बच्चों के साथ एक आम भाषा कैसे खोजें। किशोरावस्था में बच्चे के साथ एक आम भाषा कैसे खोजें

मुझे याद है वो दिन जब मैं 13 साल का हुआ था। अभी आधी रात हुई थी, और मैं अपने नए युग से पहले से ही खुश था। परीक्षा की तैयारी से ब्रेक लेने का यह एक अच्छा बहाना था। और मुझे याद है कि तब मेरी माँ ने कैसे आह भरी थी: "ठीक है, सब कुछ, अब यह शुरू होगा ..." यह सुनकर मुझे दुख हुआ।

मैंने अपनी मां को कभी ज्यादा परेशानी नहीं दी। और मुझे उस पल में निर्णय लेना याद है: "नहीं, मैं अन्य कठिन किशोरों की तरह नहीं बनूंगा, मैं अच्छा रहूंगा।" उसने खुद को चुनौती दी।

लेकिन किशोरावस्था की चाल ठीक यही है कि देर-सबेर उससे जुड़ी हर चीज को जीया जाना चाहिए। और अब मुझे नहीं पता कि अगर मैं फिर से 13 साल का हो जाऊं तो मैं किस तरह का किशोर बनना चाहूंगा।

संक्रमण की उम्र क्या है?यह सशर्त रूप से निर्दिष्ट किया जा सकता है कि 13 से 18 वर्ष की आयु तक। लेकिन मुख्य बात संख्या नहीं है, बल्कि सार है: यह बचपन से किशोरावस्था तक संक्रमण की उम्र है। मैं कहूंगा कि यह एक बच्चे का एक छोटे वयस्क में परिवर्तन है। यह बहुत कठिन समय है: ठीक है क्योंकि इच्छाएं और अवसर कभी-कभी पहले से ही वयस्कों की तरह होते हैं, और इन इच्छाओं और अवसरों से ठीक से निपटने के लिए अभी भी कोई कौशल नहीं है। प्यार, पैसा, सेक्स, रॉक एंड रोल, अच्छाई और बुराई। आप जो चाहे करें। मुझे किससे शुरुआत करनी चाहिए? और हमारी संस्कृति में, यह अवधि उस समय के साथ भी मेल खाती है जब आपको परीक्षा देने और पेशा चुनने की आवश्यकता होती है!

संक्रमणकालीन युग से कैसे बचे? इसे अपने बच्चे के साथ अनुभव करें। अपने आप से वही सवाल पूछने से न डरें जो वह ज़ोर से पूछता है।

हम वयस्क बहाना करते हैं कि हम उन्हें नहीं समझते हैं, यह दिखावा करते हैं कि हम उनके सवालों के जवाब जानते हैं। यह ऐसा है जैसे हम खुद से नहीं पूछते।

• और अगर इतने बेकार विषय हैं या शिक्षक बुरी तरह पढ़ाते हैं और खुद विषय में कम पारंगत हैं तो अध्ययन क्यों करें?
• और जीवन का अर्थ क्या है? क्या वह मौजूद है? जब आप मर सकते हैं तो क्यों लड़ें?
• लेकिन क्या होगा अगर मैं हमेशा खुद को मोटा लगता हूं और आम तौर पर दिखने में सब कुछ बदलना चाहता हूं?
• और आप इसे कैसे लेंगे और अमीर बनेंगे? मुझे अभी कुछ ऐसा सोचने दो, ताकि बाद में मैं जीवन भर सोफे पर लेट सकूं और काम न कर सकूं।
• और लोगों के प्रति दयालु क्यों बनें यदि वे फिर विश्वासघात करते हैं या आपने उनके साथ जो किया उसकी सराहना नहीं करते हैं?
• क्या धूम्रपान वाकई इतना बुरा है? वहाँ अंकल तोल्या 15 साल की उम्र से धूम्रपान कर रहे हैं, और कुछ भी नहीं।
• शांत, सफल लोगों से दोस्ती कैसे करें? उन्हें मेरी आवश्यकता क्यों है?

इन सवालों के जवाब देने की कोशिश करें। एक वास्तविक उत्तर, सही तरीके से जीने के तरीके पर व्याख्यान नहीं। अच्छा, तुम क्या हो, बच्चे, मुझे इस तरह मत डराओ, अध्ययन करना, कोशिश करना, ”आदि महत्वपूर्ण है। आदि। क्या आप इस विषय पर अपनी शंकाओं के बारे में बात कर सकते हैं? क्या आपको याद है कि आपने खुद इस सवाल का जवाब कैसे खोजा ... और नहीं मिला? क्या आप अपने लिए भी इन सवालों का जवाब दे सकते हैं?

कब , कभी-कभी मैं बहुत स्पष्ट रूप से देख सकता हूं कि कोई विषय, किसी व्यक्ति की समस्या विशुद्ध रूप से किशोर है। इसका मतलब यह नहीं है कि वह एक बच्चे की तरह व्यवहार करता है, बिल्कुल नहीं, यह बुरा नहीं है। और फिर भी, यह वहां से एक पहेली की तरह है। उदाहरण के लिए, सार्वजनिक परिवहन में यात्रा करने में शर्मिंदगी: ऐसा लगता है कि हर कोई आपको देख रहा है। परिवहन में आपके बगल में बैठी चाची से आपका कोट उतारने के लिए कहना शर्मनाक है। मिनीबस में रुकने के लिए जोर से पूछना डरावना है। और यह सिर्फ एक उदाहरण है।

क्या आप समझते हैं कि मुझे क्या मिल रहा है?बच्चों में संक्रमणकालीन उम्र को विशेष रूप से दर्दनाक माना जा सकता है, क्योंकि कुछ विषय अभी भी हम वयस्कों के साथ गूंजते हैं।

किशोर छोटे वयस्कों की तरह होते हैं जो हमारे ग्रह पर अपने किसी और के साथ आए, और यह समझने की कोशिश कर रहे हैं कि हम क्यों और क्यों जीते हैं। उनके कई सवाल जो बेवकूफी भरे और धूर्त लगते हैं, सबसे ज्यादा होते हैंअसली। इन क्षणों में लोग, प्रश्न पूछ रहे हैं, प्रयोग कर रहे हैं और देख रहे हैं, निष्कर्ष निकालते हैं जो उन्हें कई और कई वर्षों तक मार्गदर्शन करेंगे।

किशोरावस्था की समस्याओं को थोड़ा आसान समझने में क्या मदद कर सकता है?

एक वयस्क से सहायता। सबसे अधिक सबसे अच्छा तरीकाअगर यह वयस्क हैअगर तुम एक माँ हो; या, यदि आप एक पिता हैं, तो यह बहुत अच्छा होगा यदि आपकी पत्नी, आपके कम उम्र की माँ, आपका समर्थन करती है। यहां समर्थन की बात यह है कि विरोध करने वाले बच्चे के नाजुक दिमाग पर एक साथ काम करना नहीं है, बल्कि इस तथ्य में व्यक्तिगत रूप से आपका समर्थन करना है कि बच्चा पहले ही बड़ा हो चुका है और अपना जीवन जीता है। अब वह छोटा आकर्षक बच्चा नहीं रहा। वह किसी समय चला गया था। अब कोई और व्यक्ति है। वह उस बच्चे की तरह दिखता है। लेकिन यह एक अलग व्यक्ति है।

उसे वयस्क होने देना भयानक है। लेकिन मेरे बिना उसका क्या? और मैं उसके बिना क्या हूँ?

सामान्यतया, बच्चों में किशोरावस्था अक्सर होती हैपारिवारिक संकटएक विवाहित जोड़े के लिए।

आखिरकार, यह एक व्यक्तिगत अनुभव है: मैं एक माता-पिता हूं जिसे अब मेरे बच्चे की उतनी जरूरत नहीं है, जितनी पहले थी। यही है रिश्तों की चिंता : ऐसा लगता है कि हमारे बच्चे को अब पहले की तरह हमारी जरूरत नहीं रही... यानी। लगता है हम अकेले हैं... हम क्या करने जा रहे हैं? हम किसके बारे में बात करे?

इस तथ्य के बावजूद कि यह काफी आसान लगता है, कई पति-पत्नी इस संकट से बचने का प्रबंधन नहीं करते हैं।अपने पूरे जीवन में वे बच्चे को घर वापस आकर्षित करना जारी रखते हैं, उसे कुकीज़ और अपराध की भावनाओं के साथ फुसलाते हैं ... सिर्फ इसलिए कि उनके लिए इस जीवन में (बिना बच्चे के) खुद को फिर से खोजना वास्तव में कठिन है, और खुद को इनमें से एक में समझ.

विशेष रूप से चिंतित माता-पिता के लिए, मेरी सलाह ओवरकिल की तरह लग सकती है।उदासीन, लेकिन अगर आप अपने लिए एक दिलचस्प शौक ढूंढते हैं या अपने दोस्तों से आपको किसी दिलचस्प चीज़ से ठीक से विचलित करने के लिए कहते हैं, तो बच्चों की समस्याएं और किशोरावस्था की समस्याएं इतनी परेशान करने वाली नहीं होती हैं।

संक्रमणकालीन आयु। माता-पिता के रूप में कैसे व्यवहार करें।

यदि किसी किशोर के पास कोई पर्याप्त वयस्क है जिसके लिए वहट्रस्टों जिनके साथ आप जीवन की कुछ कठिनाइयों पर चर्चा कर सकते हैं (नाक पर फुंसी, ईर्ष्या, आहार, स्कूल में झगड़े, 11 बजे से साशा से ईर्ष्या, अपनी पार्टी खोजने के तरीके,लिंग , परीक्षा और ब्लैकबोर्ड पर मौखिक प्रस्तुतियों के कारण चिंता ...) - प्रारंभिक आत्महत्या, गर्भपात, अवसाद, यौन संचारित रोग, आक्रामक व्यवहार, चोरी, आदि की दुनिया में यह सबसे अच्छी रोकथाम है।

वैसे, यदि आपके करीबी दोस्तों या रिश्तेदारों के बीच एक संक्रमणकालीन उम्र का बच्चा है, तो हो सकता है कि वह आप जैसे किसी व्यक्ति की तलाश में हो, ताकि वह कभी-कभी दिल से दिल की बात कर सके। फिर भी, माता-पिता के साथ बातचीत जो सीमित करने, नियंत्रित करने, सिखाने की कोशिश कर रहे हैं, हमेशा ईमानदार नहीं होते हैं, चाहे आप कितनी भी कोशिश कर लें।

किशोरावस्था में बच्चे के साथ एक आम भाषा कैसे खोजें? उसके साथ एक बच्चे की तरह व्यवहार करना बंद करो।

मैं आपको परेशान नहीं करना चाहता, लेकिन इस उम्र में शिक्षित होने में बहुत देर हो चुकी है।लेकिन यहाँ एक विरोधाभास है। संक्रमणकालीन आयु वह अद्भुत अवधि है जब माता-पिता वास्तव में अभी भी बहुत महत्वपूर्ण हैं। शायद पहले से भी ज्यादा महत्वपूर्ण। लेकिन, सबसे पहले, माता-पिता को इस बारे में बताना पहले से ही अधिक कठिन है - आखिरकार, आपको किसी तरह अलग होने और आत्मनिर्भर, स्मार्ट, अलग महसूस करने की आवश्यकता है। और दूसरी बात, वे कितने भी महत्वपूर्ण क्यों न हों, शैक्षिक प्रक्रिया अपने सामान्य रूप में अब काम नहीं करती है। किसी भी प्रतिबंध को वे बायपास कर सकते हैं।

क्या करें? कहानियां सुनाएं। अंदर से। संदेह साझा करना, नैतिकता नहीं।यह साझा करते हुए कि आप भी आलसी होने, स्किप करने, कहीं से निष्क्रिय आय प्राप्त करने और आईने में सुपरस्टार की तरह दिखने में कोई आपत्ति नहीं करेंगे। लेकिन सब कुछ नहीं और हमेशा वैसा विकसित नहीं होता जैसा आप चाहते हैं, और आपके अपने सभी प्रयासों से सफलता नहीं मिलती है। किशोर बड़े सम्मान, विस्मय और कृतज्ञता के साथ उन लोगों की कहानियों को सुनते हैं जिनका वे सम्मान करते हैं, ऐसी कहानियाँ जो अनाड़ी नैतिकता के साथ समाप्त नहीं होती हैं।

लेकिन बच्चों में संक्रमणकालीन उम्र से कैसे बचे, यदि आप वास्तव में किसी दिशा में शिक्षित, नियंत्रित, प्रेरित करना चाहते हैं और आप चिंता को पूरी तरह से शांत नहीं कर सकते हैं? ..आप किशोरों के साथ व्यवहार कर सकते हैं।फिर से, बिक्री कौशल हस्तक्षेप नहीं करेगा।

अर्थात्, आपका मुवक्किल, इस मामले में बच्चा, आपके (व्यावसायिक) बेहतर सीखने, कम धूम्रपान करने, पहले घर लौटने आदि में दिलचस्पी लेने के सुझाव। उसे समझना चाहिए कि इस मामले में उसके लिए वास्तव में क्या लाभ हैं। आप उसे धोखा नहीं दे पाएंगे। आपको ईमानदारी से उसे "बेचना" चाहिए अच्छी छविजीवन। स्वाभाविक रूप से, यह आपके लिए सबसे अच्छा काम करेगा यदि आप स्वयं इसे ईमानदारी से स्वीकार करते हैं। लेकिन फिर भी, निर्णय उसका है।

खैर, आखिरी। यदि आप बच्चे के साथ किसी बात पर सहमत हैं, तो स्वयं इन शर्तों का कड़ाई से पालन करें। क्योंकि मैं एक से अधिक बार उन परिवारों से मिला हूँ जहाँ नियोजित योजना विफल रही, इसलिए नहीं कि किशोर ने कुछ उल्लंघन किया, बल्कि इसलिए कि माता-पिता ने अनुबंध के तहत अपने दायित्वों को पूरा नहीं किया। बच्चा वास्तव में आपके साथ बातचीत करने में रुचि रखता है, क्योंकि वह अभी भी आप पर निर्भर है। ठीक है, अगर आप अनुबंध की शर्तों का पालन नहीं करते हैं, तो यहां पहले से ही सवाल उठता है ... वास्तव में एक संक्रमणकालीन उम्र कौन है?

मैं तुम्हारी सफलता की कामना करता हूं,
ऐलेना ज़ैतोवा, आपकी मनोवैज्ञानिक।

अक्सर माता-पिता को अपने बच्चे को पालने में मुश्किलों का सामना करना पड़ता है। यह समस्या अक्सर होती है संक्रमणकालीन आयुसंतान। बेटा या बेटी माता-पिता की उपेक्षा करना शुरू कर देता है, चरित्र दिखाता है और यह साबित करने की कोशिश करता है कि वह परिपक्व हो गया है। इस मामले में, हार न मानें और स्थिति को मौका दें।

एक किशोरी की परवरिश में महत्वपूर्ण पहलू

1. झगड़ों और गलतफहमियों से बचने के लिए, आपको एक किशोरी को एक परिपक्व व्यक्तित्व के रूप में स्वीकार करना सीखना होगा। आइए समझते हैं कि आप उसका सहारा हैं। इस तरह से शिक्षित करें कि बच्चा पिता को परिवार के मुखिया के रूप में देखे। भविष्य में ऐसा मनोवैज्ञानिक कदम आपको माता-पिता के रूप में आपका सम्मान करने की अनुमति देगा।
2. बच्चे पर दबाव न डालें, उसके लिए दोस्त बनने की कोशिश करें। विश्वास हासिल करो, सलाह दो, फरमान नहीं। स्थिति और राय सुनें, कभी-कभी किशोर को अकेला छोड़ दें।
3. अपने बच्चे की भावनाओं और गोपनीयता का सम्मान करें। बच्चों की परवरिश की प्रक्रिया में, लंबे शिक्षाप्रद व्याख्यानों को भूल जाइए, वे बेकार हैं। एक संवाद में प्रवेश करने का प्रयास करें, इस क्रिया से आप बहुत कुछ हासिल करेंगे।

अपने किशोर को होमवर्क कैसे करवाएं

1. अपने किशोर को होमवर्क करने के लिए प्रोत्साहित करें। स्पष्ट रूप से समझाएं कि शिक्षा उसके लिए उपयोगी होगी। यदि आपके बच्चे को पहले से ही स्वप्नदोष है, तो उसे खिलाएं। आइए समझते हैं, कदम दर कदम आगे बढ़ते हुए, आखिरकार वह वह सब कुछ हासिल कर लेगा जो वह चाहता है।
2. निष्पादन को उचित न ठहराएं घर का पाठतथ्य यह है कि "तो यह आवश्यक है!"। ऐसा तर्क केवल एक किशोर को पीछे हटा देगा। किशोरावस्था में, बच्चे बेहद स्पष्टवादी होते हैं। इसलिए, बच्चे के लिए एक नाजुक दृष्टिकोण खोजें।
3. पता करें कि उसे स्कूल में शिक्षकों या साथियों के साथ क्या समस्याएं हो सकती हैं। ऐसे में टीनएजर को आप में सपोर्ट दिखना चाहिए। समस्या के अपने आप हल होने की प्रतीक्षा न करें। तो चीजें केवल बदतर हो सकती हैं।
4. उस उम्र में समान कठिनाइयों के साथ खुद को याद रखें, और आपको अपने माता-पिता के समर्थन की कैसे आवश्यकता थी।

किशोर धूम्रपान बंद करना

1. संक्रमणकालीन उम्र पर काबू पाने के लिए, बच्चे को अक्सर कंपनी की पसंद का सामना करना पड़ता है। भाग्य उसके कार्यों पर निर्भर करता है। एक किशोर को व्यसनों को विकसित करने से रोकने के लिए, माता-पिता को एक अच्छा उदाहरण स्थापित करना चाहिए।
2. यदि आप एक स्वस्थ जीवन शैली का नेतृत्व करते हैं, बच्चों को बचपन से अपने उदाहरण का पालन करना सिखाते हैं, तो भविष्य में एक किशोर बुरी कंपनियों को दरकिनार कर देगा।
3. थोड़े से अवसर पर अपने बच्चे को किसी भी खेल अनुभाग में भेजें। एक स्वस्थ जीवन शैली का नेतृत्व करने वाले साथियों के साथ व्यवहार करने में, एक किशोर व्यसनों वाले लोगों के स्तर तक नहीं गिरना चाहता।
4. अपने बच्चे के साथ अधिक संवाद करें, शिक्षाप्रद संकेतन न दें। संयोग से, आप जीवन से उदाहरण दे सकते हैं या बुरी आदतों के परिणामों के बारे में इंटरनेट से बख्शते तस्वीरें दिखा सकते हैं।
5. फायदा उठाना मनोवैज्ञानिक विधि, क्या की स्थिति इंगित करें स्वस्थ लोगअधिक सभ्य, और जो लोग अपने स्वास्थ्य की उपेक्षा करते हैं वे एक दयनीय अस्तित्व का नेतृत्व करते हैं।
6. एक किशोरी की आत्मा को शांत करें, उसकी मजबूत मनो-भावनात्मक स्थिति खुद को आदिम सुखों के लिए नष्ट नहीं होने देगी। समय-समय पर प्रेरक कथन कहें, उदाहरण के लिए, "एक स्वस्थ शरीर में, एक स्वस्थ मन में", आदि।
7. सप्ताहांत में सक्रिय रहें। यह आपको एक नया जीवन शुरू करने की अनुमति देगा यदि आपको पहले से समस्या थी बुरी आदतें. हो सके तो शहर से बाहर जाएं, बॉल खेलें, जलाशयों में तैरें।
8. सर्दियों में, स्लेजिंग, स्केटिंग, स्कीइंग या स्नोबोर्डिंग करें, स्नोमैन बनाएं। इस तरह के कार्यों से न केवल एक किशोरी के साथ संबंध बनाने में मदद मिलेगी, बल्कि पूरे परिवार को भी मजबूती मिलेगी।
9. कोशिश करें कि बच्चे को कुछ भी मना न करें क्योंकि किशोरावस्था में बच्चे अपने माता-पिता के विपरीत कार्य करते हैं। सरल शब्दों में समझाएं कि हानिकारक पदार्थों का उपयोग करते समय वह किसका रूप धारण कर सकता है।

1. बच्चे के साथ संघर्ष और गलतफहमियों से बचने के लिए पहले से ही जिम्मेदारियों को बांटने लायक है। सहमत हूं कि किशोरी को अपना कमरा खुद साफ करना चाहिए, किसी भी "रचनात्मक गड़बड़ी" की बात नहीं होनी चाहिए। अपने बच्चे को जिम्मेदार और स्वतंत्र होना सिखाएं। यह उनके वयस्क जीवन में काम आएगा।
2. जिम्मेदारियों को साझा करते समय अपने किशोर को आज्ञा देने के बजाय सहयोग करें, एक साथ सफाई करने का प्रयास करें। इस प्रकार, आप अपने क्षेत्र में हर एक को साफ कर सकते हैं। अपने बच्चे से अधिक बार आपकी मदद करने के लिए कहें, इस तरह के कदम से बच्चे को जरूरत महसूस होगी। उन्हें उनके द्वारा किए गए वादों की याद दिलाएं।
3. खाना बनाते समय अधिक संवाद करें, संतानों को आपसे संपर्क करने दें। कठोर और सख्त माता-पिता होने का दिखावा न करें, एक नियम के रूप में, ऐसे परिवारों में बच्चे हैं किशोरावस्था"पूर्वजों" के खिलाफ जाओ। इस प्रकार, से जुड़ना बुरी कंपनियां, धीरे-धीरे नीचे की ओर खिसकें और नीचा करें।

एक मुश्किल किशोरी की परवरिश कैसे करें

1. सख्त पालन-पोषण शुरू करने से पहले, अवज्ञा के मूल कारण का पता लगाएं। अपने बच्चे के साथ अपने रिश्ते को देखें। शायद उसके पास अपने माता-पिता से पर्याप्त ध्यान और देखभाल नहीं है।
2. काफी कुछ कारण हैं। शुरू करने के लिए, बच्चे के साथ दिल से दिल से संवाद करने का प्रयास करें। यह संभव है कि बुरा व्यवहार माता-पिता के बीच असहमति और बार-बार होने वाले झगड़ों के कारण हुआ हो। इस मामले में, संतान अनावश्यक महसूस करती है। उस पर उचित ध्यान नहीं दिया जाता है, माता-पिता अपने बच्चे के निजी जीवन में कम और कम रुचि रखते हैं।
3. अपने पति के साथ अपने संबंधों का विश्लेषण करना शुरू करें। माता-पिता के बीच झगड़ों के लिए कभी भी बच्चे को दोष न दें। किशोरी की अनुपस्थिति में चीजों को सुलझाने की कोशिश करें। मेकअप करें, एक-दूसरे की तरफ चलते हुए, कोई बात आपको परेशान न करे। सबके सामने मूल व्यक्तिसंदेश दें कि एक मजबूत परिवार सभी कठिनाइयों को दूर करेगा।
4. धीरे-धीरे अपने किशोरों के विश्वास को वापस बनाएं। पर यह कार्यविधिइसमें बहुत समय लगेगा, लेकिन परिणाम सकारात्मक होगा। मुख्य रूप से पारिवारिक परेशानियों के कारण बच्चा नीचे की ओर जा रहा है। इसकी अनुमति न दें। एक आरामदायक शाम में एक साथ मिलें, पारिवारिक रात्रिभोज करें, तस्वीरें देखें, दिल से दिल की बातचीत शुरू करें।
5. पिता को बच्चे को सख्ती से लेकिन समझदारी से पालने का मौका दें। साथ ही, प्यार करने वाले माता-पिता बनें, बच्चे को इस पर संदेह न करने दें। दिखाएँ कि सब कुछ अच्छे के लिए ही किया जाता है।
6. हर चीज में सख्ती नहीं दिखानी चाहिए, चरम मामलों में ही इसका सहारा लेना चाहिए। उदाहरण के लिए, होमवर्क करते समय या कमरे की सफाई करते समय। "कर्तव्यों को पूरा करते हुए आप अपना खाली समय अपने विवेक से व्यतीत कर सकते हैं।"

1. अपने बच्चे को बिना किसी शर्त के गर्मजोशी और देखभाल दें। बच्चे को समझना चाहिए कि परेशान होना अस्वीकार्य है प्यार करने वाले माता-पिता. आखिरकार, यह परिवार ही है जो उसे कभी धोखा नहीं देगा और किसी भी स्थिति में उसका साथ देगा।
2. एक किशोरी की पसंद का सम्मान करें, वह जो कुछ भी करता है (कारण के भीतर)। अपने बच्चे को परिवार के साथ आने पर समस्याओं को हल करना सिखाएं, क्योंकि अकेले सामना करना मुश्किल है।
3. बदले में, माता-पिता को स्थिर नहीं रहना चाहिए, अन्यथा आप "फीके" हो जाएंगे। विकास करें, बच्चे को समझना चाहिए कि आपका शादीशुदा जोड़ाउसके लिए एक मानक के रूप में कार्य करता है। इस तरह का कदम न केवल आपको अपने टीनएजर के करीब लाएगा, बल्कि आपके जीवनसाथी के साथ आपके रिश्ते को भी मजबूत करेगा। आने वाले सप्ताह के लिए योजना बनाने का प्रयास करें।
4. बहुत सारा पैसा खर्च करने की जरूरत नहीं है, कुछ हवा लेने के लिए पार्क में जाएं, सिनेमाघरों और सिनेमाघरों का दौरा करें। भूखंडों और पात्रों पर चर्चा करें। अपनी जवानी याद रखें और किशोरों की तरह महसूस करें। सुनिश्चित करें कि परिवार जीवित रहेगा नया जीवन, निराशाजनक जीवन जल्द ही गायब हो जाएगा। बहाने की तलाश न करें कि ऐसे कार्य आपकी शक्ति से परे हैं, माना जाता है कि पैसा, समय नहीं है।
5. यदि आप वास्तव में चाहते हैं, तो आप बिल्कुल हर चीज के लिए समय निकाल सकते हैं, कोई भी आपको आखिरी पैसा खर्च करने के लिए मजबूर नहीं करता है। घर के माहौल में नहीं बल्कि पूरे परिवार के साथ शाम बिताएं। बच्चे की इच्छा के विरुद्ध लगातार शिक्षा और आदेशों से बचने की कोशिश करें।

अपनी बेटी के साथ कैसे रहें

1. सबसे पहले एक मां को किशोरी बेटी के साथ संबंध स्थापित करने चाहिए। बच्चा अधिक आकर्षित होता है महिला लिंगसमर्थन और समर्थन देख रहे हैं। उस पल को याद न करें जब आपकी बेटी आपसे परामर्श करना चाहती है। एक किशोरी के लिए दोस्त बनें, अपने रहस्य साझा करें। इस तरह के कदम से आप बच्चे का विश्वास हासिल कर सकेंगे।
2. कुछ स्थितियों में बेटी पिता पर ज्यादा भरोसा करती है। ऐसा होता है कि उसके साथ कुछ विषयों पर चर्चा करना आसान हो जाता है। किसी भी मामले में, माता-पिता को बच्चे को सही ढंग से शिक्षित करना चाहिए। साथ ही खूब संवाद करें, निजी जीवन के बारे में जितना हो सके सीखें, बच्चे को स्वतंत्र रहना सिखाएं। एक माँ को अपनी बेटी को घर के कामों की सारी बारीकियाँ सिखानी चाहिए।
3. पिता, बदले में, यह समझाने के लिए बाध्य है कि आपके पास चरित्र होना चाहिए और कुछ होने पर अपराधियों को जवाब देने में सक्षम होना चाहिए। साथ ही, एक किशोर को पिता से सुरक्षा देखनी चाहिए। भविष्य में, वह अपनी बेटी के लिए एक आदमी का मानक बन जाएगा। वह वही मजबूत और चाहती है प्यारा परिवारजिसने उसे पाला।

1. पिता को पुत्र की परवरिश का ध्यान रखना चाहिए। इस प्रकार, एक बड़ा आदमी अपने पर से गुजरेगा सर्वोत्तम गुणऔर बच्चे के लिए जीवन का अनुभव। बचपन से ही पिता को संतान के चरित्र पर संयम रखने की जरूरत होती है ताकि पुत्र अपने लिए खड़ा हो सके और कमजोरों की रक्षा कर सके।
2. दो आदमियों के बीच भाई-बहनों की तरह एक भरोसेमंद और करीबी रिश्ता बनाना चाहिए। बच्चे को हमेशा यकीन रहेगा कि पिताजी किसी भी मामले में उसका पक्ष लेंगे। जरूरत से ज्यादा सख्त होने की कोशिश न करें, बच्चे से संवाद करें और उसका मार्गदर्शन करें।
3. पिता अपने बेटे को अपने हाथों से सब कुछ करने, घर के काम करने और आलस्य को दूर करने के लिए सिखाने के लिए बाध्य है। ऐसे उद्देश्यों के लिए सामान्य कारण सबसे उपयुक्त है। उदाहरण के लिए, पुरुष खेल अनुभाग में एक साथ काम कर सकते हैं, मरम्मत कर सकते हैं, कार या मोटरसाइकिल को इकट्ठा कर सकते हैं।
4. अपने बच्चे को बचपन से जिम्मेदार होना सिखाएं, लेकिन अपने बेटे को यह कभी न बताएं कि यह बड़ा होने का समय है। ऐसी गलती सबसे गहरा भ्रम है। संतान को बचपन का भरपूर आनंद उठाना चाहिए, उसे इस तरह के अवसर से वंचित न करें। वैसे भी बच्चे जल्दी बड़े हो रहे हैं। जब बच्चा बड़ा होता है, तो यह अहसास होता है कि अद्भुत और लापरवाह साल बहुत जल्दी बीत गए।
5. माँ के लिए, उसे गर्मजोशी, कोमलता, प्यार दिखाना चाहिए। मेरे बेटे को उस तरह के ध्यान की जरूरत है। भविष्य में, एक साथी चुनते समय, वह लड़की के समान व्यवहार पर ध्यान केंद्रित करेगा।

बच्चे से ज्यादा बात करने की कोशिश करें, किसी भी तरह से संबंध बनाएं। पता करें कि असंतोष या खराब मूड का कारण क्या है। सबसे महत्वपूर्ण बात, अपने किशोर को लावारिस न छोड़ें। किसी भी हाल में अपने बच्चे के लिए हमेशा लड़ें, हार मानने की कोशिश न करें। अगर आपका बच्चा संघर्ष कर रहा है तो होमवर्क में मदद करें। अपनी बेटी को सलाह दें, अपने बेटे को एक मजबूत और मजबूत इरादों वाला आदमी बनाएं।

वीडियो: एक किशोर के साथ एक आम भाषा कैसे खोजें

बच्चों के साथ दैनिक बातचीत की प्रक्रिया में, वयस्क अक्सर खुद को एक कठिन स्थिति में पाते हैं जब वे बच्चे के कार्यों और कार्यों को नहीं समझते हैं। यहाँ तक कि सबसे आज्ञाकारी बच्चे भी संकट कालउनका विकास अनियंत्रित हो जाता है और ऐसे क्षणों में उनके साथ खोजना बहुत मुश्किल होता है आपसी भाषा. यह सामग्री माता-पिता, शिक्षकों की मदद करेगी - सभी वयस्क अपने बच्चों को समझते हैं और सीखते हैं कि उनके साथ कैसे बातचीत करें।

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एक बच्चे के साथ एक आम भाषा कैसे खोजें?

अक्सर वयस्क खुद को ऐसी स्थिति में पाते हैं जहां वे अपने बच्चों - उनके कार्यों और कार्यों को नहीं समझते हैं। बच्चे, कभी-कभी सबसे आज्ञाकारी भी, बेकाबू हो जाते हैं, उनके साथ एक आम भाषा खोजना, किसी बात पर सहमत होना मुश्किल है।

यदि परोपकारी, संघर्ष-मुक्त संबंधों का कोई निर्माण नहीं होता है, तो ज्यादातर बच्चे जो "ठीक से व्यवहार करना नहीं जानते", "वयस्कों का सम्मान नहीं करते", "बेकाबू हो गए हैं", आदि को अक्सर दोषी माना जाता है।

ज्यादातर मामलों में, बच्चे की कोई व्यक्तिगत समस्या नहीं होती है। तथाकथित "बच्चे की समस्याएं" (अशिष्टता, छल, आक्रामकता) बच्चों के साथ वयस्कों (माता-पिता, रिश्तेदारों, शिक्षकों) के बीच संबंधों की समस्याएं हैं।

क्या करें? एक बच्चे के लिए एक दृष्टिकोण कैसे खोजें? उसके साथ संबंध कैसे बनाएं? इन और इसी तरह के सवालों के जवाब की खोज सबसे पहले, ज्ञान से जुड़ी हुई है सामान्य नियमबच्चों के साथ बातचीत का संगठन, और दूसरा, उसके जीवन पथ के विभिन्न चरणों में बच्चे के व्यक्तित्व के विकास के उम्र से संबंधित पैटर्न की समझ के साथ।

विभिन्न उम्र के बच्चों के साथ प्रभावी बातचीत का आधार भावनात्मक संबंध हैं जो इस पर बने हैंबच्चे का स्नेह और वयस्कों की पारस्परिक भावनाएँ।वी.वी. स्टोलिन रिश्तों के तीन मापदंडों की पहचान करता है जो अपने बच्चे के लिए माता-पिता के प्यार की अभिव्यक्ति को प्रभावित करते हैं: 1) सहानुभूति - प्रतिपक्षी; 2) सम्मान - अनादर; 3) निकटता - दूरदर्शिता।

इन मापदंडों के आधार पर, कुछ का वर्णन करना संभव हैमाता-पिता के प्यार के प्रकार।

1. सच्चा प्यार- सबसे इष्टतम संबंध विकल्प, जो सहानुभूति, सम्मान और निकटता को जोड़ता है: "मैं चाहता हूं कि मेरा बच्चा खुश रहे, और मैं इसमें उसकी मदद करूंगा।"
2. अलग प्यार- माता-पिता बच्चे के लिए सहानुभूति और सम्मान महसूस करते हैं, लेकिन उसके साथ संचार में एक बड़ी दूरी बनी रहती है: “मेरे पास कितना अद्भुत बच्चा है, क्षमा करें। कि मेरे पास उससे बात करने का समय नहीं है।"
3. वास्तविक दया- सहानुभूति है, निकटता है, लेकिन सम्मान नहीं है: “मेरा बच्चा हर किसी की तरह नहीं है। हालाँकि मेरा बच्चा पर्याप्त स्मार्ट और शारीरिक रूप से विकसित नहीं है, फिर भी वह मेरा बच्चा है और मैं उससे प्यार करता हूँ। यहांकृपालु वापसी प्यार(सहानुभूति, अनादर, बड़ी पारस्परिक दूरी): "आप मेरे बच्चे को स्मार्ट और शारीरिक रूप से विकसित न होने के लिए दोष नहीं दे सकते।"
4. अस्वीकृति और अवमानना- रिश्ते का सबसे दर्दनाक संस्करण, जिसमें बच्चे को एंटीपैथी, माता-पिता से अनादर, उसके साथ संवाद करने की अनिच्छा महसूस होती है: "यह बच्चा मुझे अप्रिय और उससे निपटने के लिए अनिच्छुक महसूस करता है।" इस तरह के रवैये के साथ, बच्चा अन्य लोगों द्वारा अस्वीकार किए जाने से अप्रभावित, निराश, डरता है।

बच्चों के साथ माता-पिता के संबंधों की प्रस्तुत टाइपोलॉजी का उपयोग शिक्षकों और बच्चों के बीच बातचीत को चिह्नित करने के लिए भी किया जा सकता है। यह महसूस करना महत्वपूर्ण है कि वे उसके साथ सहानुभूति रखते हैं, उसका सम्मान करते हैं और उसके साथ बातचीत करना चाहते हैं। ऐसा आत्मविश्वास पैदा करने के लिए जरूरी है किबिना शर्त स्वीकृति नियम("तीन पी" का नियम)।

1. समझ - का अर्थ है बच्चे को "अंदर से" देखने की क्षमता, बच्चे की आंखों से दुनिया को देखने की क्षमता।
2. दत्तक ग्रहण - यह बच्चे के प्रति एक सकारात्मक दृष्टिकोण है, उसका व्यक्तित्व, चाहे वह इस समय वयस्कों को प्रसन्न करे या नहीं, उसे स्वीकार करना जैसे वह वास्तव में है, शायद बहुत स्मार्ट नहीं है, जिससे बहुत परेशानी और परेशानी होती है। स्वीकृति को बच्चे के व्यक्तित्व के अधिकार की मान्यता के रूप में समझा जाता है, दूसरों के प्रति असमानता, जिसमें माता-पिता के प्रति असमानता भी शामिल है। वयस्कों द्वारा बच्चे की स्वीकृति की भावना बनाने के लिए, व्यक्तित्व और चरित्र लक्षणों के नकारात्मक आकलन को छोड़ दिया जाना चाहिए।: "ये बेवकूफी है! क्या आप बेवकूफ हैं? आप कितनी बार समझा सकते हैं!
3. मान्यता है बच्चे को कुछ समस्याओं को हल करने का अधिकार देना, सलाहकार वोट का अधिकार। इस सिद्धांत का अर्थ एक वयस्क और एक बच्चे की समानता नहीं है, बल्कि उनकी जरूरतों और इच्छाओं की समानता है। "इसे रखो ...", "इसे वहीं रहने दो ..." जैसे बयानों के बजाय, बच्चे को एक विकल्प, एक विकल्प की पेशकश करना बेहतर है: "आपको क्या देना है - यह या वह?"

बच्चे के प्रति सकारात्मक दृष्टिकोण व्यक्त करने के लिए, उसे यह दिखाने के लिए कि उसे सुना और समझा जाता है, वयस्क संचार में उपयोग कर सकते हैंप्रभावी सुनने के नियम, यू.बी. द्वारा तैयार किया गया। गिपेनरेइटर।

1. अपने बच्चे के साथ बिताने के लिए समय निकालें।उसे ध्यान से सुनें, बाहरी मामलों से विचलित हुए बिना, इस या उस जानकारी पर प्रतिक्रिया दें जो बच्चा रिपोर्ट करता है (हावभाव, चेहरे के भाव, प्रश्न)।
2. धैर्य रखें जब बच्चे तुरंत नहीं कर सकतेतो कहो। उन्हें अपने विचारों को वाक्यांशों में बदलने के लिए और समय चाहिए। और जब बच्चे भावनाओं से अभिभूत हो जाते हैं, तो प्रक्रिया और भी कठिन हो जाती है।
3. बच्चे पर आपके शब्दों के प्रभाव और प्रभाव से अवगत रहें।. बच्चे टिप्पणियों के प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं, जिसमें भावनाओं की गैर-मौखिक अभिव्यक्तियाँ भी शामिल हैं। आवाज का स्वर, चेहरे का भाव, भौहें - सभी प्रभावित करते हैं कि बच्चा एक वयस्क की प्रतिक्रिया को कैसे मानता है।
4. अपनी रुचि और भागीदारी दिखाने के लिए प्रश्न पूछें.
5. सूत्र "I ." का प्रयोग करें- संदेश। "जब आप ... (बच्चे की हरकतें), मुझे लगता है ... (मेरी भावनाएँ) क्योंकि ... (बच्चे के कार्यों से वर्णित भावनाओं को क्यों समझा जाता है)। मैं चाहता हूँ ... (घटनाओं के वांछित पाठ्यक्रम का विवरण)। उदाहरण के लिए: "जब आप पाठ के दौरान मुझे बाधित करते हैं, तो मुझे गुस्सा आता है क्योंकि आपके प्रश्न मुझे ध्यान केंद्रित करने और समझाने से रोकते हैं। नई थीम. मैं चाहता था कि आप मेरे स्पष्टीकरण के बाद प्रश्न पूछें।"

प्रभावी संचार नियमों का अनुप्रयोग खुलेपन को बढ़ावा देता है, भरोसेमंद रिश्ताबच्चों के साथ और आपको वयस्कों से समझ और स्वीकृति महसूस करने की अनुमति देता है।

बच्चों के साथ संवाद करते समय सामान्य गलतियाँ

1. आदेश, आदेश: "अब इसे रोको!", "इसे दूर रखो!", "चुप रहो!"। इस तरह के शब्द शक्तिहीनता की भावना पैदा करते हैं, और यहां तक ​​कि "मुसीबत में परित्याग" भी करते हैं। जवाब में, बच्चे आमतौर पर विरोध करते हैं, "गड़बड़ी" करते हैं, अपराध करते हैं, और जिद्दी हो जाते हैं।
2. चेतावनी, चेतावनी, धमकी: "अगर तुमने रोना बंद नहीं किया, तो मैं चला जाऊंगा"; "देखो यह कैसे खराब नहीं होता"; "एक बार फिर ऐसा होगा, और मैं बेल्ट लूंगा!"। अक्सर, धमकियां अर्थहीन होती हैं, क्योंकि उनमें स्थिति को ठीक करने के बारे में जानकारी नहीं होती है। और बार-बार दोहराने से बच्चों को इसकी आदत हो जाती है

और उनका जवाब देना बंद कर दें।

1. नैतिकता, नैतिकता, उपदेश: "आपको शालीनता से व्यवहार करना चाहिए", "आपको वयस्कों का सम्मान करना चाहिए।" बच्चे बाहरी सत्ता का दबाव महसूस करते हैं, कभी अपराधबोध, कभी ऊब।
2. युक्तियाँ, तैयार समाधान: "और तुम ले लो और कहो...", "मैं अपनी जगह तुम्हारी जगह सरेंडर कर देता..."। बच्चे की नकारात्मक प्रतिक्रिया के पीछे स्वतंत्र होने की इच्छा, स्वयं निर्णय लेने की इच्छा है।
3. साक्ष्य, तर्क, अंकन, "व्याख्यान": "यह जानने का समय है कि खाने से पहले आपको अपने हाथ धोने की जरूरत है; "आप अंतहीन रूप से विचलित हो जाते हैं, और यहीं आप गलतियाँ करते हैं।" एक स्थिति उत्पन्न होती है कि मनोवैज्ञानिक एक "अर्थ बाधा" या "मनोवैज्ञानिक बहरापन" कहते हैं।
4. आलोचना, फटकार, आरोप: "यह किस तरह का दिखता है!"; "यह सब तुम्हारी वजह से!"; "मुझे तुमसे उम्मीद नहीं करनी चाहिए थी!" वे बच्चों में या तो हमला करते हैं, इनकार करते हैं, क्रोध करते हैं; या निराशा, अवसाद, अपने आप में निराशा। बच्चे का विकास होता है कम आत्म सम्मान(मैं बुरा, कमजोर-इच्छाशक्ति, आशाहीन, हारा हुआ हूं)।
5. अतुलनीय स्तुति: "अच्छा किया, तुम सिर्फ एक प्रतिभाशाली हो!", "तुम हमारे साथ सबसे खूबसूरत हो!"। एक बच्चा प्रशंसा का आदी हो सकता है, उसकी प्रतीक्षा करें, उसकी तलाश करें ("आज आपने मेरी प्रशंसा क्यों नहीं की?")। या वह आप पर कपट का संदेह कर सकता है, कि आप अपनी किसी कारण से उसकी प्रशंसा करते हैं। अपनी भावनाओं को ईमानदारी से व्यक्त करना बेहतर है, जैसे "मैं आपके लिए बहुत खुश हूं।"
6. नाम पुकारना, उपहास करना: "क्रायबेबी - वैक्स!", "डोन्ट बी नूडल!", "आप कितने आलसी व्यक्ति हैं!"। बच्चे नाराज होते हैं और अपना बचाव करते हैं: "नूडल्स जाने दो", "ठीक है, मैं ऐसा ही बनूंगा!"।
7. अनुमान, व्याख्याएं: "मुझे पता है कि यह सब इस तथ्य के कारण है कि आप ...", "मुझे लगता है कि मैं फिर से एक लड़ाई में आ गया ...", "मैं आपके माध्यम से सही देखता हूं ..."। बच्चे की सुरक्षात्मक प्रतिक्रिया संपर्क से दूर होने की इच्छा है।
8. पूछताछ, जांच: "नहीं, आप अभी भी कहते हैं!", "मुझे अभी भी पता चला है!"। कोशिश करनी होगी प्रश्नवाचक वाक्यसकारात्मक के साथ बदलें। इसके बजाय "तुम नाराज क्यों हो?" कहो: "मुझे लगता है कि तुम गुस्से में हो।"
9. शब्दों में सहानुभूति, अनुनय, उपदेश. कभी-कभी "मैं आपको समझता हूं", "मुझे आपसे सहानुभूति है", "ध्यान न दें", "यह ठीक है" शब्द बहुत औपचारिक लग सकते हैं। बच्चा अपनी चिंताओं की उपेक्षा, इनकार या अपने अनुभवों को कमतर आंकने की बात सुन सकता है। हो सकता है कि बस चुप रहें, इसके बजाय उसे अपने पास रखें।

इस प्रकार, बच्चों के साथ संबंधों में विश्वास का माहौल बनाने के लिए मुख्य शर्तों में से एक वयस्कों द्वारा उनकी बिना शर्त स्वीकृति है, साथ ही साथ संचार कौशल का उपयोग करने की उनकी क्षमता है, जिसके लिए बच्चे महसूस कर सकते हैं कि उन्हें न केवल समझा जाता है, बल्कि उनका सम्मान भी किया जाता है। . रचनात्मक संचार के निर्माण के लिए उपरोक्त नियम सार्वभौमिक हैं और विभिन्न उम्र के बच्चों के साथ बातचीत करते समय इसका उपयोग किया जा सकता है। लेकिन साथ ही, यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि उम्र के विकास के प्रत्येक चरण में विशिष्ट, विशिष्ट उम्र के लिए विशिष्ट समस्याएं होती हैं, जो वयस्कों का सामना करती हैं।

प्रीस्कूलर: शिक्षा की कठिनाइयाँ

3 से 6 साल के बच्चों का होता है बड़ा सफर मानसिक विकास. पूर्वस्कूली उम्र वयस्कों के साथ संचार, खेल और साथियों के साथ वास्तविक संबंधों के माध्यम से, बच्चे के व्यक्तित्व के निर्माण के माध्यम से मानवीय संबंधों के सामाजिक स्थान में महारत हासिल करने की अवधि है।

में इससे पहले विद्यालय युग परिवार में संबंधों की व्यवस्था में बच्चे का स्थान बदल जाता है. 3 साल की उम्र में एक बच्चा अपनी खोज से एक मजबूत सदमे का अनुभव कर रहा है: वह ब्रह्मांड का केंद्र नहीं है। उसे यह भी पता चलता है कि वह अपने परिवार का केंद्र नहीं है। वह विशेष रूप से इस खोज से हैरान है कि पिताजी माँ से प्यार करते हैं, और माँ पिताजी से प्यार करती है।

बच्चा अधिक स्वतंत्र हो गया, और माँ को लगा कि वह उसके साथ कम व्यवहार कर सकती है। स्वतंत्रता बच्चे को प्रसन्न करती है। लेकिन वह इस बात से संतुष्ट नहीं है कि उसकी मां सिर्फ उसी की नहीं है। यही बात पापा पर भी लागू होती है। अब बच्चे को यह समझने के लिए दिया गया है कि संचार त्रिकोण की बातचीत से अलग तरीके से बनाया जाएगा: "माँ - पिताजी - बेबी।" ऐसे रिश्ते बच्चे को बिल्कुल रास नहीं आते। वह क्रोधित, ईर्ष्यालु है, लेकिन संचार के इन नए रूपों को स्वीकार करने के लिए मजबूर है। वह अपने माता-पिता पर कड़ी नजर रखता है। और यहाँ नए जुनून भड़कते हैं: अब वह माता-पिता में से एक को पसंद करता है, फिर दूसरे को। अंत में, संचार के ये ईर्ष्यालु रूप गुजरते हैं। एक शांत बच्चा माँ और पिताजी दोनों को प्यार करता है।

स्वयं की प्राप्ति और अनुमोदन के लिए एक शक्तिशाली आवश्यकता है, जिसे व्यक्त किया गया हैसंकट 3 साल . बच्चे में संकट की ऐसी विशद अभिव्यक्तियाँ होती हैं जैसे हठ, सनक, नकारात्मकता, अकारण दहाड़।

संकट का सबसे तीव्र अनुभव वे बच्चे हैं जिन्हें वयस्कों द्वारा बहुत अधिक संरक्षण दिया जाता है, या जो सख्त दंड के साथ एक सत्तावादी परवरिश में रहते हैं। पहले और दूसरे दोनों ही मामलों में बच्चे की आजादी की जरूरत दबा दी जाती है - यही 3 साल के संकट का मुख्य कारण है।

एक और एक प्रीस्कूलर की विशिष्ट विशेषताकि वह अपना अधिकांश समय खेल में व्यतीत करता है। इस उम्र में कोई अन्य गतिविधि खेल की तरह विकास में योगदान नहीं देती है। विभिन्न कहानियों और स्थितियों को खेलकर, बच्चा लोगों के बीच संबंध, इन रिश्तों के नियमों को समझना शुरू कर देता है, मानवीय भावनाओं और इच्छाओं की विविध दुनिया को समझने के लिए। संयुक्त खेल में अनुभव का आदान-प्रदान होता है। ऊपर बताए गए मनोवैज्ञानिक परिवर्तन माता-पिता और शिक्षकों को बच्चों के संचार और पालन-पोषण में कुछ विशिष्ट समस्याओं का सामना करने के लिए प्रेरित कर सकते हैं। आइए उनमें से कुछ पर अधिक विस्तार से विचार करें।

बच्चों की आक्रामकता, इसके कारण।

1. स्वयं वयस्कों का आक्रामक व्यवहार- बच्चों की आक्रामकता माता-पिता, अन्य वयस्कों के कार्यों की नकल के परिणामस्वरूप उत्पन्न होती है, जिनके व्यवहार का वे निरीक्षण करते हैं।

क्या करें?

यह महत्वपूर्ण है कि बच्चे शांतिपूर्ण व्यवहार के उदाहरण देखें। एक बच्चे की उपस्थिति में किसी के बारे में क्रोध के प्रकोप या अप्रिय बयानों को प्रदर्शित करना असंभव है।

1. बच्चे के लिए प्यार की कमी- बच्चे की आक्रामक हरकतें माता-पिता का ध्यान आकर्षित करने के प्रयास से ज्यादा कुछ नहीं हैं।

क्या करें?

बच्चे के साथ पर्याप्त समय बिताना महत्वपूर्ण है, सिद्धांत द्वारा निर्देशित "ध्यान न दें जब वह क्रोधित और आक्रामक हो, लेकिन, इसके विपरीत, उन स्थितियों में जहां वह मिलनसार और शांत है", जिससे पता चलता है कि उसे ध्यान और प्यार मिलता है वयस्कों से। दूसरे तरीके से प्राप्त किया जा सकता है। एक बार फिर बच्चे को दुलारने या उस पर दया करने में संकोच न करें। यह याद रखना चाहिए कि इस उम्र में, स्पर्श, पथपाकर और अन्य प्रकार के स्पर्श संपर्क के माध्यम से व्यक्त की गई भावनाएं बच्चे के लिए एक वयस्क द्वारा शब्दों की मदद से कुछ समझाने के प्रयासों से कहीं अधिक महत्वपूर्ण हैं।

1. कार्रवाई के खिलाफ विरोध, वयस्कों के निषेध- उसकी स्वतंत्रता पर प्रतिबंध, वयस्कों द्वारा अत्यधिक संरक्षकता का विरोध।

क्या करें?

वयस्कों को यह याद रखना चाहिए कि हर उम्र में एक बच्चे को व्यक्तिगत स्वतंत्रता की भावना का अनुभव करने की आवश्यकता होती है, जो स्वतंत्र कार्यों को करने से बनती है: "मैं वही हूं जो मैं खुद कर सकता हूं।" उन कार्यों, जिम्मेदारियों को निर्धारित करें जिन्हें बच्चा स्वयं संभाल सकता है और उनके कार्यान्वयन में हस्तक्षेप नहीं करता है। बच्चे को सुख दें। उसे अपने आप में गर्व की भावना का अनुभव करने दें, इस तथ्य के बारे में डींग मारें कि उसने बर्तन धोने या अपने खिलौनों को साफ करने में मदद की।

1. संचार कौशल की कमीआक्रामक कार्यों का उद्देश्य दूसरों का ध्यान आकर्षित करना, उनके साथ संपर्क बनाना है। आक्रामकता संचार के लिए बच्चे की अधूरी आवश्यकता का परिणाम है।

क्या करें?

अपने बच्चे को अन्य बच्चों के साथ जुड़ने के गैर-आक्रामक तरीके सिखाएं। वयस्कों को बच्चे को यह दिखाना चाहिए कि अपरिचित बच्चों को कैसे जानें, कैसे एक साथ खेल खेलें। सबसे अच्छा तरीकास्वयं वयस्क का एक उदाहरण है, जिसे वह बच्चे को प्रदर्शित करता है।

शर्मीलापन और उसके कारण

शर्मीलापन - यह मन की स्थिति और इसके कारण होने वाले व्यक्ति का व्यवहार है, जिसकी विशिष्ट विशेषताएं हैं: आत्म-संदेह के कारण समाज में अनिर्णय, भय, तनाव, कठोरता और अजीबता। निम्नलिखित को बच्चों के शर्मीलेपन के कारणों के रूप में माना जा सकता है।

1. बच्चे का मां से गहरा लगाव।बच्चे का शर्मीलापन माँ से "अलग होने" के डर के कारण होता है। माँ बच्चे के हित में रहती है, या यों कहें कि उसके बजाय।

क्या करें?

बच्चे के संचार के चक्र का विस्तार करना, उसे अपरिचित स्थानों पर लाना, उसे नए लोगों से परिचित कराना आवश्यक है। पिता को अधिक सक्रिय स्थिति लेनी चाहिए, क्योंकि यह उस पर है कि बच्चे के सामाजिक अनुभव के सामाजिक विस्तार का कार्य निहित है। ऐसे में मां से भावनात्मक दूरी बच्चे के लिए कम दर्दनाक होती है, क्योंकि पास में ही एक बहुत महत्वपूर्ण व्यक्ति होता है - पिता। वयस्कों का काम बच्चे को यह दिखाना है कि उसके आसपास की दुनिया सुरक्षित है, उस पर भरोसा किया जा सकता है।

1. सामाजिक अनुभव की कमी, संचार में कठिन परिस्थितियों को हल करने में असमर्थता।शर्म के दिल में नई मांगों का सामना करने में असमर्थता है जो कि सामाजिक संपर्क के विस्तार की स्थिति उसे प्रदान करती है।

बच्चों की सनक

मूडी क्रोध और क्रोध की एक हिंसक अभिव्यक्ति है जब एक बच्चा चिल्लाता है, रोता है, अपने पैरों पर मुहर लगाता है, फर्श पर लुढ़कता है, चीजें फेंकता है, लात मारता है, काटता है, खरोंचता है और यहां तक ​​कि खुद को चोट पहुंचाने की कोशिश करता है।

कारण

1. माता-पिता की ओर से पूर्ण अनुमति की पृष्ठभूमि के खिलाफ अत्यधिक देखभाल।बच्चा अत्यधिक देखभाल और ध्यान से घिरा हुआ है, उसकी कोई भी इच्छा और इच्छा पूरी होती है। उसी समय, आवश्यकताओं और निषेधों की कोई स्पष्ट प्रणाली नहीं है, "एक बच्चे के लिए सब कुछ की अनुमति है।" इस मामले में, वयस्कों की ओर से कोई भी कार्रवाई जो बच्चे के इरादों के विपरीत होती है, हिंसक विरोध का कारण बनती है।

क्या करें?

वयस्कों को आवश्यकताओं की एक स्पष्ट प्रणाली विकसित करनी चाहिए और उनके कार्यान्वयन की निगरानी करनी चाहिए। यह महत्वपूर्ण है कि आवश्यकताएं बच्चे की उम्र के अनुपात में हों, और उनका पालन उन सभी वयस्कों द्वारा नियंत्रित किया जाता है जो पालन-पोषण में शामिल हैं। ऐसी अस्पष्ट स्थितियाँ नहीं होनी चाहिए जब "माँ अनुमति न दे, लेकिन दादी के साथ यह संभव है।" यदि उनके कार्यान्वयन पर आवश्यकताओं और नियंत्रण की एक प्रणाली है, तो बच्चे के पास मकर होने का कोई कारण नहीं है - वह "खेल के नियमों" को समझता है।

1. महत्वपूर्ण रुचियों और जरूरतों की सीमा जिसके साथ बच्चा शर्तों पर नहीं आ सकता है।इस मामले में, इसके विपरीत, बच्चे के लिए व्यावहारिक रूप से कुछ भी असंभव नहीं है। जीवन की आवश्यक आवश्यकताओं की पूर्ति नहीं हो पा रही है। उदाहरण के लिए, 5-6 वर्ष के बच्चे को एक वयस्क द्वारा "स्थिर खड़े रहने" का निर्देश दिया जाता है। स्वाभाविक रूप से, कुछ समय बाद, वह कार्य करना और अवज्ञा दिखाना शुरू कर देगा।

क्या करें?

बच्चों की उम्र की विशेषताओं को ध्यान में रखते हुए, इसका विश्लेषण किया जाना चाहिए कि बच्चे द्वारा रखी गई आवश्यकताएं किस हद तक संभव हैं। क्या उनके कार्यान्वयन के लिए बच्चे से अत्यधिक तनाव की आवश्यकता होती है? क्या महत्वपूर्ण महत्वपूर्ण आवश्यकताएं इससे प्रभावित होती हैं? आम तौर पर इन मामलों में इस उम्र की महत्वपूर्ण जरूरतों को पूरा करने के अन्य तरीकों को खोजने के लिए "बच्चे का ध्यान किसी अन्य प्रकार की गतिविधि में बदलने" की सिफारिश की जाती है।

1. मदद के अनुरोध के रूप में माता-पिता का ध्यान आकर्षित करना, हस्तक्षेप करना. ध्यान आकर्षित करने के लिए सनकी एक काफी सामान्य तरीका है।

क्या करें?

जैसा कि मामले में आक्रामक व्यवहारवयस्कों को ध्यान आकर्षित करने के लिए अधिक प्रभावी, स्वीकार्य तरीकों से बच्चे को "फिर से प्रशिक्षित" करने की आवश्यकता होती है, जिससे उसे सहानुभूति और समर्थन के कई संकेत मिलते हैं, जब वह शालीन नहीं होता है, "अच्छा व्यवहार करता है।"

हठ

यह वयस्कों की मांगों की सक्रिय अस्वीकृति की विशेषता है। हठ की उपस्थिति वयस्कों की क्षुद्र संरक्षकता या स्वतंत्र होने की उनकी इच्छा के प्रति बर्खास्तगी के रवैये के कारण हो सकती है।

कारण

1. अत्यधिक गंभीरता, माता-पिता का दबाव, माता-पिता की बच्चे की निर्विवाद आज्ञाकारिता की मांग. हठ माता-पिता के हुक्म के विरोध के रूप में प्रकट होता है।

क्या करें?

एक वयस्क को विश्लेषण करने की आवश्यकता है संघर्ष की स्थिति. बच्चे ने जिन आवश्यकताओं का विरोध किया, वे कितनी महत्वपूर्ण थीं? क्या उनका क्रियान्वयन वास्तव में महत्वपूर्ण है? संवाद के लिए एक वयस्क की तत्परता, उपजने की क्षमता, दूसरे की राय सुनने की क्षमता इनमें से एक है प्रभावी तरीकेबच्चों की जिद की रोकथाम, क्योंकि बच्चे को बातचीत करने, समझौता करने की क्षमता में अनुभव प्राप्त होता है।

1. बच्चे की जीवनशैली में अचानक बदलाव।उदाहरण के लिए, एक बच्चे का प्रवेश बाल विहार. इन परिवर्तनों को बच्चे द्वारा काफी नकारात्मक रूप से माना जा सकता है, क्योंकि वे बच्चे की जरूरतों की संतुष्टि में हस्तक्षेप कर सकते हैं (सोना चाहता है, लेकिन उठने की जरूरत है; लड़कों के साथ खेलना चाहता है, लेकिन घर जाने की जरूरत है)। वहीं दूसरी ओर अस्थिरता का भी अहसास हो सकता है। उदाहरण के लिए, एक बच्चे द्वारा भाई या बहन के जन्म को जीवन में उसकी भलाई के लिए खतरा माना जा सकता है। इस मामले में जिद पारिवारिक संबंधों की व्यवस्था में बदलाव के खिलाफ बच्चे का विरोध है।

क्या करें?

बच्चे को होने वाले परिवर्तनों का सार बताना आवश्यक है, उसे नए नियमों से परिचित कराना जो बदली हुई स्थिति के अनुरूप हैं।

* * *

एक प्रीस्कूलर की मनोवैज्ञानिक विशेषताओं की चर्चा को समाप्त करते हुए, यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि वयस्कों को संयुक्त गतिविधियों, संयुक्त खेलों और गतिविधियों के महत्व के बारे में नहीं भूलना चाहिए। दुर्भाग्य से, कई माता-पिता अपने बच्चों के साथ नहीं खेलते हैं और इसमें कुछ भी गलत नहीं देखते हैं। उनका मानना ​​है कि बच्चे को पढ़ना-लिखना सिखाना ज्यादा जरूरी है और यह खेल खाली मनोरंजन है। इस तरह के तर्क की भ्रांति इस तथ्य से प्रमाणित होती है कि यह खेल है पूर्वस्कूली अवधिबच्चे के लिए वह गतिविधि है जिसमें बच्चे के आगे के विकास के लिए महत्वपूर्ण गुण बनते हैं।

जूनियर छात्र: बातचीत की समस्याएं

जूनियर स्कूल की उम्र (6-7 से 10-11 साल की उम्र तक)- पिछली अवधिबचपन। इस उम्र में बच्चा व्यवहार में अपनी बचकानी सहजता खोने लगता है, उसकी सोच का एक अलग तर्क होता है।

7 वर्ष की आयु के बच्चों में जीवन में एक नया, अधिक "वयस्क" स्थान लेने की स्पष्ट इच्छा होती है। स्कूली शिक्षा की स्थितियों में, यह छात्र की सामाजिक स्थिति के लिए प्रयास करने और एक नई सामाजिक रूप से महत्वपूर्ण गतिविधि के रूप में सीखने में महसूस किया जाता है। यह वह आवश्यकता है जो अगले युग-संबंधी के उद्भव के कारणों को निर्धारित करती हैसात साल का संकट. यह इस तथ्य से जुड़ा है कि बच्चा अब जीवन के पिछले तरीके से संतुष्ट नहीं है, वह एक स्कूली छात्र की स्थिति लेना चाहता है। यदि एक नई स्थिति में संक्रमण समय पर नहीं होता है, तो बच्चों में असंतोष पैदा होता है, जो संबंधित महत्वपूर्ण अवधि में बच्चे के व्यवहार को निर्धारित करता है।

एक बच्चा जो स्कूल में प्रवेश करता है वह स्वचालित रूप से मानवीय संबंधों की प्रणाली में एक नया स्थान रखता है: उसके पास शैक्षिक गतिविधियों से जुड़ी स्थायी जिम्मेदारियां हैं। बच्चे की रुचियां और मूल्य बदलते हैं। से संबंधित सब कुछ शिक्षण गतिविधियां(सबसे पहले, अंक) मूल्यवान हो जाता है, जो खेल से जुड़ा है वह कम महत्वपूर्ण है। प्राथमिक विद्यालय की उम्र में अग्रणी बन जाता हैशैक्षिक गतिविधि. शैक्षिक गतिविधि के ढांचे के भीतर, मनोवैज्ञानिक नियोप्लाज्म बनते हैं। इस उम्र में, इस तरह के एक महत्वपूर्ण नियोप्लाज्म की उपस्थितियादृच्छिक व्यवहार,जिसका अर्थ है बच्चे की अपने कार्यों को मॉडल के अधीन करने और एक वयस्क के निर्देशों का पालन करने की क्षमता। बच्चा अधिक स्वतंत्र हो जाता है, वह चुनता है कि कुछ स्थितियों में कैसे कार्य करना है। यह व्यवहार नैतिक उद्देश्यों पर आधारित है: वह नैतिक मूल्यों को अवशोषित करता है, कुछ नियमों और कानूनों का पालन करने की कोशिश करता है।

एक और नवाचार -कार्रवाई और प्रतिबिंब के परिणामों की योजना बनाना।बच्चा अपने कार्यों का मूल्यांकन उसके परिणामों के आधार पर करने में सक्षम होता है और इस तरह अपने व्यवहार को बदलता है, उसी के अनुसार उसकी योजना बनाता है। वह पहले से ही अपने आप में इच्छाओं को दूर कर सकता है यदि वे कुछ मानकों को पूरा नहीं करते हैं या लक्ष्य की ओर नहीं ले जाते हैं।

छोटा छात्र हैभावनात्मक संवेदनशीलता,असामान्य और उज्ज्वल सब कुछ के लिए जवाबदेही, लेकिन भावनाएं अब एक दूसरे को इतनी आसानी से सफल नहीं होती हैं और पूर्वस्कूली उम्र में स्पष्ट रूप से प्रकट नहीं होती हैं। यदि एक प्रीस्कूलर जल्दी से परेशानियों के बारे में भूल जाता है, कुछ हर्षित करने के लिए स्विच करता है, तो एक छोटा छात्र लंबे समय तक विफलता का अनुभव कर सकता है और अपनी भावनाओं को छिपा सकता है। इस उम्र में, जटिलताएं उत्पन्न हो सकती हैं - अपमान की जटिल भावनाएं, आहत अभिमान, हीनता, या, इसके विपरीत, आत्म-महत्व की भावना, विशिष्टता। इसलिए, बच्चा धीरे-धीरे अपनी सहजता खोने लगता है। वह अभी भी वयस्कों के लिए काफी खुला है, लेकिन अब हमेशा अपनी सच्ची भावनाओं और इच्छाओं को नहीं दिखाता है, कभी-कभी वह अपने कार्यों के कारणों को छिपाने की कोशिश करता है।

इस उम्र में, बच्चा पहले ही पारस्परिक संबंधों में बहुत कुछ हासिल कर चुका है। एक वयस्क का अधिकार धीरे-धीरे खो जाता है, और प्राथमिक विद्यालय की उम्र के अंत तक, साथियों को बच्चे के लिए अधिक से अधिक महत्व मिलना शुरू हो जाता है, और बच्चों के समुदाय की भूमिका बढ़ जाती है।

प्राथमिक विद्यालय की उम्र की कठिनाइयाँ

चिंता

चिंता की एक विशिष्ट अभिव्यक्ति प्राथमिक स्कूल के छात्रस्कूल की चिंता है। उदाहरण के लिए, यह छात्र के विभिन्न भय और अनुभवों में प्रकट होता है। टीम में रिजेक्ट होने का डर, मूल्यांकन का डर, शिक्षक का डर आदि। सामूहिक मानकों, नियमों, व्यवहार के मानदंडों के अनुपालन का अनुभव इसके साथ होता है व्यक्त भावनाकाल्पनिक या वास्तविक विचलन के मामले में अपराध। निम्नलिखित को नामित करना संभव हैकारण जो प्राथमिक विद्यालय की उम्र के बच्चों की चिंता के स्तर को बढ़ाता है।

1. वयस्कों से अतिरंजित मांगें जिन्हें बच्चा पूरा नहीं कर सकता। स्कूली शिक्षा की शुरुआत के साथ बच्चे की सामाजिक स्थिति में बदलाव इस तथ्य की ओर ले जाता है कि वयस्क उसके साथ अलग तरह से व्यवहार करने लगते हैं। उन्हें ऐसा लगता है कि वह अब एक "वयस्क" है और उसे बहुत कुछ पता होना चाहिए। उदाहरण के लिए, कई माता-पिता को इस तथ्य की आदत डालना मुश्किल लगता है कि उनका बच्चा कक्षा में सबसे अच्छा छात्र नहीं है। वे उसे बहुत कुछ करने के लिए मजबूर करते हैं, जिससे बच्चे की अधिकता, थकान होती है। बिना देखे सकारात्मक परिणाम, वयस्क बच्चे को जो कुछ हुआ उसके लिए दोषी ठहराते हैं, उस पर चिल्लाते हैं और यहां तक ​​कि उपयोग भी करते हैं शारीरिक दण्ड, जिससे स्थिति बिगड़ती है, बच्चे की चिंता बढ़ती है और उसे स्कूल का लगातार डर पैदा होता है।

क्या करें?

आपको बच्चे की संभावित स्कूल विफलताओं के बारे में शांत रहने की जरूरत है, उसकी मदद करने के लिए। बच्चे को प्रोत्साहित करना जरूरी है। उसे यकीन होना चाहिए कि पास में एक वयस्क है जो हमेशा मदद के लिए तैयार रहता है। बच्चे को हमेशा अपनी चिंताओं के बारे में बात करना सिखाना आवश्यक है। एक चिंतित बच्चे को परिवर्तनों और महत्वपूर्ण घटनाओं के लिए पहले से तैयार करना बेहतर है। चिंता को दूर करने में मदद करता है शारीरिक संपर्क- उसे सिर पर थपथपाएं, गले लगाएं, घुटनों पर लिटाएं। शिक्षक बच्चे के कंधे को छूकर (कंधे पर थपथपाते हुए) बच्चे के लिए समर्थन व्यक्त कर सकता है।

1. माता-पिता और स्कूल की परस्पर विरोधी मांगें. इस स्थिति में, बच्चा नहीं जानता कि इस या उस स्थिति में कैसे व्यवहार करना है, उसे किसी एक पक्ष द्वारा दंडित किए जाने का डर है।

क्या करें?

माता-पिता को स्कूल के नियमों से अवगत कराया जाना चाहिए अभिभावक बैठक, माता-पिता को अंतिम अवधि में हुए सभी परिवर्तनों के बारे में सूचित करें। माता-पिता के लिए बच्चे की उपस्थिति में शिक्षक के प्रति असंतोष व्यक्त करना, उसके बारे में अप्रिय बात करना अस्वीकार्य है, और शिक्षक को बच्चे के माता-पिता के बारे में आलोचनात्मक बयानों की अनुमति नहीं देनी चाहिए। माता-पिता और शिक्षकों के बीच सभी विवादों को सुलझाया जाना चाहिए।

1. बच्चे की व्यक्तिगत विशेषता के रूप में बढ़ी हुई चिंता।हम बढ़ी हुई भावनात्मक संवेदनशीलता के बारे में बात कर रहे हैं, जो वयस्कों से राय और आकलन के लिए अत्यधिक संवेदनशीलता में प्रकट होती है। ऐसे छात्र, एक नियम के रूप में, शैक्षिक गतिविधि के परिणाम से नहीं, बल्कि शिक्षक के मूल्यांकन द्वारा निर्देशित होते हैं। उनके लिए यह मायने नहीं रखता कि उन्होंने कैसे काम किया, बल्कि यह मायने रखता है कि शिक्षक ने क्या कहा। उन्हें ऐसा लगता है कि यदि शिक्षक ने "जब मैंने हाथ उठाया तो नहीं पूछा" या "मेरी दिशा में नहीं देखा", तो वह "मुझसे प्यार नहीं करता", "मेरे साथ बुरा व्यवहार करता है।"

क्या करें?

परिवार और स्कूल दोनों में ऐसी स्थितियाँ बनाना महत्वपूर्ण है जिसके तहत छात्र के व्यक्तित्व का मूल्यांकन स्वयं बाहर किया जाएगा, और उसकी गतिविधि के परिणाम का मूल्यांकन किया जाएगा।

बच्चों की बढ़ती चिंता, एक नियम के रूप में, उनके माता-पिता की अत्यधिक चिंता का परिणाम है। बच्चे अपने माता-पिता से इस बात को आत्मसात करने लगते हैं कि "दुनिया शत्रुतापूर्ण है, हम शुभचिंतकों से घिरे हुए हैं", और ऐसे बच्चों के लिए स्कूल "बढ़े हुए खतरे का स्थान" बन जाता है। आप स्कूल के साथ एक बच्चे को डरा नहीं सकते हैं, मैं निम्नलिखित अभिव्यक्तियों का उपयोग करता हूं: "यहाँ आप स्कूल जाते हैं, फिर आपको पता चलेगा ...", "स्कूल में वे आपको दिखाएंगे ...", "शिक्षक नहीं करेंगे तुम्हारे साथ समारोह में खड़े हो जाओ ..."।

झूठ

प्राथमिक विद्यालय की उम्र में बच्चों के झूठ काफी आम हैं। पी. एकमैन का अनुसरण करते हुए, आइए बच्चों के झूठ के सबसे सामान्य कारणों पर विचार करें।

1. सजा से बचने की इच्छा के रूप में झूठ बोलना.

क्या करें?

एक वयस्क को दंड और निषेध की मौजूदा प्रणाली का विश्लेषण करने की जरूरत है और यदि उनमें से बहुत अधिक हैं तो उनकी संख्या कम करें। बच्चे के साथ कुछ कार्यों के परिणामों पर चर्चा करना आवश्यक है ताकि वह एक सूचित विकल्प बना सके। वयस्कों को विभिन्न स्थितियों में अधिक शांति से प्रतिक्रिया करने की कोशिश करने की जरूरत है, न कि उन्हें नाटकीय बनाने की। यह महत्वपूर्ण है कि बच्चे महसूस करें कि वयस्क उन्हें सुनने, समझने और क्षमा करने के लिए तैयार हैं। इसलिए, उदाहरण के लिए, ऐसी स्थिति में जहां एक बच्चे ने एक महंगा फोन खो दिया है, माता-पिता बहुत कसम खा सकते हैं, लेकिन यह फोन वापस करने या बच्चे को अधिक एकत्रित होने में मदद करने की संभावना नहीं है। इस स्थिति में उसे अपनी एकाग्रता की कमी के परिणामों को महसूस करने देना अधिक सही है: "मुझे खेद है कि आपने अपना फोन खो दिया। हमें बाइक खरीदना बंद करना होगा और आपको खरीदना होगा नया फ़ोन". अक्सर, बच्चे कुछ कार्यों के परिणामों से डरते नहीं हैं, बल्कि वयस्कों की प्रतिक्रिया से डरते हैं।

1. अपमान के भय से बचने की इच्छा के रूप में झूठ।इस तरह के झूठ के दिल में शर्म की बात है, बच्चे की अपने कृत्य की "गलतता" के बारे में जागरूकता। इस मामले में बच्चे को खुद की रक्षा करने की इच्छा से निर्देशित किया जाता है, अपने प्रति सकारात्मक दृष्टिकोण बनाए रखने के लिए। उदाहरण के लिए, एक बच्चे के लिए पूरी कक्षा के सामने सार्वजनिक रूप से करने की तुलना में एक शिक्षक के लिए एक आदर्श कार्य को स्वीकार करना अधिक आसान है।

क्या करें?

ऐसी स्थितियों में, बच्चे को "चेहरा बचाने" की अनुमति देना महत्वपूर्ण है। आपको उनसे सार्वजनिक पश्चाताप, माफी की मांग नहीं करनी चाहिए। आपको उसके साथ जो स्थिति उत्पन्न हुई है और उससे कैसे बाहर निकलना है, इस पर चर्चा करने की आवश्यकता है। यह बेहतर है कि बातचीत में न केवल निंदा हो, बल्कि विस्मय भी हो: "यह कैसे हो सकता है?"। यह बच्चे को सूचित करता है कि जो हुआ उससे वयस्क हैरान है, क्योंकि उसने उससे यह उम्मीद नहीं की थी, जिसका अर्थ है कि वह इस तथ्य को एक अपवाद के रूप में मानता है जो इस बच्चे की विशेषता नहीं है।

1. किसी की सामाजिक स्थिति को सुधारने की इच्छा के रूप में झूठ बोलना. इस प्रकार के झूठ के दिल में दूसरों की नज़र में अधिक महत्वपूर्ण और आकर्षक दिखने की इच्छा होती है। उदाहरण के लिए, स्कूल में आपकी काल्पनिक सफलताओं की कहानी। इस तरह के व्यवहार का आधार अक्सर माता-पिता या अन्य महत्वपूर्ण लोगों से ध्यान देने की एक असंतुष्ट आवश्यकता होती है, उनकी आवश्यकताओं को पूरा करने की इच्छा, कम से कम उनकी कल्पनाओं में।

क्या करें?

एक बच्चे के लिए अपने साथियों के बीच, परिवार में अपने महत्व, उपयोगिता को महसूस करना बहुत महत्वपूर्ण है। वयस्कों का कार्य बच्चे को इस आवश्यकता को पूरा करने के लिए स्वीकार्य तरीके खोजने में मदद करना है। बच्चों की सफलताओं के लिए उनकी प्रशंसा करना आवश्यक है, भले ही कभी-कभी उनके साथियों के समान न हों। अपने बच्चे की तुलना किसी अधिक सफल मित्र या सहपाठी से न करें। स्वयं बच्चे के गुणों पर जोर देना, उनके लिए आवेदन खोजना महत्वपूर्ण है, जिससे उसके महत्व और आवश्यकता पर बल दिया जा सके।

1. निजता के हनन को रोकने के लिए झूठ. इस प्रकार का झूठ माता-पिता द्वारा बच्चों की अत्यधिक संरक्षकता के मामले में होता है, जब उत्तरार्द्ध बच्चे को उसकी आंतरिक दुनिया की गोपनीयता के अधिकार से वंचित करता है।

क्या करें?

बच्चे को अपने स्वयं के अनुभवों के बारे में सोचने, बाहरी हस्तक्षेप के बिना उन्हें समझने में सक्षम होना चाहिए।

* * *

उपरोक्त को संक्षेप में, यह ध्यान दिया जा सकता है कि बच्चों को हमेशा मनोवैज्ञानिक सुरक्षा में महसूस करना चाहिए। कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपको कितना बुरा निशान मिलता है, आप जो भी कार्य करते हैं, उसके आस-पास वयस्क हैं जो समझेंगे और मदद करेंगे। केवल इस मामले में, आप डर नहीं सकते कि बच्चा स्कूल छोड़ देगा, डायरी में अंक मिटा देगा और बिल्कुल भी पढ़ना नहीं चाहेगा। यदि वयस्क बच्चे को उन पर भरोसा करना, कठिन जीवन स्थितियों पर चर्चा करना सिखाने में सक्षम हैं, तो यह बच्चे के व्यक्तित्व के विकास के अगले चरण में आगे के रचनात्मक संबंधों का आधार बन सकता है, जिसे सबसे कठिन और परस्पर विरोधी अवधि के रूप में जाना जाता है - किशोरावस्था

“एक बच्चे में देखने, सोचने और महसूस करने की अपनी विशेष क्षमता होती है; उनके कौशल को हमारे साथ बदलने की कोशिश करने से ज्यादा बेवकूफी नहीं है।

जौं - जाक रूसो

रचनात्मकता के सबसे महत्वपूर्ण कार्यों में से एक यह है कि बच्चों को वह व्यक्त करने में सक्षम बनाना जो वे अभी तक नहीं जानते हैं कि शब्दों में कैसे कहा जाए। आप अपनी भावनाओं को दिखा सकते हैं, खासकर यदि वे अस्वीकार्य हैं (उदाहरण के लिए, एक वयस्क पर गुस्सा), साथ ही साथ अपने छापों और भावनाओं को प्रदर्शित करें। इस प्रकार, रचनात्मकता व्यक्ति के भावनात्मक और संज्ञानात्मक विकास के लिए महत्वपूर्ण है। साथ ही किसी नए कार्य की चर्चा उसके निर्माण की छाप को बढ़ाती है, जो अंततः विकास में योगदान करती है।

बच्चों को उनकी रचनात्मकता के बारे में बात करने में मदद करना कभी-कभी मुश्किल हो सकता है। यह कई शर्तों पर निर्भर करता है, जैसे कि बच्चे की उम्र और उसकी मौखिक क्षमता। भावनाओं को व्यक्त करने के लिए, बच्चे आमतौर पर चेहरे के भाव से लेकर बॉडी लैंग्वेज तक हर चीज का इस्तेमाल करते हैं। यहां तक ​​कि स्वतःस्फूर्त नाटक भी प्रायः शब्दहीन होगा। शायद कुछ ध्वनियों के जोड़ के साथ, लेकिन बिना शब्दों के। साथ ही, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि कोई बच्चा ऐसे ही खिलौनों से खेलता है या गुड़िया और मूर्तियों के लिए भूमिकाएँ हैं।

बच्चों के लिए कला एक अजीबोगरीब, लेकिन प्राकृतिक भाषा है, जो अपने कानूनों के अनुसार भी विकसित होती है। टॉडलर्स डूडल से अधिक विचारशील चित्रों की ओर बढ़ते हैं और फिर यथार्थवादी ड्राइंग और मॉडलिंग की ओर बढ़ते हैं। छोटे बच्चों के लिए, वयस्कों को अजीब लगने वाली छवियां सामान्य हैं। वे अवास्तविक अनुपात का उपयोग करते हैं (उदाहरण के लिए, जब कोई व्यक्ति घर से बहुत बड़ा होता है) और पूरी तरह से अकल्पनीय रंग। वयस्क बच्चों के काम में कुछ निश्चित देखने की कोशिश करते हैं, लेकिन यह बच्चों के लिए अप्राकृतिक है।

बच्चे के साथ उसके काम के बारे में कैसे बात करें? यहाँ कुछ युक्तियाँ हैं।

जो बनाया है उसे स्वीकार करें

एक बच्चे के साथ बातचीत में पहली और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि उसने जो बनाया है उसे स्वीकार करें, चाहे वह एक स्क्रिबल हो या एक सार्थक छवि। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप उसके काम को समझते हैं या नहीं।

मत पूछो ये क्या है

प्रश्न "यह क्या है?" स्क्रिबल्स के बारे में पूछे जाने से बच्चे को कोई मतलब नहीं है, हालांकि वह आपसे आधे रास्ते में मिल सकता है और कह सकता है कि यह क्या है, भले ही वह अभी भी अपने चित्रों को नाम देना नहीं जानता। इसके अलावा, यदि बच्चे ने कुछ विशिष्ट बनाया है या गढ़ा है और यह मानता है कि आप इसे तुरंत देखेंगे, तो ऐसा प्रश्न निराश कर सकता है और उसे परेशान भी कर सकता है।

अनुमान लगाने की कोशिश मत करो

क्या आप उत्तरदायी माता-पिता बनना चाहते हैं और समझना चाहते हैं कि आपको क्या दिखाया गया है? यह ठीक है। आपके लिए। लेकिन यह अनुमान लगाना कि बच्चे ने क्या खींचा है, क्या सामान्य ("यह एक घर है!") या विशिष्ट ("यह एक दादी का घर है!"), पूरी तरह से अच्छा नहीं है। वयस्क अक्सर ड्राइंग को "पढ़ने" में असमर्थ होते हैं।

बनाए रखना

यदि आप अपने बच्चे के आत्मविश्वास को बढ़ाना चाहते हैं और आपको अपना काम दिखाने की इच्छा बढ़ाना चाहते हैं, तो ऐसा करने के उनके प्रयासों का स्वागत करें। उसे बताएं कि उसने जो बनाया या गढ़ा है, वह आपको कैसा लगा, खासकर अगर आपकी भावनाएं ईमानदार हैं।

हालाँकि, आपको हर उस चीज़ की प्रशंसा नहीं करनी चाहिए जो बच्चा बनाता है - वह सोच सकता है कि आपकी स्वीकृति का बहाना है या आप कुछ भी नहीं समझते हैं। मैं यह सुझाव नहीं दे रहा हूं कि आप उसकी आलोचना करें, बस ईमानदार रहें।

सुनो बेबी

यदि बच्चा वर्णन करना चाहता है कि वह क्या कर रहा है या चित्र बना रहा है, तो ध्यान से सुनें, लेकिन हस्तक्षेप न करने का प्रयास करें। केवल इस मामले में, बनाया गया कार्य वास्तव में आपके बच्चे का निर्माण होगा। अन्यथा, आप अनजाने में प्रक्रिया या परिणाम को प्रभावित कर सकते हैं।

ओपन एंडेड प्रश्न पूछें

जब आप किसी बच्चे से पूछते हैं कि वह क्या करता है, तो आप उसके और उसके काम के लिए सम्मान दिखाते हैं। और सभी सबसे महत्वपूर्ण चीजें भी सीखें। इसके अलावा, बच्चा यह सोचना सीखेगा कि वह क्या कर रहा है। मैं खुले प्रश्नों को बुलाता हूं जिनमें उत्तर नहीं होते हैं या जिनमें उत्तर नहीं होते हैं (यह शैक्षणिक नहीं है, क्योंकि आप अपने विचारों को बच्चे के काम पर प्रोजेक्ट करेंगे)। उदाहरण के लिए पूछें: "क्या आप मुझे अपनी ड्राइंग के बारे में बता सकते हैं?"

इस तरह के प्रश्न एक नई रचनात्मक प्रक्रिया को जन्म दे सकते हैं। अगर बच्चा जवाब देता है, "यह एक इंसान है," तो आप उनके विचार को परिष्कृत करने में मदद करने के लिए विकल्प सुझा सकते हैं। उदाहरण के लिए, पूछें कि यह बच्चा है या वयस्क, लड़का है या लड़की, यह व्यक्ति कितने साल का है, वह किस बारे में सोचता है। खींचे जाने से पहले उसके साथ क्या हुआ था? आगे क्या होगा? आदि। इस तरह आप अपने बच्चे की कल्पना को उत्तेजित करते हैं।

पुस्तक के आधार पर "रचनात्मक शिक्षा"

लेख प्रदान किया गया प्रकाशन गृह "MIF.बचपन"

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एक मनोवैज्ञानिक से प्रश्न

मेरे दो बच्चे हैं, एक 5.5 साल का लड़का और एक 7 साल की लड़की। मेरी बेटी बहुत होशियार है, मदद करती है और जिम्मेदार है। मुझे समझ में नहीं आता कि जब तक मैं चिल्लाना शुरू नहीं करता, तब तक मेरी सभी टिप्पणियों और अनुरोधों को इतना अनदेखा क्यों किया जाता है, इस साल मैं खुद को और उन्हें नहीं पहचानता, जैसे कि बच्चों को बदल दिया गया हो। आप जो कुछ भी नहीं पूछते हैं, उसका उत्तर "अभी", "बाद में" है, पाठों के साथ यह आम तौर पर एक समस्या है। हम एक ट्यूटर के पास गए, अब हम स्कूल जाते हैं, हर जगह उसकी प्रशंसा की जाती है, वह अपना होमवर्क नहीं करना चाहती है, वह नखरे करती है, यह आमतौर पर पढ़ने में बहुत बड़ी समस्या है। वे आंसुओं की हद तक लड़ते हैं। वे एक शांत आवाज को बिल्कुल नहीं समझते हैं, आप शांति से बात करने की कोशिश करते हैं, शांत हो जाते हैं, किसी चीज से विचलित हो जाते हैं, शून्य भावनाएं। बेटा आमतौर पर कुछ अश्लील शब्दों के साथ इस तरह से बोलता है, लेकिन कभी-कभी वह उड़ जाता है, लेकिन जैसा मैं उससे सुनता हूं वैसा नहीं। और समझाया, और होठों पर दिया, और खिलौनों से वंचित, यह बेकार है। तो लड़का खुद दयालु है, लालची नहीं, कोमल है। हमारी आर्थिक सीमाएं हैं, इसलिए मैं शायद ही कभी खिलौने खरीदता हूं, और यह इतना अपमानजनक है कि कुछ दिनों में, या इस दिन भी खिलौने खत्म हो जाएंगे। मुझे क्या करना चाहिए, कैसे उनके साथ एक आम भाषा खोजने के लिए, उनके लिए एक प्राधिकरण कैसे बनें? कैसे सज़ा दें - खिलौनों से वंचित करना, चलना - क्या यह एक तरीका है?

खिलौने - आप अपने काम से बहुत संतुष्ट नहीं हैं, यह आर्थिक रूप से कठिन है, और टूटे हुए खिलौने एक अतिरिक्त अनुस्मारक हैं।

भाई-बहन बिल्ली और कुत्ते की तरह रहते हैं - क्या आप और आपके पति सुचारू रूप से चल रहे हैं?

आप सौभाग्यशाली हों!

प्यार, नमस्ते। अपने बच्चों के जीवन को कम से कम थोड़ा जीने की कोशिश करें, महसूस करें कि वे उस जगह में कैसे रहते हैं जो आपने उनके लिए बनाई है? प्रतिबंध भी एक तरीका है, लेकिन दुर्भाग्य से बच्चों के साथ संपर्क स्थापित करने में इसके परिणाम कभी-कभी बहुत दु:खद होते हैं। बच्चों को महसूस करने की जरूरत है और कभी-कभी अपने कपड़ों पर खुद के लिए कोशिश करें (वे इसमें कैसे रहते हैं और आप उनकी जगह क्या चाहते हैं, अगर आप उनकी उम्र में होते)। और कुल मिलाकर, उन्हें प्यार करने की ज़रूरत है, न कि खिलौनों के साथ प्रदान या हेरफेर करने की, उनके व्यवहार पर प्रतिबंध। तुम समझते हो कि यह प्रेम नहीं है। एक संपर्क ढूँढना जिसमें वे आपको सुनेंगे एक कला है। आपको शुभकामनाएं, उनसे प्यार करें और फल देखें।

चलो क्रम में चलते हैं।

इस तथ्य के बारे में कि बच्चे सामान्य शांत निर्देशों को नहीं समझते हैं कि क्या करना है और कैसे रहना है। मेरी भी समझ में नहीं आता, वे सोचते हैं कि वे स्वयं बेहतर जानते हैं कि उन्हें कब सोना चाहिए या अपना गृहकार्य करना चाहिए (सबसे बड़ा 10 वर्ष का है, सबसे छोटा लगभग 4 वर्ष का है)। मैं भी लंबे समय तक दोषी रहा, जब मुझे चीखना पड़ा, फिर आराम करना पड़ा। मैंने महसूस किया कि ये मेरी ज़रूरतें हैं (उनके लिए समय पर बिस्तर पर जाना, समय पर खाना और अपना गृहकार्य करना) उनके संबंध में, जो मेरी वयस्क जागरूकता और ज्ञान से उत्पन्न होती है कि क्या उपयोगी है और "सही" क्या है। बच्चे नही सकता(उम्र और अपरिपक्वता के कारण) दिमागी प्रक्रिया) इन चीजों के बारे में उतने ही सचेत हैं, वे "उपयोगी" चीजों के बजाय गड़बड़ करना, मज़े करना और बाहर घूमना चाहते हैं, और यह सामान्य है। वे बड़े हो जाएंगे और महसूस करेंगे, लेकिन अभी के लिए आपको उन्हें हर दिन अपने दांतों को ब्रश करना होगा और कम से कम कुछ नियमितता के साथ अपने कमरे को साफ करना होगा। इस विषय पर बहुत सारी स्मार्ट किताबें पढ़ने के बाद, मैंने महसूस किया कि माता-पिता को अन्य बच्चों के बारे में अधिक चिंतित होना चाहिए - जो पहली कॉल पर, "मुझे क्या करने की ज़रूरत है, माँ?" या जो खुद के बाद खिलौनों की सफाई करते हैं या - इससे भी बदतर! - खेल के दौरान उन्हें कभी न बिखेरें। और आप और मेरे जैसे लोग आदर्श हैं। आपको बस यह सीखने की जरूरत है कि प्रतीक्षा न करें और उनसे वह मांग न करें जो वे अभी तक नहीं कर सकते - अपने जीवन के बारे में जागरूक होने के लिए।

अब इस तथ्य के बारे में कि वे लड़ रहे हैं। यह भी सामान्य है। भाई-बहन (एक ही परिवार में पले-बढ़े भाई-बहन) प्रतिस्पर्धी हैं (माता-पिता के प्यार, ध्यान और पैसे के लिए), और प्रतियोगियों को प्रतिस्पर्धा करनी चाहिए। और वे इसे सबसे अच्छा करते हैं जो वे कर सकते हैं। मेरी राय में, यहाँ सबसे बुद्धिमानी यह है कि उनके झगड़ों में जितना हो सके उतना कम हस्तक्षेप करें। उन्हें स्वयं पता लगाने दें कि कौन सही है, अपना निर्णय स्वयं करें, एक साथ रहना सीखें और संसाधनों को साझा करें। यदि आप उनके लिए यह करना शुरू करते हैं, तो वे इसे नहीं सीखेंगे। और अगर आप एक "न्यायाधीश" हैं और दोषियों और पीड़ितों को नियुक्त करते हैं, तो आप उन्हें बहुत अधिक आक्रामकता और आक्रोश (अपने आप पर और एक-दूसरे पर) पैदा करने का जोखिम उठाते हैं, क्योंकि आप यह नहीं जान सकते कि यह वास्तव में कैसा था। आपका काम है इन झगड़ों के दौरान उनकी शारीरिक सुरक्षा सुनिश्चित करना, यह सुरक्षा सिखाना, और बाकी उनका काम है। वे बचपन में एक-दूसरे पर आक्रामक नहीं होंगे, वे बाद में आक्रामक होंगे, और फिर वे वास्तव में एक-दूसरे को मार सकते हैं और अपंग कर सकते हैं। इसलिए अब लड़ना बेहतर है।

मेरे बेटे के अपशब्दों के बारे में। अगर आप खुद करेंगे तो आपके बच्चे भी करेंगे। दोहरे मापदंड यहां काम नहीं करते। बच्चों को शब्दों से नहीं (अपमानजनक शब्दों को मना करना) निर्देशित किया जाएगा, लेकिन उनके माता-पिता के कार्यों से।

और अंत में, सजा के बारे में। यहां कई दृष्टिकोण हैं (दंड देना जरूरी है, दंडित करना जरूरी नहीं है, और अगर दंडित किया जाता है, तो कैसे)। प्रत्येक माता-पिता अपना खुद का चयन करते हैं। मैं व्यक्तिगत रूप से ऐसी रणनीति पर कायम हूं। मैं केवल कुछ महत्वपूर्ण से वंचित करके (नियमों और वादों का पालन करने में विफलता के लिए) दंडित करता हूं, लेकिन सर्वोपरि नहीं (टीवी, कंप्यूटर)। काम कर रहे। मैं ड्यूस, टूटे खिलौनों और फटे कपड़ों की सजा नहीं देता। हालांकि मैं बड़बड़ा सकता हूं।

मैंने यहां जो भी जानकारी प्रस्तुत की है, जो कि आपकी स्थिति के बारे में मेरा व्यक्तिगत विचार है, मेरा सुझाव है कि जब आप इसके बारे में सोचते हैं तो आप वही लेते हैं जो आपको सूट करता है और जो आपके साथ प्रतिध्वनित होता है। क्योंकि अपने बच्चों को शिक्षित करने और उनके साथ व्यवहार करने का चुनाव आपका है। ऑल द बेस्ट, ऐलेना।