Як говорити дитині, що розлучаєшся з мамою. Як сказати дітям про розлучення? Порада психолога – як розпочати важку розмову. Роки та негаразди

Коли подружжя розлучається, складно не лише їм, а й дітям. У цій ситуації дорослі повинні контролювати свої емоції, щоб психологічний стан був урівноваженим. А вирішення матеріальних та побутових проблем часто ускладнює ситуацію. Багато дорослих не знають, як сказати дитині про розлучення батьків.

Обов'язково слід зважати на стан дітей. Батьки і після розлучення відповідають за них. Розповісти про це потрібно м'яко та делікатно. Діти повинні відчувати турботу та увагу, що дозволить усунути напругу під час цього процесу.

Розмова з дітьми про розлучення

Бажано, щоб обоє батьків разом поговорили з дітьми про розлучення. У цей момент треба забути хоча б на якийсь час негативне ставлення один до одного. Коли під час розмови обоє батьків разом, це показує дітям те, що навіть після розлучення вони будуть піклуватися, як і раніше. Дитина має бачити про зацікавленість мами та тата у своєму житті, адже це дає впевненість на майбутнє.

Перед розмовою необхідно продумати свої слова. Сказати про розлучення треба так, щоб у мові були відсутні протиріччя та конфлікти. Якщо є труднощі у повідомленні цієї звістки, потрібно звернення до психолога.

Батькам треба поговорити заздалегідь, що під час спілкування з дитиною не буде звинувачень один одного. Ніхто не повинен заманювати дітей у свій бік, адже він любить маму та тата. Перед тим як про розлучення сказати дитині, необхідно скористатися нескладними порадами:

Діти повинні знати правду, тому їм потрібно розповісти про причини розлучення, не розкриваючи подробиць;
Не слід приховувати, що в житті будуть зміни, але батьки все одно братимуть участь у вихованні дитини;
Необхідно пояснити, що розлучення батьків ніяк не пов'язане з поведінкою або навчанням дитини, оскільки вона також може відчувати свою провину;
Під час розмови не потрібно використовувати обурених жестів та невербальних знаків;
Під час розмови слід бути емоційно врівноваженим, оскільки сльози та депресія негативно впливають на дітей.

Якщо немає бажання говорити про розлучення разом, то слід подумати, як сприятливіше це зробити. Можливо, поговорити з дитиною краще томубатькові, який може це робити. Якщо батьки при шлюборозлучному процесі живуть окремо, то необхідно, щоб діти були у мами та у тата. Це необхідно для впевненості дітей у майбутньому. Але якщо у дитини немає бажання бути у другого з батьків, не слід її змушувати.

Час для розмови

Багато батьків бажають відкладати розмову з дітьми. Можна вигадати причини для відтягування бесіди. Тільки необхідно, щоб ця інформація була сказана батьками ніж іншими людьми. Дітям важливо це чути від них. Коли саме говорити про це залежить від віку.

Сказати про розлучення батьків старшим дітям треба якомога раніше, оскільки вони все одно здогадуватимуться про можливі зміни. Тому, коли рішення прийняте остаточно, слід продумати про майбутню бесіду. Якщо в сім'ї є і молодші діти, то старших треба попередити, щоб вони не говорили їм про майбутню подію.

Малюкам не слід говорити про розлучення, якщо ще не ухвалено остаточне рішення. Маленькі діти мають інше сприйняття часу, ніж дорослі та підлітки. Якщо сказати про це заздалегідь, то малюк може стати неспокійним через майбутні зміни.

Все ж таки бесіду не потрібно надовго відкладати. Необхідно пояснити, що скоро мама та тато житимуть окремо. Це дозволить їм звикнути до факту, поставити запитання, поспілкуватися з батьками, що необхідно для підготовки до подальших подій.

Коли між дітьми маленька різниця у віці, то сказати про розлучення бажано разом. Це пояснюється такими причинами:

Виникне згуртованість, яка є заспокоєнням і внутрішньою силою;
Коли про подію дізнається кожен, то буде відомо про почуття братів та сестер, що необхідно для моральної підтримки.

Говорити про розлучення батьків дітям окремо слід у тому випадку, якщо у них різниця у віці, є відмінності у розвитку та емоційному стані. Тоді вдасться сказати про це так, щоби не завдати нікому травми.

Реакція дітей

Кожен розлучений батько бажає, щоб розставання не болісно позначилося на дітях. Їхня реакція визначається віком, особливостями, емоційним станом. Необхідно бути готовим до будь-яких наслідків такої бесіди.

Зазвичай, коли діти дізнаються про розлучення, вони стають далі від друзів. Може бути таке сприйняття, що лихо прийшло саме в цю сім'ю. Через це виникає занепокоєння про майбутнє. Але якщо мама та тато постійно сварилися, зловживали спиртними напоями, то розлучення буде для них полегшенням. Це стане сприятливим явищем, адже багато негативних подій у житті не відбуватимуться.

Коли звістка виявилася важкою, необхідно підбадьорити дитину. У цьому випадку допоможе батьківська ласка. Часто потрібно більше уваги. Також потрібне залучення родичів та інших осіб, які часто спілкувалися з дітьми.

Діти відчувають стан батьків, тому можуть поводитися також. У них може виникнути злість, депресія, зневіра. Мами та тата теж відчувають багато емоцій, навіть якщо здається, що все минулося. Наприклад, виникає почуття провини через розпад сім'ї, страждання дітей. Важливо контролювати емоції та свій загальний стан.

Мами та тата повинні вміти слухати своїх дітей, тобто розуміти їхні почуття та переживання. Завдяки такій поведінці вдасться допомогти дитині розповісти про свої тривоги. Активне слуханнядозволяє зрозуміти стан, щоб легше було пережити цей етап. Також це потрібно для зміцнення довіри та любові між батьками та дітьми.

Відповіді на запитання

Коли про розлучення батьків сказано, діти мають поставити свої запитання. Зазвичай вони запитують про зміни, які виникнуть у зв'язку із цією обставиною. Питання можуть бути залежними від віку. Вони питатимуть про своє проживання, можливість спілкування з обома батьками, про фінансові складнощі. Насправді, вони можуть запитати про що завгодно. У будь-якому разі потрібно відповідати спокійно та чесно. Якщо питання буде складним, слід сказати, що незабаром на нього знайдеться відповідь. Також важливо назвати термін, коли це станеться.

Іноді буває так, що не виникає жодних питань. Ця подія може бути несподіванкою, навіть якщо у сім'ї були сварки. Потрібен деякий час для розуміння повідомлення. Діти можуть ділитися новиною з друзями, дізнаватися у них відчуття та враження. Необхідно відповідати на всі їхні запитання, хоч би якими вони були. Якщо дитина нічого не ставить, слід поцікавитися про це.

Поведінка дітей

Коли сказано про розлучення батьків, необхідно спостерігати за настроєм та поведінкою дітей. Також треба контролювати свій стан, оскільки від цього залежить, чи буде дитина впевнена чи тривожна. Потрібно дотримуватися таких порад психологів:

Не треба скандалити під час дітей;
Не слід негативно говорити про другого чоловіка;
Небажано сповіщати про своє невдоволення у дружині, коли діти перебувають поруч;
Перебільшення подій може викликати страх;
Дітей не треба використовувати для маніпулювання чоловіком та дружиною.

Коли батьки не знають, як поводитися з дітьми, то розлучення для них стане випробуванням. Може виникнути страх, що мама і тато більше не піклуватимуться про них. Тому важливо показати словами та вчинками, що батьки завжди прийдуть на допомогу та спілкуватимуться. Наприклад, якщо була дана якась обіцянка, то слід її обов'язково виконати.

Мама та тато повинні приділяти достатньо часу дітям. Якщо цього не робити, то вони надалі можуть виникнути складнощі в школі, проблеми із законом. І це веде до появи великих витрат за консультації фахівців, оплату послуг репетиторів.

Навіть якщо діти стикалися з такою ситуацією, не слід вважати, що їм буде легко пережити труднощі. Розлучення вдруге теж спричиняє негативні емоції. Слід враховувати, що підлітки болючіше реагують на розпад сім'ї.

Батькам треба більше часу проводити із дітьми. Важливо частіше організовувати відпочинок, відвідувати заходи. Потрібно контролювати поведінку, емоції. Спільно проведений час дає змогу зрозуміти внутрішній світ дітей.

У дитини може бути страх через невідомість і невпевненість. Він може звинувачувати у події батьків. Також спостерігається ревнощі до інших дітей. Якщо розуміти внутрішній стан маленької чоловічки, то вдасться вчасно усунути або не допустити багато проблем.

Хоча на перший погляд може здатися, що у дітей все нормально, не слід пускати все на самоплив. Між однолітками з таких питань можуть виникати конфлікти. Якщо виникають якісь зміни у поведінці, необхідно відразу прийматися за відновлення емоційного стану.

Розрив відносин є причиною сильного стресу як у жінки, так і у чоловіка. Але в цей період не можна забувати про тих, кому не легше, тобто про дітей. Дитина сильно прив'язана до своїх батьків, і їхнє розставання може залишити незабутній слід на його психіці. Можливо, що чоловікові та жінці офіційний розрив стосунків принесе лише полегшення, а ось для малюка кардинальні зміни здадуться справжньою трагедією. Як морально підготувати свою дитину до розлучення і не зіпсувати з нею стосунки? Як дбайливо сказати про те, що його мама і тато більше не житимуть разом?

Підготовчий етап

Як підготувати дітей до розлучення? Перше, про що має пам'ятати подружжя, що після офіційного розставання вони все одно залишаться батьками. Вони більше не житимуть разом, спатимуть в одному ліжку, але питання виховання дітей, як і раніше, доведеться вирішувати. Тому насамперед обом партнерам треба пересилити себе та залишитися друзями заради малечі. Тоді підготувати їх до розлучення буде набагато легше. Поки ви ще не посвятили дітей у свої плани, виконайте такі умови:

Створіть сприятливий мікроклімат у ній.Якщо дитина постійно перебуває у стані стресу, весь час бачить, як батьки конфліктують, то він, напевно, і так здогадується, що скоро мама і тато посваряться остаточно. Напружена обстановка в сім'ї негативно позначається на стані малюка в будь-якому віці. Зовсім маленькі діти нічого не розуміють і дуже нервують. Старші малюки усвідомлюють те, що відбувається, і часто звинувачують себе в тому, що батьки сваряться. Почуття провини може залишитися з ними на все життя, що спричинить появу комплексів і внутрішніх психологічних затискачів. Не псуйте майбутнє своєї дитини, будьте стриманішими, з'ясовуйте стосунки наодинці з чоловіком або дружиною. Не зривайтеся на дітях, адже вони зараз потребують вашого кохання ще більше, ніж зазвичай.

Якщо ви не можете стримати гнів і зриваєтеся на крик у ході чергового конфлікту з чоловіком, спробуйте глибоко зітхнути і подумки дорахувати до 10. Навчіться контролювати себе, інакше ваші діти в майбутньому теж будуть нервовими та нестримними.

Не брешіть дітям.Навіть якщо ви ретельно приховуєте все, що відбувається від своїх дітей, підсвідомо вони відчувають недобре. Адже між мамою та татом немає більше почуттів, і це видно. Тому вигадувати небилиці про те, куди поділася мама чи тато, коли ви вже остаточно розійдетесь, не потрібно. Брехня не допоможе вам вберегти своїх дітей від негативних емоцій. Навіть навпаки, коли правда розкриється, їм буде ще болючіше від того, що батьки виявилися ошуканцями. Підготуйте малюків, а потім скажіть те, що вони мають знати.
Дбайте про дітей і приділяйте їм достатньо уваги. Кращий спосібЯк підготувати дитину до розлучення батьків, це дарувати йому турботу ще інтенсивніше, ніж раніше. Діти повинні розуміти, що розлучення мами та тата зовсім не означає, що їх перестануть любити. І батько, і мати повинні проводити з ними якнайбільше часу, гуляти, грати, робити разом уроки, розмовляти про те, що хвилює маленькі серця. Тоді пережити таке суворе випробування малечі буде набагато легше.

Дивіться також:

Як піти від чоловіка та почати нове життя: розриваємо стосунки з чоловіком без серйозних втрат

Коли з усіма підготовчими процедурами покінчено, переходьте на найскладніший етап – серйозну розмову про розлучення. Важливо зберегти спокій і негативно вплинути на тендітну нестійку психіку неповнолітніх. Ми підкажемо вам, як розповісти дитині про розлучення грамотно та без серйозних наслідків.

Присвячуємо дітей у батьківську таємницю: безпосередня розмова про розлучення

Як пояснити дитині майбутнє розлучення? Розлучення батьків не можна залишати потай довгий час, інакше малюк може сам про все здогадатися і образитися на те, що від нього приховували правду. Подумайте, чи є рішення про розлучення остаточним та безповоротним, і лише тоді повідомляйте про розрив стосунків. Зараз вам потрібно дбайливо ставитись до своїх дітей і ретельно продумати всі нюанси майбутньої серйозної бесіди. Психологи дають такі поради про те, як правильно сказати дитині про розлучення:

Виберіть потрібний час.Подумайте про те, що вашому чаду доведеться пережити горе, після того як ви приголомшите його не найприємнішою новиною. Не повідомляйте йому про розлучення перед тим, як він піде до школи, коледжу або напередодні свята. Ідеальний час для ознайомлення з цією інформацією – вечір п'ятниці. Тоді у дитини буде ще два вихідні, щоб прийти до тями і потім влитися у звичний спосіб життя. Пам'ятайте, що розмову потрібно провести до того, як мама або тато піде з валізами в руках, грюкнувши дверима, інакше сильний стрес малюкові забезпечений. Повідомляти неприємну новину треба разом. Дитина має бачити, що, незважаючи на розлад, батьки прийняли рішення вдвох, спілкуються у нормальному ключі та можуть контактувати один з одним.
Якщо у вас кілька дітей, говоріть з усіма одразу.Багато батьків повідомляють новину про розлучення тільки старшій дитині, а молодший ніби повинен залишатися в невіданні через вік. Така позиція в корені неправильна, адже тоді старший один повинен справлятися з тягарем відповідальності і не ділитися переживаннями з братом чи сестрою. Щонайменше це нечесно, а таємне все одно скоро стане явним. Розкажіть про розлучення всім своїм дітям одночасно, зібравши сімейна рада. Кожен з них повинен мати рівну можливість висловитись та обговорити цю новину разом з усіма.
Враховуйте вік дитини.З підлітком можна вести дорослий діалог, а з малюком при розмові про розлучення мами та тата все ж таки потрібно робити знижку на вік. Намагайтеся бути щирим, розкажіть, що вам теж гірко та сумно, але нічого не можна змінити. Чим молодша дитинатим менше йому потрібно знати подробиць про причину розлучення. Найпростіше сказати, що мама та тато більше не можуть жити разом, але все одно його люблять і ніколи не залишать. Малюкові цього буде достатньо, щоб хоч якось заспокоїтися та відчути батьківську турботу.
Уникайте з чоловіком взаємних образ та образ.Вашу особисту неприязнь до чоловіка чи дружини не варто показувати у суспільстві дітей. Будьте мудрішими і стриманішими, не ображайте один одного при маленьких свідках. Істерична поведінка батьків напередодні розлучення часто є причиною сильних дитячих стресів. Залиште взаємні звинувачення та биття посуду доти, доки ваші діти не опиняться поза домом.

Якщо ви не можете стримати емоції при дітях, краще взагалі не розмовляйте з дружиною чи дружиною. Мовчання золото!

Показуйте своє кохання.Обійми, поцілунки, казки перед сном або задушевні розмови з старшими дітьми повинні стати для обох батьків буденністю перед тим, як вони розлучаться. Не забувайте про те, що вашим дітлахам зараз особливо потрібна батьківське кохання. Знайдіть у собі сили та даруйте ніжність дітям. Ви їм зараз дуже потрібні.
Будьте готові до питань.Не думайте, що скажете своєму синові чи дочці про розлучення, а дитина промовчить чи хмикне: «Зрозуміло!». Напевно, у вашого чада виникне маса питань з цього приводу, і вам доведеться на них відповісти настільки відверто, наскільки можливо. Малюк має право знати хоча б загалом, чому мама і тато розлучаються і як тепер проходитиме його життя. Пам'ятайте, що потрібно максимально делікатно відповідати на запитання, не ображаючи колишнього партнера. Дитина має поважати і батька, і матір, незважаючи на їхні взаємини. Також від вашого чада можуть прозвучати питання щодо його подальшої долі. Він захоче знати, коли і скільки проводитиме часу з батьком, який піде. Заздалегідь обговоріть із партнером цю тему, щоб дати правдиву відповідь малюкові.
Розділіть із дітьми їх негативні емоції.Дозвольте дітям висловити свої думки щодо майбутнього розлучення. Будьте готові до того, що вони плакатимуть, грубіятимуть або взагалі не розумітимуть того, що відбувається. Щоб заспокоїтися, їм знадобиться час, а ви просто повинні бути в такий момент поруч і підтримувати їх будь-що. Слідкуйте за реакцією дітей: якщо ви помітите, що вони замкнулися у собі, стали гірше спати, вчитися чи зв'язалися з поганою компанією, - це поганий знак. У таких ситуаціях краще звернутися до дитячому психологу, щоб уникнути негативних наслідків

Не кричи "Вовки!"

Не завжди розлучитися було легко, і раніше це зупиняло подружжя, хоч і не завжди покращувало клімат у сім'ї. Тепер можливість розлучення нерідко є способом маніпулювання, тиску подружжя один на одного, методом досягнення бажаного результату. Дуже часто подружжя загрожує одне одному розлученням, зовсім не маючи на увазі такого наміру, причому "лякають" цим один одного у присутності дітей, що вже зовсім неприпустимо.

Подібна поведінка нагадує за своїм ефектом відому казку Л. Толстого про хлопчика-пастуха, який розважався, скликаючи односельців криком “Вовки!”. Згадаймо, що коли справді прийшли вовки, сусіди, які звикли до помилкових тривог, вже не повірили хлопцеві. Подібне часто відбувається і в сімейному житті, коли сильні засоби, "важка артилерія" психологічного впливу застосовується дуже часто - подружжя, яке цілком могло домовитися, в запалі власних помилок змушене все-таки розлучитися.

Підготуйтеся до розмови

Якщо Ваше рішення розлучитися остаточно, і Ви не бачите іншого виходу з ситуації, перше серйозне завдання, що постає перед Вами, - якповідомити про це дітей. Це дуже важливий моментрозвитку Ваших майбутніх відносин, як з колишнім чоловіком, Так і з дітьми, і поставитися до нього треба з усією увагою. Цілком ясно, що брехати дітям не можна. З іншого боку, зрозуміло, що всю правду про Ваші стосунки іноді сказати буває неможливо, не травмуючи дитину. Продумайте ті аргументи, якими Ви мотивуватимете дитині зміни у Вашій сім'ї. А для початку спробуйте зробити ще одне

Щоб зрозуміти це, зробіть ще одне невелике психологічна вправа

Поділіть аркуш паперу навпіл, як Ви вже робили раніше, надпишіть “-” і “+”. І напишіть, що хорошого Ви сподіваєтесь придбати в результаті розлучення для себе та своїх дітей та що очікуєте втратити. Ірина А. виконала цю вправу в психологічної консультаціїнаступним чином.

1. У мене не буде чоловіка – батька дитини

1. Я часто запрошуватиму в гості знайомих, яких так люблять мої діти

2. Не буде кому допомагати по дому

2. Не буде сварок через те, що діти мають мало обов'язків

3. Буду менше часу бувати вдома

3. Буду частіше бачитись з друзями

4. Доведеться самій дбати про гроші

4. Піду з малооплачуваної роботи

5. Кому я потрібна? Мені вже давно за...

5. Пущусь у романтичні пригоди

6. Все ляже на мої плечі

6. Виховуватиму доньку так, як треба

7. Доведеться щось вигадати з літнім відпочинком

7. Нарешті проведу літо з дочкою не у свекрухи

8. Будинок спорожніє

8. Нарешті донька матиме власний кут

Уважно подивіться праву половину листа. Можливо, Ви хочете ще щось додати? Перегніть лист навпіл уздовж, так щоб ліва сторонабула Вам не видно. Те, що справа – це аргументи до розлучення, які Ви повинні відтворити Вашим дітям. Саме на цих підставах Ви будуватимете подальше життя.

Придивіться стан свого дитини. Зазвичай діти дуже добре відчувають, коли в будинку згущуються хмари, навіть якщо не можуть зрозуміти, у чому справа. Для того щоб виявити у нього почуття страху чи тривожності, а також невисловлені бажання та очікування, про існування яких Ви, можливо, і не підозрюєте, запропонуйте йому закінчити таку історію.

Психологічне вправу "Новина"

Текст казки: “Один хлопчик (або дівчинка, якщо у Вас у сім'ї донька) повертається з прогулянки (або зі школи, зі двору, де він грав у футбол, з дому друзів чи родичів – виберіть найбільш підходящу ситуацію для своєї дитини), та мама йому каже: Нарешті ти прийшов. Я повинна повідомити тобі одну новину, Яку новину хоче повідомити йому мама?

Типові відповіді дитини, яка не має страхів: “До обіду прийде гість”, “Прийдуть гості”, “Хтось зателефонував і повідомив приємну новину (запрошення в гості, одужання, народження дитини та ін.), “Мама хоче, щоб хлопчик сів займатися або прийняв ванну”, “Мама дізналася щось важливе по телевізору чи радіо”.

Відповіді, на які слід звернути особливу увагу: “Хтось у сім'ї помер”, “Мама хоче сварити хлопчика, який не повинен був виходити на вулицю цього дня”, “Мама хоче щось заборонити хлопчику”, “Мама сердиться, тому що хлопчик спізнився, і вона хоче сказати йому, що більше не випустить надвір”.

Якщо Ваша дитина дала відповідь, схожу на відповіді з другої групи, це свідчить про високу тривожність, і в цьому випадку має сенс швидше внести визначеність у Вашу сімейну ситуацію та провести бесіду про майбутні зміни ще більш психологічно акуратно.

Отже, замислимося ще раз про тактику бесіди - про те, якими словами, в якій формі повідомити дитину про розлучення. Щоб уникнути помилок, необхідно дотримуватись деяких простих, але важливих правил.

Потрібні слова

На що слід спиратися старшим у розмові з дітьми? Зверніть увагу на три психологічні "маяки".

1. Орієнтація у майбутнє. Краще, якщо Ви трохи відволіктесь від сумної дійсності і подумки перенесетеся в майбутнє в ту точку на тимчасовій осі, з якої всі поточні зміни здадуться незначними, а Ваші переживання і проблеми - просто дрібницями. Думайте і говоріть не про те, що відбувається зараз а про те, що буде за кілька років.

2. Побудова сприятливої перспективи. Думайте і говоріть про найкраще, що Ви купуєте в результаті розлучення і що очікуєте від життя взагалі, навіть якщо цього і не так вже й багато. Будьте готові прийняти зміни на краще - як багато проходить повз нас, тому що ми не вміємо читати знаків, які дає життя! Тому посилюйте найкраще та послаблюйте найгірше – це корисне правило не тільки для серйозної розмови з дитиною!

3. Ставлення до розлучення як минулої події. Як би Ви це не переживали і не відчували самі, Ваш батьківський обов'язок - зменшити значення того, що відбувається в житті дитини. Для цього варто поговорити і про інші сторони дійсності - про дитячі свята, канікули, вибір професії та інші речі, які наповнюють життя і протягом деякого часу дозволять Вашій родині потриматися “на плаву”.

А тепер – кілька конкретних побажань.

Чи потрібно говорити з дитиною про розлучення? Обов'язково: постійні недомовки можуть призвести до страхів та інших небажаних ефектів, тим більше, що дитина все одно рано чи пізно про це дізнається. Немає нічого ганебного в тому, що Ваше життя склалося саме так.

З якого віку дитині можна сказати про розлучення? Приблизно з трьох років. Дошкільнику досить сказати, що тато жити з Вами більше не буде, але Ви іноді їздитимете до бабусі, а тато - приходити до Вас. Підлітку можна сказати більше, проте не вдаватися до подробиць (“розлюбив, зрадив, виявився негідником”). Чим старший і доросліша дитинатим більше йому можна сказати. Підліток може здогадатися про те, що відбувається, ще до розмови, і краще не відкладати його надовго, щоб не втратити довіри дитини. Якщо ж він дуже малий, то відкладіть розмову до того моменту, коли у дитини виникнуть запитання про батька.

Коли ставити дитину до відома? Тільки коли подія вже відбулася або принаймні ухвалено беззастережне рішення, а не передувати розлучення розмовами про нього з дітьми.

Хто має повідомляти рішення? Найправильніше, якщо це зробите Ви - мама дитини, тому що вона продовжуватиме жити з Вами. Якщо Ви йому не скажете, завжди знайдеться доброзичливець, який скаже йому сам, але вже іншими словами, а довіра до Вас буде втрачена. Якщо у Вашій сім'ї визнаним головою є батько, то непогано, якщо він буде присутній під час розмови або навіть проведе її сам - це дасть дитині впевненість, що батько і в майбутньому не залишиться поза сімейними змінами.

У якій формі говорити? Будь-яку складну розмову варто починати тільки тоді, коли Ви в змозі все обговорити спокійно. Головне, на чому варто зосередитись, це зміна способу життя. Залиште, якщо зможете, емоційне підґрунтя того, що відбувається за рамками розмови. Проте висловити жаль, а не радість буде цілком доречним. Доброзичливо та м'яко поясніть, як буде організовано Ваше спільне життя. Це зніме страх невизначеності майбутнього. "Все буде добре! Ми будемо щасливі разом!" - Основна нитка Вашого обговорення.

У якій обстановці говорити? Потрібно постаратися провести цю складну розмову у спокійній доброзичливій обстановці. Добре настроїти дитину перед бесідою, провести вільний час разом. Може, сходити кудись із ним разом. Або ж, якщо дитина маленька, пограти в якісь улюблені ігри. Важливо, щоб Ви були взаємно раді цьому спілкуванню.

Потім оберіть час, щоб ніхто і ніщо не відволікало Вас. Можливо, це зробити вдома, за умови, що тата не буде в сусідній кімнаті, і взагалі краще, щоб Ви були вдвох. Якщо вдома немає умов для спокійної бесіди, то потрібно вибрати відокремлене місце, де ніщо не відволікатиме увагу дитини. Це може бути прогулянка за містом або затишний куточок парку. Головне, щоб не було поспіху та недомовленості, і сторонні Вам не заважали.

Можливо, у дитини виникне гостра реакція – сльози, гнів. Потрібно бути готовим до цього. Когось треба приголубити, спробувати відвернути чимось, а когось дати спокій, але все-таки бути неподалік.

Час розмови . У Вас має бути достатньо часу, щоб не стукати розмови. Подивіться на стан дитини, бажано, щоб вона не хворіла і добре почувалася в цей момент. Він не повинен бути стомленим надвечір або, навпаки, неприродно перезбудженим, наприклад, після рухливих ігор. Все це важливо знати, щоб “рокова” розмова не мала ще більших негативних наслідків.

Про що говорити, а про що - промовчати? Все залежить від віку дитини. У будь-якому випадку потрібно зрозуміло та доступно пояснити йому ситуацію та у позитивному світлі намалювати майбутнє. Не варто говорити нічого порочного Вашого чоловіка - про те, що він не вмів прогодувати сім'ю, про порушення подружньої вірності краще промовчати. Не слід говорити і про будь-які випадки, коли вчинки чоловіка принижували Вашу гідність. Цілком можливо, що питання ”Чому?” не піде зовсім, тому що діти схильні приймати обставини такими, як вони є.

Скільки разів казати? Зазвичай достатньо однієї розмови, але вона має бути серйозною і вичерпною. Не перетворюйте тему розлучення на нескінченний серіал, але й не відмовляйтеся відповідати на запитання дитини, якщо вони виникнуть. Будьте готові до того, що ця тема ще виникатиме у Вашому подальшому житті.

Намагайтеся контролювати себе і утриматися від типових помилокбатьків, що розлучаються. Для цього запам'ятайте три не можна:

Не можна звинувачувати чоловіка при дитині (для якої він не поганий чоловік, а тато).
Не можна звинувачувати у тому, що відбувається, інших родичів (“Ось результати дій твоєї улюбленої бабусі...”).
Не можна звинувачувати саму дитину в тому, що трапилося (“Ти погано поводився, багато хворів, йшов з дому, курив, не допомагав мені...”).

Але перш ніж приступити до розмови, потрібно ще раз добре все продумати - як зрозуміло і правдиво пояснити дітям, що сталося між Вами та татом, як часто тато їх бачитиме, де ви житимете, хто з родичів частіше за інших гостюватиме у Вашому домі . Для того, щоб успішніше провести цю важку, але необхідну розмову, зробіть наступне

Психологічне вправу

Уявіть, що минуло вже 3 роки після того, як Ви розлучилися. Найважчий період залишився позаду. Діти стали дорослішими, самостійнішими (скільки їм буде через 3 роки?). І ось до Вас сьогоднішньої, нинішньої приходить та, якою Ви станете через 3 роки – це вже не Ви, а як би Ваша близька подруга. Звичайно, Вам є що сказати одне одному, є про що спитати. Поговоріть зі своїм майбутнім. Дізнайтеся у своєї подруги-двійника, як склалося Ваше життя, які основні перемоги та звершення, які труднощі та розчарування Вам довелося пережити. Запитайте про дітей - про їх здоров'я, успіхи, інтереси. Чи щасливі вони? Чи змогли Ви створити їм нормальну сім'ю? Намагайтеся побачити цю картину радісною. Можливо, через три роки Ви знову будете заміжньою жінкою? У Вас буде (або вже є) близька, дорога людина. Чи налагодите Ви стосунки з колишнім чоловіком? Як вам це вдалося? Запитайте докладніше, які Ваші кроки були правильними у справі виховання дітей, а які – хибними.

Поверніться до майбутньої розмови з дітьми. Запитайте себе завтрашню, як треба було говорити з ними про розлучення? Які аргументи вони прийняли краще за інших, а які здалися їм надуманими? Це дуже корисний внутрішній діалог.

Чи не краще промовчати?

Дуже часто психологи стикаються з думкою батьків, що розлучаються, що краще взагалі не говорити дітям про те, що тато з мамою не житимуть разом. Багато хто вважає: якщо є можливість мовчати, то треба мовчати якнайдовше. Виростуть діти, самі зрозуміють, що як. Поїхав тато у відрядження - і все тут. А ще “краще” – помер. І більше жодного слова. Його немає в повсякденному життідитини, і немає приводу про неї говорити.

Зазвичай, подібне переконання виникає від страху неправильно провести розмову з дитиною, від невміння викладати свої думки та почуття. Але ж це можна подолати. А якщо ні, то все одно залишається ризик, що "скелет у шафі" виявиться, та ще в самий невідповідний час. Більшість сучасних психологів дотримуються думки про те, що, за винятком "рокових" таємниць, дитині все про сім'ю має бути відомо (так, навіть таємницю усиновлення дитини не завжди варто зберігати вічно). Діти повинні представляти своїх батьків та більш далеких предків живими людьми з властивими їм слабкостями та помилками, а не холодними “зразками для наслідування”. Знати, можливо, в майбутньому знання про гріх батька дозволить Вашим дітям легше пережити власні сімейні невдачі.

Отже, умовчання про важливе – це бомба уповільненої дії. Рано чи пізно вона вибухне, і напруга очікування болючіша, ніж ті переживання, якими супроводжується перша важка розмова. Але навіть якщо Вам вдалося провести його психологічно грамотно, це не означає, що у дитини не з'явиться надалі нових думок щодо батьківського рішення і вона не захоче з Вами це обговорити. Проте дітям іноді буває важко висловити почуття словами. Заохочуйте їх до розмови. Намагайтеся спокійно поговорити з кожною дитиною про те, що вона думає про Ваше розлучення. Можна поступово обговорити багато питань. Наприклад:

1. Чого він найбільше боїться на світі?

2. Що зробила мати неправильно?

3. Що зробив тато неправильно?

4. Чи вважає дитина, що вона сама щось зробив не так?

5. Чи є хтось, з ким він хотів би поговорити?

6. Чи може сам спланувати час, щоб зустрічатися з батьком, родичами, друзями?

7. Як би він вважав за краще проводити канікули, свята?

8. Чи можете Ви, на погляд дитини, бути найкращою мамою?

9. Чи є можливість стати кращим у батька?

10. Що дитині найбільше подобалося у вашій спільного життя? А чи не подобалося?

11. За той час, що Ви живете одні, що трапилося? А поганого?

12. Чи плаче дитина, коли вона одна?

13. Чого, на його думку, чекають від нього батьки? А чого побоюються?

У Вас можуть бути й інші питання, але ставте їх поступово, нехай це не буде схожим на звіт дитини перед Вами.

Розлучення супроводжується безліччю негативних моментів, постійними конфліктами між чоловіком та дружиною, обопільними претензіями. Якщо в сім'ї є діти, то вони також залучаються до процесу. Малята особливо тяжко переживають розлучення батьків, адже у їхній свідомості мама та тато мають бути разом, і вони не уявляють, що може бути по-іншому.

Розпад сім'ї для дитини – найважча психологічна травма. Від поведінки батьків залежить, наскільки вона буде глибокою, і як позначиться його майбутньому розвитку. Іноді подружжя, займаючись розділом майна та побутовими питаннями, забувають про те, що потрібно в першу чергу подбати про емоційний стан дітей та подумати, як сказати дитині про розлучення.

Чи варто говорити дитині про розлучення, у якому віці це можна робити?

Розповісти дітям про те, що батьки вирішили розлучитися і тепер житимуть окремо, дуже складно. Потрібно вибирати слова, думати, що говорити, а чого їм не слід знати. У зв'язку з цим подружжя іноді сумнівається, чи варто взагалі повідомляти дитині про розлучення, особливо коли вона ще зовсім мала. Вони вважають, що малюк все одно не зможе нічого зрозуміти, тому говорити необов'язково.

Що стосується розлучення дітям обов'язково слід сказати, що відбувається. Вони повноправні члени сім'ї. Психологи стверджують, що якщо не говорити дитині про розлучення, то вона сама додумає ситуацію на основі того, що бачить. Може виявитися так, що він вважатиме себе винним.

Діти з трьох років здатні сприймати такі серйозні теми. В дошкільному віцідитина може бути шокована такою новиною, тому потрібно дуже обережно і спокійно розповісти про те, як складатиметься далі її спілкування з татом, що ні мама, ні тато не перестали любити його. Якщо не пояснити малюкові, чому пішов тато, він почне відчувати страх, що й мама може раптово зникнути та кинути його.

Інформацію слід дозувати з огляду на вік дітей. Чим старша дитина, тим більше йому можна повідомити, але виливати душу і скаржитися на чоловіка у розмові з дитиною не можна. І тут він одержить травму протягом усього життя. Дітей не потрібно залучати до конфлікту, батьки, незалежно від того, разом вони чи ні, повинні залишитися для нього найближчими людьми, які його люблять.

Підготовка дитини до розмови та вибір зручного моменту

Розмова про розлучення тяжко дається і батькам, і дітям. Дитину треба попередньо підготувати до розмови. Насамперед слід виділити для цього день, коли інші турботи та сторонні люди не заважатимуть спокійній бесіді. Найкращим місцемдля діалогу буде будинок, адже дитині завжди комфортніше у звичній обстановці.

Починати бесіду потрібно тільки в тому випадку, якщо рішення прийнято однозначно на користь розлучення та інших варіантів не може бути. Коли остаточного рішення не прийнято, турбувати дитячу психіку не варто.

Попередньо переконайтеся, що ваш настрій та емоційний стан дозволяє вести розмову у спокійному тоні без переживань. Діти тонко відчувають стан батьків, їм і так доведеться пережити шок, а тривожність матері та батька посилить ситуацію.

Важливо правильно вибирати слова та аргументи, щоб пояснити малюкові, що трапилося, і при цьому не поранити його. Говорити треба лише на рівні, зрозумілому дитині.

Потрібно постаратися зробити так, щоб розлучення не сприймалося дітьми як доленосна подія, краще, щоб малюк почув про позитивні моменти, які чекають на нього після цієї події. Говоріть про те, як часто тато братиме його на прогулянки, їздитиме з ним на рибалку, водитиме в кіно і т.д. Заздалегідь підготуйте відповіді на запитання, які можуть поставити стривожені діти.

Хто має повідомляти дітей про розлучення?

Деякі люди вважають, що розмову на тему розлучення має проводити мати, т.к. вона більш трепетно ставиться до своїх дітей. Психологічна практика показує, що ідеальний варіант розмови про розлучення передбачає присутність подружжя.

Коли мама і тато разом, малюк почувається комфортніше, і так він зможе вислухати одразу дві точки зору про цю страшну подію. Спільна бесіда додасть дитині впевненості в тому, що нічого страшного не станеться, тому вона зможе пережити розлучення з найменшими переживаннями.

Якщо ж хтось із батьків не бажає брати участь у розмові, то відповідальність лягає цілком на плечі другого чоловіка. При цьому відсутній батько повинен бути поінформований про перебіг бесіди та про те, яка інформація є у дитини, щоб унеможливити розбіжності та не викликати у дитини тривогу.

Як правильно вибудувати розмову з дитиною?

Для вибору кращої тактики розмови варто звернутися за допомогою до професіонала, який знає всі тонкощі процесів шлюбу в сім'ях, де є діти. Досвідчений психолог може дати цінні поради, на основі яких подружжю буде легше побудувати розмову з дитиною

Батьки не повинні вступати в суперечку, розв'язувати конфлікт, вигукувати образи на адресу один одного. Не можна допускати, щоб діти відчували та бачили, як страждає мама чи тато. Вони можуть почати звинувачувати себе або другого батька в тому, що сталося.

Повідомлення про розлучення має прозвучати спокійно без емоційного навантаження. Необхідно навести вагомі аргументи, щоб діти зрозуміли, чому інакше бути не може. Якщо чоловік і дружина раніше сварилися при дітях, то можна згадати про те, що тепер батьки житимуть окремо, але сварки припиняться, і стосунки стануть кращими.

Обережно скажіть про розлучення і обов'язково дайте відповідь на всі питання малюка, щоб йому не довелося самому додумувати відповіді. Психологи радять побудувати розмову так:

Наскільки швидко діти адаптуються та приймуть факт розлучення, залежить від кількох факторів. На цей процес впливає рівень емоційного зв'язку дітей та батьків, стан здоров'я малюків, вікова категорія, ситуація в сім'ї, що передує розлученню.

Чого категорично не можна робити?

Сімейні психологи акцентують увагу батьків на тих моментах, яких слід уникати розмови з дітьми про майбутнє розлучення. Батькам категорично забороняється:

підживлювати надії дитини у тому, що сім'я може колись возз'єднатися;
ображати один одного при дітях;
вживати фрази «мама та тато не люблять одне одного», «тато розлюбив маму» і навпаки - дитина може вирішити, що скоро розлюблять і її;
маніпулювати дітьми та перешкоджати спілкуванню дитини з другим чоловіком;
змушувати малюка робити вибір на користь одного з батьків;
використовувати дітей як посередників у спорах;
розповідати про юридичні сторони розлучення;
присвячувати дітей у подробиці прийнятого рішення з метою виставити себе жертвою та зробити винним чоловіка.

Якщо ситуація виходить з-під контролю, краще зупинити розмову та продовжити її в інший час. Головне – зуміти зберегти дружні відносинищоб дітям було легше змиритися з тим, що відбувається.

Травми, отримані ще в дитинстві, мають дуже серйозні наслідки в майбутньому, а розлучення батьків – одна з найскладніших ситуацій, які дитина переживає з великими труднощами.

Що і як сказати дитині про розлучення батьків – завдання непросте, але першорядної важливості, до якої слід підійти з усією серйозністю та відповідальністю.

Спілкуйтесь з дитиною відкрито

Велика помилка дорослих – приховувати від дитини те, що відбувається у сім'ї. Багато батьків вважають, що малі діти нічого не розуміють. І що, не розповідаючи дитині про те, що відбувається, вони цим захищають їх.

Ця позиція докорінно неправильна. Діти бачать усі ваші настрої та відчувають натягнутість у ваших стосунках більше, ніж ви можете собі уявити. Для них недомовки – лише привід додумати ситуацію ще гірше, ніж є насправді. Діти замикаються і починають звинувачувати у всьому себе, а це неприпустимо.

Як піднести дитині новину?

Оголосіть тимчасове перемир'я, покличте малюка і розкажіть про те, що мама і тато перестали ладити один з одним. У жодному разі не звинувачуйте один одного. Вживайте займенник "ми" замість "він" або "вона". Скажіть про те, що тато переїжджає, але приходитиме в гості так часто, як тільки захочеться самому малюкові.

Обов'язковий акцент зробіть на те, що дитина тут ні до чого, що батьки розлучаються не з нею, а один з одним. Найчастіше розмовляйте з дитиною, повторюйте по кілька разів одне й теж, заспокоюйте і продовжуйте любити ще з більшою силою!

Однак не забувайте, що інформацію потрібно подавати дозовано. Розповідаючи дитині про свої проблеми, не виливайте їй душу і не заглиблюйтесь у подробиці. Справжніх причин йому знати абсолютно не обов'язково, він все одно не зрозуміє, спрощуйте ситуацію та робіть її максимально зрозумілою.

Як не можна чинити?

Зазвичай пари напередодні розлучення стають більш дратівливими та агресивними. Вивести людину з себе в такій ситуації дуже легко, проте малюк у той же час відчуває брак спілкування, йому незнайома така атмосфера, і, як правило, вона носить усі переживання у собі. Не лайте його за дрібні помилки або уповільнені реакції на ваші прохання. Розсіяність у таких випадках – причина сильних душевних переживань.

Пам'ятайте, що на ґрунті глибоких потрясінь діти можуть серйозно захворіти. У ці моменти їм особливо потрібна ласка і розуміння, ніжність та підвищена увага.
Гарним рішенням стане віддати малюка в творчий гурток, де він зможе висловлювати свої почуття не прямо, а за допомогою якихось символів. Спілкування з однолітками - це те, що зараз йому дуже необхідно.

Не залишайте його довго на самоті. Думки маленької чоловічки, яка так мало бачив ще в житті, а тепер відчуває душевний біль – руйнівні.

Не перетягуйте ковдру на себе, залишайтеся розсудливими заради вашого ж чада - примиріться хоч після розлучення, дружіть, вечеряйте разом хоч іноді і посміхайтеся один одному. Люди, у яких є спільні діти, не можуть бути один одному ворогами чи чужими. Покажіть малюкові, що ви перестали жити разом, але продовжуєте спілкуватися та, що найголовніше, любити його!

Дайте дитині приклад того, як потрібно зберігати взаємини навіть після безлічі колотнеч і вам це обов'язково окупиться!

Ксюша, м. Самара

Коментар психолога:

Розлучення - серйозне випробування для психіки дитини, і здорово, якщо його батьки зможуть зробити так, щоб ця нелегка і для них самих подія не наклала на їхнє чадо важкого відбитка.

Дитяча психологія має одну важливу особливість: маленька дитинавважає себе центром світу. І коли в навколишньому світі щось відбувається, він мимоволі пов'язує це із собою.

Так, якщо його батьки прийняли рішення розлучитися, дитина вважатиме саме себе відповідальною за цю страшну подію. Тому обов'язок батьків — постаратися знайти в собі сили та подбати у цій непростій ситуації не лише про себе, а й про дитину.

Головне повідомлення

Як сказати дитині про розлучення її батьків психологічно правильно? Напевно, головне повідомлення, яке батькам варто донести до своєї дитини в ситуації може звучати наступним чином: «ми розлучаємося, але, незважаючи на це, ми не перестаємо бути твоїми батьками, і ми будемо й надалі так само сильно любити тебе».

Коли дитина чує подібне повідомлення (зрозуміло, якщо воно щире), його тривога спадає, і малюк може далі жити своїм життям, не втягуючись у небезпечні та нездорові для нього конфліктні відносинибатьків.

Поділ спілкування на 2 сфери

Якщо ви вирішите розлучитися, варто розділити всі ваші взаємодії з «майбутнім колишнім» чоловіком за дві великі зони: «подружні стосунки» та «батьківські обов'язки». Якщо раніше вони співіснували разом і місцями могли тісно переплітатися, з розлученням їх необхідно дуже чітко розділити.

Так, у « подружніх відносинах» чоловік і дружина вирішують усі питання, пов'язані з відносинами між ними - поділ майна, сексуальні стосунки, претензії та невдоволення один одним, образи один на одного і т.д. Все, що відбувається в цій зоні, дитину стосуватися не повинно: тут усі питання мають вирішуватися саме між подружжям.

А в зоні «батьківські обов'язки», навпаки, в ідеалі зміни мають бути мінімальними: сюди входить спільне проведення часу малюка з одним з батьків та іншим, виховання, побутові питання, пов'язані із забезпеченням життя дитини тощо.

Хоч би які бурі відбувалися в першій зоні, в «батьківській» сфері вони виявлятися не повинні. Тут усе спрямоване на взаємодію дитини з батьком, а всі інші непрості питання мають вирішуватись в іншому місці.

Що робити, якщо не все виходить

Часто буває так, що добре розділяти ці дві сфери життя — особисту та батьківську, подружжю не завжди добре вдається. Це може виявлятися тим, що один із батьків може очорняти іншого в очах дитини, забороняти йому бачитися з ним, пред'являти особисті претензії при дитині тощо. Немає потреби пояснювати, що це погано позначається на малюку зараз і може негативно вплинути на нього власну. сімейне життяв майбутньому.

У таких ситуаціях подружжю має сенс отримати кілька консультацій сімейного психолога. З його допомогою пара може знайти більш природні і здорові способи вирішити розбіжності, що виникли між ними, не завдаючи шкоди маленькому члену сім'ї. Зрозуміло, відвідування сімейного психолога не означає, що пара передумає розлучатися. Але спокійніше пройти через ситуацію розлучення в ході такої роботи цілком реально.