Klaidos auklėjant paauglius. Paauglių auklėjimas. Jūsų vaiko paruošimas

Prieštaringas paauglio elgesys ir požiūris į tėvus daugeliui tampa iššūkiu. Šiuo augimo laikotarpiu tėvai priima ir gerus, ir blogus sprendimus dėl savo vaiko auklėjimo. Ir svarbu suprasti, kad klaidų prireiks – tai normalu, jos nėra mirtinos ir nesugadins santykių su vaiku. Jie tiesiog sukuria naujas situacijas, kurias turite spręsti kartu. Kaip tinkamai auklėti vaiką

1. Jūs primygtinai reikalaujate būti sąžiningi.

Kaip tai atrodo Pastebite, kad vaikas pradėjo nuo jūsų slapstytis, jis turi paslapčių: kai kuriuos dalykus pasakoja draugams, bet neleidžia jums to daryti. Jaučiate, kad tolstate, prarandate kontrolę ir artumą su vaiku – ir pradedate reikalauti, kad paauglys būtų atviresnis, labiau pasitikėtų, konsultuotųsi ir aptartų su jumis savo reikalus. Norisi būti artimiausiu ir svarbiausiu žmogumi, draugu savo sūnui ar dukrai.

Kartu pasikeitė situacija ir visas paauglio gyvenimas: jame tėvai išlieka išties svarbūs žmonės, tačiau kartu atsiranda poreikis kurti artimus santykius su bendraamžiais. Paaugliui svarbu jausti savo savarankiškumą, pasikliauti savo nuomone.

Pasekmės Kuo labiau spaudžiate paauglį, reikalaukite jo atvirumo arba įtikinkite jį tapti jūsų geriausias draugas, tuo labiau jis pradeda užsidaryti nuo tavęs ir saugoti savo asmeninę erdvę. Jis randa įvairių būdų, kaip išvengti atvirumo, išlaikyti savo paslaptis ir atstumą, kartais apgaudinėja. Tai pradeda dar labiau varginti – ir nuo to spaudimas tik didėja, o tai savo ruožtu sukelia smarkesnį paauglio pasipriešinimą. Ir taip ratas užsidaro.

Kitas galimas variantasįvykių raida: reaguodami į paauglio artumą, tėvai pradeda elgtis simetriškai – tolsta nuo apmaudo. Paauglys, matydamas ryškiai šaltą tėvų požiūrį, jaučiasi nereikalingas, nesvarbus šeimai.

Mūsų patarimas Sukurkite atmosferą, kuri padėtų paaugliui įsitikinti, kad jo tėvai yra šalia ir yra pasirengę priimti jį, kai jis tam pasiruošęs. Pasakykite jam, kad neprimygtinai reikalaujate jo atvirumo, o kad visada esate šalia ir išklausysite. Tačiau tai yra dvipusis procesas: pasitikėjimas tėvais reikalauja ir didelio tėvų pasitikėjimo.

2. Nekreipiate dėmesio į paauglio nuomonę

Kaip tai atrodo Dažnai vaikui ką nors pasiūlote, bet tarsi iš anksto suprantate, ko jis nori: pavyzdžiui, sriubos, ar šiltos kepuraitės, ar gero patarimo. Ir kai jis atsisako, tiesiog nekreipkite dėmesio į jo atsisakymą. Juk tu žinai geriau ir esi tikras, kad jei jis paragaus sriubos, tikrai supras, persigalvos ir tada dar kartą padėkos.

Pasekmės Vaikas elgiasi agresyviai, gali reaguoti grubiai. Tėvas įsižeidžia, kyla konfliktas. Arba vaikas pasiduoda įtikinėjimui ir jūsų atkaklumui ir tam tikru momentu praranda galimybę savarankiškai priimti sprendimus, tikėdamasis, kad tai padarys už jį kiti.

Mūsų patarimas Palaikykite paauglio iniciatyvą ir savarankiškumą, atkreipkite dėmesį į jo norus, bet nesistenkite jų nuspėti. Kartais tėvai turėtų atsitraukti ir pasitikėti paauglio nuomone: jei jis sako, kad nenori, tada greičiausiai nenori. Svarbu vaikui suteikti galimybę turėti savo patirties: net jei jis kažko akivaizdžiai gero ar naudingo atsisako, leiskite atrasti pačiam!

3. Jūs pažeidžiate asmeninę erdvę

Kaip tai atrodo Iš noro apsaugoti vaiką nuo galimų pavojų tėvai gali pradėti tikrinti jo kišenes, krepšį, susirašinėjimą. Gali atrodyti, kad tai vienintelis prieinamu būdu sužinokite ką nors apie savo vaiką, ypač kai kuriose įdomiose ar rizikingose ​​situacijose.

Pasekmės Taip darydami nuvertinate asmeninę paauglio erdvę, o vis dėlto jis tik pradeda bandyti su juo susidoroti. Tai labai pakerta jo pasitikėjimą tėvais ir savimi.

Mūsų patarimasĮsivaizduokite atvirkštinę situaciją: paauglys slapta ar atvirai įsibrovė į asmeninę tėvų erdvę ar paslaptis. Žinoma, tai erzina! Kontrolė, žinoma, būtina, tai svarbi tėvų funkcija, o vaikas perims tuos santykius, kurie yra priimti šeimoje.

Gerai, kai tokia kontrolė tampa atviro ir sąžiningo tėvų ir vaiko susitarimo išdava.

4. Jūs ne visada nuoseklus.

Kaip tai atrodo Pasitaiko, kad bandydami pasiekti tai, ko nori (kad vaikas susitvarkytų ar labiau mokytųsi), tėvai griebiasi nerealių pažadų ar grasinimų. Pavyzdžiui, žadate pareikalavus pasiimti iš stovyklos paauglį, jei jam ten nepatiks, arba grasinate išsiųsti į internatą, jei pastebėsite, kad jis pradėjo rūkyti.

Pasekmės Paaugliai labai kategoriškai žiūri į bet kokius pažadus, malonius ar ne, ir tikisi, kad jie bus įvykdyti. Tuo atveju, kai jie sutinka su netesėti pažadais, jie palaipsniui nustoja jais tikėti. Ir tada paaugliams tėvai tampa žmonėmis, kurie sako tuščius žodžius, kurių nereikėtų klausytis, iš santykių dingsta pasitikėjimas, todėl ateityje sunku sudaryti su paaugliu kokius nors susitarimus.

Mūsų patarimas Svarbu susilaikyti nuo aiškiai neįgyvendinamų grasinimų, tokių kaip „Išvarysiu tave iš namų“. Tai nėra lengva: dažniausiai tokius dalykus sakome išgyvendami didelį pyktį ir bejėgiškumą. Nerealūs pažadai dažniausiai duodami, kai svarbu nedelsiant gauti vaiko sutikimą, neatsižvelgiant į tai galima plėtraįvykis ateityje. Gerai pagalvokite apie savo pažadus paaugliui ir būkite pasirengę juos tesėti.

5. Esate nenuspėjamas gerumo ir pykčio poelgiuose.

Kaip tai atrodo Kartais mūsų jausmai pasirodo vėlai. Nemalonų ar erzinantį elgesį galime toleruoti ilgai. mylimas žmogus iš noro būti su juo švelnesnis. Taip susikaupęs susierzinimas tuomet gali pasireikšti aštriu ir netikėtu paaugliui veiksmu: griežtais žodžiais, griežta bausme.

Panaši istorija kyla, kai vaiko akivaizdoje kaupiasi kaltės ar gėdos jausmai. Visi vienaip ar kitaip darome dalykus, dėl kurių vėliau gailimės. Kita vertus, tėvai dažniausiai labiausiai gailisi, kai įskaudina ar įskaudino savo vaiką. Pavyzdžiui, ilgai būdami darbe ar dėl kitų objektyvių priežasčių atimdami iš paauglio dėmesį, tėvai kaupia neišreikštą kaltės jausmą, kuris vėliau būtinai randa išeitį – dovanų, atlaidų, bausmių panaikinimo pavidalu. arba pareigų panaikinimas.

Pasekmės Tėvai vaikui pradeda atrodyti nepatikimi ir nenuspėjami. Dėl to vaikas ugdo nerealių bausmių baimę, kai po smulkių klaidų staiga atsiranda skaudžios pasekmės arba atvirkščiai – leistinumo jausmas.

Mūsų patarimas Svarbu drąsa pripažinti savo kaltę, mokėjimas nuoširdžiai prašyti atleidimo – to vaikai mokosi pirmiausia šeimoje, iš savo tėvų. Ir tokie įgūdžiai labai pravers gyvenime!

6. Jūsų reikalavimai neaiškūs

Kaip tai atrodo Tėvai dažniausiai savo vaikams nori to, kas geriausia: kad jie geriau mokytųsi, geriau bendrautų. Dažnai šis noras yra aprengtas ne per aiškia kalba, pavyzdžiui, „elkis pats“, „mokykis geriau“, „susirask tikrų draugų“, „būk“. geras vyras“. Svarbu suprasti: nors lygiu Sveikas protas paaugliai gali suprasti tokį reikalavimą, tačiau jų įgyvendinimo lygmenyje jiems labai sunku tokius reikalavimus įvykdyti, nes kriterijai yra gana neaiškūs.

Pasekmės Paaugliui tampa neaišku, ko jie iš jo nori, ko jis turėtų siekti. Tai lemia paauglių ir tėvų nuomonių išsiskyrimą: pirmieji mano, kad jau visiškai atitinka keliamus reikalavimus, o antrieji mano, kad visada yra ko siekti. Konfliktai šiuo pagrindu gali būti ilgalaikiai.

Mūsų patarimas Norint sudaryti susitarimus su vaiku, svarbu, kad tėvai labai tiksliai, detaliai įsivaizduotų, ko jie nori, ir išmoktų apie tai kalbėti taip pat tiksliai ir išsamiai. Pavyzdžiui, „elkis pats“ gali reikšti „šią savaitę išsivalyk kambarį“, „neparnešk draugų namo iš anksto nepranešęs“ arba „nepradėk rūkyti iki aštuoniolikos“. Ir „mokykis geriau“ – „užbaikite šį ketvirtį tiesia A“, „bandyk šį ketvirtį baigti be dviejų“ arba „šią savaitę pasitaisyk matematikos pažymį“.

7. Tikiesi supratimo ir tikitės empatijos

Kaip tai atrodo Jūs tikite, kad paauglys „turėtų pats viską suprasti“, todėl nekuriate taisyklių. Taip, paaugliai tikrai daug ką gerai supranta – bet savaip. Sudėtingumas atsiranda tuo metu, kai atsiskleidžia požiūrių skirtumai. Paauglio idėjos gali labai skirtis nuo jų tėvų, nes jos priklauso nuo jo savitumo Asmeninė patirtis, amžiaus užduotis ir socialinę situaciją, kurioje jis yra.

Taip pat dažnai manoma, kad paauglys turėtų užjausti ir užjausti tėvus, kurie susidūrė su sunkumais jį auklėjant. Tačiau paaugliai dažniausiai nesugeba suteikti tokios paramos, tokiame amžiuje jie to dar negali padaryti – ir jiems to nereikia. Kartais, prašydami empatijos, tėvai stengiasi pasiekti tai, ko nori: kad vaikas geriau mokytųsi, kad nenuliūdintų tėvų.

Pasekmės Dėl to kyla didelis susierzinimas vienas kito atžvilgiu, santykiai tampa įtempti. Neretai paauglį labiau piktina ne tavo išsakyti lūkesčiai, o jų forma, įsipareigojimo idėja. O vaikas, kuriam patikėta sunki užduotis „suprasti“ tėvą, pradeda jaustis kaltas ir bejėgis, tampa uždaras, atitrūkęs.

Mūsų patarimasŠį sudėtingumą galima įveikti dialogu ir aiškiais susitarimais. Tėvai gali kiek mažiau pasikliauti besąlygišku vaiko supratimu ir šiek tiek daugiau pasikliauti savo norų sąžiningumu ir atvirumu santykiuose. Prasminga kalbėti garsiai ir aptarti visas mintis, idėjas, pageidavimus, kad ir paauglys, ir tėvai jas suprastų vienodai. Dėl emocinės paramos geriau kreiptis į suaugusiuosius. Be to, norėdami gauti tai, ko norite iš savo vaiko, aiškiai nurodykite žalą ar pasekmes, kurios atsirado dėl nepageidaujamo elgesio. Užuot sakę: „Tavo nešvarūs batai mane siutina“, sakykite: „Ant jūsų batų yra bala, nuvalykite ją“.

8. Paneigiate paauglio jausmus.

Kaip tai atrodo Vaikas kalba apie kažką jam svarbaus, apie savo išgyvenimus, galbūt susijusius su santykiais. Tėvai to nesureikšmina ir sako, kad ši problema neverta dėmesio, arba atmeta pokalbį, motyvuodami nuovargiu. Taip pat galite nekreipti dėmesio į savo vaiko baimes ar rūpesčius arba galite juos atmesti ar išjuokti, kai jam reikia paramos. Kartais nutinka taip, kad tėvai sumažina paauglio jausmų svarbą, remdamiesi noru jį palaikyti: paauglių simpatija galite manyti, kad tai lengvabūdiška ir trumpalaikė, tačiau paaugliui šis jausmas yra tikras ir labai stiprus.

Pasekmės Vaikas jaučiasi atstumtas ir atsitraukia, dar labiau užsidaro. Arba pradeda protestuoti prieš tėvą ir elgtis agresyviai.

Mūsų patarimas Paaugliai yra linkę viską dramatizuoti, o kartais tėvams reikia sumažinti aistrų intensyvumą. Tačiau svarbu tai daryti gerbiant jausmus, kuriuos jis patiria. Pasistenkite rimtai žiūrėti į išgyvenimus, pasakykite vaikui, kad jis yra suprastas ir priimtas, kad svarbūs jo jausmai, kad galite pažvelgti į šią situaciją iš kitos pusės. Tai turėtų būti daroma subtiliai ir nepastebimai. Tai padidina jūsų pasitikėjimą ir atvirumą.

9. Jūs gyvenate vaiko gyvenimą

Kaip tai atrodoŽinoma, vaikas visada užima pagrindinę vietą tėvų gyvenime, tačiau pasitaiko, kad mamos ir tėčio gyvenimas visiškai susikoncentruoja į jį, jo problemas, poreikius.

Pasekmės Tėvai taip pasineria į vaiko problemų sprendimą, kad jų pačių gyvenimas pradeda blėsti. Vaikas, stebėdamas tokį aplaidų tėvų požiūrį į save, palaipsniui praranda susidomėjimą jais. Tokia situacija pavojinga ir dėl laipsniško išsekimo: išeikvodami visas jėgas, be paramos ir paramos iš išorės, tėvai gali atsidurti be jėgų, kurių reikia santykiams su vaiku kurti.

Mūsų patarimas Būkite dėmesingi savo gyvenimui. Susisiekite su draugais, raskite pomėgių ir kitų išteklių, kad galėtumėte atjaunėti ir mėgautis gyvenimu. Tuo pačiu metu tėvas paaugliui tampa tik patrauklesnis: jis ima būti gyvas žmogus, su kuriuo norisi pasikalbėti ir būti artimas.

10. Jūs sakote: „Mes tokie nebuvome“

Kaip tai atrodo Jums sunku susitaikyti su prasidėjusia paauglystės krize. Vaikai demonstruoja protesto elgesį, agresiją, norą atitolti, o tu negali prisitaikyti prie naujų aplinkybių, tiki, kad tai normalu ir tau kažkada kažkas panašaus nutiko.

Pasekmės Jums sunku priimti savo vaiką, nes nuoširdžiai tikite, kad jis turėtų vystytis taip, kaip vystėsi jūs, taip pat reaguoti į įvykius.

Mūsų patarimas Svarbu mokėti atsitraukti nuo savo patirties. Pasaulis labai pasikeitė, ir srautas paauglių krizė taip pat pasikeitė. Stenkitės išmokti suvokti savo vaiką kaip atskirą, nepriklausomą žmogų.

Paauglystė yra viena įdomiausių ir sunkiausių asmenybės raidos metų. Sunku ir pačiam paaugliui, ir jo tėvams. Galbūt net labiau tėvams, nes jie turi ne tik priimti vaiko metamorfozes, bet ir padėti jam įveikti neigiamą jų įtaką, taip pat atkurti santykių su išoriniu pasauliu prigimtį.

Tėvų bėda ta, kad jie pamiršo, kad ir jie kažkada buvo tokio amžiaus ir galbūt patyrė panašių problemų, ir kad jie nesistengia suprasti savo suaugusio vaiko.

Pereinamasis amžius

Paauglystė skirstoma į tris etapus:
Anksti paauglystės metai: nuo 10-11 iki 14 metų
Vidutinis: nuo 14 iki 16-17 metų
Vėlyvas: nuo 16-17 metų iki pilnametystės

Pereinamasis amžius yra brendimo laikas, kai galutinai susiformuoja antrinės seksualinės savybės. Skirtingiems paaugliams šis laikotarpis gali prasidėti skirtingas laikas. Merginos pereinamasis amžius paprastai atsiranda šiek tiek anksčiau nei berniukams. Iš esmės pereinamasis amžius prasideda 11-12-13 metų. Šiuo metu daugeliui mergaičių prasideda menstruacijos, o berniukams – ejakuliacija. Vaikas turi staigią nuotaikų kaitą, dirglumą, nerimą, užsispyrimą, jis nori daugiau laiko praleisti tarp bendraamžių, gali kilti sunkumų mokantis ir pan.. Tėvai tikrai turėtų atsižvelgti į šiuos natūralius fizinius ir psichologinius pokyčius. Įvairūs konfliktines situacijas gali būti daug dažnesni nei anksčiau, o jūsų vaikas jas gali patirti dažniau nei anksčiau. Jei tėvai pradeda prisidėti prie konflikto atsiradimo, dažnai priekaištauja vaikui, demonstruoja nepasitenkinimą, tai tik pablogins situaciją.

Pastebima, kad pereinamasis amžius sunkesnis vieninteliams šeimos vaikams. Tai amžiaus laikotarpis sunku tiek tėvams, tiek vaikams, bet niekas negali tiksliai pasakyti, kaip sunku bus konkrečiai jums. Jei neparodysite tinkamos kantrybės, vaikas gali susirgti neuroze. Paprastai iki 15 metų situacija gerėja.

Sunki paauglių auklėjimo užduotis – mylėti ir vertinti juos, net tokius dygliuotus, kokie jie yra dabar.

Paauglių auklėjimas – bene sunkiausia užduotis, kurią turi išspręsti tėvai. Ypatumai paauglystė: augantis nepriklausomybės troškimas, pilnametystės jausmas, savarankiškumo ir saviraiškos troškimas, bendraamžių autoriteto pranašumas prieš suaugusiųjų autoritetą – verčia paauglius tiesiogine prasme maištauti prieš viską. Natūralu, kad tėvams, kurie dar neseniai buvo pagrindiniai savo vaikų gyvenime, priimti tokius pokyčius nėra lengva.

Sunkumai auginant paauglį

Nuo 11 iki 18 metų skristi tampa berniukais ir mergaitėmis. fizinėje ir psichinė būsena Paaugliuose vyksta pokyčiai, reikalaujantys didelės kantrybės ir kitų bei artimųjų supratimo.

Paaugliui būdingas kritiškas tikrovės suvokimas.
Jo gyvenime atsiranda naujų stabų.
Paaugliai dažnai keičia savo nuotaiką.
Finansiniai reikalavimai auga.
Išreiškia savo nuomonę vertinant partnerį ir renkantis profesiją.

Ekstremaliais atvejais gali atsirasti priklausomybė nuo narkotikų, anoreksija ar polinkis į nusikalstamą veiklą.

Ar visi paaugliai turi problemų augindami?

Kokius sunkumus patirs paauglys brendimo laikotarpiu, priklauso nuo daugelio faktorių: charakterio, temperamento, santykių su tėvais ir kt. Jei nuo vaikystės vaiko ir tėvų santykiai buvo artimi ir pasitikintys, tai tėvams lengviau juos išlaikyti net ir sunkioje paauglystėje. Kuo demokratiškesni bus tėvų santykiai su vaiku, tuo didesnė tikimybė, kad jis jų neatstums ir nenutols. Tėvai, kurie nuo vaikystės bando įskiepyti vaikui, kad yra tobuli ir verti mėgdžiojimo, greičiausiai bus negailestingai nuversti nuo pačių susikurto pjedestalo. Paauglys pradeda atvirai konfliktuoti su mama ar tėčiu, aptarinėti jų auklėjimo stilių, dažnai nevengdamas aršios kritikos. Jis jaučia savo stiprybę ir reikšmę.

Kaip spręsti paauglystės problemas?

Tėvai turi būti kantrūs, mylintys ir įtikinti paauglį, kad jis visada gali tikėtis jų pagalbos ir palaikymo. Nereikėtų įžeisti vaiko, jei jis ima labiau pasitikėti nepažįstamu žmogumi, bando jį mėgdžioti ir sekti jo pavyzdžiu. Faktas yra tas, kad vaiko ryšys su tėvu ir mama emociniu požiūriu visada yra daug sudėtingesnis nei santykiai su kitais žmonėmis. Žinoma, brendimas yra laikinas reiškinys, tačiau į tai reikia žiūrėti rimtai ir stengtis suprasti savo vaiką. Priešingu atveju paauglys jausis vienišas ir nenaudingas. Tokios patirties pasekmės gali sukelti paauglių savižudybę. Todėl jei vaikas grasina savižudybe, jokiu būdu negalima ignoruoti tokių pokalbių, juolab juoktis. Turite atidžiai jį stebėti. Galbūt jis tikrai nusivylęs gyvenimu ir jaučiasi labai nelaimingas. Kadangi tėvai dažniausiai mano, kad jų paauglio auklėjimo metodai yra teisingi, netikėta vaiko kritika juos neramina. Jie mano, kad jų vaikas yra nedėkingas ir neteisingas. Ir vis dėlto reikia stengtis priimti bet kokią kritiką, nepertraukiant pokalbio su emocingai nusiteikusiu paaugliu. Labai svarbu apsišarvuoti kantrybe ir stengtis ramiai išsakyti savo nuomonę, tada vaikai galbūt supras savo tėvus, jų poziciją ir netgi su ja sutiks.

Tėvai neturėtų primesti vaikams savo nuomonės. Jaunimas turi priimti sprendimus ir rinktis, tėvai gali tik padėti.

Brendimo metu paauglys gali turėti rimtų problemų, tokių kaip bendravimo sunkumai, piktnaudžiavimas alkoholiu, narkotikais ir kt. Jei tėvai jaučia, kad jų vaikams gresia realus pavojus ir joks kalbėjimas nepadės, turėtų kreiptis į paauglių psichiatrą, psichologą ar mokyklos psichologą.

Paauglių raidos ypatumai

Paauglio auginimo procese daugelis akimirkų gali įspėti tėvus – tėvai pradeda nerimauti. Tačiau nereikia bijoti įprastų dalykų, kurie yra normalus paauglio vystymasis (tiek fiziologinis, tiek psichinis):

Fiziologinis paauglio vystymasis

Lytinis brendimas: mergaitėms - menstruacijų pradžia, berniukams - šlapi sapnai.
Spartus augimas ir pastebimi išoriniai pokyčiai: mergaitėms būdingos moteriškos kūno formos, berniukams – barzdos augimas, balso mutacija.

Psichinis paauglio vystymasis

Nerimo būsena ir naujų potyrių troškimas.
Savo svarbos suvokimas ir savęs patvirtinimo troškimas.
Ieškokite sektinų modelių.
Naujų draugų atsiradimas, kritiškas požiūris į suaugusiuosius.
Dažni nuotaikų svyravimai.
Per didelis jautrumas.
Svajingumas.
Noras užmegzti santykius su priešinga lytimi.
Per didelis savarankiškumas priimant sprendimus.

Kaip užauginti paauglį

Paauglystėje vaikai labai progresuoja. Tikrai bus daug krizių, bet ilgainiui jūsų vaikas taps nepriklausomu, atsakingu, bendraujančiu jaunuoliu.

Taigi, rekomenduojame prisiminti daugelio paauglių tėvų šūkį: Mes tai išgyvename kartu, o iš to išeiname – kartu! Šį principą galima iššifruoti. Tiesą sakant, šis straipsnis yra tarsi žemėlapis, pagal kurį galite naršyti augindami paauglį.

Savarankiškas mokymas

Nepaleisk. Tėvai, kurie žino, ko tikėtis, yra daug geresni. Ir kuo daugiau žinosite, tuo jums bus lengviau.

Štai kas tikrai gali padėti:

Naršykite internetinius išteklius ir knygas apie paauglius.

Prisiminkite savo paauglystę. Prisiminkite, kaip kovojote su spuogais, bendravote su bendraamžiais, suvokėte savo brendimą.

Tikėkitės vaiko nuotaikos pokyčių. Būkite pasiruošę galimiems konfliktams, nes vaikas bando suaugti.

Jūsų vaiko paruošimas

Apie būsimus pokyčius geriau pradėti kalbėti iš anksto. Tarkime, kalbėti apie menstruacijas joms jau prasidėjus nėra labai aktualu. Vaikams rūpi berniukų ir mergaičių skirtumai, iš kur jie kilę ir pan. Neperkraukite jų nereikalinga informacija – atsakykite tik į klausimus.

Na, ką aš galiu pasakyti – tu pažįsti savo vaiką. Kai pastebite, kad jūsų vaikas pradeda juokauti apie lytį arba kai padidėja dėmesys antrinėms seksualinėms savybėms. Tai tinkamas metas užduoti savo klausimus, pavyzdžiui:
Ar pastebite kokių nors pokyčių savo kūne?
Ar turi kokių keistų jausmų?
Ar kartais tai atrodo kaip be priežasties liūdesys?

Kasmetinis vizitas pas gydytoją taip pat yra tinkamas laikas šiems klausimams kelti. Gydytojas gali pasakyti jūsų nepilnamečiui vaikui – ir jums – ko tikėtis per ateinančius kelerius metus. Apsilankymas pas gydytoją gali būti geras diskusijos apie brendimą pradžia.

Nepamirškite, kad kuo ilgiau lauksite šios diskusijos, tuo didesnė tikimybė, kad jūsų vaikas susidarys klaidingą nuomonę arba susigėstų ar išsigąstų dėl fizinių ir emocinių pokyčių.

Be to, kuo anksčiau atidarysite bendravimo linijas, tuo didesnė tikimybė, kad jas išlaikysite visą paauglystę. Duokite vaikui savo vaikiškas knygas apie brendimą, parašytas vaikams, išgyvenantiems tai. Pasidalykite prisiminimais apie savo jaunystę. Nėra nieko geriau, kaip žinoti, kad mama ar tėtis tai patyrė.

Stenkitės padėti vaikui, bet darykite tai natūraliai.

Kaip kalbėtis su paaugliais?

Žinoma, su paaugliais nelengva bendrauti. Tačiau atsitraukti ir tiesiog stengtis mažiau bendrauti, baiminantis grubumo ir nepasitikėjimo, yra daug blogiau. Kalbėjimas yra vienas iš būdų, kai ugdymo procesas gali vykti neįkyriai, bet efektyviai.

Visų pirma atminkite, kad pokalbio metu neturėtumėte liesti (iš kritinės pusės) vaiko išvaizdos: dešimtą kartą dažyti plaukai, suplėšyti džinsai ir kiti dalykai, kurie tokio amžiaus vaikams yra be galo skausmingi. Toks jų stilius, saviraiškos priemonė, ir kol kas nieko negalima padaryti. Pokalbiams yra svarbesnių ir įdomesnių temų.

Ar nori pasikalbėti? Gudrus. Pradėkite atsitiktinį pokalbį kelyje, automobilyje ruošdami vakarienę. Taip išvengsite natūralaus atsargumo, kurį sukelia tokios rimtos frazės kaip: „Reikia rimtai pasikalbėti“. Nespauskite paauglio, kalbėkite švelniai ir maloniai. Jei jums tikrai rūpi išlaikyti pasitikėjimą, neskaitykite paskaitų. Geriau pabandyti kartu aptarti jums nerimą keliančią temą būsimuoju laiku: „O kas, jei ...? Švietimas nėra paruoštų elgesio ir atsako variantų išdavimas. Pakvieskite vaiką pagalvoti ir savarankiškai rasti veiksmų tam tikrose situacijose variantų, papasakokite ką nors iš savo asmeninės patirties.

Gerbti vienas kitą. Tačiau būkite tvirti tais klausimais, kurie, jūsų manymu, yra svarbūs ir susiję su vaiko sveikata ir saugumu. Niekada nemėginkite kažko įrodinėti paaugliui, jei matote, kad jis piktas, pavargęs ar tiesiog nepasirengęs ramiai aptarti problemos. Suteik jam galimybę atvėsti ir susivokti. Neik į pakelti tonai patys. Reikalauti pagarbos sau yra teisinga, jei jūs pats elgiatės su savo paaugliu pagarbiai ir šiltai.

Ką dar turėtų prisiminti tėvai?

Svarbu tai, kiek pastangų ir laiko tėvai skiria mokymuisi. Kraštutinumai, kaip ir bet kuriuo atveju, čia nereikalingi. Situacijos, kai vaikas tampa vienintele gyvenimo prasme arba atvirkščiai, imamasi jo auklėjimui. rimtų problemų, kaip taisyklė, neprisideda prie atsakingos darnios asmenybės formavimosi.

Tėvams, ant kurių pečių guli paauglių auklėjimas, svarbu būti adekvatiems, lankstiems ir gebėti priimti bei numatyti įvykių raidą.

Jie turi matyti ir suprasti savo vaike paauglystės ypatumus, jausti jo sieloje vykstančius pokyčius.

Tuo pačiu paauglių auklėjimas turėtų būti pritaikytas prie jo individualaus brendimo, prisitaikyti prie pokyčių šeimoje ir jos aplinkoje. Tėvai turi susitaikyti su kitų požiūrių buvimu, galbūt kitokiu nei jų pačių.

Ir svarbu atsiminti, kad bet kokių vaikų žymėjimas „chuliganu“, „banditu“, „tinginiu“ neduoda laukiamo teigiamo poveikio, o turi visiškai priešingą poveikį. Chuliganas? Na, aš būsiu tyčiojasi!.. Ir pamažu vaikas praranda pasitikėjimą savo gebėjimu taisytis ir ima patvirtinti visus apie jį pasakytus žodžius.

Iš pirmo žvilgsnio gali atrodyti, kad visi paauglystės bruožai prisideda prie vaiko atitrūkimo nuo šeimos, tačiau tai tik iš pirmo žvilgsnio. Paaugliams labai reikia emocinio kontakto ir pasitikėjimo artimo bendravimo su tėvais. Labai svarbus emocinis šeimos fonas. Meilės ir abipusės pagarbos atmosfera padės išgyventi daugybę sunkumų ir depresijos. Neslėpkite savo jausmų, dažnai pasakykite savo neseniai labai mažiems vaikams, o dabar ir paaugliams, kaip juos mylite ir vertinate, net ir tokius dygliuotus, kokie jie yra. Ir jie tikrai atsilygins.

Paauglių auklėjimas

14–16 metų amžius laikomas sunkiausiu vaikų auginimo laikotarpiu, nes tai brendimo laikotarpis, kai susilieja hormoninės, psichologinės, socialinės problemos. Paauglystė – sunkus laikotarpis ne tik tėvams, bet ir patiems paaugliams. Tėvų užduotis – kad vaikas kuo lengviau išgyventų tokį sunkų, bet būtiną augimo tarpsnį.

Tai reikia daryti taktiškai, pagarbiai, būtent paauglystėje vaikai pradeda vartoti narkotikus, palieka namus, jungiasi į ekstremistines grupes, patenka į sektas. Už kiekvieno tokio „išsiveržimo“ slypi vaikas, kurio nesuprato namuose tarp artimiausių žmonių.

Pirmas dalykas, į kurį tėvai turi atkreipti dėmesį ir į ką atsižvelgti bendraudami su paaugliais, yra tai, kad hormoniniai pokyčiai sukelia daugumą paauglių problemų. Spartus augimas, kūno pokyčiai, beveik privaloma distonija sukelia nuotaikų kaitą, karščiavimą, dirglumą, be priežasties ašaras, vangumą, padidėjusį apetitą. Šios apraiškos išnyks savaime, kai tik pasibaigs aktyvus augimas, iki 18–19 metų.

Antrasis – psichologiniai pokyčiai. Vaikas nuolat atmeta viską, ką jam siūlo tėvai, ir aktyviai priima viską, ką jam siūlo draugai ir muzikos stabai. Be to, tai galioja viskam: nuo aprangos stiliaus pasirinkimo ir muzikinių pageidavimų iki maisto pobūdžio, slengo, eisenos ir gyvenimo siekių. Tėvai turėtų atsižvelgti į tai, kad jei paauglys nori eiti į kiną ar boulingą, bet tėvai jam pasiūlė tokį laisvalaikį, paauglys atsisakys. Net ir labai norėdamas svajojo pažiūrėti filmą, o paskui nerimavo, verkdavo, bet neidavo.

To reikia pačiam paaugliui: norėdamas tapti suaugusiu, jis turi visiškai atitrūkti nuo tėvų, todėl visa, kas tėviška, priimama priešiškai. Jei jums reikia vesti švietėjišką ir moralizuojantį pokalbį, geriau kreiptis į draugus, kurių vaikas yra šiek tiek vyresnis (20–22 metų). Tas kelias frazes, kurias jis su atsainiai šypsodamasis mestels prie stalo vakarėlyje, jūsų paauglys įsimins geriau nei valandos nuobodžių tėvų paskaitų.

14-16 metų paaugliai stengiasi kiek įmanoma labiau apsaugoti savo asmeninį ir vidinį gyvenimą nuo pašalinių trukdžių. Idealu, jei vaikas turi savo kambarį, kurį galite papuošti pagal savo skonį ir išeiti į pensiją su draugu, o tiesiog gulėti ir klausytis muzikos. Į paauglio kambarį galima patekti tik pasibeldus, ypač mamai – sūnaus, o tėčiui – į dukros kambarį.

Niekada neateikite su valymu – leiskite paaugliui pačiam susitvarkyti savo „guolis“: dulkes, išsiurbti, išardyti daiktus spintoje ir pan. Jei vaikas įsitikinęs, kad jam nesant niekas neliečia daiktų, nesikeičia, nevarsto dienoraščių, tiek asmeninių, tiek mokomųjų, namuose jis jausis ramiau, padidės tėvų ir vaiko pasitikėjimas.

Jei nėra galimybės paaugliui suteikti atskiro kambario, tuomet galite nusipirkti jam nedidelę dėžutę ar skrynią, kuri bus užrakinta raktu. Šioje skrynioje bus galima laikyti asmeninį dienoraštį, fotografijas ir kt.

Kartais tėvams atrodo, kad paauglystė niekada nesibaigs, iš tikrųjų ji prabėga taip pat greitai, kaip ir visa vaiko vaikystė.

Praeis keleri metai ir tėvai pamatys, kad jų paauglys iš bjauraus ančiuko virto gražia gulbe, kuri, išskleidusi sparnus, paliks lizdą.

Sėkmės tau, mieli tėčiai ir mamos!

Užauginti paauglį nėra lengva užduotis. Jei turite vaiką paauglystėje ir auginate paauglį, tai šis straipsnis skirtas jums.

Statistika teigia, kad 80% paauglių niekada nepasakos savo tėvams apie intymiausius dalykus. Pavyzdžiui, apie pirmąją meilę ar mirties baimę. Psichologai teigia, kad čia esmė ne paauglių izoliacija, o jų tėvai, kurie patys to nežinodami atsitveria nuo savo vaikų. Psichologai pasakoja, kaip susidraugauti su savo mylimu paaugliu.

1 auklėjimo klaida arba trijų K taisyklė

Klausykite, kaip kalbate su savo vaiku. Dažnai pokalbyje su paaugliu tėvai laikosi trijų „K“ taisyklės (tai yra kritikuoja, liepia, nutraukia pokalbį). Su tokiais tėvais labai sunku bendrauti, ypač paauglystėje!

Ką reiškia sustabdyti kalbėti? Paimkime pavyzdį: jūsų sūnus turi problemų dėl kūno kultūros. Ir jis tau sako, kad nebenori pas ją eiti. Ir tu jam atsakyk: „Aš lankiau kūno kultūrą ir nieko baisaus neatsitiko, ir tu eisi! Tai vadinama taurėmis, tai yra frazė, kuri nereiškia pokalbio tęsinio. Vaikas neturi ką atsakyti į tai, nes jūs baigėte pokalbį.

Be jokios abejonės, jums atrodo, kad jūsų pačių suaugusiųjų problemų fone vaiko problema iš viso neegzistuoja, nes, jūsų nuomone, tai nėra problema. Tačiau vaikui tai tikrai yra problema ir jis dėl to nerimauja! Galbūt mergina gėdijasi dėl savo figūros, o vaikinas labai prakaituoja ir bijo, kad pratimų metu kas nors tai pastebės ir iš jo pasijuoks. Daug variantų. Bet jei nutrauksite pokalbį, niekada nesužinosite tokio paauglio elgesio priežasties.

Kritika. To nekenčia visi paaugliai, ypač iš savo tėvų. Paauglystėje labai svarbu jausti, kad tėvai tave myli ir gerbia kaip asmenybę. Jei nuolat kritikuosite savo vaiką, jis nepatikės jūsų meile! Tai faktas. Be to, paauglys jums pykdys.

komandą. Ką jau kalbėti apie paauglius! Net suaugęs žmogus nemėgsta, kai jam kas nors liepia. O paauglystėje vaiko nuomonės ignoravimas gali pakirsti jo pasitikėjimą ir pagarbą jumis. Jeigu tu negerbi jo nuomonės, kodėl jis turėtų klausytis tavo nuomonės? Ir tuo pačiu, jei nuolat komanduosite savo vaikui, jis neišmoks pats priimti sprendimų! Geriau duoti pagrįstą patarimą. Jei vaikas jį seka – gerai. Bet jei jis pasirenka savo kelią – netrukdykite jam, leiskite pasimokyti iš savo klaidų! O kaip žinoti, kad jo versija prastesnė už tavo? Suaugusieji taip pat daro klaidų.

Dėl nuolatinio komandavimo nutinka ir taip: vaikas vis tiek pats priima sprendimus, bet meluoja tėvams, išsisukinėja, slepia tiesą, nes žino, kad jie nepritaria jo pasirinkimui. Apie kokį pasitikėjimą galime kalbėti?

Klaidų taisymas

Daugelis tėvų forumuose klausia psichologų: „Ar tikrai turiu kalbėti apie savo vaiką? Jis manęs nė kiek nenuleis! Ar tai teisinga?"

Ne, žinoma, neprivalote su viskuo sutikti. Tiesiog išmok klausytis savo vaiko, net jei tau atrodo, kad jis kalba visiškas nesąmones. Patikėkite, vaikas labai vertina, kai jo klausosi, klausosi atidžiai ir supratingai. Neretai nutinka taip, kad vos išklausius vaiką iki galo ir supratingai linktelėjus, nebereikia grįžti prie problemos, pats vaikas apie tai pamiršta. Jis tiesiog pradeda jaustis suprastas ir mylimas – ir to užtenka.

Bet jūs taip pat turite mokėti klausytis. Norėdami tai padaryti, išmokite klausytis empatiško klausymo. Empatiškas klausymasis – tai klausymasis siekiant suprasti pašnekovą iki širdies gelmių, įsivaizduoti, kad jis esi tu, ir pabandyti pajusti tai, ką jis jaučia. Žmonės, turintys šią savybę, turi daug draugų. O jei tai pritaikysite vaikams – būsite geriausias savo vaiko draugas! Argi tai ne laimė?

Daugeliui tėvų sunku atsisakyti savo vaiko auklėtojo vaidmens ir išbandyti draugo vaidmenį. Išbandykite ir nepasigailėsite! Patikėkite, pagarbos neprarasite, o padidinsite ją daug kartų.

Empatiški klausytojai:

nedvejodami duokite patarimų
nevertina kalbėtojo veiksmų
neskaityk moralės
nesakyk, ką jie būtų darę jo vietoje

Grįžkime prie kūno kultūros temos. Jūsų vaikas sako, kad nebenori lankyti kūno kultūros. Užuot moralizavęs ir pavyzdžius iš savo sportinio gyvenimo, tiesiog paklausk, kodėl jis to nenori. O kai vaikas pradeda kalbėti, klausykite atidžiai, iki galo, nesiblaškydami nuo pašalinių dalykų. Patarimas turėtų būti duodamas tik tuo atveju, jei visapusiškai palaikote vaiką. Jei nesutinkate su vaiko pozicija, atsisakykite pavyzdžių iš savo gyvenimo. Sužinoję tokio požiūrio į kūno kultūros pamokas priežastį, apkabinkite vaiką ir pasakykite: „Myliu tave, visas problemas išspręsime kartu. Visada galite manimi pasikliauti“. Po tokio pokalbio problema labai greitai išsispręs.

Tėvų klaida numeris 2 arba Tėvų pasipiktinimas prieš vaiką

„Kaip jis gali su manimi taip kalbėti??? Aš jam esu viskas, o jis... girdžiau, auginau, maitinau, gydžiau, mokiau...

Tokius žodžius dažnai galima išgirsti iš tėvų lūpų. Daugelis mamų mano, kad išleido savo geriausi metai vaikų auklėjimui, bet išugdė egoistus. Tai vadinama suaugusiųjų pasipiktinimu. Įsižeisti paauglį dėl suaugusio protingo žmogaus apskritai beprasmiška. Iš tiesų, paauglystėje vaiko kūne vyksta tiek daug pokyčių, kad jis beveik nepripranta prie viso to.

Pavyzdžiui, nuo 11 metų vaiko kūne stebimas didelis subkortikinis aktyvumas, dėl kurio padidėja jaudrumas, hiperaktyvumas ir protinis nestabilumas. Šiame amžiuje vaikas dar nemoka savęs valdyti.

Klaidų taisymas

Išmokite būti protingi ginčydamiesi su savo paaugliu. Jei parodysite save kaip subalansuotą žmogų ir visada kontroliuosite save, vaikas, praėjęs paauglystę, tikrai ims iš jūsų pavyzdį. Nemanykite, kad jums leidžiama rėkti kaip tėvams. Tai iš esmės klaidinga logika. Jūsų darbas yra padėti vaikui išmokti susitvarkyti su savo emocijomis.

Štai veiksmų planas:

Žingsnis 1. Palaukite, kol vaikas viską išsakys ir nurims. Leiskite jam maksimaliai išreikšti savo emocijas.

Žingsnis 2. Pamatę, kad vaikas išseko savo emocijas, ramiai paklauskite, kuo būtent vaikas nėra patenkintas, kokius problemos sprendimo būdus mato jis pats. Pasakykite, kad jo versija turėtų tikti jums abiem, kad esate suaugę ir turėtumėte atsižvelgti į vienas kito nuomonę.

3 veiksmas: klausykite vaiko nepertraukdami. Jei jo versija jums netinka, paaiškinkite, kodėl ji jums netinka. Nebūk per griežtas. Kalbėkite ramiu tonu, kol pasieksite jums abiems tinkantį variantą.

Tik taip ir niekaip kitaip neišmokysite jau suaugusį paauglį mokėti adekvačiai ginti savo teises ir ginčytis.

Jei vaikas jums pasakė daug skaudžių žodžių, išmokite paleisti nuoskaudą. Yra daug būdų tai padaryti: mušti pagalvę, sportuoti, eiti į baseiną, žiūrėti mėgstamą filmą, pasikalbėti su draugu ar nueiti pas psichologą. Ir nepamirškite, kad jūsų vaikas, kad ir koks „dygliuotas“ būtų iš išorės, jis jus myli. Ir jūs, tėvai, laikui bėgant išmokysite jį išreikšti savo meilę!

Norėdami užsitarnauti savo vaiko pasitikėjimą, turite išleisti daug savo psichinės jėgos. Bet žinok, kad verta. Kai tik tarp jūsų įsitvirtins iš tikrųjų pasitikintys santykiai, jūs neapsiribosite tėvu ir vaiku. Jūsų vaikas taps jūsų draugu, o sunkioje situacijoje kreipsis į jus, o jei turėsite sunkumų, jis galės suteikti paramą!

Frazė „paauglystė“ tėvus veikia gąsdinančiai. Visos mamos ir tėčiai, išskyrus retas išimtis, supranta, kad šis laikotarpis, kurį specialistai vertina kaip sunkų etapą su lemtingu sprendimu, nėra pats lengviausias vaiko gyvenime. Paauglys konfliktuoja ne tik su kitais, bet, visų pirma, su savimi. Taigi įsimylėjimas vertinamas kaip aukščiausio lygio jausmas, o tėvų globa – kaip griežta diktatūra.

Darydamas klaidas, bandydamas savarankiškai žengti žingsnius „suaugusiųjų“ gyvenime, vaikas atsisveikina su vaikyste. Tačiau realybė tokia, kad socialinės adaptacijos nebrandumas vėl grąžina jį į vaikų pasaulį. Ir viskas dėl to, kad priimti sprendimus yra laisvė, o būti atsakingam už juos – nepakeliama našta, kurios paauglys maksimalistas nėra pasiruošęs priimti.

Paauglystės bruožai

Ilgai lauktas momentas, kai paauglys įžengia į suaugusiųjų gyvenimą, yra prieš dviprasmišką asmenybės formavimosi laikotarpį. Šio vystymosi etapo trukmė yra maždaug 7 metai. Vienuolikos metų amžius – tai staigių paauglio psichikos komponento pokyčių, intensyvaus fizinių kūno parametrų formavimosi pradžia. Reikšmingas augimo šuolis yra panašus į žaibišką vaisiaus vystymąsi nuo pastojimo iki 2 metų.

Kampinė paauglio figūra dėl tam tikro nepatogumo, aiškių proporcijų nebuvimo yra rodiklis staigus augimas skeletas, už kurio raumenų audinys nespėja vystytis. Žymus širdies raumens, plaučių tūrio padidėjimas leidžia giliai kvėpuoti ir atlikti pagrindinę užduotį: aprūpinti augantį, jauną organizmą deguonimi. Bendra paauglio būklė priklauso nuo slėgio svyravimų, kurie sukelia galvos skausmą.

Koreguojantis hormonų lygiu, organizmas jaunas vyras pakeliui į brendimą. Padidėjęs estrogenų kiekis mergaitėms, testosterono kiekis berniukams yra norma augimo laikotarpiu.

Androgenai, kurių lygis taip pat auga, prisideda prie antrinių lytinių požymių susidarymo. Prie ko veda visi šie pokyčiai?

Medicininiu požiūriu šie procesai sukelia visiškai pagrįstus ir suprantamus nuotaikos pokyčius, daro emocinį foną nestabilų, padidina jaudrumą, kartais kartu su dideliu impulsyvumu.

Paauglystė taip pat gali baigtis depresinėmis būsenomis, būtent: agresyvaus pobūdžio veiksmais, nerimo jausmu ir elgesio problemomis.

Paaugliai pirmenybę teikia santykiams su bendraamžiais. Mėgindamas visiškai skirtingus socialinius vaidmenis, tokio amžiaus vaikas aktyviai ieško savo sąmoningumo. Visuomenės suformuota pasaulėžiūra, nenugalimas noras suprasti save – visa tai sukelia prieštaravimus, problemišką situacijų suvokimą.

Ankstyvoji paauglystė: nuo 10-11 iki 14 metų

Ekspertai šį laikotarpį laiko tarpiniu komponentu tarp paskutinių vaikystės dienų ir artėjančio pilnametystės. Nenumaldomas noras tapti „tėvų“ pasaulio dalimi yra toks stiprus, kad centrinę gyvenimo dalį pradeda užimti visuomenė, būtent: bendraamžiai.

Fiziologijos lygmenyje viskas gana aišku. Smegenų žievė nebegali kontroliuoti subkortikinių procesų, kontrolė silpsta ir paauglys tiesiog nesugeba reaguoti į emocijas. Visos reakcijos vyksta gana lėtai, iš čia ir suaugusiųjų ir vaikų nesusipratimas, nes nebėra momentinio paklusnumo, neabejotino paklusnumo, o atsakymas į klausimą iš karto neateina.

Psichologinio komponento pokyčiai atsiranda sąveikaujant su atmintimi, kuri šiuo metu silpnėja, ir mąstymu. Padidėja jautrumas aplinkinių nuomonei apie paauglį, o tai sukelia itin didelį pasipiktinimą. Vieni vaikinai pasiruošę tylėti, slėpdami savo jausmus, kiti – maištingi, demonstruojantys visų normų atmetimą.

Vidutinė paauglystė: nuo 14 iki 16-17 metų

14 metų yra moralinių nuostatų gradacijos laikas kartu su socialinėmis. Abejojantis, elgdamasis vyresniųjų panašumu, paauglys visiškai nėra tikras iki galo, todėl, menkiausiu prašymu paaiškinti savo motyvus, demonstruoja grubumą, lydimą irzlumo, užsispyrimo, dėl kurio atsiranda nepaklusnumas.

Pasaulio pajautimas per savęs suvokimą kartais veda į kraštutinumus. Per didelis vienatvė, nuolatinė vienatvė – signalas tėvams. Tai nereiškia, kad mąstymas tyloje yra pavojingas gyvybei, tačiau sistemingumas turėtų įspėti.

Kartais vieni paaugliai, spaudžiami socialinių aplinkybių, nerodo trokštamų emocijų, kiti emociškai, puola į kraštutinumus. Pavyzdžiui, dažnai vaikas suaugusiuosius kaltina melu, nesugebėjimu šių žodžių tramdyti.

Paauglių „tėvų“ nuomonės atmetimas liūdina suaugusiuosius. Pasitaiko, kad smurtinis irzlumas siejamas su primesta nuomone apie sekimą tėvų pėdomis. Suaugusiųjų taktika pralaimi, nes dėl jos kyla protestas, galintis baigtis skandalu, o kartais net pasitraukimu iš namų sienų.

Vėlyvoji paauglystė: 16-17 metų iki pilnametystės

Paauglių elgesys 16 metų amžiaus priklauso nuo jų savireguliacijos. Vertybės palaipsniui pradedamos išdėstyti hierarchine tvarka. Motyvai, skatinantys susimąstyti ir apmąstyti, formuoja dalinį supratimą apie suaugusiųjų pasaulyje egzistuojančius teisės aktus, kuriuos teks priimti.

17 metų yra pasirinkimo amžius, kurį paaugliui padaryti nėra lengva. Baimė suklysti, nesusitvarkyti su iškeltomis užduotimis lemia pasyvumą veiksmuose, išsisukinėjimą. Lūžis ateina baigus mokyklą. Visuomenė daro spaudimą profesiniam apsisprendimui, paauglys sutrinka.

Polinkis užsitęsti ilgomis mintimis, jaunatviška nesėkmės baimė – visa tai yra 17 metų paauglio bruožai. Pernelyg didelė tėvų globa, nenuilstamas budrumas dėl vaiko gyvybės, diktatas gali sukelti abejojantį vaiko nesaugumą, kuris palaipsniui perauga į suvaržymą.

Kokie yra švietimo sunkumai?

Su vaikais susijusius ugdymo proceso organizavimo sunkumus įveikia suaugusieji: mamos ir tėčiai. Keldamas reikalavimus, tėvas gali patekti į bėdą, jei jis pats neatitinka nustatymų, kuriuos nustato savo vaikams. Su ugdomąja užduotimi lengviau susidoroja suaugusieji, kurie yra žodžiais ir darbais nesiskiriantis pavyzdys.

Pirmaisiais gyvenimo metais tėvai netinkamai rūpinasi savo vaikais, kai labai reikalinga motiniška meilė ir tėviškas palaikymas, sukelia ugdymo sunkumų.

Karjeros dominavimas tėvų vertybių hierarchijoje iškreipia paauglio idėją apie šeimą, todėl silpnėja šeimos ryšiai, tolsta vaikai.

Globa ant tėvų beprotybės slenksčio daro paauglį smaugiančią įtaką. Jei rūpestis pasireiškė vaikystėje, tai vaikams pažįstamos emocijos. Tuo atveju, kai tėvai bėgant metams suprato nemokumą kaip mamos ir tėčiai, tada, uoliai suvokę, galite susidurti su protestu.

Dažnos klaidos, kurias daro tėvai, augindami paauglius sūnus

Kažkodėl visuomenėje įprasta laikyti teisinga tą auklėjimo poziciją jaunų vyrų atžvilgiu, kai tik atšiaurus pratimas gali suformuoti tikrą vyrą visomis prasmėmis. Ir neatsižvelgiama į tėčių iš tėvų gautą patirtį, kai tokia diktatūra jų prisiminimuose paliko tik palūžusią ir suluošintą jaunystę.

Žinoma, vyriškumas skiepijamas nuo vaikystės. Tai tiesiog atima iš berniuko meilės, jausmų apraiškas tėvų meilė, dėmesys jo pasauliui, galite užauginti žiaurų ir nejautrų vyrą. Pasitaiko ir taip, kad vyrauja įkyrus suaugusiųjų noras užauginti jaunuolį pagal savo modelį, neatsižvelgiama į individualaus charakterio bruožus.

Pavojingas šauksmas: „Tu esi būsimas žmogus! Vaikas augdamas patiria psichikos pokyčius, todėl vyriškumas formuojasi palaipsniui, o tam tikrų „silpnybių“ pasireiškimas yra priimtinas kiekvienam. Jei suaugęs žmogus ugdymo procese yra nenuoseklus: jis atsiduoda arba patenka į karštą bausmę, tada palaukite teigiamas rezultatas nereikės.

Tėvo ir motinos kivirčai augančio sūnaus akivaizdoje ilgainiui taps žiaurumo prieš moteris priežastimi. Tas pats rodiklis slypi ir mamos ir tėčio veiksmų, auginant sūnų, nenuoseklumu.

Lyginimas su bendraamžiais, nepriimtino elgesio akcentavimas, neigiamų nuostatų primetimas kenkia jauno žmogaus formavimuisi. Piktnaudžiavimas jauno žmogaus intelektualiniu vystymusi kenkiant fiziniam vystymuisi yra nepriimtinas.

Dažnos klaidos, kurias daro tėvai, augindami paaugles dukras

Tėvų klaidos akivaizdžios ir organizuojant ugdymo procesą dukterų atžvilgiu. Instaliacijos yra klaidingos, kai griežtumas yra geriausias svertas judriam paaugliui. Vadinamosios kumštinės pirštinės, „ežiukai“, niekada neturės efekto, jei mergina nesulauks didesnio pelnyto švelnumo, tėviškos globos, motiniškos globos.

Kita medalio pusė pasireiškia auklėjime, kai dukrą tėvai pakelia ant pjedestalo. Perdėta apsauga pavertus vaiko gyvenimą pasaka, padaroma klaida, kuri dukrai ateityje gali brangiai kainuoti. Leistinumas tokio auklėjimo sąlygomis iškreipia pasaulio suvokimą, formuoja jausmą, kad viskas sukurta tik vaikui, o norint, viską galima nesunkiai gauti.

Pozicija, kai dukra yra draugė, sąjungininkė, yra ydinga ir, visų pirma, labiausiai bręstančiai mergaitei. Motinos valia aptariant bet kokias problemas, taip pat ir intymias, palaužys trapią vaiko psichiką. Pernelyg slapta tėvo elgesio kritika taip pat gali tapti kliūtimi santykiuose su vyrais ateityje.

Kai kurie tėvai priešinasi dukters gimimui, nepriimdami likimo dovanos. Todėl jie prisiima atsakomybę iš dukros užauginti vyrišką atžalą, kurioje slapčia nori matyti sūnų. Nepaisant pasipriešinimo, jie deda visas pastangas šiam šventvagiškam auklėjimo veiksmui.

Tėvai dažnai mano, kad kai vaikas mažas, jam reikia pagarbios priežiūros, maksimalaus dėmesio. Ir tikrai taip. Tiesiog paauglys brendimo metu primena kūdikį, kuris yra bejėgis ir vienišas. Kaip neatrodo protinga palikti kūdikį be priežiūros, taip ir augančio vaiko neįmanoma palikti ilgame tapsmo kelyje.

Dialogas yra geriausia žodinė sąveika su paaugliu, nes nei demokratija, nei diktatas negali visiškai patenkinti artimųjų bendravimo poreikio. Žinodamas vaiko bendravimo ratą, jo galvą užimančias problemas, tėvas parodo savo dalyvavimą savo mylimo vaiko gyvenime. Atsargiai vertinant vaiko išvaizdą, jo interesus pelnys paauglio pagarbą.

Perėjimo iš vaikystės į suaugusiųjų pasaulį laikotarpis pažymėtas skaudančiu vienišumo jausmu. Būtent šiame etape paaugliui reikia bendrauti, būtent: išsikalbėti ir būti išgirstam. Tačiau neturėtumėte skatinti netinkamo vaiko elgesio. Norėdami tai padaryti, vėlgi verta kreiptis į dialogą.

Paties tėvo rodomas pavyzdys, kai šeimoje keiksmažodžių vartojimas, smerkiančios kalbos, kaltinantys faktai apie kitus žmones nėra sveikintini ir propaguojami. geriausia priemonė auginant vertą žmogų.