Kaip pasakyti vaikui, kad išsiskiriate su mama. Kaip pasakyti vaikams apie skyrybas? Psichologo patarimas – kaip pradėti sunkų pokalbį. Metai ir sunkumai

Kai sutuoktiniai išsiskiria, sunku ne tik jiems, bet ir vaikams. Šioje situacijoje suaugusieji turi kontroliuoti savo emocijas, kad psichologinė būsena būtų subalansuota. O materialinių ir kasdienių problemų sprendimas neretai apsunkina situaciją. Daugelis suaugusiųjų nežino, kaip pasakyti vaikui apie tėvų skyrybas.

Būtinai atsižvelkite į vaikų būklę. Tėvai už juos atsako net ir po skyrybų. Apie tai reikia kalbėti švelniai ir subtiliai. Vaikai turėtų jausti rūpestį ir dėmesį, kuris pašalins stresą šio proceso metu.

Pokalbis su vaikais apie skyrybas

Patartina, kad abu tėvai apie išsiskyrimą su vaikais pasikalbėtų kartu. Šią akimirką turime bent trumpam pamiršti neigiamą požiūrį vienas į kitą. Kai pokalbio metu abu tėvai būna kartu, vaikams parodoma, kad net ir po skyrybų jie, kaip ir anksčiau, parodys rūpestingumą. Vaikas turėtų pamatyti mamos ir tėčio susidomėjimą jo gyvenimu, nes tai suteikia pasitikėjimo ateitimi.

Prieš kalbėdami, turite pagalvoti apie savo žodžius. Apie skyrybas reikia kalbėti taip, kad kalboje nebūtų prieštaravimų ir konfliktų. Jei kyla sunkumų perduodant šią naujieną, reikės kreiptis į psichologą.

Tėvai turi iš anksto pasikalbėti, kad bendraujant su vaiku nebūtų vienas kitam kaltinimų. Niekas neturėtų vilioti vaikų į savo pusę, nes jis myli mamą ir tėtį. Prieš pasakydami vaikui apie skyrybas, turite pasinaudoti paprastais patarimais:

Vaikai turi žinoti tiesą, todėl jiems reikia pasakyti apie skyrybų priežastis neatskleidžiant smulkmenų;
Nereikėtų slėpti, kad gyvenime bus pokyčių, bet tėvai vis tiek dalyvaus vaiko auklėjime;
Reikia paaiškinti, kad tėvų atskyrimas neturi nieko bendra su vaiko elgesiu ar mokymusi, nes ir jis gali jaustis kaltas;
Kalbėdami nenaudokite pasipiktinusių gestų ir neverbalinių ženklų;
Pokalbio metu reikia būti emociškai subalansuotam, nes ašaros ir depresija neigiamai veikia vaikus.

Jei nėra noro kalbėti apie išsiskyrimą kartu, turėtumėte pagalvoti, kaip tai padaryti yra palankiau. Galbūt pasikalbėkite su vaiku geriau nei tai tėvai, galintys tai padaryti. Jeigu skyrybų proceso metu tėvai gyvena atskirai, tuomet būtina, kad vaikai būtų su mama ir tėčiu. Tai būtina vaikų pasitikėjimui ateitimi. Bet jei vaikas nenori būti su antruoju tėvu, jo nevertėtų versti.

Laikas pokalbiui

Daugelis tėvų yra pasirengę atidėti pokalbius su savo vaikais. Galite sugalvoti priežastis, kodėl atidėliojate pokalbį. Tik būtina, kad šią informaciją pasakytų tėvai, o ne kiti žmonės. Vaikams svarbu tai iš jų išgirsti. Kada tiksliai apie tai kalbėti, priklauso nuo amžiaus.

Vyresniems vaikams apie tėvų išsiskyrimą reikėtų pranešti kuo anksčiau, nes jie vis tiek atspės apie galimus pokyčius. Todėl galutinai apsisprendus reikėtų pagalvoti apie būsimą pokalbį. Jei šeimoje yra jaunesnių vaikų, tai vyresniuosius reikia įspėti, kad jiems apie būsimą įvykį dar nepasakotų.

Maži vaikai neturėtų kalbėti apie skyrybas, kol nėra priimtas galutinis sprendimas. Maži vaikai skirtingai suvokia laiką nei suaugusieji ir paaugliai. Jei apie tai pranešama iš anksto, kūdikis gali tapti neramus dėl artėjančių pokyčių.

Visgi pokalbio ilgai atidėlioti nereikia. Būtina paaiškinti, kad netrukus mama ir tėtis gyvens atskirai. Tai leis jiems priprasti prie fakto, užduoti klausimus, bendrauti su tėvais, o tai būtina ruošiantis tolimesniems įvykiams.

Kai tarp vaikų yra nedidelis amžiaus skirtumas, jiems patartina apie skyrybas pasikalbėti kartu. Taip yra dėl šių priežasčių:

Atsiras sanglauda, kuri tarnauja kaip ramybė ir vidinė stiprybė;
Kai visi sužinos apie įvykį, bus žinomi brolių ir seserų jausmai, o tai būtina moraliniam palaikymui.

Apie tėvų atskyrimą vaikams reikėtų kalbėti atskirai, jei skiriasi jų amžius, skiriasi raida, emocinė būsena. Tada bus galima pasakyti taip, kad niekam nebūtų žalos.

Vaikų reakcija

Kiekvienas išsiskyręs tėvas nori, kad išsiskyrimas nepakenktų jų vaikams. Jų reakciją lemia amžius, savybės, emocinė būsena. Turite būti pasirengę bet kokioms tokio pokalbio pasekmėms.

Dažniausiai vaikai, sužinoję apie skyrybas, vis labiau nutolsta nuo draugų. Gali būti toks suvokimas, kad bėda atėjo būtent šiai šeimai. Tai sukelia nerimą dėl ateities. Bet jei mama ir tėtis nuolat ginčijosi, piktnaudžiavo alkoholiu, tada išsiskyrimas jiems bus palengvėjimas. Tai taps palankiu reiškiniu, nes daug neigiamų įvykių gyvenime neįvyks.

Kai žinia pasirodė sunki, būtina nudžiuginti vaiką. Tokiu atveju padės tėvų meilė. Dažnai reikia daugiau dėmesio. Taip pat būtina įtraukti artimuosius ir kitus asmenis, kurie dažnai bendravo su vaikais.

Vaikai jaučia savo tėvų būseną, todėl gali elgtis taip pat. Jie gali patirti pyktį, depresiją, neviltį. Mamos ir tėčiai taip pat patiria daug emocijų, net jei atrodo, kad viskas jau praėjo. Pavyzdžiui, kyla kaltės jausmas dėl šeimos iširimo, vaikų kančių. Svarbu kontroliuoti emocijas ir savo bendrą būklę.

Mamos ir tėčiai turėtų mokėti išklausyti savo vaikus, tai yra suprasti jų jausmus ir išgyvenimus. Toks elgesys padės jūsų vaikui kalbėti apie savo rūpesčius. Aktyvus klausymas leidžia suprasti būseną, kad būtų lengviau išgyventi šį etapą. Taip pat būtina ugdyti pasitikėjimą ir meilę tarp tėvų ir vaikų.

Atsakymai į klausimus

Kai kalbama apie tėvų išsiskyrimą, vaikai turėtų užduoti savo klausimus. Paprastai jie klausia apie pokyčius, kurie atsiras dėl šios aplinkybės. Klausimai gali skirtis priklausomai nuo amžiaus. Jie klausinės apie savo gyvenamąją vietą, galimybę bendrauti su abiem tėvais, apie finansinius sunkumus. Tiesą sakant, jie gali klausti apie bet ką. Bet kokiu atveju reikia atsakyti ramiai ir nuoširdžiai. Jei klausimas sunkus, reikia pasakyti, kad netrukus į jį bus atsakyta. Taip pat svarbu įvardinti laiką, kada tai įvyks.

Kartais nutinka taip, kad klausimų nekyla. Šis įvykis gali nustebinti, net jei šeimoje kilo kivirčų. Prireiks šiek tiek laiko suprasti naujienas. Vaikai gali pasidalinti naujienomis su draugais, pasimokyti iš jų jausmų ir įspūdžių. Būtina atsakyti į visus jų klausimus, kad ir kokie jie būtų. Jei vaikas nieko neklausia, tuomet reikėtų to paklausti.

Vaikų elgesys

Kai kalbama apie tėvų skyrybas, reikia stebėti vaikų nuotaiką ir elgesį. Taip pat turite kontroliuoti savo būklę, nes tai priklauso nuo to, ar vaikas pasitikės savimi, ar nerimauja. Turite laikytis šių psichologų patarimų:

Nereikia kelti triukšmo prieš vaikus;
Nereikėtų neigiamai kalbėti apie antrąjį sutuoktinį;
Nepageidautina pranešti apie savo sutuoktinio nepasitenkinimą, kai šalia yra vaikai;
Perdozavimas apie įvykius gali sukelti baimę;
Vaikai neturėtų būti naudojami manipuliuoti sutuoktiniu.

Kai tėvai nežino, kaip elgtis su vaikais, tada skyrybos jiems bus išbandymas. Gali kilti baimė, kad mama ir tėtis jais nebeprižiūrės. Todėl svarbu žodžiais ir darbais parodyti, kad tėvai visada ateis į pagalbą ir bendraus. Pavyzdžiui, jeigu buvo duotas pažadas, vadinasi, jis turi būti įvykdytas.

Mama ir tėtis turėtų skirti pakankamai laiko vaikams. Jei tai nebus padaryta, ateityje jiems gali kilti sunkumų mokykloje, problemų su įstatymais. O dėl to atsiranda didelių išlaidų specialistų konsultacijoms, apmokėjimui už dėstytojų paslaugas.

Net jei vaikai yra patyrę tokią situaciją, nereikėtų manyti, kad sunkumus jiems bus lengva išgyventi. Skyrybos antrą kartą taip pat sukelia neigiamas emocijas. Reikėtų nepamiršti, kad paaugliai skausmingiau reaguoja į šeimos iširimą.

Tėvai turi praleisti daugiau laiko su savo vaikais. Svarbu dažniau kartu organizuoti šventes, lankytis renginiuose. Būtina kontroliuoti elgesį, emocijas. Laikas kartu leidžia suprasti vidinį vaikų pasaulį.

Vaikas gali turėti baimę dėl nežinomybės ir netikrumo. Dėl to, kas atsitiko, jis gali kaltinti savo tėvus. Taip pat jaučiamas pavydas kitiems vaikams. Jei suprasite vidinę mažo žmogaus būseną, galėsite laiku pašalinti arba užkirsti kelią daugeliui problemų.

Nors iš pirmo žvilgsnio gali atrodyti, kad su vaikais viskas gerai, nereikėtų visko palikti atsitiktinumui. Tokiais klausimais gali kilti konfliktų tarp bendraamžių. Jei pasikeičia elgesys, būtina nedelsiant pradėti atkurti emocinę būseną.

Santykių nutrūkimas sukelia daug streso tiek moteriai, tiek vyrui. Tačiau šiuo laikotarpiu reikia nepamiršti ir tų, kuriems nėra lengviau, tai yra, apie vaikus. Vaikas yra stipriai prisirišęs prie savo tėvų, o jų išsiskyrimas gali palikti neišdildomą pėdsaką jo psichikoje. Gali būti, kad oficiali santykių pertrauka vyrui ir moteriai atneš tik palengvėjimą, tačiau kūdikiui kardinalūs pokyčiai atrodys kaip tikra tragedija. Kaip mintyse paruošti vaiką skyryboms ir nesugadinti santykių su juo? Kaip švelniai pasakyti, kad jo mama ir tėtis nebegyvens kartu?

Parengiamasis etapas

Kaip paruošti vaikus skyryboms? Pirmas dalykas, kurį sutuoktiniai turėtų atsiminti, yra tai, kad po oficialaus išsiskyrimo jie vis tiek liks tėvais. Jie nebegyvens kartu, miegos vienoje lovoje, tačiau vaikų auginimo klausimus vis tiek teks spręsti. Todėl pirmiausia abu partneriai turi nugalėti save ir likti draugais dėl vaikų. Tada juos bus daug lengviau paruošti skyryboms. Kol dar nepaskyrėte vaikų savo planams, įvykdykite šias sąlygas:

Sukurkite palankų mikroklimatą šeimoje. Jei vaikas nuolat patiria stresą, visą laiką mato, kaip jo tėvai konfliktuoja, tai tikriausiai jau spėja, kad netrukus mama ir tėtis visiškai susikivirčys. Įtempta situacija šeimoje labiausiai neigiamai veikia kūdikio būklę bet kuriame amžiuje. Labai maži vaikai nieko nesupranta ir labai nervinasi. Vyresni vaikai žino, kas vyksta, ir dažnai kaltina save dėl to, kad jų tėvai ginčijasi. Kaltės jausmas gali likti juos visą gyvenimą, o tai sukels kompleksus ir vidinius psichologinius gniaužtus. Negadinkite savo vaiko ateities, būkite santūresni, susitvarkykite reikalus vieni su sutuoktiniu. Neapsigaukite ant vaikų, nes dabar jiems jūsų meilės reikia dar labiau nei įprastai.

Jei per kitą konfliktą su sutuoktiniu negalite suvaldyti pykčio ir pratrūkti riksmu, pasistenkite giliai įkvėpti ir mintyse suskaičiuoti iki 10. Išmokite susivaldyti, kitaip ir jūsų vaikai ateityje bus nervingi ir nevaržomi. .

Nemeluokite vaikams. Net jei kruopščiai slepiate nuo savo vaikų viską, kas vyksta, jie nesąmoningai jaučia, kad kažkas negerai. Juk tarp mamos ir tėčio nebėra jausmų, ir tai matosi. Todėl nebūtina sugalvoti pasakų apie tai, kur mama ar tėtis dingo, kai pagaliau išsiskirsi. Melas nepadės apsaugoti savo vaikų nuo neigiamos emocijos. Atvirkščiai, išaiškėjus tiesai, jiems bus dar skaudžiau, kad tėvai pasirodė esą apgavikai. Paruoškite mažuosius, o tada pasakykite, ką jie turi žinoti.
Rūpinkitės vaikais ir skirkite jiems pakankamai dėmesio. Geriausias būdas kaip paruošti vaiką tėvų skyryboms – juo rūpintis dar intensyviau nei anksčiau. Vaikai turėtų suprasti, kad mamos ir tėčio išsiskyrimas visiškai nereiškia, kad jie nebebus mylimi. Tiek tėtis, tiek mama turėtų kuo daugiau laiko praleisti su jais, vaikščioti, žaisti, kartu atlikti namų darbus, pasikalbėti apie tai, kas neramina mažąsias širdeles. Tada vaikams bus daug lengviau išgyventi tokį sunkų išbandymą.

Taip pat žiūrėkite:

Kaip palikti vyrą ir pradėti naujas gyvenimas: nutraukiame santykius su vyru be rimtų nuostolių

Kai visos parengiamosios procedūros baigsis, pereikite prie sunkiausios stadijos – rimto pokalbio apie skyrybas. Svarbu išlikti ramiems ir nedaryti neigiamos įtakos trapiai, nestabiliai nepilnamečių psichikai. Mes jums pasakysime, kaip kompetentingai ir be rimtų pasekmių pasakyti vaikui apie skyrybas.

Supažindinkite vaikus su tėvų paslaptimis: tiesioginis pokalbis apie skyrybas

Kaip vaikui paaiškinti artėjančias skyrybas? Tėvų išsiskyrimo ilgai palikti paslaptyje negalima, antraip kūdikis gali pats viską atspėti ir įsižeisti, kad nuo jo buvo nuslėpta tiesa. Apsvarstykite, ar sprendimas skirtis yra galutinis ir neatšaukiamas, ir tik tada praneškite apie išsiskyrimą. Dabar jums reikia rūpintis savo vaikais ir atidžiai apsvarstyti visus būsimo rimto pokalbio niuansus. Psichologai duoda tokius patarimus, kaip tinkamai pasakyti vaikui apie skyrybas:

Pasirinkite tinkamą laiką. Pagalvokite, kaip jūsų vaikui teks išgyventi sielvartą, kai apsvaigsite jį ne pačia maloniausia naujiena. Nepasakokite jam apie skyrybas prieš jam pradedant mokyklą, koledžą ar prieš atostogas. Idealus metas susipažinti su šia informacija – penktadienio vakaras. Tada vaikas turės dar dvi laisvas dienas, kad atsigautų, o tada pereis į įprastą gyvenimo būdą. Nepamirškite, kad pokalbis turi vykti prieš mamai ar tėtis išvykstant su lagaminais rankose, užtrenkiant duris, kitaip kūdikis patirs didelį stresą. Paskelbkite blogas naujienas kartu. Vaikas turi matyti, kad, nepaisant nesantaikos, tėvai kartu priėmė sprendimą, normaliai bendrauja ir gali vienas su kitu susisiekti.
Jei turite kelis vaikus, kalbėkite su visais iš karto. Daugelis tėvų žinią apie skyrybas praneša tik vyriausiam vaikui, o jauniausias dėl amžiaus tarsi lieka nežinioje. Tokia pozicija iš esmės neteisinga, nes tuomet vyresnysis turi susitvarkyti su atsakomybės našta ir nesidalyti patirtimi su broliu ar seserimi. Tai bent jau nesąžininga, o paslaptis greitai paaiškės. Pasakykite visiems savo vaikams apie skyrybas tuo pačiu metu rinkdami šeimos taryba. Kiekvienas iš jų turėtų turėti lygias galimybes pasisakyti ir kartu su visais aptarti šią naujieną.
Atsižvelkite į vaiko amžių. Su paaugliu galima užmegzti dialogą suaugusiam, bet su kūdikiu, kalbant apie mamos ir tėčio išsiskyrimą, vis tiek reikia atsižvelgti į amžių. Stenkitės būti nuoširdūs, pasakykite, kad jums taip pat kartėlį ir liūdesį, bet nieko negalima pakeisti. Kaip jaunesnis vaikas, tuo mažiau jam reikia žinoti detales apie skyrybų priežastį. Lengviausia pasakyti, kad mama ir tėtis nebegali gyventi kartu, bet vis tiek jį myli ir niekada jo nepaliks. To pakaks, kad mažylis kažkaip nurimtų ir pajustų tėvų rūpestį.
Venkite abipusių įžeidimų ir įžeidinėjimų su savo sutuoktiniu. Jūsų asmeninė nemeilė vyrui ar žmonai neturėtų būti rodoma vaikų kompanijoje. Būkite išmintingesni ir santūresni, neįžeidinėkite vieni kitų mažųjų liudininkų akivaizdoje. Isteriškas tėvų elgesys skyrybų išvakarėse dažnai sukelia stiprų vaikystės stresą. Palikite priekaištus ir indų daužymą tol, kol jūsų vaikai išeis iš namų.

Jei negalite suvaldyti emocijų vaikų akivaizdoje, su sutuoktiniu geriau iš viso nekalbėti. Tyla auksas!

Parodyk savo meilę. Apkabinimai, bučiniai, pasakos prieš miegą ar nuoširdūs pokalbiai su vyresniais vaikais turėtų būti abiejų tėvų kasdienybė prieš skyrybas. Nepamirškite, ko dabar reikia jūsų vaikams tėvų meilė. Raskite savyje stiprybės ir suteikite vaikams švelnumo. Tavęs jiems dabar labai reikia.
Būkite pasiruošę klausimams. Nemanykite, kad papasakosite savo sūnui ar dukrai apie skyrybas, o vaikas tylės arba niurzgės: „Matau!“. Žinoma, jūsų vaikas turės daug klausimų apie tai, ir jūs turėsite į juos atsakyti kuo atviriau. Vaikas turi teisę bent bendrais bruožais žinoti, kodėl mama ir tėtis išsiskiria ir kaip dabar klostysis jo gyvenimas. Atminkite, kad į klausimus turite atsakyti kuo subtiliau, neįžeidžiant buvusio partnerio. Vaikas turi gerbti ir tėvą, ir motiną, nepaisant jų santykių. Be to, jūsų vaikas gali užduoti klausimų apie jo būsimą likimą. Jis norės žinoti, kada ir kiek laiko praleis su išvykstančiu tėvu. Iš anksto aptarkite šią temą su savo partneriu, kad kūdikiui pateiktumėte teisingą atsakymą.
Pasidalykite savo neigiamomis emocijomis su vaikais. Tegul vaikai išsako savo mintis apie būsimas skyrybas. Būkite pasirengę tam, kad jie verks, bus nemandagūs arba išvis nesupras, kas vyksta. Jiems reikės laiko nusiraminti, o jūs tiesiog turite būti šalia ir bet kokia kaina palaikyti. Stebėkite savo vaikų reakcijas: jei pastebėjote, kad jie tampa uždari, blogiau miegokite, prasčiau mokykitės arba susisiekite bloga kompanija, - tai blogas ženklas. Tokiose situacijose geriausia susisiekti vaikų psichologas kad būtų išvengta neigiamų pasekmių.

Nešauk „Vilkai“!

Ne visada buvo lengva išsiskirti, o sutuoktinius tai stabdydavo, nors ne visada tai pagerindavo šeimos klimatą. Dabar skyrybų galimybė dažnai yra manipuliavimo būdas, sutuoktinių spaudimas vienas kitam, būdas pasiekti norimą rezultatą. Labai dažnai sutuoktiniai grasina vienas kitam skyrybomis, visiškai neturėdami galvoje tokio ketinimo ir tuo „gąsdina“ vienas kitą vaikų akivaizdoje, o tai visiškai nepriimtina.

Toks elgesys savo poveikiu primena gerai žinomą L. Tolstojaus pasaką apie piemenėlį, kuris smagiai skambindavo kaimo gyventojams šaukdamas „Vilkai!“. Prisiminkite, kad kai vilkai tikrai atėjo, kaimynai, pripratę prie „klaidingų aliarmų“, berniuku nebetikėjo. Taip dažnai nutinka šeimyniniame gyvenime, kai per dažnai pasitelkiamos stiprios priemonės, psichologinės įtakos „sunkioji artilerija“ - sutuoktiniai, kurie galėjo gerai susitarti, savo klaidų įkarštyje visgi priversti skirtis.

Pasiruoškite pokalbiui

Jei jūsų sprendimas skirtis yra galutinis ir nematote kitos išeities iš šios situacijos, pirmoji rimta užduotis, kuri jums iškyla kaip papasakok apie tai vaikams. Tai labai svarbus punktas plėtoti jūsų būsimus santykius su abiem buvęs vyras, ir su vaikais, ir su juo reikia elgtis su visu dėmesiu. Aišku, kad vaikai neturėtų meluoti. Kita vertus, aišku, kad kartais neįmanoma pasakyti visos tiesos apie savo santykius neįskaudinant vaiko. Pagalvokite, kokiais argumentais paskatinsite vaiką keistis šeimoje. Pirmiausia pabandykime dar vieną dalyką.

Norėdami tai suprasti, atlikite dar vieną mažą psichologinis pratimas

Padalinkite popieriaus lapą per pusę, kaip darėte anksčiau, parašykite „-“ ir „+“. Ir parašykite, ką tikitės iš skyrybų gauti sau ir savo vaikams bei ką prarasti. Irina A. atliko šį pratimą m psichologinė konsultacija tokiu būdu.

1. Neturėsiu vyro – vaiko tėvo

1. Dažnai kviesiu draugus, kuriuos taip myli mano vaikai

2. Namuose nebus kam padėti

2. Nebus kivirčų, nes vaikai turi mažai pareigų.

3. Mažiau laiko praleisiu namuose

3. Dažniau susitiksiu su draugais

4. Pinigais turi pasirūpinti pats

4. Mesti mažai apmokamą darbą

5. Kam aš reikalingas? Aš jau seniai...

5. Leiskitės į romantiškus nuotykius

6. Viskas kris ant mano pečių

6. Dukrą auklėsiu taip, kaip reikia

7. Turėsime ką nors sugalvoti su vasaros atostogomis

7. Pagaliau vasarą praleidžiu su dukra ne pas anytą

8. Namas bus tuščias

8. Pagaliau dukra turės savo kampelį

Atidžiai pažiūrėkite į dešinę lapo pusę. Galbūt norite pridėti dar ką nors? Sulenkite lakštą per pusę išilgai, kad Kairioji pusė nebuvo jums matomas. Dešinėje yra skyrybų argumentai, kuriuos turite pakartoti savo vaikams. Būtent ant šių pamatų kursite savo būsimą gyvenimą.

Pažiūrėkite į savo vaiko būklę. Paprastai vaikai labai gerai jaučiasi, kai namuose kaupiasi debesys, net jei jie negali suprasti, kas čia per. Norėdami atpažinti jo baimės ar nerimo jausmus, taip pat neišsakytus norus ir lūkesčius, kurių galbūt nežinote, pakvieskite jį užbaigti šią istoriją.

Psichologinė mankšta „Naujienos“

Pasakos tekstas: „Vienas berniukas (ar mergaitė, jei šeimoje yra dukra) grįžta iš pasivaikščiojimo (arba iš mokyklos, iš kiemo, kuriame žaidė futbolą, iš draugų ar giminaičių namų – išsirink labiausiai). tinkama situacija jūsų vaikui), o mama jam sako: „Pagaliau tu atėjai. Turiu jums pasakyti keletą naujienų: „Kokią naujieną mama nori jam pasakyti?

Tipiški vaiko, neturinčio baimių, atsakymai: „Ateis svečias pavakarieniauti“, „Ateis svečiai“, „Kažkas paskambino ir pasakė gerą žinią (kvietimas aplankyti, pasveikimas, vaikelio gimimas ir pan.), „Mama nori, kad berniukas atsisėstų mokytis ar išsimaudyti“, „Mama ką nors svarbaus sužinojo per televiziją ar radiją“.

Atsakymai, į kuriuos reikia atkreipti dėmesį Ypatingas dėmesys: „Kažkas iš šeimos mirė“, „Mama nori pabarti berniuką, kuris tą dieną neturėjo išeiti“, „Mama nori berniukui ką nors uždrausti“, „Mama pyksta, nes berniukas vėlavo ir nori pasakyk jam, kad jis daugiau jo neišleis“.

Jei jūsų vaikas pateikė atsakymą, panašų į antrosios grupės atsakymus, tai rodo didelį nerimą, todėl šiuo atveju prasminga greitai išsiaiškinti savo šeimos situaciją ir dar psichologiškai tiksliau vesti pokalbį apie būsimus pokyčius.

Taigi, dar kartą pagalvokime apie pokalbio taktiką – kokiais žodžiais, kokia forma informuoti vaiką apie skyrybas. Norėdami išvengti klaidų, turite laikytis kelių paprastų, bet svarbių taisyklių.

Teisingi žodžiai

Kuo vyresnieji turėtų pasikliauti kalbėdami su vaikais? Atkreipkite dėmesį į tris psichologinius „švyturius“.

1. Susikoncentruokite į ateitį. Geriau šiek tiek nukrypti nuo liūdnos realybės ir mintyse persikelti į ateitį į tą laiko ašies tašką, nuo kurio visi dabartiniai pokyčiai atrodo nereikšmingi, o tavo išgyvenimai ir problemos tėra smulkmenos.. Galvok ir kalbėk ne apie ką vyksta dabar, bet apie tai, kas bus po kelerių metų.

2. Palankios perspektyvos kūrimas. Pagalvokite ir kalbėkitės apie geriausius dalykus, kurių gaunate iš skyrybų ir ko apskritai tikitės iš gyvenimo, net jei tai nėra tiek daug. Būkite pasiruošę priimti pokyčius į gerąją pusę – kiek daug kas praeina pro šalį, nes nemokame perskaityti ženklų, kuriuos duoda gyvenimas! Todėl stiprinkite tai, kas geriausia, o susilpninkite blogiausią – tai naudinga taisyklė ne tik rimtam pokalbiui su vaiku!

3. Požiūris į skyrybas kaip į praeinantį įvykį. Nesvarbu, kaip tai išgyvenate ir jaučiate patys, jūsų tėvų pareiga yra sumažinti to, kas vyksta vaiko gyvenime, reikšmę. Norėdami tai padaryti, verta pakalbėti apie kitus realybės aspektus – apie vaikų atostogas, atostogas, profesijos pasirinkimą ir kitus dalykus, kurie užpildo gyvenimą ir kurį laiką leis jūsų šeimai išsilaikyti.

O dabar – keli konkretūs pageidavimai.

Ar turėčiau kalbėti su vaiku apie skyrybas? Privaloma: nuolatinis praleidimas gali sukelti baimę ir kitus nepageidaujamus padarinius, juolab, kad vaikas anksčiau ar vėliau vis tiek apie tai sužinos. Nėra nieko gėdingo tame, kad tavo gyvenimas susiklostė taip.

Kokio amžiaus vaikui galima pasakyti apie skyrybas? Nuo maždaug 3 metų. Ikimokyklinukui užtenka pasakyti, kad tėtis su tavimi nebegyvens, bet tu kartais nuvažiuosi pas močiutę, o pas tave ateis tėtis. Paaugliui galite pasakyti daugiau, bet nesigilinkite į smulkmenas („Išsimylėjau, apgavau, pasirodžiau niekšas“). Vyresni ir vyresnis vaikas tuo daugiau jis gali pasakyti. Paauglys dar prieš pokalbį gali atspėti, kas vyksta, ir geriau to neatidėlioti ilgam, kad neprarastų vaiko pasitikėjimo. Jei jis labai mažas, pokalbį atidėkite iki to momento, kai vaikui kils klausimų apie tėvą.

Kada informuoti vaiką? Tik tada, kai įvykis jau įvykęs ar bent jau priimtas besąlyginis sprendimas, o ne prieš skyrybas kalbėdamas apie tai su vaikais.

Kas turėtų pranešti apie sprendimą? Teisingiausia, jei tai darai, yra vaiko mama, nes jis ir toliau gyvens su tavimi. Jei jam nepasakysi, visada atsiras geradaris, kuris pats jam pasakys, bet kitaip tariant, pasitikėjimas tavimi bus prarastas. Jei jūsų šeimoje pripažinta galva yra tėtis, tai nėra blogai, jei jis pats dalyvaus pokalbyje ar net ves – tai suteiks vaikui pasitikėjimo, kad tėvas ateityje neliks už šeimos pokyčių.

Kokia forma turėtum kalbėti? Bet kokį sunkų pokalbį reikia pradėti tik tada, kai sugebi viską ramiai aptarti. Pagrindinis dalykas, į kurį reikia atkreipti dėmesį, yra gyvenimo būdo pokyčiai. Jei galite, palikite emocinį to, kas vyksta, foną už pokalbio ribų. Tačiau išreikšti apgailestavimą, o ne džiaugsmą būtų visai tinkama. Maloniai ir švelniai paaiškinkite, kaip bus organizuojamas jūsų gyvenimas kartu. Tai pašalins baimę dėl ateities netikrumo. "Viskas bus gerai! Būsime laimingi kartu!" - pagrindinė jūsų diskusijos gija.

Kokioje aplinkoje kalbi? Turite pabandyti vesti šį sunkų pokalbį ramioje, draugiškoje atmosferoje. Gera prieš pokalbį sutvarkyti vaiką, kartu leisti laisvalaikį. Gal eik kur nors su juo. Arba, jei vaikas mažas, pažaiskite mėgstamus žaidimus. Svarbu, kad abipusiai džiaugtumėtės šiuo bendravimu.

Tada pasirinkite laiką, kad niekas ir niekas jūsų neblaškytų. Galbūt tai galima padaryti namuose, su sąlyga, kad tėčio nėra kitame kambaryje, ir apskritai geriau, kad tu esi vienas. Jei namuose nėra sąlygų ramiam pokalbiui, tuomet reikia pasirinkti nuošalią vietą, kurioje niekas neblaškytų vaiko dėmesio. Tai gali būti pasivaikščiojimas už miesto arba nuošalus parko kampelis. Svarbiausia, kad neskubėtumėte ir neįvertintumėte, o pašaliniai asmenys jums netrukdytų.

Galbūt vaikui bus ūmi reakcija – ašaros, pyktis. Turite būti tam pasiruošę. Kažką reikia paglostyti, bandyti kažkuo atitraukti, o ką nors palikti ramybėje, bet vis tiek būti šalia.

Kalbėjimo laikas . Turėtumėte turėti pakankamai laiko nesugriauti pokalbio. Pažiūrėkite į vaiko būklę, pageidautina, kad šiuo metu jis nesirgtų ir jaustųsi gerai. Jis neturėtų būti pavargęs vakare ar, atvirkščiai, nenatūraliai per daug susijaudinęs, pavyzdžiui, po žaidimų lauke. Visa tai svarbu žinoti, kad „lemtingas“ pokalbis neturėtų dar didesnių neigiamų pasekmių.

Apie ką kalbėti, o ką nutylėti? Viskas priklauso nuo vaiko amžiaus. Bet kokiu atveju turite aiškiai ir lengvai paaiškinti jam situaciją ir nupiešti ateitį teigiamai. Neturėtumėte sakyti nieko diskredituojančio savo vyrą – kad jis nežinojo, kaip išmaitinti savo šeimą, apie svetimavimą geriau tylėti. Neturėtumėte kalbėti apie jokius atvejus, kai jūsų vyro veiksmai pažemino jūsų orumą. Visai įmanoma, kad klausimas "Kodėl?" visai nesiseks, nes vaikai linkę priimti aplinkybes tokias, kokios yra.

Kiek kartų kalbėti? Paprastai pakanka vieno pokalbio, tačiau jis turi būti rimtas ir išsamus. Neverskite skyrybų temos nesibaigiančia serija, bet ir neatsisakykite atsakyti į vaiko klausimus, jei jis tokių turi. Būkite pasirengę tam, kad ši tema vis tiek iškils jūsų vėlesniame gyvenime.

Stenkitės kontroliuoti save ir susilaikyti daznos klaidos besiskiriantys tėvai. Dėl to atsiminkite trys neleidžiami:

Negalima kaltinti sutuoktinio su vaiku (kuriam jis ne blogas vyras, o tėtis).
Negalite kaltinti kitų giminaičių dėl to, kas vyksta („Čia yra jūsų mylimos močiutės veiksmų rezultatai ...“).
Negalite kaltinti paties vaiko dėl to, kas nutiko („Blogai elgeisi, daug sirgote, išėjai iš namų, rūkėte, man nepadėjote ...“).

Tačiau prieš pradedant pokalbį reikia dar kartą viską gerai apgalvoti – kaip aiškiai ir teisingai paaiškinti vaikams, kas atsitiko tarp jūsų ir tėčio, kaip dažnai tėtis juos matys, kur gyvensite, kuris iš giminaičių aplankys savo namus dažniau nei kitus. Norėdami sėkmingiau vesti šį sunkų, bet būtiną pokalbį, atlikite šiuos veiksmus:

Psichologinė mankšta

Įsivaizduokite, kad nuo tada, kai išsiskyrėte, praėjo 3 metai. Sunkiausias laikotarpis jau už nugaros. Vaikai tapo brandesni, savarankiškesni (kiek jiems bus po 3 metų?). Ir dabar pas tave šiandien ateina tas, kuriuo tapsi po 3 metų, dabartinis – tai jau ne tu, o tarsi tavo artima mergina. Žinoma, jūs turite ką vienas kitam pasakyti, yra ko paklausti. Kalbėkitės su savo ateitimi. Iš savo draugo dvynio sužinokite, kaip susiklostė jūsų gyvenimas, kokios pagrindinės pergalės ir pasiekimai, kokių sunkumų ir nusivylimų teko (turėjote) patirti. Paklauskite apie vaikus – apie jų sveikatą, sėkmę, pomėgius. Ar jie laimingi? Ar sugebėjote jiems sukurti normalią šeimą? Pabandykite pamatyti šį paveikslą kaip džiaugsmingą. Galbūt po trejų metų vėl tai padarysi ištekėjusi moteris? Turėsite (ar jau turėsite) artimą, brangų žmogų. Ar pagerinsite santykius su buvusiu vyru? Kaip tu tai padarei? Išsamiau paklauskite, kurie jūsų žingsniai buvo teisingi auginant vaikus, o kurie – neteisingi.

Grįžkite prie būsimo pokalbio su vaikais. Paklauskite savęs rytoj, kaip reikėjo su jais pasikalbėti apie skyrybas? Kuriuos argumentus jie priėmė geriau už kitus, o kurie jiems atrodė tolimi? Tai labai naudingas vidinis dialogas.

Ar ne geriau tylėti?

Labai dažnai psichologai susiduria su besiskiriančių tėvų nuomone, kad geriau vaikams visai nesakyti, kad mama ir tėtis negyvens kartu. Daugelis mano, kad jei yra galimybė tylėti, tai ir reikia tylėti kuo ilgiau. Vaikai užaugs, supras kas ir kaip. Tėtis išvyko į komandiruotę, ir viskas. Ir dar "geriau" - mirė. Ir daugiau jokių žodžių. Jo nėra Kasdienybė vaikas, ir nėra jokios priežasties apie jį kalbėti.

Dažniausiai toks įsitikinimas kyla iš baimės netaisyklingai užmegzti pokalbį su vaiku, nesugebėjimo išreikšti savo minčių ir jausmų. Bet tai įveikiama. Priešingu atveju vis dar yra rizika, kad „skeletas spintoje“ bus rastas ir net pačiu netinkamiausiu metu. Dauguma šiuolaikinių psichologų laikosi nuomonės, kad, išskyrus pačias „lemtingiausias“ paslaptis, viskas apie šeimą turi būti vaikui žinoma (pavyzdžiui, net vaiko įvaikinimo paslaptį ne visada verta saugoti amžinai). Vaikai turėtų reprezentuoti savo tėvus ir tolimesnius protėvius kaip gyvus žmones su jiems būdingomis silpnybėmis ir klaidomis, o ne kaip šaltus „pavyzdžius“. Kas žino, galbūt ateityje sužinoję apie tėvo nuodėmę jūsų vaikai galės lengviau išgyventi savo šeimos nesėkmes.

Taigi, tylėjimas apie tai, kas svarbu, yra tiksinti bomba. Anksčiau ar vėliau jis sprogs, o laukimo įtampa skaudesnė nei išgyvenimai, lydintys pirmąjį sunkų pokalbį. Bet net jei jums pavyko tai atlikti psichologiškai kompetentingai, tai nereiškia, kad vaikui ateityje nekils naujų minčių apie tėvų sprendimą ir jis nenorės apie tai su jumis diskutuoti. Tačiau vaikams kartais sunku išreikšti savo jausmus žodžiais. Skatinkite juos kalbėtis. Stenkitės ramiai pasikalbėti su kiekvienu vaiku apie tai, kaip jis jaučiasi dėl jūsų skyrybų. Galite palaipsniui aptarti daugybę klausimų. Pavyzdžiui:

1. Ko jis labiausiai bijo pasaulyje?

2. Ką mama padarė ne taip?

3. Ką tėtis padarė ne taip?

4. Ar vaikas mano, kad jis pats kažką padarė ne taip?

5. Ar yra kas nors, su kuo jis norėtų pasikalbėti?

6. Ar jis gali pats planuoti laiką susitikimui su tėčiu, artimaisiais, draugais?

7. Kaip jis mieliau praleistų atostogas, atostogas?

8. Ar tu, vaiko akimis, gali būti geresnė mama?

9. Ar įmanoma, kad tėvas taptų geresnis?

10. Kas vaikui labiausiai patiko jūsų gyvenimas kartu? Ar nepatiko?

11. Kas gero nutiko tuo metu, kai gyveni vienas? O kaip blogai?

12. Ar vaikas verkia būdamas vienas?

13. Ko, jo nuomone, iš jo tikisi tėvai? Ko jie bijo?

Jums gali kilti kitų klausimų, bet užduokite juos palaipsniui, kad neatrodytų, jog vaikas jums praneša.

Skyrybas lydi daug neigiamų aspektų, nuolatiniai vyro ir žmonos konfliktai, tarpusavio pretenzijos. Jei šeimoje yra vaikų, jie taip pat įtraukiami į procesą. Vaikams ypač sunku atskirti savo tėvus, nes jų mintyse mama ir tėtis turėtų būti kartu, ir jie neįsivaizduoja, kas gali būti kitaip.

Šeimos iširimas vaikui – sunki psichologinė trauma. Tai priklauso nuo tėvų elgesio, koks jis bus gilus ir kaip tai paveiks jo tolesnę raidą. Kartais sutuoktiniai, spręsdami turto dalybos ir buities klausimus, pamiršta, kad pirmiausia reikia pasirūpinti emocine vaikų būkle ir pagalvoti, kaip vaikui pasakyti apie skyrybas.

Ar turėčiau pasakyti vaikui apie skyrybas, nuo kokio amžiaus tai galima padaryti?

Labai sunku pasakyti vaikams, kad jų tėvai nusprendė skirtis ir dabar gyvens atskirai. Turite pasirinkti žodžius, galvoti, ką pasakyti, o ko jie neturėtų žinoti. Šiuo atžvilgiu sutuoktiniai kartais abejoja, ar apskritai verta informuoti vaiką apie skyrybas, ypač kai jis dar labai mažas. Jie mano, kad mažylis vis tiek nieko nesupras, todėl kalbėti nebūtina.

Skyrybų atveju vaikams būtinai reikia pasakyti, kas vyksta. Jie yra visaverčiai šeimos nariai. Psichologai sako, kad jei nepasakysite savo vaikui apie skyrybas, jis pagalvos pagal tai, ką mato. Gali pasirodyti, kad jis laikys save kaltu.

Vaikai nuo 3 metų sugeba suvokti tokias rimtas temas. IN ikimokyklinio amžiaus vaiką tokia žinia gali šokiruoti, todėl reikia labai atsargiai ir ramiai pasakoti, kaip toliau klostysis jo bendravimas su tėčiu, kad nei mama, nei tėtis jo nenustojo mylėti. Jei kūdikiui nepaaiškinsite, kodėl tėtis išvyko, jis pradės jausti baimę, kad mama gali staiga dingti ir jį palikti.

Informacija turėtų būti dozuojama atsižvelgiant į vaikų amžių. Kaip vyresnis vaikas, tuo daugiau galite jam pasakyti, bet negalite išlieti sielos ir skųstis savo sutuoktiniu pokalbyje su vaiku. Tokiu atveju jis bus sužalotas visam gyvenimui. Vaikų nereikia kištis į konfliktus, tėvai, nepaisant to, ar jie kartu, ar ne, jam turėtų likti artimiausi žmonės, kurie jį myli.

Vaiko paruošimas pokalbiui ir tinkamo momento pasirinkimas

Kalbėti apie skyrybas sunku tiek tėvams, tiek vaikams. Pirmiausia vaikas turi būti paruoštas pokalbiui. Visų pirma, reikėtų tam skirti dieną, kai kiti rūpesčiai ir nepažįstami žmonės netrukdys ramiam pokalbiui. Pati geriausia vieta bus dialogo namai, nes vaikui visada patogiau pažįstamoje aplinkoje.

Pradėti pokalbį reikia tik tuo atveju, jei sprendimas vienareikšmiškai priimtas skyrybų naudai ir kitų galimybių negali būti. Kai galutinis sprendimas nepriimtas, neverta trikdyti vaiko psichikos.

Pirmiausia įsitikinkite, kad jūsų nuotaika ir emocinė būsena leidžia vesti pokalbį ramiu tonu, be rūpesčių. Vaikai subtiliai jaučia savo tėvų būseną, jiems vis tiek teks išgyventi šoką, o mamos ir tėčio nerimas pablogins situaciją.

Svarbu parinkti tinkamus žodžius ir argumentus, norint paaiškinti mažyliui, kas atsitiko, jo neįskaudinus. Turite kalbėti vaikui suprantamu lygiu.

Reikia stengtis, kad skyrybos vaikų nesuvoktų kaip lemtingas įvykis, geriau, kad mažylis išgirstų apie teigiamas akimirkas, kurios jo laukia po šio įvykio. Pakalbėkite apie tai, kaip dažnai tėtis ves jį pasivaikščioti, eis su juo žvejoti, ves į kiną ir pan. Iš anksto paruoškite atsakymus į klausimus, kuriuos gali užduoti sunerimę vaikai.

Kas turėtų pasakyti vaikams apie skyrybas?

Kai kas mano, kad apie skyrybas turėtų kalbėti mama. ji yra malonesnė savo vaikams. Psichologinė praktika rodo, kad ideali pokalbio dėl skyrybų versija apima abiejų sutuoktinių buvimą.

Kai mama ir tėtis yra kartu, kūdikis jaučiasi patogiau, todėl gali iš karto išklausyti du požiūrius į šį bauginantį įvykį. Bendras pokalbis suteiks vaikui pasitikėjimo, kad nieko baisaus nenutiks, todėl skyrybas jis gali išgyventi su mažiausiais rūpesčiais.

Jei vienas iš tėvų nenori dalyvauti pokalbyje, tada atsakomybė visiškai krenta ant antrojo sutuoktinio pečių. Kartu nedalyvaujantis tėvas turėtų būti informuojamas apie pokalbio eigą ir kokią informaciją vaikas turi, kad būtų pašalinti neatitikimai ir nesukelti vaikui nerimo.

Kaip užmegzti pokalbį su vaiku?

Norint pasirinkti geriausią pokalbio taktiką, reikėtų kreiptis pagalbos į profesionalą, kuris išmano visas skyrybų procedūrų šeimose su vaikais subtilybes. Patyręs psichologas gali vertingų patarimų, kurio pagrindu sutuoktiniams bus lengviau užmegzti pokalbį su vaiku.

Tėvai neturėtų įsivelti į susirėmimą, kilti konfliktų, šaukti vienas kito įžeidinėjimų. Vaikams neturėtų būti leista jausti ir matyti, kaip kenčia mama ar tėtis. Jie gali pradėti kaltinti save arba kitus tėvus dėl to, kas atsitiko.

Žinia apie skyrybas turėtų skambėti ramiai, be emocinio krūvio. Reikia rimtai motyvuoti, kad vaikai suprastų, kodėl kitaip negali būti. Jei anksčiau vyras ir žmona ginčijosi su vaikais, tai galima paminėti, kad dabar tėvai gyvens atskirai, tačiau kivirčai liausis ir santykiai taps geresni.

Atidžiai kalbėkite apie skyrybas ir būtinai atsakykite į visus kūdikio klausimus, kad jam nereikėtų pačiam sugalvoti atsakymų. Psichologai pataria užmegzti pokalbį taip:

Kaip greitai vaikai prisitaiko ir priima skyrybų faktą, priklauso nuo kelių veiksnių. Šiam procesui įtakos turi emocinio ryšio tarp vaikų ir tėvų lygis, kūdikių sveikatos būklė, amžiaus kategorija, situacija šeimoje iki skyrybų.

Ko visiškai negalima padaryti?

Šeimos psichologai kreipia tėvų dėmesį į tuos dalykus, kurių reikėtų vengti pokalbyje su vaikais apie būsimas skyrybas. Tėvams griežtai draudžiama:

puoselėti vaiko viltis, kad šeima kada nors gali susijungti;
įžeidinėti vienas kitą vaikų akivaizdoje;
vartokite frazes „mama ir tėtis vienas kito nemyli“, „tėtis įsimylėjo mamą“ ir atvirkščiai – vaikas gali nuspręsti, kad greitai nustos mylėti ir jį;
manipuliuoti vaikais ir neleisti vaikui bendrauti su antruoju sutuoktiniu;
priversti kūdikį pasirinkti vieno iš tėvų naudai;
ginčuose naudoti vaikus kaip tarpininkus;
kalbėti apie teisinius skyrybų aspektus;
skirti vaikus detalizuoti priimtą sprendimą, siekiant atskleisti save kaip auką ir padaryti sutuoktinį kaltu.

Jei situacija pasislenka iš rankų, geriau nutraukti pokalbį ir tęsti jį kitu metu. Svarbiausia, kad būtų galima išlaikyti draugiškus santykius kad vaikams būtų lengviau susitaikyti su tuo, kas vyksta.

Vaikystėje patirtos traumos turi labai rimtų pasekmių ateityje, o tėvų skyrybos – viena sunkiausių situacijų, kurią vaikas patiria labai sunkiai.

Ką ir kaip pasakyti vaikui apie tėvų skyrybas – nelengva, bet itin svarbi užduotis, į kurią reikėtų žiūrėti rimtai ir atsakingai.

Atvirai bendraukite su savo vaiku

Didelė suaugusiųjų klaida – slėpti nuo vaiko tai, kas vyksta šeimoje. Daugelis tėvų mano, kad maži vaikai nieko nesupranta. Ir kad nepasakodami vaikui apie tai, kas vyksta, jie taip jį apsaugo.

Ši pozicija iš esmės neteisinga. Vaikai mato visas jūsų nuotaikas ir jaučia įtampą jūsų santykiuose labiau, nei galite įsivaizduoti. Jiems nutylėjimai yra tik pretekstas įsivaizduoti situaciją dar blogiau, nei yra iš tikrųjų. Vaikai tampa izoliuoti ir pradeda dėl visko kaltinti save, o tai nepriimtina.

Kaip pristatyti naujienas vaikui?

Paskelbkite laikinas paliaubas, paskambinkite kūdikiui ir pakalbėkite apie tai, kad mama ir tėtis nustojo sutarę vienas su kitu. Niekada nekaltinkite vienas kito. Naudokite įvardį „mes“, o ne „jis“ arba „ji“. Pasakykite, kad tėtis kraustosi, bet ateis aplankyti tiek, kiek pats mažylis norės.

Būtinai pabrėžkite, kad vaikas su tuo neturi nieko bendra, kad tėvai skiriasi ne su juo, o tarpusavyje. Dažniau kalbėkitės su vaiku, pakartokite tą patį kelis kartus, raminkite ir toliau mylėkite dar stipriau!

Tačiau nepamirškite, kad informacija turi būti pateikiama dozėmis. Pasakodami vaikui apie savo problemas, neišleiskite jam sielos ir nesigilinkite į smulkmenas. Jam visiškai nebūtina žinoti tikrąsias priežastis, jis vis tiek nesupras, supaprastins situacijos ir nepateiks jos kuo aiškiau.

Kaip to nedaryti?

Paprastai poros, besiruošiančios skyryboms, tampa irzlesnės ir agresyvesnės. Tokioje situacijoje žmogų labai lengva ištraukti iš savęs, tačiau tuo pačiu mažylis jaučia bendravimo trūkumą, tokia atmosfera jam nepažįstama, o kaip taisyklė visus išgyvenimus nešiojasi savyje. . Nebarkite jo už mažus keiksmažodžius ar lėtus atsakymus į jūsų prašymus. Abejingumas tokiais atvejais yra stiprių emocinių išgyvenimų priežastis.

Atminkite, kad dėl gilių sukrėtimų vaikai gali sunkiai susirgti. Šiomis akimirkomis jiems ypač reikia meilės ir supratimo, švelnumo ir didesnio dėmesio.
Gera išeitis būtų pasiųsti mažylį į kūrybinį ratą, kur jis galėtų išreikšti savo jausmus ne tiesiogiai, o per tam tikrus simbolius. Bendravimas su bendraamžiais yra tai, ko jam dabar tikrai reikia.

Nepalikite jo vieno per ilgai. Mažo žmogaus, kuris gyvenime matė tiek mažai, o dabar jaučia širdgėlą, mintys yra niokojančios.

Netempkite antklodės ant savęs, išlikite apdairūs dėl savo vaiko – susitaikykite net ir po skyrybų, susidraugaukite, bent kartais kartu pavakarieniaukite ir nusišypsokite vienas kitam. Žmonės, turintys bendrų vaikų, negali būti vienas kitam priešai ar svetimi. Parodykite savo mažyliui, kad nustojote gyventi kartu, bet toliau bendraukite ir, svarbiausia, mylėkite jį!

Pateikite savo vaikui pavyzdį, kaip išlaikyti santykius net po daugybės rūpesčių ir tai tikrai jums pasiteisins!

Ksyusha, Samara

Psichologo komentaras:

Skyrybos – rimtas išbandymas vaiko psichikai ir puiku, jei jo tėvai gali pasirūpinti, kad šis nelengvas įvykis ir jiems patiems nepaliktų sunkių pėdsakų jų vaikui.

Vaikų psichologija turi vieną svarbią savybę: Mažas vaikas laiko save pasaulio centru. O kai kas nors nutinka jį supančiame pasaulyje, jis nevalingai tai susieja su savimi.

Taigi, jei jo tėvai nusprendė skirtis, vaikas laikys save atsakingu už šį baisų įvykį. Todėl tėvų pareiga – stengtis rasti savyje stiprybės ir šioje sunkioje situacijoje rūpintis ne tik savimi, bet ir vaiku.

pagrindinė žinutė

Kaip pasakyti vaikui apie tėvų skyrybas yra psichologiškai teisinga? Ko gero, pagrindinė žinutė, kurią tėvai turėtų perduoti savo vaikui susiklosčiusioje situacijoje, gali būti tokia: „Mes skiriamės, bet nepaisant to, mes nenustojame būti jūsų tėvais ir toliau jus taip pat mylėsime. “

Vaikas išgirdęs tokią žinią (žinoma, jei ji nuoširdi), nerimas atslūgsta, mažylis gali toliau gyventi savo gyvenimą, neįsiveldamas į jam pavojingas ir sveikatai pavojingas situacijas. konfliktiniai santykiai tėvai.

Komunikacijos padalijimas į 2 sferas

Jei nuspręsite išvykti, verta visą bendravimą su „būsiu buvusiu“ sutuoktiniu padalinti į dvi dideles sritis: „santuokinius santykius“ ir „tėvų pareigas“. Jei anksčiau jie egzistavo kartu ir vietomis galėjo būti glaudžiai susipynę, tada skyrybų metu jie turi būti labai aiškiai atskirti.

Taigi, „ vedybinius santykius» vyras ir žmona sprendžia visus su jų tarpusavio santykiais susijusius klausimus – turto padalijimą, seksualiniai santykiai, pretenzijos ir nepasitenkinimas vienas kitu, nepasitenkinimas vienas kito atžvilgiu ir kt. Viskas, kas vyksta šioje zonoje, neturėtų rūpėti vaikui: čia visi klausimai turėtų būti sprendžiami tarp sutuoktinių.

O „tėvų pareigų“ zonoje, priešingai, idealiu atveju pokyčiai turėtų būti minimalūs: tai ir laikas kartu su vienu iš tėvų, ir su kitu, auklėjimas, buitiniai reikalai, susiję su vaiko gyvybės užtikrinimu ir kt.

Kad ir kokios audros kiltų pirmoje zonoje, jos neturėtų atsirasti „tėvinėje“ sferoje. Čia viskas nukreipta į vaiko sąveiką su tėvais, o visi kiti keblūs klausimai turėtų būti sprendžiami kitur.

Ką daryti, jei ne viskas pavyksta

Dažnai nutinka taip, kad gerai atskirti šias dvi gyvenimo sritis – asmeninę ir tėvų, sutuoktiniams ne visada sekasi. Tai gali pasireikšti tuo, kad vienas iš tėvų gali sumenkinti kitą vaiko akyse, uždrausti jam matytis, reikšti asmenines pretenzijas vaiko akivaizdoje ir pan. Nereikia aiškinti, kad dabar tai kenkia kūdikiui ir gali turėti neigiamos įtakos jam pačiam šeimos gyvenimas ateityje.

Tokiose situacijose sutuoktiniams prasminga gauti keletą konsultacijų. šeimos psichologė. Su juo pora gali rasti natūralesnių ir sveikesnių būdų, kaip išspręsti nesutarimus nepakenkiant mažajam šeimos nariui. Žinoma, apsilankymas pas šeimos psichologą nereiškia, kad pora apsigalvos dėl skyrybų. Bet skyrybų situaciją atliekant tokį darbą visiškai įmanoma išgyventi ramiau.