Začnete se srovnávat s ostatními příslušníky svého pohlaví a přepadne vás strach z konkurence. Ale muži a ženy nejsou nějaké zboží na trhu lásky!

Vztahy mezi lidmi nejsou vždy podobné vztahům mezi zbožím a penězi, v nichž se preference utvářejí pouze na základě vlastností „zboží“: přitažlivosti, úspěchu, inteligence atd. Spíše se to podobá postoji vlastníka kapitálu, ve skutečnosti ke kapitálu. To také není nejlepší analogie, ale bližší.

Chci říct, že váš vztah teď není stejný jako na začátku. Možná vás při prvním setkání s partnerem spojovala pouze vzájemná přitažlivost.

Ale v průběhu vývoje vztahů se utváří určitý „kapitál“, něco víc než jen přitažlivost a vášeň, umocněná vnější přitažlivostí a úspěchem. Tento kapitál se hromadí v průběhu let, jak si oba subjekty vztahů stále hlouběji rozumějí, jak společně nalézají řešení svých problémů a vyvozují závěry ze svých chyb, když překonávají další potíže, které se jim na cestě objevily...

A tento kapitál je příliš cenný. Nedá se snadno vyměnit za něco jiného. Váš partner vás zkrátka miluje nejen pro vaše vlastnosti, ale pro všechno, co jste s ním měli. Nebo vás možná miluje pro něco jiného, ​​co vy sami nevíte. A právě to vám umožňuje preferovat úspěšnější a atraktivnější lidi.

"Dobrá," říkáš. "Co když náš vztah není jako "budování společného morálního kapitálu?" Prostě se drolí. Myslím, že už mezi námi nic není."

Poté přejděte k další položce.

4. Zlepšete svůj vztah

Trávit více času se svým partnerem. Zjistěte jeho touhy. Ukažte mu péči a důvěru. Pokuste se spolupracovat na řešení rodinné problémy. Mluvte o svých potížích. Staňte se pro sebe atraktivnější. Přineste rozmanitost. A rozvíjejte svůj vztah, aniž byste se tam zastavili!

Nevezmu sem podrobné pokyny zlepšit vztahy. To bude tématem samostatného článku. Chci zde říci, že vzájemná věrnost manželů není derivátem sledování, podezírání a nedůvěry. Je to výsledek silného, ​​spolehlivého a uspokojivého vztahu.

Pokud při sledování svého manžela nenajdete žádné důkazy o nevěře, pak to vaši žárlivost eliminovat nepomůže, po čase se zase rozhoří. Ale když si ve vztahu budete jistější, když se spolu s partnerem obklopíte důvěrou, teprve potom budete mít méně důvodužárlit.

Abyste odstranili samotný pocit žárlivosti, stejně jako důvody jejího vzniku (zrada), musíte se snažit rozvíjet vztahy, a ne z nich dělat špionážní román a telenovelu zároveň!

Nedávno jsem přemýšlel o tom, proč je totální státní kontrola přítomna zpravidla v nerozvinutých zemích. Zdá se mi, že je to dáno tím, že země s velkými ekonomickými problémy mají jen jeden způsob, jak vštípit vlastenectví a udržet své obyvatele uvnitř země. Tímto způsobem lhát, organizovat sledování a vytvářet zákazy, včetně zákazu opustit zemi. Láska a oddanost obyvatel této země státu je založena na strachu a lsti.

Ale státy s dobrou ekonomikou a sociální podmínky nemusí se uchylovat k diktatuře. Člověk z této země neuteče, pokud dostane příležitost. Protože miluje svůj stát za to, co poskytuje svým obyvatelům dobré podmínky na celý život a starat se o ně. Nikdo ho nenutí milovat. Proto tento pocit vzniká upřímně.

Tuto analogii můžete snadno aplikovat na své vztahy. Je nutné vytvořit atmosféru lásky a důvěry ve vaší rodině, akumulovat společný „milostný kapitál“ a tím snížit riziko „emigrace vašeho manžela“ do jiné rodiny. Je to lepší než to dělat přes zákazy a sledování.

5. Omezte svou fantazii

Váš manžel je pozdě v práci. A teď se vám už vybavují obrázky, na kterých se baví s jinými ženami. Ale nespěchejte, aby vaše představivost jít dopředu. Pokud si to budete stále představovat, pak pro vás bude těžké se z těchto myšlenek dostat a poslouchat rozumné argumenty, když vás napadnou.

Tyto fantazie vás připravují o možnost střízlivého posouzení situace. Pokud tedy zaznamenáte záchvaty paranoie kvůli zradě svého partnera, udělejte z toho pravidlo: “ první myšlenka je špatná myšlenka dokud neprokáže opak.

Může být řečeno presumpce viny impulzivní myšlenky. Tento princip mi velmi pomáhá vyrovnat se s mnoha emocemi a vidět situaci takovou, jaká je, a ne tak, jak se ji snaží prezentovat mé momentální pocity.

Pusťte tedy na chvíli všechny tyto fantazie z hlavy. Budete se jim věnovat později. Začít, . Každopádně, dokud budete pokryti úzkostí a úzkostí, nic, co by stálo za to, vás nenapadne.

Přesuňte tedy svou pozornost na něco jiného. Nenechte ho „zapadnout“ do těchto fantazií. Začněte o problému přemýšlet, až když si uvědomíte, že jste se zklidnili a vaše úzkost nepřitahuje všechny vaše myšlenky ke svému „negativnímu pólu“. Pak můžete střízlivě zhodnotit situaci. Možná si uvědomíte, že vaše obavy byly neopodstatněné. Ale snad se potvrdí. Ale než o tom přemýšlíte, měli byste v klidu analyzovat situaci ve skutečnosti a nenechat se unést svými fantaziemi.

6. Přestaňte žít jen partnerský život.

Často je důvodem žárlivosti fixace jednoho z partnerů na život toho druhého. Stává se to z toho důvodu, že jeden z partnerů nemá své vlastní osobní zájmy a svůj vlastní osobní život. A nezbývá mu nic jiného, ​​než žít život jiného.

Týká se to nejen žárlivosti, ale i přílišné kontroly ze strany rodičů (nejčastěji matek) ve vztahu k dětem. Pochopte, že vaše kontrola, vaše úzkost, vaše nekonečné zasahování do něčího života neučiní šťastnými vás ani člověka, do jehož života zasahujete!

Abyste tomu zabránili, přidejte do svého života trochu rozmanitosti. a vaše vášeň. V žádném případě by to pro vás nemělo být záminkou k tomu, abyste svého partnera nebo dítě ignorovali kvůli svým novým koníčkům. Vůbec ne! Nechť je to pro vás důvod, abyste pochopili, že v životě je víc než váš manžel nebo vaše děti.

Zároveň dopřejte svému partnerovi (nebo synovi, dceři) i jiný život než rodinný. Nechte mu prostor pro komunikaci s přáteli, kolegy a dokonce i s lidmi opačného pohlaví! Ukažte partnerovi, že mu důvěřujete, dejte mu trochu svobody, nesnažte se prozkoumat každý centimetr jeho života a nemačkejte ho v sevření kontroly.

Také vám to pomůže méně se připoutat k vašemu vztahu, protože budete mít něco jiného!Proto se budete méně bát ztráty a méně trpět!

7. Udělejte opak

Dělejte opak toho, k čemu vás žárlivost nutí. Pokud na večírku uvidíte svou ženu mluvit s mužem, kterého neznáte, místo toho, abyste se na něj podívali a pak udělali skandál své ženě, přijďte a zdvořile se tomuto muži představte! Možná zjistíte, že jde jen o kolegu z práce, kterého vaše žena potkala a kterého prostě z taktických důvodů nemohla obejít. A pochopíte, jak byla vaše žárlivost absurdní.

8. Buďte upřímní! Nehrajte hry

Zahoďte všechny ty špionážní hry a skryté pochybnosti! Pokud tě něco trápí, zeptejte se přímo svého partnera! Jen to nedělejte ve formě skandálu! Klidně vyslovte všechna svá podezření a uvidíte, co řekne.

Než si o tom promluvíte s partnerem, neuškodí vám, abyste sami zhodnotili, jak jsou vaše podezření oprávněná.

Mnoho lidí totiž hraje „skrytou hru“ a jednají lstivě jen proto, že podvědomě chápou, že všechny jejich pochybnosti jsou absurdní a směšné a bylo by směšné o jejich paranoii mluvit s druhým.

Příprava na takový rozhovor vám proto pomůže nejen přímo vyjádřit své obavy a dosáhnout nové úrovně důvěry (pokud chápete, že by se konverzace měla uskutečnit), ale také ověřit, zda jsou vaše obavy skutečné, nebo jen výsledkem nespoutaného fantazie.

9. Důvěřujte svému partnerovi

O důvěře jsem již v tomto článku mluvil nejednou, ale tuto problematiku považuji za poměrně důležitou, proto ji vyjímám jako součást samostatného odstavce. Důvěra je nezbytná pro zdravý a pevný vztah. Zamyslete se, máte důvod svému partnerovi nevěřit?

Neříkám, že nikdo takový důvod nemá. Často se ale stává, že svého partnera začneme podezírat ne proto, že by neodůvodnil naši důvěru, ale jen proto, že sami zažíváme strach a pochybnosti o sobě. Žárlivost se v tomto případě nezakládá na ničem ve skutečnosti, ale pramení pouze z našich osobních pocitů.

Proč tedy nezkusit svému partnerovi věřit? Přestaňte vidět podvod v každém jeho slově a zahoďte svá nekonečná podezření. Podezření samozřejmě nejsou vždy neopodstatněná. Zkuste ale své spřízněné duši věřit a nepodezřívat ho z něčeho špatného alespoň měsíc, ať už se chová jakkoli a ať dělá, co dělá.

Pokud ve vás vaše obavy zůstávají, pak pravděpodobně musíte ve vztahu něco změnit. Ale je docela možné, že pochopíte, jak směšné byly vaše obavy, a uvidíte, jak důvěra ve vašeho partnera promění váš vztah a udělá vás šťastnějšími. A s tou důvěrou chceš zůstat navždy...

10. Buďte ochotni odpustit

Nechci, aby lidé brali některé mé rady jako způsob, jak se vyrovnat se zjevnými problémy v rodině a zbavit se žárlivosti, která má svůj důvod. Možná vám opravdu nejde všechno tak hladce a partner vás systematicky podvádí. A neříká vám to vaše paranoia a strach, ale ověřená fakta. (Je těžké to popřít, když se váš manžel neustále ztrácí, přijíždí pozdě v noci a voní parfémem.)

V tomto případě je lepší nepopírat samozřejmé věci, nepotlačovat v sobě záchvaty žárlivosti a zkusit se svým vztahem něco udělat. Vždy jsem byl zastáncem snahy napravit to, co se stalo, odpustit tomu člověku a začít znovu, než přistoupím k drastickým krokům. To je to, co vám radím.

Podvádění není vždy indikátorem nedostatku lásky vašeho manžela nebo partnera k vám. Někdy lidé podvádějí, jednoduše proto, že nejsou sexuálně omezeni, ale stále vás milují. Někdy to dělají, protože jejich ego touží po nových vítězstvích na milostné frontě, ale zároveň vás i nadále milují. Někdy se to stane, protože se člověk poddá afektu, ale nadále vás miluje. Někdy je to důsledek chvilkové slabosti člověka, jeho omylu, který mu lze odpustit.

Podvádění není tak děsivé, jak to k vám přitahuje vaše fantazie a vaše pocity. Ale pokud se to stalo, buďte připraveni to společně vydržet a žít dál. To není konec života.

Pokud víte, že jste schopni člověku odpustit. Že jsou schopni mu po všech jeho činech znovu důvěřovat. To podvádění nebude konec vašeho vztahu. Co můžete udělat pro změnu a zlepšení svého společný život aby se takové případy v budoucnu neopakovaly. Pak se toho nebudeš tak bát. Pak budete mít mnohem méně důvodů k žárlivosti!

To ale vyžaduje důvěru obou manželů. A jejich touha rozvíjet vztahy!

Láska a žárlivost zaujímají v psychologii vztahů zvláštní místo. To je věčné téma milostných příběhů a básní. O žárlivosti toho nebylo napsáno méně než o lásce. Mnozí proto žárlivost považují za jednu ze stránek lásky. Říká se, že žárlivost následuje lásku jako stín. S největší pravděpodobností se narodila současně s láskou a je častým společníkem rodinného života.

V různé časy se žárlivostí se zacházelo jinak. V minulém století byl u nás považován za přežitek minulosti zaručující, že po změnách ve společnosti i v jednotlivci samotném zanikne. Ale svět a lidé se mění, ale láska a žárlivost nadále existují.
co je to žárlivost? Jak ovlivňuje žárlivost harmonii rodinných vztahů? A je možné se zbavit žárlivosti?

co je to žárlivost?

Žárlivost je považována za komplexní pocit, který zahrnuje mnoho zkušeností se skutečnou nebo domnělou zradou milovaného člověka. Obsahem žárlivosti je proto zrada. Ale žárlivost může vzniknout nejen v souvislosti se skutečnou zradou, ale také kvůli údajné zradě. Jinými slovy, může to být způsobeno i fantazií žárlivce. Žárlivost může být krátkodobá reakce nebo může existovat po dlouhou dobu. Může to být povahový rys člověka, projevující se po celý život. Často žije žárlivost déle než láska. Vztah manželů, kteří žili mnoho let, často nelze nazvat vášnivou láskou. Ale žárlivost se projevuje se stejnou silou jako v mladých letech a někdy se výrazně zvyšuje.

Žárlivost je pocit, který se neslučuje s logikou a zdravý rozum. Existuje žárlivost na ty, kteří momentálně nežijí, nebo na ty, které lze potkat v budoucnu. Trpí jí spíše muži a následky žárlivosti jsou dosti těžké. Veřejné mínění je často nakloněno i těm nejbezohlednějším druhům žárlivé pomsty. zajímavé informace lze získat z článku o.

Druhy žárlivosti

Schopnost žárlivosti se u každého člověka liší. Odborníci, kteří se psychologií žárlivosti zabývají již řadu let, ji rozdělují do více kategorií. Na jedné straně ti, kteří vyjadřují patologickou žárlivost, na druhé straně lidé, kteří žárlivost téměř neprožívají. A střední kategorie jsou považovány za normu. Je třeba poznamenat, že láska se neustále mění. Žárlivost, stejně jako její stín, se také neustále mění. Ke změnám v něm dochází pod vlivem mnoha faktorů. Podle psychologů zažívají lidé pocit žárlivosti už před svatbou, po svatbě se ale ještě zintenzivňuje. Výrazný věkový rozdíl manželů je základem žárlivosti, a to nejen ve stáří.

Psychologové rozlišují žárlivé lidi podle kvality pocitů, které projevují. Na opačných pólech jsou takové druhy žárlivosti jako tyranská žárlivost A žárlivost z ublížení.

Z tyranská žárlivost ti, kteří trpí, jsou tvrdohlaví, panovační, svéprávní, malicherní, citově chladní a rezervovaní. Mají tendenci dominovat ve vztazích s manželkou (manželem). Tito lidé kladou na své rodinné příslušníky vysoké nároky, které je často velmi obtížné splnit. Mluvte o tom, za co mohou špatný vztah jsou pro ně nepřijatelné. Vždy se snaží přenést odpovědnost za nedostatek pozornosti k nim na jiné lidi. A pokud takový člověk pozoruje ochlazení sexuálního partnera, pak se snaží vysvětlit tuto okolnost svým vlastním způsobem. A často ze všeho viní partnerku, která má prý sklony k nevěře. V psychologii žárlivosti je tyranský typ žárlivosti považován za nejtemnější možnost. Otočí se rodinný život v pekle. Takoví lidé potřebují zdravotní péče. Přečtěte si o psychologii manžela tyrana.

trpí lidé, kteří mají úzkostnou a podezřívavou povahu. Vyznačují se takovými vlastnostmi, jako je přehánění jejich nedostatků, selhání a problémů. Mají tendenci snadno propadnout zoufalství. Považují se za slabé a nezajímavé, proto se nespoléhají na dobrý postoj kolem sebe, těžce prožívající svůj osud. Jsou v neustálém očekávání zrady svého partnera. I malé změny v postoji k nim jsou okamžitě zachyceny a okamžitě vedou k nepodloženým závěrům. Pokud si ve slovech a činech partnera trochu všimnou méně lásky, péče, pozornost a náklonnost, pak okamžitě existují pochybnosti a podezření.

Mezi lidmi trpícími žárlivostí z protiprávního jednání jsou i tací, kteří skrývají své nejistoty a vytvářejí dojem silné a odhodlané osoby. Tento obrázek je však pouze maskou. Skrývá velkou zranitelnost a citlivost i na malé. Důvodem této žárlivosti je nízké sebevědomí, který může být důsledkem hlubokého, před svatbou přijatého komplexu méněcennosti.

Psychologie žárlivosti: jak vzniká žárlivost?

Psychologové žárlivosti rozlišují dva typy jejího projevu.

1. Obrácená žárlivost.
   Je výsledek vlastní postojžárlivý na nevěru. A to bez ohledu na to, zda svou touhu realizoval nebo ne. Ale vzhledem k tomu, že má takovou touhu, zdá se mu, že jeho partnerka také takové myšlenky umožňuje. Ve většině případů se obrácená žárlivost objeví u jednoho z partnerů v místě minulé lásky.
2. Vštípil žárlivost.
   Vychází ze životní zkušenosti. Nevěra rodičů, nevěra mezi přáteli, známými, řeči o nevěře mohou přesvědčit sugestibilní lidi, že mění všechno a všude. Mezi zdroje inspirované žárlivosti mohou patřit anekdoty a vtipy lidí kolem, stejně jako nešťastné vtipy sexuálního partnera. Ale takové vtipy nejsou úplně neškodné: v duši člověka se usadí žárlivost.

Žárlivost v alkoholismu

Alkoholismus může vyvolat normální i patologickou žárlivost, tzv. delirium žárlivosti. Pokud se bavíme o normální žárlivosti, tak ta nastává při intoxikaci alkoholem a mizí, když člověk vystřízliví. Neustále vzniká v následných intoxikacích a objevuje se na základě podezření, nikoli v souladu se skutečnými skutečnostmi. S nárůstem závislosti na alkoholu se žárlivost začíná přeměňovat v patologii. Projevy žárlivosti u alkoholiků jsou velmi nebezpečné. Často se (žárlivost) objevuje v důsledku sexuálních poruch, ke kterým dochází pod vlivem alkoholu.

Psychologové tvrdí, že u lidí trpících alkoholismem je žárlivost mnohem častější než u lidí, kteří touto nemocí netrpí. Alkoholici se vyznačují projevem žárlivosti v podobě násilí, často agresivního jednání (i vraždy) a autoagrese. Jak lze ze zkušenosti vypozorovat, vraždy žárlivých mužů byly páchány v opilosti. Mnozí z nich jsou alkoholici. Proto je pro ty, jejichž žárlivost je povahovým rysem a je výrazná, pití alkoholu přísně kontraindikováno.

Žárlivost: emocionální zážitky

V maximální fázi utrpení žárlivosti pociťuje člověk velké napětí. prožívání hluboká láska, člověk oslepne: na svém milovaném vidí jen dobré vlastnosti. Stejná slepota však existuje i v žárlivosti, kdy člověk ztrácí rozum a je ve stavu vášně.
Odborníci, kteří studují psychologii žárlivosti, rozlišují takový pocit jako milostná bolest. Čím více lásky, tím akutnější bolest ze žárlivosti. Pro muže je obzvláště těžké snášet bolest. Většina sebevražedných činů se děje kvůli tomuto pocitu. Bolest z lásky může vysvětlit skutečnost, že se někdy žárlivost vymkne kontrole a je příčinou násilí.

Se žárlivostí člověk zažívá spoustu negativních emocí: hněv, zášť, nenávist, vztek, zoufalství, úzkost, vášeň a touhu po pomstě. Osobnost člověka je zničena v důsledku bolestivých pochybností a podezření.
Psychologie žárlivosti zdůrazňuje charakteristické rysy mužské a ženské žárlivosti

Zážitek žárlivosti u mužů

Pro projev žárlivosti není důležitý charakter muže (žárlivý nebo nežárlivý). Zrada (skutečná nebo smyšlená) je vnímána jako rána velké síly, jako obrovské neštěstí. Tvoří se stav afektu: chybí sebeovládání, vzniká nekontrolovatelná agresivita vůči manželovi a projevuje se celá škála negativních emocí. Ale agresivní akce nejsou zaměřeny na protivníka, ale pouze na manžela.

Muži nesou zradu i přes četné zrady z jejich strany těžké. A tato okolnost je spojena s hanbou a hanbou, pokud se o ní ostatní dozvědí. V této situaci žárlivec prožívá emoci studu. Sdílejí muži své zážitky se svými přáteli? Pro mnohé z nich je charakteristické mlčenlivost v této věci.

Často je mužská žárlivost agresivní. I v případech, kdy je tato žárlivost neopodstatněná, se muži mohou dopustit unáhlených, krutých a někdy i tragických činů. V důsledku mužského sklonu k fantaziím, jako jsou ty sexuální, může jejich žárlivost udělat z mouchy slona. A nábytek se začne drolit, nádobí se rozbije a dostane to manžel i děti. Takové chování nepomáhá obnovit klid v rodině, situace je ještě vyhrocená. A v situaci, kdy k vyjasnění vztahu stačí vtipkovat nebo láskyplně vyčítat, vzniká nevraživost. Zraněná hrdost muže vede k těžkým zážitkům.

Zážitek žárlivosti u žen

Z pozice některých psychologů je ženská žárlivost založena na strachu ze ztráty „zdroje zdrojů“.
Ale je také běžné, že ženy zažívají bolestivý pocit žárlivosti. Na rozdíl od mužů se ženy nesnaží skrývat nevěru svého partnera. Často si i bezdůvodně stěžují na nevěru svého muže. Nenávidí a pronásledují soupeře, vztek a nenávist nesměřují na muže, ale na soupeře. Jejich agrese má v některých případech absurdní, ošklivé podoby. Souhlasí ale s návratem ke svému manželovi, a pokud bude úspěšný, bude jeho návrat považovat za triumf. Muži jsou citlivější na soupeře než ženy. Žárlí i na ty, kteří byli dříve, zatímco ženy jsou na minulost naopak klidné. sexuální vztahy manželé. To, že tam byli jiní, není důležité, protože si ji vybral. Nové znalosti v oboru pomohou vypořádat se se žárlivostí.

Následky žárlivosti

Jsou rodiny, kde rodinné vztahy mají zvláštní styl: vášeň, žárlivost, skandál, rvačky a pak znovu usmíření a vášeň. A takhle to jde pořád. Extrémní projevy žárlivosti však rodinu postupně ničí.
za prvé: vztahy mezi manžely se zhoršují v důsledku jakékoli žárlivosti. Neustálé podezření, žíravé výtky, sledování, výhrady, slzy a systematické skandály postupně otravují rodinný život. Dům je plný úzkosti a strachu. To vše se ve výsledku stává základem rozvodu.
Druhý: násilné zúčtování, systematické konflikty spojené s neustálou žárlivostí, mají špatný vliv na psychiku dětí, pokud jsou v rodině. Děti reagují na napjaté rodičovské vztahy poměrně ostře a spory kvůli žárlivosti mohou způsobit nejen prudké a bolestivé reakce, ale také ztrátu rodičovské autority.
Třetí: žárlivost generovaná fiktivní zradou jednoho z manželů může způsobit skutečná zrada. Existuje takříkajíc „zrada v odvetě“. "Pokud si myslíš, že jsem takový, znamená to, že ty sám jsi toho schopen, takže ani já nezůstanu dlužen!" Takové akce vztahy nezlepšují. Výsledkem je rozvod.
Čtvrtý: Žárlivost, pokud není pod kontrolou, může být posedlá a vést k duševní patologii. Podle psychiatrů je „nesmysl žárlivosti“ těžko léčitelný.
Pátý: negativní emoce, které žárlivci zažívají, ničí jejich zdraví.
Pokud analyzujeme škálu stresu, pak zrada a následně žárlivost bude odpovídat nejsilnější ráně. Jeho síla se dá srovnat se stresem prožívaným po smrti. milovaného člověka… Člověk v takové situaci cítí tlak na hrudi, „vyblednutí srdce“ a někdy se zdá, že zpod nohou odchází země. Kromě toho není možné utéct před žárlivostí. Lidé se snaží držet v mezích toho, co je povoleno. Ale nervový a následně imunitní systém se vyčerpává, a to vede k rozvoji mnoha nemocí.
Žárlivost bohužel často odhaluje naše slabosti a většinu temné stránky osobnost. Její původ je v nízkém sebevědomí, ve strachu ze ztráty předmětu lásky.

Jak se vypořádat se žárlivostí

Neexistuje žádná beztvará žárlivost. Stejně jako láska je nutně zaměřena na jinou osobu. Oba manželé hodně přispívají k pocitům lásky a žárlivosti. Existuje názor, že pokud je žárlivý, pak miluje. Žárlivost je ale třeba mít na uzdě, protože její projevy nejsou pro manžele vždy dobré.

• Potřebujete neustálou kontrolu nad svým chováním. Pokud vaše polovička žárlí, pak byste neměli udávat důvody k žárlivosti. Pokud se náhle objevili, naučte se rozptýlit jakoukoli nedůvěru;
• analyzovat vlastní pocity. Pokuste se pochopit, na čem je váš pocit žárlivosti založen: nízké sebevědomí, sobectví, touha dominovat, zvýšené ambice nebo strach ze ztráty milované osoby;
• neztrácej úctu k sobě. negativní emoce, zakrývající člověka, vůbec ho nezdobit. V žádné situaci se nesnižujte k hrubosti a hněvu. Udržujte si sebeúctu;
• zvedněte si sebevědomí: neponižujte se prosením o lásku. Abyste se vyhnuli zradě, snažte se být hodni silné a oddané lásky;
• milujte a respektujte sami sebe: nemůžete inspirovat druhého člověka, aby se miloval, pokud se nemilujete a neoceňujete.

Psychologie žárlivosti nedokáže přesně odpovědět na otázky, co je to žárlivost, zda lze žárlivost považovat za požehnání nebo strašlivý trest pro lidi. Ale žárlivost byla, je a bude. Je důležité naučit se s tím žít a ovládat jeho projevy.