Jak říct dítěti, že se rozcházíte s matkou. Jak říct dětem o rozvodu? Rada psychologa – jak začít obtížný rozhovor. Léta a útrapy

Když se manželé rozejdou, je to těžké nejen pro ně, ale i pro děti. V této situaci musí dospělí ovládat své emoce, aby byl psychický stav vyrovnaný. A řešení věcných i každodenních problémů situaci často komplikuje. Mnoho dospělých neví, jak říct dítěti o rozvodu rodičů.

Nezapomeňte vzít v úvahu stav dětí. Rodiče za ně zodpovídají i po rozvodu. Musíte o tom mluvit jemně a jemně. Děti by měly cítit péči a pozornost, která během tohoto procesu eliminuje stres.

Mluvit s dětmi o rozvodu

Je vhodné, aby oba rodiče s dětmi o rozchodu hovořili společně. V tuto chvíli musíme alespoň na chvíli zapomenout na negativní vztah k sobě navzájem. Když jsou oba rodiče při rozhovoru spolu, ukazuje to dětem, že i po rozvodu budou projevovat péči, jako dříve. Dítě by mělo vidět zájem matky a otce o jeho život, protože to dává důvěru do budoucna.

Než začnete mluvit, musíte se zamyslet nad svými slovy. O rozvodu je třeba mluvit tak, aby v řeči nebyly rozpory a konflikty. Pokud se vyskytnou potíže se sdělováním těchto zpráv, bude vyžadováno odvolání k psychologovi.

Rodiče si musí předem promluvit, že během komunikace s dítětem nedojde k vzájemnému obviňování. Nikdo by neměl lákat děti na jeho stranu, protože miluje mámu a tátu. Než řeknete svému dítěti o rozvodu, musíte použít jednoduché tipy:

Děti potřebují znát pravdu, proto je třeba jim sdělit důvody rozvodu, aniž by prozradily podrobnosti;
Nemělo by se skrývat, že v životě dojde ke změnám, ale rodiče se budou stále podílet na výchově dítěte;
Je třeba vysvětlit, že odloučení rodičů nemá nic společného s chováním nebo studiem dítěte, protože i ono se může cítit provinile;
Při hovoru nepoužívejte rozhořčená gesta a neverbální znaky;
Při rozhovoru je potřeba být emocionálně vyrovnaný, protože slzy a deprese děti negativně ovlivňují.

Pokud si nepřejete mluvit o společném rozchodu, měli byste přemýšlet o tom, jak je to výhodnější. Možná si promluvte s dítětem lepší než to rodič, který to umí. Pokud rodiče během rozvodového řízení žijí odděleně, pak je nutné, aby děti byly s mámou a tátou. To je nezbytné pro důvěru dětí v budoucnost. Ale pokud dítě netouží být s druhým rodičem, nemělo by být nuceno.

Čas na rozhovor

Mnoho rodičů je ochotno odložit rozhovor se svými dětmi. Můžete přijít s důvody pro zdržování konverzace. Je pouze nutné, aby tyto informace sdělili rodiče než ostatní lidé. Je důležité, aby to děti od nich slyšely. Kdy přesně o tom mluvit, záleží na věku.

Starší děti by měly být o odloučení rodičů informovány co nejdříve, protože budou stále hádat o možných změnách. Proto, když padne konečné rozhodnutí, měli byste přemýšlet o budoucí konverzaci. Pokud jsou v rodině mladší děti, pak je třeba ty starší upozornit, aby jim o nadcházející události ještě neříkali.

Batolata by neměla mluvit o rozvodu, dokud nepadne konečné rozhodnutí. Malé děti vnímají čas jinak než dospělí a teenageři. Pokud se o tom řekne předem, může být dítě neklidné kvůli nadcházejícím změnám.

Rozhovor přesto není třeba dlouze odkládat. Je třeba vysvětlit, že brzy budou maminka a tatínek žít odděleně. To jim umožní zvyknout si na skutečnost, ptát se, komunikovat s rodiči, což je nutné pro přípravu na další akce.

Když je mezi dětmi malý věkový rozdíl, je vhodné, aby spolu o rozvodu hovořily. Důvodem jsou následující důvody:

Vznikne soudržnost, která slouží jako klid a vnitřní síla;
Když se o události všichni dozvědí, budou známy pocity bratří a sester, což je nezbytné pro morální podporu.

Mluvit o oddělení rodičů od dětí by mělo být provedeno odděleně, pokud mají rozdíl ve věku, existují rozdíly ve vývoji a emočním stavu. Pak to bude možné říct tak, aby to nikomu nezpůsobilo zranění.

Reakce dětí

Každý rozvedený rodič chce, aby odloučení jeho dětem neublížilo. Jejich reakce je dána věkem, vlastnostmi, emočním stavem. Musíte být připraveni na jakékoli důsledky takového rozhovoru.

Obvykle, když se děti dozvědí o rozvodu, vzdálí se od přátel. Může existovat takový dojem, že potíže přišly právě do této rodiny. To vyvolává obavy z budoucnosti. Ale pokud se máma a táta neustále hádali, zneužívali alkohol, pak pro ně bude rozchod úlevou. To se stane příznivým jevem, protože k mnoha negativním událostem v životě nedojde.

Když se zprávy ukázaly jako obtížné, je nutné dítě rozveselit. V tomto případě pomůže rodičovská náklonnost. Často je potřeba více pozornosti. Je nutné zapojit i příbuzné a další osoby, které často komunikovaly s dětmi.

Děti cítí stav svých rodičů, takže se mohou chovat stejně. Mohou zažít hněv, depresi, sklíčenost. Maminky a tatínkové také prožívají spoustu emocí, i když se zdá, že vše pominulo. Dostavuje se například pocit viny z rozpadu rodiny, utrpení dětí. Je důležité ovládat emoce a svůj celkový stav.

Maminky a tatínkové by měli umět naslouchat svým dětem, tedy rozumět jejich pocitům a prožívání. Toto chování pomůže vašemu dítěti mluvit o svých starostech. Aktivní poslouchání umožňuje pochopit stav, takže je snazší přežít tuto fázi. Mezi rodiči a dětmi je také nutné budovat důvěru a lásku.

Odpovědi na otázky

Když se řekne rozchod rodičů, děti by se měly ptát samy. Obvykle se ptají na změny, které v důsledku této okolnosti nastanou. Otázky se mohou lišit v závislosti na věku. Budou se ptát na bydliště, možnost komunikace s oběma rodiči, na finanční potíže. Ve skutečnosti se mohou zeptat na cokoliv. V každém případě je potřeba odpovědět klidně a upřímně. Pokud je otázka těžká, pak je třeba říci, že brzy na ni bude odpověď. Důležité je také pojmenovat dobu, kdy se tak stane.

Někdy se stane, že nejsou žádné otázky. Tato událost může překvapit, i když v rodině došlo k hádkám. Chvíli trvá, než novinky pochopíte. Děti mohou novinky sdílet s přáteli, učit se od nich pocity a dojmy. Je třeba odpovědět na všechny jejich otázky, ať už jsou jakékoli. Pokud se dítě na nic neptá, měli byste se na to zeptat vy.

Chování dětí

Když se mluví o rozvodu rodičů, je třeba sledovat náladu a chování dětí. Musíte také kontrolovat svůj stav, protože záleží na tom, zda bude dítě sebevědomé nebo úzkostné. Musíte se řídit následujícími radami psychologů:

Není třeba dělat povyk před dětmi;
O druhém manželovi by se nemělo mluvit negativně;
Je nežádoucí oznamovat svou nespokojenost s manželem, když jsou děti poblíž;
Přehánění událostí může vyvolat strach;
Děti by neměly být používány k manipulaci s partnerem.

Když rodiče nevědí, jak se k dětem chovat, pak pro ně bude rozvod zkouškou. Může se objevit strach, že se o ně maminka a tatínek už nebudou starat. Proto je důležité slovy a činy ukázat, že rodiče vždy přijdou na pomoc a budou komunikovat. Pokud byl například dán slib, musí být splněn.

Máma a táta by se měli dětem dostatečně věnovat. Pokud se tak nestane, mohou mít v budoucnu potíže ve škole, problémy se zákonem. A to vede ke vzniku velkých výdajů na konzultace specialistů, platby za služby tutorů.

I když děti takovou situaci zažily, nemělo by se předpokládat, že těžkosti přežijí. Negativní emoce vyvolává i druhý rozvod. Je třeba si uvědomit, že adolescenti reagují na rozpad rodiny bolestněji.

Rodiče by měli trávit více času se svými dětmi. Je důležité častěji organizovat společné dovolené, navštěvovat akce. Je potřeba ovládat chování, emoce. Společně strávený čas umožňuje porozumět vnitřnímu světu dětí.

Dítě může mít strach z neznáma a nejistoty. Za to, co se stalo, může své rodiče. Existuje také žárlivost vůči ostatním dětem. Pokud pochopíte vnitřní stav malého človíčka, dokážete mnohé problémy včas odstranit nebo jim předejít.

I když se na první pohled může zdát, že s dětmi je vše v pořádku, nemělo by se vše nechávat náhodě. V takových otázkách může mezi vrstevníky dojít ke konfliktům. Pokud dojde k nějakým změnám v chování, pak je nutné okamžitě začít s obnovou emočního stavu.

Rozpad vztahu způsobuje ženě i muži velký stres. V tomto období ale nesmíme zapomínat ani na ty, kteří to nemají vůbec jednodušší, tedy na děti. Dítě je silně vázáno na své rodiče a jejich odloučení může zanechat nesmazatelnou stopu na jeho psychice. Je možné, že oficiální přerušení vztahů přinese pouze úlevu muži a ženě, ale pro dítě budou zásadní změny vypadat jako skutečná tragédie. Jak své dítě psychicky připravit na rozvod a nepokazit si s ním vztah? Jak jemně říci, že jeho máma a táta už spolu nebudou žít?

Přípravná fáze

Jak připravit děti na rozvod? První věc, kterou by si manželé měli pamatovat, je, že po oficiálním odloučení zůstanou stále rodiči. Už spolu nebudou bydlet, spát v jedné posteli, ale i tak se budou muset řešit otázky výchovy dětí. Proto se v první řadě musí oba partneři přemoci a zůstat přáteli kvůli dětem. Pak bude mnohem snazší je připravit na rozvod. I když jste ještě nezasvětili děti svým plánům, splňte tyto podmínky:

Vytvořte v rodině příznivé mikroklima. Pokud je dítě neustále ve stresu a neustále vidí, jak jsou jeho rodiče v konfliktu, pravděpodobně už tuší, že se maminka a tatínek brzy úplně pohádají. Napjatá situace v rodině nejvíce negativně ovlivňuje stav miminka v každém věku. Velmi malé děti ničemu nerozumí a jsou velmi nervózní. Starší děti si uvědomují, co se děje, a často se obviňují z toho, že se jejich rodiče hádají. Pocity viny v nich mohou zůstat po celý život, což způsobí komplexy a vnitřní psychické svorky. Nekazte budoucnost svého dítěte, buďte zdrženlivější, vyřiďte si věci sami s partnerem. Nevytahujte to na děti, protože teď potřebují vaši lásku ještě víc než obvykle.

Pokud při dalším konfliktu s partnerem nedokážete udržet svůj vztek a propuknout v křik, zkuste se zhluboka nadechnout a v duchu napočítat do 10. Naučte se ovládat, jinak budou i vaše děti v budoucnu nervózní a nespoutané .

Nelži dětem. I když před svými dětmi pečlivě tajíte vše, co se děje, podvědomě cítí, že je něco špatně. Koneckonců, mezi mámou a tátou už žádné city nejsou a je to vidět. Není proto nutné vymýšlet bajky o tom, kam šla máma nebo táta, když se konečně rozejdete. Lhaní vám nepomůže ochránit vaše děti před negativní emoce. Naopak, když vyjde pravda najevo, bude pro ně ještě bolestnější, že se jejich rodiče ukázali jako podvodníci. Připravte ty nejmenší a pak řekněte, co potřebují vědět.
Postarejte se o děti a věnujte jim dostatek pozornosti. Nejlepší způsob jak připravit dítě na rozvod rodičů, je věnovat mu péči ještě intenzivněji než dosud. Děti by měly pochopit, že odloučení mámy a táty vůbec neznamená, že už nebudou milováni. Otec i matka by s nimi měli trávit co nejvíce času, chodit, hrát si, dělat spolu úkoly, mluvit o tom, co trápí srdíčka. Pak bude pro děti mnohem snazší přežít tak těžký test.

Viz také:

Jak opustit muže a začít nový život: přerušíme vztahy s jejím manželem bez vážných ztrát

Když všechny přípravné postupy skončí, přejděte k nejtěžší fázi - vážnému rozhovoru o rozvodu. Důležité je zachovat klid a nemít negativní dopad na křehkou, labilní psychiku nezletilých. Prozradíme vám, jak svému dítěti o rozvodu sdělit kvalifikovaně a bez vážných následků.

Zasvěťte děti do rodičovských tajemství: přímý rozhovor o rozvodu

Jak vysvětlit nadcházející rozvod dítěti? Odloučení rodičů nemůže zůstat dlouho utajeno, jinak dítě může vše uhodnout samo a být uraženo, že mu byla skryta pravda. Zvažte, zda je rozhodnutí o rozvodu definitivní a nezvratné, a teprve poté rozchod nahlaste. Nyní se musíte postarat o své děti a pečlivě zvážit všechny nuance budoucího vážného rozhovoru. Psychologové dávají takové rady, jak správně říct dítěti o rozvodu:

Vyberte si správný čas. Zamyslete se nad tím, jak bude muset vaše dítě prožít smutek poté, co ho omráčíte ne zrovna nejpříjemnější zprávou. Neříkejte mu o rozvodu před nástupem do školy, na vysokou nebo před prázdninami. Ideální čas na seznámení s těmito informacemi je páteční večer. Pak bude mít dítě ještě dva dny volna, aby se zotavilo a poté se zařadilo do obvyklého způsobu života. Pamatujte, že rozhovor musí proběhnout dříve, než maminka nebo tatínek odejdou s kufry v rukou a zabouchnou dveře, jinak bude miminko ve velkém stresu. Sdělte špatné zprávy společně. Dítě musí vidět, že i přes neshody se rodiče rozhodli společně, komunikují normálně a mohou se navzájem kontaktovat.
Pokud máte více dětí, mluvte se všemi najednou. Mnoho rodičů sděluje zprávu o rozvodu pouze nejstaršímu dítěti a to nejmladší se zdá být kvůli věku ponecháno v nevědomosti. Takový postoj je zásadně špatný, protože ten starší se pak musí vyrovnat s tíhou odpovědnosti a nesdílet zkušenosti s bratrem nebo sestrou. Je to přinejmenším nečestné a tajemství se stejně brzy objasní. Řekněte o rozvodu všem svým dětem zároveň sběrem rodinná rada. Každý z nich by měl mít stejnou příležitost promluvit a diskutovat o této novince společně se všemi.
Zvažte věk dítěte. Můžete vést dialog pro dospělé s teenagerem, ale s dítětem, když mluvíte o oddělení mámy a táty, musíte stále počítat s věkem. Zkuste být upřímní, řekněte, že jste také zahořklí a smutní, ale nic se nedá změnit. Jak mladší dítě, tím méně potřebuje znát podrobnosti o důvodu rozvodu. Nejjednodušší je říct, že máma s tátou už spolu žít nemohou, ale stále ho milují a nikdy ho neopustí. To bude stačit, aby se miminko nějak uklidnilo a pocítilo rodičovskou péči.
Vyhněte se vzájemným urážkám a urážkám s partnerem. Vaše osobní nechuť k manželovi nebo manželce by se neměla projevovat ve společnosti dětí. Buďte moudřejší a zdrženlivější, neurážejte se navzájem před malými svědky. Hysterické chování rodičů v předvečer rozvodu často způsobuje těžký dětský stres. Nechte výčitky a rozbíjení nádobí až do chvíle, kdy vaše děti odejdou z domu.

Pokud před dětmi nedokážete potlačit své emoce, je lepší s partnerem vůbec nemluvit. Ticho je zlato!

Ukaž svou lásku. Objetí, polibky, pohádky před spaním nebo rozhovory se staršími dětmi od srdce k srdci by měly být pro oba rodiče rutinou, než se rozvedou. Nezapomeňte, co vaše děti právě teď potřebují rodičovská láska. Najděte v sobě sílu a dopřejte dětem něhu. Právě teď vás opravdu potřebují.
Buďte připraveni na otázky. Nemyslete si, že svému synovi nebo dceři řeknete o rozvodu a dítě bude mlčet nebo zavrčet: „Chápu!“. Vaše dítě bude mít na toto jistě spoustu otázek a vy na ně budete muset odpovědět co nejupřímněji. Dítě má právo alespoň obecně vědět, proč se máma s tátou rozcházejí a jak bude jeho život nyní probíhat. Pamatujte, že na otázky musíte odpovídat co nejjemněji, aniž byste uráželi svého bývalého partnera. Dítě musí respektovat otce i matku, bez ohledu na jejich vztah. Také se vaše dítě může ptát na jeho budoucí osud. Bude chtít vědět, kdy a kolik času stráví s rodičem, který odchází. Prodiskutujte toto téma s partnerem předem, abyste mohli dítěti pravdivě odpovědět.
Sdílejte se svými dětmi jejich negativní emoce. Nechte děti vyjádřit své myšlenky na nadcházející rozvod. Připravte se na to, že budou plakat, budou drzí nebo vůbec nebudou chápat, co se děje. Budou potřebovat čas, aby se uklidnili, a vy prostě musíte být v takové chvíli u toho a za každou cenu je podpořit. Sledujte reakce svých dětí: pokud si všimnete, že se stáhnou do sebe, hůř spí, hůř se učí nebo kontaktujete špatná společnost, - tento špatné znamení. V takových situacích je nejlepší kontaktovat dětský psycholog aby se předešlo negativním následkům.

Nekřičte "Vlci!"

Nebylo vždy snadné se rozvést a manžele to brzdilo, i když ne vždy to zlepšilo klima v rodině. Nyní je možnost rozvodu často způsobem manipulace, nátlaku manželů na sebe navzájem, způsobem, jak dosáhnout požadovaného výsledku. Velmi často si manželé navzájem vyhrožují rozvodem, aniž by takový úmysl měli, a vzájemně se tím „straší“ v přítomnosti dětí, což je naprosto nepřijatelné.

Takové chování svým účinkem připomíná známou pohádku L. Tolstého o pastýři, který se bavil tím, že volá své spoluobčany zvoláním „Vlci!“. Připomeňme, že když vlci opravdu přišli, sousedé, zvyklí na „falešné poplachy“, už chlapci nevěřili. To se často stává v rodinném životě, kdy se příliš často používají silné prostředky, „těžké dělostřelectvo“ psychologického vlivu - manželé, kteří by mohli dobře souhlasit, v zápalu vlastních chyb, jsou nakonec nuceni se rozvést.

Připravte se na rozhovor

Pokud je vaše rozhodnutí o rozvodu konečné a nevidíte jiné východisko z této situace, první vážný úkol, který před vámi vyvstane, je jakřekni o tom dětem. Toto je velmi důležitý bod rozvoj vašeho budoucího vztahu, a to jak s bývalý manžel, a s dětmi a je nutné se mu věnovat se vší pozorností. Je jasné, že děti by neměly lhát. Na druhou stranu je jasné, že někdy je nemožné říct o vašem vztahu celou pravdu, aniž byste dítěti neublížili. Zamyslete se nad argumenty, kterými budete motivovat své dítě ke změně ve vaší rodině. Nejprve zkusíme ještě jednu věc.

Abyste tomu porozuměli, udělejte ještě jednu malou psychologické cvičení

Rozdělte list papíru na polovinu, jako jste to udělali dříve, napište „-“ a „+“. A napište, co doufáte, že rozvodem získáte pro sebe a své děti a co očekáváte, že ztratíte. Irina A. dokončila toto cvičení v psychologická konzultace následujícím způsobem.

1. Nebudu mít manžela - otce dítěte

1. Často budu zvát přátele, které moje děti tak milují

2. Kolem domu nebude mít kdo pomáhat

2. Nebudou žádné hádky, protože děti mají málo povinností.

3. Budu trávit méně času doma

3. Budu se s přáteli vídat častěji

4. O peníze se musíte postarat sami

4. Odejděte z málo placené práce

5. Kdo mě potřebuje? Už jsem dlouho...

5. Vydejte se na romantická dobrodružství

6. Všechno mi padne na ramena

6. Svou dceru budu vychovávat správným způsobem

7. Budeme muset něco vymyslet s letní dovolenou

7. Konečně strávit léto s dcerou ne u tchyně

8. Dům bude prázdný

8. Konečně bude mít dcera svůj koutek

Podívejte se pozorně na pravou polovinu listu. Možná chcete přidat něco jiného? List přeložte podélně napůl tak, aby levá strana nebylo pro vás viditelné. Ten vpravo jsou argumenty pro rozvod, které musíte reprodukovat svým dětem. Právě na těchto základech postavíte svůj budoucí život.

Podívejte se na stav svého dítěte. Děti se obvykle cítí velmi dobře, když se v domě stahují mraky, i když nechápou, o co jde. Abyste v něm identifikovali pocity strachu nebo úzkosti, stejně jako nevyslovené touhy a očekávání, o kterých možná nevíte, že existují, požádejte ho, aby dokončil následující příběh.

Psychologické cvičení "Novinky"

Text pohádky: „Jeden chlapec (nebo dívka, pokud máte v rodině dceru) se vrací z procházky (nebo ze školy, ze dvora, kde hrál fotbal, z domu přátel nebo příbuzných - vyberte nejvíce vhodná situace pro vaše dítě) a máma mu říká: „Konečně jsi přišel. Musím ti říct nějaké novinky: "Jaké novinky mu chce máma říct?"

Typické reakce dítěte, které se nebojí: „Host přijde na večeři“, „Přijdou hosté“, „Někdo zavolal a řekl dobré zprávy (pozvání na návštěvu, uzdravení, narození dítěte atd.), „Máma chce, aby se chlapec posadil ke studiu nebo se vykoupal“, „Maminka se dozvěděla něco důležitého v televizi nebo rádiu“.

Odpovědi, na které si dát pozor Speciální pozornost: „Někdo z rodiny zemřel“, „Máma chce vynadat klukovi, který ten den neměl chodit ven“, „Máma chce klukovi něco zakázat“, „Máma se zlobí, protože chlapec přišel pozdě a ona chce řekni mu, že už ho nepustí ven."

Pokud vaše dítě odpovědělo podobnou odpovědí z druhé skupiny, znamená to vysokou úzkost a v tomto případě má smysl rychle objasnit vaši rodinnou situaci a vést rozhovor o budoucích změnách ještě psychologicky přesněji.

Pojďme se tedy znovu zamyslet nad taktikou rozhovoru – nad tím, jakými slovy, jakou formou dítě o rozvodu informovat. Abyste se vyvarovali chyb, musíte dodržovat několik jednoduchých, ale důležitých pravidel.

Správná slova

Na co by se měli starší spoléhat, když mluví s dětmi? Věnujte pozornost třem psychologickým „majákům“.

1. Zaměřte se na budoucnost. Je lepší, když trochu odbočíte od smutné reality a v duchu se přenesete do budoucnosti do toho bodu na časové ose, ze kterého se všechny současné změny zdají bezvýznamné a vaše zkušenosti a problémy jsou jen maličkosti.. Přemýšlejte a nemluvte o tom, co se děje nyní, ale o tom, co bude za pár let.

2. Budování příznivého výhledu. Přemýšlejte a mluvte o tom, co nejlepšího získáte z rozvodu a co od života obecně očekáváte, i když toho není tolik. Buďte připraveni přijmout změny k lepšímu - kolik toho kolem nás prochází, protože nevíme, jak číst znamení, která život dává! Proto to nejlepší vylepšete a nejhorší oslabte – to je užitečné pravidlo nejen pro vážný rozhovor s dítětem!

3. Postoj k rozvodu jako pomíjivé události. Bez ohledu na to, jak to sami prožíváte a cítíte, vaší rodičovskou povinností je snižovat význam toho, co se děje v životě dítěte. K tomu stojí za to mluvit o dalších aspektech reality – o dětských prázdninách, prázdninách, výběru povolání a dalších věcech, které naplňují život a po nějakou dobu umožní vaší rodině zůstat nad vodou.

A teď - pár konkrétních přání.

Mám mluvit se svým dítětem o rozvodu? Povinné: neustálé vynechávání může vést k obavám a dalším nežádoucím účinkům, zvláště když se o tom dítě stejně dříve nebo později dozví. Není nic hanebného na tom, že se váš život vyvinul tímto způsobem.

V jakém věku lze dítěti říci o rozvodu? Od cca 3 let. Stačí, když předškolák řekne, že tatínek už s tebou bydlet nebude, ale ty někdy půjdeš k babičce a tatínek za tebou. Teenagerovi můžete říct víc, ale nezabírejte do podrobností („Zamiloval jsem se, podvedl jsem, stal se z mě darebák“). Starší a starší dítě tím více může říci. Teenager dokáže odhadnout, co se děje, ještě před rozhovorem a je lepší to dlouho neodkládat, aby neztratil důvěru dítěte. Pokud je velmi malý, pak rozhovor odložte až na chvíli, kdy má dítě otázky na otce.

Kdy informovat dítě? Až když už k události došlo, nebo padlo alespoň bezpodmínečné rozhodnutí a nepředcházet rozvodu tím, že si o tom s dětmi popovídáme.

Kdo by měl nahlásit rozhodnutí? Nejsprávnější věc, pokud to uděláte, je matka dítěte, protože s vámi bude nadále žít. Pokud mu to neřeknete, vždy se najde příznivec, který mu to řekne sám, ale jinými slovy, důvěra ve vás bude ztracena. Je-li ve vaší rodině uznávanou hlavou otec, pak není špatné, když bude rozhovoru přítomen nebo jej dokonce povede sám – to dá dítěti jistotu, že otec v budoucnu nezůstane mimo rodinné změny.

Jakou formou byste měli mluvit? Jakákoli obtížná konverzace by měla být zahájena, až když budete schopni vše v klidu probrat. Hlavní věc, na kterou je třeba se zaměřit, je změna životního stylu. Nechte, pokud můžete, emocionální pozadí toho, co se děje mimo konverzaci. Vyjádřit lítost spíše než radost by však bylo docela vhodné. Laskavě a jemně vysvětlete, jak bude váš společný život organizován. Tím se odstraní strach z nejistoty budoucnosti. "Všechno bude v pořádku! Budeme spolu šťastní!" - hlavní vlákno vaší diskuse.

V jakém prostředí mluvíte? Musíte se pokusit vést tento obtížný rozhovor v klidné, přátelské atmosféře. Je dobré dítě před rozhovorem nastavit, trávit spolu volný čas. Třeba s ním někam jít. Nebo, pokud je dítě malé, zahrajte si nějaké oblíbené hry. Je důležité, abyste byli z této komunikace vzájemně rádi.

Pak si vyberte čas, aby vás nikdo a nic nerozptylovalo. Možná to jde udělat doma, za předpokladu, že táta není ve vedlejším pokoji, a obecně je lepší, když jsi sama. Pokud doma nejsou podmínky pro klidnou konverzaci, musíte si vybrat odlehlé místo, kde nic nebude rozptylovat pozornost dítěte. Může to být procházka mimo město nebo odlehlý kout parku. Hlavní věc je, že neexistuje žádný spěch a podceňování a nezasahují do vás cizí lidé.

Možná bude mít dítě akutní reakci - slzy, vztek. Na to musíte být připraveni. Někoho je potřeba pohladit, zkusit něčím rozptýlit a někoho nechat o samotě, ale být stále nablízku.

Doba hovoru . Měli byste mít dostatek času na to, abyste rozhovor nezmačkali. Podívejte se na stav dítěte, je žádoucí, aby v tuto chvíli neonemocnělo a cítilo se dobře. Neměl by být večer unavený nebo naopak nepřirozeně přebuzený například po venkovních hrách. To vše je důležité vědět, aby „fatální“ rozhovor neměl ještě větší negativní důsledky.

O čem mluvit a o čem mlčet? Vše závisí na věku dítěte. V každém případě mu musíte jasně a jednoduše vysvětlit situaci a vykreslit budoucnost v pozitivním světle. Neměli byste říkat nic, co by svého manžela diskreditovalo - že nevěděl, jak uživit svou rodinu, je lepší o cizoložství mlčet. Neměli byste mluvit o žádných případech, kdy jednání vašeho manžela ponižovalo vaši důstojnost. Je docela možné, že otázka "Proč?" nebude následovat vůbec, protože děti mají tendenci přijímat okolnosti takové, jaké jsou.

Kolikrát mluvit? Obvykle stačí jeden rozhovor, ale měl by být vážný a vyčerpávající. Nedělejte z tématu rozvodu nekonečnou sérii, ale také neodmítejte odpovídat na otázky dítěte, pokud nějaké má. Připravte se na to, že toto téma se ve vašem pozdějším životě ještě objeví.

Zkuste se ovládat a zdržet se obyčejné chyby rozvádějící se rodiče. Za tímto účelem si pamatujte tři nejsou povoleny:

Nemůžete vinit manžela s dítětem (pro kterého není špatný manžel, ale otec).
Nemůžete vinit ostatní příbuzné za to, co se děje („Zde jsou výsledky činů vaší milované babičky ...“).
Za to, co se stalo, nemůžete vinit samotné dítě („Choval ses špatně, hodně jsi onemocněl, odešel z domova, kouřil, nepomohl jsi mi ...“).

Než se ale pustíte do rozhovoru, musíte si vše znovu dobře promyslet – jak dětem jasně a pravdivě vysvětlit, co se mezi vámi a tátou stalo, jak často je bude táta vídat, kde budete bydlet, kdo z příbuzných vás navštíví váš dům častěji než ostatní. Chcete-li úspěšněji vést tento obtížný, ale nezbytný rozhovor, proveďte následující:

Psychologické cvičení

Představte si, že už jsou to 3 roky, co jste se rozvedli. Nejtěžší období je za námi. Děti se staly zralejšími, samostatnějšími (kolik jim bude za 3 roky?). A teď k tobě dnes přichází ta, kterou se staneš za 3 roky, ta současná - to už nejsi ty, ale jakoby tvůj blízká přítelkyně. Samozřejmě si máte co říct, je na co se ptát. Promluvte si se svou budoucností. Zjistěte od svého přítele-dvojčete, jak se váš život vyvíjel, jaká jsou hlavní vítězství a úspěchy, jaké potíže a zklamání jste měli (být) zažili. Ptejte se na děti – na jejich zdraví, úspěch, zájmy. Jsou šťastní? Dokázal jste pro ně vytvořit normální rodinu? Zkuste tento obrázek vnímat jako radostný. Možná po třech letech zase budete vdaná žena? Budete (nebo již máte) blízkou, drahou osobu. Zlepšíte svůj vztah s bývalým manželem? Jak jsi to udělal? Zeptejte se podrobněji, které vaše kroky byly při výchově dětí správné a které chybné.

Vraťte se k nadcházejícímu rozhovoru s dětmi. Zeptejte se sami sebe zítra, jak bylo nutné s nimi mluvit o rozvodu? Které argumenty přijali lépe než ostatní a které se jim zdály přitažené za vlasy? Toto je velmi užitečný vnitřní dialog.

Není lepší mlčet?

Velmi často se psychologové setkávají s názorem rozvádějících se rodičů, že je lepší dětem vůbec neříkat, že maminka a tatínek spolu žít nebudou. Mnozí věří, že pokud existuje příležitost mlčet, pak musíte mlčet tak dlouho, jak je to možné. Děti vyrostou, pochopí co a jak. Táta odjel na služební cestu a je to. A ještě „lepší“ - zemřel. A žádná další slova. není v Každodenní život dítě a není důvod o něm mluvit.

Obvykle takové přesvědčení vzniká ze strachu z nesprávného rozhovoru s dítětem, z neschopnosti vyjádřit své myšlenky a pocity. Ale je to překonatelné. V opačném případě stále existuje riziko, že se „kostlivec ve skříni“ najde, a to i v tu nejnevhodnější dobu. Většina moderních psychologů zastává názor, že s výjimkou těch „nejfatálnějších“ tajemství by dítě mělo znát vše o rodině (například ani tajemství adopce dítěte se vždy nevyplatí uchovat navždy). Děti by měly představovat své rodiče a vzdálenější předky jako živé lidi se svými vrozenými slabostmi a chybami, nikoli jako chladné „vzory“. Kdo ví, možná v budoucnu, když budete vědět o hříchu otce, bude pro vaše děti snazší přežít jejich vlastní rodinné selhání.

Takže mlčení o důležitém je tikající bomba. Dříve nebo později to praskne a napětí z čekání je bolestnější než zážitky, které doprovázejí první těžký rozhovor. Ale i když jste to zvládli psychologicky kompetentně vést, neznamená to, že dítě nebude mít v budoucnu nové myšlenky na rodičovské rozhodnutí a nebude o něm chtít s vámi diskutovat. Pro děti je však někdy těžké vyjádřit své pocity slovy. Povzbuďte je, aby mluvili. Zkuste si s každým dítětem v klidu promluvit o tom, co si myslí o vašem rozvodu. Postupně můžete diskutovat o mnoha problémech. Například:

1. Čeho se na světě nejvíc bojí?

2. Co udělala máma špatně?

3. Co udělal táta špatně?

4. Myslí si dítě, že ono samo udělalo něco špatně?

5. Je někdo, s kým by si rád promluvil?

6. Dokáže si naplánovat vlastní čas na setkání s otcem, příbuznými, přáteli?

7. Jak by nejraději trávil prázdniny, prázdniny?

8. Dokážete být v očích dítěte lepší matkou?

9. Je možné, aby se otec stal lepším?

10. Co se dítěti na vašem nejvíce líbilo společný život? tobě se to nelíbilo?

11. Co dobrého se stalo během doby, kdy žijete sám? A co špatné?

12. Pláče dítě, když je samo?

13. Co si myslí, že od něj rodiče očekávají? Čeho se bojí?

Možná máte další otázky, ale ptejte se je postupně, aby to nevyznělo, že se k vám dítě hlásí.

Rozvod provází mnoho negativních aspektů, neustálé konflikty mezi manželi, vzájemné nároky. Pokud jsou v rodině děti, jsou také zapojeny do procesu. Děti jsou obzvláště těžké na oddělení svých rodičů, protože v jejich myslích by máma a táta měli být spolu a nedokážou si představit, co by mohlo být jinak.

Rozpad rodiny pro dítě je těžkým psychickým traumatem. Záleží na chování rodičů, jak hluboko to bude, a jak to ovlivní jeho budoucí vývoj. Někdy manželé při řešení rozdělování majetku a domácích záležitostí zapomínají, že se nejprve musíte postarat o emocionální stav dětí a přemýšlet, jak dítěti o rozvodu říci.

Mám svému dítěti říct o rozvodu, v jakém věku to lze udělat?

Je velmi těžké dětem sdělit, že se jejich rodiče rozhodli rozvést a nyní budou žít odděleně. Musíte volit slova, přemýšlet o tom, co říci a co by neměli vědět. V tomto ohledu manželé někdy pochybují, zda má cenu dítě o rozvodu vůbec informovat, zvláště když je ještě velmi malé. Věří, že miminko stejně nebude nic chápat, takže není nutné mluvit.

V případě rozvodu by se dětem rozhodně mělo říct, co se děje. Jsou plnohodnotnými členy rodiny. Psychologové říkají, že pokud svému dítěti o rozvodu neřeknete, pak si situaci vymyslí na základě toho, co vidí. Může se ukázat, že se bude považovat za vinného.

Děti od 3 let jsou schopny takto závažná témata vnímat. V předškolním věku dítě může být takovou zprávou šokováno, takže je třeba velmi opatrně a v klidu sdělit, jak se bude jeho komunikace s tátou dále vyvíjet, že ho ani máma, ani táta nepřestali milovat. Pokud miminku nevysvětlíte, proč otec odešel, začne pociťovat strach, že matka může náhle zmizet a opustit ho.

Informace by měly být dávkovány s ohledem na věk dětí. Jak starší dítě, tím víc mu můžete říct, ale nemůžete si vylít duši a stěžovat si na svého manžela v rozhovoru s dítětem. V tomto případě bude zraněn na doživotí. Děti se nemusí zatahovat do konfliktů, rodiče, bez ohledu na to, zda jsou spolu nebo ne, by pro něj měli zůstat těmi nejbližšími lidmi, kteří ho milují.

Příprava dítěte na rozhovor a výběr správného okamžiku

Mluvit o rozvodu je těžké jak pro rodiče, tak pro děti. Dítě musí být na rozhovor nejprve připraveno. Nejprve byste si na to měli vyhradit den, kdy vám do klidného rozhovoru nebudou překážet jiné starosti a cizí lidé. Nejlepší místo bude zde domov pro dialog, protože dítěti je vždy lépe známé ve známém prostředí.

Konverzaci musíte zahájit pouze v případě, že je rozhodnutí učiněno jednoznačně ve prospěch rozvodu a nemohou existovat žádné jiné možnosti. Když nepadlo konečné rozhodnutí, nemá cenu dětskou psychiku rušit.

Nejprve se ujistěte, že vaše nálada a emocionální stav vám umožňují vést konverzaci klidným tónem, bez obav. Děti nenápadně cítí stav svých rodičů, stejně budou muset projít šokem a úzkost matky a otce situaci ještě zhorší.

Je důležité zvolit správná slova a argumenty, abyste dítěti vysvětlili, co se stalo, aniž byste mu ublížili. Musíte mluvit na úrovni srozumitelné dítěti.

Je třeba se snažit, aby rozvod nebyl dětmi vnímán jako osudová událost, pro miminko je lepší slyšet o pozitivních chvílích, které ho po této události čekají. Mluvte o tom, jak často ho bude táta brát na procházky, chodit s ním na ryby, brát ho do kina atd. Připravte si předem odpovědi na otázky, které mohou úzkostné děti klást.

Kdo by měl dětem říct o rozvodu?

Někteří lidé si myslí, že o rozvodu by měla mluvit matka. je ke svým dětem laskavější. Psychologická praxe ukazuje, že ideální verze rozvodového rozhovoru zahrnuje přítomnost obou manželů.

Když jsou máma a táta spolu, dítě se cítí pohodlněji, a tak může na tuto děsivou událost poslouchat dva pohledy najednou. Společný rozhovor dodá dítěti jistotu, že se nic hrozného nestane, a tak může rozvod přežít s nejmenšími obavami.

Pokud se jeden z rodičů nechce účastnit konverzace, pak odpovědnost padá zcela na bedra druhého manžela. Zároveň by měl být nepřítomný rodič informován o průběhu rozhovoru a o tom, jaké informace dítě má, aby se odstranily nesrovnalosti a nevyvolávalo v dítěti úzkost.

Jak vybudovat konverzaci s dítětem?

Abyste zvolili tu nejlepší taktiku rozhovoru, měli byste vyhledat pomoc odborníka, který zná všechny záludnosti rozvodového řízení v rodinách s dětmi. Zkušený psycholog může cenné rady, na jehož základě bude pro manžele snazší budovat konverzaci s dítětem.

Rodiče by neměli vstupovat do šarvátky, rozpoutat konflikt, křičet na sebe urážky. Děti by neměly mít možnost cítit a vidět, jak máma nebo táta trpí. Mohou začít obviňovat sebe nebo druhého rodiče z toho, co se stalo.

Zpráva o rozvodu by měla znít klidně bez emocionální zátěže. Je potřeba to pádně zdůvodnit, aby děti pochopily, proč to nejde jinak. Pokud se manžel a manželka dříve hádali s dětmi, lze zmínit, že nyní budou rodiče žít odděleně, ale hádky ustanou a vztah se zlepší.

O rozvodu si pečlivě promluvte a odpovězte na všechny otázky miminka, aby si odpovědi nemuselo vymýšlet samo. Psychologové doporučují vytvořit konverzaci takto:

Jak rychle se děti adaptují a přijmou skutečnost rozvodu, závisí na několika faktorech. Tento proces je ovlivněn úrovní emočního spojení mezi dětmi a rodiči, zdravotním stavem miminek, věková kategorie, situace v rodině před rozvodem.

Co absolutně nelze udělat?

Rodinní psychologové zaměřují pozornost rodičů na ty body, kterým je třeba se v rozhovoru s dětmi o nadcházejícím rozvodu vyhnout. Rodičům je přísně zakázáno:

živit naděje dítěte, že se rodina může jednoho dne znovu sjednotit;
navzájem se urážet před dětmi;
používejte fráze „máma a táta se nemilují“, „táta se zamiloval do mámy“ a naopak - dítě se může rozhodnout, že ho brzy přestanou milovat;
manipulovat s dětmi a bránit dítěti v komunikaci s druhým manželem;
donutit dítě, aby se rozhodlo ve prospěch jednoho z rodičů;
využívat děti jako mediátory ve sporech;
mluvit o právních aspektech rozvodu;
věnovat dětem podrobnosti o učiněném rozhodnutí, aby se odhalily jako oběť a učinily manžela vinným.

Pokud se vám situace vymkne z rukou, je lepší rozhovor zastavit a pokračovat v něm jindy. Hlavní je umět udržet přátelské vztahy aby se děti snáze smířily s tím, co se děje.

Úrazy v dětství mají do budoucna velmi vážné následky a rozvod rodičů je jednou z nejtěžších situací, které dítě s velkými obtížemi prožívá.

Co a jak říci dítěti o rozvodu rodičů není snadný úkol, ale prvořadý význam, ke kterému by se mělo přistupovat se vší vážností a odpovědností.

Komunikujte s dítětem otevřeně

Velkou chybou dospělých je skrývat před dítětem, co se v rodině děje. Mnoho rodičů se domnívá, že malé děti ničemu nerozumí. A že tím, že dítěti neřeknou o tom, co se děje, je tím chrání.

Tato pozice je zásadně špatná. Děti vidí všechny vaše nálady a cítí napětí ve vašem vztahu víc, než si dokážete představit. Opomenutí jsou pro ně jen záminkou k tomu, aby si situaci vymysleli ještě horší, než ve skutečnosti je. Děti se izolují a začnou se za všechno obviňovat, a to je nepřijatelné.

Jak podat novinku dítěti?

Vyhlaste dočasné příměří, zavolejte miminku a promluvte si o tom, že máma a táta spolu přestali vycházet. Nikdy se navzájem neobviňujte. Použijte zájmeno „my“ místo „on“ nebo „ona“. Řekněte, že se tatínek stěhuje, ale přijde na návštěvu tak často, jak bude chtít samotné miminko.

Určitě zdůrazněte, že dítě s tím nemá nic společného, že se rodiče rozvádějí ne s ním, ale mezi sebou. Mluvte se svým dítětem častěji, opakujte totéž několikrát, uklidněte se a pokračujte v lásce ještě důrazněji!

Nezapomeňte však, že informace musí být podávány v dávkách. Když dítěti vyprávíte o svých problémech, nevylévejte mu duši a nehrabejte se v detailech. Absolutně není nutné, aby znal skutečné důvody, stejně to nepochopí, situaci zjednoduší a co nejjasnější.

jak to nedělat?

Obvykle se páry v období před rozvodem stávají podrážděnějšími a agresivnějšími. V takové situaci je velmi snadné dostat člověka ze sebe, ale zároveň dítě pociťuje nedostatek komunikace, taková atmosféra je pro něj neznámá a všechny zkušenosti si zpravidla nese v sobě. . Nenadávejte mu za drobné překlepy nebo pomalé reakce na vaše požadavky. Nepřítomnost v takových případech je příčinou silných emocionálních zážitků.

Pamatujte, že v důsledku hlubokých otřesů mohou děti vážně onemocnět. V těchto chvílích potřebují především náklonnost a porozumění, něhu a zvýšenou pozornost.
Dobrým řešením by bylo poslat dítě do kreativního kruhu, kde může vyjádřit své pocity ne přímo, ale prostřednictvím určitých symbolů. Komunikace s vrstevníky je to, co teď opravdu potřebuje.

Nenechávejte ho o samotě příliš dlouho. Myšlenky malého človíčka, který toho v životě viděl tak málo a teď ho bolí srdce, jsou zničující.

Netahejte přes sebe deku, zůstaňte kvůli vlastnímu dítěti rozvážní – smiřte se i po rozvodu, spřátelte se, dejte si alespoň občas společnou večeři a usmívejte se na sebe. Lidé, kteří mají společné děti, nemohou být navzájem nepřáteli nebo cizími lidmi. Ukažte miminku, že jste spolu přestali žít, ale dál komunikujte a hlavně ho milujte!

Dejte svému dítěti příklad, jak udržet vztah i po velkých potížích a určitě se vám to vyplatí!

Ksyusha, Samara

Komentář psychologa:

Rozvod je vážnou zkouškou pro dětskou psychiku a je skvělé, když se jeho rodiče mohou postarat o to, aby tato náročná událost i pro ně samotné nezanechala na jejich dítěti těžký otisk.

Psychologie dítěte má jednu důležitou vlastnost: Malé dítě se považuje za střed světa. A když se v okolním světě něco děje, mimovolně si to spojuje sám se sebou.

Pokud se tedy jeho rodiče rozhodli rozvést, dítě se bude považovat za odpovědné za tuto hroznou událost. Proto je povinností rodičů snažit se v sobě najít sílu a postarat se v této těžké situaci nejen o sebe, ale i o dítě.

hlavní sdělení

Jak říct dítěti o rozvodu jeho rodičů je psychologicky správné? Asi hlavní poselství, které by rodiče měli svému dítěti v nějaké situaci předat, může znít takto: „Rozvádíme se, ale i přes to nepřestáváme být vašimi rodiči a budeme vás i nadále milovat stejně. “

Když dítě uslyší takovou zprávu (samozřejmě pokud je to upřímné), jeho úzkost opadne a miminko může dál žít svůj život, aniž by se dostávalo do nebezpečných a pro něj nezdravých situací. konfliktní vztahy rodiče.

Rozdělení komunikace do 2 sfér

Pokud se rozhodnete odejít, stojí za to rozdělit všechny vaše interakce s vaším „budoucím bývalým“ manželem do dvou velkých oblastí: „manželské vztahy“ a „rodičovské povinnosti“. Pokud dříve spolu koexistovali a mohli být místy těsně provázáni, pak rozvodem musí být velmi jasně odděleni.

Takže v " manželské vztahy» manžel a manželka rozhodují o všech otázkách týkajících se vztahu mezi nimi - rozdělení majetku, sexuální vztahy, nároky a vzájemná nespokojenost, zášť vůči sobě atd. Všechno, co se děje v této zóně, by se nemělo týkat dítěte: zde by měly být všechny problémy vyřešeny mezi manžely.

A naopak v zóně „rodičovských povinností“ by v ideálním případě měly být změny minimální: to zahrnuje společné trávení času s jedním a druhým rodičem, výchovu, domácí záležitosti související se zajištěním života dítěte atd.

Ať už se v první zóně vyskytnou jakékoli bouře, neměly by se objevit v „rodičovské“ sféře. Zde vše směřuje k interakci dítěte s rodičem a všechny ostatní složité záležitosti by se měly řešit jinde.

Co dělat, když ne všechno funguje

Často se stává, že je dobré oddělit tyto dvě oblasti života – osobní a rodičovskou, ne vždy se to manželům daří. To se může projevit tím, že jeden z rodičů může druhého v očích dítěte pomlouvat, zakazovat mu se s ním vídat, činit před dítětem osobní nároky atd. Není třeba vysvětlovat, že je to nyní pro miminko špatné a může to mít negativní dopad i na něj samotné rodinný život napříště.

V takových situacích má smysl, aby manželé získali několik konzultací. rodinný psycholog. Díky tomu může pár najít přirozenější a zdravější způsoby, jak vyřešit své rozdíly, aniž by zranili malého člena rodiny. Návštěva rodinného psychologa samozřejmě neznamená, že si pár rozvod rozmyslí. Situaci rozvodu je ale docela možné při takové práci projít klidněji.